Чувство что все лучше меня
«Я неинтересная, и другие точно лучше меня»: как перестать себя обесценивать
Если вы постоянно сравниваете себя с другими женщинами, живете с ощущением, что недотягиваете до определенной планки, все время ждете одобрения, то у нас плохие новости — вы себя обесцениваете.
Читайте на Еве
Мы родились и выросли в то время, когда девочке с ранних лет внушалось: чтобы быть счастливой, успешной или хотя бы просто сытой, нужно соответствовать ожиданиям общества (а то, что подумают люди?), не хвастаться, не высовываться, брать пример с сына маминой подруги. И обязательно быть скромной, ведь скромность — главное украшение девушки.
Девочки выросли и превратились в прекрасных женщин, но все как одна с комплексом неполноценности: они горько расстраиваются, смотря в зеркало, нигде не чувствуют себя на своем месте, нереализованы в профессии и часто несчастны в семейной жизни.
Спросишь такую на консультации «Что о вас говорила мама? Что помните?» и побегут по ее щекам крупные слезы: «Говорила, что красивые платья — это чушь и куда важнее то, что в голове. Не разрешала краситься. А когда видела накрашенной — ругала за вульгарность».
У всех чем-то схожие истории. Их женскую часть не поддерживали мамы, и это в лучшем случае. А в худшем — мамы обзывали, неэтично сравнивали и заставляли быть «одной из многих». Мам не стоит винить, они тоже заложницы системы, поэтому любили нас, как умели.
Но есть и хорошие новости: мнение общества потеряло авторитет, ему на смену пришло время раскрытия своей индивидуальности, время знакомства с собой настоящей, определения истинных потребностей и приоритетов.
Поэтому сегодня — самый лучший день, чтобы начать выстраивать доброжелательные отношения с собой, осознать свое место и ценность в этом мире, зажить так, как хочется именно вам (а не так, как годами навязывало окружение). Пришло время.
Вот несколько советов о том, как перестать себя обесценивать:
Размотать клубок убеждений, посмотреть на них взрослыми глазами, помогает и терапия. Не пренебрегайте профессиональной помощью, если чувствуете, что не справляетесь сами — это тоже обесценивание.
Главное, помните, что осознание собственной ценности никогда не приходит извне и не зависит ни от каких внешних факторов. Вы можете быть владельцем преуспевающего бизнеса, иметь прекрасную семью и все то, что сегодня принято считать атрибутами успешной жизни, но при этом абсолютно себя не уважать и не беречь. Обесценивание всегда уводит фокус внимания с того, что вы сделали на то, что не получилось. И существенно ухудшает качество жизни.
Путь к осознанию собственной ценности — очень важный путь. Он приведет вас в точку, где вы наслаждаетесь собой и жизнью, которой живете. И этот путь начинается в голове.
«Как избавиться от ощущения, что все лучше меня?»
Во всем и всегда я последняя или на вторых ролях. Парни, работодатели и преподаватели обращают внимание на подруг, а не на меня. В компании часто не замечают. Многие считают, что я вроде тоже ничего, но не лучше других. Даже мой отец всегда говорит, что двоюродные сестры лучше меня. Поэтому мне кажется, что я всегда делаю недостаточно и виновата в этом.
Сравнивать себя с другими — дело неблагодарное. На свете нет двух одинаковых людей. Кто-то лучше рисует, а кто-то чистит картошку, кто-то строит дома, а кто-то учит детей. Каждый человек уникален. У каждого своя генетика, социальные предпосылки, семья, воспитание, образование. Так имеет ли смысл сравнивать?
Каждый человек учится чему-то, развивается, доводит навыки до совершенства. И сравнивать себя мы можем только с собой вчерашним. Кем я был и чего добился? Какими знаниями и навыками обладал, какие планирую приобрести? А что я сегодня делаю такого, что изменит мое будущее завтра?
Хочется задать вопрос: а чего хотите вы? Куда стремитесь? Какие цели ставите? О чем мечтаете? Когда мы понимаем себя и свои задачи, наша жизнь наполняется смыслом. Тогда мы обретаем опору внутри себя. Но если нет смысла — нет и опоры. Тогда мы ищем поддержку вовне, опираемся на оценку окружающих. Только когда нас хвалят, мы чувствуем себя уверенно.
Когда вы говорите про вторые роли, что имеете в виду? Кто и почему получил первое место, первую роль? Ваша подружка для этого мужчины лучше, чем вы? А для другого? Мужчин много. Найдется тот, для кого вы будете лучше всех. Преподаватели ценят трудолюбивых, знающих студенток. Старайтесь, учитесь, и вас обязательно заметят. Станьте классным специалистом, и вас оценят на работе.
Но есть условие. Чтобы добиться чего-то, надо трудиться. И тут вопрос к вам. Вы готовы? Верить в себя и идти к своей цели. Сравнивать себя только с одним человеком — с собой.
«Мне кажется, у других все лучше, чем у меня»
Я испытываю огромную неуверенность, когда дело касается принятия важных решений: выходить ли замуж, менять ли работу — да и вообще не уверена в своих действиях. Постоянно кажется, что у других женихи и мужья более заботливые и любящие, работа у них лучше и перспективнее, чем у меня (хотя я работаю в хорошей известной компании), и квартиру они купят, а я не смогу. Услышав рассказ о ком-то, я начинаю сравнивать себя с героем, и всегда выходит, у меня все хуже или вообще ничего нет. Сейчас меня ничего не радует, испытываю неудовлетворенность жизнью и постоянное недовольство. Как справиться с этим состоянием? Раньше я была такой улыбчивой и позитивной.
Откуда в нас берется желание сравнивать себя с кем-то? С самого детства союз «как» не дает нам покоя. «Вырастешь большим, как папа. Будешь красивой, как мама. А соседская дочка — и отличница, и родителям помогает». Слыша все эти высказывания, мы привыкаем, что нас сравнивают, и хотим стать лучше. Сначала — чтобы мама и папа гордились нами и любили нас больше. Потом — в борьбе за внимание друзей, близких, любимых.
Но самый наш большой критик и «оценщик» — мы сами. Чужие отношения, достижения, успехи кажутся нам более значимыми. Почему так получается?
Про себя мы знаем все — в том числе, где и когда мы ленимся, обманываем, халтурим. Мы разбираемся со своим внутренним критиком, объясняя ему, почему так поступили. По сути, мы знаем все свои грехи, но ни один человек не показывает другому свою «обратную» сторону.
Мы никогда не знаем, что стоит за предъявляемым успехом — какой труд или какое мошенничество. Нам виден только фасад того или иного достижения. «У подруги муж такой замечательный и заботливый, подарки дарит такие дорогие. Не то что мой». Может, он и правда заботливый, но что за этим стоит? Возможно, жена для него — опора, и ему есть что беречь. Но, может, он так откупается, совершая неблаговидные поступки. Может, он ей изменяет и таким образом «покупает» принятие ею ситуации? Мы не знаем и никогда не узнаем.
Зависть — вполне конструктивное чувство, если она дает возможности для развития личности, а не для регресса
У каждого из нас как личности есть фасадная часть, которую мы предъявляем миру, — персона. Мы чистим ее до блеска, создаем репутацию. Но есть и другая сторона нашей личности — наша тень. Ее мы прячем, с ней порой и сами бываем незнакомы, считая ее чем-то стыдным или неприемлемым. Но каждый из нас многогранен и в разные периоды жизни поступает по-разному.
Мы можем бояться каких-то своих качеств, не принимать их, но важно знать, что они есть, и уметь пользоваться ими, как инструментом. Тогда они становятся нашими союзниками, а не противниками.
У вас есть желание сравнивать себя с кем-то. И хотя это занятие пустое (сравнивать две личности — все равно что сравнивать две галактики), оно тоже может стать вашим ресурсом, если посмотреть на него с другой стороны. Вас впечатляет чей-то карьерный рост — посмотрите на него с точки зрения достижений. Какие качества помогли вашей подруге этого добиться? Обладаете ли вы этими качествами? Можете ли их в себе развить или сформировать? Честные ответы на эти вопросы помогут вам стремиться к своим идеалам.
Зависть — вполне конструктивное чувство, если она дает возможности для развития личности, а не для регресса. А если просто сравнивать, завидовать и не использовать это чувство себе во благо, то, конечно, в сухом остатке будет только злость на себя. Попробуйте познакомиться со своей тенью и взять ее в союзники — так вы откроете в себе много талантов.
Почему тебе кажется, что все вокруг успешные, а ты — нет
Но это ошибочное мнение, и мы покажем, почему ты не прав, думая, что плетёшься в хвосте поезда, а остальные являются локомотивами состава.
Неправильная оценка «успешности»
Что вообще можно считать успехом? В обществе считается, что ты неудачник, если у тебя плохая работа, низкая зарплата, нет своего жилья, пускай даже взятого в ипотеку. И это в целом понятная ситуация, ведь получать, условно говоря, двадцать тысяч в сорок лет, живя в большом городе, и считать это нормальным — это позиция неудачника.
Но есть моменты, когда ты считаешь людей успешными только потому, что они живут чуть лучше тебя. Сосед купил тойоту, а у тебя приора? Ну всё, он точно успешнее. У двадцатилетнего друга трёхкомнатная квартира, полученная в наследство, а у тебя — студия в ипотеку. И ты думаешь, что он более успешный. Ну если за успех считать доставшиеся по наследству квадратные метры, то да. Но вряд ли это личное достижение.
Успешные любят делиться своими достижениями, а простые люди — нет
Никто не хочет слушать нытьё очередного неудачника на тему «на работе унижают, денег мало, жизнь скучна». Никому не нравится рассказывать о своих провалах, боясь, что на него поставят клеймо неудачника. И наоборот: приятно смотреть, как какой-нибудь миллиардер рассказывает, как двадцать лет назад он чинил кондиционеры, а теперь может поджигать сигары стодолларовой купюрой.
И ты, видя этих успешных людей, начинаешь считать, что вообще все добились желаемого, один ты буксуешь на месте.
Склонность выделять только самые яркие события
В дополнение к предыдущему пункту про то, что люди любят делиться своими достижениями, скажем, что это касается и самого восприятия ситуаций. Мозг так устроен, что он запоминает только хорошее, а плохое наоборот, отсекается и сглаживается, чтобы не вызывать выброс адреналина, кортизола и других гормонов стресса.
Именно поэтому ты будешь помнить об успехах других людей, ведь это подарило тебе яркие чувства. Пускай это зависть, пускай ты даже испытал сильную неприязнь, но подсознательно мозг получил команду «я тоже могу так жить, если буду стремиться к успеху». И он этим мотивирует тебя двигаться к цели.
То есть ты запоминаешь именно те яркие события, которые были связаны с полезным для тебя опытом. А раз успех равен улучшению качества жизни, то мозг старается получше записать эту информацию.
Принижение своих достижений из-за неуверенности в себе
Нередко низкая самооценка не даёт адекватно оценить свои достижения, зато завышает чужие. Получается, что, даже если ты выигрываешь олимпиаду по физике в школе и кто-то делает то же самое, ты начинаешь сравнивать себя с этим человеком. «О, да он же занимается физикой на год меньше, чем я!» Ну всё, твой успех теперь равен нулю, ведь ты обошёл малолетнее дарование. И так во всём.
Давление со стороны
Как правило, речь о родителях и родственниках, которые порой сильно завышают достижения других людей. При этом нередко достижения детей занижаются, из-за чего и появляются те самые «сыны маминой подруги», которые успешны во всём.
И дети доверяют своим родителям, ведь зачем тем врать, в этом нет никакого смысла. Как итог — дети закрываются в себе, начинают считать всех вокруг успешнее себя, тогда как свою личность не могут воспринимать адекватно и часто занимаются самобичеванием.
Перенасыщенность информацией
Ты видишь, как люди делают на «Ютубе» и в «ТикТоке» невероятные вещи, и начинаешь думать, что всё лучшее уже сделано, а ты так и останешься посредственностью. И действительно, вот тот очередной китаец сделал 50 сальто в воздухе, подпрыгнув всего на полметра над землёй, а маленькая девочка рисует как Леонардо да Винчи. И так во всех сферах. Почему? Потому что интернет перенасыщен информацией.
Мы видим её везде, и она не только помогает нам развиваться, но и давит на нас. Зачем что-то делать, если кто-то уже делает это лучше тебя. А из-за этого не только пропадает желание развиваться, но и появляется чувство, что все вокруг успешны, один ты стоишь на месте или предпринимаешь неумелые попытки догнать этих гениев.
Просто не забывай, что соцсети — это только яркая витрина, где люди выставляют сугубо успехи, даже если некоторые не считают их таковыми.
Вышка для своих
Мне кажется, что все вокруг успешнее меня. Что делать?
Сегодня в масс-медиа, школах, университетах и офисах нас окружают всевозможные послания о ценности успеха, необходимости быть лучше всех, стремиться к достижению «идеала». Каждый день мы как будто доказываем: «Я эффективен, полезен, во мне нуждаются». Активное наблюдение за другими людьми в соцсетях может усилить ощущение того, что они живут более привлекательной, интересной и наполненной жизнью.
Как справиться с давлением культа успеха, расставить приоритеты и подружиться с самим собой, рассказывает психолог Центра психологического консультирования Вышки Мария Швец.
Мария Швец
Психолог Центра психологического консультирования НИУ ВШЭ
Примите свои чувства
Сравнивать себя с другими – совершенно нормально. Это основа построения нашей идентичности и гарант принятия нас в значимом кругу. Расстраиваться из-за осознания собственной неуспешности время от времени – естественно. Это прямое следствие сравнений и принятие расхождения между «идеальным» образом себя и реальным человеком.
За чувством грусти может скрываться множество других эмоций, в которых себе сложно признаться: например, зависть, ревность, злость, стыд.
Не оставляйте свои переживания «за скобками», не игнорируйте их. Понимая свои сложные эмоции, мы помогаем себе справиться с тревогой и напряжением, которые эти эмоции вызывают, – это делает нас более стрессоустойчивыми и многогранными.
Директор ЦПК Ирина Макарова о том, почему нужно говорить о ментальном здоровье
Найдите главную причину переживаний
За любыми болезненными переживаниями стоят наши фрустрированные потребности. Попробуйте задать себе вопросы и прислушаться к себе: почему я это испытываю? Возможно, мне чего-то не хватает? Я действительно хочу так, как Коля/Маша/Катя, или мне важно чувствовать себя менее одиноким, более значимым, счастливым?
Допустим, вы всю неделю готовили проект, не спали ночами и получили высшую оценку, а ваш одногруппник справился за два часа до пары и тоже получил заветные 10 баллов. Думаю, в такой ситуации радость может омрачиться чувством досады, даже гневом на товарища, преподавателя или самого себя. Острое переживание несправедливости в данной ситуации может говорить не о важности достижения самого результата, а о других, более завуалированных потребностях: недостаточном чувстве собственной значимости или сильном желании конкурировать.
Расставьте приоритеты
Современный человек часто разрывается между своими желаниями, которые нередко бывают противоречивы. Как бы нам ни хотелось, но совмещать успешную карьеру, учебу, поддерживать романтические отношения, встречи с друзьями, хобби, спорт с установкой «Делать все на 100%» – невозможно. Это в перспективе может привести к постоянному недовольству собой, ощущению, что теряешь контроль во всех сферах жизни, потере мотивации.
Нам некогда думать о своей ценностной картине. Иногда она выглядит как хаос, а иногда жестко регламентирована и ограничена одной или двумя целями, к которым мы идем в обозримом будущем. Представьте, какой вы видите свою жизнь через 5, 10 лет. Что в ней стоит на первом месте? Возможно, те области, в которых мы остро чувствовали свое несовершенство, будут не так важны. Жизненные приоритеты станут более четкими, и это может помочь вам быть более уверенным в своих актуальных решениях.
Постарайтесь обозначить ситуации, которые вызывают тревогу
Понаблюдайте за собой. Какие ситуации провоцируют вас на мысли о том, что вы ничего не успеваете, делаете не так, как «правильно», а другие уверенно «захватывают мир»?
Часто такое случается, когда мы особенно эмоционально уязвимы и пытаемся сами себя «вылечить» – откладываем свои планы, намерения и медленно погружаемся в так называемую прокрастинацию, после которой испытываем недовольство собой из-за реально несделанных дел.
На этой стадии выйти из порочного круга самообвинений, ухудшающегося самочувствия, откладывания дел очень сложно. Приходится дожидаться момента, когда внешняя неизбежная ситуация в виде дедлайна не заставит нас, подгоняемых сильной тревогой, все-таки приступить к задуманным делам.
Если вовремя обратить внимание на свои чувства, поддержать себя, то вполне возможно, что «ненужных» отвлекающих соблазнов станет меньше.
Позволяйте себе отдыхать
Сон, еда и общение – это не отдых, а естественные потребности человека. К сожалению, мы часто подменяем эти понятия. Выделяйте время именно на отдых, когда можно позволить мыслям переключиться на что-то спокойное, приятное и доступное вам даже тогда, когда энергии остается не очень много.
Напоминайте себе, что быть продуктивным всегда – невозможно. Постарайтесь не думать о делах и отдыхать с чистой совестью. Можно в этот момент говорить себе: «Мой строгий родитель устал, он сделал много из того, что ему было сложно, неприятно, неинтересно. Теперь ему пора расслабиться, пожаловаться, покуражиться, побаловать себя».
Беседу вела Оля Коротаева
Психолог Вышки Мария Алипова – о том, почему важно любить себя