Что чувствуют родители когда теряют своего ребенка
Потеря родного ребенка не сравнится ни с чем. Это самое ужасное, что может пережить родитель.
Смерть ребенка может в корне изменить жизнь, подкосить и лишить всего светлого и хорошего, что было у людей.
С такой потерей ужасно сложно справиться. Это больно как физически, так и морально. Человек опустошен и разбит. Но есть ли жизнь после такого ужасного горя? Как заставит себя жить дальше?
Для чего рожают детей? Узнайте мнение психологов.
Что чувствуют родители, потерявшие детей?
Родители, потерявшие детей, переживают самое ужасное горе, которое только может быть.
Все эмоции и чувства усиливаются и часто невыносимо больно с этим справляться.
Горе, безысходность, скорбь, чувство вины и еще многое другое чувствуют родители, потерявшие своих детей. Это невозможно передать словами. Такая потеря очень болезненная. Кажется, что ее просто невозможно пережить.
Чувство внутренней пустоты и горечь утраты могут еще долгое время не покидать родителей. Им очень сложно переживать все это. Но нужно бороться и продолжать жить дальше.
Какие этапы проходит человек, переживающий гибель ребенка?
Каждый человек, столкнувшись с таким большим горем, будет переживать его по-своему. Как правило, выделяют от 4 до 7 стадий, через которые проходит человек, переживающий потерю:
На этом этапе человек может быть очень рассеянным и забывчивым. Он начинает вести себя так, как ему раньше это было не присуще. Эта фаза длится не слишком долго. Но человеку нужно ее пережить, чтобы в дальнейшем принять потерю. В этот момент его близкие должны позаботиться о том, чтобы ему было комфортно и не одиноко.
Чувство вины очень глубоко укореняется в человека. Оно может оставаться с ним на многие года, а то и на всю жизнь.
Стоит ли рожать второго ребенка? Читайте об этом здесь.
Можно ли пережить горе?
Потеря ребенка – это самое большое горе, которое может только быть. По законам природы, дети – это продолжение, будущее. Родители не должны хоронить своих детей.
Но, к сожалению, не всегда так случается. Обычно дети умирают от болезней или несчастного случая. Глядя на все это, родителям еще сложнее справиться с таким горем.
Но потерю ребенка, как и любую другую, можно пережить, хоть и сделать это намного сложнее.
Нужно дать выход эмоциям, не сдерживать все в себе. В этот период важно не оставаться одиноким со своими переживаниями.
Не стоит отталкивать помощь близким, в одиночку сложно справиться с таким несчастьем.
Говорят, лучший способ борьбы с горем – это отвлечься на что-нибудь нейтральное.
Конечно же, не сразу получится это сделать. Но со временем, нужно вставать и делать.
А что делать, неважно. Дела отвлекут от негативных мыслей. Не нужно убиваться и горевать, наплевать на себя и свою жизнь.
Потеря ребенка, это, безусловно, очень тяжело, но не стоит ставить крест на своей жизни. Особенно, если есть еще дети или близкие, которые нуждаются в том, чтобы вы были в здравом уме.
Советы психологов
Как пережить потерю ребенка во время беременности? Некоторым кажется, что если ребенок не был рожден, то пережить потерю легче. Но это не так. Мама носит под сердцем своего малыша, она чувствует его и уже безмерно любит.
Поэтому ей также сложно переживать потерю, как и другим. Первое, что нужно сделать – признать и осознать случившееся. Затем заставить себя вставать и что-то делать.
После выкидыша часто у женщин начинается депрессия, нужно выходить из этого состояния как можно быстрее.
Если есть еще дети, то они и помогут. Ведь о них нужно заботиться.
Ничего так не лечит, как занятость. Занятость детьми, работой, домашними делами и прочим.
В таком случае время бежит незаметно, а все плохие мысли уходят на второй план.
Некоторые советуют после потери сразу же завести ребенка. Но здесь все индивидуально. Родители сами должны решать, готовы ли они на это или лучше всего подождать.
Ведь во время беременности они будут опасаться проблем, нервничать и волноваться, а это может не очень хорошо сказаться на ребенке. Поэтому, прежде чем принимать такое важно решение, нужно хорошенько все обдумать.
Как жить после потери ребенка? После того, как родители теряют свое дитя, им очень сложно вернуться к привычной жизни. Но это нужно сделать. Главное – это пережить горе. Дать выход своим эмоциям и чувствам.
Выплакаться и высказаться. Это действительно нужно сделать, от этого станет легче.
Стараться не зацикливаться на случившемся, чтобы не стать одержимым этой ситуацией.
Это сложно сделать, но нужно стараться. Нужно вставать каждое утро и заниматься своими делами.
Готовить кушать, идти на работу, встречаться с друзьями. Этого не получится сделать сразу, но со временем, все образумится.
Как избавиться от депрессии во время беременности? Узнайте об этом из нашей статьи.
Как помочь близкому, у которого умер малыш?
Человеку, который потерял ребенка, крайне нужна поддержка близких людей. Даже если они всем своим поведением демонстрируют, что это не так.
Его можно оставить наедине с собой, но при этом все равно нужно быть рядом.
Лучше чаще просите рассказать о своих чувствах, ведь скорбящему нужно с кем-то поделиться.
Как справиться с послеродовой депрессией самостоятельно? Ответ узнайте прямо сейчас.
Помощь групп и сообществ
Поможет ли пережить горе общение в группах мам и пап, потерявших детей? Где найти такую группу?
В таких группах люди делятся своим горем, воспоминаниями, рассказывают друг другу о своих детях, об их жизни.
Они вместе горюют, плачут и смеются, вспоминая счастливые моменты. Такая поддержка очень важна.
Особенно тем, кто только-только потерял ребенка и не знает, как жить дальше, как справиться с этой потерей. Таким людям нужно видеть тех, кто смог это пережить. Им нужно пообщаться. Только родители, потерявшие ребенка, смогут дать правильный совет.
Такие группы можно попробовать поискать у себя в городе. Они должны быть организованы в каждом городе. Возможно, в поиске может помочь психолог или психотерапевт. Еще такие группы иногда организовывают при церкви.
Если в городе нет ничего подобного, можно поискать в интернете. Там найдутся разнообразные группы в социальных сетях и форумы.
На них люди переписываются друг с другом, могут поговорить по скайпу или телефону. Этот вариант хорош тем, что поддержку можно получить практически в любое время суток.
Как перестать думать о плохом?
Как ответить на вопрос: «,зачем рожать детей, если они умрут?», Известный факт – мы все однажды умрем. Так устроен мир, мы рождаемся, живем и затем умираем.
Кто-то приходит к финишу раньше, а кто-то позже.
Нельзя так относиться к жизни и считать, что не нужно рожать ребенка, ведь он все равно умрет.
Если родители однажды пережили потерю ребенка, то они именно так и будут думать. Им сложно заставить себя решиться на это, ведь они все время будут бояться, что этот ребенок их тоже может покинуть.
Но не стоит все время думать и ожидать только худшего исхода. Дети – это прекрасно. Однажды случившееся несчастье может уже не повториться. Жить в постоянном страхе невозможно трудно.
Не нужно зацикливаться только на плохом. Стоит подумать, сколько светлых и счастливых моментов есть в воспитании детей.
Не нужно постоянно думать о том, что ребенок рано или поздно умрет. Нужно просто жить и наслаждаться каждым моментом, отведенным вам и вашей семье.
Смерть ребенка – это страшная потеря. Такое невозможно представить, этого не пожелаешь даже самому злейшему врагу. Когда такое случается, очень сложно заставить себя жить прежней жизнью. Но это нужно сделать. Пускай это и невероятно трудно.
Как пережить потерю нерожденного ребенка
Ничего, еще родишь!
В нашем обществе не принято говорить о смерти, будто это что-то постыдное и противоестественное. О парадоксальной смерти человека, который, вроде как, даже не жил, кажется, помнить не стоит вовсе. Но потеря нерожденного ребенка, и на небольшом сроке, и во время родов – это серьезная психологическая травма, которая требует внимания и бережного обращения. Потому что это утрата. Однако, даже медперсонал в клинике или роддоме не всегда готов оказать женщине необходимую поддержку. Увы, я сама потеряла ребенка во время родов. И мне сказали буквально следующее: «Ничего, через год к нам снова приедешь, еще родишь». Сказали не от жестокости или глупости, а просто потому что никто не учил, что в таких случаях стоит говорить, а чего нет. Профессиональное выгорание тоже имеет место быть.
Что испытывает женщина, потерявшая ребенка? Есть такое выражение – когда умирают родители, уходит наше прошлое, а когда умирает ребенок уходит будущее. Потеря малыша – это крах женского мира. Несостоявшаяся мама чувствует отчаяние, горе, опустошение. Она уже определила свой новый статус, матери, она спрогнозировала свою жизнь в новых реалиях, она хотела оправдать надежды мужа и семьи, но этот новый мир разрушен. Для окружающих же это символическая утрата, потому что окружение не видело объекта, по которому можно скорбить, а у нее он был! И то, как она будет проживать это горе, зависит и от поддержки близких, и от тактичности медперсонала. Самое важное – дать женщине пережить, прожить случившееся эмоционально, помня о четырех стадиях горевания.
1. Отрицание. Задача первой стадии горевания – принятие беды. Надо осознать, что это произошло.
2. Тоска и гнев. Это стадия поиска ответов на вопросы и виноватых. Задача – окружить близкого человека
теплом и вниманием, уберечь от совершения деструктивных поступков.
3. Дезориентация и страдание. Ощущение, что рухнуло все. Прежней жизни не будет, ребенка не будет, счастья не будет. И, казалось бы, поддерживающая фраза «ты молодая, родишь себе еще» наносит еще больший вред. Этой фразой горе обесценивается. Стадию страдания нужно пережить, ее цель – найти ресурсы для строительства будущего.
4. Реорганизация жизни.
Длительность каждой стадии по отдельности и горевания в целом могут быть разными. Зависит это и от индивидуальных психических особенностей, и от срока беременности. Мы всегда спрашиваем женщину: «Это была беременность или это был ребенок?». Если она оплакивает себя – это одна ситуация, а если своего ребенка – другая. У стадий нет чёткого временного разделения. Если потеря случилась на сроке 2-3 недели – ментальное восстановление занимает примерно полгода. Если это рожденный ребенок, женщина его видела, то не менее полутора лет.
Фото: CHROMORANGE / Bilderbox/www.globallookpress.com
Что не надо делать
1. В первую очередь не надо игнорировать перинатальную потерю. Сперва может показаться, что уход от реальности с помощью психотропных препаратов – самое простое решение. Но она не позволит пережить все стадии горя, необходимые для дальнейшей счастливой жизни, которая обязательно наступит.
2. Многие думают, что после потери ребёнка нужно скорее снова забеременеть и во что б то ни стало стать счастливой мамой. Но этого не происходит. Потому что новый ребенок приходит взамен утраченного. Но каждый человек имеет свою историю, своё время прихода в семью. Психологи все же рекомендуют выдержать паузу между гибелью первого малыша и рождением следующего должно пройти полтора-два года.
3. Искать виноватых. Часто бывает и так, что в состоянии горя женщина бросает все силы на поиск виноватых. Она может обвинять себя: зачем поехала отдыхать, почему не поехала отдыхать, а наоборот много работала и пр. Может обвинять мужа, родителе, врачей. По сути, это вторая стадия – тоска и гнев. И многие близкие обижаются, стоит отметить, вполне справедливо. Но надо понять, что это просто стадия проживания горя. Дать женщине пройти её с минимальными потерями.
4. Делать вид, что ничего не случилось. Культурологически так сложилось, что не можем принять и понять чужую боль – это очень страшно. Но сказать слова сочувствия «Я сожалею, что это случилось», «Я сочувствую твоей беде», «Чем я могу сейчас тебе помочь?» или просто молча и уверенно быть рядом, обнимать невероятно важно. Используйте простой стиль речи. Правдиво и спокойно выслушивайте, честно отвечайте на вопросы.
Не скрывайте и своих эмоций, искреннее сочувствие, эмпатия помогает справиться с травмой.
Худшее, что можно сказать в такой ситуации: «Время лечит», «Бог дал, Бог взял», «Хорошо, что он умер, пока вы не привыкли».
Материнство – самый яркий и потому самый эмоциональный и глубокий по переживаниям опыт в жизни женщины. Потеря ребенка для пары означает, что их отношения не смогли выйти на новый уровень развития, это также непросто принять. Помните об этом, когда в следующий раз будете интересоваться, почему люди бездетны. При привычном невынашивания или неудачных попытках ЭКО погоня за беременностью может превратиться в гонку, лишить пару удовольствия от общения друг с другом и секса. При этом самооценка сильно падает – почему у одних получается, а у нас нет, – недоумевает пара? Но сегодня появились специалисты, которые учат акушеров-гинекологов оказывать и психологическую поддержку в родах, в том числе и при их трагическом исходе. Важно бороться и с профессиональным выгоранием кадров, и, чо интересно, это заметно только со стороны, сам человек не может понять, что он «выгорел», так как выгорание связано с развитием личности.
Особенная тема – мужское горевание. Так заведено, что мужчина не должен плакать, но это не значит, что он не моет проявлять свои эмоции и не страдает. Поэтому мужчины в парах, перенесших перинатальную потерю, часто уходят с головой в работу, эмоционально отделаются от жены. А разговаривать, рассказывать о своих переживаниях обязательно надо.
Фото: пресс-служба
Как впустить и отпустить
Надо позволять каждому ребенку быть в этой жизни. Для чего-то же он пришел, пусть и не родился или прожив всего несколько часов. Очень важно сказать ему: да, ты был в моей жизни, я тебе помню.
Есть и ритуалы «отпускания», они хорошо работают, когда женщина уже перегорюет. Можно сделать коробочку, куда положить предмет, который связан с беременностью – это может быть, ультразвук или анализ ХГЧ. Можно посадить дерево во дворе, сделать самолет и запустить в небо. Одна женщина, с которой мы работали, нашла звезду на небосклоне и сказала, что это ее сын. Женская психика довольна гибкая и со временем сама себя может настроить на дальнейшую жизнь. А в душе найдется полочка и для несостоявшегося материнства.
«Но у вас есть второй ребенок». Что еще слышала мать после смерти дочери
Вы плачете, не можете спать, внезапно начинаете рыдать, когда кассир небрежно спрашивает, сканируя ценник: «Это все?» И вы задумываетесь: рассказать ли ей то, чего она на самом деле не хочет знать, или просто кивнуть и улыбнуться. Она не хотела причинить вам боль. Никто не хочет. Но все эти незначительные вещи — слова или поступки, — маленькие напоминания о том, по кому вы тоскуете.
Я вижу мультяшный рисунок Эльзы и Анны (герои мультфильма «Холодное сердце». — Примеч. ред.) и мгновенно вспоминаю о том, что у моей дочери больше нет сестры.
Всякий раз возвращаясь домой, я думаю, что нам больше не нужна вторая детская комната.
В толпе я вижу маленькую девочку того же возраста, что и моя дочь. Слезы текут по щекам. Мое сердце болит не потому, что кто-то намеренно пытается причинить мне боль. Боль внутри меня.
Я вешу больше, чем обычно, у меня растяжки, у меня есть шрам, оставшийся после того, как дочь родилась. Но глубоко внутри, на моем сердце, еще большая рана. Растяжки там, где мои эмоции были накалены до предела. И шрам на моем сердце, который останется навсегда. Неважно, произошло это на прошлой неделе или 35 лет назад, я всегда буду чувствовать себя так, будто это случилось вчера.
Когда мы пытаемся справиться с потерей, мы часто не знаем, с чего начать. Но есть несколько вещей, которые помогли мне (и моему мужу) пережить боль от потери нашего ребенка.
Боль не ушла
Я дала себе время погоревать, отказавшись от всех дел и обязательств. Но когда оно закончилось, мне все еще было больно. На самом деле стало даже хуже.
Да, я не плакала по сто раз на дню, порой могла не проронить ни слезинки за целый день, но потом боль накатывала приливной волной в самое неподходящее время.
Боль все еще во мне, потому что мы потеряли ребенка. Это нормально — чувствовать боль. Это нормально — плакать. Это нормально — застыть. Это нормально — злиться. И чувствовать — это тоже нормально.
Мужчины ли, женщины ли, мы все должны чувствовать потерю, проживая настоящее и двигаясь в будущее. Не бойтесь идти вперед, память о вашем ребенке навсегда останется с вами. Вы никогда не забудете свою потерю, боль все еще с вами. Это нормально. Просто поймите это.
Вам скажут: «У вас еще будут дети»
Я думаю, никто не хотел вас обидеть неосторожным словом. По моему опыту, большинству людей не все равно, и они пытаются это выразить (или нет!) по-своему. Всегда ли это поможет вам? Определенно, нет. Неужели они хотят причинить вам боль? Конечно, нет.
В следующий раз, когда кто-то скажет, как вам повезло, что у вас остался еще один ребенок, или что у вас еще будут дети, или что у Бога был план, или что этот ребенок был слишком хорош для этого мира… врежьте им. Шучу! Пожалуйста, не делайте этого! (Но поверьте, я серьезно подумывала об этом! Благодарю Господа за то, что Он уберег меня!) Вместо этого:
Вы не одиноки
И людям действительно не все равно. Может быть, это будет один человек, может быть, целая церковная община, или ваша семья, или два ваших лучших друга. Или, может быть, это я. Я забочусь о вас. Вы не одиноки в своем горе.
Многие люди были до вас, и многие пойдут за вами, оплакивая потерю своего ребенка. Мне выпала честь услышать много историй о потере детей. Люди обычно не делятся этим добровольно, когда вы впервые встречаетесь с ними. Но если они знают, что вы потеряли ребенка, ваше общение происходит на совершенно новом уровне.
Вы не одиноки. Вы можете найти ресурсы, друга, церковь… И, конечно, Бога, который позаботится о вас. Даже если вы сердитесь на Него за то, что произошло, не волнуйтесь, Он понимает и это. Он создал вас, чтобы вы были не одиноки в своем горе; чтобы вы прошли свой путь рядом с Ним и другими людьми.
Вы можете многое забыть
Воспоминания могут померкнуть, и вы можете забыть некоторые детали, касающиеся вашего ребенка — звук голоса, фразы. Все это может помниться очень ярко, а может размыться. Но это было по-настоящему.
Вы потеряли своего малыша, своего подростка, своего взрослого ребенка… Это ненормально. Но это ваша реальность, и ваше право горевать тяжело и долго.
Все люди разные
Было бы огромной ошибкой думать, что мы все скорбим одинаково. Или что можно методично следовать пяти стадиям горя.
Горе — это хаос. Ваша ситуация уникальна и отлична от моей. Вы не такая, как я. Вы имеете право пройти через горе в своем собственном темпе, в свое собственное время.
Но вы должны сделать это. Скорбеть. Не прячьте боль, погружаясь в работу, семью или выпивая несколько бокалов сверх нормы, чтобы заглушить чувства.
Это битва, в которой нужно сражаться, но вы победите… Возможно, вам потребуется вся оставшаяся жизнь, но вы одержите победу над тем, что называется смертью.
Дневник
Да, ведите дневник — даже те из вас, кто обычно этого не делал. Возьмите ручку и блокнот или свой телефон, напишите, что произошло, и продолжайте писать, как вы себя чувствуете. Особенно в те дни, когда вы тоскуете по ребенку больше всего. Слова соединят ваш ум, сердце и тело и изменят вашу жизнь… Даже нейробиология подтверждает это!
Движение
Иногда вам просто нужно прогуляться, пробежаться, потренироваться, прыгнуть в бассейн и поплавать. Двигайтесь. Встаньте с дивана или с кровати и не говорите себе, что это нормально — просто похоронить себя в горе. Это не нормально.
Попросите друга прогуляться с вами. Скачайте приложение и начните бегать. Не имеет значения, чем вы займетесь, просто делайте это!
Если ваше тело физически восстанавливается после выкидыша, мертворождения или смерти младенца, успокойтесь. Не спешите, дайте себе время, но потом всерьез займитесь собой.
Все не случайно
Замысел существует. Я не собираюсь говорить банальности.
Мы должны научиться видеть в этом смысл. И верить, что мы — маленькая часть большой картины.
И мы должны понимать, чего наш любимый человек достиг за эти 2 месяца, 2 года, 12 лет, 21 год полной жизни. Нам, чтобы достичь этого, нужна целая жизнь.
У нас есть возможность помнить их до конца наших дней и распространять весть о НАДЕЖДЕ.
Каждого из нас ждет совершенно другая жизнь. Это дает мне надежду. В вечности я снова увижу свою маленькую девочку, целую и невредимую рядом с Иисусом.
Что чувствуют родители когда теряют своего ребенка
«…стало легче после утраты единственного сына (последствия терракта), ушли обиды на родителей, депрессия, самооценка повысилась, появилось желание работать, уверенность, понимание других…»
Анна
«…После смерти сына я замкнулась. Я начала копаться в себе и задаваться вопросами: «Почему это произошло со мной и мамой? Почему ушли брат в свои 29 лет, а сын в 25? Почему не я? И что я должна сделать в своей жизни?» … СВП объясняет то, что не может объяснить ни эзотерика, ни досистемная психология, ни философия, ни астрология, ни нумерология и прочая литература. Жаль, что я узнала так поздно системно-векторную психологию. Я бы не потратила так много лет и времени, добиваясь своего хорошего состояния вслепую…»
Валентина М., Шахтерск
«…Была затянувшаяся депрессия, длилась она 20 лет. Началось это все после смерти первого моего сына, совсем еще малыша. Затем были еще три смерти близких, одна за другой в течение трех лет. Затем развод после 20 лет вполне себе нормального брака. Осталась уже со вторым сыном одна. Вот в это время я и попала на тренинг…
… Главный результат тренинга — когда однажды наступает момент и твой результат перемещается в результат другого человека. А иначе — нет результата. И не важно, родной ли он тебе по крови или нет. Он — часть твоей души. Ведь мы все едины. И все дети — наши. Явное, отчетливое ощущение этого внутри — это мой результат. Я очень хочу реализовать это
После таких потрясений человек часто переосмысливает всю свою жизнь. Но только изменения внутри вас смогут повернуть колесо в сторону жизни.
Автор Виктория Винникова, педагог
Статья написана по материалам онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Женщине, потерявшей ребенка, приходится показывать всему миру, как много для нее значит эта потеря, как сильно она любила своего малыша. И многие из них внушают себе, что они должны теперь страдать и саморазрушаться, чтобы все видели, насколько для нее эта потеря серьезна. Женщина думает, что теперь она не имеет права наладить свою жизнь и быть счастливой.
— Для страдающего человека действительно страшно то, что мир продолжает заниматься чепухой, что, например, мужчин продолжает интересовать футбол, а женщин — тряпки, что по телевизору опять показывают какую-то чушь. У него самого в комнате висят фотографии любимых актеров, которые сегодня выглядят оскорбительно, и он начинает снимать со стен их улыбающиеся лица, потому что сейчас ему совсем не смешно. Происходит серьезное переосмысление жизни: «Неужели все продолжается по-старому, когда у меня по-старому продолжаться не может?»
Вспомните картину, изображающую гибель Икара. Его крылья растопило солнце, он падает и разбивается о воду, а в это время мир вокруг продолжает жить своей жизнью — люди работают, погонщик гонит скот, пахарь идет за плугом, и никто даже не поворачивается к погибающему. Совершается какая-то фантастическая трагедия, от которой замирают небо и земля, но не цивилизация — люди продолжают трудиться, любить, развлекаться.
И это оскорбительное зрелище дает нам очень важное знание. Знание, которое приходит к человеку в день его собственной смерти: природа безучастна, солнце по-прежнему льет свой свет на мир, листва зеленеет, и птицы снова вьют гнезда, когда человек уходит из этого мира. Человек всю жизнь живет с неким тайным ощущением, что именно он — центр Вселенной: я очень важный и нужный, без меня мир не полон, я драгоценен и такого другого нет. Это очень верное ощущение, только надо правильно им распорядиться. Человек будет ужасно удивлен, когда вдруг покалечится или станет умирать, а мир даже не «помашет ему вслед ручкой».
Поэтому о своем одиночестве в горе и смерти лучше узнать заранее.
Личная беда показывает нам подлинное лицо окружающего мира. По большому счету, ему до нас нет дела. До нас нет дела никому, кроме Одного Существа на свете — Господа Бога.
Все остальные могут улыбаться нам и здороваться при встрече, не вникая в наш ответ на вопрос: «Как у тебя дела?»
И пока нам не больно, мы сами так живем. Разве мы очень интересуемся, у кого какие проблемы или кто чем болен? Мы тоже автоматически спрашиваем: «Как твои дела?» — и идем дальше, не выслушав ответа. Может быть, другой хотел нам рассказать, что у него беда: «Мои дела плохи… Ты меня спросил, как дела, так я тебе сейчас расскажу…» А спросившему на самом деле не интересно, вопрос был делом этикета. И люди отправились дальше по своим делам. Так мы и живем. Мы все так живем. А как мы почувствуем, что так жить — великая фальшь?
И только ключ личной боли открывает двери сердца к состраданию. Только этот ключ. Но и здесь человек может начать искать виноватых — ведь мир несправедлив. Можно обидеться на «скорую помощь», которая опоздала, на врача, поставившего неверный диагноз, на мужа, принявшего алкоголь в ночь зачатия, на себя, конечно, что не все предусмотрела, и, в конце концов, на Господа Бога, потому что мир сотворен Им весьма несправедливо, как нам кажется.
И можно надумать себе такое печальное мировоззрение, чтобы с ним в обиженном состоянии прожить оставшуюся жизнь.
В том, чтобы чувствовать себя обиженным, есть некое мазохистское удовольствие. Можно безнаказанно и свободно на всех обижаться.
Детям эта эмоция хорошо известна, они с наслаждением обижаются друг на друга. Затем в подростковом возрасте подобные чувства становятся болезненнее и страшнее, дети сначала дружат до самозабвения, а потом превращаются во врагов и с упоением враждуют.