делай что тебе нравится заплати за это
Делай что тебе нравится заплати за это
Интересный подход: позволить клиенту заплатить за свою услугу ровно столько, сколько он сам сочтет нужным.
Система оплаты «Плати, сколько хочешь» появилась как метод борьбы против электронного пиратства. Первыми её взяли на вооружение продавцы музыкального контента. Одним из пионеров такого метода оплаты стал Илья Лагутенко, предложив пользователям оплачивать скачиваемые треки любой желаемой суммой.
Но в далеком 2000-м году эта система не оправдала себя. Из 50 000 скачиваний оплачено было лишь одно. Тогда объяснением провала стало отсутствие развитой структуры интернет-оплаты.
Но уже в 2007-м году группа «Radiohead», воспользовавшись системой «Pay What You Want» (Плати, сколько хочешь), собрала больше средств, чем за все ранее изданные альбомы.
Что удивительно, эту систему стали успешно применять для продаж не только информационной продукции, но и вполне физических товаров и услуг.
Уже открыто множество ресторанов в Европе и Америке, где в меню отсутствуют цены, а посетителям не приносят счет. В таких заведениях можно в принципе не оплачивать свой обед, но по статистике за год набегает не более пяти процентов таких случаев.
Этот метод на практике успешно работает и в сфере рекламных услуг, и в гостиничном бизнесе. Но есть ли будущее у такой системы?
Для начала давайте поймем, почему эта система вообще работает. Чем она выгодна покупателям и продавцам.
Продавцы таким образом увеличивают объемы продаж. Если какой-нибудь покупатель не готов заплатить тысячу рублей за некий продукт, то вполне возможно, он захочет его купить за меньшую сумму, например, за пятьсот. Гораздо большее количество людей будут посещать торговую точку, не пересчитывая в кошельке оставшиеся деньги.
Но если с цифровыми продуктами все понятно, и каждая скаченная копия продукта – это в любом случае прибыльная продажа, то, как быть с осязаемыми продуктами, имеющими вполне реальную себестоимость? Разве от таких продаж продавец не потеряет прибыль? Ведь возможна оплата ниже себестоимости, а кое-кто и вовсе не заплатит за покупку.
Как ни странно, статистика, полученная продавцами, вставшими на путь свободного ценообразования, показывает обратное. Средний чек за товар превышает цену полученную калькуляционно. Но почему?
Все просто – большинство покупателей не может правильно определить стоимость продукта и больше ориентируются на свои финансовые возможности, чем на ценность товара.
В одном из магазинов одежды был проведен следующий эксперимент: на выходе перед кассами была выставлена корзина с варежками ярких расцветок по свободной цене.
Как покупатели придумывали цену варежкам? Человеческий мозг для упрощения процесса думает порядками цифр: 1, 10, 100, 1000. Конечно, десять рублей и тем более рубль – слишком низкая цена для варежек. Следующий порядок, который расценивается как существенная сумма, это сто рублей. Тысяча – слишком много, значит сто в самый раз. Но варежки продаются парами. И мозг автоматически выполняет умножение на два. Итак, получена цена за пару варежек – двести рублей. Но ведь не обязательно платить эту сумму! Можно платить меньше! Делаем пятидесятипроцентную скидку, платим сто рублей и уходим, довольные выгодной покупкой.
По итогам эксперимента средний чек за варежки составил сто рублей. Но на самом деле себестоимость пары варежек была лишь пятьдесят рублей! То есть продавец получил стопроцентную прибыль.
Получается, эта система выгодна для продавца, но не выгодна для покупателя? И это тоже не так.
Почему «Делай то, что тебе нравится» это плохой совет для карьеры
Делай то, что ты любишь
Эта фраза получила свой акроним (попробуйте погуглить его) – DWYL (Do What You Love). Его можно увидеть на подушках и вдохновляющих картинках на Tumblr. Он пробуждает в нашем воображении образы утопического рая, где мы все идем на работу вприпрыжку, поем во время обеденного перерыва, и просто с нетерпением ждем следующего дня, когда сможем снова отправиться на работу.
Но это ужасный совет. Это заблуждение. Это элитизм. Это даже не реалистично. Я бы никогда не осмелился сказать кому-то: «Делай то, что ты любишь». И вот почему:
1. Это бесчеловечно
Если мы живем в мире, где Делать То, Что Ты Любишь является конечной карьерной целью, тогда где находятся те, кто не любит то, чем они занимаются? Большинство людей не любят свою работу так, как они любят своих собак или повторный показ «Симпсонов».
Если вы один из тех, кто любит свою работу, тогда вы точно один из немногих счастливчиков. Как предприниматель, я, конечно, люблю то, что я делаю, и я не боюсь в этом признаться – но я также понимаю, что мне невероятно повезло.
Мы должны думать за пределами того мира, в котором мы живем – особенно в сфере технологий, в которой я работаю здесь, в Балтиморе. А все те, кто работает физически, или за станком, что они думают о DWYL? В частности, мы должны поблагодарить Стива Джобса за то, как он преподнес этот слоган во время своего выступления в Стэнфорде в 2005 году. Для таких гигантов это более чем актуально, но как же тогда быть с обычными рабочими на заводе?
Суть в том, что слишком большой акцент на DWYL может поставить в неловкое положение тех, кто не любит свою работу. Они могут чувствовать себя неудачниками. Конечно, у них есть работа, но любят ли они ее? Нет. Значит, они делают что-то не так. Тем не менее, для многих делать то, что они любят, не так важно, как поддержка любимых людей. Кто может сказать, что из этого лучше? Для тех, кто не живет по принципам DWYL, одержимость этой новой идеей грозит обесцениванием их работы и дегуманизацией их в процессе.
2. Это ошибочно.
3. Это элитизм
Высокостатусные работы сейчас в дефиците. Сегодня много людей хотят быть руководителями, лучшими гитаристами и успешными предпринимателями, но вакансий для них не так уж много. Подавляющее большинство тех, кто все же получит эти рабочие места, имеют в своем арсенале огромные преимущества в виде социально-экономического статуса, этнической принадлежности или просто симпатичной внешности.
Другими словами, это не равные условия – даже на начальном уровне, где предприятия осуществляют набор персонала с помощью неоплачиваемых стажировок. Претенденты на работу должны вкладывать свои собственные средства, ничего, при этом, не зарабатывая. В этом случае, возле «Do What You Love» нужно написать предостережение – «Если Вы Можете Себе Это Позволить». Вам нужны богатые родители или благотворители, если вы хотите жить в Нью-Йорке и работать бесплатно. А какой совет для тех, кто не может себе это позволить? Найти богатенького папу/маму?
Если тогда Do What You Love это плохой совет, тогда как же звучит хороший?
Делай то, что у тебя действительно хорошо получается
Это уже не самый популярный акроним, и это не печатают на подушках. Но это отличный совет, который проверен исследованиями.
Во-первых, исследования показывают, чем больше несоответствие между вашей работой и вашими навыками, тем менее счастливым вы будете. Другими словами, если вы не занимаетесь тем делом, в котором вы хороши (даже если вы «любите» это), вы не будете счастливы.
Во-вторых, как утверждает ведущий исследователь счастья Мартин Селингман, лучший способ найти работу, которая действительно удовлетворит вас, это сосредоточиться на том, что соответствует вашим сильным сторонам:
«Один из способов, как найти работу, которая соответствует вашим навыкам, но еще и бросает вам вызов, это использовать ваши «фирменные сильные стороны». Это может быть креативность, настойчивость, любовь к обучению и лидерство (у Селингмана есть список этих 24 сильных качеств). Селингман предполагает, что большинство людей обладают 3-6 фирменными сильными качествами из этого списка, и, как показывает исследование, признание и применение их в работе приводит к увеличению удовлетворенности. Вы можете пройти тест, чтобы определить свои сильные стороны».
Другими словами, DWYL является более расплывчатым и почти банальным в своей простоте понятием, в то время как DWYGA (Do What You’re Good A – делай то, в чем ты хорош) – во многом измеримым и применимым на практике. Его можно использовать практически в любой ситуации, не зависимо от минимального или максимального достижения цели. Вы умеете ладить с людьми? Подумайте над тем, чтобы стать учителем, гидом или политиком – даже если раньше вы не рассматривали эти варианты. Вы хорошо справляетесь с данными, и вам не нравится работать с большими группами людей? Станьте разработчиком. Результаты социальных исследований показывают, что даже если вы сейчас не можете справиться с какой-то конкретной задачей, это еще не означает, что вы не сможете сделать этого в будущем (если она отвечает одной из ваших сильных сторон).
Суть в том, что легко сказать: «Делай то, что любишь!» Этот слоган многие приветствуют, но в реальности он может привести к чувству собственной неполноценности, растерянности и отчаянию.
С другой стороны, «DWYGA» может потребовать некоторых исследований и размышлений. Это означает, что необходимо выделить время, чтобы определить свои природные сильные стороны, чтобы затем найти те виды работ, где вы сможете их применить.
Так что в следующий раз, когда вы увидите подушку с надписью «Do What You Love», подумайте о человеке, который ее сделал. Любит ли он свою работу? Какой бы совет вы дали ему?
Делай что тебе нравится заплати за это
Вячеслав Иванов запись закреплена
Вообще, после просмотра фильма, много мыслей. Даже не понятно, какая же
из них для меня основная.
Чтобы разобраться, а за одно, и освежить в памяти сюжет, пришлось
Показать полностью.
пересмотреть еще раз.
С самого начала фильма обратил внимание на то, как главный герой (Тревор)
трактует задание мр.Симонета, и на обратную связь его матери.
На первую мысль намекает сама схема: «Я помогу троим людям, каждый поможет еще троим».
В процессе просмотра фильма я задавался вопросом: «А вдруг кто то на каком то участке этой
схемы просто забьет и не будет играть в эту игру?»
Но фильм начинается с того, что задумка этого школьника стала уже общественным движением,
и докатилась даже до Лос Анджелеса. Значит как то это все таки работает, но как же?
Только в ходе просмотра фильма удалось выделить первую интересную мысль, которая может
это обьяснить.
Конкретно эту мысль Тревор сформулировал когда остался вдвоем с учителем в классе.
— Плати вперед для вас отменяется. Но я прошу, помогите моей маме.
— Тревор, я просто не могу.
— Вы можете попытаться. Изменить ее мир.
(здесь, кстати, он затролил самого мр-а Симонета, т.к. тот сам говорил, что ему достаточно лишь попытки)
Изменить мир можно изменив его для кого то.
— Для того, чтобы сделать это, необходимо присматриваться к людям (Тревор)
Вторая мысль раскрывается скорее в отношениях Тревора со своим учителем мистером Симонетом.
У него вся жизнь упорядоченна и предсказуема. Он привык так жить
Вообще, по фильму, я провел паралели и с собой тоже.
Или же часто прощаю многих, кто как то хреново повел меня со мной, склонен снова вступать
в созависимые отношения, как мама Тревора.
Более того, я заметил, как сам дистанцирусь от тех людей, на которых «подкуп» не работает.
Такое часто бывает.
Но это уже касается меня, и с этим я как нибудь сам разбирусь.
Идея маленького мальчика, простейшая идея нашла своё выражение в сотнях добрых дел в конечном счёте. Как это произошло?
Показать полностью.
Он начал с себя. Он помог ближнему. Было ли это сложно? Нет. Все сложности рождены в наших головах. Там они и умирают, если иметь достаточно воли к тому, чтобы их преодолеть.
Сегодня ты замечательную фразу вспомнил.
«Дорога в тысячу ли начинается с одного шага». Когда я смотрел фильм, мне вспомнилась и строчка из замечательной песни: «Неба утреннего стяг, в жизни важен первый шаг».
В который раз убеждаюсь: чтобы что-то сделать, нужно это сделать.
Но ведь каждый раз что-нибудь да мешает, верно?
Гордость мешает тебе простить за ошибку любимого человека. Лень мешает тебе приступить к делу. Страх мешает подойти к другому. Чтобы поговорить. Чтобы помочь.
Но чем являются все эти препятствия, как не продуктом мысли? Что это всё, как не возводимые искусственно барьеры?
Поразительно, но с той же легкостью, с какой эти барьеры возводятся в воспаленном сознании, они могут и рушиться, если ты сам себе позволяешь это сделать.
Ты боишься быть отвергнутым другим человеком. Но в чём корень этого страха? В том, что ты сам придумал идею о том, что «не достоин», что «плохо выглядишь», «не подходишь» и так далее, и так далее. Ты выдумал это и вложил эту выдумку в выдуманную тобой же голову несчастного «другого» и испугался выдуманной его реакции.
Ну не смешно ли?
Поражает: с какой легкостью мозг – продукт десятков, сотен тысяч и даже миллионов лет эволюции – может обманывать самого себя.
Нужно позволять себе делать то, что хочется.
Не сказать, что я в жизни себе не позволяю делать всё. Позволяю, но не всё. А стоило бы пристальнее отнестись к адекватным желаниям, не несущим вред людям вокруг.
Что стоит помочь другому человеку?
Да ничего, чёрт побери! Если только ты не решил купить этому человеку что-то, но ведь и в этом случае с тебя не убудет! Человек всегда с благодарностью принимает добро. И точно также умеет его возвращать.
Как вы относились к тому человеку, который делал для вас что-то полезное, доброе и хорошее? Вот я – положительно. И всегда вот как-то хотелось ему что-то в ответ сделать. Пусть не сейчас, но когда потребуется, я уж помогу. И это не только у меня. Люди так устроены! В этом вся прелесть!
Честность.
Странная эта штука – честность. Люди так привыкли лгать: себе и другим, что любой акт честности воспринимается как нечто вопиющее, из ряда вон выходящее. Люди не знают как быть с честностью, одновременно страдая от её отсутствии! Поразительнейший парадокс!
Ну что стоит признаться человеку в том, что он тебе нравится? Ничего!
Что стоит признаться в собственной ошибке? Ничего!
Чего стоит признаться в собственной слабости и попросить помощи? Ничего!
Ничего, чёрт возьми!
Это так просто!
Господи, можно обнять весь мир! Но начать нужно с тех, кто рядом.
И для начала этих «кто рядом» нужно увидеть. А они есть.
Но в этой истории есть и ещё кое-что, нетипичное для Голливуда. Это «end». Не «happy end», а именно «end». Он тоже достоин пристального внимания на самом-то деле.
Ты не всесилен. Это нужно помнить всегда. Помогай только там, где ты можешь помочь. Делай только то, что ты сможешь сделать. Адекватно оценивай свои силы. Иначе можно встретить то, что окажется тебе «не по зубам».
Довольно необычное школьное задание для 7 класса «Подумай том, как изменить мир, и начни его менять» является лейтмотивом фильма. Тревор не просто хотел выполнить довольно-таки необычное домашнее задание, но загорелся желанием изменить окружающую не только его, но всех, действительность. И что не менее важно – он начал претворять в жизнь свои желания. Мне видится, что он приступил к выполнению задания далеко не из-за дополнительных баллов. Он, наблюдая, что происходит вокруг него, и не желая больше так жить, пытается изменить условия, в нахождение в которых является для него каждодневной пыткой.
Обычно люди стараются помочь себе и своим близким за счет других, ибо очень часто это наиболее простой способ. Это не остается не замеченным, и
Мужчина должен вкладываться
Пост для одиноких девушек и женщин (далее я вас всех буду называть просто девушки, для краткости), специально с кликбейтным заголовком, что бы гарантировано привлечь внимание дам, хотя он привлечет и внимание мужчин, а значит заранее попрошу дам что дочитают (и может некоторых мужчин 😉 ) поставить плюсик посту т.к. минусов чую будет много.
Этот пост побудило меня написать большое количество личных провальных свиданий, и общий, алогичный паттерн поведения мужчин. Пообщавшись с большим количеством мужчин, коучей по отношениям, прочитав кучу литературы по свиданиям и отношениям, мужской и женской психологии я решилась рискнуть кармой и опубликовать пост на ресурсе где этот самый “мужской алогичный паттерн поведения” выражен лучше всего.
У девушек же механизм возбуждения основан не на визуальной базе а больше на эмоциональной. То насколько мужчина способен включить эмоции девушки определяет шансы на его успех в сексе. Вот почему чувство юмора мужчины конкурирует с финансовым статусом мужчины за первое место у женщин в списке привлекательных мужских черт. А эмоции включаются от радостных переживаний и тому сможет ли девушка увидеть в мужчине образ: “Вот это сильный, ресурсный, самец”. Так работает природа, ничего личного.
Мужчины постоянно поступают меркантильно в отношении женщин, оценивая только по внешности при знакомстве, и поверьте вы, девушки, имеете полное право так же меркантильно оценивать финансовый статус мужчины, и то насколько он готов делиться с вами своим финансовым статусом. Дайте себе право быть меркантильной, девушки. Поверьте, если вам мужчина говорит что вы меркантильны, когда вы мягко намекаете на ланч в кафе вместо прогулки в парке чаще всего это переводится как: “Я нищеброд или жлоб, я не планировал тратить на тебя деньги а просто хочу получить бесплатно те ресурсы что ты вложила в себя и свою внешность. Твоя попытка залезть ко мне в кошелек меня поэтому злит”
Хватит уже быть «нитакусей» и говорить себе что деньги вам не важны. (Если не важны, могу дать номер своей карточки для перевода 😉 ) Хватит врать себе что вы “нитакуся”. Природа за миллионы лет эволюции прописала вам в гены инстинкты, которые не поломаешь общественным мнением. Хватит думать что мужчина заметит что вы “нитакуся” и оценит вас за это. Не оценит. Да, он останется с вами, но не потому что вы особенная, а потому что удобная. И много не просите, и напрягаться ради вас не надо. Можно просто прописать свою жопку на диване требуя сервиса и ухода, а на любую вашу просьбу заботы, подарков, делать испуганные глаза и выдавать скорбным голосом фразу: “А я то думал ты не такая!”, в надежде что вы испугаетесь что вас, такую удобную прислугу бросят, променяют и вы покорно побежите обратно на кухню.
Внешность важна. Но так же важно чтобы это была именно ваша внешность а не смешной копипаст инстаграма на свое лицо. Поверьте, мужчины любят и им хочется разных. Найдите свой стиль. (Почему у многих вызывает шок когда мужчина при красавице жене идет и спит с какой то вульгарной и внешне невнятной мадамой. А все просто. Ему просто захотелось другую, отличную от того что было у него ранее)
И не нужно бояться остаться одной. В последние лет 10 экономика и социальные условия наконец то заработали в нашу пользу. Девушки могут позволить себе дольше выбирать подходящего партнера не беспокоясь о хлебе насущном.
(для желающих обидеться и поминусить меня : я взрослая женщина. никогда не спала за подарки или деньги. я = не вещь. меня нельзя купить)
Какой то стандартно-типичный посыл из общества потребителей. На слове «должен» можно было бы и остановиться. Если вам кто-то что то должен-что-ж. собирайте долги, возможно когда то Вы сможете постичь гармонию и дорасти до отношений. А пока-продавайте себя, свою писечку, пока покупатели есть-хорошо. Может, отношения-вообще не про Вас, купи-продай-Ваше всё.
Обычные умничание расчётливой стервы- где равенство, где чувства!
Ну и зачем идти таким длинным и дорогим путем, если можно качественнее и дешевле?
Есть качественные книги по психологии. Предлагаю начать читать, а потом уже постить.
Вообще, автор, вам нужно сформировать полноценную картину мира. В вашей статье причины перепутаны со следствиями, хромают причинно-следственные связи. Читать сложно, так как выглядит (и есть на самом деле) как набор обособленных случаев и советов, не относящимся к естественной и обычной мотивации каждого участника отношений. В начале мне вообще показалось, что это какой-то троллинг.
В сексе удовольствие получают двое, если что.
То что ТС это неизвестно, это печально, сходила бы к врачу что ли.
Автор, если вкратце, то:
Два самостоятельных человека, которые вложили дофига ресурсов в себя автоматом ищут таких же, как они и чаще будут счастливы в таких отношениях?
Действительно, новая и интересная мысль.
Желаю удачи в поиске олигарха-куколда, принцеса.
Это и женщин касается, но самое главное в другом. Родня жестоко прессует молодежь, принуждая к браку и чтобы было как у всех. «Мы хотим погулять на твоей свадьбе, мы хотим поняньчить внуков, у Зинки, Маринки, Кристинки уже второй ребенок родился. «. Без этой езды по мозгам ситуация была бы иной.
Ох уж эти психологи. Иногда мороженое-это просто мороженое.
Уважаемый автор. К сожалению, желания некоторых девушек и парней» быть нетакусями » также продиктованы инстинктами. Также, как и неспособность верить женщине, которая не альфа самка по поведению)))
Я знала что будет тонна критики и минусов, Пикабу он такой. С легким налетом мизогинии.
Как общаться с теми, у кого депрессия?
Привет! У моего хорошего друга диагностировали тревожно-депрессивное расстройство. Лечится он уже где-то года 3. Год назад даже побывал в лечебнице месяц. Он ходит на работу, шутит шутки, но в разговорах один на один становится очень мрачным: «жизнь не имеет смысла, я ничего не хочу, мне сложно утром вообще подняться с постели». У него бессонница, все выходные он проводит дома на диване, может не принимать душ пару недель. Иногда он сам меня куда-то зовет. Пару раз пробовала и я, но частенько выходит так: «ну посмотрим по настроению» или какие-то болячки появляются типа стоматита, голова раскалывается и прочее. Если я пишу узнать как дела, то ответы односложные, темы сводит к разговорам о смерти. Если в конце предложения не стоит вопрос, то вообще может не ответить. Это первый человек в моем окружении, у которого проблемы с психикой, и я просто не знаю как правильно себя вести.
P.S. для тех, кто считает, что это просто лентяи и бездельники. Конкретно этот человек отличный профессионал и часто работает ночами, из-за бессонницы.
Конфликт с нарциссом
Одна из вещей, на которой спотыкаются даже очень опытные и продвинутые в психологии люди и на которую тратится огромное количество лишних нервов и времени — это попытки разрешить конфликт с нарциссом в свою пользу.
Я сам тысячу раз наступал на эти грабли в конфликтах с родственниками, учителями и коллегами, а после прихода в психотерапию — еще и нарциссичными терапевтами и тренерами, пока у меня не сложилась ясная и целостная картинка. (Для ясности оговоримся, что слово «нарцисс» в этом тексте употребляется в значении «человек, удовлетворяющий клиническим критериям нарциссического расстройства личности». Мы не включаем сюда так называемых «высокофункциональных» или «осознанных» нарциссов, которые читают Кернберга, работают со своим нарциссизмом в терапии и не дотягивают до психиатрических критериев).
Итак, чаще всего безуспешные попытки разрешить долгоиграющий конфликт с нарциссом начинаются примерно с такой надежды:
— «может быть, хотя бы в этот раз он/она меня услышит. »
— «может быть, хотя бы сейчас мне удастся достучаться. »
— «ну это-то точно поставит его/ее в тупик, не может же человек и дальше отрицать очевидное. ».
Все эти надежды базируются на непонимании того, как устроен клинический нарциссизм, и поэтому практически всегда приводят к тяжелым разочарованиям и нарциссической травматизации пытающегося, а в особо злокачественных случаях и его близких.
В чем же здесь ошибка? Дело в том, что в нарциссической психике из-за нарушения раннего развития заблокирована способность воспринимать других людей как живых и отдельных от себя. В восприятии нарцисса другой человек — это что-то вроде персонажа в его личной компьютерной игре, главное свойство которого — то, что он приносит нарциссу то приятные, то неприятные чувства. И когда эти чувства неприятные, нарцисс стремится поскорее заблокировать это влияние. Способов здесь много: манипуляции, прямое давление, полная изоляция от персонажа, либо, если ничего не срабатывает, хотя бы обесценивание персонажа в собственной голове, вплоть до выдумывания целой альтернативной реальности, где этот человек очень плохой, непорядочный, неадекватный, психопат и т. п.
Такой механизм блокировки обратной связи можно наблюдать на всех уровнях общества: на уровне самообмана внутри конкретной личности, на уровне семейного насилия, в токсичных психологических тренингах, в тоталитарных сектах, в автократических политических системах. Запреты на критику и альтернативные мнения, закрытые и фильтруемые комментарии в соцсетях, запрет на мирные собрания — все это инструменты обслуживания чьих-то нарциссических «пузырей» и изоляции их от опасной правды.
Соответственно, что необходимо понимать, если вы оказались в конфликте с нарциссом:
— Вы общаетесь с человеком, для которого вас вообще не существует. На вашем месте у него тусклая, плохо прорисованная говорящая голограмма с вашим лицом. И если эта голограмма не из тех, которые имеют над ним прямую власть, то прислушиваться к ее мнению всерьез никто не будет (если, конечно, это не какая-нибудь приятная похвала).
— Восприятие любых ваших слов блокируется ровно в тот момент, когда оно начинает вызывать неприятные чувства. Здесь сразу же включаются нарциссические защиты, которые намного надежнее и жестче, чем любой железный занавес, блокируют обратную связь.
— Вам никогда не удастся достучаться до нарцисса (по крайней мере, пока он/она не пройдет многолетнее лечение НРЛ, что практически невероятно). Неприятная обратная связь, если бы нарцисс впустил ее в себя, привела бы к разрушению в психике защитного пузыря и выходу на поверхность такого количества стыда, что это сразу же погрузило его/ее как минимум в тяжелую депрессию, а как максимум мгновенно вызвало бы нервный срыв или даже психоз. Пытаться донести до нарцисса то, что он не хочет слышать — это как убеждать человека, чудом зацепившегося над пропастью, добровольно разжать руку, на которой держится вся его жизнь. Это не только бесперспективно, но и в какой-то мере даже жестоко по отношению к самому нарциссу, т. к. не учитывает его объективные ограничения.
— Любые неприятные чувства, которые вы вызываете у нарцисса, он/она попытается мгновенно, механически, без какого-либо осмысления вернуть вам же — словно вы кидаете гранату за стену, а она выбрасывается назад и взрывается у вас же в руках. Не стоит рассчитывать на пощаду от человека, который не способен справиться с такими переживаниями и борется за банальное психологическое самосохранение.
Что делать, если вы уже оказались в конфликте с нарциссом, чтобы получить максимальный результат при минимальном ущербе?
— Как можно раньше смириться с тем, что вы не будете ни услышаны, ни поняты этим человеком и как можно раньше прекратить попытки что-либо объяснить и достучаться, чтобы минимизировать вред для себя.
— Четко определить, что вам нужно от этого человека. Сразу вычеркнуть из этого списка все, что потребовало бы эмпатического взаимопонимания. Оставить только те пункты, которых вы готовы добиваться манипуляциями (если у вас неординарные актерские способности), либо грубой властью и силой (если они у вас есть).
— Заручиться мощной поддержкой лояльных друзей и/или психотерапевта, которая потребуется вам для того, чтобы каждый раз «собирать» свою психику обратно после очередной нарциссической атаки в ваш адрес.
И главная рекомендация: помнить, что настоящий патологический нарциссизм — явление сродни тяжелой инвалидности. Ни один человек по своей воле не сделал бы выбор стать нарциссом, но если психика человека развилась в такой конфигурации, вероятность того, что он выйдет из этой конфигурации при нынешнем развитии технологий можно смело принять равной нулю. Да, иногда нарциссы обращаются за помощью, если совсем уже доходят «до ручки», но: во-первых, они, даже попав в тяжелый кризис, в подавляющем большинстве случаев не проходят весь путь излечения НРЛ и ограничиваются лишь снятием острых симптомов, а во-вторых, рассчитывать на такой поворот точно не стоит, если нарцисс имеет доступ к надежному источнику подпитки своей самооценки.
Про подводные камни заниженной самооценки в отношениях
Про проблемы и минусы заниженной самооценки в целом читатели наверняка уже наслышаны, но применительно к отношениям эта проблематика раскрывается в новых, порой неожиданных и неочевидных формах. Некоторые из них я хочу здесь для вас описать и разъяснить.
Однако, это довольно общие моменты. Перейдем к тем самым «подводным камням».
Для начала, вступая в отношения, человек с заниженной самооценкой (далее просто ЧЗС) склонен рассматривать мотивацию партнера к отношениям как низкую и неустойчивую. У него будет устойчивое убеждение, что это какая-то ошибка, случайность или недоразумение, что он кому-то понравился. Что это «непрошенное чудо» вот-вот исчезнет, как мираж. И ладно можно было бы просто убедиться в серьезности намерений партнера и на том успокоиться. К сожалению, не всё так просто.
Однако «выгоды» эти иллюзорны и результатом их являются лишь не сложившиеся отношения, одиночество, недоумение и разочарование партнера, чья симпатия и чувства к нашему ЧЗС были по каким-то непонятным причинам отвергнуты. Ощущение самого ЧЗС, что он «поступил правильно» быстро выветривается и остается только хорошо знакомое глухое отчаяние.
Разумеется, я описал крайний и предельно выраженный пример заниженной самооценки. Однако описанные тенденции в тех или иных пропорциях будут проявляться в отношениях любых людей с такой самооценкой и мешать им выстраивать полноценную глубокую связь с любимым человеком.
Спасибо за внимание, относитесь к себе адекватно, до свидания!=)
Очередной пост про осень
Ремотивация
Одна из сложнейших психологических задач.
Давайте, я сделаю небольшое отступление.
Мотивация-один из краеугольных камней психологии. Чуть ли не половина этой науки направлена на выявление своих и чужих целей, на взаимодействие с ними, добавление новых и корректировку старых. Психологи и психотерапевты, как никто другой, понимают принцип айкидо: не бороться с явлением, а брать его под контроль. Понимание мотивации другого человека-это знание той силы, что толкает его двигаться в том или ином направлении. С таким знанием можно подстроиться под влиятельного человека, сделать равного союзником, эффективно управлять своими подчиненными. Выбив из головы противника мотивацию, вы остановите его, словно игрушку, в которой сели батарейки.
Именно поэтому «зачем. «-это один из моих любимых вопросов. Всегда можно работать с теми, кто что-то делает не так. У них есть энергия, которую можно перенаправить, это вопрос техники, опыта и желания со всех сторон.
И очень сложно-с теми, кто не делает и не хочет вообще ничего. Не обязательно, кстати говоря, речь про депрессивных. Хватает и, наоборот, слишком успешных.
Ремотивация-это поиск новой мотивации, когда старая перестала работать. Дело, кстати, не самое простое.
Это и потребность заново влюбиться в супруга(у) после первых трех-четырех лет брака. Именно в это время традиционно люди охладевают друг к другу. Слышали фразу «любовь живет три года»?
И желание найти силы дальше жить после трагедии, сокрушившей мечты и планы.
И поиск направления приложения сил после достижения вершины.
И адаптация к резко сменившейся окружающей обстановке.
И, конечно же, самое серьезное-выход из депрессии.
Классификаций мотивации я встречал за свою жизнь несколько десятков. Старина Хекхаузен превзошел всех, накатав список аж на двадцать с лишним пунктов(в поздних работах количество пунктов приближалось к тридцати, но исследовать бонусный почтидесяток он так и не успел. ).
В данный момент нам лучше воспользоваться куда более простыми. Условно, мотивацию можно разделить на положительную(желание приобрести что-то) и отрицательную(желание не потерять что-то/не получить какой-либо ущерб), а также на внутреннюю(идущую от собственных желаний) и внешнюю(идущую от других людей). Внешнюю целесообразно разделить на мотивацию власти и мотивацию окружения.
Так, а теперь переведем на понятный язык примеров.
Представьте картину: едет по улице водитель. Дождь, лужи, пешеходы стоят у перехода. И вот, где-то за сто метров до этого перехода перед ним встает выбор: притормозить, разогнаться или оставить скорость. Для чистоты эксперимента уберем львиную долю машин с улицы. Пусть траффик будет утренним, не очень интенсивным.
Вопрос: что может заставить водителя снизить скорость и никого не обрызгать?
1)Внутренняя мотивация. Самая эффективная и самая неконтролируемая. Если водителя в детстве воспитали в духе уважения к окружающим людям, то для него толпа у перехода-это не двуногое стадо биомассы, а множество личностей, каждая из которых заслуживает к себе уважения. Он притормозит, потому что не захочет обливать грязью людей. Перед вами внутренняя положительная мотивация. Есть и внутренняя отрицательная. Обычно с религиозным уклоном-Бог, мол, накажет.
Однако, если водителя НЕ воспитали таким образом, этого уже не изменить. Взрослые люди воспитанию поддаются плохо.
2)Мотивация власти. Если перед переходом расположилась машина ГИБДД, рядом с которой стоит поигрывающий полосатой палочкой инспектор, то слишком высокая скорость чревата внеплановой остановкой с туманно-неприятными перспективами.
3)Мотивация окружения. Представим на секундочку, что в городе этого водителя действует не существующее в реальности движение СтопБрызг, последователи которого отыскивают обрызгивающих грязью на переходах водятлов и делают им и их машинам какие-то гадости. И, казалось бы, нет мотивации внутренней, от воспитания, и инспектор глаза не мозолит, но все равно разгоняться и обливать всех водителю неохота.
На мой взгляд, самый эффективный метод ремотивации-это переключение типа мотивации. Как гласит старая индейская поговорка, если лошадь сдохла-слезь! Однако здесь хватает и подводных камней.
Допустим, перед нами спортсмен. Он усердно тренировался с желанием поехать на Олимпийские Игры. и вдруг получил тяжелую травму. Все, Игры проходят мимо него, сроки восстановления большие, вопрос-выйдет ли он на прежний уровень.
В данной ситуации, очевидно, его прошлая мотивация-это положительная мотивация окружения. Искать новую в том же поле смысла нет. Однако смена курса на отрицательную мотивацию власти(«а ну, пошел тренироваться, а то по шее надаю!») вполне может не привести вообще ни к чему, а то и к отрицательному результату. По моему опыту, эффект обычно дает замена на внутреннюю положительную, с параллельным освобождением от ответственности( «Спорт-это твоя жизнь. Забудь пока о медалях и званиях. Тренируйся сам для себя, без какой-то конкретной цели. Тебе нужен спорт сам по себе.»).
Или взять человека, потерявшего свою половинку. Раньше он жил для нее, а теперь ее рядом нет(а то и вообще нет на свете. ). Очевидная внутренняя положительная мотивация.
Искать силы жить дальше в самом себе поэтому-не вариант. Можно попробовать зацепиться за мотивацию окружения. («Тебе сейчас нельзя оставаться одному. Пусть с тобой пока поживет какой-нибудь близкий друг, а лучше-двое или трое. Или хотя бы постарайся почаще к ним выбираться. Эти люди всегда рады тебя видеть, а это для тебя сейчас очень полезно»).
Впрочем, есть случаи, когда необходимо заменить мотивацию как раз на отрицательную. Это относится к людям, разбалованным разномастными «пряниками». Их избыток приводит к тому, что у человека уже есть все, что ему нужно и обещать ему что-то ДАТЬ смысла не имеет. Зато потрясающе эффективны становятся угрозы что-либо у него ОТНЯТЬ.
Не знаю как назвать пост. Проблема в отношениях, наверное
Здравствуйте, уважаемые пикабушники. Часто читаю здесь о чужих переживаниях и вижу в комментариях дельные советы. Наверное, этот фактор сподвиг меня написать сюда в поисках поддержки или наоборот разъяснений в чем я не права.
Однако что-то меня привлекло и когда он проявил ко мне интерес я благосклонно на него отреагировала. Пока я доучивалась я жила в общаге, после 5 курса мы стали жить вместе. Это было не его предложение и не его инициатива, это все я. Я сняла квартиру, внеся 3 суммы, мы завели кошку и стали обживаться. С работой у него было тяжело. Он практически не зарабатывал. Несмотря на то, что изначально я задала вопрос будешь ли ты жить со мной и оплачивать половину съема квартиры, очень часто квартиру оплачивала я. Был реальные подъебы, когда утром платить за квартиру, а накануне вечером выясняется, что у него нет денег, а у меня как у молодого специалиста в тот момент зарплаты хватало на полную аренду и еще оставалось максимум 5 тысяч. Я влезла в кредитки. Потом в кредиты, чтобы закрыть кредитки. Плюс какие-то деньги пошли на закрытие его долга по лечению зубов, потом я оплачивала его курсы барменов, какие-то компьютерные курсы, мы ездили за мой счет на свадьбы к его друзьям, покупалась одежда за мой счет. А он искал себя. При этом в квартире убирал да, и вообще чисто как человек он очень хороший. Но в плане материальной стабильности надежды на него нет никакой. В общем, спустя какое-то время, когда чет я уже не вывозила, я нашла ему работу на складе, в 10 минутах езды на автобусе от дома, натурально за руку привела и заставила устроиться. Он стал оплачивать свою часть арендной платы, а я стала потихоньку частично закрывать долги.
Я рассказываю об этом достаточно спокойно, но справедливости ради, вся вот эта ситуация хреново на мне отразилась. Я чуть не стала алкоголичкой, сильно набрала в весе и мысли о суициде меня сопровождали постоянно. Меня напрягало, что когда мы говорили о закрытии кредитов он только обещал помочь, но когда приходило время, то отмалчивался, меня напрягало, что я плачу левым людям за квартиру и что я за свой счет что-то должна в этой квартире делать, что испортилось тупо от старости, а не потому что я сломала, меня бесила моя неспособность накопить на первоначальный взнос на ипотеку. Честно, последние лет 5 я жила в аду. Вроде вот он мужчина, а тупо как мебель, вроде работаю и зарабатываю нормально, а денег не вижу, и помощи просить получается не у кого. Мне стремно вспоминать. Но кредит я уменьшила сильно. Осталось платить год, в принципе это полторы мои зарплаты, и я его закрою. Это все преамбула.
Теперь по существу. Сейчас моя мама и ее мужчина дают мне деньги на первоначальный взнос на ипотеку. Мама дает так, а ее мужчина в долг (это нормально и я только так у него их и возьму). Банк одобрил мне ипотеку. Я известила об этом своего парня, объяснив, что квартира будет моя, но я хочу, чтобы он жил со мной, при этом вложений от него в свою квартиру я не жду. Т.е. на продукты и кошку мы скидываемся, все остальное на мне, главное, будь со мной. Я не знаю, чем он слушал, но он решил, что я припрягаю его к выплатам ипотеки и пару дней делал мне мозг на тему, что я выбрала и внесла аванс за маленькую квартиру и не там, где ему нравится (как бы на что денег хватило, и чтобы с транспортной доступностью нормально было, ну и квартира чтобы въезжай и живи и 30 метров это не 15 же).
А потом видимо кто-то ему разъяснил про статус в котором я предложила ему ехать со мной. И началась вторая часть марлезонского балета. Оказывается, он рассчитывал на то, что он тоже будет собственником, будет платить половину платежа, а так его не устраивает, ведь «Ты встретишь какого-нибудь Армена или Ашота и выгонишь меня». Т.е. понимаете? За 10 лет он не удосужился на мне жениться, 10 лет я тянула этот чемодан без ручки (ПРОШУ ВАС НЕ ДОБИВАЙТЕ – Я В КУРСЕ, ЧТО ДУРА), выплачивала сама все кредиты, которые тратили вместе и по большей части на него, пью рецептурные антидепрессанты, потому что в один момент желание выйти в окно стало пересиливать страх за маму, как она будет без меня, и чет его не беспокоило, что я найду себе Ашота или Армена. А теперь я должна еще его и собственником своего жилья делать? И почему сразу Ашота или Армена, почему не славянского Виталика? А если он сейчас потеряет работу (потому что не хочет вакцинироваться и вероятно, ничего не найдет без прививки, я буду все оплачивать, а потом он встретит какую-нибудь Марфушу и скажет гони мне деньги, я что должна буду ему деньги что ли платить?) Не много ли он хочет? Я и так предложила шикарный вариант – ближайшее Подмосковье, 25 минут на Спутнике, своя квартира, он может завести собаку, о которой мечтает, за хату не платишь, откладываешь на свое жилье, кто б мне такое предложение сделал. А ему мало? При этом жениться нет, мои проблемы – это мои проблемы, тратим кредитные деньги вместе, а как выплачивать, так у него лапки.
И дело в том, что своей головой я понимаю, что все, Лен, это конец. Ну как еще он должен макнуть тебя в говно? Уже головой ведь макает, а с другой стороны жалко же идиота. Не потянет он один жить, к 36 годам ничего нет, сопьется к хренам. И не знаю я что делать.