Чтоб буй стоял и лодки плыли что значит
Поздравления
 |
Есть два способа выпить: выпить раздумывая и выпить не раздумывая. Выпьем не раздумывая!
Чтобы всё стояло, кроме сердца!
Чтоб буй стоял, и лодки плыли!
Предлагаю выпить за здоровье тех, у кого оно еще осталось!
Ну разум прощай! Встретимся завтра!
Пусть будет добрым ум у Вас, а сердце умным будет!
Пора и выпить! В добрый час! За всех гостей, за всех за нас!
Пожелаем, чтобы у каждой женщины была заботливая мужская рука, на которую она могла бы опереться!
Пейте как мы, пейте с нами, пейте больше нас, пейте быстрее нас!
ЛЮБИМЫЕ ТОСТЫ РОССИЯН. Не ради пьянства окаянного.
© 2009 Виктор Аннинский
Любимые тосты россиян
Будем здравы, бояре!
Здоровья между ног!
Дамы и господа, мы такие разные, а противоположности притягиваются. Так выпьем же за силу притяжения!
Лучший день календаря!
Мужики в пылу азарта
Квасят до Восьмого марта!
А затем, как наши деды,
В бой идут до Дня Победы!
Ну а там уж, между нами,
Новый год не за горами!
Если мы не красивые, то мужики зажрались!
За здоровье! А остальное купим.
За здоровье между ног и богатого любовника!
За настоящих мужчин!
За наше случайное знакомство!
За первый день оставшейся жизни!
За то, что мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются!
За то, чтоб кончить, не начав!
За успех безнадежного дела!
За хороших людей, нас так мало осталось!
Кто не с нами, тот против нас!
Любите и будьте любимы!
Налей мне дозу, доброволец,
Рукою твёрдою в стакан:
Чем больше выпьет комсомолец,
Тем меньше выпьет хулиган!
Не грузите, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне!
Не пьянствуем, а лечимся!
Нельзя потерять то, чего не имеешь. Так пусть будет что терять!
Первый, второй и третий тост. Потом начинается банальная пьянка.
Пусть будет проклят тот клочок земли, на котором растет дерево для моего гроба!
Пусть мужские возможности опережают женские желания!
Пусть хочется и можется, пусть будет, где и с кем!
Сгинь, нечистый дух, останься чистый спирт!
Тост за мужчин, что всегда с нами рядом: «Рядом! Я сказала!»
Так выпьем, девки, за замужество,
И чтоб хватило нам в нём мужества.
Хорошо быть девочкой в розовом пальто,
Можно и не в розовом, но уже не то.
Хорошо быть женщиной в норковом манто,
Можно и не в норковом, но уже не то.
Хорошо по улице мчатся на авто,
Можно и на велике, но уже не то.
Так выпьем же за то, чтобы у каждой женщины было и розовое пальто, и норковое манто, и красивое авто!
Чтоб буй стоял и лодки плыли!
Чтоб вы имели то, что имеют те, которые имеют вас!
Чтоб Кремль стоял! За вас, мужики!
Чтоб хорошее сбылось, а плохое сгинуло!
Чтобы стол ломился от продовольствия, а постель от удовольствия!
Я могла бы выпить больше, но я выпью до дна!
Собрал и подготовил к публикации
Поговорки, афоризмы, приметы, перлы, советы:
Прикольные короткие тосты
Чтобы сердцу дать толчок, надо выпить коньячок!
Чтобы жизнь не шла за зря, опрокинем стопоря!
Совершим «опрокидон» за здоровье наших жен!
И чего тянуть резину, выпьем по сто для почину.
За ПЗД! (за присутствующих здесь дам)!
За счастье, добро и зелёное бабло.
Чтобы всё стояло, кроме сердца!
Чтоб буй стоял, и лодки плыли!
Лучше поздно, чем не до дна!
Шуточные короткие тосты и застольные речи
За тех кто в море, на границе и венерической больнице.
Выпьем не ради пьянки окаянной, а дабы не отвыкнуть.
В сердце грусть, в мозгах застой, не пора ли по одной?
Шило-мыло-мотовило, пьем за то, чтоб подфартило!
Махнем по рюмочке, друзья, за нас и радость бытия!
Пусть не знает ваша хата ни доктора, ни адвоката!
Выльем за слово, состоящее из трех букв. Мужчины его оберегают, женщины обожают, дети пишут на стенах. Так выпьем же за МИР.
Выпьем за тех мужчин, у которых стоит. полный бокал вина, и за тех женщин, которые дают мужчинам. выпить этот бокал!
Давным-давно, ну или недавно, ну или давно-недавно. Ладно… В общем… жил… ну или жила… Да какая разница!? Выпьем!
Я предлагаю выпить за природу! Вернее за любовь к природе, любовь на природе и природу любви!
Елки-палки, лес густой, оштрафуют за простой! Чтобы не было урона, выпьем водочку с лимоном!
Прикольные поздравления с днем рождения на телефон
Выпьем за то, чтобы мы жили все лучше и лучше, как бы ни было противно это окружающим!
На столе бутылочки, на столе селедочка. Почему бы нам к закуске не махнуть по стопочке?
Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что, мы пьем во что бы то ни стало.
Дети — это цветы жизни. Так давайте эти цветы дарить красивым девушкам!
Семь раз отпей — один раз отлей! Итак, отсчет пошел. по первой (и т. д.)
Ты меня уважаешь? А я тебя! Так выпьем же за нас, уважаемых людей!
Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!
Череп полон шуток, и в мыслях ералаш, когда течет по горлу C2H5OH.
Да разольется влага живительная по периферии телесной. Аминь.
Жизнь прекрасна и удивительна, если выпить предварительно.
Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, тот сам напьется.
(1-й тост на гулянке) С наступающим Вас опьянением!
Товарищи! Мы собрались за столом —
Поднимем бокалы, а после — споем.
Хорошие песни, но голос затих,
Давайте вторую и выпьем за них.
Однако же петь надоело протяжно,
Не выпить ли нам, чтоб не мучила жажда?!
Еще, чтобы к нам не пристал сатана,
Осушим бокалы до самого дна.
Мы горло мочили, чтоб не было сухо,
Так выпьем еще для поднятия духа.
И непременно — за дедушку с бабкой,
Еще по бокалу — чтоб не было зябко.
За радость, печали. по «двести», по «сто»
Не выпьешь едва ли, когда есть за что!
Михаил Сергеевич Евдокимов
| Точность | Выборочно проверено |
Михаил Сергеевич Евдокимов — (6 декабря 1957 года — 7 августа 2005 года) — российский актёр, юморист, губернатор Алтайского края в 2004—2005 годах. Трагически погиб в автомобильной катастрофе.
Содержание
Цитаты [ править ]
В том-то и беда, что победил-то я честно совершенно, победил-то я без денег! В том-то и трагедия! — Эфир радио «Эхо Москвы» о «личной революции Михаила Евдокимова» 6 апреля 2005 года.
Мы просто не воруем, и всё. — Эфир радио «Эхо Москвы» о «личной революции Михаила Евдокимова» 6 апреля 2005 года.
Если народ пойдет, я, конечно, пойду с народом. Обязательно. А что же? — Эфир радио «Эхо Москвы» о «личной революции Михаила Евдокимова» 6 апреля 2005 года.
Что вы из меня идиота-то корчите? Я прекрасно знаю, что происходит в районах… — На совещании со старшинами (главами кустовых районов) Алтайского края, 15 июня 2005 года.
Батька, меня, наверное, шлепнут… — Со слов Аркадия Вольского.
Цитаты из юморесок [ править ]
Тьфу ты, ёжики колючие!
На дворе трава, на траве дрова, на дровах бровями драная братва…
Любил он это дело, ты чо! Оглоблей не отгонишь! Не то, что наш…
Ну, чтоб буй стоял и лодки плыли!
Значит, лёд-то заканчивается и начинается… Кавказ!
Кто не курит и не пьёт, того плитка током бьёт.
На себя посмотрю — сам весь не красный, а морда — красная!
То ли порошок с отбеливателем был, то ли пятно не родимое было?
Всё засекречено, потому што враг! Хто враг, никто не знает…
Наше дело маленькое, кнопку нажмём — ракета сама цель найдёт! И в том году нажали! Она летала-летала где-то — не нашла чо-то цель-то и домой вернулась! Пол леса сгорело тада!
А скорость, я на спидометр глянул, скорость! Семисть километров… вот… в час! Или в полчаса ли? Нет — в час! в час или в полвторого!
Это ж надо же, как в области бьють, это же в районе так ни разу не били. Щас только память свою чуть напрягу, и прям боль така везде. Это ж надо ж так дать под зад, что аж коленки опухли…
Врач чо-то на месте оказался, молодой ещё, трезвый, ума-то нету!…
Всю жисть у нас на Руси так: никто не виноват, а морды у всех битыи!… Че-то не помню чтоб у кого еще так же, только у нас чо-то!
Дожили… мясо везде продаётся! На всех прилавках… Ихнее… импортное… а наши-то коровки до самых снегов по полям мыкаются. Всю жисть у нас так: иностранную скотину вперёд пропускают!…
Пятух у Женьки Попова был. как он пел, как он пел! вся деревня с им просыпалась… в полчятвёртого. Ведь знал, что заколють, а пел. Судьба-а-а…
Смотрю бегут оттуда двое-то ко мне… Один милицанер, ага, а второй так… с монтировкой…
Оно теперь, Мишка, тако здоровье, что дыши-не дыши — один хрен на живого-то не похож.
Он на мост, а навстречу робяты на трахторе. «Тёмным ле-е-е-сом, тёмным ле-е-е-сом». Не ложились ишшо…
Климат у нас дурацкий, быстро темнеет, за свет-то не платим, ну…
Слышь, он говорит, на Черноморском флоте, мы, говорит, на подводной лодке, и командир заснёт, а мы, грит, с ребятами погружаимси-погружаимси и… тихо низом-низом-низом и-и-и к девкам во Владивосток!
Мы же с им на одной тачанке за пять лет четыре войны прошли! Значит, вот, две с немцами… одна с финнами… и одна с канадцами! На выезде.
Выхожу во двор, а пёс, мой кобель, сидит и лает, да тихо так лает, шёпотом, да считай что зевает… Просто, рот открывает, и лапой мне показывает на огород, мол туда иди, глянь…
Да-а-а. У меня медалей знашь скока? Вот ежли все враз одену — земля не держит. Тока на лыжах, да. Мне ишо этот-то… кто… Суворов! Михайла Кутузыч. Федералиссимус. Говорит: и откуда, грит, у вас, товарищ старший гусар, стока-то медалей? Всем же поровну начисляли! Ага.
Все шутки тебе. Ты вот сам-то соображашь, чего в телевизоре-то городишь? Прям иногда такую охренению несёшь — мухи крошкими давятся!
Не будешь? А ну и правильно, не каждый же день нам с тобой с крыльца падать. Как не падал? А с кем же мы упали-т?
Ты, Петя, напрямих ежжай — в Москву-матушку, она таби не откажет.
Шо-то чувствую, на меня шо-то капает. Оборашиваюсь — ба — летающая тарелка.
Ты почему мою колбасу ешь, Федя?
А чой-то ты во фраке?
Я бизнесмен Фома, из деревни Колыма.
Танцы до упаду, теща пляшет ламбаду.
Я из деревни, свой, деревенский.
Работа — не водка, Петя.
Ну все… хана тебе, Вася, за рыбу.
Поживи с мое, Федя — и тады узнаешь, как водку пить надо.
Мне когда ишшо цыганка в Бийске на вокзале брякнула: Будешь, говорит, высокоруководяшшей птицей, — председятел! Это начальник по ихнему, по-цыгански. Да ну, какой из меня нонче начальник — своровать-то ничего ни умею…
Кто играет с динамитом, тот домой придёт убитым.
Чтоб БУЙ стоял и деньги были. Объясняем на пальцах.
Так вот – главная задача таких вот буев показывать место вашего подъема на поверхность и минимизировать шансы получить по голове винтом катера или корабля. Методика действий довольно проста и вполне может быть выполнена даже человеком с небольшим опытом в погружениях. Как правило, буй запускается из под воды, во время подъема к остановке безопасности в конце нашего погружения. Традиционно дайверские буи в свернутом состоянии прицеплены вместе с катушкой карабином где-то в удобном месте на снаряжении. Поэтому его надо отцепить, расправить, освободить катушку, все это неплохо бы отцепить от себя, чтобы вместе с буем не телепортироваться на поверхность. Потом в буй нужно поддуть немного воздуха. Большая часть дайверов для этой цели использует свой октопус, то есть резерную вторую ступень. Немного воздуха в буй снизу и вуаля – он устремился на поверхность. Как правило, для маркерного буя используется катушка с линем 10-15 метров. Этого более чем достаточно. Запустили буй метров с 7-8 и потихоньку сматываете линь, поднимаясь на глубину остановки безопасности. Мир вокруг спокоен и наполнен красками. Отстоялись положенные вам три минутки и так же неторопливо поднимаетесь, сматывая линь на катушку. При этом вы уверены, что ваш буй наверху уже все увидели его и оценили. Ну или как минимум, знают где вас найти.
Самый простой и недорогой маркерный буй, как правило, изготовлен из пвх. Это просто колбаса из полиэтилена длиной 120-130 сантиметров. Цвет либо красный, либо оранжевый. Очень яркий. Верх запаян, внизу пара свинцовых пластин, для того, чтобы он не ложился набок на поверхности. В вертикальном состоянии он удерживается самим дайвером, который висит на нем внизу живым грузом. Стоит натяжению линя ослабнуть, он просто ляжет на бок и воздух из него выйдет, а значит торчать из воды он будет на меньшую высоту. Собственно, в итоге он может сдуться на столько, что его вообще никто не увидит. Опять же, когда подниметесь на поверхность и увидите, что вас до сих пор никто не нашел, то размахивать над головой таким вот простеньким буем не получится.
Именно поэтому существуют более продвинутые версии маркерных буев. Делают их из пластифицированного нейлона. Такой буй, во-первых имеет специальный клапан для орального поддува – ну, мало ли, понадобится его на поверхности поддуть, потом через этот же клапан его можно поддуть и от шланга поддува инфлятора. Во-вторых у него есть специальный стравливающий клапан, который позволит стравить излишки расширяющегося воздуха по дороге наверх и не даст вашему бую банально лопнуть. При всем при этом его спокойно можно поддувать октопусом, также как и самые простые модели. Такой буй долговечнее и более функционален в эксплуатации.
Что касается длины буя, то лично я за то, чтобы буй был как можно длиннее. Стандартная длина в 135 см вполне себе неплоха, когда вы ныряете при условии отсутствия волнения. Но если на поверхности вас ждут большие волны, то лучше всего иметь буй длиной метра 2. Согласитесь, что чем он длиннее, тем выше шансы, что его увидят. Но, с другой стороны, такой буй в свернутом состоянии будет более объемным и это тоже надо учитывать.
Что касается катушки – тут все просто. Подойдет практически любая. Главное, чтобы пальцы в центральном отверстии не застревали. Впрочем, есть варианты, где катушка имеет специальную рукоятку, за которую ты ее держишь и еще одну ручку, которой ты эту катушку сматываешь. У такой катушки есть специальный стопор для фиксации, чтобы она сама по себе не разматывалась. Такие катушки удобнее в обращении, но более громоздкие сами по себе. Какую выберете вы – решать в итоге только вам. Собственно, это же касается и буя. Главное, чтобы он у вас был. Помните, любой элемент оборудования станет вам очень нужным именно в тот момент, когда у вас его не будет. Надеяться на то, что он будет у вашего инструктора или напарника не стоит. Всякое может случиться под водой. Потерялись, группу разбросало течением – ну правда, всякое. Здоровая паранойя в дайвинге только приветствуется. Поэтому, если вы в состоянии сделать свой дайвинг безопаснее – делайте это, не моргнув глазом.
Что касается стационарных буйков, то их, как правило, используют при выполнении каких-то работ под водой. Ну или во время обучения используют инструкторы. Кстати, у нас в магазине есть довольно интересный вариант для таких случаев – буй-плот UFO от XS Scuba. Штука, на наш взгляд, очень интересная и функциональная. Это надувной плотик с сигнальным флагом. На него можно сложить все что вашей душе угодно – фототехнику, элементы снаряжения, даже канистру с водой для студентов, подводные ружья или же подводную добычу. Короче, все что душе угодно. Эту штуку можно заякорить, можно буксировать за собой любимым. При необходимости на ней можно вполне себе отдохнуть и перевести дух фридайверу или охотнику. Кстати, довольно интересен вариант использования этой штуки для хука систем – можно кинуть на него баллон литров на 15 и имея вторую ступень на длинном шланге, использовать его для всевозможных работ – очистки дна яхты, выполнения разных работ или для подводного поиска с металлоискателем. Короче, вариантов использования действительно масса.
Если понравилось наше видео, то ставьте лайк, не стесняйтесь. Репосты тоже приветствуются. Главное, погружайтесь с удовольствием и без происшествий. До новых встреч, друзья.