делать для других больше чем для себя
Чем больше вы делаете для других людей – тем меньше они делают для себя сами
Замечали ли вы, что чем больше делаете для других людей – тем счастливее себя чувствуете (как вам кажется)? Когда вы видите, что кому-то плохо, предлагаете помощь и, если это в ваших руках, «разгоняете над ними тучи».
Что удивительно – это приносит удовлетворение, в первую очередь, вам самим. Тем не менее со временем случается так, что ваша готовность прийти кому-то на помощь начинает меньше радовать вас. Ожидания не оправдываются, и чем больше мы делаем для других – тем больше разочаровываемся.
Мотивы побуждений – самые невинные и альтруистические, но правда состоит в том, что мы не можем спасти абсолютно всех. Это могут сделать только они сами. И в этом случае – без вариантов.
Нельзя не согласиться, что жизнь – непростая штука, и всем нам приходится проходить через очень тяжёлые времена и решать бесчисленное множество проблем. Но и без этого всего – никуда. Ведь подобные моменты делают нас намного сильнее и мудрее. Они позволяют стать зрелыми и узнать себя намного лучше. Как бы мы не упирались этой истине, но, если не представится возможности пройти через всё это, мы никогда не сможем вырасти.
А что насчёт очень близких людей, которых вы любите всей душой? Вам настолько больно видеть их страдания, что готовы выносить их вместе. Вам хочется облегчить тяжёлую ношу, поддерживать чуть ли не за руку на всех жизненных ухабах. Вы бы даже поменялись с ними местами, если б могли. Но это никому, и вам, в том числе, – не под силу.
Не убегайте от себя
Чем больше вы помогаете другим людям, тем больше удаляетесь от самих себя. Вероятно, это происходит по нескольким причинам. Например, вы не хотите посмотреть в лицо собственным проблемам и приступить к их решению. А, помогая другим людям, как бы забываете о своём и целиком фокусируетесь на чужом. Парадоксально, но выходит так, что весь объём помощи, в котором нуждаетесь сами, вы перенаправляете на других. Если вам нужна привязанность и поддержка, и вы не получаете её, то самоотверженно и с лихвой раздаёте её направо и налево.
Возможно, вы уже сами поняли, что происходит: вы проецируете свои собственные потребности на других. Так как же вы можете помочь остальным, если не в состоянии помочь одному единственному человеку – себе? Как вы можете дарить свою любовь кому-либо ещё, если так и не научились любить себя?
Для того, чтобы быть щедрыми со всеми, для начала следует научиться ещё более важной науке – быть щедрыми по отношению к себе. Вы не сможете предложить кому-то то, что не воспитали по отношению к себе. Даже если вам будет казаться, что всё обстоит иначе, и вы – чуть ли не Бэтмен, спешащий на помощь.
Это очень непростая ситуация, ведь вы можете не догадываться, что совершаете несколько больших ошибок, пытаясь помочь одновременно и себе, и остальным. Например, вам никогда не удастся создать нормальные и здоровые отношения, если будете только отдавать, совершенно позабыв или отодвинув на второй план собственные потребности и нужды.
Для того, чтобы заботиться о других людях, следует начать поступать так же относительно себя. Вы искренне пытаетесь поддержать людей, которых любите, подставить им плечо, когда они споткнулись и упали, воодушевить и вдохновить, когда они утратили веру. Но как вы можете справиться со всем этим, если не в состоянии помочь даже себе? Это только разрушит вас.
Избегайте зависимости в отношениях. Вы полагаете, что, если благополучие других людей зависит от вас – это нормально. Но на самом деле всё может обстоять наоборот: это вы зависите от них! Подобная «расстановка сил» никогда не приведёт к здоровым отношениям. Зависимость приносит намного больше вреда, чем вы себе представляете.
Расставьте для себя, наконец, приоритеты. В самолёте пассажиры одевают маску сначала на себя, а потом – на других. Только так это работает. Запомните, что вы никогда не сможете помочь никому в этом мире, пока не сможете решить свои проблемы. Это очень важно понять и осознать, потому что постоянно лишь отдавать, не получая ничего взамен, требует огромных сил. А их у вас нет – со своим бы трудностями разобраться.
Другие имеют право выбирать
Складывается следующая ситуация: чем больше люди прикладывают сил для решения чужих проблем, тем меньше их остаётся для того, чтобы помочь себе. Они начинают отодвигать в сторону, а вскоре и совсем забывать о своих мечтах.
Оно и понятно. Им не до этого, ведь взвалили на себя ответственность за мечты других людей. Но не слишком ли много на себя взвалили? Так ли уж обязательно жить за двоих, а то и нескольких людей? Да и кому от этого польза?
Даже если ваш друг страдает, это исключительно его прерогатива принимать решения, как поступать в той или иной ситуации. Всё, что вы можете, это внимательно выслушать, высказать своё мнение, если вас об этом попросили (. ). Или быть рядом, когда он нуждается в этом.
Но вы не можете проживать вместо него жизнь. Вы не можете вместо него принимать решения. Вы не вправе рассказывать, что ему делать, или как страдать, как будто он – это вы.
Дело в том, что все наши решения определяют дорогу, по которой мы идём в нашем Путешествии. Это неправда, что нам всё предначертано судьбой и ничего не изменишь. Всё обстоит иначе: мы сами строим свой путь, принимая те или иные решения.
Согласитесь, если кто-то будет постоянно принимать решения за нас, то это будет уже не наш путь. Осознав это – мы сойдём с этой дороги. Оно и понятно. Она – не наша.
Вот почему вы ничего не получаете в ответ от других людей, когда отдаёте и помогаете. Вы даёте им совершенно не то, что они ожидали. Вы рассчитываете на какую-то благодарность, совершенно не понимая, что играете чужую роль в чужом кино. Никто вам не повесит медаль за участие в чужих битвах, уж не сомневайтесь.
Даже если вам невыносимо больно смотреть, как кто-то страдает, иногда необходимо позволить ему пройти через всё это. Это его решения и его дорога, не – ваши.
Не сомневаемся, что иногда хочется, чтобы за нас кто-то решил, куда идти и что делать. А мы следом пошли бы по его «следам на снегу». Только дело в том, что такая позиция – ошибочна. Ведь все мы учимся на своих ошибках. Наши лучшие учителя – те, кто ранил или разочаровал.
Каждый последующий опыт делает нас сильнее, помогает расти. И если мы не пройдём через всё это, то как узнаем цену настоящей дружбе? Узнаем, что солнце всходит только после шторма и ночи, полной тревог?
Всякий раз, когда вам захочется взять штурвал чужой жизни в свои руки, помните, что так вы лишаете человека права на его борьбу. Вы поможете решить его проблему (возможно), но и одновременно лишите его возможности стать сильнее и решать всё самостоятельно.
Похвально, что вы хотите, чтобы всем вокруг было легче, чтобы они сияли от счастья. Но вы выбрали не тот путь. Вместо того, чтобы действительно помочь человеку, вы толкаете его в мир грёз и сказок.
Как долго он там продержится, как считаете? Правильно. Вот и ответ на вопрос. Живите своей жизнью. Помогайте себе сами. И не пытайтесь прожить за кого-то его жизнь. Это невозможно.
Новое видео:
Один из законов Вселенной:»Чем больше отдаете, тем больше получаете.»
Практически каждый богатый человек знает об этом законе. Вспомните, хотя бы, Рокфеллера, богатейшего человека своего времени и мецената, который основал университет в Нью-Йорке.
В феврале 2010 года Гейтс выступил с предложением ко всем миллиардерам о передаче половины их состояния на благотворительную деятельность. Как Вы думаете, почему?
Понятие «духовная десятина» раньше относилась только к церкви и выглядела, как дар именно церкви. Этот обычай, или правило существовал еще со времен древних иудеев.
Но дело в том, что это еще и один их Духовных законов Вселенной.
Вы спросите, почему? Ответ прост: когда Вы отдаете 10% своих доходов на благотворительность, Вы тем самым показываете Вселенной, что признаете духовную природу того, что имеете. Вы благодарите единый источник, из которого черпаете все Ваши средства. Это может быть церковь, любая другая благотворительность, помощь нуждающимся.
Рэнди Гейдж проводит такую параллель: если бы Вам дали платиновую кредитную карту и разрешили покупать по ней все, что захотите, Вы бы отказались? Вы спросите, на каких условиях? Очень простых: Вы должны вернуть 10% с каждого потраченного доллара. Так отказались бы или нет? Примерно так же действует и этот духовный закон.
Причем, самое интересное, что, чем больше Вы отдаете, тем больше Вы получаете. И это касается всего: если Вам не хватает денег – отдавайте деньги, если не хватает любви – отдавайте любовь и т. д. Это истинная правда. И этот Закон знают (или интуитивно чувствуют) почти все богатые люди.
Кстати, забавно слышать завистливых и злобных людей, которые постоянно ругают богатых. Они даже не подозревают, сколько денег тратят богатые люди на благотворительность. Вспомните Савву Мамонтова, Третьякова – создателя Третьяковской галереи. Список можно продолжать долго. Только хочу обратить Ваше внимание на нюанс: не путайте благотворительность и спонсорство. Спонсорство рассчитано на рекламу, а благотворительность осуществляется бескорыстно. Помните слова из Библии о том, что помогая, Ваша левая рука не должна знать, что делает правая. Правильно поступают люди, помогающие нуждающимся, например, в дорогой операции и остающиеся неизвестными.
Я как-то раз задалась вопросом, а на что еще можно отдавать эту духовную десятину? И нашла ответ у Джо Витале. Он советует отдавать туда, откуда Вы получили какую-то духовную поддержку.
Я, например, придумала только церковь. Расскажу Вам несколько примеров из своего опыта.
Первый раз я убедилась в действии этого закона 6 лет назад. Я работала в 5-ти звездочном отеле и рядом с галереей, где я работала, прямо на территории отеля, находилась малюсенькая церковенка. Службы там проводились крайне редко, по праздникам, но она всегда была открыта. Так вот, после каждой зарплаты, я шла туда и опускала в ящичек 10% от полученной суммы. Отдавала с благодарностью. И что же дальше? Через месяц, когда я оказалась в трудной ситуации – мне срочно пришлось искать квартиру (а в разгар туристического сезона это почти нереально), я нашла, но за большие для меня деньги, и мне помог человек, от которого я НИКОГДА не могла ожидать помощи.
Дальше – больше. Я стала зарабатывать все больше, мой друг постоянно помогал мне деньгами и, в итоге, я даже смогла накопить определенную сумму. Причем приток денег не прекратился даже после того, как сезон закончился и я уехала.
Другой пример. Я работала с ребенком в одном загородном доме. Рядом, в деревушке, была небольшая церковь. Не надо и говорить, что с каждой зарплаты я оставляла там 10%. Однажды церковь оказалась закрытой, и я просто положила деньги в конверт, написала «Тому, кто их найдет» и оставила под дверью. Идя обратно, я решила для себя, что я отблагодарила Вселенную, а она сама распорядится этими деньгами. Каково было мое удивление, когда, пройдя метров 100 и оглянувшись, я увидела, что конверт подобрал священник этой церкви! Но и это еще не все. По окончании моей работы в этом доме, мне выплатили сумму в размере зарплаты и плюс столько же. А, по прошествии некоторого времени, у меня появилась сумма в 5(!) раз больше, чем все, что я накопила.
Вот так действует этот Закон. Вы можете почитать об этом, например, в книге Рэнди Гейджа «7 духовных законов вашего процветания». Он тратит огромные деньги на благотворительность, построил церковь, поддерживает молодых актеров и певцов. Да мало ли кого еще.
Главное в этом законе – искренность!
Вы должны искренне благодарить Вселенную (Бога) и НЕ ждать Ваш вклад обратно. Это ведь не сделка, правда?
Так что, как видите, щедрым быть выгодно. Вы показываете Вселенной, что живете в изобилии. И энергия изобилия начинает появляется в Вашей жизни.
Так что, будьте благодарными и щедрыми!
Поделитесь своими мыслями по этому поводу и, конечно, делитесь статьей с друзьями.
11 вещей, которые нужно перестать ждать от окружающих, чтобы стать свободнее и увереннее в себе
Ожидания часто мешают нам объективно взглянуть на окружающую нас реальность и отказаться от ложных надежд и представлений. Жизнь складывается совсем не так, как нам того бы хотелось, люди говорят и делают вещи, которые мы от них не ожидаем. Если ты хочешь стать свободным во всех смыслах, обрести счастье и повысить самооценку, перестань ожидать это от окружающих.
1. Перестань ожидать признания
Перестань ждать, что окружающие тебя люди начнут признавать твои достижения, оценивать тебя по заслугам, восхищаться высокими результатами твоей работы. Единственный человек, чьего признания ты должен добиваться – это ты сам. Если же ты ждёшь, пока кто-то другой обратит на тебя своё внимание и отметит твои старания, тебе пора вплотную заняться повышением своей самооценки.
2. Перестань ожидать, что с тобой будут соглашаться
Сколько людей, столько и мнений, тем более что нет какого-то единственно правильного. Так что глупо ожидать, что даже при большом количестве весомых аргументов и доказательств, которые ты можешь предложить в защиту своей позиции, кто-то будет согласен с тобой. Ты должен проявить смелость и перестать искать подтверждение своих мыслей, взглядов и идей в других людях.
3. Перестань ожидать предложений о помощи
Не думай, что в тяжёлой ситуации тебе должны сыпаться десятки предложений о помощи от окружающих. Кто-то будет ждать, пока ты попросишь о его поддержке, кто-то будет уверен в том, что ты сам решишь все свои проблемы, а кто-то даже не заметит, что они у тебя появились. Если ты действительно нуждаешься в чьей-либо помощи, не молчи – просто скажи об этом человеку. Упрости себе жизнь, избавившись от ложных надежд и начав активно действовать.
4. Перестань ожидать уважения
Сколько бы хорошего ты ни сделал другому человеку, сколько бы заслуг у тебя ни было, каких бы высоких результатов ты ни добился, ты не должен требовать от кого-то уважения. Люди часто путают уважение и уважительное отношение. Мы должны уважительно относиться друг к другу, так как это показатель нашего воспитания, нашего умения выстраивать коммуникацию с людьми, нашей самооценки. Уважения же добиться сложнее: кто-то может уважать тебя за твои личностные качества, а кто-то будет к ним равнодушен.
Уважай себя сам – это куда важнее, чем заслужить уважение со стороны окружающих. Велика вероятность, что после этого и другие люди проникнутся к тебе уважением.
5. Перестань ожидать одобрения
Ты можешь уделять слишком много внимания мнению окружающих тебя людей: болезненно относиться к критике и жаждать получения чужого одобрения. Но чаще всего люди одобряют те слова и действия собеседника, которые играют им на руку.
Самодостаточному человеку всё это неинтересно: он сам решает, что для него хорошо, а что плохо. Никакие высказывания со стороны не помешают ему воплощать свои идеи, достигать поставленных целей, делать то, что ему нравится. Стремись к этому состоянию и ты станешь счастливее и свободнее во всех смыслах.
6. Перестань ожидать, что человек изменится
Люди не меняются, потому что кто-то их об этом попросил. Люди меняются лишь тогда, когда сами этого хотят или когда их меняют сильные эмоциональные потрясения. Во всех остальных случаях лучше не обманывать себя и не ожидать каких-то перемен. Ты только зря потратишь время и нервы и лишний раз разочаруешься в человеке.
7. Перестань ожидать, что человек будет ставить тебя на первое место
Ты можешь ставить на первое место своих родителей, любимую девушку, лучшего друга и так далее. Но это заведомо провальная позиция, ведь у здорового человека со стабильной самооценкой на первом месте всегда будет он сам, а уже потом все те, кого он любит и уважает. Не стоит ожидать, что кто-то поставит тебя в центр своей жизни и будет делать всё для твоего счастья, забыв о самом себе. Лучше поработай со своей самооценкой и пойми, почему ты так отчаянно требуешь любви и внимания извне.
8. Перестань ожидать, что ваше общение будет длиться вечно
Какими бы хорошими ни были твои отношения с человеком, ты должен признать одну суровую истину: ничто не может длиться вечно. И дело даже не в том, что кто-то из вас обязательно должен оказаться предателем. Просто со временем люди меняются, меняется их жизненная позиция, ориентиры, взгляды, интересы, привычки.
Твой лучший друг в один прекрасный момент может оказаться для тебя совсем чужим человеком, которого ты знаешь куда меньше, чем своего коллегу, однажды ты можешь понять, что та девушка, с которой у тебя прямо сейчас длятся самые прекрасные отношения, это не тот человек, с которым ты хочешь провести всю свою жизнь. Не ищи в этом виноватых и не ожидай, что твои близкие люди будут стараться изо всех сил, чтобы продлить ваше общение, несмотря на то что вам уже не о чем разговаривать.
9. Перестань ожидать справедливости
В мире есть справедливость, однако работает она далеко не всегда и не для всех. Поэтому не стоит ожидать, что с тобой всегда будут обращаться по справедливости. Порой тебе нужно бороться за неё, отстаивая свои или чужие интересы. Но уж точно не стоит сидеть сложа руки и ожидать, что всё решится в твою пользу без твоего вмешательства.
10. Перестань ожидать, что тебя обманут и предадут
Не стоит пытаться судить по человеку о его истинных намерениях, подозревать его во лжи и манипуляциях, ждать от него предательства и так далее. Конечно, не нужно исключать такую возможность, но и зацикливаться на своих негативных мыслях и переживаниях тоже не надо. Это как минимум усложнит ваши отношения, а как максимум – разовьёт твою паранойю до невиданных масштабов и заставит отовсюду ждать подвох.
11. Перестань ожидать благодарности
Не все люди умеют быть благодарными, некоторые воспринимают поддержку и помощь как должное, не говоря даже скромного «спасибо». Тебе стоит перестать ждать благодарности со стороны окружающих, ведь в большинстве случаев твои ожидания не будут сходиться с реальностью. Просто делай то, что должен или что считаешь нужным.
12 простых действий, которые сделают тебя интересным в глазах окружающих
Для того чтобы быть интересным окружающим людям, нужно в первую очередь понять, кто ты на самом деле. Этот процесс не из легких, но результат того стоит. Так что попробуй начать с нескольких простых действий.
1. Не старайся казаться лучше, чем ты есть
Людям свойственно хотеть показывать себя с самой выгодной стороны, умалчивая при этом о чём-то негативном или стыдном. Парадоксально, но для того, чтобы заинтересовать человека, напротив, нужно просто быть самим собой.
На подсознательном уровне твой собеседник всё равно почувствует, что ты пытаешься его обмануть. А вот искренние люди, которые не боятся быть уязвимыми и показывают окружающим себя настоящих, завоевывают всеобщее внимание и уважение.
2. Не приглушай индивидуальность в попытках вписаться в коллектив
Пытаясь вписаться в окружение, мы часто стараемся не демонстрировать свой истинный характер, взгляды и предпочтения. Причем чаще всего мы делаем это неосознанно.
Такой подход заранее обречен на провал: невозможно подстроиться под всех. А вот заинтересовать своей индивидуальностью людей, непохожих на тебя, можно. Лучше направь свои усилия на это.
3. Расслабляйся, когда общаешься с кем-либо
Если в разговоре с человеком ты чувствуешь себя напряженным, в скором времени эта эмоция передастся и твоему собеседнику. К тому же, будучи в напряжении, ты вряд ли сможешь построить увлекательный диалог, который в полной мере раскроет твою многогранную личность.
Расслабляйся перед беседой — ты не на допросе и не на важном заседании. Получай удовольствие от общения.
4. Рассказывай забавные ситуации из жизни
Да-да, рассказывай собеседнику те самые «стыдные» истории о том, как ты в детстве сбрил брови или спалил полкухни в общаге, делая яичницу. Такие истории невероятно сближают: ты делишься с человеком кусочком своей жизни, и он, сам того не осознавая, начинает испытывать к тебе интерес и симпатию.
5. Пробуй что-то новое
Когда ты делаешь только то, что хорошо тебе знакомо и уже вошло в привычку, ты неизбежно становишься предсказуемым и скучным. Интерес могут вызвать новый опыт и новые впечатления от него, которыми можно поделиться с собеседником.
Необязательно прыгать с парашютом или рассказывать, как круто ты слетал в Турцию в прошлом году. Удивлять можно и разными мелочами. Можешь поделиться с человеком впечатлениями от последнего концерта, на котором был, от новой прослушанной песни или исполнителя, от вводного урока немецкого или попытки освоить игру на гитаре.
6. Не пытайся задавить собеседника интеллектом
Пытаться произвести впечатление, строя из себя всезнайку, как минимум глупо. В мире есть столько вещей, которых ты не знаешь. Тем более человек-энциклопедия редко оставляет у собеседников хорошие воспоминания. Его чаще всего воспринимают как скучного или даже надменного.
А вот люди, которые не скрывают того, что не знают многих вещей, напротив, притягивают. Особенно если воспринимают информацию собеседника с любопытством и открыто делятся своим мнением.
7. Не следуй за толпой
Не круто читать книгу/смотреть фильм/покупать или делать что-либо только потому, что большинство людей считает это крутым. Если ты поступаешь или мыслишь так же, как и все остальные, ты никогда не будешь интересным. Хотя бы потому, что не сможешь поделиться со своим собеседником ничем, чего бы он мог не знать.
Получай новый опыт, самостоятельно делай выводы, и это не только выделит тебя из толпы, но и улучшит качество твоей жизни.
8. Аргументируй свои слова
Нельзя просто выразить свое несогласие или поделиться своей точкой зрения, надеясь, что твою позицию поймут и примут. Для этого придется постараться прежде всего привести весомые аргументы. В таком случае пустой спор превратится в интересную дискуссию, а ты сам — в человека, с которым можно познавательно и весело провести время.
9. Представляйся нешаблонно
Обычно мы представляемся в компании, где есть незнакомые нам люди, по одному и тому же шаблону: имя, возраст, профессия/место учебы. Разумеется, это только навевает скуку. Попробуй поступать иначе. При знакомстве можешь коротко рассказать о своих хобби, самом большом достижении в жизни или своих вкусах.
Пусть вместо «Олег, 23 года, программист» твоей неформальной «визиткой» будет: «Олег, рисую картины маслом, люблю ужастики, слушаю тяжелый рок». Так ты сможешь не только заинтересовать окружающих, но и дать им почву для беседы с тобой.
10. Слушай собеседника внимательно
Все мы любим поговорить, в особенности — о себе. Не лишай этой радости своего собеседника. Покажи, что ты внимательно его слушаешь, задавай уточняющие вопросы и не прерывай его рассказ. Это поможет создать с человеком глубокую связь, в которой он будет заинтересован.
11. Давай развернутые ответы о себе и своей жизни
Если человек интересуется какой-либо информацией о тебе и твоей жизни, не стоит отвечать односложно — дай ему развернутый ответ. Расскажи, кто ты, почему произошла такая ситуация, как ты реагировал на нее, почему ты сформировал такое мнение и т. д.
Чем более открытым ты будешь в общении, тем больше тобой будут интересоваться.
12. Ищи общие интересы с собеседником
Люди любят говорить о том, что им нравится. И если между тобой и твоим собеседником будет хотя бы один общий интерес, неважно какой (от экзотической кухни до просмотра французского кино), — ваша беседа принесет удовольствие вам обоим.
Позаботься о себе, прежде чем думать о других
С детства нас учили делиться конфетами, уступать девочкам место и вообще не думать о своих глупых желаниях, потому что всего важнее дружба, семья, родная кровь и быть хорошим человеком. С такими вещами спорить невозможно. Разве плохо быть хорошим человеком? Мы думаем, что плохо, когда эта доброта и ориентированность на установку «помоги ближнему своему» заполняют все твои мысли. Хорошо быть праведником, но даже праведник должен понимать, что у эгоистов есть больше способов помочь этому миру, чем у него. Почему? Потому что они занимались собой, пробивались на вершину и делали дело. Именно поэтому мы считаем, что надо помочь себе, прежде чем помогать другим.
Разумный эгоизм
Басни Эзопа, «Волк с Уолл-Стрит» и тысячи других историй из мировой культуры недвусмысленно намекают о том, что быть эгоистом — зашквар полнейший, который оборачивается бедой для самого эгоиста. Возможно, поэтому у каждого сформировалось неверное представление о самой сути эгоизма.
Никто не спорит, что алчность, равнодушие и жадность — зло по своей сути. Такие вещи понятны даже младенцу. Однако если ты не будешь откусывать больше от пирога жизни, чем способен прожевать, разве ты сможешь взлететь вверх по карьерной лестнице? Вспомни свои первые места работы. Вспомни, как пахал, чтобы улучшить свое финансовое положение, повысить свой статус в обществе. Если ты этого не делал, то мы знаем, что тебе не удалось добиться больше, чем ежемесячного оклада, который не менялся последние два года.
Просто так устроено все. Эгоисты добиваются большего, потому что большего хотят. Жизнь они воспринимают как военный полигон, где надо отвоевать свое место под солнцем. Если ты вместо этого принадлежишь коммуне хиппи, то лет через десять закончишь свою жизнь где-нибудь на задворках прогресса. Можно сколько угодно гордиться своими идеалами, которые ты считаешь чем-то невероятным в «гнусном мире потребления и похоти», однако человек с идеалами ничего не сможет поделать, когда человек с идеалами, деньгами, властью и талантами — сможет все.
Конечно, существует более разрушительная и нездоровая версия эгоизма. Она заставляет друзей отворачиваться от нас, служит причиной предательства и отвратительного поведения, которое характеризует тебя как подонка. И порой грань между разумным и мразотным эгоизмом едва заметна. Поэтому сразу возникает вопрос: «Как понять, что я не мразь, а просто иду по пути улучшения своей жизни?»
Определись с желаниями
Когда видишь людей, которые тратят две зарплаты на то, чтобы купить новый айфон, то начинаешь верить, что инопланетяне занесли весь земной мир в какую-то межгалактическую психушку, и все мы уже давно сидим в смирительных рубашках. Проблема не в том, что люди совершенно не думают, что на эти деньги можно было бы накормить десять бомжей, а в том, что люди мечутся между гаджетами, различными бесполезными покупками, чтобы забыть о своей пустой и бессмысленной жизни. Можно сказать: «Пусть развлекаются, как могут!» И мы согласимся, незачем нам это запрещать. Но такая позиция — это не позиция эгоиста.
Позиция эгоиста — это умение точно распознавать настоящие приоритеты в своей жизни. При этом следует ориентироваться на свою личность, ведь что для одного развитие, для другого — деградация. Так что тебе придется получше узнать себя, чтобы выяснить свои предпочтения и истинные желания, о которых мы толкуем который год подряд. Это вовсе не значит, что надо лишать себя радостей жизни ради «Великой цели». Быть может, что твое счастье в холодном пиве, которым ты можешь наслаждаться в доме из срубов на берегу кристально чистого озера. Если это так, то стремись к этому. Но отделяй красивую картинку от того, что ты на самом деле хочешь.
Хватит жить для других
Если ты хочешь получить новую должность, то дерзай. Если хочешь прыгнуть с парашютом — почему бы и нет? Хочешь забронировать стол в каком-нибудь стейк-хаусе? Пожалуйста, сделай это для себя. Все это ты можешь делать когда угодно, если вооружишься правильным отношением, которое исключает чувство вины или страх.
Другой жизни у тебя не будет. К тому же у тебя есть реальная возможность после смерти кануть в небытие — полную пустоту и черноту. Христианам повезло больше — у них есть рай, а что делать безбожникам? Жить для себя, конечно же. Проживать свои жизни, а не чужие. Понимать, что некоторых людей надо отпустить, чтобы они не паразитировали на твоей собственной истории. Энергетических вампиров — тьма. Еще больше извечных страдальцев, которым всегда нужна твоя помощь. Но разве ты сможешь помочь им, когда не можешь устроить свое будущее?
Итак, что мы считаем разумным эгоизмом? Назовем лишь несколько здоровых эгоистических импульсов:
— Стремление к свободе;
— Стремление к независимости;
— Стремление к значимому наследию;
— Стремление к личному счастью.