дайте человеку второй шанс и пожалейте что дали первый
Дайте человеку второй шанс и пожалейте что дали первый
«когда касается чужих грехов мы судьи, а когда своих- мы адвокаты»
Все мы живые люди, каждому из нас свойственно ошибаться. Каждый может оступиться, совершить ошибку. После можем искренне сожалеть о содеянном и раскаиваться… Искренне расскаиваться. Локти кусать. Плакать. Винить себя. Терзаться угрызениями совести… Это страшное чувство — муки совести — рожденное в отсыревшей, не просыхающей, от слез душе, подобно плесени…
Причинив боль другому можно испытать ещё большую боль самому… Осознавать, ЧТО ты сделал и не иметь возможности исправить — больно…
Говорят «…
… показать весь текст …
Притча о спящем сердце.
Спало израненное сердце за семью замками, построив надежное укрепление вокруг своей обители. За вратами стражи боли стояли, чтоб не дай Бог не проснулось. В последний раз, когда оно просыпалось, его было не унять: от дикого восторга оно резко взмылось в высь к самим небесам, а затем, как водится, грохнулось оземь со всей силы. Боль была такой сильной, что его решили усыпить на долгое время. Так и спало бы вечность, если б не услышало среди ночи стук другого сердца за стеной, что заставил проснут…
… показать весь текст …
В который раз о прощении.
Навеяла цитата ФеФы: #1117356 Спасибо за вдохновение, Юля!
…Решили с женой начать все с начала… Так она даже на свидание не пришла.
Если вам дают второй шанс — берите не раздумывая!
Обидно — когда «сожгла мосты», а вернуться обратно — плавать не умеешь…)
Дайте человеку, который по вашему мнению, предал Вас, вторую пулю.
Дайте! Если ЭТОТ Человек Вам дорог!
Он либо выстрелит, либо не выстрелит вообще!
.если он выстрелит, то значит Вы ошиблись в нем… Зачем тогда жить, если Вы не разбираетесь в людях? тем более в дорогих Вам людях?
А если НЕ выстрелит, то я лично буду доверять этому человеку до конца своей жизни. Больше, чем себе доверять!
Жизнь нужно прожить так, чтобы всевышний перед смертью пожал тебе руку и сказал: «Живи второй раз, ты заслужил добротой своего сердца»…
Вручила человеку я повторный шанс,
Он был в речах так лакомо исповедален…
Да только вновь сместился к чаше зла баланс,
Знать, ещё МАЛО меня в жизни предавали…
Неважно, благодаря чему произошло пробуждение, главное-оно случилось. Человеку нужно дать шанс на новую жизнь, а не закидывать камнями за ошибки прошлого.
Второго шанса нет
Теперь я знаю, празднуя победу,
Когда взлетает в небо флагов шёлк:
Второго шанса нет у тех, кто предал
И кто однажды сдался и ушёл…
Теперь я знаю: тот, кто в прошлом грешен,
Не пожалеет снова острых стрел.
Кто смог расстаться, сам себя потешив,
Тот только думал, что любить умел.
В чьём сердце было, словно в бездне, пусто,
Тот не наполнен свежестью цветов.
И тот, кто ноги вытирал об чувства,
Опять отыщет пару башмаков…
Если б кто-то мне шанс подарил
Пережить не одну жизнь, а много,
Я хотела бы с легкой руки
Стать кому-то счастливой дорогой;
Детским смехом, бутылкой вина
И врачом, чтоб избавить от боли;
Родником, напоившим сполна
Чье-то сердце взаимной любовью.
Птицей белой парить в небесах
Я, конечно, хотела бы тоже,
Феей быть, чтоб творить чудеса,
И щенком, чтобы лаять в прихожей.
Для кого-то хотела бы стать
Долгожданным лекарством от рака;
… показать весь текст …
Мы уходим.
Всем тем, кто ушёл, но продолжает жить в наших сердцах.
Мы уходим…
Кто — то раньше, кто — то позднее,
Мы уходим…
Кто в разгаре жизни, кто на её затменье,
Мы уходим…
Оставляя слёзы родным и смех врагам,
Мы уходим…
От родного причала к другим берегам,
Мы уходим…
Так быстро, назад не успев оглянуться…
Мы уходим…
Не надолго, на миг, чтобы снова вернуться…
Верилось
А так хотелось, чтоб любили не за добро, а просто так,
Чтоб чистоту в сердцах носили как Солнце в любящих глазах,
Как радугу в студёных вёдрах живой колодезной воды,
Которая прохладой смоет вчерашних слёз твоих следы.
И так мечталось о хорошем, хорошем «завтра» и «всегда».
Чтобы с перронов полуночных не увозили поезда
Людей любимых, без которых так сложно становилось жить,
И делом жизни становилось дождаться и всю жизнь любить.
Так верилось, что счастье вечно, что всё зависит лишь от нас,
Что будет длиться бесконечно союз святой сердец и глаз…
:
… показать весь текст …
День сурка. Забавный фильмец. Сказка. Не бывает такого!
Только вот ловлю себя на мысли, что случается он порой. Не совсем так, как в этом фильме. Более того — совсем не так! К сожалению.
Но вот опять попадаешь в ситуацию, когда поступил не так, как следовало. Встречаешь людей, с которыми сводит тебя на этот раз только этот самый День сурка и… не знаешь, как же правильно поступить. Поступить так, что бы утром следующего дня проснуться с легкой душой, в новом дне.
Только вот в жизни может и не быть третьего шанса.
Если вам дают второй шанс, вспомните, что давали в первом.
В принципе, сильные чувства могут склеить любые трещины, но, минус в том, что одно неловкое движение и, казалось бы накрепко склеенная « ваза» разлетится вдребезги…
Когда второй мы шанс даём не человеку —
А всего лишь мелкому и подленькому человечку,
То предлагаем ему снова выстрелить по нам,
Не замечая: в первый раз была случайною осечка.
Второй шанс в отношениях
У каждой пары свои причины для расставания. Но обо всех без исключения можно сказать: люди просто не получили друг от друга того, чего хотели. Например, тепла, заботы, внимания, поддержки. Отчаялись найти взаимопонимание, поэтому и расстались.
Появление мыслей наподобие «но может, нам снова. » свидетельсвтуют о том, что эмоциональная привязанность к любимому когда-то человеку еще осталась. И если твои чувства взаимны, действительно стоит попробовать начать заново.
Расставание – маленькая смерть
Существуют два уровня отношений – формальный и неформальный. Первый – это совместная жизнь, быт, заботы. Второй – эмоции, чувства. И не всегда удается завершить связь полностью. «Формально вы можете разойтись, разъехаться, – объясняет нарративный психолог-консультант Данила Гуляев. – Но на неформальном уровне связь продолжается. Остается много мыслей, чувств, вы по-прежнему рассчитываете друг на друга. Завершить семейные отношения – не всегда значит полностью их прекратить. Можно прекратить быть парой супругов или возлюбленных, но стать приятелями или деловыми партнерами».
Утрата привязанности отражается не только в психологическом, эмоциональном аспекте, но и в биологическом: ты привыкаешь к другому существу, его телу, заботишься о нем, рассчитываешь на его помощь. Расстаться – не значит забыть и жить по-новому. Это длительный процесс, чем-то напоминающий болезнь, от которой нужно исцелиться.
Период после расставания важно прожить, даже если выбираешь возвращение к прежнему партнеру. Ведь он уже не будет совершенно таким же, как в прошлом, и тебя прежней не будет тоже.
«Отношениям стоит дать второй шанс, только если оба понимают: союз, в котором они соединятся – уже другая история, – резюмирует семейный психолог Ольга Троицкая. – И в эту историю войдут два других человека, переживших обиды и боль, снова встретившихся и почувствовавших, что их тянет друг к другу».
Пусть говорят
Невозможно завершить связь на неформальном уровне, когда у тебя или твоего партнера нет представления: что конкретно вы хотели получить от отношений. Именно это чувство незавершенности заставляет сомневаться: вернуться или нет? Если ты все же решаешь попробовать еще раз, стоит внимательно посмотреть на причину расставания. А затем подумать, как избежать прошлых ошибок в новых отношениях.
«Мы расстались потому, что мне не хватало внимания мужа, – делится опытом Вероника (29). – Казалось, он никогда не задумывался о том, чтобы просто так, без повода подарить цветы, сделать приятный сюрприз, сводить в ресторан. Я устала ждать, когда на меня обратят внимания, и ушла».
Естественно, в конфетно-букетный период мужчина готов на многое. Но спустя какое-то время отношения становятся обыденными, тогда как ожидание, что партнер догадается о твоих чувствах и желаниях, остается. Появляется глухая обида: если бы он любил, непременно бы догадался, чего хочу. «Женщины часто путают своих мужей с отцами и матерями, – считает Ольга Троицкая. – Думают, партнер будет понимать их потребности без слов. Но так умела только мама, когда тебе было меньше года». Да и то – она должна была это уметь, ведь ты еще не могла говорить. А теперь ты взрослый человек и способна сама прямо сказать, чего тебе не хватает. Более того, второй шанс отношениям стоит давать именно тогда, когда можешь взять на себя ответственность за собственное счастье. «Как только обозначишь свои желания, переключишься с негативной оценки действий любимого на то, какой вклад в развитие отношений можешь внести сама», – говорит гештальттерапевт Аида Меликова.
Однако при этом не стоит игнорировать потребности любимого. «Когда человек уходит к кому-то третьему – неважно, любовница это или друзья в спортбаре – значит, он пытается сохранить ваши отношения, – объясняет Ольга Троицкая. – Ищет во внешнем пространстве то, чего не получил от тебя». Если хочешь его вернуть, первый вопрос, который нужно себе задать: что не смогла ему дать я сама?
Осознав, что в будущем вы сможете откровенно говорить друг другу о своих желаниях и слышать их, стоит дать отношениям второй шанс.
Безопасный метод
Впрочем, иногда готовность открыто говорить о своих желаниях сама по себе не гарантирует успех. Кажется, ты превратилась в попугая, пока пыталась объяснить любимому, чего хочешь, а он все равно не понимает. «Я устала выяснять отношения по одному и тому же поводу, – жалуется Кристина (27). – Каждый раз, как только нужно было принять какое-то важное решение по семейным вопросам, муж просто игнорировал мое мнение. Мы спорили, он либо стоял на своем, либо соглашался, но делал по-своему. Расстались, когда я потеряла надежду быть услышанной».
Некоторые женщины, отчаявшись достучаться до партнера, могут пойти на крайние меры и шантажировать расставанием. «Скорее всего, здесь дело в том, что женщина просто не нашла иных способов диалога с мужем, – предполагает Данила Гуляев. – Однако важно понять: ты зашла в тупик не в ваших отношениях, а в решении конкретной проблемы».
В этом случае в семье, вероятно, происходила борьба за власть. И расставание оказалось лучшим способом показать, кто здесь главный. Это очень рискованный метод, деструктивный, ведущий к сильным негативным переживаниям и способный поставить жирную точку в отношениях без второго шанса. Прежде всего потому, что манипулятора нельзя воспринимать как искреннего человека. Избежать этой ошибки можно – просто попробовать найти новый способ коммуникации. По мнению Данилы Гуляева, лучше и безопаснее всего это можно сделать в кабинете семейного психолога. «Второй шанс можно и нужно дать отношениям для того, чтобы попробовать пожить в них, изменяя свои устоявшиеся привычки, стереотипы поведения, – считает Аида Меликова. – Вернуться к бывшему партнеру и попробовать разобраться, как именно, в какой форме ты доносишь до него свои мнения и желания». И если привычный способ не работает, попробовать другой.
Конечно, не стоит ожидать, что все прошлые конфликты и обиды будут забыты, и вы, легко начав все сначала, проживете счастливо всю оставшуюся жизнь. Важно действовать постепенно, не спеша: пережить потерю прежних отношений, перемолоть обиду и боль от расставания. «В любом случае, даже если второй шанс себя не оправдает и вы все же расстанетесь, ты хотя бы уйдешь с пониманием – в чем именно нуждаешься и какой партнер тебе необходим», – обнадеживает Аида Меликова.