давление родителей на взрослых детей что делать

Психологическое давление со стороны близких. Что делать?

Ни один человек, живущий в мире с самим собой, не нуждается в том, чтобы контролировать других людей.
Сюзан Форвард

Если вкратце, то психологическое давление – это воздействие на человека, побуждающее его исполнять чужую волю. Понятно, что терпеть это нельзя, но как быть, если давят родные или близкие, ведь не всегда есть возможность выйти из таких отношений? О том, почему с нами это происходит, я писала в статье «Зачем в нашей жизни токсичные люди», сегодня – не о том, почему, а о том, что делать.

Сначала – о том, как давление может оказываться, потому что в семье это, как правило, происходит не прямо, а скрыто, и часто человек годами не понимает, что подвергается давлению и манипуляциям. Мало того, вторая сторона тоже может этого не осознавать, действуя по привычной схеме – так, как она обычно добивалась своего. Психологическое давление может быть явным (принуждение) или скрытым (манипуляция, иногда очень мастерская). Сегодня – о скрытой, распознать которую бывает сложно. Чтобы добиться от нас желательного поведения, человек может использовать такие методы как поощрение, повышенное внимание, лесть («только ты так хорошо умеешь это делать»), запугивание («вот попадёшь в такую же ситуацию, а помочь будет некому»), подкуп, давление на жалость или чувство долга, осуждение, тихое тиранство, другие способы эмоционального шантажа, и как вишенка на торте – навязывание чувства вины.

Но вот что интересно: на одних эти методы действуют, на других – нет. Мы уязвимы для давления тогда, когда носим внутри себя страхи, чувство вины, чувство долга, обиды, т.п., и в болезненной форме. Давление оказывается именно на наше больное место, поэтому и получается таким эффективным. Тот, кто давит, либо знает, либо интуитивно догадывается, чем можно зацепить жертву. Это может происходить неосознанно, не нужно думать, что, к примеру, злодеи-родители специально внушают своему ребёнку чувство неуверенности, чтобы легче было управлять им. Скорее всего, так поступали их родители или другие взрослые, они просто переняли эффективный метод. И отдельно хочу сказать – если на вас оказывается психологическое давление, посмотрите, проанализируйте, на кого, в свою очередь, давите вы сами.
Ответственность за давление лежит на обеих сторонах.

Теперь к вопросу – что делать, если на меня давят, а выйти из отношений невозможно? Действовать в двух направлениях: противостоять давлению и искать причину, почему вы стали жертвой давления, в себе. Ну и, как я писала, осмотреться – на кого давите вы сами, и прекратить это делать.

Как противостоять? Тут нет каких-то внешних схем и правильных слов, всё внутри нас. Только наше внутреннее убеждение, что так мы не согласны, способно остановить давление. Тот, кто давит, чувствует, что внутренне мы податливы, он надавит – мы поддадимся. Поэтому необходима серьёзная эмоциональная ревизия, а с чего её начать, можно будет понять, если проанализировать, какие конкретно эмоции «поднимаются» в нас в момент или в результате давления. К примеру, ярко проявляется «я должна». Чувство долга не является каким-то деструктивным или неправильным, но если на нём играет шантажист, значит, с этим чувством у нас что-то не так. К примеру, оно может быть гипертрофированным, неверно понимаемым, частично или полностью навязанным, т.д. Пересмотрите свои взгляды на долг вообще и ваши долги в частности – со всем ли вы сейчас согласны? Вы действительно считаете, что должны именно это, или так считает кто-то другой, или считаете, что должны, но не столько и не так? Задавайте себе вопросы – чем больше, тем лучше. Размышляйте, отвечайте. Это очень важная работа – узнавать себя. Важнее, наверное, на свете ничего нет.

Когда пересмотр состоялся, всё легло по полочкам (и это уже не навязанные родными или социумом понятия, а свои собственные мнения и решения), важно внутри себя решить – как вы согласны, чтобы было дальше, а как нет. Это касается общения с теми, кто давит. Вы уже знаете, как это обычно происходит, и какие приёмы используют близкие, поэтому вполне можете смоделировать ситуацию, когда давление снова оказывается, и что вы (после перезагрузки) при этом чувствуете. Именно чувства тут будут ключевыми, потому что, если в вас по-прежнему остаются слабые места, шантаж/давление снова будет успешным. Если вы все, что надо, пересмотрели и приняли новые решения, эмоции станут другими, и уже из этих новых эмоций вы сможете успешно противостоять. Даже неважно, какими словами, потому что внутренне вы станете неуязвимы, а значит, сможете держать ситуацию под контролем. Вы будете точно знать, что все делаете правильно. Потому что раньше слабым местом были сомнения в этом.

Конечно, очень неприятно, когда в своей семье или (ещё хуже) в собственном доме мы оказываемся в роли жертвы, переживаем пренеприятнейшие моменты, вынуждены идти на поводу чужой воли, но это лечится, и успешно. Давайте смотреть на это как на зону роста, возможность больше узнать себя, стать сильнее, увереннее, осознаннее. Любые уроки для этих целей важны и полезны.

Если вы хорошо поработали и ничего не упустили, давление прекратится очень быстро. Будучи внутренне полностью убеждённым в своей правоте, вы легко сможете объяснить близким свою новую позицию, и, будьте уверены, вас услышат. Отныне вы свободны, крючка больше нет, и значит, цеплять вас больше не за что. Близкие будут искать другие, теперь уже достойные, методы взаимодействия, или вы вместе решите, как будет дальше – всё обсуждаемо.

Источник

Родители-вредители: как преодолеть родительский гиперконтроль

В издательстве «Питер» выходит книга американского психотерапевта Сьюзан Форвард «Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь». Автор объясняет, как справиться с чувством вины и другими психологическими травмами, нанесенными родителями. За восемнадцать лет работы психотерапевтом в частной клинике Форвард проконсультировала тысячи людей с заниженной самооценкой из-за токсичных отношений с родителями. Публикуем главу, посвященную родительскому гиперконтролю.

Давайте подслушаем воображаемый разговор между повзрослевшим ребенком и его родителями, которые пытаются все контролировать. Уверяю читателей, что такой разговор никогда не состоится, но если бы люди могли искренне выражать свои сокровенные мысли и чувства, они сказали бы друг другу приблизительно следующее:

Повзрослевший ребенок: Почему вы так себя ведете? Почему, что бы я ни делал, вы считаете, что я обязательно сделаю это плохо? Почему вы не можете относиться ко мне как ко взрослому? Какое дело отцу, стану я врачом или нет? Какая вам разница, на ком я женюсь? Когда вы уже оставите меня в покое? Почему вы ведете себя так, будто каждое мое решение — это атака против вас лично?

Контролирующая мать: Я не могу описать словами ту боль, которую испытываю, когда ты отдаляешь меня от себя. Мне нужно быть нужной тебе. Я не могу даже думать о том, что потеряю тебя. Ты — вся моя жизнь. Я прихожу в ужас при мыслях о тех ошибках, которые ты можешь совершить. Я не вынесу, если тебе будет больно. Я лучше умру, чем буду чувствовать, что я не состоялась как мать.

«Это для твоего же блага»

Слово «контроль» не всегда имеет отрицательный смысл. Если мать присматривает за малышом, который только учится ходить, и не позволяет ему одному появляться на улице, мы называем ее не контролирующей, а осторожной, благоразумной. Она контролирует ситуации лишь настолько, насколько это продиктовано здравым смыслом, и руководствуется потребностями ребенка в защите и заботе.

Но такой контроль становится чрезмерным уже десять лет спустя, если мать так же пытается контролировать ребенка, который способен перейти улицу самостоятельно.

Дети, которых не учат пробовать, исследовать новое, преодолевать трудности, рисковать и не бояться поражения, часто чувствуют себя беспомощными и неумелыми, неадекватными. Чрезмерно контролируемые тревожными и пугливыми родителями, они сами становятся тревожными и пугливыми. Это затрудняет их взросление. На подростковом этапе и во взрослой жизни многие из них так и не преодолевают потребность в руководстве и контроле со стороны старших и более опытных родителей. В результате родители продолжают манипулировать ими и часто полностью подчиняют себе повзрослевшего ребенка.

Страх перестать быть нужными часто заставляет контролирующих родителей делать все, чтобы ребенок постоянно чувствовал себя беспомощным. Такие родители испытывают болезненный страх перед «синдромом пустого гнезда» — неизбежным чувством расставания, которое переживают все родители, когда дети покидают дом. Когда ребенок становится независимым, такой родитель чувствует себя преданным и брошенным.

Особенно опасным контролирующего родителя делает доминирование, которое преподносится как забота. «Это все для твоей пользы», «я делаю это лишь ради тебя», «только потому, что я так тебя люблю» — у всех этих фраз один смысл: «я так сильно боюсь потерять тебя, что готов сделать тебя несчастным».

Полный контроль

По поводу полного контроля не должно быть никаких фантазий. Он проявляется открыто, откровенно, явно: «делай, как я говорю, или я не буду с тобой разговаривать», «делай, как я говорю, или больше не получишь от меня денег», «если ты не сделаешь, как я говорю, ты мне больше не сын (дочь)», «если ты не выполнишь мои желания, у меня будет сердечный приступ». Все довольно прямолинейно.

Полный контроль обычно использует угрозы и весьма унизителен. Чувства и потребности человека должны быть подчинены чувствам и потребностям его родителей. Такой человек оказывается в бездонном колодце ультиматумов. Его мнение ничего не стоит; на его потребности или желания никто не обращает внимания. Равновесие сил во взаимоотношениях нарушается.

История Филиппа, 36-летнего менеджера по работе с клиентами в рекламном агентстве, очаровательного и привлекательного внешне мужчины, представляет наглядный пример вышесказанного. Он пришел ко мне на прием, когда после шести лет брака с любимой женщиной оказался на грани развода из-за войны, которую родители объявили его избраннице.

Настоящие проблемы начались, когда я переехал жить в Калифорнию. Сначала моя мать думала, что это временно, и была терпимее, но потом, когда я сказал ей, что влюбился, хочу жениться и осесть здесь, она очень расстроилась и начала по-настоящему давить на меня, чтобы я вернулся.

Я попросила Филиппа уточнить, в чем именно проявлялось «давление». Филипп сказал:

Самый неприятный случай произошел через год после женитьбы. Мы собирались в Бостон на юбилей моих родителей, но жена очень сильно простудилась и заболела. Ей на самом деле было очень плохо. Я не хотел оставлять ее одну и позвонил матери, чтобы предупредить, что не смогу приехать. Она разрыдалась в трубку, а потом сказала, что если я немедленно не приеду, то она умрет. Я не выдержал и полетел в Бостон. Не успел я прилететь, как мне сказали, что я обязан остаться на неделю. Я не стал спорить, но на следующий день улетел рано утром. Через день мне уже звонил отец с сообщением: «Ты убиваешь свою мать. Она всю ночь плакала. Теперь я боюсь, что у нее будет сердечный приступ». Бог мой, ну что им от меня нужно? Чтобы я развелся с женой, вернулся в Бостон, назад в свою детскую комнату?

Родители Филиппа вили из него веревки, хотя находились за тысячи километров от него. Я спросила, пытались ли они принять его жену в семью. Филипп заметно побагровел от злости:

Какое там! Когда звонили — никогда не интересовались, как у нее дела. Не замечали ее. По сути, они все время делали вид, что ее вообще не существует.

Я спросила, противостоял ли Филипп такому поведению родителей? Он смутился и ответил:

Я должен был бы. Но каждый раз, когда они оскорбляли ее, я надеялся, что она сможет пережить это. Когда она жаловалась мне, я просил ее понять их и быть терпимее. Боже, я был настоящим идиотом! Родители унижали мою жену, а я позволял им делать это.

Преступление Филиппа заключалось в том, что он стал независимым. Ответная реакция родителей оказалась предсказуемой — они пытались вернуть его, угрожая лишить родительской любви и предвещая всевозможные ужасы и катастрофы, которые обрушатся на него самого и всю семью, если он не выполнит волю родителей.

Как и большинство контролирующих родителей, отец и мать Филиппа были явными эгоистами. Счастье сына было для них угрозой, а не поводом для гордости и радости. Интересы Филиппа ничего не значили для них. По их мнению, сын переехал в Калифорнию не потому, что у него там было больше шансов в профессиональной сфере, а лишь ради того, чтобы досадить им. То же самое касалось и его женитьбы — он женился не из-за большой любви, а для того, чтобы оскорбить их. Жена вовсе не заболела гриппом, а хотела расстроить их юбилей.

Родители Филиппа все время заставляли его выбирать между ними и его женой. И каждый раз это был вопрос жизни и смерти. Контролирующие родители не терпят компромиссов, для них не существует золотой середины в отношениях. Если повзрослевший ребенок пытается установить контроль над своей жизнью, ему приходится расплачиваться за это и чувствовать себя виноватым и разочарованным, ощущать постоянное давление со стороны родителей.

Когда Филипп пришел ко мне впервые, он был убежден, что его основная проблема — это брак. Однако ему не понадобилось много времени, чтобы понять — брак был не проблемой, а мишенью в битве за контроль над его жизнью, которая началась, когда он покинул родительский дом.

Женитьба сына воспринимается контролирующими родителями как угроза, в жене они видят конкурента. Это приводит к настоящим баталиям между родителями и избранницей, в которых взрослый сын оказывается под перекрестным огнем противостоящих сторон.

Некоторые родители из-за женитьбы сына набрасываются на него с критикой, сарказмом, предсказывают скорый крах отношениям. Другие, как, например, родители Филиппа, отказываются принять жену сына в семью, ведут себя так, словно ее не существует. Бывают и такие родители, которые начинают от кровенно преследовать нового партнера. Ничего удивительного, что все эти тактики наносят серьезный вред и не способствуют стабильности брака.

«Почему я продаю себя родителям?»

Анна пришла ко мне на прием, потому что ее многое беспокоило и не устраивало в личной жизни. В 41 год она была обладательницей нелюбимой работы, лишнего веса, двух сыновей-подростков, к тому же в разводе. Она чувствовала, что застряла в колее однообразия, и хотела похудеть, найти другую работу, изменить свою жизнь. Но при этом была убеждена, что все ее проблемы решатся, если она встретит Мистера Совершенство.

Пока мы беседовали, выяснилось, что Анна считала себя пустым местом, если рядом с ней не было заботливого мужчины. Я спросила ее, почему она так думает, откуда такая идея?

Не от моего бывшего мужа, это точно. За ним мне самой приходилось присматривать. Мы познакомились, когда я окончила университет. Ему было 27 лет, но он все еще жил с родителями и даже представления не имел, как будет зарабатывать на жизнь. Но он был такой нежный, чуткий и романтичный, что я влюбилась. Отец не одобрил моего выбора, но в глубине души, мне кажется, он был рад, что я выбрала такого неумеху. Я настояла на замужестве, и отец сказал, что будет нам помогать, а если дела у моего мужа пойдут совсем плохо, то он устроит его на работу в свою компанию. Наверное, вам кажется, что мой отец — отличный парень? На самом деле это была уловка, крепкий поводок, который позволил ему полностью нас контролировать. Я вышла замуж, но при этом осталась папиной дочкой. Он поддерживал нас финансово, но за это нам приходилось действовать по его указке, он все время учил нас, как надо жить. Я играла в домохозяйку и воспитание детей, но…

Анна оборвала себя на середине фразы, и я спросила: «Но что?» Она уставилась в пол и закончила свою мысль:

Мне все еще нужен был папочка, чтобы заботиться обо мне…

Я спросила, видит ли она связь между зависимостью от отца и зависимостью от мужчин, которая была ей так необходима, чтобы чувствовать себя счастливой.

Да, отец, безусловно, самый могущественный человек в моей жизни. Когда я была маленькой, он обожал меня, но когда я выросла и у меня появилось собственное мнение, он оказался не готов с этим смириться. Если я осмеливалась возражать ему, у него начинались припадки гнева, он кричал, осыпал меня ужасными словами, и это было на самом деле страшно. Когда я была подростком, он стал использовать деньги, чтобы контролировать меня. Иногда он бывал невероятно щедр, и я чувствовала себя любимой и защищенной. Но иногда он унижал меня, мне приходилось выпрашивать у него каждую копеечку — начиная с денег на кино и заканчивая деньгами на учебники. Я никогда не знала наверняка, в чем провинилась. Я все время старалась угодить ему, хотя с каждым разом это становилось сложнее и сложнее.

Читайте также

Для Анны стремление угодить отцу было похоже на забег, где место финиша определял он сам. Чем быстрее она бежала, тем дальше он отодвигал финишную черту. У нее не было шансов на победу. Без какой-либо логики и последовательности в своих поступках ее отец использовал деньги как для того, чтобы поощрить, так и для того, чтобы наказать ее. Он был то щедрым, то скупым и точно так же чередовал любовь и недовольство. Эти противоречивые послания запутывали Анну. Она полностью зависела от отцовского одобрения. И вся эта путаница продолжалась и во взрослой жизни женщины.

Я уговорила мужа пойти работать к отцу. Какая же это была ошибка! С тех пор он полностью подчинил нас. Все надо было делать так, как отец скажет, — начиная с выбора квартиры и заканчивая приучением детей к туалету. Он превратил жизнь Джима на работе в ад, так что в итоге ему пришлось уволиться. В этом поступке мой отец увидел еще одно доказательство никчемности мужа, хотя Джим нашел новую работу. Вся эта история взбесила моего отца, и он угрожал оставить нас без средств. Но потом как ни в чем не бывало подарил мне новую машину на Рождество. И когда вручал мне ключи, сказал: «Разве ты не мечтаешь иметь такого богатого мужа, как я?»

Хотя отец Анны пытался быть щедрым и благородным, он использовал финансовое преимущество жестоко и деструктивно. Он делал все, чтобы продолжать казаться незаменимым в глазах дочери, унижая при этом ее мужа. Так он продолжал контролировать Анну и после того, как она покинула родное гнездо.

Источник

«Я просто не понимаю, чем заслужила такое отношение»: как подростки переживают давление со стороны родителей

«Ты не такой» – краткий пересказ того, что очень часто обсуждают подростки и молодёжь за стенами дома. Всё чаще давление на детей стали оказывать именно внутри семьи. Как это отражается на подростках и их отношениях с родителями? Что чувствуют подростки? Как они справляются с такими замечаниями? Есть ли какие-то советы, которых можно придерживаться? Об этом вы можете узнать из личных историй подростков, оказавшихся в подобной ситуации.

В Интернете есть десятки, а-то и сотни статей о причинах и последствиях психологического давления на детей со стороны родителей. Из этих материалов следует, что серьёзные проблемы с психикой возникают в юношеском возрасте. Это доказывает и, например, эксперимент, проведённый Мюнстерским университетом, в котором приняли участие 110 человек. После пережитых детских травм в детстве структуры головного мозга изменяются. Окружающие люди и их поведение особенно важны на этапе становления подростка как личности. Неоправданные замечания, сравнения, унижения своего ребёнка, оскорбления, тотальный контроль и, напротив, полная свобода постепенно превращают милого подростка в озлобленного.

Вот мнение об этом нескольких подростков, которые пережили психологическое давление со стороны родителей.

Давление всегда было – слёзы и ругань из-за этого, но ничего не поделаешь. Как говорят родственники постарше: «Семья у нас такая. Не жди похвалы».
Ругались ежечасно. Уходила из дома, выгоняли из дома. Мама постоянно пыталась контролировать: читала все мои переписки с мальчиками, с подругами и друзьями. Отнимали телефон на год. В итоге я изловчилась – нашла старый, сидела в [социальных] сетях через него. Потом и его нашли, забрали. Я взяла айпад сестры, потом начала носить ноутбук в школу и на секции. Интернет не подключали специально, чтобы не было возможности сидеть в социальных сетях. Если телефон отдавали, то ровно в 21:00 забирали обратно.

Так продолжалось с шестого класса вплоть до лета перед десятым классом. А в сентябре я переехала к бабушке и больше к ним не возвращалась. Мы перестали общаться в ноябре, я не разговаривала с ними четыре месяца. Сейчас отношения с ними спокойнее: мы почти не общаемся, по крайней мере, так считаю я. Я не делюсь с ними информацией по поводу личной жизни, по поводу друзей, по поводу учебы, звонки ограничиваются вопросами «Как дела? Что делаешь?». Моя мать и отец – любители сказать мне вещи по типу: «Мне кажется, тебе пора похудеть. Иди помой голову. Фу, Боже, что за прыщи на лице?». Когда я говорю им, что это не их дело, они обижаются и говорят, что я хамка. Так и живем.

Я агрессивна, истерична и эмоциональна. Плюс ко всему – неумение любить и недоверие. Хоть мне и всего семнадцать, но я не испытывала к противоположному полу ничего, кроме симпатии. Отношения были, которые длились 1,5 года. Но, увы, я не доверяю никому, кроме себя. Есть вещи, которые я могу рассказать всем, а есть вещи, которые не могу рассказать никому вообще. Я никогда не показываю свои реальные эмоции, за редким исключением, когда у меня случаются срывы. Планирую к психологу обратиться. Я хоть и не планирую заводить детей, но я хочу строить гармоничные и качественные взаимоотношения и с будущей семьей, и с окружающими меня людьми. Для этого нужно убрать все детские травмы, стать лучше и уверенней в себе.

В большинстве своём родители не считаются с мнением ребёнка, учат его подчиняться, не ищут компромиссов. Среди своих знакомых я крайне редко встречаю детей, у которых отношения с родителями обходятся без унижений.
Посоветую подросткам научиться прощать и отделять свою обиду от реальных эмоций. Всем пис!

Моя сестра бросила учебу в вузе на последнем году обучения. То есть она полгода никуда не ходила и не говорила об этом. А в школе она была отличницей, радовала родителей, её ставили в пример. И я сейчас расту очень похожей на неё: тоже отличница, да и внешне как две капли воды. И в течение нескольких лет меня сравнивали с ней. Боялись до такой степени, что я не получу высшее образование, что разговоры в семье по этому поводу не умолкали. Меня боялись отпускать куда-то так сразу, заниматься чем-то – лишь бы не выбрала тот же путь, что и она. Где-то три года это длилось, сейчас уже поутихло, хотя бы потому, что я достаточно амбициозная и [у меня] есть планы на жизнь. Но всё ещё давит такое отношение родителей. Было обидно, когда я предлагала варианты, включая колледжи, вузы и так далее, а почти всё не подходило под стандарты родителей, под их идеальное видение моего образования. Сейчас эта тема всё ещё актуальна, но накал страстей прошёл. Я не могу их ни в чем обвинять просто потому, что они правда очень хорошие: желают мне только лучшего и делают всё для моего развития. Просто для них это был большой стресс. На сестру я никогда не злилась, понимала, что она ищет себя. Единственное, что мне тогда не нравилось: после её решения надежды родителей перекладывались на меня.

Ну, как я это вижу: в России есть стандарт хорошего будущего: поступление в хороший вуз на бюджет, затем работа в компании. Ну и в целом всё. Они просто уже прошли этот путь «вуз-компания», и всё хорошо. Они считают, что если я пойду так же, то они смогут мне помочь. В связи с тем, что у нас сейчас происходит в стране, родители начали поддерживать мое желание уехать учиться в другую страну.

На самом деле, у меня очень легкая ситуация была. Да, было неприятно, порой было ощущение, что я незначительна. Но мои родители общались и общаются со мной. Я знаю, что не у всех так же, и без понятия, что могу сказать в поддержку тем, кто попадает в такие ситуации. Нужно ценить себя.

Это происходит с самого детства, в основном, из-за того, что отец постоянно пьёт, но мать не хочет уходить от него и разводиться. Отец требует от меня только пятёрки, при этом, каждый день унижает и говорит про моё ничтожество. Раньше я не сильно обращала внимания на их ссоры – только когда доходило до серьёзной драки, но сейчас меня ужасно это волнует, и я не чувствую ничего, кроме агрессии и тревожности. Я думаю, это [унижения и оскорбления] происходит из-за их отношения друг к другу.

Несколько месяцев назад я забыла сходить в магазин. Пришёл отец, начал орать, мама пошла меня защищать, а потом они начали ссориться друг с другом, приплетая меня местами, говоря, какая я бесполезная. Это было очень неприятно. Я хотела плакать, но за это [на меня] ещё больше ругались и говорили, что я вызываю жалость. Я просто не понимаю, чем заслужила такое отношение, и чем не угодила им.

В первую очередь, стало сложнее общаться с другими людьми. Местами стала замечать, да и мне начали говорить, что моё поведение становится сильно похожим на [поведение] отца, и говорят это в отрицательном ключе. Недавно я приехала в гости к бабушке, где младший брат цеплялся весь день и пытался всячески вывести [меня] на эмоции. Я старалась никак не реагировать, чтобы не волновать бабушку и ни с кем не ругаться. В итоге я просто попросила брата успокоиться и поиграть спокойно, предложила его любимую игру. В ответ он просто продолжил пытаться ударить. Я взяла его за руку, посадила на диван и попыталась поговорить, спокойно объяснить, что можно же не вести себя так. Это все услышала его мама (сестра моего папы) и высказала, что я веду себя как отец, якобы «крысятничаю» и пытаюсь издеваться над братом. Я попыталась объяснить, что просто хотела поговорить с ним, но в ответ опять же услышала, что веду себя как отец, и постоянно вру.

Когда мы ссоримся с матерью, то я могу не контролировать себя, и высказывать всё, что думаю, в рамках приличного. Они постоянно доводят меня до истерик, но вместо того, чтобы плакать перед ними, я отвечаю агрессией, и опять же слышу фразу «ты как папаша».

Я стараюсь это исправлять, но это очень сложно. Не думаю, что мне стоит обращаться к психологу, тем более, я не знаю, что точно говорить и что именно меня тревожит. Ведь, правда, бывает хуже. Да и не думаю, что психолог сможет помочь чем-то. Просто стоит потерпеть до совершеннолетия и переехать от них в другой город. Должно же стать легче.

Каждая ситуация индивидуальная. Просто иногда стоит потерпеть это все. Как-то переключаться с родителей на любимые хобби, друзей и так далее. А иногда правда нужно обращаться к психологу.

Эти советы основаны на личном опыте автора. Придерживаться их или нет – решайте сами.

Попытаться поговорить с родителями, высказать своё недовольство и выразить свои чувства. Бывает, что родители сами хорошо осознают свои ошибки, но перестать их допускать просто не могут – их воспитали так: «молчи, скрывайся и таи и чувства и мечты свои», – как писал Тютчев. Они сами могут бояться своих чувств и агрессии, которой делятся с вами. Если ваши родители понимают, что ведут себя с вами не очень хорошо, но просто сами нуждаются в психологической поддержке, не бойтесь начать обсуждать с ними ссоры и их отношение к вам. Накопление негатива может переплавиться во что-то не очень приятное для вашего психического здоровья, а регулярные беседы с родителями с некоторой вероятностью могут положительно повлиять на обстановку в вашем доме в лучшую сторону. Мама и папа начнут чаще анализировать свои поступки и прислушиваться к вам. Просто возьмите на себя роль того взрослого, который всё умеет, – первое время будет сложно и непонятно, но оно может оправдать ваши страдания и старания.

А если доверие родителей совсем потеряно, и ваши отношения по температуре сродни айсбергу по разным причинам, то постарайтесь не реагировать на унижения и едкие замечания родителей. Это не просто трудно, это почти невозможно, когда обидные и несправедливые оскорбления льются рекой, но нужно научиться молчать и игнорировать. Попробуйте поговорить, однако в случае неудачи, пожалуйста, не вините себя. Шепните: «Я не смогу ничего сделать, и в этом не моя вина. Я попытался. Не вышло. Нужно перетерпеть и двигаться дальше».

В таких случаях очень важно не последовать плохому примеру мамы и не скатиться вместе с ней в яму токсичности и нежелания хоть сколько-нибудь понять окружающих. Как известно, нас формирует общество, в котором нас воспитывают. Если вы читаете эту статью, то примерно понимаете или догадываетесь, что такое поведение родителей – не норма. А значит, вы на верном пути, который может привести вас к более счастливому будущему, ведь уже сейчас вы анализируете себя. Не позвольте чему-то плохому зайти к вам в гости и остаться жить в вас. В дальнейшем, если вы не успеете пресечь в себе всё то, что когда-то раздражало вас в родителях и их отношении к вам, есть шанс, что вы превратитесь в копию них. И проблемы уже будут не только у вас, но и у дорогих вам людей. Научитесь контролировать стресс – больше занимайтесь тем, что повышает ваш уровень эндорфина. Если не получается самостоятельно справиться с нахлынувшими эмоциями или длительной тревогой, хандрой, обратитесь за помощью к близким, друзьям или в центр психологической поддержки – получить в них бесплатную помощь вполне возможно.

Не обесценивайте свои чувства, полностью оправдывая своих родителей их собственными «болячками». В этих «болячках» можно найти объяснение их не совсем приятному поведению, которое они разными способами должны хотеть исправить, но не оправдание. Мама может в сотый раз говорить: «Ну, дочь, я всё понимаю, я плохая, но я ничего не могу с этим сделать. Я стараюсь хоть как-то исправиться, пойми меня. Я люблю тебя. А то, что я сказала тебе, это я со зла, ничего общего с реальностью это не имеет. Не обращай внимания». И это не означает, что она исправляется – она манипулирует чувствами, дрессирует вас в какой-то степени. Грань между любовью и ненавистью сотрётся и эти два понятия смешаются в одно – вы не сможете здраво осознавать, что чувствуете к тому или иному человеку.

Как бы банально это ни звучало, но вам нужно осознать собственную уникальность. Как сказала Мария: «Нужно ценить себя». Чаще думать, что погода сегодня крутая, а сам ты какой-то необыкновенно светящийся, как алмаз или малахит. Меньше контактируйте с родителями насколько это возможно, если общение с ними приносит вам колющую неприятность. Меньше катализаторов плохого настроения – больше причин для радости, которые, кстати, кроются в мелочах. Возможно, вы тот самый человек, который придумает вечный двигатель или лекарство от одной из смертельных болезней. Понимаете, насколько вы можете быть важны этому миру?

Просто нужно перетерпеть, друзья, и всё будет.

Источник