Чувство что я недостойна любви
Считаю себя недостойной любви
Вопрос психологам
Спрашивает: Наталия
Категория вопроса: Красота и внешность
Мне 21 год и отношений у меня никогда не было.С парнями не общаюсь,из друзей одни девушки,внимания со стороны парней нет. До недавнего времени было все не плохо, правда конечно весной было тяжелее,но я как-то находила чем себя занять.Но с годами все тяжелее и тяжелее быть одной. Да еще мама простив того,чтобы у меня кто-то был, я еще маленькая для отношений.Уже длительное время я ощущаю,что я не чувствую себя достойной любви и уважения.Мне кажется,что я настолько непривлекательна,что я не могу понравится. Такое ощущение,что если я буду ходить голой никто даже не посмотрит потому,что мое тело не идеальное,лицо очень специфическое..смотрится оно стАро.Я сама себя настолько отвратна,что меня посещают мысли,что меня никто никогда не захочет как женщину.Мне теперь даже не страшно ходить одной по темному лесу: «ну а что. кому я такая страшная нужна!?»
Читаю психологические книги,вроде как понимаю,что не может такого быть, что нравятся всякие,но не могу я поверить,что именно я кому-то могу понравится! Не верю и все.
Хотя я замечаю,что на меня редко,но смотрят.Сигналят машины даже когда я скромно одета в брюках.Но почему такая пустота во мне я не понимаю.Почему я даже перестала бояться изнасилования и могу пойти ночью на улицу. будучи уверенной что меня даже маньяки не захотят.
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Считаю себя недостойной любви
Здравствуйте, Наталия! давайте разберем, что происходит:
Но с годами все тяжелее и тяжелее быть одной. Да еще мама простив того,чтобы у меня кто-то был, я еще маленькая для отношений
Мне кажется,что я настолько непривлекательна,что я не могу понравится
Мне теперь даже не страшно ходить одной по темному лесу: «ну а что. кому я такая страшная нужна!?»
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Может быть Вы не принимаете в себе те самые черты, которые не принимает мать.
В общем, тут есть над чем поработать. ОБращайтесь к психологу и работайте. Я также работаю с этим.
Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.
Здравствуйте, Наталия. Ваше письмо пронизано одиночеством, непринятием себя.
Судя по всему вы очень подвержены влиянию мамы, хотя в 21 год человек должен сепарироваться (отделиться) от родителей и вести самостоятельный образ жизни. Мне кажется, что корень проблемы здесь.
Вам требуется сопровождение психолога, чтобы повысить свою самооценку и справиться с депрессивным состоянием.
Смирнова Александра Владимировна, психолог в Москве
Недостойные любви
Откуда берутся недостойные любви?
Казалось бы, что может быть натуральнее того, чтобы отдавать и принимать любовь? Любить и быть любимой? А между тем, как коуч, я часто сталкиваюсь с тем, что женщины считают себя недостойными любви. Часто они даже не осознают этого, просто им все время некомфортно, когда мужчина проявляет любовь и заботу.
Понятно, что это безумный дефицит безусловной любви, недополученной в детстве, понятно, что виновата условная мама, но что теперь делать, нельзя же быть несчастной с рождения, надо как-то пробить эту стену и открыть свое сердце, потому что все, абсолютно все достойны любви!
Как чувствуют себя люди, которые считают себя недостойными любви?
“Недостойные любви” страдают от тяжелой неуверенности в себе, при чем это могут быть успешные люди, многого достигшие, пользующиеся успехом у противоположного пола и вообще у людей. Но сами они видят себя уродами, которые должны жить в одиночестве и не видят в себе ничего хорошего.
Это отвращение к себе побороть очень трудно. Меня каждый раз корежит, когда я слышу “Да просто надо себя любить”, как-будто это так просто. Наша любовь к себе редко бывает безусловной. “Люблю себя блондинкой, люблю себя худой, люблю себя загорелой, люблю себя на каблуках, люблю себя на 10 см выше” – да какой угодно, но только не такой, какая есть.
Убеждение в том, что вы недостойны любви не просто сформировалось в детстве, оно руководит чувствами и мыслями. Построить свою жизнь на том, что “я недостойна любви” – это пожизненное заключение в тюрьме. “Если я недостойна любви, я никогда не буду ни к кому привязываться, чтобы они во мне не разочаровались, я откажусь от всякого внимания ко мне как к женщине и никто не узнает, какая я на самом деле”. Понятно, что скорее всего, именно такими словами мало кто мыслит, но суть понимания считающих себя недостойными любви именно в этом.
Недостойные любви считают себя монстрами
Считающие себя недостойными любви, боятся себя проявить и потому всю жизнь прячутся за разными масками (скорее всего так же они пытались понравиться маме или другим людям в детстве и научились притворяться уже тогда, потому что такие, какие есть, они всегда нарывались на критику и негатив) и держат людей на расстоянии. “Я боюсь привязанностей” – это иногда не про того, кто старается избежать серьезных отношений из-за страха “жениться” – мужчины так же могут чувствовать себя неуверенно и просто бояться. Эти различные маски настолько входят в привычку, что ко всему прочему ужасу, добавляется глубочайший кризис личности, человек уже просто не знает, кто он на самом деле.
Если вы считаете себя незаслуживающим любви, вы никогда не сможете ее принять
Если вы считаете себя недостойными любви, то ваша главная задача – не позволить людям узнать, кто вы есть на самом деле, ведь иначе они только подтвердят то плохое, что вы о себе думаете.
Когда такие люди встречают тех, кто проявляет к ним интерес и любовь, им становится крайне дискомфортно, потому что по их мнению, они этого недостойны. В итоге они выбирают людей, которым они неинтересны и находят в этом подтверждение своего “уродства”.
Да, невозможно быть любимой, если вы не любите себя. Но найдя корни нелюбви к себе, надо искать способы узнать и принять себя, сбросить маски, которые вы носили с самого детства, уйти из негатива и мелкими шагами избавиться от страха. В одиночку это сделать невозможно.
Сценарий «Я не достойна любви»
Представьте себе одинокую женщину, которая никак не может найти себе пару. И умница, и красавица, а мужчины нет. И не потому, что она слишком переборчивая, нет. Просто жизнь не сводит ее с мужчинами. Вообще. Дом-работа. Работа-дом. Женский коллектив и кошка. В чем причина? Их может быть несколько, но одна из них – воспроизведение сценария «Я не достойна любви».
Или женщина вовсе не одинока, она замужем. Но счастья в семейной жизни нет. Ни счастья, ни любви. Муж щедрый только на грубые слова, иногда и замахнуться может. Плачет она ночами в подушку и все думает, за что ей такая жизнь? А все дело опять-таки в сценарии «Я не достойна любви».
Он воспроизводится неосознанно, женщина может и не понимать, что она считает себя недостойной женского счастья.
Или она становится зависимой от мужчины. Хватает его мертвой хваткой, душит и требует любви. Требует внимания. Заботы. А потом страдает от того, что он ушел. Что он изменяет. Или что он пьет.
Мужья женщин, которые воспроизводят сценарий «Я не достойна любви» всегда мало зарабатывают, в их семье постоянная нехватка денег, от чего растет неудовлетворенность и претензии друг другу.
А еще, если такая женщина не замужем и свободна, она может «пойти по рукам», заслуживая любовь у всего мужского пола, удивляя их искусством любовных утех.
Вариантов развития судьбы таких женщин много, но их всех объединяет одно – несчастные глаза, слезы, страдания и неудовлетворенность жизнью. Важно во время выявить этот сценарий, докопаться до его корней и ответственно его изменить.
Где же лежат корни этой разрушающей программы «Я не достойна любви?».
Чаще всего в семье. Мы воспитывались в то время, когда любовь к себе считалась эгоизмом, а любовь родителей проявлялась только тогда, когда мы хорошо себя вели и делали то, что от нас хотели. В таком случае, нас хвалили, поощряли, обнимали и называли хорошей девочкой. Если же мы оставались самой собой, проявляли свой характер, высказывали несогласие с родителями или позволяли себе негативные эмоции, нас ругали, наказывали, отчитывали. В такие моменты мы понимали – нас не любят и для того, чтобы нас любили, нам нужно прилагать усилия и заслуживать эту любовь. А просто так, без подвигов и свершений, нас любить не за что. Просто так я любви не достойна. Вот когда родилась эта установка, вот когда запустилась программа. В детстве.
С тех пор мы стараемся заслужить любовь, стать хорошими девочками, добиться успеха, достичь чего-то в жизни. Вылезти из кожи, чтобы показать окружающим и в частности мужчинам, какие мы хорошие.
Представьте, какой энергетикой обладает такая женщина? Либо холодной и колкой, которая и отталкивает потенциальных мужчин, либо энергетикой жертвы – бедной и несчастной особы, на которую обычно притягиваются тираны и деспоты, алкоголики и неудачники. Все дело не в карме, судьбе, уготованной высшими силами, а в установках женщины, ее мнении о самой себе.
Если вы узнали в статье себя, то вам просто необходимо остановить действие сценария «Я не достойна». Как это сделать? Ответы вы сможете найти в следующих статьях:
Ощущение «Я не достоин любви»
Ощущение «Я не достоин любви»
Важнейший первый шаг – прийти к осознанию этой негативной информации, которая всегда фоном присутствует в нашей жизни и, естественно, влияет на наше энергетическое и эмоциональное состояние, уж не говоря о реакциях на те или иные ситуации.
Вот пример из моей жизни: в подростковом возрасте и старше, вплоть до 20 лет, я постоянно меняла парней, потому что никак не могла поверить в то, что они по-настоящему меня любили. Подсознание твердило, что меня невозможно полюбить. Этим я заразилась от своей матери, а она – от своей. Вот и еще одна проблема, связанная с мусором, сваленным в подсознательной части нашего разума: до тех пор, пока мы не осознаем его существование и не признаем, что он влияет на нашу жизнь, мы продолжаем неосознанно подбрасывать его своим детям.
Итак, стоило какому-нибудь парню признаться мне в любви, я тут же говорила себе, что он со странностями, теряла к нему интерес и начинала искать ему замену. А еще я постоянно испытывала их, трактуя любую мелочь как признак пренебрежительного отношения, и провоцировала их до тех пор, пока меня не бросали. И в такие моменты мое бессознательное говорило: «Видишь, ты не достойна любви». Но так как на этом этапе жизни я не имела ни малейшего представления о своем подсознании, я каждый раз была уверена, что во всем виноват парень, а не я.
Достаточно научиться признавать, что наши реакции проистекают из застарелых подсознательных убеждений – либо через осознание идущих изнутри посланий, либо улавливая признаки спровоцированной ими эмоциональной паники, – и у нас тут же появляется выбор. Мы можем сделать нечто отличающееся от привычной бессознательной реакции.
Эта осознанность также дает нам возможность исцелить «израненное» внутреннее пространство. Сильные эмоциональные реакции почти всегда исходят от того маленького ребенка, который когда-то усвоил, что он недостаточно хорош, от ребенка, которому внушили, что любовь нужно заслужить, что нужно больше стараться, что нужно стать другим, чтобы тебя уважали и принимали.
Это «израненное» пространство все еще здесь, внутри нас, в нашем подсознании; это место, где зарождаются наши эмоциональные реакции, и неважно, что мы уже давно выросли. Понаблюдайте за тем, как скандалит какая-нибудь пара, и вы увидите и услышите, что это ссорятся дети, которыми когда-то были эти люди. В их голосах, в их словах, в их поведении столько детского, как будто они снова превратились в детей, которыми были когда-то.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Продолжение на ЛитРес
Читайте также
Ощущение энергии
Ощущение липкости
Ощущение тела
Ощущение тела Если после работы физической Вы проваливаетесь, засыпая — Ощущения кинестетические Этот самый «полет» вызывают… Уважаемые читатели, вы наверное уже знаете, что ощущения человеком собственного тела и его движений называется — «кинестетические
ощущение веревки
ощущение веревки Чтобы приобрести вам сноровку — К потолку привяжите веревку, Потяните веревку руками — И окажетесь за облаками… Дорогие мои, для того, чтобы вначале вам было легче представлять в уме воображаемый канат или веревку, присоедините к потолку реальную
Ощущение, что вы платите ни за что
Ощущение, что вы платите ни за что Как быть в ситуации, когда после сеанса вы чувствуете, что платить абсолютно не за что? Такое бывает.Возможно, предсказатель, к которому вы позвонили или пришли, переутомился или сегодня он не в форме. Нужно быть внимательными, когда вы
Ощущение корней
ОЩУЩЕНИЕ РЕАЛЬНОСТИ
ОЩУЩЕНИЕ РЕАЛЬНОСТИ Плохие и вредные для себя дела — делать легко. То же, что хорошо и полезно для себя, — делать в высшей степени трудноДорогие читатели, в нашем мире широко распространена метафизическая идея о том, что вы сотворяете реальность качеством мыслей. Однако
От похоти к Любви, от Любви к Любящему Бытию
От похоти к Любви, от Любви к Любящему Бытию Любовь почти невозможна в обычном состоянии человеческого ума. Любовь возможна, лишь когда человек достиг существа, не прежде. До этого это всегда что-то другое. Мы продолжаем называть это любовью, но некоторые вещи называть
Глава 8 Любовь – это то, что остаётся, когда уходит влюблённость (Как согласовать вашу мечту о любви с ощущением, что вам не хватает любви)
Глава 8 Любовь – это то, что остаётся, когда уходит влюблённость (Как согласовать вашу мечту о любви с ощущением, что вам не хватает любви) «Тот, кто приходит с хорошими намерениями, стучит в ворота; тот, кто любит, находит ворота открытыми». Рабиндранат Тагор Мы заслуживаем
О любви к себе, или почему красоты без любви не бывает!
О любви к себе, или почему красоты без любви не бывает! Уж сколько раз твердили миру о важности любви к себе, но поток писем от недовольных своей жизнью все не прекращается, поэтому я буду писать об этом вновь, и вновь, и вновь.Как любить себя? Вот о чем чаще всего спрашивают
Ощущение
Ощущение Итак, надо внезапно и полностью остановить дыхание на вдохе; тело должно быть спокойным и собранным; его нужно держать под строгим наблюдением. В теле возникнут ощущения боли, судорог, ломоты, онемения, жара или холода. Будьте внимательны к наиболее явным из этих
Почему некоторые чувствуют, что не заслуживают счастья?
Откуда берется это ощущение — «я недостоин хорошей жизни/настоящей любви/благополучия»? Или твердая вера в то, что «я не имею права быть счастливым, — только мучиться и завидовать другим»? И можно ли изменить это убеждение и научиться радоваться происходящему? Об этом — психолог Роберт Тайбби.
Далеко не все готовы прямо признать, что отказались от стремления быть счастливыми. И тем более не все назовут точный день, когда это случилось. Эти люди похожи на несчастного агента секретной службы, который через 40 лет после убийства Джона Кеннеди признался в интервью, что никогда не простит себе промедления, которое, по его мнению, привело к трагедии.
Уверенность в том, что человек недостоин счастья, часто уходит в подполье и упорно саботирует любые попытки радоваться жизни. Такой человек живет с умеренной, но при этом хронической депрессией, не заходит в отношениях дальше первого свидания, а если и имеет какие-то интересы и увлечения, даже не пытается по-настоящему их реализовать.
Скорее всего, он ощущает тревогу, но не может точно определить ее источник. Осознает такой человек происходящее или нет, конечный результат один и тот же — происходит медленная, но необратимая эрозия жизни.
Типичные источники самосаботажа
Грехи прошлого
Оглядываясь на свою жизнь, человек видит только то, что сделал неправильно, и людей, которым причинил боль. Его жизнь — хроника разрушений и печали. Вина и сожаление — его главные эмоции. Несчастье — пожизненное наказание, которое он добровольно решил нести.
Вина выжившего
Брат-близнец Элвиса Пресли умер вскоре после его рождения, и, говорят, Элвиса всегда преследовало чувство вины за то, что он выжил, а брат-близнец — нет. Эта вина выжившего, вероятно, не дает покоя и тому самому агенту секретной службы Кеннеди, и тем, кто выжил в авиакатастрофах, и тем врачам, спасателям, пожарным, которые считают, что не сделали достаточно, чтобы спасти жертву. Чувство вины часто сопровождается посттравматическим стрессом.
Травма
Родительские тревоги
Родитель так же счастлив, как и его самый несчастный ребенок. Многие узнали это на своем опыте. Родительская функция не отключается в тот день, когда ребенку исполняется 18 лет. Поэтому наше беспокойство, иногда чувство вины и беспомощности могут стать постоянным фоном, обузой в повседневной жизни.
Критический образ себя
Те, кто постоянно критикует себя, — перфекционисты. Часто они пережили в детстве опыт жестокого обращения и получали от родителей исключительно негативную обратную связь, а став взрослыми, застряли на дне колодца и не могут оттуда выбраться. Но если счастье основано на том, кто вы есть, а то, кто вы есть, основано на том, что вы делаете, причем делаете идеально, то радостная жизнь для вас малодостижима.
Иногда вам удается достичь цели, но чаще все-таки нет. Все, что у вас остается, — сердитый голос в голове, напоминающий, что вы в очередной раз облажались, что вы неудачник и никогда не будете достаточно хороши. Такой перфекционизм — идеальный рецепт хронического несчастья.
Чувство вины за то, что счастливы
«Я чувствую себя виноватым за смех и хорошее настроение. Я был подавлен слишком долго и теперь боюсь, что близкие меня не так поймут, если увидят, что у меня все хорошо, — подумают, что я их обманывал», — так думают многие люди.
Если несчастье стало для вас нормой, если вы видите себя и позиционируете перед другими как несчастного человека, то даже краткосрочное ощущение себя более благополучным и счастливым способно вызвать тревогу и дискомфорт. Вы как будто не можете позволить себе наслаждаться моментами счастья, потому что автоматически начинаете чувствовать вину и беспокойство.
Заслуженное счастье
Вот несколько советов, как освободиться от груза прошлого и допустить счастье в свою жизнь:
Загладьте вину
У вас есть навязчивые сожаления, вина или рана, которые мешают чувствовать себя счастливым, и вы хотите найти способ положить этому конец? Отправьте письмо тому, кого считаете обиженным вами, и извинитесь за ошибку. Если контакт потерян или человек недоступен, напишите письмо в любом случае. Устройте своего рода церемонию закрытия, акт раскаяния, вербального признания того, что произошло. Это позволит поставить точку и утвердиться в том, что теперь все кончено.
Поймите, что сделали все, что могли
Да, это трудная задача. Именно потому, что вы считаете, что не сделали того, что могли — в прошлом или в отношениях с детьми, — вы сейчас чувствуете боль. Хотя вы не можете изменить свои чувства, но способны изменить мысли. И в этом главная задача. Думайте, что вы сделали все возможное. Посмотрите на прошлое через призму настоящего.
Важно понять — в тот конкретный момент вы делали все, что могли, исходя из вашего возраста, опыта и навыков преодоления ситуации. Этот процесс займет какое-то время. Но не отступайте. Говорите себе, что хотите думать именно так. Нет, вы не сразу почувствуете себя лучше, но со временем начнете менять историю, которую так долго рассказывали себе.
Начните работу с травмой
Добраться до главного травмирующего события самому бывает очень трудно, и здесь полезно встретиться с терапевтом, который поможет пройти через процесс исцеления и выдержать его последствия.
Поработайте с самокритичностью
Внутренний голос без конца твердит: то, что вы сделали или не сделали, — это серьезная проблема, и единственный способ ее решить — приложить больше усилий. Но настоящая проблема заключается не в ваших действиях, а в самоистязании, которое разрушает жизнь. Здесь, как и в случае с травмой, работа с психотерапевтом научит вас, как перестроить шаблоны мышления.
Поработайте с тревогой и/или депрессией
Вечная дилемма: что первично? Глубинная депрессия и/или повышенная тревожность автоматически заставляет мозг воспроизводить старые «записи»? Или вы подавлены и встревожены, потому что не можете избавиться от негативных мыслей? В этом не всегда легко разобраться. Если ваши мысли о событиях прошлого приходят и уходят, вы можете исследовать, что вызывает их в течение дня.
Размышления оказываются своего рода красными флажками, которые дают понять, на что нужно обратить внимание. С другой стороны, если такие мысли и чувства сопровождаются постоянным депрессивным или тревожным состоянием, это может быть симптомом расстройства. Необходимо обсудить с врачом возможные способы лечения и посмотреть, как оно скажется на ваших мыслях и настроении.
Опыт на будущее
Что у всех этих источников общего, так это застревание — в прошлом, в настоящем. Застревание в эмоциях и способах мышления. Изменение мышления, работа с травмой, отпускание чувства вины — все это помогает перестроить давние схемы. А еще можно найти новые способы поведения. Бывает, например, что жертвы насилия начинают работать в фондах помощи другим жертвам насилия.
Кто-то сознательно меняет свои ценности и приоритеты, чтобы выстраивать более сострадательные отношения с собой и другими. Вы тоже можете изменить свои действия и убеждения. В частности, относительно того, что вы не заслуживаете счастья. Счастье — это продукт полноценной жизни, основанной на заботе о себе и прощении, которая начнется в результате обдуманных намерений и действий. Ведь если не сейчас, то когда?