Что такое предательство отца
«Отец предавал меня всю жизнь, но осознала я это только после его смерти»
Отношения с родителями во многом определяют линию нашей собственной жизни. Своей непростой историей взаимоотношений с отцом поделилась наша читательница Екатерина. Почему все то, с чем героиня прежде мирилась, теперь видится ей самообманом и как пережить эту ситуацию, рассказывает гештальт-терапевт Дарья Петровская.
Екатерина, 38 лет: «Родители развелись, когда мне было шесть лет. Виделся отец со мной нерегулярно, и близкие отношения между нами возникли, только когда мне исполнилось пятнадцать. Тогда ему стало со мной интереснее. Мы ходили в кино и театры, гуляли и очень много разговаривали.
Все последующие годы так и продолжалось: отец мог пропасть, а потом неожиданно появиться. Встречи с ним были яркими, как маленький недолгий праздник. Я с ранней юности привыкла полагаться на себя. И сейчас, оглядываясь назад, понимаю: на многое в наших отношениях закрывала глаза, потому что мне хотелось думать: у меня есть отец, который в случае чего всегда поможет. Близкий и родной мне человек.
Мама при этом не забывала напоминать, что алименты он платил крайне неохотно. Я старалась это игнорировать и никогда не обращалась к отцу с просьбой о финансовой помощи: не хотелось ставить его в неловкое положение. Он появлялся ровно тогда, когда ему это было приятно, когда он был на подъеме. А вот на постоянное общение, требующее душевных сил, его не хватало.
Мне больно думать об этом теперь, когда отца больше нет. Разбираю старые фотографии: вот мне семнадцать — мы отправились в трехдневную поездку по Золотому кольцу, а потом вернулись в Москву, и снова пару месяцев я ничего от него не слышала. Я всегда звонила первая. Вот мы вместе на моей свадьбе. А тут счастливый отец держит на руках моего новорожденного сына.
6 табу для родителей, которые не хотят быть предателями
Предательство родителей ранит на всю жизнь
Предательство – это всегда неприятно, больно и даже страшно. Я сама долго пыталась понять, что такое предательство и почему такие поступки окружающих вызывают жгучую обиду и острую боль. Постепенно я поняла: человек поступает так, как ему удобнее. Он ставит свои интересы или интересы других людей выше твоих – он так решил. Имеет право. Никто не должен жить по твоему сценарию. Для того, чтобы это понять, мне понадобилось 40 с лишним лет жизни. 40 с лишним лет опыта, книг, разговоров…
У наших детей всего этого пока нет. Они еще очень мало знают. Но слово «предательство» им знакомо хорошо. Подружка не поделилась шоколадкой, не позвала на день рождения, рассказала Таньке секретик – предала на всю жизнь! Но самое страшное предательство – это предательство родителей. Оно ранит глубоко и иногда на всю жизнь. Потому что простить подружку за то, что она поставила свои интересы выше – легче, чем понять маму или папу.
Я получила пятерку, а мама даже не сказала «Молодец»
Мы часто совершаем поступки, не пытаясь объяснить их своим детям. По разным причинам: некогда, считаем, что еще малы, не можем подобрать нужных слов… И они не понимают. Они уверены, что мы их предали.
На одном из занятий в мастерской журналистики я попросила своих ребят написать, когда и кто их предавал. Большинство работ были о нас, о родителях.
«Когда родилась сестренка, все свое время мама уделяла ей. Я вообще не видела маму. Родители нянчились только с ней, а мне вообще не уделяли времени. Однажды я пришла из школы в хорошем настроении, потому что получила пятерку за диктант, и с порога стала рассказывать об этом маме. А она сказала, чтобы я не кричала, потому что сестренка спит. Она даже не сказала мне «Молодец». С тех пор прошло несколько лет, я очень люблю свою сестру и больше ее не ревную, но про ту пятерку забыть не могу».
«Мне пообещали свозить меня в аквапарк в Екатеринбург, если я закончу четверть без троек. Я очень старался и ждал. Но меня так и не свозили, хотя с тех пор прошло больше года. Я считаю, что меня предали».
«Мои родители хотят переехать в Краснодар. Я понимаю – это их мечта. Но у меня тоже есть мечта, поступить в КиТ (Санкт-Петербургский институт кино и телевидения). До окончания школы остался всего год. С переездом мои шансы поступить резко падают: здесь я привык, здесь мои учителя, дополнительные занятия, а там депрессия обеспечена. Что решает год в жизни 43-летнего мужчины? Гораздо меньше, чем в жизни 17-летнего выпускника. Они говорят, что я эгоист и порчу их мечту, хотя на самом деле они сейчас разрушают мою жизнь. А главное – они не хотят меня слушать. Они предают меня и заставляют меня предать свою мечту».
«Однажды, когда мне было 6 лет, у меня в садике был утренник. К которому я долго готовилась. А мама не пришла. У нее были дела. Я считаю, что родители предают своих детей, когда у них есть что-то важнее, чем их дети».
«Меня предали родители. Когда мне было 7 лет, они долго ругались, кидались разными предметами, и мама выгнала папу. Теперь он живет в другом городе, и я иногда приезжаю к нему в гости. Я считаю, что мама меня предала, когда выгнала папу, потому что она не подумала обо мне».
Конечно, во всех перечисленных случаях родители не хотели зла своим детям. Наверняка у каждого случая есть объяснение, логика, причина. Но я убеждена: всякий раз, когда родители действуют не в интересах ребенка – это предательство. Для каждого нашего действия или бездействия по отношению к детям должно быть единственное объяснение: это в интересах ребенка. Мы должны уметь оценивать ситуацию, просчитывать ее последствия для сына или дочки и действовать исключительно исходя из этих последствий.
А теперь табу для родителей:
1. Никогда не выяснять с ребенком отношения в присутствии посторонних.
Неважно, учитель, соседка или подружка сына (дочки) стоит рядом. Даже если ребенок неправ. При посторонних ребенка можно только хвалить. Или молчать. Потому что мама и папа всегда должны быть на стороне своего ребенка, пусть даже он совершил нехороший поступок. Дома, наедине постараетесь понять и разобраться. Если стоит того – наказать. Но выставлять самого дорогого и близкого человека в невыгодном свете – это предательство.
2. Никогда не использовать то, чем ребенок поделился с вами, ему во вред.
Если дочка рассказала о своей первой влюбленности, не стоит опускаться до чего-то вроде «Сапоги мыть еще не научилась, а уже любовь у нее…». Потому что воспользоваться доверием ребенка и в удобном случае попрекнуть его же тайной – предательство.
3. Никогда не сравнивать ребенка с другими, если сравнение в пользу другого.
То есть сказать про одноклассника, который выиграл городскую олимпиаду, «Молодец!» – нормально. А «Вот видишь, а тебе бы только за планшетом сидеть» – предательство.
4. Никогда. Никогда! Никогда. Не выяснять отношения с супругом в присутствии ребенка.
Это тема для отдельного обстоятельного разговора. А пока просто вспомните, что переживали вы, когда слышали, как ссорятся родители. И станет понятно, что «награждать» такими переживаниями сына или дочку – предательство.
5. Казалось бы, очевидное. Но часто нами игнорируемое. Пообещал – сделай.
Потому что ребенок ждет. Мечтает. Представляет, как будет здорово. Верит, в конце концов. Разрушать эту веру – предательство.
6. Не позволять никому говорить вам о ребенке плохо.
Еще раз. Никому. Даже лучшей подруге. Даже бабушке. Даже если ребенок в это время в лагере за 40 км от города. Если это просто информация о том, что ребенок сделал и что сказал – ради Бога, спасибо за информацию. Как только начинается оценка – до свидания. Потому что спокойно слушать высказывания вроде «А твой-то вообще стыд потерял, хамло невоспитанное» – это предательство.
Есть еще и седьмое, восьмое, девятое…
Когда-нибудь наши дети вырастут и, наверное, поймут, что многое из того, что казалось им предательством – на самом деле просто слабость, или незнание, или неумение правильно объяснить мотивы своих поступков по отношению к ним. Но ведь нам не становится легче, когда мы узнаем причину болезни? Болеть ведь меньше не начинает? Да, мы понимаем, что надо сделать, чтобы не было больно. И часто процесс лечения бывает очень длительным и больнее, чем сама болезнь. Поэтому лучше заниматься профилактикой, суть которой очень проста: всегда быть на стороне ребенка.
Как пережить предательство?
Что болезненнее всего переживает человек? Наверное, на этот вопрос может быть немало ответов — все мы очень разные. Но тем не менее мало что причиняет такую боль, как предательство близкого (или казавшегося какое-то время таковым) человека. Да-да, именно близкого, все ведь, скорее всего, сегодня знакомы с таким расхожим присловьем: «Предают всегда свои». Конечно, свои — потому что чужие как могут предать? На них мы и не надеялись, им не доверялись, не открывали своих сердечных тайн, не думали о них и о себе как о частях единого целого.
А свои. Как же это тяжело бывает, когда ты сталкиваешься с обманом со стороны того, кому, казалось, всецело верил. Или узнаешь, что твой друг выступает заодно с твоими врагами против тебя. Или выясняешь неожиданно, что он метит на твое место, интригует, клевещет, ведет нечистую и нечестную игру.
Дело не в том, что «свой» имеет возможность ударить в спину — чужих-то мы редко пускаем в тыл. Не в том, что он может нанести максимальный урон. Намного важней другое. Кажется, что земля уходит из-под ног, непонятно даже становится, как жить-то дальше, если тут такое.
«Не надейтеся на князи, на сыны человеческия, в нихже несть спасения» (Пс. 145, 3). И паки: «Проклят всяк надеющийся на человека» (Иер. 17, 5). И еще: «Благо есть надеятися на Господа, нежели надеятися на человека, благо есть уповати на Господа, нежели уповати на князи» (Пс. 117, 8-9).
Но ведь уже понадеялись, уже возуповали. И теперь не просто разочаровались, обманулись, а именно что проклятию подверглись! И как справиться с обуревающими нас чувствами, как исцелить сердечные раны, как, в конце концов, простить?! Ведь точно ждет от нас Господь, чтобы примирились мы внутренне — и с происшедшим, и с людьми, чтобы не осталось в нас ни удрученности, подавленности пережитым, ни озлобленности, ни ожесточения.
Мне кажется, что в подобных случаях мы практически всегда совершаем одну и ту же ошибку, в основе которой, конечно же, наше неправильное отношение к своему «я». Откуда это ощущение — предательства, измены? Оттуда, вероятно, что мы прежде считали, что нас связывают с человеком те отношения, которые налагают и на нас, и на него определенные обязательства. Но на самом деле — разве имеем мы право требовать от него – другого — того же, чего требуем от себя? От себя — пожалуйста! А от другого — нет. Это же не бизнес, не договорные отношения с подписанием вороха бумаг, штампами и печатями. Это живая жизнь, в которой мы должны поступать по своей христианской совести и не быть арбитрами в отношении совести чужой.
И почему мы вообще воспринимаем то, что человек делает, непременно как имеющее отношение к нам? Он-то, скорее всего, думает о нас менее всего. Он думает о себе — о своих обстоятельствах, проблемах, интересах, нуждах и так далее. Он не ставит перед собой цели предать нас, причинить нам боль, досадить, уязвить, просто поступает так, как ему удобней и выгодней, только и всего.
Горько нам от того, что мы переживаем как предательство, неуютно на душе. Но хорошо бы разобраться все же — отчего именно. Если оттого, что нас предали, нам не были верны, то есть ли у нас на самом деле основания требовать этой верности и осуждать того, в ком ее не обрели? Пожалуй, что и нет: люди и Богу верности не хранят, что уж о нас говорить. Если же оттого горько, что обманулись в человеке, думали о нем лучше, чем он оказался, а теперь узнали его и словно потеряли, то что ж. Он свободен быть таким, каким хочет, а нам остается лишь отойти в сторону, но опять же — не осуждая.
Трудно это? Да не то слово! Настолько, что вообще редко когда удается сразу так настроиться и так поступить. Трудно, но возможно — с помощью Того, Кто и подлинные предательство и отступничество так часто прощает, и наши — в том числе. И если не растравлять намеренно в сердце рану, не превращать ее в медленно, мучительно разъедающую его язву, а прибегнуть к бесконечное число раз Преданному и Оставленному, но никого не Предающему и не Оставляющему, то Он, конечно, научит нас, как и из этой беды и скорби извлечь пользу для своей души. И больше того — как через это приблизиться к Нему, стать хоть чуть-чуть похожим, хотя бы немного сродниться.
История о предательстве моего отца
Доброго времени суток!
Прошу дать огласку истории, произошедшей с моим отцом и не судить строго, ибо чукча не писатель.
Эта история произошла совсем недавно. Но она еще не закончена, но уже сейчас заставляет нас задуматься о том, как одни люди могут сломать жизнь другим. И о том, кто же придет на помощь в трудный час.
Предприниматель и мой отец Серебряков Михаил перенес инсульт и мог навсегда остаться недвижимым или просто умереть. Этому способствовало поведение его правой руки по делу Ирины Дроздовой, которая оказала трагическое влияние на судьбу предпринимателя. Когда предприниматель несколько дней не выходит на связь после выходных, тревогу забили его сотрудники.
По приходу сотрудников полиции в квартиру, они увидели на полу лежащего человека. Вместе с полицией в квартире оказалась и Дроздова Ирина, являющаяся на тот момент коммерческим директором фирмы. Которая никак не способствовала помощи в реабилитации человека, с которым идет об руку уже более 15 лет. Как только появлялась положительная динамика в восстановлении предпринимателя – тут же ей было принято решение подготавливать почву для отправки его в «хоспис». Пока Михаил лежал в больнице – подделала кучу документов совместно с бухгалтером компании «Промкабель – плюс» Герасимовой, сделав себя генеральным директором фирмы. Несомненно, Герасимова умела хорошо ставить подпись на документах вместо отца. Таким образом были проданы личные автотранспортные средства отца своим родственникам.
Получается, так просто можно войти в дом, украсть деньги, документы, ценности, переоформить компанию и недвижимость на себя. Неужели эти все проделки остались безнаказанными? Естественно, были поданы соответствующие заявления в полицию. Но, буквально, во всех Иркутских отделениях (куда были поданы заявления) выносили отказные постановления о возбуждениях уголовных дел, ибо не найден состав преступления. Ответ был прост – не было злого умысла.
Тем временем зло не дремало и Дроздова со своими поддельниками грабили компания отца.
Дроздова, пользуясь случаем, получила ключи от всей недвижимости, имущества и вынесла из квартиры учредительные документы фирмы. Также вывела деньги с личных карт предпринимателя. Для легализации краж были сфабрикованы документы купли – продажи имущества и договоры займа денежных средств, которые в итоге признаны сфальсифицированы.
Для реализации складского товара была оформлена другая фирма – КЭП Иркутска, через которую проводились товары для покупателей.
В деяниях Ирине помогал директор коллекторского агентства «Кредит Информ» Анатолий Усольцев, которые угрожал сотрудникам (которые остались на стороне отца) предприятия и советовал своей поддельнице, как грамотно уйти от ответственности за все проделанные махинации. Также причастен к группе «махинаторов» ныне отбывающий наказание в тюрьме Мурзин Михаил.
Семья отца подала документы в суд, выиграли в нескольких инстанциях. Суды происходили в разных регионах РФ.
По данным делам правоохранительные органы пишут отказные письма и работать по ним не хотят и возник вопрос – Куда смотрит полиция и почему никто из работников следственных органов не обратил внимания на вопиющее нарушение законодательства? Почему никто не видит, как твориться настоящий беспредел? Почему закрывали глаза на несостыковку в документах? В этом вопросе еще не стоит точка и мы все боремся за «справедливость».
Предлагаешь 19 минут смотреть видео? Не слишком жирно?
Или как поднять просмотры на ютуб)
Я осилила половину. Вкратце, пжлст.
@moderator, пруфы этой истории нужны?
Когда родственники му*аки
Ответ на пост «На волне, так сказать, о родственниках»
Я при прочтении этих постов удивляюсь не родственникам-говнюкам, а родителям, на чьих глазах творится эта херня, и они молчат. Типа мы не в курсе, а если и в курсе, промолчу, авось сами разберутся. Да не разберутся! Надо участвовать. Мама активно принимала участие во всех наших ссорах с сестрой, восстанавливая попранную справедливость. Ни одного раза не помню, чтобы она не защитила нас от несправедливости и в то же время не защищала нас, если произвол мы творили.
На волне, так сказать, о родственниках
За это время дядя женился на даме, у которой уже была дочь, и они, поссорившись с моей мамой, съехали от нас. Было грустно, т.к. дядя был горячо мной любим, но что поделаешь.
В июне месяце я встречаю свою новоиспеченную сестру на улице, а под ней новенький, блестящий Stels Pilot 410, говорит, папа новый подарил. Ну ок, хочет подмазаться к новой дочке, многие мужики так делают.
За месяц она этот велосипед ушатала просто в хлам, если я научилась самостоятельно всё прикручивать, выпрямлять и ремонтировать, она просто всё скидывала дяде.
И как-то вечером я катаюсь возле их дома, выходит дядя и говорит, мол, дай багажник Наде (дочке), она его потеряла, а тебе же он не нужен. Я согласилась, что было моей ошибкой. После этого дядя зачастил к нам в гости, но не на чай, а за запчастями от МОЕГО велосипеда и именно тогда, когда нас не было дома. Сначала ушли по одной катафоты, потом накладки на руль, потом подножка, потом крылья, потом поменялись камеры и шины (мне поставили её старые), потом поменял седушку, потом она сломала раму и всё, что осталось от «моего» велосипеда было забрано со словами «Ну это же я купил, так что могу забрать». Было больно и обидно, но спасибо, что хоть одно лето я была почтальоном Печкиным, у которого был заветный друг-велосипед.
«Любимый брат»
В ответ на истории о родственниках.
Мы уже знали, что он брошен родителями, живёт с родной бабушкой и её мужем, который был ему неродным дедом, но которого он страшно любил и звал «батей». Родная же мать отказалась от него в роддоме и свалила в далёкий от нас Саратов, где завела новую семью и даже родила второй раз. Где-то раз в 2-3 года бабуля брала его с собой к дочке, где его не особо ждали и даже, как он рассказывал, смеясь, покалачивали.
Жизнь шла своим чередом и в году так 95 вся эта новая семья внезапно приехала в их однокомнатную квартиру. Мириться, загладить свою вину перед первенцем. Купить ему квартиру и дать путёвку в жизнь. Впереди маячил 11 класс и все это было очень неожиданно и кстати. Как он восхищался ими, как беззаветно доверял этим людям. Я уж не помню деталей, но вместо хорошей однокомнатной вся семья оказалась в маленькой облупленной квартирке «на земле», без денег, без перспектив, с разбитыми мечтами и разрушенный верой.
Каждый раз, приезжая в наш городок с учёбы, я шёл к нему, болтать, делится новостями, познакомил со своей женой. Ходили с моей дочерью на море. Была ещё Галя, которую он любил, и Оля, которая любила его, и с которой он даже пытался жить. Но кто сможет долго жить с алкоголиком, разошлись.
В очередной приезд узнал, что ушла его бабуля. От горя у «бати» случился инфаркт, а у него запой. Который стал последним, синдром Меллори-Вейса, кровавая рвота и никого дома, чтобы спасти. Хоронили школьные друзья и Олина семья. Закрытый гроб, осень, дождь. Через месяц умер и батя.
Морали, наверное, нет. Просто жизнь. Ребёнок, ненужный и обманутый своей матерью, но дорогой для бабушки и неродного деда. Держались один за другого и ушли все трое, вместе, один за одним, практически за полгода.
Я часто его вспоминаю и чувствую свою вину, хотя я знаю абсолютно точно, где-то там он на меня не обижается и радуется всему хорошему, что происходит в моей жизни. Но все равно, прости меня, Лёша.
Никогда не берите родственников на работу и никому их никогда не советуйте.
Бело было несколько лет назад, когда, по крайней мере в нашем городе, еще не было Яндекс такси и прочих агрегаторов. У нас была своя служба. В ней, диспетчером, работала моя тетка. Потом эта служба стала загибаться, закрылась в итоге и ее выставили на продажу. Купил знакомый моего мужа(тогда еще будущего) и попросил(не буду вдаваться в подробности) на несколько месяцев побыть там директором, пока не найдется постоянный. Важно, что зарплату ему знакомый(бывший) не платил(счас дико, тогда было норм),т.к. делами муж там никакими не занимался.
Короче, несколько месяцев все было ок, а потом скандал: выяснилось, что диспетчера делают себе прибыль «мимо кассы», т.е. выгодные заказы отдают не своим водителям, а сливают на сторону. Хозяин стукнул кулаком по столу и приказал не выплачивать зарплату диспетчерам до выяснения всей ситуации. Диспетчера обиделись и пошли подавать в суд. Когда об этом узнал муж, то пытался решить вопрос с хозяином такси методом: отдать всем зарплату и уволить, только не доводить дело до суда, проблемы-то грозили ему. А мне велел поговорить с теткой и отдать если что ей зарплату со своего кармана, только чтобы не было конфликта в семье и чтобы она отказалась от похода в суд. Только попросил, чтобы она сама сказала, какую сумму ей должны. На тот момент зарплата была тысяч 10, за последний месяц не выплатили. Когда я ее спросила о том, сколько ей не заплатили, я приготовилась услышать те же 10 000, но она начала считать з/п+ неиспользованный отпуск( ага, 3.5 месяца проработала)+ еще какие-то компенсации. Деньги она получила от меня лично. Договорились, что в суд не идет.
Проходит еще неделя-дней 10 и мы узнаем, что она все же пошла в суд! Когда ей мой муж позвонил и спросил, что она делает, ведь вроде был уговор: деньги в обмен на отказ судиться. Она ответила, что если бы она выиграла суд, то вернула бы ему деньги.
Позже мы узнали, что моя тетка искала знакомых (инфа 100%), чтоб «выйти» на судью, чтоб директора точно наказали по полной.
«А когда он умрёт?!»
Прочла я пост Кто победит? и вспомнила, как подобная история чуть не испортила жизнь моему старшему сыну.
Отцы — предатели
Миллионы мужчин уходят и оставляют миллионы женщин со своими детьми. Считают, что это нормально, когда они платят алименты и иногда […]
Миллионы мужчин уходят и оставляют миллионы женщин со своими детьми. Считают, что это нормально, когда они платят алименты и иногда навещают ребенка: раз в неделю, два раза в неделю, раз в месяц.
Когда ты пытаешься им сказать о том, что такая ситуация – ненормальна, страшна, особенно для ребенка, они возражают: «Да, нет, все нормально. С женой спокойно разошлись. Она довольна и ребенок счастлив». А ребенок просто не понимает, как бы было ему хорошо, если бы папа был рядом. Поэтому он и счастлив, когда папа приходит и ведет его в «Макдональдс».
Но, самое страшное, конечно, во всей этой ситуации – это то, что в каком-то своем глубинном смысле ребенок родным отцом принесен в жертву своим страстям.
Мне вспоминается рассказ одной нашей прихожанки. Ее дочку бросил муж, когда та родила ребенка. Бросил и пропал, как это сейчас часто бывает. Дочка была в таком тяжелом состоянии, что у нее не было сил подавать в суд, чтобы ей платили алименты. Чему отец ребенка был рад.
Знает, что у него есть ребенок, но ему это не интересно. И вот эта женщина, бабушка, рассказывала, что ребенок, когда жил у нее на даче, уже будучи подростком, днем куда-то убегал.
Она решила проследить, куда это он там на два-три часа убегает после каждого завтрака. Она пошла за ним и увидела, как ребенок выходит в поле и кричит: «Папа, папа!». Кричал, потом вытирал слезы и возвращался домой.
И вот мне подумалось: а ведь где-то есть этот отец-безумец, который не хочет знать о том, что есть человек, который готов его любить. Отец потерял не просто объект траты денег в этой ситуации. Он потерял того, кто был готов его любить.
И в каждом аборте, в каждом оставленном с женой ребенке каждый мужчина теряет самую большую драгоценность на земле. Потому, что на земле самая большая драгоценность – это люди, которые тебя любят. Их нельзя купить, их нельзя ничем заменить и их не так много у каждого из нас.
И вот ради комфорта, ради того, чтобы продолжать жить по страстям, человек берет и отталкивает от себя, втаптывает в грязь, просто выкидывает из своей жизни такое удивительное сокровище.