даже когда вам кажется что вы недостаточно хороши
Мне кажется, что я недостойна лучшего и недостаточно хороша. Я не уверена в себе
Недостаточно умная, недостаточно красивая, недостаточно смелая.
Думаю, все началось еще в школе. Я всегда была полной, так что избежать насмешек в школе мне не удалось. Давать отпор я тогда не умела и любые обзывательства воспринимала очень болезненно.
Тогда, в школе, я думала, раз я не очень красива, то, наверно, природа компенсировала это талантом. Я хорошо рисовала, мне всегда это нравилось. Кроме того, когда я рисовала в школе, насмешки сменялись восхищением. В девятом классе, когда нужно было определяться с будущим, я сказала маме, что хочу стать графическим дизайнером. Я считала, что это одна из тех вещей, которые я делаю действительно хорошо, да еще и я могу этим менять отношение к себе. Была почти уверена, что у меня все получится. Но мама сказала, что рисую я посредственно, у меня нет фантазии, из этого ничего не выйдет. Поэтому, чтобы я там о себе не думала, я сначала должна получить «нормальную» профессию, а потом уже могу заниматься, чем хочу. Я знаю, что она любит меня, и понимаю, что она сказала это только для того, чтобы не дать мне сделать на нее взгляд неправильный выбор. И все же этот случай очень сильно подорвал мою и без того небольшую уверенность в себе.
С тех пор прошло много лет и многое изменилось. Я как будто бы нарастила броню, стала проще относиться к критике и научилась «превращать недостатки в достоинства» (как бы мне ни нравилась эта фраза). Я получила «нормальное» образование, но работаю на достаточно творческой работе, иногда рисую просто для себя, фотографирую. Я думала, что справилась со всем этим, но как оказалось, я просто глубоко запрятала все свои комплексы, а не избавилась о них.
У меня есть парень. Мы работали вместе около трех лет, а потом начали встречаться. Он говорил, что стал много думать обо мне прошлым летом. Это был период, когда я старалась отвлечься от грустных мыслей о том, что моя лучшая подруга переехала в другой город. Я тогда покрасила волосы в яркий цвет, стала больше путешествовать, на работе начала участвовать во всяких активностях. Первое время наших отношений я будто бы была такой же, как тем летом: веселой, активной, готовой ко всему. Но затем я словно перестала претворяться с ним и стало очевидным, что на самом деле я жуткая трусиха, стараюсь все делать по правилам, боюсь принимать решения и делать выбор. Он этого не говорит и ничем не упрекает, но мне кажется, что он немного разочарован во мне. Как будто он ожидал найти во мне смелую и яркую девушку, готовую к приключениям — такую же как он, а на я оказалась неуверенной в себе трусихой.
Я снова начала думать, о том, что я недостаточно хороша. И в дополнение к этому прибавилось еще чувство, что я всех обманываю. Словно за последние несколько лет мне удалось создать образ клевой, уверенной и общительной девушки, готовой к экспериментам. Но стоит только узнать меня лучше, как весь этот образ рассыпается и остается та зажатая, трусливая школьница, которая не верит в себя и считает, что лучше бы ей забиться подальше в темный угол, чтобы никому не мешать. Я бы очень хотела действительно избавиться от неуверенности в себе и от этого странного комплекса обманщицы. Надеюсь, что вы мне дадите какой-нибудь совет.
>> Что мешает Вам полюбить себя и почувствовать свою ценность?
Может те самые детские обиды, которые вселили в меня уверенность, что я хуже многих других. Ведь тогда по большому счету всем было все равно, что я чувствую. Родителям я никогда ни о чем не рассказывала, боялась их огорчить, разочаровать, показаться какой-то «плохой» и «неправильной», так что они не подозревали, что со мной происходит что-то не то. Но все остальные, в том числе подруги, говорили «не обращай внимания». Наверно, они подразумевали «не обращай внимания на то, что делают и говорят другие», но я всегда воспринимала это как «не обращай внимания на то, что ты чувствуешь». И со временем привыкла, что мои чувства, да и я сама в целом не важны и не представляют какой-то ценности. Ну, а раз всем вокруг все равно, то почему же мне не должно быть все равно? Со временем, конечно, окружение изменилось, я чувствовала, да и сейчас чувствую, любовь и поддержку. Только все те старые мысли и установки, кажется, все еще со мной.
>> Готовы начать с этих шагов, чтобы изменить свои убеждения о себе?
Готова. Я, наверно, для этого сюда пришла: за направлением и наставлением. Я ведь на самом деле все это понимаю, но, кажется, мне нужно, чтобы кто-то это озвучил, подсказал с чего начать и куда двигаться.
7 правильных вещей, которые стоит сделать для себя, когда кажется, что вы недостаточно хороши
Каждому из нас не нравится какой-то аспект собственной личности, жизни или характера. И мы жестоко наказываем себя на это.
Мы боимся неопределенности, потому что считаем, что недостаточно хороши, чтобы справиться с нею. Мы не доверяем сами себе, потому что за долгие годы жизни у нас сложилось крайне негативное представление о себе. Мы злимся на себя за то, что едим не то, что «нужно», за то, что отвлекаемся по мелочам и прокрастинируем, за то, что смотрим сериалы или играем в игры на телефоне и прочее. Мы невероятно требовательны сами к себе, и это постоянно гложет нас изнутри.
Наше чувство сомнения в себе влияет на все, что мы делаем. Оно наполняет жизнь лишним стрессом и тревожностью, отнимает у нас счастье.
Но если мы сможем окружить себя любовью и уважением, то рано или поздно сможем исцелить нанесенные себе раны. Каждый человек может измениться. Мы можем справляться с неопределенностью, хаосом и трудностями куда более здоровыми способами.
Чтобы исправить эту ситуацию, начните с простого… окружите себя множеством напоминаний о самом важном. Они должны быть у вас перед глазами всегда, где бы вы ни оказались. Напишите их на стикерах и наклейте на холодильник, зеркало в ванной, на стол…
В основе всех этих напоминаний должно лежать всего одно простое, но четкое послание…
Обдумайте это послание прямо сейчас.
Когда в последний раз кто-то говорил вам, что вы устраиваете его такими, какие вы есть? Когда в последний раз кто-то говорил вам, что вы сделали хорошую работу? А когда в последний раз этим «кем-то» были вы сами?
Ну так сегодня именно тот день, когда вам стоит это сделать! Пришло время разорвать зачарованный круг сомнения в самих себе и напомнить о том, что стоит относиться к себе намного лучше, чем вы это делаете! И для того, чтобы укрепить и усилить новообретенную «достаточность», ниже вы найдете несколько простых (но не факт, что легких) способов применить этот принцип к самым разным аспектам повседневной жизни:
1. Живите в настоящем, а не в прошлом или будущем.
К сожалению, лишь немногие люди живут там, где они находятся на самом деле — в настоящем. Слишком многие из нас витают в облаках и пытаются жить в ином времени и месте, раз за разом возвращаясь к тому, что когда-то остановило их духовное продвижение. И пока они живут именно там, их реальная жизнь проходит мимо, а они этого даже не замечают. И если вы поняли, что относитесь к их числу… скажите себе «хватит». Не позволяйте тому, что уже случилось, или тому, что еще только может случиться, отравлять жизнь, лишая вас счастья и ослабляя уверенность в себе.
Помните, что вы всегда можете сразиться и победить в битвах настоящего. Жизнь становится излишне сложной и неподъемной лишь тогда, когда к битвам настоящего вы добавляете бесконечные битвы прошлого и будущего.
Найдите время для того, чтобы осознать, чего вы хотите и что вам нужно прямо сейчас. Найдите время на то, чтобы любить, смеяться, плакать, учиться, работать и двигаться вперед.
2. Загляните в собственную душу.
Помните, что в глубине души вас всегда ожидает укромное место, куда вы можете отправиться в любой момент. Там всегда царит спокойствие и любовь. Загляните в собственную душу. Делайте это каждый раз, когда вам грустно. Каждый раз, когда вы чего-то боитесь, или на кого-то злитесь. Заглядывайте туда, когда вы сидите в пробке в своей машине, или перед тем, как вам нужно выступать перед аудиторией, которой вы боитесь до чертиков. И не забывайте заглядывать туда тогда, когда вы счастливы.
Раз за разом напоминайте себе, что вы — это не ваше тело. Что вы — это не ваше прошлое или будущее. Что вы — это не сумма того, чего ожидает от вас кто-то еще. Сущность вашего бытия — это любовь, и ее в вас более чем достаточно. Ваша душа знает это с самого начала, и теперь ждет, пока это поймете и вы.
Так что загляните в это тихое и уютное место в глубине вашей души прямо сейчас. Позвольте любви и безмятежности захлестнуть вас с головой. С вашей жизнью все в порядке даже тогда, когда это не так. Поумерьте стремление разума напоминать вам о всем том, что висит на ногах свинцовыми гирями, не давая вам взлететь. В вашей душе царит мир и спокойствие. Дышите свободно.
3. Выговоритесь.
Вам когда-либо приходилось чувствовать себя не в своей тарелке? Никогда не казалось, что вы находитесь совершенно не на своем месте, и что любой другой человек справился бы с вашей работой намного лучше вашего? Значит, вы столкнулись с тем, что психологи называют «синдромом самозванца» — психологическим состоянием, когда кажется, что вы окружены людьми, которые знают свое дело, но вы к ним не относитесь.
И, что парадоксально, чем больше окружающие признают ваши достижения и хвалят за них, тем больше вы кажетесь себе фальшивкой и самозванцем. Потому что чем больше новых знаний вы получаете, и чем сильнее расширяется ваш кругозор, тем больше понимаете, сколько всего вы еще не знаете, и благодаря этому начинаете подсознательно считать незначительным и ненастоящим то, что вам действительно известно. Да, это очень странный процесс.
Если вы чувствуете себя именно так, вам стоит поговорить об этом с человеком, которому вы доверяете, будь то лучший друг, партнер или психотерапевт. Я понимаю, что решиться на настолько откровенный разговор непросто, и пока вы этого не сделайте, старайтесь просто помнить о том, что все мы порою чувствуем себя самозванцами, и дело далеко не только в вас.
4. Расслабьтесь и сбросьте напряжение.
Одним из самых сложных жизненных уроков всегда являлось умение отпускать. Отпускать что угодно, будь то чувство вины, злость, разочарование, потеря или предательство. Людям свойственно не любить перемены. Мы яростно сражаемся за то, чтобы что-то заполучить, а после не менее яростно — за то, чтобы удержать это «что-то» возле себя, даже если это сплошной негатив.
Очень трудно принять тот факт, что рано или поздно нам все равно придется это отпустить, и чем раньше, тем лучше. Нет ни единой причины переживать из-за того, что вы все равно не в силах изменить. Хватит на этом зацикливаться, позвольте себе научиться на случившемся всему, чему можно, и двигаться дальше.
Предположим, что кто-то вывел вас из себя, на работе у вас царит полный хаос, вы сгибаетесь под ношей множества взятых на себя обязательств, или вас просто бесит какой-то аспект вашей жизни. И зачастую та цепкая ментальная хватка, которой вы держитесь за эти жизненные обстоятельства, создает напряженность в теле и портит настроение.
Тем, кто хочет ослабить воздействие на свою жизнь стресса и напряженности, можно рекомендовать воспользоваться простой техникой:
Пользуйтесь этой методикой так часто, как только нужно. Начинайте с нее утро, чтобы войти в новый день с меньшей напряженности, но большего присутствия. Перейдите из режима выживания в режим мира и спокойствия.
5. Воздайте себе должное.
Ваш внутренний свет виден не только вам, но и окружающим. У вас огромное любящее сердце, стук которого слышен далеко вокруг. Ваш несгибаемый дух ценит куда больше людей, чем вы считаете. Вы бы очень удивились, если бы знали для скольких людей вы стали примером для подражания. Вы куда более невероятный и замечательный человек, чем думаете.
Так что хватит осуждать себя за то, чего у вас нет и чего недостает, и воздайте себе должное за все, что у вас есть. Внутри вас сокрыта безграничная сила, впереди бесконечные возможности, и у вас множество шансов добиться желаемого.
Так что воздайте себе должное за то, что…
6. Дайте себе время и пространство.
«Если вы хотите, чтобы у вас было меньше проблем с вашими животными, выпустите их на пастбище побольше».
В этой цитате «животные» и «пастбище побольше» символизируют собой то, что стоит разжать свою хватку и позволить всему идти своим чередом – дать событиям, происходящим с вами, больше свободного пространства, выпустить их на «пастбище побольше». Ваши «животные» будут куда счастливее и одновременно вы упростите и собственную жизнь — у вас будет намного больше пространства для своих собственных нужд и потребностей.
Ту же философию можно применить и ко многим другим сторонам жизни — зачастую когда вы отступаете назад, позволяя событиям происходить в собственном темпе, они приходят к логическому завершению и без вашего участия (которое все равно ничего бы не дало), а вы тем временем можете заняться тем, что вы действительно способны контролировать — к примеру, заботой о себе самих и вашим взглядом на мир.
7. Измените вашу реакцию на происходящее.
Что делать, когда кто-то из нашего окружения раздражает, бесит, грубит и, в общем и целом, портит жизнь? Что делать, когда негативная энергия этого человека тянет к земле?
Если предположить, что эти люди не несут реальной опасности, лучшее, что мы можем сделать — это изменить то, как мы их воспринимаем и реагируем на них.
Понимаю, некоторым людям это предложение может показаться неуместным. Мол, почему это они должны меняться, когда на самом деле проблема в другом человеке?
Ответ на этот вопрос прост. Вам стоит понять, что лишь немного изменив свое мировоззрение и взгляд на окружающих людей, вы способны обрести невероятное спокойствие и хорошее настроение. Но если вы будете активно пытаться менять чужое поведение, вы, во-первых, ничего не добьетесь, а во-вторых, лишь еще больше разозлитесь. Это очень хорошо демонстрируется с помощью следующей метафоры:
«Я ни за что не смог бы найти достаточно резины, чтобы покрыть ею всю поверхность Земли, если бы мне этого захотелось. Но это и не нужно, потому что у меня есть обувь с резиновой подошвой. Подумайте об этом. Когда я ее надеваю и куда-то иду, мне кажется, что подо мною, куда ни шагни, пружинистая резина, а значит, я получил именно то, что хотел. То же самое применимо и к прочим внешним обстоятельствам. Зачастую я оказываюсь неспособен их контролировать, зато я могу контролировать собственный разум. И я обнаружил, что в большинстве случаев это единственный контроль, который мне нужен».
Эта простая метафора очень правдива: поверхность Земли действительно по большей части тверда, камениста, и ходить по ней не очень-то приятно. Так что мы можем либо попытаться покрыть ее чем-то мягким и приятным (что по понятным причинам невозможно), либо просто надеть обувь с мягкой подошвой, и ходить везде, где нам заблагорассудится.
И точно так же мы можем пытаться либо контролировать негативных людей, которые нас окружают (еще одно невозможное и неподъемное дело), либо контролировать нашу реакцию на них.
Так что когда вы чувствуете, что в вашу сторону направлен чей-то негатив, оттолкните его назад с помощью следующих мыслей: «На самом деле эта фраза, жест или поступок не имеют ко мне никакого отношения, зато они многое говорят о тебе (или о мире в целом)». Помните о том, что у всех людей (а не только у вас) есть эмоциональные проблемы, справиться с которыми порой ой как непросто. И эти проблемы иногда делают их грубыми и практически невыносимыми. Они пытаются справиться со своими жизненными обстоятельствами в меру своих возможностей, а зачастую даже не знают о своих проблемах.
В любом случае вы можете научиться не воспринимать их поведение, как личное оскорбление, вместо этого воспринимая его в качестве неконтролируемых внешних обстоятельств (вроде каменистой почвы под ногами), на которые вы можете либо отреагировать в случае необходимости (надев метафорические ботинки с толстой подошвой), либо вовсе не обращать внимания.
Новое видео:
«Что бы я ни делал, я недостаточно хорош». Откуда берется перфекционизм?
Ваш ребенок ничего не хочет, ни к чему не стремится, от всех инициатив отказывается, а большую часть времени проводит с соткой на диване? Вы сами чего-то хотите, но все откладываете, потому что боитесь провалиться? Или же, наоборот, в достижении своих целей изматываете себя так, что белый свет становится не мил?
Возможно, речь идет о перфекционизме. Как же такие разные описания могут быть признаками одной проблемы? Своим мнением на этот счет поделилась психолог Татьяна Остапенко. Специалист рассказывает, каким бывает перфекционизм и чем он отличается от педантизма, как родители способствуют его развитию у детей, а также способы преодоления тяги быть лучшим во всем.
«Такие люди часто одиноки»
— Что такое перфекционизм?
— Перфекционизм – это обостренное стремление к совершенству. Совершенство может касаться моей собственной личности, когда я подгоняю себя к какому-то идеалу. Идеал может быть связан с телом и внешностью («Я должен идеально выглядеть»), образованием («Я должен все знать»), местом, где я живу («Моя квартира должна быть самой-самой»). А может касаться близких, социума, вида деятельности.
— Перфекционизм – это хорошо или плохо?
— Перфекционизм не является психологическим или психиатрическим расстройством. Но это дополнительный фактор для формирования других расстройств. Например, панических атак. Если я понимаю, что я не дотягиваю до того уровня, до которого хотел, то у меня могут начаться панические атаки. Или может развиться ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство).
Например, я считаю, что мой дом недостаточно хорош, в нем много пыли, а природа так устроена, что пыль падает каждую минуту. Я буду ходить с тряпкой каждые полчаса. Я никогда не смогу довести свой дом до идеала, поэтому разовьется невротический перфекционизм. Фактически я положу свою жизнь на борьбу с пылью. На место пыли можно поставить все что угодно. Так работает культ успеха. При этом перфекционизм может не только мешать, но и помогать человеку.
— В каких случаях помогает?
— Положительный перфекционизм, когда я стремлюсь делать все хорошо, все правильно, но при этом понимаю, что есть какие-то ограничения. Ограничения мои собственные или ограничения общества. Возможно, я не дотяну до того уровня, до которого бы хотел. Если не получается, то смотрю назад, рефлексирую, понимаю, что сделал не так и что можно сделать иначе. И тогда могу сделать вторую попытку.
Негативный перфекционизм, когда я, не получив желаемого результата, испытываю боль и страдания. И ничего дальше не делаю. Нет предела совершенству, все время хочется сделать что-то еще лучше. Тогда я могу затягивать свою работу, не сдавать ее вовремя. Тем самым подводя всех остальных, если работаю в команде. Или себя, если я фрилансер. Или вообще не делать что-то, потому что оно не получится идеальным.
Фото:elements.envato.com
— Как самому определить у себя перфекционизм?
— Когда у меня есть крайне высокие стандарты. Все или ничего. Или черное, или белое. Здесь нет полутонов. Нельзя не доделать, нужно сделать все идеально.
Перфекционизм может спровоцировать заниженную самооценку: я убедился, что, что бы я ни делал, не дотягиваю до идеала. И пространство мне как будто показывает: «Что бы ты ни делал, ты недостаточно хорош». Я не вижу, что причины неудач бывают не только во мне, но и в окружающих: в недостатке времени или ресурсов, погоде, поведении других людей – том, что от нас не зависит. Всю вину беру на себя. И поэтому самооценка занижается.
При том что я не уверен в правильности своих действий, я часто крайне стремителен. Я тороплюсь и поэтому не просчитываю мелкие шаги. Но стремлюсь контролировать все и всех вокруг. Потому что окружающие, как правило, мешают мне достигать этого идеала. Я все время неудовлетворен конечным результатом. Мне никогда не бывает достаточно. Я чрезмерно ищу одобрения окружающих. Очень много злюсь и раздражаюсь на неидеальных людей и обстоятельства. Мне кажется, ну можно же поднапрячься, что-то сделать, могло бы быть лучше, я мог бы сделать как-то по-другому.
При этом перфекционистов часто путают с педантами.
— А это разве не синонимы? Что такое педантизм?
Перфекционисты и педанты похожи тем, что у обоих негибкое мышление. Гибкостью мышления называется способность человека к быстрому и легкому поиску новых стратегий решения. При этом они оба тревожны и с заниженной самооценкой. Но педанту важны мелочи и детали. Кроме того, он способен сам себя оценить. А перфекционисту куда важнее оценка других людей. Он всячески избегает осуждения, при этом не обращая внимания на детали.
Фото:elements.envato.com
Педанты требуют идеального порядка: их рабочие столы и жилища всегда образцы чистоты. Они идеально заполняют все документы: все должно быть четко по форме, красная строка должна начинаться именно на втором сантиметре, а не на 2,5. Он точно знает, на каком месте находится предмет. Его будет дико возмущать, если куда-то переложили его зубную щетку. Ему нужно, чтобы стол был сервирован идеально – вилка, ложка, стакан, как полагается. У них есть идея, как все должно быть, они скрупулезно выверяют правильность и бесятся, если что-то не так.
Перфекционист таким мелочам внимание не уделяет. Ему важно, чтобы то, что он делает, имело идеальный результат. Если он делает какую-то работу – чтобы это было идеалом. Как при этом будет лежать ручка – значения не имеет.
— Чем опасно стремление к идеалу?
— Это вечный бег за морковкой, до которой всегда не дотягиваешься. Можно руку протянуть и дотянуться. Но я все время бегу с разной скоростью, но никогда не дотягиваюсь… Это напряжение часто приводит к развитию соматических заболеваний. Все время нужно быть активным, тратить много энергии, искать источник, где я буду восполнять эту энергию. Обычно тело дает сбой. Достаточно часто появляются депрессия: «Я не могу», «Я не справился».
Также такие люди часто одиноки, потому что им нужно какое-то совершенство. Я буду проверять человека всеми возможными способами, проведу его через 150 анкет и вопросов. Находиться рядом с перфекционистом очень тяжело, мало кто выдерживает. Ему трудно подобрать пару. С ним сложно выжить вместе. Потом он не разрешает себе отдыхать, развлекаться, расслабляться, потому что нет времени, есть цель, которой он должен достичь. Возможен трудоголизм. Через какое-то время человек выгорает, и появляется потеря интереса к жизни и деятельности, которой он занимается. На фоне перфекционизма часто развивается тревожность. Здесь есть постоянная усталость. Синдром хронической усталости. Может возникнуть бессонница. Голова постоянно занята, ей некогда отдыхать. Нужно думать, чтобы все сделать правильно.
«Дети перфекционистами не рождаются, мы их воспитываем такими»
Фото:elements.envato.com
— Откуда берется перфекционизм?
— От нашего любимого воспитания. У тревожных родителей больше шансов получить ребенка-перфекциониста. Тревожность передается по наследству: ребенок научается быть тревожным. Когда у родителей есть завышенные требования к ребенку или появляется условная любовь «Мы тебя любим, только если…», то ребенку приходится отказываться от самого себя и делать все для того, чтобы его полюбили.
Если родители любят меня, только когда я хороший, то я всячески буду показывать свою хорошесть: учиться на отлично, достигать результатов в спорте… Они будут бросать все свои силы, чтобы к родительским ногам принести достижение. Для них четверка на контрольной или второе место на соревнованиях – это ужас-ужас. Они не умеют ошибаться, их мир в этот момент рушится.
Педагоги и дети рассказывают: практически в каждом классе есть тот, кто плачет из-за четверки на диктанте. Кто ходит и клянчит: «Пожалуйста, поставьте мне другую оценку. Иначе мама меня убьет». Это про привитый перфекционизм. Дети перфекционистами не рождаются, мы их воспитываем такими.
— Какие чувства испытывает такой ребенок?
— Страх. Например, ему говорят: «Я тебя выпорю, если ты будешь грязный». И поэтому ему важно, чтобы его одежда сверкала. Для такого ребенка будет ужас, если в него кинули снежком и на его куртке осталось мокрое пятно. Он на самом деле боится не того, что куртка стала грязной, а того, что его родители будут ругать за это. И тогда он начинает избегать активных сверстников, начинает тщательнее выбирать дорогу, по которой будет идти. Чтобы не дай бог не нарушить свою идеальность.
На самом деле таким людям достаточно тяжело живется. Они часто приходят к психологу со словами: «Я больше так не могу». Мы выясняем, как так и что с этим можно сделать.
Фото:elements.envato.com
— Получается, что перфекционизм ребенка – это больше тема для работы с его родителями?
— Да. Потому что 90 процентов запросов по детям от родителей на моем приеме: «Сделайте так, чтобы он хотел получать хорошие оценки», «Сделайте так, чтобы в его комнате был идеальный порядок», «Сделайте так, чтобы он переживал за чистоту своей одежды», «Сделайте так, чтобы он в 5-м классе знал, кем хочет быть. А то через 6 лет у нас выпускной, а мы еще не знаем, куда он будет поступать». Это нереалистичные запросы, которые говорят о перфекционизме у самих родителей.
Таким родителям нужен идеальный ребенок, потому что есть запрос окружающего мира на это. Люди тыкают в родителя пальцами и говорят: «Ты плохая мать», «Ты плохой отец», «Вы не воспитываете своего ребенка», «Ваш ребенок 3 дня ходит в одной рубашке – ужас какой-то». С одной стороны, они сами устали быть идеальными, с другой – сами пытаются своих детей сделать идеальными. Фактически часто родители пытаются слепить из своего ребенка кого-то, кем он не является. Ими руководит не любовь, а страх отвержения или наказания. Так сформировался перфекционизм у них, так они формируют его у своих детей.
— А как проявляется негативная сторона перфекционизма у детей?
— Видели детей, которые ничего не делают? Когда родители предъявляют высокие требования к ребенку, ребенок через какое-то время понимает, что он не может эти требования выполнить. И он перестает делать что-либо вообще. Если он знает, что он не будет мастером спорта по карате или никогда не получит пятерку за диктант, то он принимает решение: «Зачем я буду стараться? Тем более если это нужно не мне, а моим родителям».
Младшие школьники обычно пыхтят изо всех сил, чтобы родители их любили. А вот приходят к той стадии, когда важно отделиться и мнение родителей не имеет такого значения. Тогда если родители предъявляли слишком высокие требования, то они уходят на другой полюс, маятник качается, и они перестают что-либо делать вообще. Тогда появляется диванный ребенок, который никуда не идет, ничего не хочет, ничего не читает, нигде не учится. Ведет такой растительный образ жизни. Потому что в своем раннем детстве он потратил очень много сил, чтобы чего-то достичь. «Планка слишком высока, все равно ничего не получится, чего напрягаться?»
«Я сегодня молодец»
Фото:elements.envato.com
— Что вы рекомендуете взрослым, которые хотят ослабить перфекционизм?
— Я даю такие рекомендации:
Фото:elements.envato.com
— А если перфекционизм развился у ребенка? Все то же самое можно применить?
— Нет. Дети в силу возраста сами многих вещей делать не могут: им нужно объяснение и участие взрослых. В этом случае уместны следующие рекомендации: