что плохого в эгоизме
7 признаков того, что эгоизм вредит твоему успеху
Есть тонкая грань между уверенностью и эгоизмом. И гордиться своей работой, безусловно, хорошо, а иметь чувство собственного достоинства вообще необходимо. Поэтому, если ты уверен, что хорошо выполняешь свою работу, ты должен быть примером для всей команды, а не человеком, который сеет семена злорадства на рабочую почву, тем самым подрывая доверие в коллективе.
Быть эгоистом не плохо до того момента, пока у тебя не начинают прослеживаться симптомы человека, который всех подбешивает и никому не даёт работать.
Итак, ты эгоист, если:
Ты постоянно жалуешься
Никто не любит чувака, который вечно всем недоволен. Когда работа идёт не так, как задумывалось, эгоисты предпочитают винить других людей, а не делать то, что может действительно исправить ситуацию.
Ты часто споришь
Конфронтация – твоё второе имя. Тебе мало обвинить другого человека в ошибке, тебе также хочется создать конфликт на пустом месте. Это приводит к тому, что на работе с тобой предпочитают не вести дела. Кроме того, этими стычками ты препятствуешь прогрессу сотрудников.
У тебя всегда есть отговорки
Ты легко нападаешь на других, подмечаешь их ошибки и чувствуешь себя королем положения. Но у тебя всегда есть причина, чтобы оправдать свою собственную несостоятельность. Если ошибся твой коллега, то он некомпетентен. Если ошибку допустил ты, то ты просто не выспался, плохо позавтракал, попал под дождь. Ты не слушаешь конструктивную критику в свой адрес, зато совершенно неконструктивным образом критикуешь других.
Самобичевание
Но когда ты остаешься один на один с собой, то в голову сразу лезут дурные мысли. Ты сразу помечаешь все свои ошибки и начинаешь понимать, что не так хорош, как думаешь. Поэтому тебе и сложно выйти из зоны комфорта, ведь ты боишься насмешек. Связано это с тем, что ты очень долго думаешь о том, что думают люди о тебе. И боязнь ещё больших ошибок держит тебя на одном месте.
Ты не умеешь извиняться
А зачем извиняться, ведь так? В твоих глазах ты ничего не делаешь плохого. Рационализировать своё поведение у тебя не получается, поэтому ты легко можешь обидеться и до победного ждать извинений от другой стороны, но сам на это никогда не пойдешь.
Терпение – это не про тебя
Многим людям нужно гораздо больше времени, чтобы вникнуть в суть работы или выполнение конкретной задачи. Тебе трудно оценить способности других людей и их подход к делу. Быть может, он более основательный, чем у тебя? Но тебе легче сказать, что твои коллеги просто слишком медлительны и тупы.
Люди для тебя – пустое место
Для тебя все люди – это просто большой сброд серой массы. Тебе трудно представить, что у каждого коллеги есть собственная личная жизнь, свой дом, хобби и большой опыт за плечами. При этом ты всегда обижаешься, если тебя рассматривают как незавершенную личность.
Как с этим справиться?
Ты можешь даже не понимать, что ведешь себя вышеописанным образом. Но это, поверь нам, дико влияет на отношения в коллективе и может привести, если и не к твоей травли, уж точно к негативному отношению к твоей эгоистичной заднице. Будь выше всего этого.
Помогай другим
Банальный совет, но говорим так, как есть. Не обязательно быть Далай Ламой, чтобы угодить всем. Просто не трать время на нытье по поводу ошибок других. Если ты считаешь, что работаешь намного лучше, постарайся помочь отстающим. Подумай, что ты можешь для этого сделать, и, Господи, хватит ныть! Поделись своим опытом со своими коллегами, сделай так, чтобы вся команда двигалась к успеху, а не ты тянул всех за собой.
Критикуй мудро
Большинство людей не умеет адекватно критиковать и адекватно воспринимать критику. Каждый думает, что он лучше другого, поэтому критику нужно либо вовсе обходить, либо относиться к ней очень и очень осторожно. Если ты уверен, что человек каждый раз лажает именно в одном и том же, тогда и есть смысл указать ему на ошибку. И обязательно убедись в том, что твоя критика окажет положительный эффект на работу другого работника, а не отрицательный, иначе в ней нет никакого смысла.
Суди себя, а не других
Глупо сравнивать производительность других людей со своей, потому что ты понятия не имеешь, что может твориться в жизни других работников. И быть может, ты никогда не захотел бы оказаться на их месте. Есть общее правило для роста в любой сфере деятельности: сравнивай себя с тем человеком, которым ты был вчера. Другие люди, если ты не их непосредственный начальник, не в твоей компетенции.
«Будьте эгоистами — это полезно для здоровья». Мифы об эгоизме, с которыми нужно расстаться
Я извлекала шарики фундука из шоколадки и поочередно отправляла их в рот. У подъезда своего дома. Зимним вечером. Чтобы дома не отобрали…
Меня это насторожило. Как-то неправильно я пыталась отстоять свои личные границы. Надо было что-то решать. И я решила — обзавестись тайником. Не для браслетов и колец, не для денежных пачек и флешек с компроматом. В недрах шкафа, за джемпером и лыжными штанами, обосновались мои любимые кокосовые вафли, бутылка Pepsi без сахара, коробочка зефира и растрепанная фольга, манящая запахом шоколада.
Все это добро я прятала от своего шестилетнего сына. Мамы поймут.
Стена моей секретной зоны была выложена из комфорта и права на личное, не принадлежащее даже самому дорогому человечку на свете. Только мое, без этих детских хитростей: «Половинка шоколадки? Тебе зачем? Растолстеешь, мамочка!»; «У тебя Pepsi без сахара? Она тоже вкусная, мне подойдет!». А вот этот шедевр я даже увековечила, записав в семейный фотоальбом: «Ты поделишься со мной конфетами, потому что ты моя мама. И когда ты делишься, таким образом ты тоже меня воспитываешь. А мне с тобой делиться необязательно, потому что ты уже воспитанна!»
«Эгоистка!» — приговорила бы меня моя бабуля. У нее, начальницы мужского общежития и Королевы порядка, вселенский был контроль.
«Эгоистка!» — слышала пятилетняя я, стоило ма-а-аленькой ниточке оказаться на паласе или крошкам возле опустевшей тарелки.
«Эгоистка». Я не понимала значения этого слова, но пугалась и старалась не гневить бабушку. Мне казалось, что эгоист — это человек, который сорит на полу. А мама говорила, что эгоист — это человек, который никого не любит. А папа говорил, что это тот, кто любит только себя. Бабулю я любила, себя и маму с папой тоже. Сплошная путаница была с этими эгоистами.
Я выросла, стала психологом и разложила «эгоиста» по полочкам. Профессия и многолетний опыт практики научили меня примерять понятия, названия, определения на каждую ситуацию индивидуально, подобно портному, который прикладывает сметанный костюм к фигуре клиента. Поэтому давайте для начала разберемся с «эгоистом» №1 в этой главе, то есть со мной.
Когда года в четыре сын открыл для себя мир съедобных «вредностей», шансы побаловать мои вкусовые рецепторы резко сократились. Шуршание пестрой упаковки выманивало малыша из любого уголка квартиры, маленькие ручки ловко извлекали из моего рта каждую конфетку, зефирку, вафельку. Приходилось делиться сладостями или вовсе оставаться без них, даже если у сына было достаточно таких же. Ведь мамино вкуснее! Мои пояснения, примеры из жизни, доводы и вяленькое «нет» не работали. Не жадничала, не раздражалась, люблю сына без ума. Но просто хотелось наедине с собой прожевать кусочек. Потому что я просто человек, а не только мать! Мамы поймут.
Вот так, эмпирическим путем и родилась идея тайника. Теперь все было на своих местах — и мои границы, и лишние для ребенка дозы сахара. Зато мне не нужно было прятать морскую капусту и брокколи. Точно не отберет!
Что плохого в том, чтобы выбрать себя, не навредив при этом другому человеку и ни в чем его не ограничив?
В обществе понятие «эгоист» окрашено в негативный оттенок и предполагает нечто неприличное, ему рисуют «нечеловеческое» лицо. Подразумевается, что эгоист — это тот, кто безразличен к потребностям, чувствам других людей и сконцентрирован исключительно на себе. Никто не хочет прослыть эгоистом и быть изгнанным из «общественного рая».
Во время консультаций клиентов и в дискуссиях с коллегами я не использую слово «эгоист», потому что оно не является психологическим термином. «Эгоиста» как психотипа или акцентуации характера не существует.
Я спорю с обществом, рискуя быть закиданной помидорами. И у меня есть официальное заявление:
Дорогое Общество! Ты перепутало признаки расстройства нарциссической личности и поведение человека, который умеет позаботиться о себе.
А также привычку одних людей использовать других, перекладывая на них свою ответственность.
И когда те, кого использовали, делают свои границы жестче, то «пользователям» становится неуютно.
Они злятся на свой дискомфорт и обвиняют в эгоизме тех, кого больше не получается использовать.
В чем разница между проявлениями эго и нарциссической личности?
Эго (от лат. ego — я) — это рациональная часть личности, которая отвечает за ваши способности принимать решения, выбирать, действовать.
При этом вы осознаете свои потребности и желания. Здесь просто: вы решаете, что вам нужен новый телефон — идете в магазин — выбираете модель — покупаете — пользуетесь.
Также эго отвечает за наше «нет». Благодаря этой функции мы можем вовремя отказаться от того, что нам не нужно или неполезно. Если вам неприятна соседка баба Галя, то вы не ходите к ней в гости и не обсуждаете с ней соседа Борю. Вы говорите «нет» вашему контакту и ограничиваетесь только сухим «здрасьте».
Если эго-функция в норме, то человек знает, чего хочет, долго не сомневается. А если сделал неправильный выбор, то не грызет себя сожалением и самообвинением, а делает выводы, исправляет ошибку. Такой способ контактирования с миром и с собой означает умение позаботиться о себе.
Нарциссическая личность — это человек с завышенной самооценкой, который поддерживает самоуважение через внешнее подтверждение. Собственная значимость у нарциссов выше некуда. Интересы и чувства других людей они не замечают и не учитывают. Нарциссам сложно строить близкие отношения, потому что этот процесс предполагает взаимообмен. Они хотят многого для себя, не отдавая партнеру ничего взамен.
Издательство: «Альпина Паблишер»
Помните заледеневшее сердечко Кая из сказки «Снежная королева» и растерянность Герды от невозможности приблизиться к мальчику? С нарциссами вы чувствуете себя так же. Их эмоции заморожены. Но только в отличие от сказочного героя любовью их не отогреть. У них любовь одна и на всю жизнь — к себе.
Окружающих людей нарциссы используют как функцию для удовлетворения собственного комфорта.
Вышеописанных личностей часто и называют «эгоистами». Но никакого отношения к ЭГО и его функциям такие характеристики не имеют.
Если неправильно использовать это определение, то всех нас без исключения можно будет назвать «эгоистами».
Все, что мы делаем для других, мы делаем прежде всего для удовлетворения собственных психологических потребностей. Часто — неосознаваемых.
Как это? Поясню на примерах. Для этого приглашаю заглянуть в мой кабинет.
Марина пришла на терапию с запросом: «Хочу полюбить себя».
— Каждый раз одно и то же повторяется! Для своих друзей я как будто мама. Забочусь о них, беспокоюсь, помогаю решать проблемы, они советуются со мной. И не только с друзьями так, со всеми вокруг. Кто-то что-нибудь попросит, я откладываю свои дела и бегу помогать. Почему? Зачем я так все время делаю? Сделаю, а после уже понимаю: ну вот, опять! Я не против помогать, но у меня с этим перебор. Я же им всем не мама!
— А что происходит у тебя внутри, какие ты испытываешь ощущения, когда окружающие обращаются к тебе, когда ты помогаешь и заботишься? — спрашиваю я клиентку.
Минуту Марина вглядывалась в пейзаж за окном, потом распрямила плечи и заулыбалась:
— Я чувствую себя нужной, важной, ценной. Но это как-то неспециально, подсознательно, что ли…
— Марина, ты чувствуешь себя нужной, важной, ценной. Это и есть ответ на твой вопрос «зачем?».
Кирилл хочет научиться заботиться о себе больше, чем о других.
— Я так никогда не накоплю себе на квартиру! Родственники и друзья постоянно одалживают у меня деньги. И не всегда отдают, кстати. По правде говоря, почти никогда не отдают… Я вроде понимаю, что краник давно надо было прикрыть, но каждый раз как-то само получается — опять даю деньги.
— А какие мысли у тебя возникают в тот момент, когда даешь деньги? — провоцирую я Кирилла на осознавание.
— Вроде как им сейчас нужнее… И всегда верю, что отдадут. Ничему печальный опыт меня не учит, — Кирилл потер ладонями лицо. — Как так-то? Почему я это делаю?
— Кирилл, попробуй сейчас вспомнить одну из таких ситуаций и прислушайся к себе. Каким ты себя ощущаешь, когда они просят, а ты даешь?
Он отвечает без паузы, уверенно:
— Достигшим чего-то в жизни. Большим и добрым, благородным. Я — могу!
— Кирилл, ты это делаешь, потому что чувствуешь себя достигшим чего-то в жизни, добрым и благородным. Ты сам это называешь, услышь себя.
— Хм… Не смотрел с такой стороны.
Если бы у Общества была возможность подслушать мои разговоры с клиентами, оно бы возразило: «Ну какие же это эгоисты! Марина и Кирилл хорошие, они для людей стараются!»
Точно. Но в ущерб себе…
Когда удобно окружающим, но некомфортно самому, это говорит о том, что функция ЭГО делает неправильный выбор для своего обладателя.
У этих двух клиентских историй есть продолжение длиною в личную психотерапию.
Марина училась ценить себя, свое пространство и время, не озираясь на окружающих. Это непростой навык, требующий времени и наработки. Миллиграммы инъекции с новым предъявлением себя постепенно заменяли привычные мысли.
Из прежних размышлений Марины:
«Что подумает про меня воспитательница детского сада, если я откажусь нарисовать плакат для утренника…»
«Моя подруга не захочет со мной больше общаться, если я намекну, что она слишком часто остается у меня ночевать, когда ссорится с мужем…»
«Мама обидится, если я не пойду с ней на шопинг в воскресенье. »
«Соседка перестанет здороваться, если я не буду снова сидеть с ее ребенком…»
Да, да, да! «Пользователям» станет некомфортно. Но вот на что стоит обратить внимание.
Грань между «просить о помощи» и «перекладывать ответственность» такая же тонкая, как между «помогать» и «позволять собой пользоваться».
Подруга, соседка, воспитательница не позаботятся о ваших границах, пока вы не начнете говорить «нет».
С вами все в порядке, если возникла потребность сказать «НЕТ» другому человеку.
И — ДА, С ЛЮДЬМИ ТАК МОЖНО! Они справятся!
Сказать «нет» можно по-разному. Вот что стало получаться у Марины.
Подруге: «Кать, люблю тебя и всегда рада пообщаться. Но у меня нет возможности так часто принимать тебя на ночевки. У тебя проблемы в семье, и я очень сочувствую. Могу дать контакт хорошего психолога».
Воспитательнице: «Простите, но у меня нет времени. Я в этом году уже покрасила лесенку на площадке и оформила корзину с дарами осени для городской ярмарки. А ведь у нас в группе еще восемнадцать пар родителей».
Маме: «Извини, у меня сегодня единственный выходной. Я отправлю детей гулять с мужем, а сама наконец высплюсь. Мамуль, у тебя отличный вкус, и я уверена, что ты выберешь себе идеальное пальто!»
Соседке: «Оль, я очень хорошо отношусь к тебе и твоей дочке. И обязательно помогу, если случится что-то серьезное. Но сейчас у меня больше нет возможности так часто сидеть с твоим ребенком».
Не всем друзьям и родственникам понравилась «новая» Марина. Догадываетесь, что ей сказали «пользователи», прежде чем отдалились? Правильно: «Ты. Стала. Эгоисткой!» Рядом остались те, кому Марина была важна просто потому, что это она, а не потому, что она была полезна.
С Кириллом мы заглядывали в детство на протяжении десяти сессий. Там — родительские требования с посылом «любовь надо заслужить»:
«Если ты не будешь послушным, тебя никто не будет любить».
«За что тебя хвалить? Ты заработал? Похвалу нужно заслужить».
«Людям нужно отдавать, тогда и они к тебе будут относиться по-хорошему». (Вот это в жизни особенно не работает! Простите, не удержалась.)
Там мамины недельные демонстративные молчанки… За порванную куртку, за потерянные сто рублей, за учительское «отвлекается на уроках» в дневнике.
Кирилл зарабатывал, заслуживал, заслуживал, зарабатывал, как мог, как понимал, как умел — по-своему, по-детски. Но детство закончилось, родители уже не требуют, а неосознанная привычка заслуживать осталась.
Постепенно, по одному градусу Кирилл учился поворачиваться к себе и говорить окружающим «нет». Теперь он доказывает что-то только одному человеку — себе. Он не перестал помогать, но больше не позволяет собой пользоваться. Купил квартиру. Правда, это не понравилось его тете: «Эгоистом стал! Себе квартиру купил, а сестре достроить дом не помог…»
Я как мама нашла способ оставить свои границы в неприкосновенности, не обделив при этом ребенка. Марина повысила самооценку, никому не навредив. Кирилл обрел чувство собственного достоинства, не раздав деньги. Мы эгоисты? Друзья, решайте сами. И будьте немного «эгоистами» — это полезно для здоровья!
Оформить предварительный заказ книги можно по ссылке
Больше текстов о политике и обществе — в нашем телеграм-канале «Проект “Сноб” — Общество». Присоединяйтесь
Эгоизм — это плохо?
С раннего детства и по сей день нам внушают, что быть эгоистом — это плохо. Однако данное утверждение не является верным, так как многие люди не знают значения слова «эгоизм» и зачастую путают его со словом «эгоцентризм».
Эгоцентрист — это человек, считающий себя центром всего мира. Он никому ничем не обязан, но все ему должны и всё вертится вокруг него. Людям с таким качеством свойственно удовлетворять только свои потребности за счёт других. Увы, но именно качества эгоцентриста обычно приписывают эгоистам.
Эгоист — это человек, любящий себя, ценящий себя и заботящийся о себе. При этом он подразумевает аналогичное отношение окружающих к самим себе. Поэтому эгоист к людям относится честно и бережно, как к себе. От других он ожидает подобного отношения. Кроме этого, эгоист самостоятельно решает, нужны ли ему окружающие люди, как близко или как долго он будет с ними общаться. Здоровый эгоист может и умеет защитить своё личное пространство.
Эгоист понимает, что «своя территория» есть не только у него, ведь каждый человек имеет на это право. Поэтому он не вторгается в чужое пространство и не обижается, когда ему открыто намекают на наличие этого пространства. А эгоцентрист… он не обращает на это внимание, для него существует только то, что ему надо и что ему интересно в данный момент времени.
Эгоистам легче жить
У нас почему-то считается неприличным отстранение от незваного визитёра. Типичный случай: Вы выполняете важную работу у себя дома. Тут неожиданно появляется Ваш знакомый с личными проблемами или новостями. Но вместо того, чтобы быстро и вежливо с ним попрощаться, что Вы делаете? Правильно, откладываете все свои дела и планы на потом, ставите чайник…
В данном случае Вы прекрасно понимаете, что теряете время, предназначенное для работы, но всё же ничего не можете с этим поделать. Приходится ждать и делать вид, что Вам интересен разговор с собеседником. В итоге по окончанию беседы Ваш знакомый уходит в отличном настроении (так как он выговорился и получил полезные советы), а у Вас впереди ещё много незавершённой работы.
Я привёл в пример самую простую и банальную ситуацию, но даже из-за неё у Вас могут возникнуть сложности, если вовремя не включить «режим эгоиста». Поэтому я настоятельно рекомендую Вам не обращать внимания на ложные слухи об эгоизме и заняться развитием этой черты характера.
Основные правила эгоистки
✔ Все сомнения и колебания возможны только до момента принятия решения. Подумали, приняли решение — действуйте.
✔ Человек, обладающий авторитетом в обществе, не должен принимать за Вас решения. Все Ваши решения — Ваши, ответственность тоже Ваша.
✔ Хотите что-то изменить в жизни? Меняете себя: получайте новые знания, обучайтесь полезным навыкам, покиньте зону своего комфорта, путешествуйте.
✔ Ошибка — не повод для уныния. Это лишь информация к размышлению (что и где сделано не так). Идеальных людей не существует и каждый из нас имеет право на ошибку. Все неудачи воспринимайте как ценный опыт.
Здоровый эгоист — это самостоятельный человек, именно он принимает все решения в своей жизни, при этом он сам за них отвечает. И смысл становиться эгоистом есть уже потому, что это позволит не зависеть от чьего-то мнения, не нуждаться в подтверждении кем-то правильности Ваших решений и поступков.
Заключение
Школьные учителя часто повторяют миф, что эгоистов недолюбливают. Но вот жизнь показывает, что это не так. Хотя бы потому, что эгоисты не позволяют относиться к себе с неуважением. Помимо этого, здоровый эгоист, обладающий высокой самооценкой и собственными взглядами на жизнь — очень интересен как личность. Такие люди очаровывают и притягивают к себе внимание.
Благодарю за внимание!
Веб-мастер, контент-мейкер и копирайтер с 5-летним стажем.
Что такое здоровый эгоизм и почему он нужен каждому
Определение эгоизма
Эгоизм — это ориентированность на защиту исключительно собственных интересов и удовлетворение индивидуальных потребностей вопреки интересам других людей.
Эгоисты полностью концентрируются на удовлетворении своих желаний и для них не имеет значения, какой социальный эффект за этим следует.
Подобное поведение отнюдь не делает человека счастливым. Постоянное стремление к получению желаемого делает его напряженным и нервным.
Возможные препятствия на пути к цели вызывают раздражение и гнев. Человек не умеет получать удовольствие от жизни, поскольку вынужден постоянно хитрить, продумывать шаги, манипулировать окружающими.
По мнению психологов, все эгоисты — глубоко несчастные люди, которые маскируют элементарную потребность в любви и заботе негативным поведением.
Они не обладают достаточными знаниями о собственной личности, чтобы разобраться во внутренних противоречиях и научиться жить без постоянной погони за удовлетворением своих прихотей.
Следует отличать две формы эгоизма:
Плюсы и минусы
С учетом существования «разумной» формы эгоизма можно рассматривать данное явление как с отрицательной, так и с положительной точки зрения.
Плюсы:
Минусы:
Хорошо ли быть эгоистом?
Эгоистом быть плохо, если говорить об эгоизме в чистом виде. Тогда вся жизнь человека строится на удовлетворении исключительно своих потребностей без учета интересов других людей.
Это философия потребителя, который знает только одно слово — «хочу». Ему неважно, какие последствия влекут его поступки, какую цену платят за его поведение близкие люди.
Привычка неизменно получать желаемое постепенно приводит к полной потере друзей. Человеческие отношения всегда строятся на принципе компромисса — я даю тебе что-то взамен на то, что нужно мне.
Это может быть обмен материальными благами, эмоциями, чувствами, гарантиями и т.д.
Например, муж заботится о жене и желает получить ответные проявления любви.
Если он будет постоянно в ответ на свою заботу получать полное безразличие, то постепенно на смену желанию проявлять заботу придет обида и раздражение.
В итоге отношения разрушатся. Подобный закон действует во всех сферах взаимоотношений между людьми.
Эгоисты сами разрушают свою жизнь из-за нежелания считаться с интересами окружающих, из-за неспособности разобраться в своих внутренних проблемах.
В конечном итоге можно наблюдать абсолютного несчастного человека, раздираемого противоречиями, который делает несчастными и всех своих близких.
Совсем иная картина складывается в случае, когда эгоизм имеет здоровую форму. Индивид осознает, что его интересы представляют для него наивысшую ценность. В то же время он не удовлетворяет свои желания за счет пренебрежения интересами других людей.
Любое действие совершается с позиции получения желаемого результата, но с оглядкой на существующие принципы нравственности и морали.
Если достижение цели может привести к причинению ущерба другим людям, то человек находит способы разрешения ситуации без ущерба для других людей.
Он может в таком случае полностью отказаться от своих желаний, перенести решение вопроса на другое время, переосмыслить ситуацию, иначе расставить приоритеты и т.д.
То есть индивид проявляет гибкость мышления, уважение к законам общественной жизни, но при этом всегда помнит о своих индивидуальных интересах.
Подобное поведение свойственно зрелым личностям, которые осознают свою ответственность перед обществом.
Такие люди умеют находить компромиссы и выстраивать гармоничные отношения с окружающими без потери чувства собственной значимости.
При этом нередко подобное поведение приносит вполне ощутимые материальные плоды — уважающие других люди добиваются высокого социального положения, профессионального признания. Они имеют обширные социальные контакты, поскольку люди с удовольствием вступают с ними во взаимоотношения.
Подобный разумный эгоизм может распространяться не только на самого себя, но и на близких людей. Например, забота о благополучии собственных детей — это тоже своего рода эгоизм. Но он закономерен и рационален, если при этом не нарушаются интересы других людей.
Без здорового эгоизма людей общество бы не существовало. Все достижения человечества основываются на появлении у людей желания удовлетворить возникшие потребности, добиться поставленных целей.
Эгоистичное желание жить хорошо заставляет двигаться вперед и совершать поступки. Такое положительное явление, как альтруизм, не могло бы возникнуть без изначального эгоизма.
Чтобы проявить заботу о слабых, нужно самому твердо стоять на ногах.
Только удовлетворив собственные интересы, человек становится способным помогать другим людям.
Таким образом, думать о себе — это не плохо.
Это абсолютно естественная черта, присущая любому здравомыслящему человеку. Важно в этой любви к себе не забывать об интересах других людей, соблюдая определенный баланс.
Как принимать себя такой, какая вы есть
Как было уже сказано ранее, вы должны перестать оценивать себя. Принять себя такой, какая вы есть, это значит принять и согласиться со всеми вашими достоинствами и недостатками.
Очень важно также перестать оценивать других людей. Оценивая других, вы невольно сравниваете себя с ними, а значит, автоматически оцениваете себя.
Принять себя со всеми «недостатками» — это не значит смириться с тем, что есть и забить на все и вся. Смирение — это сдача без боя, но с ощущением вины. Принятие себя — это тоже сдача, но без чувства вины. Вы просто соглашаетесь с фактами, никак их не оценивая в понятиях «хорошо, плохо».
Если, например, у вас есть проблема с лишним весом, то принятие себя означает просто согласие с тем фактом, что у вас есть лишний вес. Без обвинений себя в неудержимом обжорстве или слабости характера.
Обвиняя себя, вы уже даете себе оценку, а это ошибка. Принять свой лишний вес, значит просто согласиться, что он есть. Если он вам мешает, значит, с этим надо будет поработать, только и всего.
Когда вы перестанете обвинять себя в слабости характера и обжираловке, вы перестанете заострять свое внимание на этом чувстве вины и переключитесь на решение проблемы.
И вполне вероятно, что на этот раз вы выберете в качестве решения вовсе не очередную новомодную диету, а просто решите чуть больше двигаться. И это приведет в норму и ваш вес и ваше самочувствие.
Если вы страдаете от какой-либо болезни или панических атак, то это не значит, что вы какой-то ущербный неудачник или не такой, как все. Это просто болезнь или состояние, с которыми вам нужно работать. Они не делают вас плохими или недостойными нормальной жизни.
Принять себя — это согласиться с тем, что есть, не оценивая это ни как «хорошее», ни как «плохое». Если это вам мешает, вы от этого избавляетесь. Если это вам помогает, то оставляете или совершенствуете, если такое возможно.
Советы психологов
Как стать эгоистом или эгоисткой? Некоторые люди из-за неуверенности в себе, мягкого характера, природной доброты оказываются неспособными позаботиться о своих интересах в необходимой мере. Выработать привычку думать о себе не так сложно.
Психологи советуют как мужчинам, так и женщинам придерживаться следующих правил:
Забота о себе не является излишеством. Это естественная черта характера, которая в современном обществе потребителей становится очень важным условием выживания. Не уважающий себя человек, который легко отказывается от своих жизненных установок, является легкой добычей для манипуляторов.
Даже родители могут быть источником серьезных комплексов и неудач в жизни. Разумный эгоизм подразумевает организацию гармоничного жизненного пространства, в котором не будет место внешним раздражителям.
Позволить себе кусок шоколада во время строгой диеты, устроить незапланированный выходной, отправиться на пару дней на море — все эти мелкие радости доставляют удовольствие.
Психология любви к себе
Как проявляется любовь к себе? Что значит любить себя?
Любовь к себе проявляется в позитивном отношении к собственным эмоциям, телу, да и вообще в оптимистичном восприятии жизни.
Полюбить себя означает, что вы верите в себя, бережно относитесь к своему физическому и эмоциональному состоянию, знаете себе цену. Можно выделить два основных признака, которые это отражают:
Как полюбить себя? 5 привычек любящего себя человека: