Что это было антоновка анекдот
Релятивистские анекдоты.
1.
Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается…
Портье не того негра разбудил…
2.
Препод по математике читает лекцию. В аудитории два студента.
Вдруг четверо встают и уходят.
Препод думает: «Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется…»
3.
Математик идет по улице, видит филармония, афиша, «Камерный оркестр Джо Пауэлла».
О, говорит, интересно, зайду.
Через полтора часа растроенный выходит: «Тьфу, тривиальный случай, k=3»
4.
Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в
маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать
заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.
5.
— У вас нет колбасы?
— У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.
6.
Едут в поезде по Швейцарии астроном, физик и математик.
В окне проносится пастбище на котором астроном замечает пасущуюся овцу и говорит:
— О… В этой стране водятся белые овцы!
Физик, поправляет:
— Нет, в этой стране есть по крайней мере одна белая овца…
Математик, снисходительно:
— В этой стране есть по крайней мере одна овца, с по крайней мере одним белым боком….
7.
— У меня две дочери–близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.
8.
Воскресная проповедь в церкви:
— Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!
9.
Идет мужик, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул — а там лошадь.
10.
Приходит физик–теоретик к врачу и говорит:
— доктор, у меня член 640 нанометров…
— что, такой маленький?
— нет такой красный…
Буратино нехотя отпускает лису и идет дальше. Изловил буратино попавшегося по дороге медведя и собрался его изнасиловать. Взмолился тут медведь человеческим голосом:
— Буратино! Не надо этого делать! Я тебе еще пригожусь!
Отпустил Буратино медведя и поймал сову:
— Отпусти меня, о милый Буратино! Я тебе еще пригожусь.
Отпустил Буратино сову и пошел, пригорюнившись, дальше. Вдруг откуда ни возьмись из–за деревьев выбежал кролик. Буратино бросился ему вдогонку, но сколько он за ним ни бегал, не смог поймать. Неожиданно из кустов выскочила лиса, разорвала кролика, да и убежала восвояси. А из кролика выпорхнула утка. Как ни пытался изловчиться Буратино, так и не смог ее поймать. Но тут прилетела сова, разорвала утку напополам, да и скрылась в лесной чаще. А из утки выпало яйцо. Даром, что Буратине 18, колет–колет он это яйцо, не может никак разбить. Нежданно негаданно из чащи выходит медведь. Бьет лапой по яйцу, оно и разбиватся. Смотрит буратино на пенек, на котором только что лежало яйцо, а там игла лежит. Буратино взял иголку, засунул себе в ухо и оглох.
12.
Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.
Мужик растерянно: «Что это было!?»
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Жопа, высовываясь: «Антоновка!»
13.
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
14.
— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.
15.
Имея один фломастер, можно разукрасить всё что угодно кроме этого фломастера. Имея два фломастера, можно разукрасить всё что угодно.
17.
Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.
Что это было антоновка анекдот
Пригласил мужик девушку на дачу. Привез, проводил в сад, мангал разжег,
шашлычок, винца выпили.
Девушка говорит:
— А фруктов каких-нибудь на десерт?
Мужик отвечает:
— Хочешь яблочка? Своя антоновка!
Девушка поморщилась и говорит:
— Фу! Это которую вчера Жопа недоела?
Про дуню и торчков.
Парень у меня когда маленький совсем был, он без пустышки не засыпал. Ну
не засыпал и всё. Дай дуню, и хоть ты тресни. Поэтому у нас всегда
какой-никакой НЗ этого дела дома был.
А там у нас в том месте где аптека, там место довольно оживлённое, днём
если. Супермаркет там, автозапчасти, сбербанк, стоянка, ну много чего
короче. Но это днём. А ночью тишина. Никого. Только ветер лохматит
обрывки газет в том месте, где бабки семечками торгуют. Да
непосредственно возле аптеки сквозит какое-то тихое оживление.
Аптеку на ночь запирают на тяжелую бронированную дверь, оставляя только
маленькую амбразуру. От кого запирают думаю пояснять не надо. От ночных
клиентов и запирают. Перед дверью небольшой тамбур. Когда я подбежал, в
тамбуре с кислыми лицами переминался как раз пяток страждущих. С
характерными признаками на лицах и вообще, в облике. Ну, думаю вы в
курсе насчёт ночной клиентуры наших аптек. Специфическая публика,
короче.
А я ж не знал. Я ж далёк от ото всего этого. И я вбегаю значит, в тапках
с перекошенном лицом, они смиренно стоят, с ожиданием на лицах, а
амбразура закрыта. (Пересменок у них там что ли был?)
На улице была глубокая ночь. Светили фонари, на стоянке пара такси
горели шашечками, да дворовый пёс с удовольствием выкусывал блох из
хвоста. А больше никого. Уже добежав до угла дома я все-таки не выдержал
и оглянулся. Все пятеро торчков выстроились возле входа в аптеку как
рота почетного караула, и молча смотрели мне вслед.
А парень всё это время, что папа шарился по злачным местам ночнога
города в поисках дунь, спал как сурок, сладко посасывая палец.
xxx: ага, а он мне в ответ сказал, что в нашем доме из Эппла будет максимум Антоновка
Что это было антоновка анекдот
Пригласил мужик девушку на дачу. Привез, проводил в сад, мангал разжег,
шашлычок, винца выпили.
Девушка говорит:
— А фруктов каких-нибудь на десерт?
Мужик отвечает:
— Хочешь яблочка? Своя антоновка!
Девушка поморщилась и говорит:
— Фу! Это которую вчера Жопа недоела?
Про дуню и торчков.
Парень у меня когда маленький совсем был, он без пустышки не засыпал. Ну
не засыпал и всё. Дай дуню, и хоть ты тресни. Поэтому у нас всегда
какой-никакой НЗ этого дела дома был.
А там у нас в том месте где аптека, там место довольно оживлённое, днём
если. Супермаркет там, автозапчасти, сбербанк, стоянка, ну много чего
короче. Но это днём. А ночью тишина. Никого. Только ветер лохматит
обрывки газет в том месте, где бабки семечками торгуют. Да
непосредственно возле аптеки сквозит какое-то тихое оживление.
Аптеку на ночь запирают на тяжелую бронированную дверь, оставляя только
маленькую амбразуру. От кого запирают думаю пояснять не надо. От ночных
клиентов и запирают. Перед дверью небольшой тамбур. Когда я подбежал, в
тамбуре с кислыми лицами переминался как раз пяток страждущих. С
характерными признаками на лицах и вообще, в облике. Ну, думаю вы в
курсе насчёт ночной клиентуры наших аптек. Специфическая публика,
короче.
А я ж не знал. Я ж далёк от ото всего этого. И я вбегаю значит, в тапках
с перекошенном лицом, они смиренно стоят, с ожиданием на лицах, а
амбразура закрыта. (Пересменок у них там что ли был?)
На улице была глубокая ночь. Светили фонари, на стоянке пара такси
горели шашечками, да дворовый пёс с удовольствием выкусывал блох из
хвоста. А больше никого. Уже добежав до угла дома я все-таки не выдержал
и оглянулся. Все пятеро торчков выстроились возле входа в аптеку как
рота почетного караула, и молча смотрели мне вслед.
А парень всё это время, что папа шарился по злачным местам ночнога
города в поисках дунь, спал как сурок, сладко посасывая палец.
xxx: ага, а он мне в ответ сказал, что в нашем доме из Эппла будет максимум Антоновка
Что это было антоновка анекдот
— Штурман, приборы!
— Четырнадцать.
— Что четырнадцать?
— А что, блин, приборы?!
— Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
— Как какого Серёгу?
— Как любого Серёгу.
Урок труда для девочек в начальной школе. Преподавательница, опираясь на швейную машинку, вдохновенно говорит:
— Девочки! Сегодня очень сложная тема — выворачивание канта наизнанку.
Встаёт одна из школьниц и говорит:
— Марья Ивановна! Я не поняла. Это как же — нравственный закон над нами, а звездное небо внутри нас?
— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, то же, как «Ты дружишь с пальцем?» или «А ты дружишь с волосами на ноге?», а утром: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»
— Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо…
— Как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.
Купил куртку фисташкового цвета и не могу её расстегнуть.
— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!
У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две.
Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.
Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду.
— Нет, вы меня не правильно поняли! Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.
Отец посылает сына в магазин:
— Запомни, ты должен купить три вещи: хлеб, молоко и масло. Запомнил? Три вещи. Повтори, три вещи!
Спустя некоторое время сын возвращается, но приносит с собой хоккейный костюм и клюшку. Отец:
— Так! Я кому говорил? Три вещи купить, три вещи, понимаешь, три! Где шайба?!
Заходит енот с ноутбуком в бар и заказывает виски. Бармен остолбенел, но приносит виски строчащему на ноутбуке еноту и говорит:
— Вы… говорящий енот? Никогда такого не видел!
— Я недавно приехал. Работу вот ищу.
— Может, вам в цирк работать пойти?
— На фига им программисты?
— Простите, вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.
— Зинка, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — закончился!
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number seventy-two is over. Thank you!
Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: «Ну, на что жалуетесь?»
Ветеринар: «Офигеть! Как у вас всё просто!»
— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка.
— Здравствуйте, это клуб любителей неточных пословиц?
— Дареному коню семь раз отрежь!
— А сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое! Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, почему вы такое тупое?
— Э-э-э… не могу объяснить.
— Давай сыграем в кости?
— Давай. Цзю.
— Меладзе.
— Циолковский.
Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз затащила в реку оленя и сожрала его.
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.
Идет мужик по лесу. Солнце, ясный день, счастье-то какое. Нашел в кармане яблоко — вообще праздник!
Только приготовился съесть — разверзается земля, оттуда появляется задница, хвать яблоко и обратно. Он растерян:
— Это.. что было?
Опять земля разверзается, оттуда задница:
— Антоновка.
— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно!
— Мы понимаем друг друга с полусло…
— …нёнок?
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
— Отгадайте загадку: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
— Колобок?
— Неправильно. Рассудок.
Что это было антоновка анекдот
Представьте себе, что детям на лето задали читать не «Войну и мир», а нижеследующий анекдот
Приходят дети в сентябре в школу, заходят в класс, смотрят на доску, а там…
Темы для сочинения:
Прочитали дети темы и приступили к работе. Вот одно из лучших, на наш взгляд, сочинений
Образ жопы, ее судьба в произведении
Сначала задумаемся, чем же так поражен мужик. Может быть тем, что на пути ему встретилась яблоня? А может быть, тем, что жопа появляется в непривычном для нее месте? Ведь перед нами поле, а не баня или общественная уборная!
Наш мужик задается конкретным жизненным вопросом: «Что это было!?» Его не интересуют глобальные философские вопросы, вроде: «Кому на Руси жить хорошо?», «Что делать?», «Кто виноват?», «А судьи кто?», «Быть или не быть?» и многие другие. Нет! Его интересует очень простая вещь: кто же именно съел его (как он думал) яблоко. Но жопа то ли хитрит, то ли простодушно считает, что мужика интересует именно сорт плода, съеденного ею секунду назад. Наверное, жопа делает вид, что не поняла суть вопроса. Что имеет в виду мужик, когда спрашивает «что это было»? Его интересует сама ситуация в целом: поле, яблоня, неожиданное появление жопы… Но жопа понимает, что если она начнет объяснять, как она здесь оказалась, чем питается зимой и т. д., то есть вступит в разговор, то, может быть, придется в итоге делиться яблоком! А этого-то ей хочется меньше всего. Здесь можно задуматься о судьбе нашей жопы.
Жопа находится в одном месте стационарно, как баллистическая ракета в шахте. Она не бегает с места на место. Не меняет место обитания, как птицы, улетающие на Юг. Нет! Жопа не изменяет своим принципам, она покоится на одном месте под яблоней, дожидаясь случая помочь проходящим мимо людям, ответить на их вопросы. Она не причиняет никому зла, она просто появляется иногда из-под земли, чтобы насладиться вкусом нового яблока.
Также интересно, что жопа существует сама по себе, у нее нет ни рук, ни ног. Это вполне самостоятельный образ, умеющий думать, разговаривать, тонко чувствовать и перемещаться в пространстве по вертикали.
В данном произведении мы также сталкиваемся с темой милости природы. А если яблоня вдруг перестанет плодоносить? Что ухватит тогда жопа, выпрыгнув из земли в надежде на сытный завтрак? Всем известно из уроков биологии, что яблоня дает урожай год через год. Давайте задумаемся, чем же питается жопа в год неурожайный? Кору грызет что ли, как заяц? Да и к тому же из текста произведения мы знаем, что чудо-яблоня дает антоновку, а это очень кислое и невкусное яблоко, которое годится только для Шарлотки. Вдумайтесь, как тяжела и трагична судьба жопы! Ее судьба схожа с судьбами русских женщин из произведений Некрасова, Островского и многих других авторов.