Что хорошие родители должны своим взрослым детям

Что хорошие родители должны своим взрослым детям: дом, машину, деньги и уйти на небо поскорее, чтобы жить не мешать

Эта история произошла пару лет назад. Моя мама с Толяном уехала гостить в деревню Пензенской области к своей сестре.

Сестра у неё замечательная. Добрая, трудолюбивая, всё по бабулькам носится одиноким или брошенным родственничками, помогает им, в качестве соцработника.

Сына вырастила такого же. Трудягу. Поднимала его одна, точнее со своей мамой в паре, в голодные 90-ые. Смогла не испортить. Вот только у парня любовь случилась большая и сильная. Не очень счастливая, но это его выбор.

А все потому, что досталась ему в жены дамочка со странностями. Один пример показательный. Парень этот на работе угодил в аварию, вышел что-то в машине поправить у обочины дороги, а в него влетела газель, он оказался зажат между двух машин, со всеми вытекающими. Собирали парня потом по частям и долгие несколько лет.

Только собирала и выхаживала парня не жена родная, а мама. Жене даже в больницу ездить было некогда. А когда приезжала, все денег требовала на ребёнка общего.

В общем, тётушка моя не только сына за собственный счёт и своими силами восстанавливала, но ещё и алименты на внука выплачивала, пока сын недееспособен был.

Сына на ноги поставила. В семью вернула. Деньгами помогала.

Вот. Мама моя к сестре своей уехала на новогодние праздники и собрались там они все вместе на Рождество за столом общим. И завела невестушка любимую тему. Кто, что, кому и сколько должен.

Вы, говорит, плохие родители. А хорошие родители это те, кто своим детям жить не мешает. Вот родили, вырастили, на ноги поставили, профессию дали, помогли дом купить, машину, ремонт помогли сделать, деньжат подкинули на первое время и оставили детей в покое. А лучше скончались бы поскорее, чтобы своей старостью молодым жизнь не отягощать и не портить.

А теть Галя(это мама моя) вообще с дочкой живёт. Это в корне не правильно. Ну не должны молодые свои жизни на престарелых родителей тратить. Не должны их дохаживать. Им и так есть о ком заботиться. А вы всё живёте, да живёте!

Мама моя тогда была под большим впечатлением. Жаль что меня там не было, возле родственницы умной. И узнали мы об этой истории спустя несколько месяцев. А то бы я быстренько невестушке нашей рассказала, кто кому и что должен.

Вот всё думаю. Это с каких пор должны только родители, нам детям, особенно взрослым? И с каких пор мы им не должны ничего, особенно заботиться и дохаживать их в старости? А кто это должен делать? Соцработник, при живых-то детях? Это сейчас вот такие семейные ценности детям и современной молодёжи прививают?

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

10 бесценных вещей, которые родители должны дать своим детям

И это не образование и стартовый капитал

Что самое важное родители могут дать своим детям? Клинический психолог Шерри Кэмпбелл составила список из десяти вещей, которые необходимы детям для гармоничного и полноценного развития — и нет, речь пойдет не о витаминах и минералах.

Давайте разбираться, что же, по мнению психолога, детям нужно от родителей, чтобы вырасти в самостоятельных и уверенных в себе взрослых.

Любовь

Все дети нуждаются в любви. Все дети заслуживают любви. Мы можем дать нашим детям очень много вещей и удовольствий, которые принесут им лишь опустошение. Любви же никогда не бывает много. Любовь проста и нематериальна, это чувство полного принятия, которое мы даем своим детям. Мы любим их, потому что именно этого они и заслуживают.

Вера

Родительство пугает, и иногда мы так глубоко погружаемся в страх, что забываем верить. А ведь то, насколько сильно мы верим в своих детей, определяет то, насколько сильно они будут верить в себя. Когда родительский страх за каждое действие ребенка, за каждую его попытку что-то изучить или попробовать, начинает преобладать, дети чувствуют, что в них не верят. Это заставляет их терять веру в себя или бунтовать против давления родительских страхов. Мы должны верить в наших детей и позволять им сталкиваться с трудностями, открывать новое и добиваться успеха.

Уверенность

Когда дети знают, что родители в них уверены, они и сами начинают чувствовать себя увереннее. Когда родители начинают сомневаться, проявлять недоверие к способностям своих детей, они идут против своих детей и оказываются с ними в разных командах.

Будучи родителями, мы должны принимать тот факт, что наши дети — это отдельные личности. Нам необходимо давать им возможность быть собой и сохранять уверенность в том, что мы вырастили их достаточно хорошо, чтобы они могли совершать ошибки, восстанавливаться, делать выводы и двигаться дальше. Если же мы будем критиковать любые решения своих детей, мы рискуем уничтожить их стремление к самосовершенствованию.

Терпение

Нередко родители слишком сильно давят на своих детей, чтобы заставить их соответствовать тому идеальному образу, который есть у них в голове. Однако детям необходимо терпение, а не давление. Им нужно протянуть руку, чтобы они могли дойти до всего в своем комфортном темпе.

Ласка

Прикосновения — это один из важнейших аспектов отношений. Прикосновения запускают выработку гормонов, которые усиливают привязанность, дарят нам чувство любви и защищенности, а также стремительно снижают уровень стресса. Наши дети сталкиваются с теми же проблемами, что и все остальные люди. Когда мы видим, что у них сложности, бессмысленно вываливать на них наши тревоги по этому поводу. Лучше предложить им ласку и поддержку, убедить их в том, что все плохое обязательно пройдет. Говорите со своими детьми, любите их и обнимайте, а вот кричать на них не надо.

Советы

Еще одна родительская задача — обеспечивать детей конструктивной обратной связью о том, что и как они делают. Когда мы критикуем, кричим, обвиняем или ведем себя пассивно-агрессивно, наши дети лишаются возможности расти. Они сжимаются, злятся и разочаровываются в самих себе и своих способностях. Когда мы забираем у детей право на провал, ошибку и поражение, мы заодно лишаем их права на счастье. Детям необходимы наши советы, чтобы понять, что самой важной частью жизни являются испытания, которые ведут нас к смыслу и цели нашей жизни.

Сопереживание

Каждый ребенок приходит в эту жизнь чтобы быть отдельным самостоятельным человеком. Он здесь не для того, чтобы быть таким же, как мы, быть таким-же-как или лучше своих братьев и сестер, своих одноклассников или сына маминой подруги. Когда мы сравниваем своих детей с кем-то, мы даем им понять, что они недостаточно хороши. Сравнивать своего ребенка стоит только с ним же самим, для того, чтобы показать его прогресс и достижения. Во всех остальных случаях лучше использовать сопереживание, а не сравнение.

Наставничество

Наша задача заключается в том, чтобы научить детей отличать правильное от неправильного, но мы не вправе решать, кем они должны стать. Как родители мы не должны контролировать, манипулировать и удерживать наших детей от реализации их интересов. Мы должны помочь им научиться принимать собственные решения вместо того, чтобы принимать решения за них.

Для того, чтобы стать хорошими наставниками своим детям, родителям важно жить той жизнью, которая им нравится, стремиться к достижению собственных целей, чтобы им не приходилось реализовываться при помощи детей. Они не должны компенсировать нам то, чего нам не хватает в наших жизнях.

Уважение

Если вы не уважаете своих детей, они не будут уважать вас. Дети поступают так, как поступаете вы, а не так, как вы говорите им поступать. Они не станут уважать вас просто потому, что вы старше — они будут брать с вас пример. Эмоционально незрелые родители, которые позволяют себе высмеивать своих детей, устраивать истерики, скандалы, игнорировать в качестве наказания, учат детей вести себя так же. Поэтому лучший способ привить ребенку уважение к окружающим — личным примером показать, как оно выглядит.

Время

Детям нужна наша любовь, внимание и время. Никто не может заменить родителя: ни бебиситтеры, ни телевизор, ни планшет. Каждый день находите время, которое вы можете проводить вместе со своим ребенком. Дайте своему ребенку понять, что у вас всегда найдется на него время, когда ему это необходимо.

Источник

Обязаны ли родители помогать взрослым детям?

Сегодня на сайте sympaty.net обсуждаем то, нужно ли родительской семье продолжать финансово или деятельно поддерживать совершеннолетних детей, а детям – нужно ли рассчитывать на такую помощь.

Как принято?

С родительской помощью выросшим отпрыскам в нашем обществе сложилась парадоксальная ситуация.

С одной стороны, такая помощь очень традиционна. Со времен «совка» сложилось так, что внуки достаются бабушкам, пока родители на работе, да и вообще всякие хозяйственно-бытовые вспомоществования от неработающих пенсионеров долгое время служили вместо найма домработниц, нянь и т.д.

С другой стороны, существенно помочь деньгами или купить детям жилье до сих пор может мизерный процент людей предпенсионного или пенсионного возраста.

А учитывая то, что молодежь все раньше стремится начать автономную жизнь, то получается типичная ситуация: пожилые мама и папа передают продукты с огорода, пока сын или дочь сами обеспечивают себе крупные жизненные нужды. И все чаще поколение детей воспринимает помощь по быту как ненужное вмешательство и вообще проблему.

Европа от страны к стране имеет очень разнящийся подход к помощи взрослым детям. Это типично для семейственных итальянцев, греков, португальцев. А вот немцы разве что завещают детям жилье – потому что для молодежи нормально жить в съемных помещениях, постепенно зарабатывая на свои европейские квартиры.

Любая помощь со стороны родителей должна быть радостью, а не обузой

Принимать ли родительскую помощь?

Юридически и фактически взрослым детям родители ничего не должны. Исходя из этого, стоит строить свою жизнь, не выпрашивая чего-либо у отца и матери. Но если родители предлагают крупную помощь – брать ли?

Психолог наверняка посоветует рассмотреть, насколько «токсична» эта помощь, и не станет ли она своеобразной взяткой. То есть – не будут ли родители требовать от вас родить внуков, раз уж вы живете в подаренной квартире, или верить в православие, если берете денежную помощь, и т.п.

Вне зависимости от того, помогают ли родители взрослым детям финансово, нередко приходится думать – принимать ли предложения присмотреть за внуками, убраться дома, приготовить еду и т.д.

Самое правильное решение – не принимать такую помощь, поскольку это действительно влечет тотальный контроль за вашей жизнью, навязывание своих представлений о быте и воспитание внуков в своих правилах. Но это стоит оставить на крайний случай, когда помочь вам реально надо, но некому.

Помогать ли выросшим детям, если родители – это вы?

Что хорошие родители должны своим взрослым детям? Стремление к толерантному пониманию, уважение к автономности их жизни. Хорошо, если вы сможете стать взрослому сыну или дочери «тылом» и поддержать, если они вас попросят о какой-либо конкретной помощи.

Совет: навязывать свою помощь и подарки не надо, если выросшие дети отказываются. Как и ожидать, что они изменят свой образ жизни, если вы будете им помогать по-крупному, тоже не надо – разочаруетесь и вы, и они.

А еще стоит помнить, что первоочередные для вас люди – вы сами. Помогать из последних ресурсов работоспособным детям – плохая идея, если у вас самих есть незакрытые потребности. Помощь в некритических ситуациях должна быть «излишковой» — в конце концов, на основные нужды выросшие отпрыски должны уметь заработать сами.

Источник

Что хорошие родители должны своим взрослым детям

Понятие «долг» подразумевает следующие толкования: добровольно принимаемое обязательство, освященное совестью или необходимость поступка из уважения к нравственному закону.

О « любви» сказано, что это чувство глубокой привязанности, присущее человеку, стремление к другому человеку (объекту), чувство глубокой симпатии.

А теперь скажите, вы своих сына или дочь растите из чувства долга или из-за любви к ним? Чувство долга вступает в силу тогда, когда нет любви, симпатии, желания, а воздействовать на человека нужно. Тогда ему и напоминают о долге.

Новорожденного родители любят нежной, трепетной любовью. Они готовы оберегать малыша от всех невзгод, свернуть горы, чтобы обеспечить все его потребности. Это отчасти инстинкты, гормоны и прочая химия, которой природа позаботилась, чтобы беспомощный младенец выжил в суровых условиях.

Но одними гормонами родительскую любовь не объяснишь. Это душевная тяга к младенцу как к частичке себя, своему продолжению. Малыша любят не за что-то конкретное, а просто за то, что он есть, беззащитен, привязан к нам и так мило улыбается… Спросите маму или папу новорожденного, за что они обожают своего кроху, и получите только бессвязные ответы. Любви не нужны причины. Она безусловна.

Но вместе с любовью приходит ответственность, и тут начинают действовать человеческие изобретения — Закон и воспитанное обществом чувство долга. На случай, если малышу достанутся нерадивые родители, в Законе прописано, чем они должны обеспечивать ребенка:

На самом деле обязанности родителей намного шире. Правда, психологи предлагают рассматривать их не с точки зрения долга родителей перед детьми, а как желание позаботиться об их будущем, продиктованное любовью. Окружить вниманием, теплом, заботой, дать необходимые знания, чтобы подготовить его к будущей самостоятельной жизни.

Только постоянное общение дает подрастающему человечку уверенность в том, что он важен родителям. Когда им интересно, как он провел день, что нового узнал, с какими трудностями столкнулся и как вышел из положения, что радовало сегодня, а что огорчало. Он должен видеть, что родители задают не дежурные вопросы, а искренне интересуются, выслушивают, сопереживают — переживают те же эмоции, что и он. Не отмахиваются, ссылаясь на занятость, а готовы отложить дела ради того, чтобы узнать, что его беспокоит.

Тогда он будет бежать к родителям, чтобы поделиться с ними важной для него новостью. И меньше всего ему будет интересно, есть ли у мамы в сумке подарок для него, и сколько папа даст карманных денег. Воспитанный в атмосфере внимания, малыш научится ценить человеческое общение.

Родители должны не только слушать своих детей, но и стараться их понять. Не говорить с ними в приказном тоне, а взаимодействовать, сообща искать решения, удобные обеим сторонам.

Приведу распространенные ошибки, допускаемые родителями, и способы правильной коммуникации:

Часто, опасаясь, что сын или дочь попадут под дурное влияние, родители тщательно контролируют их круг общения, ограничивая нежелательные контакты. Должны ли родители выбирать друзей своим детям? Если между вами установлен психологический контакт, то они сами расскажут обо всех своих друзьях, приятелях. И вы сможете вовремя отреагировать на сомнительные знакомства. Не запретом, а разбором поведения такого друга в доверительной беседе.

С вашей помощью ребенок увидит плюсы и минусы подобной дружбы, затем сам сделает верный вывод. Не навязывайте свое мнение. Умение разбираться в людях, выбирать друзей — важный навык, который должен развиться у взрослеющего человека. Задача родителей — научить анализировать поступки окружающих. Будьте рядом, ненавязчиво контролируйте, направляйте, но дайте самому определяться с правильным решением. Подмена ценностей Когда у родителей недостаточно времени для общения с сыном или дочерью, они «задабривают» его дорогими подарками или деньгами: покупают бесконечное количество игрушек, красивой одежды и всего, на что укажет маленький требовательный пальчик. Это не про заботу и любовь, а про подмену ценностей. Вместо человеческого внимания они занимают ребенка бездушными материальными безделушками.

А между тем, лишают своих чад возможности мечтать, стремиться к достижению цели. Когда все появляется по мановению руки, человек становится пассивным потребителем, не умеющим самостоятельно добиваться целей. Где же тут забота о будущем? Таким родителям до старости придется помогать взрослым детям. Они очень заблуждаются, если считают, что благодарные дети должны будут платить им за щедрость любовью и заботой. Такие дети перестают ценить родителей. Они ценят их покупательскую способность.

Родители должны помнить о том, что когда избалованный ребенок, не знающий отказа, перестанет получать от родителей желаемое, он начнет давить на чувство вины или, что еще хуже, шантажировать: «У тебя для меня никогда нет времени… Ты меня не любишь!», «А вот Маше купили! А ты не можешь!». В дальнейшем эти же дети будут такими же ценностями измерять свою любовь к собственным отпрыскам. И так же испытывать чувство вины при отсутствии возможности удовлетворить их потребности. Круг замкнется.

Хуже всего детям из несостоятельных семей, которым мало уделяют внимания, но все так же стараются откупиться подарками. Они, наблюдая за «благополучными» сверстниками, сравнивают своих родителей с другими. Сравнение, естественно, не в их пользу. Воображение вырисовывает образ идеального родителя, богатого и щедрого. Взрослея, они сами будут стремиться ему соответствовать. Хорошо, если это удастся. Иначе причин для возникновения чувства вины только прибавится. Когда человеку не привиты душевные ценности и слабо обеспечены материальные, формируется комплекс неполноценности.

Многие родители интересуются, должны ли они давать детям карманные деньги. Чтобы научиться ими распоряжаться — да. Чтобы откупиться — нет. Важно привить ребенку понимание того, что деньги — не замена родительского внимания, а ресурс, которым нужно уметь пользоваться. Но тема карманных денег настолько обширна, что о ней нужно писать отдельную статью.

Источник

Психологи назвали 13 черт, объединяющих родителей, воспитавших успешных детей

Все родители хотят, чтобы их дети держались подальше от неприятностей, хорошо учились в школе и продолжали радовать их своими успехами, уже будучи взрослыми людьми. Но универсального рецепта, как воспитать из каждого конкретного ребёнка гения успеха, ещё никто не придумал. Впрочем, психологи всё же имеют некоторое представление о том, что объединяет родителей детей, которые добились успеха в жизни.

1.Родители, которые приобщают детей к работе по дому.

«Если дети не моют посуду, это значит, что кто-то другой это делает за них. В итоге они не только не выполняют домашние обязанности, но и не получают знания о том, что член семьи должен внести свой вклад в общее дело», – отметила бывший декан первокурсников Стэнфордского университета Джулия Литкотт-Хаймс (Julie Lythcott-Haims) во время TED Talks Live.

Она считает, что дети, выполняющие работу по дому, становятся более самостоятельными и ответственными сотрудниками, которые хорошо взаимодействуют с коллегами. Этот же навык помогает им стать более чуткими людьми, поскольку они не понаслышке знают о том, что такое преодоление трудностей.

2. Родители, которые учат детей социальным навыкам.

Исследователи из Университета Пенсильвании и Университета Дьюка следили за жизнью более 700 американских детей от 5 до 25 лет. В результате они обнаружилизначительную корреляцию между их социальными навыками в детском возрасте и дальнейшим успехом.

Оказалось, что дети, которые умели взаимодействовать со своими сверстниками без подсказок, помогать другим и самостоятельно решать проблемы, гораздо чаще получали диплом колледжа и работу к 25 годам. Такие выводы нельзя было сделать для тех, чьи социальные навыки были ограничены.

«Исследование показывает, что помощь детям в развитии социальных и эмоциональных навыков является одной из самых важных вещей, которые мы можем сделать, чтобы подготовить их к здоровому будущему», – отмечаетКристин Шуберт (Kristin Schubert) из Фонда Роберта Вуда Джонсона, который финансировал исследование.

3. Родители с большими ожиданиями.

Профессор из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Нил Халфон (Neal Halfon) и его коллеги проанализировали данные национального исследования 6600 детей, рождённых в 2001 году. Специалисты пришли к выводу, что ожидания родителей относительно будущего подрастающего поколения оказывают огромное влияние на их последующие достижения.

«Родители, которые видели своего ребёнка учеником колледжа, казалось, вели его к этой цели независимо от своих доходов или других ресурсов», – заявилпрофессор.

Полученные данные подтверждаются и психологическим феноменом: эффектом Пигмалиона. Его смысл заключается в том, что ожидания одного человека относительно будущего другого могут служить провоцирующим фактором, своего рода пророчеством, которое ведёт к будущей самореализации человека, от которого ожидают тех или иных успехов.

4. Родители имеют здоровые отношения друг с другом.

Дети, растущие в семьях, в которых постоянно возникают конфликты, живут хуже, чем те, чьи родители ладят между собой. Учёные из Иллинойсского университета подчеркнули, что при этом не имеет значения, разведены родители или нет.

Конфликты между мамой и папой, которые возникали до развода, также негативно сказываются на детях. А разногласия, появлявшиеся уже после расставания, оказывают негативное влияние на умение детей адаптироваться к новым условиям.

5. Родители, которые начинают рано обучать своих детей математике.

Проведённый в 2007 году метаанализ, в который вошли данные о 35 тысячах дошкольников из США, Канады и Англии, показал, что раннее развитие математических навыков может помочь детям в будущем.

«Овладение математическими навыками в раннем возрасте положительно влияет не только на будущие достижения в математике, но и на будущее умение читать», – заявил соавтор работы Грег Дункан (Greg Duncan) из Северо-Западного университета.

6. Родители, которые реже испытывают стресс.

Согласно недавним исследованиям, количество часов, которое мамы проводят со своими детьми в возрасте от 3 до 11 лет, не помогает спрогнозировать будущее поведение, благополучие или достижения ребёнка.

А вот стресс матерей, возникающий из-за постоянного жонглирования работой и домашними делами, может плохо сказаться на малышах, считает Кэй Номагути (Kei Nomaguchi), соавтор работы и социолог из Университета Боулинг Грин.

Понятие эмоционального заражения (когда психологическое состояние передаётся от одних людей другим), помогает объяснить этот феномен. Если родитель истощён или расстроен, то его настроение может перейти детям.

7. Родители, которые являются авторитетом для своих детей, но не авторитарными тиранами или, наоборот, всеразрешающими.

Ещё в 60-х годах прошлого столетия Диана Баумринд (Diana Baumrind) из Калифорнийского университета в Беркли определила три основные стратегии воспитания.

Первая – авторитетная – подразумевает обучение с помощью личного примера. Вторая называется авторитарной, когда родитель отвергает ребёнка или отличается низким уровнем эмоционального принятия ребёнка и высокой степенью контроля. Третья стратегия в некоторых источниках значится как либеральная. Она характеризуется эмоциональным принятием и низким уровнем контроля в форме вседозволенности и всепрощения.

Наилучшим методом воспитания является первый. Именно в таких условиях малыш учится уважать авторитет родителя (и не только), и при этом не чувствует себя ущемлённым в правах.

8. Родители, которые применяют поведенческий, а не психологический контроль.

Согласно данным исследования специалистов из Университетского колледжа Лондона, психологический контроль родителей над своими детьми играет значительную роль в их удовлетворённости жизнью и психическом благополучии.

Яркий пример психологического контроля – это постоянное принятие решений за ребёнка и подавление его мнения и проявлений. Такое отношение воспитывает зависимость от чужого мнения и неумение делать собственные шаги.

Поведенческий же контроль подразумевает под собой диалог и определение границ дозволенного. При этом в выставленных рамках ребёнок чувствует себя спокойно.

Дети, чьи родители проявляли заботу вместо психологического контроля, становились счастливыми и более удовлетворёнными взрослыми.

9. Родители, которые спокойно воспринимают детские неудачи.

Одна из новейших тенденций в воспитании детей – изоляция их от всех возможных неудач и трудностей. В погоне за идеальным миром для своего чада родители порой не замечают, как берут на себя все повседневные заботы о жизни ребёнка.

Согласно опросу изданий The New York Times и Morning Consult, сегодня три четверти родителей уже взрослых детей в возрасте от 18 до 28 лет записывают их на приём к врачу и стрижку.

По мнению специалистов, такой метод воспитания подрастающего (и откровенно выросшего) поколения является противоестественным, поскольку родители должны подготовить ребёнка к жизни, а не жизнь к ребёнку.

10. Родители, которые не разрешают детям слишком много смотреть телевизор.

Согласно исследованию учёных из Университета Огайо, проведённому в 2011 году, частый просмотр телевизора в юном возрасте, мешает развить коммуникативные навыки.

Более того, телевидение (а теперь уже, вероятно, и гаджеты) уменьшает количество времени, которое можно было бы потратить на общение между родителями и детьми.

К слову, недавно Всемирная организация здравоохранения посоветовалаограничить использование гаджетов для маленьких детей, так как это начинает всё больше сказываться на здоровье подрастающего поколения.

11. Родители, которые учат детей самоконтролю.

Хороший навык самоконтроля у ребёнка помогает ему вырасти здоровым, богатым и даже способствует безопасности.

Согласно долгосрочному исследованию, опубликованному в издании PNAS, родители, следившие за тем, чтобы их дети контролировали свои желания, воспитывали более здоровых детей.

12. Родители, которые уделяют внимание своим детям.

Согласно исследованию 2014 года, люди, рождённые в бедности, с большей вероятностью становились успешными, если их родители поддерживали с ними эмоциональную связь. Иными словами – обращали внимание на их нужды и выслушивали их в случае необходимости.

Более того, малыши, которые были окружены вниманием мам и пап, лучше справлялись со школьными тестами, имели более здоровые отношения со взрослыми и больше шансов получить высшее образование.

13. Мамы и папы, которые берут отпуск по рождению ребёнка.

Первые месяцы после рождения являются решающим временем формирования прочной связи родителей и детей.

Исследование учёных из Университета Северной Каролины показало, что отпуск по уходу за ребёнком может существенно снизить уровень младенческой смертности и улучшить общее состояние здоровья малыша.

Дети, чьи матери брали декретный отпуск, имели более высокий уровень интеллекта, были образованней и впоследствии зарабатывали больше денег. Обратная ситуация наблюдалась у тех, чьи родители не сумели взять отпуск в их первые месяцы жизни.

Данная закономерность была особенно очевидна в семьях с низким уровнем образования.

Источник