день радио мне сорок лет чем я занимаюсь
День радио: 40 уморительных цитат из любимого фильма
3. Я променял свой день на ночь, причем по очень херовому курсу.
5. Дело в том, что у этих животных очень нудные брачные игры. Самка кролика забирается в гнездо на ветке дерева (это ведь северо-американский кролик, а он прекрасно лазит по деревьям), а внизу собирается порядка трех-четырех самцов. И сидят. Вот, собственно, и все. Такие игры могут продолжаться очень долго, иногда до двух месяцев. Потом кому-то из самцов это все надоедает, и он выбывает из игры. И вот, когда остается последний самец, он лезет на дерево и после долгого обнюхивания, иногда прерывающегося на сон, кролики начинают медленно и очень занудно спариваться. Поэтому они такие редкие! Ведь они же приносят потомство раз в 10 лет! Причем иногда в такие места приносят, что сами уже отыскать не могут. И, естественно, гибнут — сначала потомство гибнет от голода, а потом родители от огорчения.
10. Ты мамонт! Что ты вообще тут делаешь, вы вообще все вымерли давно!
19. Ну, как говорится, вот тебе, бабушка, и Рабиндранат Тагор.
25. Список редких животных:
— семья жидкохвостных павианов
— 2 скунсовидные коровы
— американская бородатая выхухоль
— бразильский двузубый чернопопик
— подкустовый выползень
— редкая разновидность хорька — хорек-паникер (больше известный как хорек-вонючка)
— карликовый бангладешский овцеконь
— среднеевропейский древесный хохотун
— ластоногая коза
— небольшая стая клубневидных обезьян
— рыба-маятник
— рыба-мяч
— североамериканский кролик-зануда
— целый выводок африканских одноразовых бабочек
— 1 гигантский саблезубый кузнечик
— медведь-летун
38. Полный бред, но как рассказывает!
День радио (спектакль)
| Точность | Выборочно проверено |
«День радио» — музыкальный спектакль. Премьера состоялась 24 марта 2001 года.
Цитаты [ править ]
А вы здесь все молодцы!
— Убрал свои гигантские руки!
— Что, тебе перестали нравиться мои грубые мужские ласки?
Господи, почему ты не дал этому человеку мозгов? Всё ушло в кучеряшки с носом!
Просматриваем ленты новостей за последние 15 минут, может быть произошло что-то плохое. Это было бы хорошо!
— А если кто-нибудь заметит?
— Вот ты заметил?
— Да!
— И что?
А сколько мы будем обречены на станции пить этот убогий растворимый кофе? Есть же в природе нормальный, молотый, я слышал!
— А что, Слава тоже креативщик? А я думала, он нормальный м… мужик…
— Анечка, сколько раз тебе повторять, что слова «креативщик», «саунд-продюсер», точно так же, как «гомеопат» или там «педиатр», никакого отношения к человеческой сексуальной ориентации не имеют!
Я ей говорю: «Ну ты хоть встань с постели, яичницу по-человечески приготовь…»
— А чего говорить?
— Ну, то, что вы хотели сказать.
— Про чего?
— Про редких животных.
— Ну я там не знаю про редких животных, но вот у меня соседка по парадной — вот она редкая сука…
Гуманизмом в детстве мальчики занимаются.
— Ты уже проснулся?
— Нет, я еще лежу в кроватке в своих трусиках с огурчиками.
— А ты вот зря Сашу остановил! Он прав — мы все здесь за тебя. Но Саша — он за тебя, за тебя… он затебее, чем мы все, этот Саша такой!
— Это хорошо, что ты отозвался, Лёша. У меня к тебе просьба, можно я в твоих выпусках новостей больше не буду слышать двух слов: ну-удак и у-уня?!
— Нельзя. Что я могу сделать, если он полный ну-удак, несет такую у-уню. Ты ко мне придираешься.
Саша, присядь, молодец, вот сейчас прогиб засчитан!
У Нонны был роман с Кареном. А я ничего не знал!
— Нонна, часы переводили 7 месяцев назад.
— Вот тогда я и не перевела их.
— Ну можешь уже и не переводить. Чего зря часы переводить-то, да, действительно?
— …хорошее слово «перепонка»… перепончатый. Какой-нибудь, знаешь там, перепончатокрылый…
— Серпень.
— О! А что такое «серпень»?
— Август по-украински!
— Прекрасно! Значит, водится на Украине! Записывай! Всё, записывай, хорошо.
Что творится, что творится! В студию несут верёвочные лестницы, канаты, ходули! А-а-а-а! Это Алексей пытается добраться до микрофона.
— Ой, что с лицом?!
— Ну, тончику набросала бы.
— Высыпаться надо. Почему у нас вечернее шоу начинается так рано?
— А вот во сколько оно должно начинаться?! Нормально начинается в семь.
— А ты знаешь во сколько я ложусь? А вот у Славки спроси!
— Молоде-ец!
Без истерик! Ты мамонт! Что ты здесь делаешь? Вы все уже вымерли давно.
Хорошо, когда у тебя есть какое-нибудь домашнее животное — кошка, собака… или там кролик… Вот у меня была морская свинка, я её кинул в воду, она и утонула… А чё она тогда морская. Обычная свинья!
Мы не переживаем за наших туристов в Конго… Действительно, чего они туда поперлись? Ясно, что Конго — не самое лучшее место для отдыха!
— Что?
— Что?
— Ничего. А что?
— Я выкрутился, теперь ваша очередь.
— А вот ты, Славка, взял бы. У тебя дома только два тупых ножа, которыми ничего нельзя порезать.
— Опять молоде-ец! У! Скажи, а у тебя с Брижит Бардо ничего не было?
— А у тебя с Бельмондо?
— А кто такой этот доктор наук Профессор Шварценгольд.
— Миша, ты что?! Это же выдающийся учёный, прекрасный специалист в области охлаждения металлов.
— Слава ты откуда это знаешь?
— Это общеизвестный факт… Ну хорошо, это мой дедушка.
— А вы не подумали, что лайнер, который героически терпит бедствие в пучинах Японского моря, как-то не может это делать под такой фамилией?!
— По астрологическому календарю Уран сегодня находится в пятом доме.
— Аня, и почему это должно быть интересно жильцам других домов?
Выползни, чернопопики, незапланированная беременность — не самый лучший день для Дня Рождения!
Итак, на корабле находятся: семья жидкохвостых павианов, две скунсовидные коровы, африканская бородатая выхухоль, бразильский двузубый чернопопик, подкустовный выползень, редкая разновидность хорька — хорёк-паникёр, больше известный как хорёк-вонючка, карликовый бангладешский овцеконь, североамериканский волк-хохотун, ластоногая коза, небольшая стая клубневидных обезьян, рыба-маятник, рыба-мяч, североамериканский кролик-зануда, целый выводок американских одноразовых бабочек, и даже один гигантский саблезубый кузнечик.
— А как животные переносят морское путешествие?
— Вы знаете, по-разному. Вот, например, бородатая выхухоль — она прекрасно переносит, она же спит 9 месяцев в году! А если её не разбудить, так и все 11! Но большинство животных, конечно же, тошнит…
…в этом заключается феномен подкустовного выползня. Они появляются на свет сразу, взрослыми и только мужского пола!
— Простите, а откуда же они тогда появляются?
— Как вы понимаете из названия, они выползают из-под куста. А вот откуда они берутся под кустом? А вот это науке ещё не известно!
— А скажите, Иван Андреевич, а что это за название такое — североамериканский кролик-зануда? А почему, собственно, зануда? М.
— Хороший вопрос. Дело в том, что у этих животных очень нудные брачные игры. Самка кролика забирается в гнездо на ветке дерева…
— Так, погодите… В гнездо на ветке.
— В гнездо.
— Самка.
— Самка.
— Кролика.
— Крррррррррррр……КРОЛИКА?
— Да, вот это очень интересно.
— Ну это ведь североамериканский кролик!
— Ну, увы.
— А он прекрасно лазит по деревьям! Самка этого животного забирается в гнездо на ветке дерева, а внизу собирается порядка 3-4 самцов. И сидят. Вот, собственно, и всё.
— Как всё? А как же они спариваются?
— Я имею в виду, что такие игры могут продолжаться очень долго. Иногда до двух месяцев. Потом кому-то из самцов это все надоедает, и он выбывает из игры. И вот, когда остается последний самец, он лезет на дерево, и после долгого обнюхивания, иногда прерывающегося на сон, кролики начинают спариваться. Медленно и очень занудно. Поэтому они такие редкие. Они же приносят потомство раз в 10 лет, причем иногда в такие места приносят, что сами уже отыскать не могут. Естественно, гибнут. Сначала потомство гибнет от голода, а потом родители от огорчения.
— И что самое страшное, — что после этого спаривания самец умирает.
— Как умирает?!
— Ну как умирает… Он впадает в эйфорию и вываливается из гнезда. И либо сам ломает себе шею, либо его съедает…
— Выхухоль?
— Волк-хлопотун! Который видит, что кролик уже окончательно спарился и его можно есть. Не чокаясь!
— Прыгает и… планирует!
— Простите, что планирует?
— Максимум, что они могут — это описывать круги радиусом 7-8 литров.
— Метров.
— Метров.
— Литров.
— …Над вольером.
Артисты всю жизнь проводят на колёсах…
— Я вижу бескрайний голубой простор — это океан. По океану плывёт маленький белый кораблик…
— Большой…
— Большой маленький белый кораблик. С волны на волну, с волны на волну…
Вена-тур — туры в любую точку земного шара через вену! За 25 долларов вы получаете одноразовый шприц и подробную инструкцию, как попасть в вену!
У нас проблема! Нас плывут спасать!
— Слава, кто такой САМ СЕБРЯК?
— Ну я откуда знаю! Это точно не мой дедушка.
— Кто это?
— Это я.
— Мишенька, что с тобой? Что с твоим голосом?
— Ну, выпил. А что, нельзя?
— Ты же не пьёшь!
— КТО? Я не пью?!
— Аня! Нам срочно нужна Красная книга!
— А англо-русский словарь подойдёт? Он весь красный, на нём только две золотые полоски!
— Да-а! Тащи немедленно! И фломастер красный принеси, мы полоски заштрихуем!
У нас сейчас две проблемы — Минобороны и пуговица… Пуговицу мы найти можем. Чисто теоретически можем! А с Минобороны мы сделать ничего не можем… выход — надо искать пуговицу…
— А где Миша?
— Нет Миши.
— То-то я смотрю, Миши-то нет.
Пришёл, сжёг и ушёл.
— А пуговицу мою никто не видел. Обидно из-за одной пуговицы пиджак выкидывать. А пиджак дорогой, специально ездил в Англию его покупать.
— Миша, какая пуговица…
— А дома я искал.
— Надо узнать, может быть, есть кто-то знакомый в Министерстве обороны.
— А ты знаешь, Лёша, это легко проверить. У тебя есть знакомые в Министерстве обороны?
— У меня нет.
— Слава?
— Нет.
— И у меня нет. Ищем пуговицу.
— Вот почему у меня дядя замначальника Генштаба, а в Министерстве обороны никого нет?
— Саша, у тебя есть кто-нибудь в Министерстве обороны?
— Миша, вот они на радио всегда так, они как будто меня не слышат. Я же говорю: дядя зам. начальника Генштаба, а в Министерстве обороны никого нет. Что я врать, что ли, стал бы.
Саша, время звонить дяде.
День какой сегодня получился… насыщенный.
— Анечка, откуда пирожки?
— Я испекла.
— Аня, у нас мало времени. Скажи, откуда пирожки?
— Ну, хорошо. Их испекла моя тетя. Тетя Зоя из Одессы. Она мне их поездом прислала. А они что, испортились? Я их в холодильнике хранила, как положено.
— Да, испортились. И нас немножко испортили.
— Анечка а с чем у тебя пирожки?
(Аня мнётся и не может вспомнить)
— С начинкой, да?
Миша, ну ты взрослый человек! Ориентироваться как-то надо!
Чернопопики, выползни Мне 40 лет, чем я занимаюсь.
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
В 18 лет вас заботит, что о вас думают; в 40 лет вам наплевать на то, что о вас думают; в 60 вы уже знаете, что никто вообще не думал о вас.
Возраст для женщины — не самое главное: можно быть восхитительной в 20 лет, очаровательной в 40 и оставаться неотразимой до конца дней своих.
Вкус формируются постепенно. Лет двадцать назад мне случалось выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе на обед.
Путешествия учат больше, чем что бы то ни было. Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома.
Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома.
Я могу ошибаться, но мне кажется, что с возрастом человек становится спокойнее и предпочитает думать, прежде, чем действовать.
Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет — это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю: действительно не будет потому что до сих пор 14.
Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет.
Счастливая жена — счастливая жизнь. Мне потребовалось 30 лет, чтобы до этого допереть. Когда вы собираетесь поспорить, убедитесь что есть повод посерьёзнее, чем пульт от телевизора. Теперь я знаю, как заполучить фантастическую, великолепную жену. Теперь я могу писать, могу думать и чувствую, что мне есть что доказывать.
Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал «счастливым». Мне сказали – «ты не понял задание», а я ответил — «вы не поняли жизнь».
Цитаты из фильма “День радио”
“День радио” – удивительная комедия, снятая по мотивам одноименного спектакля. Секрет этого фильма кроется в : талантливых актерах (которые не играют, а проживают роль в кадре), забавном сюжете, и великолепных диалогах. Цитаты из фильма “День радио” полюбились зрителям и сразу же “ушли в народ”. Ну в какой ещё картине можно услышать названия уникальных вымышленных животных (жидкохвостные павианы, скунсовидные коровы, американская бородатая выхухоль, двузубый чернопопик, подкустовый выползень и пр.), которые вызывают улыбку на лице у любого зрителя.
Цитаты из фильма день радио
— Я поменял свой день на ночь, по очень херовому курсу.
– Миша, ты зря Сашу остановил – он прав. Мы все за тебя. Но Саша – он прям за тебя-за тебя. Мне кажется, что он затебей, чем мы все этот Саша…
— Гуманизмом в детстве мальчики занимаются.
— Сколько людей?
— Семь. И 11 человек животных.
– Камиль – гад. Пришел, ошпарил и ушел.
– Хочешь, я пописаю?
– Я не хочу, чтоб ты пописал.
– Я сразу это понял.
– И просмотрите всю ленту новостей. Может, произошло что-то плохое – это было бы хорошо.
– В японском море потерпел аварию корабль с плавучим цирком.
– Сколько человек?
– Семь. И 11 человек животных.
Ты мамонт! Что ты вообще тут делаешь, вы вообще все вымерли давно!
– Особой потерей стала бы потеря подкустового выползня. Ведь их осталось всего 4 особи… Причем все 4 самцы!
– А что, если на борту корабля животных не 11, а больше?
– 12!
– Саш, существенно больше.
– Саш! 13, Саш!
— Вот! Пожар на спичечной фабрике.
— Жертвы есть?
— Нет, пока просто горит.
— Значит ждем.
— Неопознанный летающий объект!
— Что?
— Вот вылетишь в форточку с пятого этажа, никто тебя не опознает!
Я выкрутился — теперь ваша очередь!
На нас напало и захватило радио «Шансон».
Ну, как говорится, вот тебе, бабушка, и Рабиндранат Тагор.
— Ты радиостанцию-то хоть не продал?
— Так она ж приваренная?!
– Дальше ничего не придумали, импровизируй!
– Как вы поняли, слово «импровизируй» является ключевым в нашей программе, услышав его во второй раз, вы должны нам позвонить. И тот, кто дозвонится нам 38-ым, получит билет на поезд Москва — Нижний Тагил, который отправляется с Ярославского вокзала через 40 минут. ШУТКА!
— Руки! Убрал свои гигантские руки!
— Как?! Тебе перестали нравиться мои грубые мужские ласки?!
– Чайник не работает.
– Нет, не работает розетка! А чайник работает, как часы!
– Время показывает?
В России уже больше 40 лет вещает загадочное радио, в эфир которого иногда выходят мужские и женские голоса и произносят таинственные слова
Радиолюбители со всего мира гадают, что скрывается за сигналами, передаваемыми с 1970-х годов таинственной радиостанцией, – переговоры разведки или военные приказы.
Источник сигнала, предположительно, расположен рядом с Санкт-Петербургом в болотной местности. Послушать таинственную волну, вещающую с частоты 4625 кГц, может каждый. Однако большую часть времени в эфире звучит белый шум, прерываемый словами на русском типа «агроном» или «надувная спасательная лодка».
На YouTube можно найти немало записей разных моментов вещания радиостанции, которую прозвали «Жужжалкой», например, вот этот со странным звуком.
Но радиостанция не всегда транслировала жужжание. По словам радиослушателей, раньше эфир был заполнен чередой тональных сигналов, изредка прерываемых цифрами или русскими именами – Анна, Николай, Иван, Татьяна, Роман. Первая голосовая передача, как говорят поклонники «Жужжалки», состоялась в 1997 году и звучала так: «Я УВБ-76, я УВБ-76. 180 08 БРОМАЛ 74 27 99 14. Борис, Роман, Ольга, Михаил, Анна, Лариса. 7 4 2 7 9 9 1 4».
У загадочной радиостанции есть даже своеобразные фан-клубы в соцсетях, где общаются люди, постоянно следящие за эфиром.
О предназначении радиоволны существует много разных теорий. Самая распространённая из них состоит в том, что станция была создана для военных целей ещё во времена холодной войны. «Жужжалка» использует короткие волны, что позволяет её сигналу распространяться на огромные расстояния практически по всему миру. Таким образом, частота вполне может использоваться для передачи секретных разведывательных данных и координации подлодок.
Также есть мнение, что радиостанция не передаёт что-либо секретное сейчас. Например, свои сомнения высказывает эксперт по шифрованию Дэвид Стапплз. «Если бы сообщения были зашифрованы, то это можно было бы понять по сигналу. Но ничего такого услышать на этой волне нельзя», — пояснил он.
Из этого утверждения следует, что, возможно, на данный момент ничего особенного на радиоволне не происходит. Постоянный шум же транслируется для того, чтобы частоту никто не занял. В нужный момент шипение прекратится, и будет отдана какая-нибудь военная команда.
Что интересно, «Жужжалка» не единственная таинственная радиостанция, в Интернете можно найти записи эфира «Пищалки» или «Скрипучего колеса». На этих радиостанциях преимущественно можно уловить только шумы, в отличие от волны «Линкольнширский браконьер», где в начале каждого часа проигрывался отрывок из народной английской песни 12 раз. После этого синтезированный женский голос читал комбинации из пяти цифр. Радиостанция просуществовала с 70-х годов до 2008-го, и никто не знал, зачем она была нужна была. Некоторые подозревали, что волна используется британской разведкой.