да ладно что случилось

Все цитаты сериала «Ликвидация»

— Давай!
— Даю! Нашли себе давалку!
— Шо?
— Та ни шо!

— Ну ладно, поехали, тут недалеко моя маруха живет.

— Дава, а шо Ада Изральевна?
— Умерла, еще до войны.
— До войны? А я собралась к ней пойти.
— Так уже не спешите.

— Всем сидеть, я Гоцман!

— Давид Маркович, так мы выпьем?
— Можно.

— Как же мы пойдем теперя?
— Так! Не быстро!

— А где у нас случилось?
— Пара незаметных пустяков. Вам что-то захотелось, мадам Шмуклис?
— Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глоссик.
— Скажите пожалуйста, два больших расстройства, надыбал глоссика?
— Таки да.
— Целого? Или одни плавнички?
— Виляет хвостом как саженный.
— Надо жарить. При такой густой жаре долго не выдержит.
— Так я за что. Эмик ухнул пачку соли в помойное ведро.
— Так шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть?
— Ой, Фима, я Вас умоляю, Вы же знаете за Эмика – он если не сломает, то уронит.

— Ну что скажете за мой диагноз?

— Встал, погулял и полегчало.

— А если б он признал тебя, да дырку в тебе сделал, не для ордена, а так, для сквозняка.

— А к чему ты попер один на пять стволов? Народ там с душком, очков не носит! Почему один, как броненосец?
— Андрей Остапыч, да если б я не взял этих пацанов на бзду, они б шмалять начали,
и столько бы пальбы вышло – волос стынет, а тут ребенок скрипку пилит, мамаша умирает на минутку.

— Шо ты ходишь тут, как скипидарный, туда-сюда, туда-сюда.
— Доктор сказал ходить – ходю!

— Ты не гони мне Сеня, не гони, здесь Уголовный Розыск, а не баня, нема ни голых, ни дурных. Там отпечатки, Сеня, отпечатки, как клопы по всем шкафам.
— Да я на стреме стоял, я не трогал шкапов.

— Сеня, друг, не дай бог конечно. Шо ты мне истерику мастериришь. Посмотри вокруг и трезво содрогнись. Ты уже наговориол на вышку. Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда. Мудрое, но несговорчивое.

— Сёма, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай.

— Какой гэц тебя с утра укусил? За Фиму промолчим, но объясни: с чего?

— Семачка, семачка, лушпайки сами сплевываются, семачка, семачка!
— За что семачка?
— За пять.
— Это больно.
— Давай за три с недосыпом.
— Давай за четыре с горкой.
— Давай, хороший, давай.

— Всем три шага назад и дышать носом.

— А пока не делай мне нервы, их есть еще, где испортить.

— Мне бы огоньку?
— Ага, и два ковша борщу.

— Обещал не доводить до вышака. Ты мамой клялся на свидетелях.
— А я сирота, Сеня, и моя мама встретит тебя там хорошим дрыном, не говоря за тех, кого ты грохнул. Так что молись за 25, как та ворона за голландский сыр!

— И шо мне делать?
— Не знаю! Не расчесывай мне нервы!

— Еще раз пропустишь – съешь!
— Так за Вас хоть Уголовный Кодекс, со всеми толкованиями.

— Шо ты кипятишься, как тот паровоз? Доктор, умная душа просил тебя не волноваться и ходить.
— А я вот и хожу, и вот что, Фима, еще увижу, что ты тыришь реквизированную вещь – посажу.
— Это ты за шо?
— Не делай мне невинность на лице!

— Шо? Я в уличные попки?
— А шо такого? Шо такого? Я цельный год был на подхвате, цельный год!
— Нет, мне это нравится: я стою в кокарде у всей Одессы на глазах, и это унижение мне предлагает друг, мой бывший лучший друг.
— Я ж как вариант.
— Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз, я Вас не знаю. Мне неинтересно ходить с Вами по одной Одессе.
— Фима, ты говоришь обидно.

— Неее, я тудой.
— Но так-то ближе.
— Давид Гоцман, идите, как хочете.

— От тебе, Наимов, даже спирту на морозе не хочу, в горло не полезет!

— За Баха ближе к ночи, ты за Эву!

— Вот такая бирочка. Я интересуюсь знать, с какого склада оно уплыло.

— Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!», потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек! Я имею кое-что сказать.

— Есть грамотные люди, они не хочут, чтоб их портреты печатали в газете «Правда», таки имеют право, я им показал те бирки – они мне показали склад, я дал кладовщику немножко спирту в зубы, и он напряг мозги за ту партию обмундирования.

— И будешь учить Уголовный Кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии.

— Дава? Я Вас умоляю. Да он добрый, как теляк.

— Полдгода мучился, аж зуб крошился, а там пришел фашист – было чем заняться.

— Я нет-нет, а думаю, может я неправильно жил, надо ж брать деньги у богатых и давать их бедным, а таким как ты давать по морде, шоб у мире была красота и гармония. Так шо ты мне скажешь за ту бумажку, Родя?

— Нет, спасибо, дел за гланды.

— От ты босота глазастая, шош ты карманы оттопыривал, как фраер?

— Не по закону, а по душе, а тот, кто Фиму порешил – растоптал последнее.

— Ну шо, подобьем бабки.

— Ищем до здрасьте тех уродов, шо подумали, они умнее нас.

— Картина маслом. Все свободны.

— Вот уважаем Вас, но тьфу Вам под ноги за Ваше каменное сердце!

— Давид, не расходуй мне последний нерв! Маршал ходит среди людей, не дай Бог, кто кинет руку!

— Улыбайся, падла галстучная!

— Сирота?
— Подкидыш. Папироской угостишь?

-Дядька, а вот у Вас, что за часы?
— Ну как, командирские.
— Возьми и выбрось! У меня маршальские! Сам товарищ Жуков подарил! Так что, дядька, кто из нас способней еще два раза посмотреть!

— Ну шож это делается? Ну шож это делается то? Ну кто ж это выдержит? Давид
Маркович, я к туркам подамся, изводят меня девки своим телом ууу.
— Леша, жениться тебе надо!
— Ну, а я за шо? Ха-ха-ха! Но шоб жинька ни одна была, а штук пять-шисть, ни меньше! Эх, вот так вот эх, изведут, как дам вот сейчас в Турцию контрабандой!
— Леша, отрежут тебе турки твою контрабанду напрочь!
— Да ладно, наган лучше посторожите, что-нибудь отанется!

— Даваид Маркович у хати?
— У хати, А шо?
— Да ни шо?
— Шо?
— Да отстань ты!

— Вася, скажи мне, как комунист комунисту, мы сегодня будем ехать или повесим табличку «На похороны не торопЯтся»?

— Освободите, будьте ласковы.

— Мужчина, скажите, а что, Седой Грек оказался не тот человек? Я просто спрашиваю.
— Та не, просто нашли в его доме неизвестного таракана – паспорта нема, усами шевелит не по-нашему, вот везем до выяснения.
— А к чему здесь Седой Грек?
— Так той таракан в карман к нему залез и не вылезает, вот тож вместе с карманом и везем.
— Люба, Люба, меня здесь считают, что я больная на голову, а сами везут Седого Грека до уголовки.

— Леша, организуй стаканы, бекицер!

— Ша, Нора, я без второго слова все понимаю.

— Споконее, споконее, пусть для начала заявят товар.

— Я що-то плохо не понял.

— Ты мне мансы тут не пой.

— Купи себе петуха и крути ему бейцы, а мне крутить не надо!

— Смотри сыночка, кака звуруга!

— Какая здесь тебе жена, тут твоя мама, у тебя есть мама!

— Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!

— Цельных три, должен скнокать!

— Не понял ты меня, Сеня, думал умней еврейского раввина.

— Давид Маркович, меня же на ремни порежут!
— А я за что?!

— Шикарные у Вас штиблеты, гражданин начальник.

— Я что, тихо спрашиваю?

— Мама, я забыл немного денег.

— Мама через Вас нам нет жизни, что Вы нам счастье переехали?!

— Вы хотите выйти – идите уже!

— Но нам с той радости одни убытки.

— А шо, случилось шо?
— Не начинай!

— Вы извините, я тут пошумел.
— Да ничего.

— Вот только тон, молодой человек, повышать на меня не надо. На меня уже повышали. Это плохо кончилось. для меня.

— И что мне теперь делать?
— Человеком становиться.
— И на хрена мне это?

— Куда направился?
— Отлить, уже не в моготу.
— Павлюк, проводи.
— Чтоб подержал?
— Надо – подержит, надо – оторвет.

— Люди постановили сегодня не работать. Ты что, стахановец? Закон не уважаешь? Кто научил тебя, босяк, из трояка мастырить писку? Копеечкой надо работать, рукопомойник.

— Мадам, Вы сумочкой за гвоздик зацепили.

— Раз, два, три. Как заказывали. Ладно, Штехель, живи пока!

— У Вас интуиция, а у нас «задница горит».

— И какой шлемазл это выдумал?
— Жуков.
— Так, шлемазла беру обратно.

— Я не баба, чтобы злобу по карманам прятать.
— Тогда мир?
— Перемирие.

— Все умные – пора мне на покой.

— Ой, опять за рибу гроши.

— Скучаю, Родя!
— А мне, думаете, весело?

— Ну шо, подобьем бабки?

— Шо вы за мной здесь всюду ходите?
— Ищем со спины Вашу талию, мадам.
— Смотрите, где талия, она когда-то там была. А за корзинку забудьте, а то нарвете себе пачку неприятностей, я вам говорю.

— Нет, девушка, на сироту Вы не похожи. Ну с голоса же слышно, что Вы красавица, каких не видно.

— Ну не тяни кота за все подробности.

— Не просто срочно, бегом на всех опорах. Картина маслом.

— Никто за ним не шел?
— Шел.
— Кто шел?
— Я шел.

— Вот. Вам цветы.
— Зачем?
— От меня Вам.
— Спасибо, не надо.
— Почему?
— В очереди за хлебом не стоят с цветами.
— А я могу Вам без очереди взять.
— Давид Маркович это глупо, я же Вам все сказала, а Вы настаиваете, зачем?
— Вот что Нора, вот Вам букет, и хотите метите им улицу. Вечером жду Вас перед оперным театром. Будем оперу слушать.
Женщина смотрите в свою сторону.
Всё!

— Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете.

— Мама, Вы родили идьета. Мама, почему Вы ему не оторвали руки?

— Будет костюм солидный, не на похороны.

— Вставай, Давид, Тебя убили.
— Да ты што? Насмерть?

— Давай, Михал Михалыч, сдавай его рабочим, они отнянькают его по полной.

— Доктор прописал мне спокойствие для сердца, и я буду спокоен. Значит или ты мне сейчас скажешь, что случилось, или я гэпну тебя в морду со всей моей любовью.

— Что за шмурдяк ты пил?

— Если возможно, давайте на Вы.
— Вы-еживаться будешь в вы-ходные, а сейчас гуди, как паровоз, за свое прошлое.

— Будут потери.
— Ну, посмотрим кому больше. У меня тоже пацаны не с сосками бегают.

— Ну шо ты мне обезьяну гонишь.
.
— Вот ты шлемазл, Чусов, каких свет не видовал.

— Так, что у нас опять за здрасьте?
— Да вот, Мыхал Мыхалыча женщины не любят.

— Так что за вышак я, конечно, погорячился, но четвертной Вам сияет, как клятва пионера. Так что я бы послухал, что товарищ майор Вам предлагает.

— Вы сломаете мне руку.
— Не страшно.

— По стопятьдесят и огурчик?

— Слушай Леня, рассказываю один раз. Значит, до войны у нас в отделе был Лева Рейгель, хороший хлопец. Искал известного бандита Муху, гонял за ним по всей Одессе, почти поймал, но Муха вовремя утек с Одессы. Рейгель расстроился, взял отпуск и поехал в Гагры отдохнуть. Утром вышел на Приморский бульвар и носом за нос столкнулся с этим самым Мухой.
— И што?
— Тот Муха был Паганини в стрельбе из пистолета. Быстрый морг. И надо было Рейгелю так отдохнуть.
— Давид Маркович, а Вы к чему эту история рассказали?
— Леня, не жди поездку в Гагры, ищи.

— Пожалуйста, девушка, не надо кричать – возьмите и напишите.

-Девушка, у меня очень болит голова.

— Есть квартирка на Преображенской..уууй.. на Советской Армии, хозяев нет, где – неизвестно, а мадам Короткая мается с двумя детями-паразитами у комнати неважного размера. Требуется только черкнуть: «Поддерживаю ходатайство». По-соседски.
— Как мадам зовут?
— Короткая.
— Эмик, у нас есть майор Разный, до пары твоей Короткой, я ему передам твою просьбу.
— А шож Вы не сами, Давид Маркович?
— За отдел ОБХСС он отвечает, ему и карты в руки.
— Я так понял, что вы возражаете.
— Сильно возражаю. Так возражаю, Эмик, что будет время, я тебе ухи отвинчу.

— Погоди, ты, что отказываешься выходить за меня?
— Нет.
— Тогда шо кобенишься? Грубо сказал?
— А я и не кобенюсь.
— Тогда пошли!

— Что стоишь? На выход!

— Как отступление?
— Как в сорок первом.

— Виталий, не дави на мозоль. Ты вот лучше спроси, почему Гоцмана крутит контрразведка, а за сыном его должны следить мы?
— Ну и почему?
— Не знаю!

— А может тебя шлепнуть?
— Попробуйте.

— Извиняйте, если шо не так. Картина маслом.

— Как Вы, Давид Маркович?
— Ничего, Михал Михалыч, мне доктор прописал ходить – я и ходю

Источник

А что случилось командир? Да случилось тут одно.

День добрый всем!
Возможно кто то сразу понял откуда фразы из заголовка поста. Почему назвал именно так, и какое отношение эти фразы имеют к тому что будет здесь описано? Наверно это просто ироническое и немного комическое отношение к ситуации, про которую сейчас расскажу.
В жизни бывает уйма разных, сложных, трагичных, веселых, неприятных, радостных и прочих и прочих событий. И происшествие которое произошло со мной, не более чем мелкий неприятный эпизод, в сравнении с множеством других более значимых и весомых моментов в жизни других людей к примеру.

Но тем не менее, меня ситуация задела! Мне неприятно! Я хочу «Всего и много» :)) Хочу просто возмещения ущерба!
Итак что произошло? В г.Краснодар где я и проживаю, есть ул. Железнодорожная. Там дом за номером 24. На картах (яндекс-гугл) прекрасно видно как там и что.
Итак, 16.04.20 я приезжаю на своем авто к многоэтажному дому, в котором предложили провести кое какие работы. И оставляю свое авто припаркованным к бордюру, вдоль трамвайных путей. Точно также как и другие авто по обе стороны этой дороги. Это было около 11 часов дня. Огляделся, убедился что никаких проблем другим припаркованным авто не создал, спокойно пошел в дом выполнять свои задачи.

Так вот, выгружая товар из своего грузового авто, они то ли не удержали, то ли марсиане их облучили неожиданно точечно. Вообщем грузовая тележка с товарами рухнула прям на капот моего авто. Та-дааам.
Ну вышел я( на самом деле вылетел) ясень пень начал орать и крыть их всех матом-сватом. :))
Эмоции. Что поделать. Ну стоят виновники руками разводят, один еще и умничает мол да ладно, не переживай, ну бывает же. Да бывает конечно, и гораздо хуже. Но бл. неприятно же черт побери.
Возмущен конечно, удивлен, расстроен, сделал фото, позвонил для консультации знакомому, ответили: Вызывай сотрудников Мвд, составляйте протокол, пиши заявление и в подобном формате все. Вызвал сотрудника, жду. Хожу фотографирую, спрашиваю на. кой ляд уронили тележку? Как так могло быть? Нуу, случайно, нууу так вот вышло. На вопрос и как жить дальше будем? Нуу может капот с разборки там, может этот как то восстановить. :)) Крутые предложения ничего не скажешь. Приехал участковый из Мвд. походил, посмотрел, начал составлять протокол. Задает вопрос виновникам, Вы допустили опрокидывание тележки на авто этого гражданина? Нуу, мы, нууу так получилось. Возмещать ущерб до судебно и до составления протокола желаете? Еще не поздно, может договоритесь? Нууу, он не хочет, требует денег! :))) Сотрудник им отвечает: А по вашему ему что надо требовать? пивка и рыбки? Вообщем гражданам виноватым даже сотрудник Мвд не смог донести что это ущерб, который они обязаны компенсировать, банкнотами банка России.

18.04.20 Сам решил позвонить виновникам, и уточнить может господа одумались, может осознали что надо возмещать ущерб, может тезис Ты мужик! Будь готов нести ответственность за действия свои! Как то пробудился в их сознании. Ясно дело, Слово из трех букв!
Ок, ладно. О чем там разговаривать, решил описать ситуацию на гор-линии Магнита с приложением фото естественно. Мало ли, может компания попытается хотя бы поинтересоваться как и чем, мы можем ответить за наших криворуких сотрудников. Да куда там, на сегодняшний день Ничего. Абсолютно, элементарные извинения от виновников? не услышал, от компании? ровно тоже самое.
В разговоре с виновниками, они мне уныло утверждали что, Компания самоустраниться, мы виноватые будем, с нас спрос. Компании плевать, хоть мы раздавили бы случайно твое авто.
То есть понимаете да? Сотрудники компании, в рабочих одеждах с логотипами, находясь на рабочем месте, и выполняя служебные обязанности с имуществом компании, по факту типа бомжи! Которые залезли в какое то авто и стали кидать коробками во все что не вкусу.

Забавно да? :)) Это я так с их слов понял, может они конечно что то другое имели ввиду. Но как бы там не было, еще раз. На сегодняшний момент ни от компании, ни от виновных никаких желаний, попыток урегулировать вопросы ущерба не озвучено! Что я делаю теперь? Жду пока в Мвд назначат дознавателя по делу, и сообщат о возможности сделать копии протоколов, заявлений, объяснений. Что бы потом составить претензию, пока досудебную на возмещение ущерба.

Для справки, капот новый на ваз 2114-15 в среднем 5-7 тысяч рублей. в автомагазинах города, автоэкспертиза 5-8 тысяч рублей в разных сервисах которые уполномочены это делать. Работа по покраске-полировке-замене-подгонке и прочие мелочи 9-10 тысяч рублей в среднем по городу. Моральный ущерб от этой всей хероты.
Если откровенно хочется много! Почему? Да просто все, Безразличие со стороны виновников к произошедшему! Никаких тебе Брат-Сват-Родной-Друг-Человек ради бога извини! мы криворукие балбесы, правда жаль по человечески доставили неудобства, компенсируем слово даем. Ничего такого. Компания тоже ноль реакций вообще.
Конечно понимаю что на моральный ущерб всем пох. и особых иллюзий не питаю на эту тему. Но материальный ущерб, кто то же должен оплатить.
Спасибо всем кто прочел до конца! Извините что многаБукфф!

Источник

От чего умер Александр Градский: причина смерти, что случилось, последние новости сегодня

Известный советский и российский композитор и певец Александр Градский скончался минувшей ночью на 73 году жизни. Случилось это в больнице, куда исполнителя в срочном порядке доставили на карете «скорой помощи». В близком окружении Градского пока воздерживаются от комментариев.

Причина смерти Александра Градского: что с ним случилось

О трагическом событии стало известно ранним утром в воскресенье, 28 ноября.

Как сообщает «КП» ссылкой на источник, Александр Градский скончался около двух часов ночи в больнице.

Ранее СМИ сообщали, что певец поступил в больницу с подозрением на инсульт. В сентябре текущего года Александр Градский переболел Covid-19.

Кроме того, композитор жаловался на проблемы с давлением, из-за которых ему трижды приходилось вызывать врачей. Его беспокоило головокружение, однако от госпитализации он отказался. Из-за стойкого понижения артериального давления, певец лечился дома.

Согласно предварительным данным, причиной смерти Градского стали последствия инсульта.

Биография Александра Градского

Александр Градский родился 3 ноября 1949 года в Копейске Челябинской области. Он являлся выпускником факультета академического пения ГМПИ им. Гнесиных (1974 год). Обучался в Московской консерватории по классу композиции у Т. Н. Хренникова (1976—1977 гг.).

Среди его наиболее популярных композиций – «Как молоды мы были», «Песня о друге», «В полях под снегом и дождём» и другие.

В последнее время являлся наставником в шоу «Голос» на Первом канале.

Источник