Что хочет каждый подросток
Что хотят подростки?
С самых первых мгновений появления ребенка на свет перед родителями встает задача удовлетворения его потребностей. Список того, что требуется маленьким детям, не столь велик, поэтому родитель довольно легко может разобраться, в чем нуждается его чадо в тот или иной момент времени. Но годы идут, и с каждым днем всё сложнее понимать, что нужно нашим детям.
Большинство родителей пытаются выстроить жизнь подростка по-своему, не разбираясь в том, чего он хочет на самом деле.
Что же кроется за этими подростковыми мечтами, и как родители могут помочь в их осуществлении?
1. Хорошие взаимоотношения с родителями — это чувствовать внимание и поддержку, принятие со стороны взрослых.
Подростковый возраст – это пора проб и ошибок, время поиска себя, и в этом поиске наверняка будут не только успехи, но и неудачи. Не получилось добиться высоких результатов в футболе или не сложилось с музыкой — для подростка крайне важно чувствовать поддержку со стороны взрослого.
2. Общение со сверстниками.
Потребность в общении со сверстниками — ведущая в данном возрасте. Именно неформальное общение выступает в качестве главного источника развития личности.
И здесь есть место родительскому участию: можно помочь подростку в поиске группы по интересам, где бы ребенок чувствовал себя комфортно, где нашел бы близких по духу ребят. Если подросток по каким-то причинам в классе не пользуется уважением и не имеет друзей, то такая группа ему жизненно необходима.
3. Материальное благополучие — возможность получать удовольствие от жизни.
Любому подростку хочется иметь крутой смартфон, красивую одежду, развлечения и комфорт. Деньги нужны всем и всегда. Денежные вопросы в какой-то момент становятся чуть ли не единственным рычагом родительского влияния на поведение детей.
Может показаться, что достаток и возможность получать удовольствие от жизни — одно и то же. Это так, но только отчасти. Известны примеры, когда дети, которым потакают во всех возможных капризах, не получают удовольствия от жизни, из-за чего начинают искать острых ощущений.
Умение радоваться жизни, видеть хорошее в мелочах не формируется по мановению волшебной палочки, а взращивается долго и скрупулёзно.
Многие подростки не умеют наполнять свою жизнь интересными событиями, они не привыкли к напряжению, зато впитали культуру готовых развлечений посредством виртуальной реальности.
Отправной точкой может стать активность семьи, пример ее членов, где поощряется любознательность, активные виды досуга, чтение, творчество.
4. Чувствовать уважение к себе окружающих.
Подростку важно, чтобы к нему относились как к личности, прислушивались к его мнению, уважали его позицию.
Дети, которых уважают в семье, более уверены в себе, легче преодолевают трудности, терпеливы и тактичны в общении.
В ситуациях, когда хочется накричать на подростка, «вдолбить» ему что-то, постарайтесь сделать это, не унижая и не обижая его. Это требует терпения, усилий, но такое отношение — подтверждение уважения к подростку, что в конечном итоге учит и его уважать родителей.
5. Каждый пятый подросток желает иметь хорошую физическую форму.
Это стремление надо поощрять! У людей, занимающихся спортом, развита самодисциплина, а достижения повышают уверенность в своих силах. Они ориентированы на будущее и понимают, что для достижения результата нужно постоянно и последовательно идти к намеченной цели. И что немаловажно, это гарант здоровья!
6. Свобода.
Для подростка важно практически познавать мир: ему трудно верить на слово — нужно всё проверить самому. Родители же стремятся максимально оградить его от жизненных трудностей, проблем, мнимых и реальных опасностей. Чрезмерная опека не пойдет ребенку на пользу. Однажды наступит момент, когда взрослых не будет рядом, а решение принимать придется. Родитель может выступать в качестве советчика, давать свои рекомендации, но если подросток делает собственный выбор, то именно он принимает на себя ответственность за его последствия.
7. Карьера имеет значение лишь для пятой части опрошенных подростков. Они еще не понимают, как это делается, и видят только плюсы успеха. И это вроде бы должно быть атрибутом счастливой жизни. Старшеклассники должны иметь четкие представления о своем будущем, и в этом им должны помочь родители.
8. Любовь и отношения.
Подростковый возраст — это пора первой любви, первой настоящей дружбы. То, что для родителей кажется поверхностным и временным, для подростка имеет особый смысл, поэтому требует уважения.
Родителю может показаться, что он перестал играть важную роль в жизни ребенка, но это не так. В этом возрасте дети как никогда нуждаются в чутком, терпеливом, понимающем взрослом, который знает, что хочет его сын или дочь на самом деле.
Чего хотят подростки
История первая
— Он у нас вообще ничего не хочет делать!
«Он» сидит тут же, смотрит исподлобья, наклонив голову набок, чуть лукаво, как мне кажется. Ему двенадцать.
— Расскажите подробней. Чего именно не хочет?
— Да ничего, я ж вам говорю! Начиная от утром кровать за собой прибрать, тарелку в раковину отнести или там носки в стиральную машину положить и кончая его прямой обязанностью — уроками! Когда я был в его возрасте, моя мать вообще не знала, что там у меня в школе происходит, а мы — стыдно даже кому сказать! — каждый день копаемся в этих их электронных дневниках, узнаем, что ему задано, — от него самого это узнать невозможно, — и потом — покой нам только снится! — вступаем в битву за уроки. «Ты это сделал?» — «Нам не задано». — «Я знаю, что задано». — «Я потом сделаю». — «Сейчас!» — «Я не понимаю». — «Подумай». — «У меня не получается». — «Спроси». — «Мне не у кого». — «А по телефону три часа болтать или после школы где-то три часа болтаться, выключив телефон, так что мать уже в милицию собралась звонить, — это тебе есть с кем?!» — «Да, это есть, но это совсем другое дело, а про уроки они тоже не знают». И так до бесконечности, понимаете? Как будто хочет довести нас до белого каления. Что-то сдвигается только тогда, когда мы начинаем орать как оглашенные. Тогда он вяло идет, вяло садится, вяло и кое-как что-то делает.
Здесь вступает мать:
— А чем еще ваш сын занимается, кроме школы и уроков?
— Ходит на волейбол. Раньше ходил еще на программирование (мы решили, раз увлекается компьютерами, пусть знает, как это устроено) и на английский, но в этом году бросил и то, и другое.
— На волейбол тоже приходится заставлять?
— Нет, туда ходит сам, уже четвертый год, три раза в неделю. Я разговаривал с тренером — никаких особых успехов у него там нет, но и проблем, в том числе и с дисциплиной, тоже. Сам он говорит: я туда поиграть хожу. Везде, понимаете, везде — поиграть! А дело сделать? Что же это такое?!
История вторая
— Она абсолютно ничего не хочет! Я волнуюсь, ей же уже вот-вот шестнадцать, мы с ней вдвоем живем, что же с ней дальше будет?
— Совсем-совсем ничего не хочет?
— Нет, конечно, кое-чего хочет. Хочет покушать вкусно и вредно, всегда просит: мамочка, давай в кафе сходим или в «Макдональдс», а на чем и из чего там готовят — это ей по барабану. Хочет с подружками шляться по торговому центру. Хочет сидеть бесконечно в этих бессмысленных социальных сетях с теми же подружками, или даже знакомиться там с кем-то (люди они там или уже роботы, я даже и не знаю!) или ролики смотреть с этими ее дурацкими видеоблогерами, которые в лучшем случае показывают, как глаза накрасить, а в худшем… даже и говорить не хочу. С кузинами маленькими может в охотку в куклы поиграть, занять их, даже позаниматься с ними. Салаты вот еще хочет делать с майонезом, и торты печь и украшать, и вкусно и красиво у нее это получается — тут врать не буду, а уж калорий в них сколько — хорошо, те же подружки приходят есть, а иначе мы бы с ней уже в двери не проходили, у нас квартира малогабаритная. Хочет мальчика закадрить — чтобы и добрый был, и красивый, но это у нее пока не получается.
— А чего же она не хочет?
— Не хочет думать о том, что ей вообще-то через полтора года в институт поступать, а с ее-то оценками… И ведь если бы взялась как следует за учебу, то вполне могла бы, это все учителя подтверждают. Знаете, что она мне тут сказала? «Мама, а зачем вообще этот институт?» Я чуть в обморок не упала. А что же, говорю, ты делать собираешься? Чем на жизнь зарабатывать? А она говорит: пойду в училище, вот в кулинарное или в педагогическое — я маленьких детей люблю. Понимаете? Готова отказаться от всего, лишь бы себя не напрягать и не трудиться как следует. Что же мне с ней делать?
История третья
— Он ничего не хочет.
— В прошлом году, в конце уже были признаки, а в этом стало совсем плохо. Утром в школу еле поднимаем.
— Если оставить и не поднимать, что будет?
— Просто лежать. Может, пару раз в туалет встанет. И один раз поесть. Музыку может включить. Дверь закроет. Окна занавесит.
— Раньше были. Теперь все исчезли. Они его звали, звали, он: не пойду! — ну им и надоело, конечно.
— То же самое: никакого интереса, никаких усилий. Нам в гимназии сказали: либо вы что-то с этим сделаете, либо ищите другую школу. А в какую «другую» он пойдет-то?
— С трудом. Надо напоминать, чтобы помылся, чтобы поменял белье. Даже чтобы зубы почистил.
— В начале прошлого года этого не было?
— Нет. Наоборот, он такой франт был, абы что не наденет, вещи предпочитал фирменные…
С уществует у детей такое заболевание, как круп. Кашель, затрудненное дыхание, в тяжелых случаях отек гортани. Причем врачи выделяют истинный круп и ложный. Симптомы этих двух заболеваний похожи, а вот причина, течение и лечение — разные.
В нашем случае все точно так же: истинное и ложное «ничего не хочет».
Приходят ко мне с этим часто, и с каждым годом все чаще. Раньше были подростки, а теперь — увы! — нередко приводят и детей из третьего, четвертого или даже второго класса.
Эти два состояния надо различать. Это важно.
«Ложное нехотение» — это когда вам не нравится то, чего реально хочет ребенок (подросток), и хочется, чтобы он хотел чего-нибудь другого.
Например, он хочет играть в компьютерные игры, общаться с друзьями, рисовать и ходить на косплеи, а вам хочется, чтобы он хотел делать уроки, помогать вам по дому и посещать дополнительный английский.
Или вот девочка из второго примера. Она хочет вкусно готовить и есть, трепаться с подружками, играть с маленькими детьми и гулять по торговым центрам. А ее маме хочется, чтобы она хотела поступить в институт.
Вы уверены, что «лучше бы он хотел то, что я для него хочу, потому что это для жизни полезно». Может быть, вы и правы, и знание английского действительно окажется полезнее «для жизни» вашего ребенка, чем регулярные прогулки с друзьями по торговым центрам (хотя дискуссионно-коммуникационная компетентность в группе приобретается только на практике). Но в целом здесь просто непонимание и подмена понятий.
Спросите себя: а чего я сам-то хочу «на самом деле»? И не врите себе. В кои-то веки раз дайте себе честный ответ. Получившийся список может вас удивить. И еще спросите: делаю ли я сам то, что искренне считаю полезным? Например, очень полезно ежедневно делать утреннюю зарядку, обливаться холодной водой и проходить не менее пяти километров. Вы все это делаете? Каждый день?
Ваш ребенок (а уж тем более подросток) просто не может хотеть того, чего вам хочется, чтобы он хотел. Это было бы противоестественно. Он формируется как личность, в чем-то подчиняясь авторитетам, рекламе и даже пропаганде, в чем-то отстаивая свои собственные, личные «хотелки» и интересы, последовательно пробуя на зуб то и это. А вот обсуждаемое родительское «программирование» — «он у нас ничего не хочет!» — может оказаться для формирующейся личности достаточно вредным. Родители — это все-таки авторитет. Вдруг он поверит в то, что он «такой человек»? И начнет повторять вслед за вами (и всеми литературными «лишними людьми» из прошлого и настоящего): да, я такой, я, понимаете ли, вообще ничего не хочу. Вы разве этого хотели?
Существует и «истинное нехотение». Это наш третий пример. Здесь ситуация гораздо серьезней, есть повод для обращения к неврологу, а может быть, даже и к психиатру. Тут надо подробно разбирать жизненную ситуацию подростка, и если в ней не выявляется ничего травматически-подозрительного (например, несоответствующая его возможностям школьная программа, острый конфликт или угроза, школьная травля, несчастная любовь и т. д.), то, возможно, подростку потребуется медикаментозное лечение. Ведь тогда мы имеем дело с клинической депрессией — увы, в нашем напряженно-избыточном мире она молодеет — или с первой манифестацией психиатрического заболевания.
Как помочь подростку понять, чего он хочет от жизни? Рекомендации родителям
К концу одиннадцатого класса многие подростки пребывают в растерянности. Они не знают, что делать дальше. Даже не в плане учебы. А вообще, чем заниматься в жизни.
Мы расскажем о том, как помочь подростку понять, чего он хочет добиться до старости. И как научить его определять, чего он хочет получить от жизни.
О том, чего подросток хочет на самом деле
Когда подросток хочет чего-то добиться в жизни, то это довольно глубоко сидит у него внутри. Осознание того, что у него есть определенная глобальная цель, окрыляет. Вызывает положительные эмоции. И делает так, что тинейджеру хочется действовать для достижения своей цели каждый день.
Не нужно навязывать подростку свои мечты. Возможно, для вас важным в жизни является иметь высокий доход. А для подростка глобальная цель может быть абсолютно другой. И, если она не совпадает с вашей, то это абсолютно нормально. К примеру, вы можете хотеть того, чтобы подросток стремился к богатству. А ему будет достаточно иметь средний доход. И, при этом, крепкую семью.
Помогите подростку найти цель жизни, от которой у него будут идти мурашки по коже
В обязательном порядке помогите подростку найти цели в своей жизни. Пригласите его в ресторан. Закажите чашечку кофе или чая. И поговорите с ним о том, чего он хочет достичь в жизни.
Скорее всего, у тинейджера уже есть представление о том, в какую сторону двигаться. И что делать дальше. Например, он может описать цель своей жизни следующим образом:
Если глобальной цели в жизни у подростка пока нет, то предложите ему варианты того, какой она может быть. Скажите тинейджеру, что он, например, может начать прекрасно себя чувствовать, если откроет бизнес и заработает много денег. Или если ударится в благотворительность. Откроет приют для собак. И будет заниматься благим делом.
Главное, чтобы ребенок загорался от мысли о своей цели жизни. Чтобы это служило его внутренней мотивацией. А также многим другим.
Помогите подростку определиться со своими ценностями
Чтобы понять, чего хочется от жизни, тинейджер должен проанализировать себя. Осознать то, какими ценностями он обладает. И что для него по-настоящему важно. Хобби, увлечения, семья или что-то еще.
Определиться со своими ценностями подростку предстоит следующим образом.
Подростку нужно расписать те ценности, которые для него важны
Скажите подростку, что список ценностей он составляет исключительно для себя. Он не должен его вам показывать. И объяснять, почему он поставил определенную ценность ниже, чем другую.
Скажите тинейджеру, что список может состоять из абсолютно разных ценностей. Важно, чтобы их было не более десяти. Поскольку с большим количеством ценностей будет сложнее работать.
Список может выглядеть следующим образом:
Так тинейджер может вписывать абсолютно разные свои увлечения. Их должно быть десять.
Очень важно, чтобы у подростка была возможность делать отметки справа от своих увлечений. Там он будет ставить цифры. Которые будут сигнализировать о приоритете определенного увлечения.
Подростку нужно сравнить каждый из пунктов
На следующем этапе, после того, как список составлен, тинейджеру нужно поступать следующим образом. Он в обязательном порядке должен будет формировать пары из нескольких увлечений. Например, Семья-Отдых дома. А затем сравнивать их. Попутно проставляя отметки напротив них.
Тинейджер должен проставлять баллы для каждого своего увлечения. Сравнивая их друг с другом. Важно, чтобы он не корил себя. В случае, если, например, окажется, что семья получит 0 баллов. И что отдых дома для него важнее. Это не так. Просто отдых для него имеет больший приоритет, чем общение с родственниками в конкретный период дня.
Подростку нужно посчитать, сколько баллов в итоге имеет каждая ценность
После того, как тинейджер сравнит каждую ценность, он должен занести данные в таблицу. А затем сложить их. И понять, какие ценности являются более приоритетными. А какие отходят на второй план.
Помогите подростку определиться с главными ценностями
Помогите тинейджеру понять, какие его ценности являются наиболее приоритетными из всех остальных. Определить это можно по наибольшему количеству баллов. Например, у тинейджера могут получиться наиболее приоритетными следующие ценности:
В этом случае тинейджер сможет понять свои приоритеты в жизни. И начать развиваться в направлении их достижения.
Например, найдет себе девушку. Заведет с ней серьезные отношения. Параллельно с этим будет учиться. На старших курсах переведется на заочное отделение. И будет зарабатывать деньги, параллельно получая знания.
Правильно расставив приоритеты в жизни, подросток начнет грамотно распоряжаться своим временем. А также жизнью. Следовательно, он будет получать удовольствие от тех действий, которые проделывает.
Чем полезно упражнение на определение приоритета ценностей?
Если тинейджер сможет понять себя, то перед ним откроются безграничные возможности. Он больше не будет сомневаться в завтрашнем дне. И будет знать, что делать дальше.
Подготовьте подростка к тому, что, для достижения глобальной цели в своей жизни, ему придется упорно трудиться
Скажите тинейджеру, что его глобальная цель жизни может быть непонятна окружающим. К примеру, если он выберет не заводить семью, а все свободное время уделит карьере, это, безусловно, вызовет негативный отклик у общества. Однако, подросток не должен на это обижаться. Бояться общественного порицания. Сходить с первоначального пути.
Подросток должен понимать себя и свои мысли. Знать, чего хочет добиться от своей жизни. И двигаться в выбранном направлении. Вне зависимости от того, что скажут окружающие.
Подготовьте подростка к тому, что в дальнейшем ему предстоит выходить из зоны комфорта. Ему наверняка будет страшно кардинально менять свою жизнь и двигаться в направлении глобальной цели. Однако, страх не должен снижать его энтузиазм. А также провоцировать на то, чтобы сойти с пути.
Страх должен стать лучшим друга подростка. Он должен понимать, что если боится сделать какое-то важное действие, то все делает правильно. Значит, это решение выведет его из зоны комфорта. И сделает так, что тинейджер достигнет результата.
Подросток должен получать удовольствие от дела своей жизни
Также, объясните подростку, что он в обязательном порядке должен наслаждаться делом своей жизни. Если, например, он начал заниматься благотворительностью и создал приют для собак, то это должно доставлять ему радость и максимальное удовольствие. Если подросток будет наслаждаться своей работой, то проживет счастливую жизнь.
Чего хотят современные подростки?
С 2005-го по 2015 годы среди старшеклассников Петербурга проводилось уникальное социологическое исследование, посвящённое их идеалам.
Такие многолетние исследования называются лонгитюдными. Один из главных факторов в них – время. Один из главных вопросов – как меняются представления определённой группы или групп людей на протяжении десяти, двадцати и более лет.
С 2005-го по 2015 годы в центре внимания исследователей оказались старшеклассники (с 9-го по 11-й классы) нескольких школ. Замеры в этой группе проводились трижды, в 2005-м, 2010-м и 2015-м годах, по методике «Ценностные ориентации личности» (Multidimensional scaling) Шалома Шварца.
Исследователи пытались выяснить: менялись ли (а если да, то в какую сторону) идеалы выпускников школ в этот важный для страны период.
«Ценности и ценностные ориентации любого человека, в том числе ребёнка, – это индикатор изменений, возникающих в обществе, – объясняет один из авторов исследования Александра Львовна Гехтман, учитель в четвертом поколении, директор Информационно-методического центра Василеостровского района Санкт-Петербурга. – Подростки реагируют на изменения в социуме. В картине их ценностных ориентаций отражаются столкновения идей, характерные для общества. Это противоборство традиционных, устоявшихся ценностей и привнесённых, распространяемых, в том числе с помощью СМИ».
Опросник Шалома Шварца, по которому проводилось петербургское исследование, – это сложная методика, требующая математических методов обработки. Метод Шварца считается одним из самых точных инструментов для анализа такого сложного явления, как взаимодействие идеальных представлений человека с его реальными поступками. У каждого из нас есть представления о том, как следует себя вести. И есть индивидуальные приоритеты (ценности, которые проявляются в повседневном поведении человека, но могут зависеть не от его воли, а от группового давления, от среды). Методика опроса помогает отделить подлинные личностные ценности от декларируемых, а в сложных случаях – предсказать назревающий конфликт ценностей.
Исследователи пришли к выводу: конфликт ценностей в подростковой среде назревает.
«Самая большая ценность для меня – семья!»
Специалисты предложили старшеклассникам написать маленькое эссе о вечных и временных ценностях в своей жизни. И вот что получилось.
Из эссе юноши (11-й класс) «Самая большая и вечная ценность для меня – семья. Хочу продолжить свой род (детей не меньше 3), передавать личный опыт детям. Найти вторую половинку. Любовь – вечная ценность. Богатство – временная ценность. Но увы, сейчас без денег не прожить…».
Из эссе девушки (10-й класс) «Вечные ценности для меня – истинная дружба, авторитет, безопасность семьи, жизнь в достатке. Я выбрала именно эти ценности, так как для меня очень важны мои друзья и семья. Хочу, чтобы они всегда были под защитой. Для этого мне нужно заработать достаточно денег. Авторитет тоже не менее важен для меня, так как, если я заслужу уважение, то смогу реализовать любое желание. Временная ценность для меня – удовлетворение желаний. Мне кажется, когда я вырасту и испробую всё, что захочу, желание удовлетворять мои потребности исчезнет».
Если бы в тексте не говорилось «я выбрала», читатель мог бы предположить, что отрывок из первого эссе принадлежит девушке, а из второго – юноше. Но это, как подчеркивают авторы исследования, – типичные тексты.
40% опрошенных юношей рассказали, что для них главная ценность – любовь и семья («детей не меньше 3»). Четверть девушек (23,9%) заявили, что для них главное – самоутверждение в жизни, карьера и обретение материальной независимости («для этого мне нужно заработать достаточно денег»).
Юноши отдавали предпочтение ценности «безопасность» (стабильность в обществе, в семье, в личных и общественных отношениях). Девушки – ценности «достижения» (проявление компетентности в соответствии с социальными стандартами).
Если следовать методике Шварца, девочки выбрали ценности «мужского» общества (которое построено на достижении успеха, развитии конкуренции, достижении материального благополучия). В фемининных, или «женских», культурах, основные ценности – это семья, человеческие взаимоотношения, качество жизни. Ценности «женской» культуры выбрали 40% мальчиков.
Александра Гехтман комментирует результаты исследования:
– Размышляя над текстами эссе, мы пришли к предположению о смене традиционных гендерных ролей: появились энергичные, уверенные, активные и целеустремленные девушки и более мягкие и романтичные юноши. И это – вызов для нашей школы.
– Разве не здорово, что мальчики ставят на первое место любовь и семью, а девочки хотят сделать карьеру, чтобы защитить и обеспечить своих ближних?
На это вопрос отвечает Татьяна Евгеньевна Матвеева, заместитель директора ИМЦ Василеостровского района, кандидат педагогических наук, учитель истории:
– То, что для мальчиков любовь и семья – важнейшие ценности, это замечательно. Но вопрос в том, КАК эти мальчики видят свою роль внутри семьи. К 10-му классу у некоторых из них сложился определенный образ семейного счастья: они сидят дома с детьми, а их жены зарабатывают деньги… Когда в 10-м классе, обсуждая тему семьи и общества, я объясняю ребятам, что роль мужчины – защищать и поддерживать свою семью, а роль женщина – эмоционально наполнить дом, – то некоторые мальчики воспринимают это… как откровение. Возможно, распределение гендерных ролей в их семьях выглядит иначе. Но самое главное – к 10-му классу никто в семье не говорил с мальчиками на эту тему.
– О традиционном распределении ролей в семье школа перестала говорить еще в 90-е годы. Наверное, вот мы и получили первый результат?
– На эту тему никто и никогда серьёзно с подростками не говорил. Помните такой провальный курс как «Этика и психология семейной жизни?
А если не в семье и не в школе, откуда подросткам узнать, что это мужчина, а не женщина, должен защищать и материально обеспечивать свою семью? Из кино?
Герой современного экшна (а именно эти фильмы смотрят подростки 16 лет) защищает планету или спасает цивилизацию. Спасать планету – здорово. Но вы когда-нибудь видели, чтобы герой подросткового боевика спасал свою жену или своих детей?
– Мне вспомнилась шутка: если бы «Том Сойер» был написан русским писателем, то, заблудившись в пещере, Том сидел бы и плакал, а Бекки Тэтчер искала выход из пещеры!
Обратите внимание: ни в одном произведении русской литературы из школьного курса мужчина не преодолевает препятствий, чтобы отстоять свою любовь или защитить свою семью. Что помешало Онегину жениться на Татьяне? Что мешало Печорину жениться на Вере? (Мало кто из подростков способен дочитать «Войну и мир» до конца, чтобы узнать о счастливом браке Пьера Безухова).
Можно сказать, что тенденция «женщина защищает свою семью» идёт с военных и послевоенных лет, когда русские женщины встали во главе своих семей, когда они работали, поднимали и защищали детей. На самом деле всё глубже.
В произведениях классической русской литературы, начиная со «Слова о полку Игореве», мужчина – мыслитель, женщина – деятельница. Вот то распределение гендерных ролей, которое девочки и мальчики могут усвоить из курса литературы, предложенного им в школе!
– В школьном курсе истории вы тоже не найдете образа идеального мужчины, защитника своей семьи. Наша программа по истории полна примеров мужества народа. Мы видим образы мужчин — защитников Отечества… Но где образ мужчины, который строил семью и оберегал бы жену и детей?
К сожалению, принцип обучения истории в школе – государственность, а не человечность. Задача курса истории в том, чтобы обобщить и систематизировать основные этапы развития человеческого общества. По сути, мы даём основы политологии, пытаемся сформировать научный тип мышления у ребёнка. И плюс к этому – гражданственность и патриотизм… А на очеловеченную историю, на рассказ о семьях исторических деятелей педагогу просто не хватает времени!
Наслаждайся жизнью, и …
А какая ценность была поставлена подростками на первое место? Вообще-то педагоги и социологи (по опыту всех прежних исследований) могли бы назвать главную ценность старшеклассников с закрытыми глазами. Это – самостоятельность (стремление к самостоятельному выбору способов действия, к независимости мышления).
Быть независимым для подростков – идеал («так должно быть, это правильно») и индивидуальный приоритет (мальчики и девочки склонны так поступать в собственной жизни). Однако ценность «самостоятельность» заняла в рейтинге 2005-го и 2010-го годов только второе место.
Тягу к независимости потеснила в сознании пятнадцати-шестнадцатилетних подростков новая ценность.Это – «гедонизм» (стремление к наслаждению жизнью, к чувственным удовольствиям). Стремление наслаждаться оказалось на первых позициях не только как декларируемая ценность, но и как руководство к действию. На 2010 год пришёлся своеобразный пик популярности в среде старшеклассников идеи личного удовольствия как принципа жизни.
Александра Гехтман объясняет:
– Результаты исследования говорят о тенденциях, которые наша школа (а она остается одним из важнейших институтов социализации детей) должна принять к сведению. Ребёнок — очень пластичное существо. И если обнаруживается (как в опросах 2005-го и 2010-го годов), что для старшеклассников самое важное в жизни – наслаждаться, надо выстроить систему педагогической работы так, чтобы показать им, что в жизни есть вещи более важные. В конце концов, мы, взрослые, знаем, что нельзя наслаждаться до бесконечности, что все эпикурейцы, рано или поздно, заканчивали жизнь самоубийством…
На протяжении всех десяти лет мы наблюдаем устойчивую тенденцию: подростки стремятся к изменениям, они готовы гибко реагировать на происходящие перемены. Но они отрицают ценность традиций и готовы отказаться от принятых в обществе моделей поведения. Старшеклассники не могут (хотя бы иногда) поставить общественное выше личного. О каком чувстве коллективизма (даже в зачаточном состоянии) можно говорить? Его просто не просматривалось!
И вдруг в 2015 году главная ценность изменилась. И на практически противоположную!
«Мы хотим любить и оберегать друг друга!»
– Для меня один из самых удивительных результатов вашего исследования – то, что в 2015 году подростки вдруг поставили на первое место (вместо наслаждения жизнью) ценности уважения, терпимости, взаимной поддержки. Что это – всемирная перемена ветра?
– Мы были очень встревожены, когда в 2010 году обнаружили, что подростки, ранжируя ценности, ставили на первое место гедонизм.
Даже от учителей они ожидали заботы о своих развлечениях («заинтересуйте меня своим предметом, тогда я поучусь, а если нет, то зачем мне ваша физика, она в жизни не пригодится», – таков был их подход).
В 2015 году, пять лет спустя, мы убедились, что ценность номер один у подростков изменились. Они больше не считают себя гедонистами. Юноши и девушки поставили на первое место ценность «универсализм» (стремление к пониманию, защите природы и человечества, готовность сотрудничать с педагогами и друг с другом, понимание, терпимость к ближнему). Старшеклассники 2015 года выражают готовность к взаимодействию и с учителем, и с одноклассниками. Говоря языком опросника Шалома Шварца, они стремятся к процветанию группы. Однако не так-то легко объяснить, почему это происходит.
– Мне это кажется естественным. Дети разбиваются на группы и пытаются поддерживать друг друга внутри своей группы. Никто кроме их самих не окажет им поддержки. Большинство учителей, с которыми общаются участники нашего опроса, – это интересные люди и хорошие профессионалы. Но подростки в меньшей степени нуждаются в профессиональном совете или помощи учителя. Они нуждаются в любви. А этого им никто не может дать. Их родители очень заняты, не уделяют им внимания. И на эту пустоту ещё накладывается чувство подросткового одиночества. 10 лет назад у нас не было принято, чтобы девочки, встречаясь, целовали друг друга в щечку. Сегодня это – повсеместное явление! Подросткам не хватает реального внимания друг к другу, даже на уровне физического контакта. И они компенсируют это любыми путями, даже на уровне жестов.
– Во времена моего детства у нас были дворы, в которых складывались сообщества детей. Во дворе, по месту жительства, осуществлялась детская и подростковая социализация и коммуникация. Рост человека в ценностном отношении начинается не тогда, когда он общается со взрослыми, а тогда, когда он играет со сверстниками. Сегодня никто из родителей, проявляющих заботу о своём ребёнке, не выпустит его гулять в одиночку во двор. За одно поколение мы утратили важнейший этап в становлении ребёнка! Плюс к этому – дома с подростками очень мало общаются. Современные родители не умеют быть родителями. Чаще всего они стремятся откупиться от детей. Воспитание сводится к тому, что ребёнка упаковали, дали ему большой айфон и не считают нужным разговаривать с ним.
И поэтому дети пытаются сами укрепиться в этом мире, как могут. Взаимная поддержка, готовность защищать друг друга, интерес к чужому мнению, интерес к сотрудничеству, – это для них один из способов выжить.
Но я боюсь, что ситуация может оказаться не такой оптимистичной, какой мы пытаемся её представить.
С одной стороны, школьники компенсируют соцсетями отсутствие общения со взрослыми и со сверстниками, а с другой – дети привыкают к виртуальности слов, поступков, убеждений. Любить всех легко, а ты попробуй полюбить по-настоящему хотя бы одного человека. Помните, у Свифта: я не люблю людей – я люблю конкретно Джона, Тома и т.д. Так что за декларируемой в 2015 году ценностью «универсализма» может скрываться инфантилизм. Как хотелось бы, чтобы это было не так…