давно одна что делать

18.05.202318.05.2023 admin 0 Comments

«Я одна и это нормально»: почему все больше женщин выбирают жизнь без мужчины

Долгое время понятие «одинокая женщина» приравнивалось к «женщина несчастная». Но сейчас одиночество все чаще становится личным выбором женщины. Почему так происходит и надо ли этого бояться?

Все могут королевы

Женщины же теперь зачастую зарабатывают столько, что могут не только обеспечить свои повседневные нужды, купить красивую одежду или съездить в отпуск пару раз в год, но и сделать все то же самое для любимого мужчины, если сам он не столь успешен финансово. Поиск пары и совместный быт перестали быть способом выживания, и поэтому все чаще можно услышать фразу «отношения мне нужны только для радости».

Соответственно, и требования к тому, с кем эту радость можно разделить, изменились довольно сильно. А если человек, подходящий под твои критерии, все никак не находится — нужно ли вообще идти на компромисс с собой, если тебе и одной неплохо?

Сама себе сокровище

Так что используй появившуюся паузу для знакомства с собой, учись себя ценить и о себе заботиться — и тогда будущие отношения (если, конечно, ты их захочешь) будут уже не попыткой увидеть себя глазами другого человека или подпитаться чьим-нибудь ресурсом, а тем самым равноправным здоровым партнерством для радости.

Одна как перст

Женщин, которые осознанно выбирают быть single (одиночками), становится все больше, и если совсем недавно такая позиция казалась почти бравадой, то сейчас ее плюсы становятся все более очевидны:

Никаких обязательств

Легкость бытия

Как на крыльях

Свободная женщина открыта для предложений (по крайней мере, так считают окружающие тебя мужчины), и поэтому в общении часто присутствует легкий флирт. Даже если ты действительно не ищешь сейчас пару, то комплименты и ненавязчивое мужское внимание все равно немного приятны, правда же?

Простор для самореализации

Отношения, по сути – это еще одна работа, которой нужно уделять несколько часов в день. Соответственно, вне отношений у тебя освобождается время, которое ты можешь потратить с максимальной пользой для себя : танцевать, учить язык, получить дополнительное образование или больше внимания уделять своему здоровью.

А как же дети?

Если они у тебя уже есть — здорово! Это, с одной стороны, усложняет задачу — наслаждаться одиночеством и свободой, когда нужно о ком-то заботиться, сложновато. С другой стороны, это просто вопрос тайм-менеджмента: бабушка, няня, подруга или отец детей, если вы поддерживаете хорошие отношения, могут дать тебе необходимое время для подзарядки внутренней батарейки, плюс ты можешь не разрываться между попытками воспитать детей и устроить свою личную жизнь, определив один приоритет.

Здесь тоже очень важно, как именно ты себя ощущаешь — несчастной и никому не нужной матерью-одиночкой или самодостаточной женщиной, которой под силу и вырастить детей, и не забыть о себе. Вот это «не забыть о себе» здесь, пожалуй, ключевое: не зря же советуют надевать кислородную маску сначала на себя, потом уже на ребенка. Кроме того, дети рано или поздно вырастают, и тогда появляется время для того самого «осознанного одиночества», которое ощущается к тому же вдвое слаще после долгих лет забот и хлопот.

Как без каменной стены

При всех несомненных плюсах одиночества главный его минус — то, что в любой форс-мажорной ситуации ты можешь остаться без поддержки. Справедливости ради, наличие партнера этой поддержки тоже не гарантирует — сколько угодно случаев, когда близкий вроде бы человек оказывался не готов делить не только радости, но и горести, и исчезал в самый неподходящий момент. Чтобы быть готовой к непредвиденной ситуации, позаботься о следующем:

Мне точно хорошо одной?

Твоя жизнь вроде бы налажена и поводов для беспокойства нет, но все равно иногда одолевают сомнения — точно ли я живу нормально? Вдруг со мной что-то не так? Много ли я теряю, живя без пары? Чтобы снять все вопросы, составь список вещей и потребностей, которые в идеале обеспечивал бы тебе партнер, а потом посмотри, где уже сейчас можно поставить плюсик.

От абстрактных категорий типа «вечной любви» лучше сразу отойти и задать себе вопрос, что конкретно для тебя входит в это понятие.

Внезапно окажется, что для объятий в любое время суток отлично подходит пушистый кот, в кино ходить веселее компанией подруг, желать спокойной ночи и доброго утра вполне можно переживающей развод сестре (она уж точно оценит это), разговаривать иногда часами по телефону интереснее всего с бывшим одногруппником, недавно эмигрировавшим в другую страну и строящим жизнь с нуля, а откопать от снега машину и прибить полочку могут друзья мужского пола или специально обученные люди за небольшую плату.

Источник

Я уже давно одна. Нет никого, кто бы мне понравился.

Автор Алиныч,
16 сентября, 2019 в Одиночество

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Скоро стукнет тридцатник, а у меня нет денег, нет здоровья чтоб их заработать и самое главное боевого настроения. Полный моральный упадок. Со здоровьем у меня проблемы от рождения (весь букет: сердце, кости, печень, жкт, соответственно все это сказывается на состоянии кожи и т.д.), сам я ничем вредным не занимался, здоровье целенаправленно не гробил. Выгляжу не как зрелый мужик а как 17 летний дистрофик (самочувствие соответствующее), раздеться перед девушкой для меня смерти подобно (. Очевидно что отношений и секса у меня не было(. До 14 лет был нормальным активным ребенком, ходил на секции, разные кружки творчества, чувствовал себя полноценно. Но вскоре начало сказываться отставание в физ. развитии и общее состояние здоровья. На уроке физкультуры падал в обморок, сил не хватало сдавать нормативы и т.д. Понял что чтото уже не так(. Пытался в 15 лет ходить в зал вместе с одноклассниками, но ничего не вышло, так и не втянулся, изза проблем с сердцем и кровообращением. Занимался в основном дома но визуально результаты были смешными, по сравнению с другими парнями. Это все сказалось на моей самооценке, я начал считать себя хуже всех, закрылся в себе и отказывался от многих возможностей и предложений которые шли от знакомых и родственников. В какой то мере выпал из жизни.

Университет прошел можно сказать безвкусно и пресно. Вроде ничего плохого но и вспомнить нечего (. В основном я брал участие исключительно в мероприятиях, связанных с процессом обучения. Все думали что я задрот, но дома я особо не занимался и не усердствовал. А на самом деле я хотел начать с кем то встречаться, но из-за своей физ. кондиции боялся (и боюсь) интимной близости, так что выстроил для себя стену и блок на это желание, опустил руки в этом направлении и в свободное время играл на компьютере (.

Устал от такой жизни, на работе держатся моральных сил не хватает. Особенно когда не понимаешь ради чего все это терпеть. Допустим у одного сотрудника есть семья у другого любовь девушки, какие то перспективы, будущее, обязанности, долг перед близкими. Почти все сверстники уже давно семейные. А я даже не всегда понимаю ради чего встал сегодня с постели.

Раньше жил сам, сейчас вернулся обратно к родителям, т.к. без личной жизни смысла в сепарации не узрел.

Хотел бы получить совет от форумчан как можно было бы построить свою дальнейшую жизнь. Или просто опишите фантастические, радужные перспективы чтобы я почитал и хоть как то успокоился ).

P. S. Про Ника Вуйчича слушать не интересно, т.к. в него родители вложили огромное количество средств, он уже к 20 годам наверное пол мира объездил, и на своих недостатках зарабатывал деньги. А я по бумагам вроде бы и не инвалид, а на деле самочувствие очень плохое. Получается чуть ли не хуже, ведь даже пенсии и льгот нет (.

Спасибо всем кто прочел.

Мне всегда было тяжело учиться. Как только я сталкиваюсь с трудностями, например чего-то не понимаю, то чувствую себя плохо. Не знаю даже точно как описать свои эмоции, просто чувствую себя тупым, никчемным, начинаю паниковать из за того что что-то не понял. Поэтому начинаю переносить, отодвигать во времени неприятный процесс и так пока не станет слишком поздно и меня не отчислят. Я не заводил новых знакомств с 3-го класса, в универе не смог запомнить имени ни одного одногруппника и общался с ними только на уровне вопросов «а где у нас пара?». Общение с людьми с людьми для меня тоже является неприятной вещью, я боюсь, паникую, не знаю что сказать, туплю и тд., поэтому хотя общения мне и очень не хватает, все мои собеседники находятся по ту сторону экрана, и то даже в интернете я ни с кем не могу сойтись.

Таким образом меня отчисляли уже несколько раз, а остальное время я сидел дома и ничего не делал. Только ел, спал, просыпался разбитым, тупил до вечера и затем не мог заснуть до 4-5 утра, потом все по новой. Это продолжается и сейчас. Я чувствую что у меня определенно есть психологические проблемы и даже понимаю некоторые из них, но понимание не дает сил что-то поменять.

Из-за постоянной тревожности я ни на чем не могу сосредоточиться. Я не прожигаю свою жизнь на фильмы или игры, у меня просто нет на это сил. Я очень часто буквально туплю в одну точку и все. И если честно последнее время у меня все меньше поводов считать что это может измениться, ведь молодость не вернешь и то что у меня ее не было тоже не изменишь, а отсюда полная апатия и потеря мотивации что-то делать. Раньше я хотя бы мог тешить себя мыслью что я молод и еще что-то успею, а теперь 10 лет прошли и ничего не поменялось. И впереди ничего нет.

Здравствуйте, извините, пожалуйста, за беспокойство. Каждый Новый год наступаю на всё те же грабли депрессии, поэтому, возможно, мудрые советы как-то смогут направить меня в нужном направлении.

Я до сих пор живу с родителями, хотя имею возможности от них съехать. В своё время признался им в своей ориентации и в ответ получил лишь негатив и непонимание. Из-за этого я начал делать всё, что никогда не поднимать никакие вопросы, просто подавлять себя, сидеть в комнате и существовать в ней. У меня никогда не было парня, потому что я боюсь лишних вопросов «А где ты был»: если врать, то это будет неумело и потом висит, как петля на шее. Друзей у меня тоже нет: теперь даже не представляю, где их искать. Какое-то общение чисто в Интернете есть, но это всё не то. Иногда сил хватает, чтобы как-то проявить свои сильные качества, показать себя, а иногда начинаю думать: «Пить не умеет, не курит, семьи нет, ничего вообще не умеет. Кому такой друг нужен?» Хотя, может, мне самому такие пьющие-семейные не нужны.

Понимаю, что нужно съезжать, что меня ограничивают даже не столько родители, сколько их образ, что они будут ругаться и т.п. Недавно поднимал эту тему: они опять всё восприняли в штыки, мол, это пустая трата денег, учись всему дома, в друзьях тебя никто не ограничивает. Дома постоянно критика всех и вся (незаметная для них самих), и, видимо, я нарочно делаю так, чтобы не нарваться на неё. Как ботаник в плохом смысле этого слова. Я не понимаю, чьей жизнью я живу, а в новогодние праздники, когда ещё и такой длинный перерыв на работе, чувствую полное одиночество, хотя дома всегда есть родители.

Как бы вы поветовали перейти этот внутренний барьер? В последнее время пугает мысль, что даже если перееду, это ничего не изменит, потому что я уже привык быть ленивым (хотя той же кулинарии был бы не против обучиться), асоциальным (друзья с неба не падают) и неинтересным даже самому себе. Хотя кому я ещё нужен, конечно, кроме самого себя.

Постоянно влюбляюсь в девушек, с которыми знакомлюсь. Девушки умеют делать это и постоянно меня за что-то «цепляют». А я влюбчивый. 🙂

Как знакомиться с девушками и не влюбляться? Может, FAQ есть какой-нибудь по этому вопросу? 🙂

Здорово, друзья! Никто не против? Для недругов рановато, а по-умолчанию все не то что друзья, а даже дальние родственники

Короче, я в интересном положении, когда знаешь много прикольных штук об отношениях, но подозреваешь, что взял их в роли щита, а на самом деле не умеешь нифига и боишься уколоться.

Источник

Давно одна что делать

Успешность и одиночество — маркеры нашего времени, как смартфон и социальные сети. Молодых, привлекательных и успешных людей много вокруг. И их боль — про одиночество. Большинство из них задают себе вопрос: «Что со мной не так?» Или даже утверждают: «Со мной точно что-то не так!»

Напротив меня — привлекательная девушка, рассказывает о себе. Все у нее хорошо, диплом с отличием, успешная карьера, в свои 30 с хвостиком руководитель среднего звена, занимается йогой и любит путешествовать.

«Наверное, будет про одиночество», — промелькнуло в моей голове.

— С чем вы ко мне? — интересуюсь я.

— Хочу отношений, а у меня их нет. Как-то не получается. Либо я ухожу, либо меня бросают, — быстро отвечает девушка. И на секунду задумавшись: — Но чаще — меня.

С ними действительно «что-то не так»? Как они выбирают быть одинокими? И, главное, что с этим делать?

Почему нет отношений? Взгляд гештальтспециалиста

Отвечать на эти вопросы можно по-разному. Мне, как гештальтспециалисту, хотелось бы взглянуть на проблему, используя инструменты гештальттерапии.

Гештальт смотрит на любой вопрос с точки зрения процесса, на пути которого встречаются разные препятствия. Так, например, вы хотите доехать из города А в город Б. Вроде несложно? Но! У вас может не хватить денег, перед вашим носом могут купить последний билет, рейс могут отложить или отменить, да и вы можете просто передумать.

Так и в отношениях — на пути к ним могут возникать препятствия (или, говоря на языке гештальта, прерывания), способные помешать тому, чтобы эти отношения случились. Это наши установки, убеждения (усвоенные извне, без собственной оценки), замороженные чувства или подавленные желания, наши страхи и много чего еще.

Каждый из нас уникален, но те прерывания, с которыми столкнулись мои клиенты, молодые и успешные люди, повторяются. И все они пришли ко мне с болью про свое одиночество.

Где его взять (в смысле — партнера)?

Итак, начнем с самого простого. Отношения всегда как минимум про двоих. То есть для того, чтобы отношения возникли, нужно найти второго, где-то и как-то с ним познакомиться. Казалось бы, банальность. Но на консультациях я часто сталкиваюсь с удивленными женскими взглядами: «Это я должна что-то делать? Мое меня само найдет».

В наших женских головах зачастую сидит установка, что девушка сама не должна знакомиться, это «ущемляет гордость и делает женщину доступной». Сегодня эта установка трансформировалась в идею: «Я такая крутая, стою, накинув белое пальто, и жду крутого принца». И сразу приходит на ум анекдот, когда врач на вопрос пациентки о том, как же ей забеременеть, спрашивает: «А вы сексом заниматься пробовали?»

Моя клиентка, «крутая женщина в белом пальто», жаловалась, что сейчас «ну совершенно негде знакомиться». Я с ходу предложила несколько вариантов, в том числе сайты знакомств, и поинтересовалась, как ей это. Она отмела все мои идеи, а про знакомство в Интернете сказала, что «эти сайты — сборище неадекватов, среди которых невозможно встретить достойного партнера».

Что делать с этими установками и идеями, мешающими нам сделать первый шаг? Мой ответ — прорабатывать.

На консультациях я задаю клиентам простые вопросы. Например, после слов клиентки о том, что Интернет — зло, я спросила: «Вот мне интересно, ты крутая, он крутой, как вы, два крутых одиночества, встретитесь?» Она задумалась. А я продолжила: «Ты вот задумалась. Это хорошо. А можно я еще спрошу? Чем, на твой взгляд, отличается знакомство в Интернете от любого другого общения в Сети?» Моя клиентка привела доводы, мы их обсудили и пришли к выводу, что вообще-то ничем таким, что бы выделяло его и делало «ужасным и неприемлемым». По теплому взгляду, тихому голосу я заметила, как установки в голове клиентки начали размягчаться и вместо гордости и жесткости проступили открытость и доброта.

Я уже чуть тише спросила, известны ли ей пары, которые познакомились благодаря Интернету. И поделилась с ней, что две мои подруги встретили своих мужей на сайте знакомств, а еще одна, искавшая легких отношений, разочарованно заявила, что «на сайтах слишком много людей, мечтающих о серьезных отношениях». Оказывается, и у нее было много подобных примеров.

«Я вообще решительная, — сказала она чуть громче, — но здесь чего-то боюсь». И передо мной уже была слабая, беззащитная девочка, которая захотела попробовать что-то новое, но испугалась сделать первый шаг. Она поделилась страхами, я опять задала вопросы, и клиентка представила страх в мельчайших деталях. Потом мы вместе стали искать ее опоры. И она решила попробовать, но уже сама, без меня.

Я предлагаю вам подумать о тех местах, где можно познакомиться, что мешает вам это делать, и попробовать поспорить с собой, приводя вопросы и аргументы, схожие с теми, которые использовала я со своей клиенткой. Они должны помочь расшевелить установки и посмотреть на привычные вещи по-новому.

Если вы думаете, что только девушкам сложно знакомиться, то это не так. У молодых людей свои «заморочки». Клиенты-мужчины часто рассказывают о том, как им страшно знакомиться в реальной жизни (в смысле — не в Сети).

Мой клиент, молодой и симпатичный парень, около 30, рассказывал о том, как он боится подойти первым к девушке, ведь она может «отшить», «послать» или, того хуже, «не заметить», а «я буду потом гнобить себя, думать, какой же я дурак, уж лучше было не подходить».

Может быть много причин, почему подобная реакция женщины повергает мужчину в это состояние. С моим клиентом выяснилось, что не все слова женщины побуждали его ругать себя. На мой вопрос, если женщина назовет его гомосексуалистом (или как-то погрубее), расстроится ли он, клиент ответил: «Конечно, нет, я ведь не из этих». И при этом, не будучи «дураком», он считал себя им, когда незнакомая женщина так его называла.

Мы столкнулись с мощным внутренним критиком, который заставлял клиента считать себя «дураком», «неинтересным» и даже лицом нетрадиционной сексуальной ориентации. В итоге мы с клиентом многое проработали: общались с внутренним критиком, разбирались с образом будущей девушки, со страхами и пробуждали чувства, точнее, их выражение. И, осознав все препятствия, мой клиент сделал выбор в пользу одиночества. И это его право.

Итак, для того чтобы понять, почему вам трудно знакомиться с женщиной, пробуйте для начала разобраться с тем, что происходит с вами на уровне ощущений, чувств, мыслей, когда она вам отказывает. Что вы чувствуете в этот момент? Это критик вам мешает, а может быть, вы ощущаете неуверенность в своих силах? Возможно, это какие-то более серьезные симптомы и в случае сомнений лучше консультироваться со специалистом.

Существует много техник работы с внутренним критиком и неуверенностью, в том числе в рамках гештальтподхода. Например, вы можете повзаимодействовать с критиком, представив, что он сидит на стуле напротив вас, или написать от его имени письмо. Что касается неуверенности — попробуйте разложить все ее составляющие на отдельные черты и характеристики и посмотреть, что действительно вы не принимаете, а с чем могли бы смириться. И далее — что не принимаете, способны ли изменить. Зачастую на этом этапе мы либо корректируем те черты, которые нас не устраивают, либо постепенно принимаем их. Так, осознавая и принимая разные свои части, мы становимся более уверенными.

Как выбирать, или Что такое правильный выбор?

И вот вы созрели к знакомству, в реале или в Сети — не важно. Вы начинаете выбирать. Как мы выбираем, на что опираемся?

Существуют три основные модальности, которые помогают нам выбирать. Это наши чувства (иными словами, химия или искра), сексуальное влечение (когда мы партнера желаем физически) и наша голова или разум (когда мы четко, на уровне головы понимаем, какой партнер нам нужен).

Выбор, опирающийся на все три модальности, способен привести к счастливым отношениям. Если какая-то из модальностей не задействуется, это и есть препятствие на этапе выбора партнера. Клиент, который в итоге выбрал одиночество, пришел ко мне с искренним желанием отношений, он четко понимал, какую женщину хочет, и даже имел план, как ее получит. Именно получит.

Женщина в его голове ассоциировалась с функцией, удовлетворяющей потребность быть в отношениях. Там не было места чувствам. Это не значит, что мой клиент ничего не чувствовал. Нет. Он просто не видел смысла как-то проявлять чувства в отношениях с женщинами. И не только с ними.

В ответ на мой вопрос «Что ты сейчас переживаешь?» он отвечал: «Ничего особенного, все хорошо». А ведь именно чувства в большинстве случаев являются моторчиком отношений. Конечно, возможны отношения без чувств, без сексуального желания, или могут быть отношения, в которых есть и химия, и с сексом все в порядке, но партнеры друг другу не подходят и просто терпят. Но, скажите, зачем вам такие отношения?

Что делать, если одна из модальностей не работает? Разбираться, в чем причина поломки, устранять причину и развивать модальность. Что касается чувствительной модальности, работа с чувствами, развитие способности их осознавать, опираться на них и выражать — одна из ключевых задач гештальтподхода, и для этого существует много техник. Что вы можете уже сейчас пробовать делать — это стараться замедляться, прислушиваться к себе: сначала к своему телу (физическим ощущениям в нем), потом к чувствам и эмоциям, которые идут от тела, и постепенно переходить к мыслям.

«Какой партнер мне на самом деле нужен?»

Отдельная важная задача — работа с нашей головой, точнее, с образом партнера. Мы выясняем, что значат для вас отношения, какого партнера вы хотите. Расскажите про его внешний облик, внутренние качества, опишите привычки. И чем подробнее будет этот образ, тем больше вероятности встретить именно вашего человека. Наверняка вы знаете, что мы находим именно того человека, которого себе четко представляем. И здесь поможет, если вы сделаете своего рода карту-образ будущего партнера, где напишете все характеристики, которые приходят на ум по каждой из модальностей.

В этой работе важно осознавать ту роль, которую хотите и готовы играть вы сами в будущих отношениях. Клиент-мужчина, выбравший одиночество, довольно плоско представлял себе отношения и свою роль в них. Его ответы женщинам сводились к тому, чтобы они «брали его таким, как есть», что-то делать и подстраиваться под них он был не готов.

Интересно, что такое утилитарное представление об отношениях часто встречается среди молодых, успешных и одиноких, причем вне зависимости от пола («стою такая крутая в белом пальто», «женщина как функция», «я не готов меняться»). И тут у меня вопрос: как вам кажется, если у вас есть образ партнера (думаю, не из трех и даже не из пяти пунктов), почему у вашего партнера такого образа быть не может? И было бы полезно понимать, что хочет от вас партнер и соответствуете ли вы его ожиданиям.

Одна моя клиентка долго и упорно выбирала «не тех мужчин». Она, вся успешная и независимая, находила таких же мужчин (крутых и во всех смыслах самодостаточных), но в глубине души хотела встретить доброго, порядочного, стремящегося создать семью мужчину. Ну вот как на нее, женщину с «претензией и апломбом», могли взглянуть эти добрые и милые мужчины? Они ее просто боялись.

Возникает вопрос: как понять, интересна ли я партнеру, когда в силу разных причин я не могу об этом спросить (мы мало знакомы, страшно об этом говорить)? «А вы себе интересны? — спрашиваю я клиентов. — Хотели бы сами встречаться с таким человеком, как вы?» И часто слышу ответ: «нет», «я сама из себя ничего не представляю». В такой ситуации либо возникает желание что-то в себе изменить, либо мы приходим к такому препятствию, как низкая самооценка, неуверенность, внутренний критик, которые могут мешать и на этапе, когда выбор уже сделан.

С клиенткой, находившей «не тех мужчин» и считавшей себя «абсолютно неинтересным человеком», мы долго искали ее в разных сферах жизни. Помните, как в фильме «Красотка-2: Сбежавшая невеста» Джулия Робертс выясняла, в каком виде она любит яйца: как глазунью, омлет или вкрутую. Героиня фильма, как и моя клиентка, не знала про себя простых вещей. И шаг за шагом я помогала ей узнавать и принимать себя. Она поменяла сферу деятельности, стиль, на нее стали обращать внимание те самые добрые и порядочные мужчины, о которых она мечтала.

«И хочется, и колется», или Что делать со страхами?

Итак, вы выбрали единственного и неповторимого. И тут начинается оно — «парево», как говорил мой клиент-мужчина. Кто-то на ушко начинает нашептывать: «Ты ее недостоин», «Она тебя бросит», «Лучше сделай это первым». И парень не брал трубку, не перезванивал и уходил в засаду. Его вывод из этой истории: «с ним что-то не так». Что делать? Опять же разбираться с тем, кто вам шепчет на ушко — внутренний критик, или это неуверенность, или что-то более серьезное, что требует помощи специалиста.

Еще одним распространенным препятствием на этом этапе является страх. Это может быть страх перед отношениями в принципе, страх, который питает неуверенность или помогает внутреннему критику. И важно понять, чего мы боимся, про что этот страх для нас. В ситуации с клиентом-мужчиной его страх вытекал из детской травмы, связанной с жестоким поведением родителей. И мы работали с его травмой, деликатно и бережно.

В другой ситуации страх был обусловлен установкой девушки, что «меня обязательно бросят, как бросали моих родственниц их мужья». Это была длительная работа с установками. Интересно, что первоначальный запрос девушки был про принятие себя в том, что она не хочет отношений. Уже в процессе работы возник страх, в основе которого лежала установка «меня обязательно бросят». Постепенно мы узнавали и снимали слои установки и строили ценности самого клиента — его выбор быть в отношениях. И по завершении терапии страх клиентки ушел, и она почувствовала, что готова к отношениям.

Так что же делать?

Итак, для того чтобы отношения случились, нужно найти препятствия или прерывания, которые мешают отношениям возникнуть. Их может быть масса. Я рассказала лишь о некоторых, с которыми работала как психолог. Нашли препятствие — работаем с ним. Суть работы с любым прерыванием — это, во-первых, его осознавание, то есть принятие того, что оно у меня есть. Далее это уже выбор человека, что делать с прерыванием: жить с ним, но в одиночестве, или его прорабатывать, на языке гештальта — прерывать прерывание.

Право на одиночество

В заключение хотелось бы сказать про еще одно препятствие, самое сложное, так как до него тяжелее всего добраться. Я говорю о тщательно скрываемом, в особенности от самого себя, нежелании быть в отношениях.

И зачастую осознанный выбор оставить все как есть ничем не хуже, чем спонтанное желание все изменить. Уверена, что каждый должен дозреть до изменений. И, возможно, осознав свои препятствия, как мой клиент-мужчина, или просто поняв, что сейчас ему хорошо одному, человек скажет: «Пока я выбираю одиночество», — и это будет его осознанный, достойный уважения выбор.

Так действительно успешные и одинокие какие-то «не такие»? И что с ними не так? Мне видится, что их особенность — неумение и во многом нежелание себе помочь. Помочь в том, чтобы осознать, чего я на самом деле хочу: быть в отношениях или одному. И дальше идти за своим желанием: разбираться с препятствиями, устранять их или же, наоборот, оставаться в зоне комфорта, четко понимая, что пока лучше так. Здесь мне хочется показать, помочь, научить. Но я себя останавливаю, понимая, что нет запроса — нет консультации. И при этом надеюсь, что хотя бы один молодой, успешный и одинокий, прочитав эту статью, задумается и что-то в своей жизни поменяет или не поменяет, но сделает это осознанно.

Источник

Компьютерный портал comp.nspk-nvr.ru

давно одна что делать

«Я одна и это нормально»: почему все больше женщин выбирают жизнь без мужчины

Все могут королевы

Сама себе сокровище