Что я виновата что я лучше всех
Как будто я виноват что я лучше всех?!
Перезарядка рандомных предметов
В детстве так же делал))
Пролетарии всех стран объединяйтесь
Юрий Ковальчук захватил берег Ладоги. Подтверждено Росприроднадзором
В ответ на жалобы, поданные в Росприроднадзор и прокуратуру, пришли первые ответы. Росприроднадзор подтвердил наличие нарушения Водного кодекса на участке с кадастровым номером 10:07:0062205:161, расположенном близ «Дачи Винтера» под Сортавалой, а именно отсутствия свободного доступа к берегу Ладоги из-за незаконного забора. Нарушитель — фирма «Прайм» (ИНН 7801206670), связанная с Юрием Ковальчуком, близким другом Владимира Путина и, по невероятному совпадению, сверхбогатым и очень влиятельным дяденькой.
Несмотря на выявленное нарушение, административку в отношении «Прайма» Росприроднадзор пока не возбудил, а лишь пригласил фирму пообщаться по ситуации берегозахвата.
Отмечу, что и такого ответа Росприроднадзора могло не быть, если бы не подключившиеся к истории активисты движения «Против захвата озер», смелые депутаты Законодательного Собрания Карелии и конечно же активные Пикабушники 😉
Наша цель не изменилась — незаконный забор должен быть снесен, а свободный доступ к берегу Ладоги должен быть обеспечен для всех!
Ну а чтобы «общение» Росприроднадзора и «Прайма» шло продуктивно, а его результаты были позитивными для всех ценителей Ладоги, давайте поднажмем и по максимуму распространим и предадим огласке эту ситуацию!
Сила Пикабу! Не сбавляем обороты 😉
[BadComedian] про интервью с Екатериной Мизулиной
Интервью шикарное от А до Я. Его стоит посмотреть ради понимания того, ЧТО ТВОРИТСЯ В ГОЛОВАХ у молодой чиновничьей поросли (Екатерине всего 37 лет).
Какой-то булщит классический.
Не, лучше постик во Вконтакте нашмалять (это может любой пустобрёх вроде меня), зачем делом-то заниматься? Ну видимо опять государство мешает… Или Моргенштерн, или компьютерные игры… Или булщит классический.
«Я во всём виновата»: как избавиться от негативной установки
Подобное чувство вины может возникать у женщины по поводу воспитания детей, проблем в отношениях или неудавшейся карьеры.
Современные тренинги, курсы личностного роста говорят о том, что каждый сам несет ответственность за всё происходящее в жизни. Исходя из этого, многие делают ошибочный вывод: если ребенок плохо себя ведет (муж изменяет, а начальник отказывается повышать зарплату), то это значит, что женщина что-то делает неправильно.
Важно учиться справляться с чувством вины, адаптироваться к внешним негативным факторам, уметь преодолевать препятствия, не взваливая всю ответственность на себя.
Связь действий родителей с формированием характера детей
Научно доказано, что характер и привычки детей зависят не только от воспитания. Поэтому надеяться на то, что ребенок вырастет «идеальным», если родители откажутся от собственных желаний, не стоит.
Даже если всё делать правильно, «по учебнику», результат может неприятно удивить.
Некоторые психологи сравнивают процесс воспитания с эффектом бабочки. Родители и их поведение, это взмах крыла бабочки, а выросший и сформированный ребенок — это ураган, некий непредсказуемый результат. Но без взмаха крыла бабочки этого урагана не случилось бы.
Конечно, полностью отказываться от воспитания и пускать жизнь ребенка на самотек не стоит. Помните, что на формирование характера также влияют гены, окружение и даже местная культура. В противном случае однояйцевые близнецы вырастали бы с абсолютно идентичными характерами и привычками. Но дети, воспитанные в одних условиях, одними родителями, часто очень разные.
Например. Один ребенок с радостью принимает заботу родителей. Любые предложения помощи воспринимаются позитивно. Другому же такая опека кажется удушающей.
Поэтому винить себя за неуспехи детей — деструктивно.
Одно и то же событие может привести к кардинально разным результатам. Как дети алкоголиков либо вообще отказываются от спиртного, либо в раннем возрасте сами начинают пить алкоголь.
Чувство вины не улучшит ситуацию
Перед тем, как начинать работать с негативной установкой «я во всём виновата», нужно запомнить, что само по себе чувство вины не повлияет на ситуацию.
Да, если малыш вдруг начнет кататься по полу в магазине, вам может стать очень стыдно за его поведение. И нормально испытывать дискомфорт, если муж жалуется на беспорядок в доме.
Но думать, что вы потерпели неудачу как родитель или супруг, неправильно.
Лучше сконцентрироваться на конкретных шагах. Советы психологов помогут взять на себя ответственность и эффективнее взаимодействовать с окружающими.
1. Постарайтесь реагировать на чужое осуждение без эмоций.
Неприятно слышать замечания от других людей. Важно ставить психологическую защиту, постоянно напоминать себе о том, что никто не был на вашем месте. Главное, делать всё для своей семьи. Никто осознанно не хочет испортить отношения с мужем или детьми. На самом деле люди могут осуждать любое действие.
Вот если мама сидит дома с ребенком, посвящает все свободное время воспитанию малыша, «доброжелатели» обязательно скажут, что она опекает ребенка слишком сильно, ей лучше заняться собой.
Но когда молодая мама пытается решиться на няню, ищет информацию о том, как нанять лучшего специалиста, советчики осуждают ее за нежелание заниматься ребенком. Так что нет никакого смысла реагировать на чужие замечания. Лучше сосредоточиться на себе и своих реальных желаниях.
2. Не берите на себя ответственность за поведение другого человека (даже ребенка).
Женщины, которые страдают от чувства вины, склонны связывать чужие действия со своими. Например, если муж ведет себя агрессивно, хамит в ответ на любую просьбу о помощи, то это значит, что жена недостаточно ласкова.
Другие распространенные причинно-следственные связи, которые не имеют ничего общего с реальностью.
«Это моя вина, что сын постоянно врет взрослым. Я избаловала его и отказывалась наказывать в детстве».
«Сын нагрубил бабушке потому, что я не смогла научить его хорошим манерам».
«Муж решил уйти к другой женщине потому, что я ограничивала его свободу, надоедала постоянными звонками».
На самом деле даже трехлетний малыш уже осознает свои поступки и может нести ответственность за свое поведение. Ваше чувство вины дает окружающим иллюзию того, что они на самом деле не виноваты. Поощрять такое поведение — ошибка.
3. Спросите себя, действительно ли все так плохо.
Женщины склонны раздувать проблемы из мелочей. Даже если что-то пошло не так, не стоит углубляться в самоанализ.
Например, ребенок упал и разбил колено, пока мама отвлеклась на разговор по телефону. Да, это неприятно, и возможно этого не случилось бы, если женщина держала малыша на руках. Но разбитое колено — это свершившийся факт.
Не нужно винить себя или думать о том, что было бы, если бы ребенок разбил голову вместо колена. Жизнь продолжает двигаться дальше, и это только ваш выбор: жить с чувством вины или наслаждаться каждым новым днем.
Не давайте своему воображению выйти из-под контроля. Анализируйте только свершившиеся факты, делайте выводы, но не дорисовывайте разные ужасные альтернативные реальности.
4. Помните, что вы сделали то, что считали лучшим.
Мало кто действует с сознательной установкой: «Я дам ребенку маракуйю, пусть страдает от поноса всю ночь». Скорее всего, мама просто хочет, чтобы малыш попробовал что-то новое, развил свой вкус. Диарея могла быть досадной случайностью, и даже по другим причинам. Это не повод вообще отказывать ребенку в новых продуктах.
Каждый человек стремится дать любимым людям лучшее. Но никто не обладает способностью предсказывать будущее. Поэтому даже благие намерения могут обернуться негативными последствиями. Лучше думать о том, что вы руководствовались только положительными побуждениями.
Все делают ошибки. Идеальных людей нет.
Можно стремиться к идеалу, но нельзя винить себя за любые несоответствия собственным и, тем более, чужим ожиданиям. Самое лучшее в ошибках — возможность получить опыт и никогда не возвращаться к пройденным этапам.
Пример: подросток хамил матери, и она ударила его.
Неправильная реакция: уйти и потом страдать от чувства вины, искать проблему в себе.
Правильная реакция: извиниться, но объяснить причину столь жесткого наказания. Также можно почитать о том, как перестать ругать и бить ребенка. Такой подход позволит сделать выводы обеим сторонам конфликта, предотвратить повторение ситуации.
Начните хвалить себя, перестаньте пытаться изменить прошлое
Женщины с чувством вины любят акцентировать внимание на собственных неудачах, но совсем забывают о своих победах.
Чтобы выбраться из пучины самобичевания, стоит в конце дня выполнять простое упражнение: записывать даже небольшие мелочи, в которых вы преуспели. Хвалите себя за то, что приготовили вкусный завтрак, который понравился всей семье. Даже если вы пролежали на диване весь день, похвалите себя за то, что уделили себе так много времени.
Конечно, нужно знать меру. И не хвалить себя за явно деструктивные действия.
Также не нужно тратить много времени на попытки изменить прошлое. Например, муж раскритиковал приготовленный ужин. Жена начала оправдываться или обвинять в ответ мужа, что он не помог с детьми пока она готовила. В результате вечер завершился скандалом.
Женщина, которая считает себя виноватой во всем происходящем, начнет анализировать ситуацию, и в конце концов предложит мужу присоединиться к поиску причинно-следственных связей.
Но иногда лучший выход просто перестать искать вину там, где ее нет!
Бывает, что-то происходит просто по случайному стечению обстоятельств. Хотя если скандалы на одну и ту же тему повторяются вновь и вновь, лучше обратиться к семейному психологу и разобраться с проблемой, а не искать виноватого.
Не ограничивайте общение с другими людьми
Конечно, если окружение слишком токсично и не вызывает позитивных эмоций, то подстраиваться под кого-то — плохая идея. Но и полностью изолироваться не стоит.
Женщины, дети которых гиперактивны, плохо реагируют на замечания, предпочитают вообще прекратить общение со знакомыми. Конечно, полная изоляция защищает семью от обвинений и осуждений, но никак не избавляет от чувства вины. В конце концов длительный отказ от общения с другими семьями приводит к ощущению, что все вокруг нормальные, а вы с рождением ребенка превратились в неудачников или изгоев.
Попробуйте найти новых знакомых, которые столкнулись с похожими проблемами или достаточно воспитаны, чтобы не влезать в чужую жизнь с нотациями.
Помните, никто не умеет правильно воспитывать детей и идеально выстраивать отношения. Есть определенные правила и общие рекомендации. Но каждый человек уникален. И то, что сработало у одного, не работает на другом.
Как превратить чувство вины в действие
Сам процесс обвинения себя контрпродуктивен. Человек с чувством вины буквально парализован, представляет негативные события снова и снова.
Не нужно хандрить и обвинять себя. Вместо этого составьте список того, что можно сделать. Кроме извинений, можно записать в список дел поход к психологу, прочтение тематической статьи или книги.
Не стоит переживать о своих промахах. Все знают о безусловной любви родителей к детям, но любовь «работает» и в обратную сторону.
Вы вряд ли разлюбите своего ребенка, даже если он будет отвратительно вести себя в гостях. Было бы ошибкой думать, что дети разлюбят родителей потому, что они откажутся купить новую игрушку или накричат за шалости.
Вспомните себя в детстве. Даже в подростковый период, когда кажется, что весь мир настроен против тебя, никому в голову не приходит искренне ненавидеть родителей. Муж тоже вряд ли разлюбит жену из-за невкусных ужинов или неприбранной квартиры. Проблемы обычно кроются в чём-то другом.
ЧИТАТЬ КНИГУ ОНЛАЙН: Наташина мечта
НАСТРОЙКИ.
СОДЕРЖАНИЕ.
СОДЕРЖАНИЕ
Наташа, 16 лет. Одета в спортивный костюм. Руки сжаты в кулаки. Часто озирается по сторонам. Одного переднего зуба не хватает.
НАТАША
Вот никогда не думала, что прыжок с третьего этажа выполняет желания. Реально, исполняет, кто не верит, попробуйте. Только проговаривать его надо быстро, потому что лететь всего ничего. Очнулась я в больнице. И мне сразу сказали, что ко мне приходил какой-то интеллигентного вида парень, я еще такая думаю — Санек, что ли? Санек, конечно, ботаник, но какой из него парень? А больше никаких таких интелли… интеллигентных друзей у меня нет.
А потом пришел он — я сразу поняла, что это он, потому что кто еще может вот так взять и прийти ко мне в больницу? Правда, ничего про замуж он не говорил. Сказал, что он журналист газеты «Шишкинская искра», что это одна из старых газет города и что он очень хочет написать про меня в газету. Мне просто нужно рассказать ему про свою жизнь, ничего такого — так, фигня. Обижают нас воспитки или нет, хорошо ли нас кормят, сколько нам дают денег и все такое. И почему я из окна выпрыгнула, просто так или довели меня там уже? Я даже немножко обиделась, потому что у Ирины Горбуненко в прошлом году тоже брали интервью — она победила на конкурсе резьбы по дереву. И ее там спрашивали не про воспиток, а про творческие планы, так и было написано:
— Ирина, какие у вас творческие планы?
— Мои творческие планы вырезать на девятое мая досточки с самолетиками и подарить их всем учителям.
И еще фотография в полстраницы — красивая. Все девки обзавидовались, я тоже немножечко позавидовала, но потом подумала, зато я натуральная блондинка, а Ирка крашеная и сразу успокоилась. А Светка ходила как обосранная, даже потихоньку от всех эту газету в туалет вместо бумаги положила, чтоб все ржали, но никто не ржал — мне как-то больше Иру в тот момент стало жалко.
Вечно сама виноватая: психолог объясняет, зачем ты себя винишь и что делать
В любой ситуации, каким бы ни был результат, вы всегда виноваты. Не успели на поезд – долго собиралась. Успели – ну вот, хорошо, что заставил вас выйти пораньше, иначе точно бы опоздали. Знакомая песня? Ну, конечно же. И представьте, знакома она не только вам.
Если бы кто-то действительно вел такой учет, беспристрастные цифры статистики ужаснули бы нас. Из моего личного опыта, не менее 75% женщин либо регулярно слышат эти слова в свой адрес, либо, что гораздо хуже, думают так сами. Итак, знакомьтесь: Мисс СамаВиновата.
Как правило, это умная, часто красивая, успешная женщина с потухшим взором, привыкшая нести ответственность не только за свои поступки, но и за действия окружающих. Она тащит на себе детей, родителей, работу и часто партнера. Она сама чинит диван и покупает корм коту. Это она вызывает сантехника и оплачивает счета. И, несмотря на то, что именно она в одиночку решает тысячу проблем, она всегда #самавиновата.
При этом надо понимать, что Мисс СамаВиновата – это вовсе не «мамочка», превращающая любые отношения с окружающими в попытку накормить «детку» манной кашей. Она не получает удовольствия от объема ответственности и не «тащится» от чувства собственной значимости. Она ВЫНУЖДЕНА все это делать, потому что. да, верно: сама виновата: не за того вышла, не от того родила, не на ту училась, не там работает. Продолжите сами?
Если она в отношениях, то это она пишет мужчине «с добрым утром» и «как дела?». Это она пытается создать уют и привнести в отношения романтику. В чем-то она переносит на себя функции мужчины в отношениях – дарит подарки, говорит комплименты. Нет, она не навязывается. Просто она привыкла брать всю ответственность на себя и серьезно относиться к любому проекту. Кто же, если не она? А когда мужчина теряет интерес и начинает, позевывая, смотреть сквозь нее. Правильно! Сама виновата.
Так что же делать с этим всепоглощающим чувством вины, от которого никуда не деться? Давайте разбираться. На самом деле, проблем несколько: неумение выстраивать границы, страх перед будущим, отсутствие любви к себе и потребность все контролировать.
Личные границы: женщины с повышенным чувством ответственности часто имеют размытые личные границы, не умеют говорить «нет» и не понимают, как важно вовремя остановиться даже в самом благом и нужном деле.
Страх перед будущим присущ всем без исключения. Это биологически встроенный в нас спидометр, на который иногда полезно поглядывать. Но у Мисс СамаВиновата будущее ассоциируется исключительно с последствиями ее собственных действий. Это в корне неверно. Не стоит брать на себя роль Бога – простым смертным это не по плечу. «Делай что должно, и будь что будет», — сказал умница Гарри Бардин. Прислушайтесь к этому совету.
Потребность все контролировать: как ни странно, в некотором роде вечно виноватые люди испытывают потребность все контролировать. Они не могут отпустить поводья и позволить править кому-то другому. А лошадей-то напоили? А колеса закрепили? А повозку помыли? Проще сделать самой – ведь если что-то пойдет не так. Ну, вы поняли.
Единственному Мужчине. письмо из ниоткуда.
Она плакала. Сквозь ресницы,
Сквозь подушку, потекшую тушь,
Поцелуи. забытые лица
И Луну в отражении луж.
Отрицает сердце разбитое
Эту горькую правду и ложь,
Чашу бед, до конца не испитую.
Любишь? Нет? Не любишь? Ну что ж.
Что же делать девчонке обиженной?
Ведь еще далеко до утра.
Позабыта. Любовью унижена.
И на грани зла и добра.
. У меня было несколько дней, чтобы просто сесть и подумать, прийти к
чему-то. Мне придется переступить через себя. Я пытаюсь трезвым взглядом оценить все происходящее, и не витать в облаках. Рано или поздно все равно придется с этим столкнуться. И чем дальше, тем мучительнее. Я конечно давно смирилась, но меня гнетет это.
. У меня сейчас боль внутри, все комком сжалось, долго не отпустит. Но я сейчас не о себе думаю, о тебе. Я слишком люблю тебя, чтобы приносить тебе страдания, и поэтому я отступаю. Я думала, что смогу держать себя в рамках дозволенного, не переступая черту, но переоценила свои силы. Каждый раз даю себе слово не задевать тонкие струны твоей души, чтобы они не натягивались, но снова лезу с глупыми вопросами. Такова к сожалению природа женщины.
. Я чувствую, что это давит на тебя и мне от этого еще тяжелее. Ты запретил мне говорить о любви, о нас, о прошлом, о настоящем, о будущем. о чем я могу с тобой говорить? Избитыми фразами :как дела? все хорошо. Это мертвый разговор, и ты сам понимаешь это. Наши беседы всегда будут плавно переходить на нас с тобой, потому что мы нуждаемся друг в друге, что бы ты не говорил. Независимо, хотим мы того или нет, нас связывает какая-то прочная нить, я не знаю что. Иногда я думаю, что наша встреча в жизни была неизбежна, она фатальная какая-то. Я все знаю и понимаю, что впереди у нас нет ничего. Я сейчас плачу от своего понимания. Прости мне мое слишком горячее сердце, тебя оно обжигает. Я просто недолюбила тебя. поэтому такое ненасытное желание. Но просто переписываться, это еще больнее, это каждый раз напоминание о том, как ты далеко. Все сложно. Ты правильно назвал это тупиком. У нас так и будет всегда, тупик, тупик, тупик. пока мы не придем к какому-то решению, чтобы просто не мучить друг друга.
. Общаясь с людьми я поняла одно (многие делятся своими проблемами, я их выслушиваю), для того, кто любит нет времени и расстояния. Для них это не проблема. Не буду копаться в твоей душе, это бессмысленно, ты все равно закрыт для меня. Но если бы ты любил и если бы я была нужна тебе, ты бы хоть раз сказал мне об этом. Мне так мало надо. Слова, это всего лишь слова, но иногда так много значат. Значит тебе это не нужно, и это просто была моя упертая фантазия и надежда. Наши семьи, дети не страдали бы от этого, мы бы просто не позволили себе такое.
. Ты зря думаешь, что я не понимаю тебя, понимаю ВСЕ! Среди множества твоих проблем не хочу забивать твою голову еще и своей глупой любовью. Ненавидеть не хочу, не любить не могу. Значит надо что-то с этим делать. Быть просто друзьями нелегко, ты мой любимый человек и я женщина. Я всегда буду видеть в тебе мужчину, а не друга. Ты перекинул всю ответственность на мои плечи, может ты и прав. Ты и не отталкиваешь меня но и не даешь приблизиться. Я не понимаю почему ты это делаешь, поэтому мне так трудно. С тобой нет ясности.
. Любовь не умерла, умерла я. Мне просто сейчас не за что зацепиться, я как будто хватаю руками воздух. Тебе не понять, ты живешь разумом. Но ты, мой родной человек, не виноват, что я так болею тобой. Это моя и только моя вина. Значит мне и решать эту проблему. в себе. Даже самое сильное чувство когда нибудь сдается, просто от безысходности и от понимания того, что это дальше бессмысленно. Я не тороплю ход событий, как тебе кажется, я просто хотела ясности, понимания того, кто я для тебя. Ты же все понимаешь по своему. Слова ни к чему не обязывают.
. Есть еще одна вещь, которую я пытаюсь сказать тебе все эти месяцы, но не могу набраться смелости. Я не знаю, правильно ли будет если я скажу об этом. Иногда я задумываюсь, стоит ли, но опять таки прихожу к выводу, что не имею права молчать, и ты должен знать об этом. Но сейчас нет моральных сил. Может быть когда- нибудь я решусь это сделать, но только когда придет время. Один Бог мне судья и ты не вправе будешь меня осуждать за это. Свое наказание я отработала сполна за все. Сейчас я никому ничего не должна. Это и так далось мне слишком огромной ценой. Боюсь одного, что ты никогда не простишь мне этого.
. Долгие годы я думала только об одном, что Господь подарит мне хотя бы одну встречу с тобой, чтобы я могла просто прижаться к твоему плечу и выплакаться до конца, обнять тебя и хотя бы еще один раз в жизни ощутить твой поцелуй. Это самое большое счастье. Тебе наверное это не понять, за тебя всегда говорит лишь рассудок. Я же живая! Я живу сердцем. Это безумие страсти, желание провести с тобой сумасшедшую ночь, где только ты и я. Я бы все на свете отдала за одну такую ночь! Мне никто не может этого дать кроме тебя. Я хочу только твое тело, твои руки, твои губы, я просто свихнулась на этом. Господи, я бредила этим, как больная. Вся моя жизнь семейная проходила мимо меня, не оставляя никаких следов в душе. В этом нет моей вины. Если бы я могла любить своего мужа так как тебя, я бы была благодарна Богу за такое счастье. Но Он дал мне другое. Он дал мне несчастье полюбить чужого мужа.
. Я не принимаю никаких решений сейчас, я не верю в них, Судьба иногда выкидывает такие фортели, что и не знаешь что думать. Даже то, что через столько лет мы нашли друг друга, это тоже нонсенс, такое не должно было быть. Но видно это было суждено. Поэтому я просто отдаюсь воле Его, и не сопротивляюсь. Один раз я уже попыталась обмануть судьбу но получилось то, что получилось. Хотя я ни минуты об этом не сожалела. Единственное чего я боялась это потерять тебя из-за моего проступка. Без прошлого нет будущего.
. Сейчас я хочу лишь покоя в твоей душе и чувствую себя виноватой, в том, что заставляю тебя душевно напрягаться. Я ведь для тебя чужой человек, посторонний, просто случайная попутчица в твоем трамвае под названием «жизнь», и мои душевные переживания не должны отражаться на тебе. Наши 8 месяцев любви ничто по сравнению с целой жизнью. В далекой юности ты принял важное для себя решение, ты выбрал то, что тебе нужно. Я же потеряла. Схожу с твоего трамвая по дороге. Я эгоистка. Прости меня за это.
. А теперь главное, к чему я готовлю себя давно. У меня к тебе просьба, огромная просьба. Ты причиняешь мне боль, тем, что молчишь. Этим ты провоцируешь меня на новые письма, а для меня это тяжело. Ты даешь мне надежду в то же время лишая ее. Мне трудно разобраться в тебе. в себе. Пусть это звучит жестоко и слишком реально, но это выбор, который я перед тобой ставлю. Поступи со мной как мужчина, хотя бы раз в жизни. возьми ответственность на себя. Я не прошу тебя об этом, я просто умоляю. Это твоя жизнь. Я просто должна понять наконец, что не нужна тебе. Докажи мне, ведь твое сердце ХОЛОДНОЕ. Покажи мне свой разум, которым ты живешь и на который ты ссылаешься каждый раз. Сделай так как нужно. Я сама прошу тебя об этом. Я хочу разрубить этот проклятый узел. Ведь все равно и так все кончено. За что ты так мучаешь меня? Это очень жестоко с твоей стороны. Ты прекрасно понимаешь, что я не могу это сделать.Зачем ты это делаешь? Тебе нравиться, что мне больно?! Если не любишь меня, за что так мучаешь? Отпусти, освободи меня из этого ада. Ты знаешь, прекрасно знаешь, что я слаба по сравнению с тобой, что я сама не смогу уйти, ТЕБЕ нужно уйти от меня. Только тогда я пойму, что свободна. За что ты так меня ненавидишь? За что?! Ты говорил, что ты справедливый человек, покажи мне эту свою пресловутую справедливость. Или она касается всех кроме меня?! Я хочу зайти в сайт и больше не увидеть тебя там, чтобы. Я буду плакать, да. мне будет плохо. я буду умирать. но все же это хоть какой-то выход. Я хотя бы буду ЗНАТЬ наконец, что это КОНЕЦ. Если же даже после этого письма я тебя там увижу. это значит что ты ЛЮБИШЬ МЕНЯ и Я НУЖНА ТЕБЕ. что бы ты ни говорил. и как бы долго ты не молчал. Это будет значит, что ты не хочешь разрывать эту последнюю ниточку между нами, и что тебя она тоже держит также как и меня. Я не давлю на тебя, ни в коем случае. Просто сделай один раз то, о чем я тебя прошу. если я для тебя что-то значу или значила. Ведь если любишь, то жалеешь и не делаешь больно.