Что такое осознанные отношения
Что такое осознанные отношения и почему к ним нужно.
6 китов осознанности в отношениях, к которым нужно стремиться
Осознанность давно вошла в нашу жизнь. А как она проявляется в отношениях между мужчиной и женщиной? Что значит быть осознанными партнерами? В чем плюсы? Давайте подробно разберем тему осознанных отношений.
Что такое осознанные отношения
Осознанные отношения — это отношения двух ответственных людей, которые понимают, что каждый человек является уникальным: со своим мнением, привычками, прошлым и так далее. В осознанных отношениях партнеры принимают друг друга такими, какие они есть, и готовы расти вместе. То есть женщина не пытается переделать мужчину, так же как и он ее. Ведь изменить взрослого человека без его желания никак не получится. Кстати, распространенное заблуждение женщин, которое и приводит к разочарованиям: они уверены, что смогут изменить мужчину. Знакомо? Напишите в комментариях.
Быть осознанным в паре — значит быть ответственным только за себя, а также больше внимания уделять чувствам и ощущениям в моменте, а не тому, какими должны быть идеальные отношения. То есть в таком союзе мужчина и женщина доверяют друг другу и своим чувствам. Они понимают, что оба разные как отдельные личности, но все-таки они вместе, и это прекрасно.
Однако девушки часто живут в иллюзиях, а не в осознанности, а мужчины могут руководствоваться устаревшими стереотипами. Каждый стремится удовлетворить лишь свои собственные потребности, используя для этого партнера. Что не есть хорошо и ведет к разрывам. Как же двигаться к осознанности в отношениях?
Осознанные отношения: 6 правил
Итак, на каких китах держатся осознанные отношения? Чему следовать?
Доверие. Да, как я уже сказал выше, в осознанных отношениях один из главных принципов — доверять любимому человеку. У каждого из нас есть свой багаж, который состоит из прошлого опыта, ошибок, страхов, привычек и так далее. С этим багажом мы идем в новые отношения. Если начать ревновать к прошлому, придираться к мелочам, искать скелеты в шкафу, то доверия не будет. Это уже отношения из эгоизма.
Терпимость, уважение. В осознанных отношениях партнеры терпимы к недостаткам другого, они знают, что идеальных людей не существует и концентрируются на хорошем. А также готовы меняться сами ради любимого, но не будут пытаться менять его из «лучших» побуждений.
Свобода. Осознанные люди — свободные и уверенные в себе. Такие люди понимают, зачем они вместе, уважают личные границы любимого человека и готовы предоставить друг другу полную свободу в хорошем смысле этого слова.
Развитие. Вместе расти — значит вместе меняться. Отношения между мужчиной и женщиной, как правило, не стоят на месте, каждая пара проходит этапы кризисов. И очередной кризис — это рост. После него отношения всегда переосмысливаются и переходят на новый уровень. Это постепенно приводит к осознанности.
Открытые диалоги. Важно в любой ситуации разговаривать с избранником, обсуждать проблемы, а не молчать. Когда вы готовы на диалог, вы тоже растете через такое общение, больше узнаете о партнере, а он о вас.
Принятие чувств. В осознанных отношениях есть место любым чувствам и эмоциям, которые мужчина и женщина учатся выражать и принимать. Чувствовать другого, слышать его, понимать — один из главных критериев осознанности в отношениях.
Что ж, осознанные отношения между мужчиной и женщиной вполне возможны, особенно если вы с самого начала понимаете в каком направлении работать. Но сломать свои установки и негативные сценарии не так просто, согласны? Рекомендации быстро забываются. Поэтому нужно закреплять результат на практике, меняться постепенно, шаг за шагом. Очень часто мешает груз прошлого, от которого важно избавиться.
Как стать осознаннее, понять, какой мужчина вам нужен и построить с ним счастливые отношения, я обучаю на своем онлайн-курсе «Секреты женского счастья». Записывайтесь. У вас будет много практики. А также загляните в раздел нашего официального сайта ТЦ Павла Ракова «Идеальные отношения по любви», здесь вы найдете много полезной информации о том, как избегать типичных ошибок в отношениях.
Девушки, а вы за осознанность? Расскажите, в чем проявляется ваша осознанность в отношениях и поддерживает ли вас в этом мужчина? Все ответы анонимны.
Психология взаимоотношений: признаки осознанных чувств
Автор: Мария Кравчук
Осознанность сейчас в тренде. Мы стараемся осознанно питаться, покупать, потреблять, работать, отдыхать. Но, когда дело доходит до отношений, осознанность вдруг куда-то испаряется, а поступками управляют страсть, эмоции, обстоятельства. В итоге партнеры не понимают друг друга, а зачастую и себя. Ничем хорошим такие отношения не заканчиваются. После них остаются взаимные обиды, злость, чувство неполноценности. Это типичный сценарий отношений, которых строится на импульсах, эгоизме, эмоциональной зависимости. В этой статье я расскажу, что такое осознанные отношения, зачем они нужны и как их построить.
Что такое осознанные отношения
Осознанные отношения — это отношения, в которых партнеры понимают, почему они вместе, какие потребности каждый из них может реализовать в этом союзе. Другими словами, осознанность — это ответственность. Ответственность за свои поступки, решения, поведение, за выполнение взятых на себя обязательств.
Далеко не каждый человек готов брать на себя такую ответственность. Большинству проще плыть по течению, а попав в водоворот или наткнувшись на речные пороги, обвинить партнера, что тот плохо рулил и разбил их корабль (семью).
Осознанные отношения часто завязываются между людьми, которые давно знакомы. Нередко в любовь трансформируется многолетняя дружба. Не удивительно, что такие браки по статистике самые крепкие. Они не заключаются скоропалительно. Прежде чем стать семьей, мужчина и женщина присматриваются друг к другу, стараются рассмотреть как позитивные, так и негативные черты. Оценивают перспективы совместной жизни. В таких отношениях женщина не рассказывает подругам, что ее мужчину после свадьбы «словно подменили». Был любящий, заботливый, а стал грубый, безразличный. А мужчина не жалуется приятелям на жену-пилу, которую он давно бы бросил, если бы не дети.
Психология отношений между мужчиной и женщиной, в которых нет осознанности
Начало таких отношений — это время иллюзий и розовых очков. Любимый человек кажется идеальным, а его мелкие изъяны — легко поправимыми. Мало зарабатывает — ничего, со временем найдет нормальную работу или бизнес свой откроет. Выпивает — не страшно, как-нибудь разберемся. Ревнует — не беда, если не давать поводов и ревности не будет. Главное — он и она любят друг друга, а значит, вместе преодолеют все препятствия.
Но проходит время и вот она уже смотрит на партнера не через розовые очки, а через лупу. Выискивает мельчайшие недостатки и всеми силами старается их исправить. Но оказывается, это не так-то просто. Никакие разговоры-уговоры не могут заставить его читать книги, которые ей нравятся, кататься на лыжах и терпеть дома трех котов и собаку. Бросать пить и искать новую работу он тоже не собирается, его и так все устраивает. А еще, как оказалось, для ревности поводы ему не нужны, он сам их придумывает.
Набравшись решительности, она ставит в отношениях точку и еще долго мучается вопросами — кто виноват? Мужчина, который не оправдал ожиданий, или женщина, потому что не смогла убедить, уговорить, переделать его.
В том, что отношения не сложились, бывшие влюбленные обычно винят друг друга. На консультациях я часто слышу от женщин:
Когда я задаю вопрос, а слышала ли женщина своего партнера, все собеседницы уверенно отвечают «Конечно!». Но большинство из них на самом деле не понимает, что в принципе означает — слышать другого человека. Ведь для этого необходимо осознавать собственные чувства и чувства партнера. А этому, к сожалению, не учат в школе и ВУЗах.
Об отношениях между мужчиной и женщиной: зачем нужна осознанность
У осознанных отношений есть несколько конкретных признаков:
Жить по этим принципам сложно. Ведь нужно уметь отдавать и получать, слушать и слышать, просить прощения и прощать. Это намного труднее, чем кажется. Особенно когда за плечами опыт неудачных отношений. Но приложить усилия необходимо, если вы не хотите повторять его снова и снова.
Как построить осознанные отношения
Осознанные отношения начинаются с осознанного выбора партнера
На одной из консультаций собеседница спросила, можно ли сделать осознанными отношения, которые уже есть, но они не устраивают? Я честно ответила, что в принципе это возможно, но работать придется обоим партнерам. Девушка грустно вздохнула и сказала, что ей проще попытаться создать семью с другим человеком, чем уговорить партнера что-то предпринять для их совместного будущего.
В каком-то смысле я с ней согласна. Осознанность необходима отношениям с самого начала. Еще на этапе конфетно-букетного периода нужно понять, насколько вы совместимы с вашим избранником. Это сложно, поскольку период влюбленности — время розовых очков и бабочек в животе, которые мешают мыслить рационально.
Но все же необходимо абстрагироваться от эмоций, включить здоровый прагматизм и внимательно присмотреться к любимому. На что именно обращать внимание, я подробно рассказала в этом видео. Обязательно посмотрите его.
Принимайте человека или ставьте точку
Оценивая мужчину, не надейтесь, что он изменится и тем более, что вы сможете его изменить. Я слышала сотни историй о том, как сильно ошибались женщины, когда выходили замуж с расчетом изменить будущего мужа. Одни надеялись исправить ревнивцев, другие лентяев, третьи любителей алкоголя. Были также девушки, которые хотели перевоспитать маменькиных сынков, транжир, заядлых болельщиков, ходоков «налево». И, знаете, ни у одной из них не получилось переделать мужчину под себя.
Обнаружив в любимом какой-то изъян, десять раз подумайте, сможете ли мириться с ним всю жизнь? Готовы ли вы связать судьбу именно с тем человеком, который рядом с вами в эту минуту? Помните, вы никогда и никаким способом не сможете его изменить. Почему? Ответ в этом видео.
Стройте партнерские отношения
Почему не работают книги о психологии взаимоотношений между мужчиной женщиной
Прочитав несколько популярных книг по психологии, многим кажется, что теперь они знают все об отношениях мужчины и женщины. Знают какими должны быть правильные взаимоотношения и даже уверены, что понимают как их построить. Но, когда дело доходит до самой «стройки», оказывается, что советы из книг не работают.
Авторы врут? Не обязательно. Просто не каждая женщина способна посмотреть на отношения глазами мужчины. То, что кажется ей правильным и логичным, с точки зрения партнера может выглядеть странным или даже абсурдным.
Например, жена уверена, что каждую субботу ужинать в элитном ресторане — это нормально. Её любимый блогер написал, что именно к этому стремится каждая современная семья. Муж считает такой подход бредом. Он не понимает, почему должен потратить немаленькую часть своего недельного дохода на один ужин. К тому же вся эта светская суета его утомляет. Субботние вечера он хочет проводить дома, в кругу семьи, которую он почти не видит из-за работы.
Советы психологов об отношениях мужчины и женщины, которых масса в книгах, блогах, статьях, это не пустые слова. Они дают обобщенную информацию, в которой нужно найти то, что подходит именно для вашей пары. Но сделать это можно, только после глубокого анализа отношений. А с этим у большинства возникает сложность. Вместо того, чтобы обратиться к опытному психологу, они переступают через этот этап и пытаются внедрить в свою жизнь абстрактные советы. Получить желаемый результат им вряд ли удастся, а вот ухудшить даже те отношения, которые есть, легко.
Как-то на консультацию ко мне обратилась Нина. Женщине было на тот момент 38 лет и она совершенно отчаялась: любимого человека нет, друзей также, с родственниками напряженные отношения, найти работу не получается. И во всех своих несчастьях Нина винила книгу по психологии известного автора.
Она рассказала, что прочла её и решила следовать советам. Развелась с мужем, который якобы мешал ей развиваться. Перестала общаться с друзьями, потому что они не вдохновляли её. Уволилась с работы, которая, как женщина внезапно осознала, забирает у нее слишком много энергии и не оставляет времени на творчество, саморазвитие. От родственников Нина также отдалилась, поскольку они критиковали её желание кардинально изменить жизнь и призывали одуматься. Женщина сожгла все мосты и приготовилась к светлому будущему. Но оно не наступило ни через месяц, ни через год.
Виноват ли автор книги в проблемах Нины? Нет. На самом деле он призывал читателей не бросаться в омут с головой, а жить осознанно. А то, как интерпретировала его слова моя собеседница, с осознанностью не имеет ничего общего.
Современные отношения мужчины и женщины
Психология поведения человека в отношениях в наше время в корне отличается от отношений в парах, которые были нормой несколько десятков лет назад. Сейчас они стали более потребительскими. Все меньше семей готовы работать над своими взаимоотношениями. Проще найти другого, более удобного партнера, чем принимать и понимать существующего. Но новый возлюбленный также оказывается неидеальным. И снова поиски, разочарования.
Я не говорю, что ради отношений нужно идти на любые жертвы, терпеть абьюзера, соглашаться на роль жертвы. Я призываю осознанно оценивать то, что вы имеете. Да, вы не можете изменить свою вторую половинку, но можете сделать так, чтобы он сам захотел измениться.
Мудрость, любовь и осознанность — три кита, на которых держатся счастливые отношения.
Но не спешите ставить точку, если в ваших взаимоотношениях какого-то из них не хватает. Приходите ко мне на консультацию. Мы вместе проанализируем вашу ситуацию и, если есть способ изменить к лучшему, мы обязательно его найдём.
Осознанные отношения: три уровня, или о целом и «половинках»
Это «трехэтажная» схема того, как строятся духовное и личностное развитие в отношениях. И работает она как в личном развитии, когда вы не в отношениях, но особенно ярко проявляется именно в них. Эта схема досталась нам от знаменитого учителя тантры Девида Дейды, у него очень много хороших книг, можете погуглить. Это очень харизматичный товарищ, который красиво и ярко описывает взаимодействие мужского и женского. Скорее всего, он тоже у кого-то позаимствовал эту схему, но сейчас она известна в мире именно за счёт него.
Первый уровень
Схема эта выглядит следующим образом: представьте, что у нас есть три этажа нашего развития. И первый этаж — это такие отношения, к которым привыкло большинство — то, что мы видим в социумах, в основном то, что происходит у наших родителей, у наших друзей, и у нас, естественно. Первый этаж — это отношения, построенные на созависимости, то есть, том состоянии, когда мы нуждаемся друг в друге, когда мы ищем «половинку» — человека, который каким-то образом заполнит наши пустоты, или дополнит нас, или нас спасёт. Романтическая иллюзия, когда мы ждём принца, или мужчина ждёт принцессу — это всё туда.
На этом этапе что мы делаем — мы пытаемся приспособить человека как костыль, который будет нас поддерживать, т.е., если совсем честно поглубже посмотреть, мы не настолько заинтересованы в самом человеке, что он из себя представляет, о чём мечтает, что его радует, что расстраивает, как он хочет жить, что мы можем сделать для него. Нет, здесь нас интересует, что этот человек может для нас сделать, что он нам может дать, как он может сделать нашу жизнь проще, облегчить нашу боль, наше одиночество, наши разнообразные нехватки в разных сферах — нехватку денег, нехватку любви, нехватку уверенности, стабильности, защищенности, доверия и т.д.
На этом уровне мы взаимодействуем в помощью манипуляций. Очень часто — это ничего не сказать, потому что происходит это почти сто процентов времени. Манипуляция на манипуляции, всё наше поведение выстроено таким образом, чтобы получить от этого человека. У каждого здесь свои паттерны, свои стратегии получить то, что нам нужно. Тут мы манипулируем внешней сексуальностью, какими-то своими способностями, манипулируем тем, что у нас есть. Мы вроде бы даём что-то просто так, но на самом деле хотим получить.
И на этом первом этаже очень сильная полярность — женщина очень женственная, мужчина очень мужественный. И вот мужчина в этих отношениях будто не может выполнять какие-то «чисто женские» обязанности, не может сам готовить, не может сам заботиться о детях, не соединён со своими чувствами, с нежностью, теплом, сердечностью. Он находится здесь в очень мужском пространстве — «достигании», зарабатывании, покорении мира, покорении женщины. А женщина, наоборот, находится на первом этаже таком очень женском пространстве — сама не умеет зарабатывать деньги, принимать сложные решения, она такая очень женственная, мягкая, слабая — таков стереотипный вариант. Женщина может быть внешне сексуальной, но со своей глубокой внутренней сексуальностью ей сложно по-настоящему соединиться, если она не выстраивает в себе какие-то мужские качества. Мужчина и женщина здесь нуждаются друг в друге, потому сами по себе не могут выполнять роли противоположного пола.
В какой-то момент нам надоедает вариться в каше этого первого этажа, потому что там нам становится уже тошно и тесно. Этот этаж — то место, где мы начинаем задавать себе вопросы, почему со мной все время это происходит, почему я все время привлекаю одних и тех же мужчин, которые причиняют боль или подавляют. Там мы начинаем чувствовать, что находимся в каком-то паттерне, из которого никак не можем выйти. И в какой-то момент мы начинаем заниматься личностным ростом, какими-то практиками, начинаем читать умные психологические книжки и видим: «о, есть ещё второй этаж, другой способ взаимодействовать».
Так мы по лесенке на этот второй этаж поднимаемся, заглядываем (когда мы на первом этаже, то даже не знаем, что ещё есть второй этаж, и первый — весь наш мир), а на втором мы начинаем исследовать эти новые способы взаимодействия. И на нём совершенно другая картина — там мы уже начинаем видеть другого человека, начинаем ценить другого человека настолько же, насколько мы ценим себя — появляется «я и ты». Мы видим, что мы одинаковы, что наши чувства одинаково ценны, наши мнения, наши желания, наша правда одинаково ценна: «у меня своя правда, у тебя своя правда, и я уважаю обе». Тут мы перестаём тянуть одеяло на себя, а начинаем взаимодействовать как друзья, с уважением относиться к личному пространству друг друга, начинаем поддерживать друг друга в том, чтобы вырасти, чтобы раскрыть свои внутренние ресурсы, чтобы найти свою основу, в которой нет необходимости манипулировать.
И это очень здорово, потому что даёт нам возможность взаимодействовать на уровне сердца. Когда наше сердце раскрывается, тогда мы чувствуем и воспринимаем другого человека всеми органами чувств, а не только с точки зрения, чем он нам может быть полезен. Но! при этом у нас пропадает полярность — т.е. мы становимся одинаковыми, от чего многим нашим женщинам, да и мужчинам, становится очень некомфортно. Ведь, если посмотреть первый этаж, то это стандартная ситуация в России-Украине, особенно на Кавказе. Второй этаж — это классическая европейская ситуация: все равны, женщины строят карьеру, мужчины сидят дома с детьми, все такие становятся немножко бесполые, похожие друг на друга, иногда у них даже начинают меняться роли, т.е. мужчина становится более женственным, женщина — более мужественная. И из-за этого здесь тоже могут вопросы в отношениях, но, в любом случае, это уже следующий этап — это то, когда мы начинаем уважать друг друга по-настоящему.
И, когда мы находимся на втором этаже, мы уже видим, что есть первый этаж, и соответственно, мы можем осознанно перемещаться по этим этажам, т.е. не то, что мы зашли на второй, и всё — остались там навсегда, и на первый уже не заходим. Нет, мы всегда туда можем вернуться. Мы начинаем скакать туда-сюда, ведь всё равно обнаруживаем в себе какие-то манипуляции. Но сейчас на этом уровне у нас уже есть осознанность, есть выбор, и мы можем заметить: «а, опять я начала, я что-то пытаюсь получить от другого человека», и сделать выбор на уровне сердца — выйти на второй этаж, увидеть другого человека и открыться ему, стать честной, начать говорить о том, чего я на самом деле хочу. Вместо того, чтобы манипулировать — мы начинаем признавать свои ошибки и говорить о своих чувствах открыто.
На втором этаже мы учимся быть и в женском, и в мужском пространстве, и в женском, и в мужском качестве. И, когда мы стали достаточно гибкими, самостоятельными, когда мы целостные, когда нам не нужен кто-то другой для того, чтобы чувствовать себя целыми, тогда мы и переходим на третий уровень (если, конечно, выберем это сделать, потому что, кто-то на втором так и остаётся, они прекрасно на нём живут, понятия не имеют, что есть третий, да и знать ничего не хотят. Например, в Европе многие уже так привыкли к своему второму этажу, что они должны быть одинаковыми, и для них даже страшно представить, что они в каком-то смысле не одинаковые). Но на третьем этаже мы начинаем видеть что-то ещё большее.
Т.е. сначала мы видели только себя в своей скорлупке, потом мы расширили своё зрение и стали видеть другого человека. На третьем этаже происходит что-то ещё более широкое, когда мы начинаем видеть, что, когда мы вместе, мы создаём что-то третье. Мы начинаем видеть наши отношения, нашу связь как что-то третье. Кстати, само слово «отношения» сейчас несёт в себе какую-то немного не ту нагрузку, так же, как слова «любовь» и «секс». И, когда мы тут говорим об отношениях, имеется в виду наша связь, наш контакт, что мы соотносимся друг с другом, как-то взаимодействуем. Это не то, что мы решили, что мы в отношениях, мы будем вместе жить, жениться и рожать детей — это немного не об этом. Отношения — это когда мы взаимодействуем друг с другом.
Вот, например, когда человек говорит: «мне и так хорошо одному, я не хочу отношений» — о чем это? О том, что человек боится обязательств. Потому что у нас представление, что отношения — это обязательства, причём с нагрузкой от слова «обязанный». Но, на самом деле в обязательствах ничего плохого нет. Это совсем не о том, что теперь нужно привязать себя к стулу и мучаться, и делать то, что ты не хочешь всю оставшуюся жизнь. Это не об этом. Обязательства — это об осознанности. И, когда мы в отношениях, по сути, мы берём на себя единственное обязательство — это служить этим отношениям, открываться в них, т.е, быть честным, показывать себя, иначе никакого контакта нет, и нет никакой связи.
И на самом деле обязательства, которых все боятся — это страх прошлого опыта, того, что мы видели, того, что мы знаем, всей той неправды, которая нас засасывает и с годами делает из нас раба, когда мы ограничены во всём, когда мы несчастливы, когда нам кажется, что мы должны то-то, и то-то, и этот страх как раз идёт от манипуляций первого этажа. Поэтому то, что называют сейчас «отношениями», ещё и когда говорят «браком ничего хорошего не назовёшь», на самом деле речь идёт о первом этаже, потому что там нет правды.
Там люди начинают заигрываться, застревать в своих каких-то ролях, которые они пытаются играть друг для друга — хорошей жены, хорошего мужа, хорошей женщины, хорошего мужчины, хорошего друга, хорошей мамы-папы, т.д. Все хотят быть хорошими, чтобы получить любовь, и с этим связан некий образ — я должна поступать вот так, и из-за этого возникает страх обязательств, страх отношений, потому что мы теряем себя в них, если остаёмся в своих манипуляциях. Но, когда мы выходим на уровень правды, когда мы ищем, когда показываем себя, соединяемся через сердце, когда мы признаем правду другого, то всё радикально меняется, и в отношениях в самом буквальном смысле этого слова начинает цвести красота. Чем больше мы так взаимодействуем, тем больше появляется красоты в близости.
И, получается, на третьем этаже мы начинаем видеть наш контакт, наш союз как нечто большее, что рождается, когда один плюс один становится больше, чем два. Потому что мы идём в такое глубокое взаимодействие, в такое глубокое доверие, когда наши роли — мужского и женского становятся искусством, они становятся буквально танцем. И здесь происходит такая алхимия — мы действительно начинаем служить чему-то большему. Третий этаж — это уже «этаж служения», мы начинаем служить — любви, развитию, раскрытию, расширению. Когда мы уже думаем не о том, для чего мне эти отношения (ну, потому что мне этот мужчина кажется красивым, респектабельным, богатым, сексуальным, мне просто его хочется — он классный). Это всё первый уровень.
А на третьем мы это делаем, потому что наше взаимодействие рождает что-то третье, оно вдохновляет, рождает что-то третье. У нас либо творчество рождается, либо у нас дети рождаются, которые не в несознанке случайно получились, а когда мы создаём нечто прекрасное осознанно, когда мы взрослеем, взращиваем жизнь, силу. Когда люди смотрят на нас, они тоже видят что-то прекрасное, когда мы нашим взаимодействием начинаем вдохновлять других. Или проект какой-то вместе создаём, начинаем вместе служить другим людям. И тогда наши взаимоотношения уже становятся не «просто», а в каждый момент взаимодействия ты чувствуешь, что приносит больше раскрытия, что из этого может послужить другим. И это третий уровень.
Также тут мы начинаем служить и друг другу, когда происходит наше ещё более глубокое раскрытие, в большей женской глубине. Т.е., я могу уже и в мужской, и в женской роли быть, но когда из этого я раскрываюсь больше в женском качестве, становлюсь более мягкой, более уязвимой, более сексуальной, более любящей, я вижу, как моего мужчину это раскрывает, я вижу, что рядом с такой энергией он становится более сильным, у него становится больше энергии для того, чтобы завоёвывать свои миры, свои проекты реализовывать, для того, чтобы меня любить, ещё больше заботиться обо мне. Но на третьем уровне я делаю это не для того, чтобы он обо мне заботился, а потому что это моя природа, его природа, наше служение, и через это раскрывается что-то гораздо более глубокое, даже божественное.