дети ругаются между собой что делать советы психолога
Как подружить детей в одной семье
Какой родитель не мечтает, чтобы его дети жили дружно, любили, уважали друг друга, помогали друг другу? Но множество детей приводят к психологу, рассказывая обратное: дерется с братом, отбирает игрушки у сестры, бьет или даже пытается душить новорожденного малыша.
Откуда у детей столько злости и агрессии к родным братьям и сестрам? Что делать, когда дети ругаются между собой?
Что чувствует старший: «Ты уже взрослый»
Представим ситуацию: растет малыш, единственный и любимый всеми членами семьи. Все внимание взрослых принадлежит ему, все самое лучшее делят с ним, его любят, балуют.
Через несколько лет появляется кто-то еще. Из единственного и любимого ребенок превращается в «старшего». Ему говорят: «Ты уже взрослый, теперь твой братик — маленький, о нем нужно заботиться». Игрушки и конфеты теперь дают не только ему, да еще и со словами: «Не будь жадиной, он же маленький. Отдай, поделись!» Вечером мама вместо того, чтобы почитать ему книжку, возится с этим «орущим свертком», а ему говорят: «Иди спать сам, ты же не маленький». И самое страшное, что теперь так будет всегда.
Одиночество, обида, безнадежность, предательство со стороны самых близких людей, злость, ненависть. Сколько сложных чувств разом сваливаются на ребенка! Ему плохо, больно и обидно. Но вместо поддержки он слышит: «Ты уже взрослый, справишься». Только родители забывают, что этому взрослому недавно исполнилось четыре года.
Но вместо поддержки он слышит: «Ты уже взрослый, справишься». Только родители забывают, что этому взрослому недавно исполнилось четыре года.
Детская психика еще не в состоянии адекватно справляться с таким стрессом, вот малыш и защищается, как может.
Он видит, что мама и папа теперь принадлежат не только ему. Он чувствует, что у него забирают игрушки, сладости, всем дорогим и важным для него теперь приходится делиться с братиком. Кроме того, часто родители поручают старшим детям присматривать за младшими, перекладывая тем самым свои родительские функции на ребенка.
Братик, которого все так любят, воспринимается старшим ребенком как враг, как соперник. С его появлением в жизни исчезло все хорошее. Сам ребенок вдруг резко «повзрослел», утратил свой статус единственного. Ежедневные ритуалы, времяпрепровождение с родителями, к которому привык ребенок, теперь в дефиците. А его еще заставляют заботиться об этом существе.
Малыш может даже подумать: «А что я такого сделал, что они вдруг завели братика? Неужели я такой плохой, что меня нужно заменить, найти лучше? Получается, я теперь не нужен ни маме, ни папе, у них теперь есть братик. »
Ну как тут любить братика? Вполне логично, что ребенок ревнует к младшему и начнет ненавидеть вновь возникшего соперника.
Малыш может даже подумать: «А что я такого сделал, что они вдруг завели братика? Неужели я такой плохой, что меня нужно заменить, найти лучше?»
Мама пятилетнего малыша рассказывает, что с появлением младшего брата, его как будто подменили:
Такие жалобы типичны для мам двоих детей.
Что чувствует младший: «Ты еще маленький»
Из сказок нам известны два образа младших детей. Это либо идеальная, добрая, трудолюбивая девушка, любимица отца, которая выделяется на фоне своих старших злых сестер (например, как в сказке «Аленький цветочек»), либо инфантильный, не блещущий умом Иван-дурак.
Если проанализировать эти образы, можно сказать, что младшие дети — это самые любимые, получившие больше всего родительского внимания, ласки и заботы. Они улучшенная версия старших братьев и сестер. Но, как следствие, такие дети часто вырастают в инфантильных, несамостоятельных взрослых. Именно им сложнее всего отделиться от родителей, построить самостоятельную жизнь. Ведь лучшего и любимого ребенка отпустить сложно, а неприспособленного к жизни «дурачка» — вообще опасно.
Если младший ребенок — любимец в семье, старшего постоянно вынуждают делиться с ним, ему отдается все самое лучшее. Что бы ни случилось, во всем виноват старший. Какой тогда смысл взрослеть? Ведь повзрослев, можно утратить все привилегии, самому превратиться в «старшего». Вот и закладывается в младших детей программа «не взрослеть».
Что бы ни случилось, во всем виноват старший. Какой тогда смысл взрослеть? Ведь повзрослев, можно утратить все привилегии, самому превратиться в «старшего».
Младшие дети часто становятся жертвами агрессии со стороны старших. Старшие издеваются, смеются над младшими, обижают их. Часто младший ребенок становится объектом ненависти старшего. Ведь он забрал у него родителей, статус в семье. Настоящий объект, на которого направлены все негативные чувства первенца, — это родители. Но они старше и сильнее, от них зависит его жизнь. А их внимание теперь и так в дефиците. Чего доброго откажутся совсем! Поэтому злость смещается на младшего ребенка. Он слабее, на нем и можно «оторваться». Вот и дети ругаются между собой: старший выражает злость на родителей, которые его бросили, а младший отстаивает право быть собой, а не «козлом отпущения» за поступки родителей.
И кому в этой борьбе проще еще большой вопрос.
Что чувствует средний: «Незолотая середина»
Самые обделенные — средние дети. Старший в свое время успел побыть единственным. А сейчас он старше, сильнее, успешнее остальных. Он привлекает внимание родителей своими успехами и достижениями. Младший еще совсем малыш. Его просто невозможно не заметить. Он доберет себе нужное количество внимания криком и плачем и вынудит родителей быть рядом любой ценой.
Средний младшим побыть не успел, не насладился родительской любовью сполна. До старшего ему еще расти и расти. Он никогда не станет взрослее, сильнее него просто потому, что у него меньше опыта, он младше.
Даже если вдуматься в значение слова «средний», это означает что-то между, не хороший и не плохой, никакой, «ни рыба ни мясо». Вот и чувствует себя ребенок никаким. Ни старшим и успешным, ни младшим и любимым. Его просто нет, его не замечают. Часто из средних людей вырастают закрытые, неуверенные в себе, склонные к депрессии люди. Либо наоборот, чересчур агрессивные, озлобленные. Именно средние могут болеть чаще остальных, ведь как еще получить хоть немного родительского внимания.
Легко ли быть арбитром
Конечно, не позавидуешь и родителям таких детей. Ведь какими бы разными, капризными ни были, это все родные дети, каждого из которых родители любят и ценят, хоть и делают это как умеют.
Они оказываются между двух или даже трех огней. Кого поддержать в конфликте, за кого заступаться, если все они родные любимые дети?
Часто родители не успевают осознать ситуацию и поддаются стереотипам. Становятся либо на сторону старшего, ведь он старше, а значит надо слушаться его. Либо на сторону младшего, ведь младших надо защищать. Либо вообще не вмешиваются, думают, пусть лучше дети разбираются сами.
Как предупредить конфликты между детьми
«Разруливать» ситуацию намного сложнее, чем ее предупредить. Давайте посмотрим, что можно сделать, чтобы максимально снизить накал страстей между детьми.
1 Избавиться от стереотипов относительно младшего ребенка. Дети в семье рождаются в определенном порядке, который нужно сохранять в отношениях. Старший ребенок учится ответственности, младший — уважению. Важно сохранять иерархию в семье. Сперва положить еду и подарить подарок старшему, а потом младшему. Если старшему было поручено присмотреть за младшим, но произошло непредвиденное происшествие, то сперва спрашиваем с младшего, наверное, он плохо слушался.
2 Определить каждому его «территорию». Важно, чтобы у каждого ребенка в семье было свое пространство, свои игрушки. Это создает у них чувство безопасности. Учить делиться — не лучший вариант. Прежде чем ребенок начнет понимать, что он может поделиться, у него должно укрепиться чувство собственности — «мое». Важно разделить: это кровать старшего, а эта младшего; это игрушки старшего, а эти — младшего. Понятно, что дети все равно будут играть все вместе, игрушки перепутаются, но если дети начнут ссориться между собой, то игрушка будет возвращена владельцу. У второго же ребенка будет формироваться уверенность, что с его игрушкой поступят так же — вернут ему.
3 Не бросать ритуалы и традиции, к которым привык ребенок. Понятно, что с появлением младшего ребенка растет количество забот, а запас родительских сил может иссякнуть. Но важно понимать, какой травмой для старшего ребенка будет потеря ритуалов, которые были у них в семье до рождения второго ребенка. Важно постараться, чтобы насколько это возможно, они сохранились. Чтобы старший ребенок не чувствовал себя покинутым. Поэтому, если до рождения малыша вы каждый вечер собирались за ужином и делились новостями за день, то постарайтесь сохранить эту традицию.
4 Не перекладывать на ребенка заботу о младшем. Конечно, важно включать ребенка в общие семейные дела, в том числе и связанные с заботой о младшем, но делать это нужно так, чтобы это было по силам и не в тягость. Не стоит забывать, что он тоже еще маленький, он тоже имеет право на детство, на радость, на свои интересы. Он не обязан становиться «сиделкой», он действительно «не просил рожать братика». Да даже если и просил. Он не обязан становиться родителем ни в пять, ни в тринадцать лет. У этого возраста другие задачи.
5 Не идеализировать старшего ребенка. Младшему никогда не догнать его, хотя бы по возрасту. Ему вовсе не обязательно становиться таким как брат или сестра. Ему достаточно быть собой. Помните, что у каждого ребенка свой путь, они не должны быть похожи друг на друга.
Восьмилетняя Лена очень переживает из-за того, что ее обижает старшая сестра. Она все время пакостит, а родителям говорит, что это сделала Лена. С точки зрения родителей, старшая идеальная дочь не может врать, поэтому и наказывают снова Лену. Несправедливо.
Родители одиннадцатилетнего Вани все время ставят ему в пример старшего брата, который в свои пятнадцать посещает несколько кружков и уже выиграл всероссийскую олимпиаду по физике. Ваню насильно ведут к тем же тренерам, репетиторам, как бы вынуждают превратиться в брата. А Ваня хочет рисовать или заниматься музыкой. Его как будто насильно заставляют жить не своей жизнью. Ну какая тут любовь к брату!
6 Если старший ведет себя как малыш, начать уделять ему больше внимания и немного подыграть. Старший ребенок при появлении младшего часто начинает вести себя как маленький. Так он стремится получить внимание, которого ему так не хватает. «Ведь если маленький так себя ведет, и о нем заботятся, то если я буду делать так же, то и обо мне позаботятся», — думает ребенок. Не ругайте его за это. Кроме подражания малышу у старшего ребенка при виде младенца всплывает память о собственном младенчестве. Он действительно может скучать по тому времени. Поддержите его игры, покормите его тоже из бутылочки, запеленайте, как малыша. Через некоторое время потребность в таком поведении у него отпадет.
7 Выслушать каждого. При ссорах между детьми в семье важно услышать каждого, независимо от возраста. Важно объяснить, что хотела сказать старшая сестра, почему обиделась младшая. Рассмотреть ситуацию с обеих сторон. Каждый ребенок должен чувствовать, что его слышат, ему доверяют. Тогда и поводов для вражды будет меньше, а шансы построить близкие и дружеские отношения значительно возрастут.
Конфликты между братьями и сестрами естественны, как воздух. Но как маме выжить в разгар такой войнушки? И вообще, нужно ли вмешиваться. Может, детям пора научиться разбираться самим?
Чтобы узнать ответ на этот вопрос, читайте статью до конца!
ЧЕМ ОПАСНЫ ДЕТСКИЕ КОНФЛИКТЫ?
Для начала хочу обратить ваше внимание, что ссоры между детьми, хоть и неизбежны, но далеко не всегда безобидны! Особенно, если они перетекают в драки и носят хронический характер. Постоянные перепалки очень влияют на отношения братиков и сестричек между собой. Так, вместо лучшего друга, мы получаем заклятого врага.
Бесконечные конфликты могут привести к таким печальным последствиям как:
— Разлад в отношениях между родителями и детьми;
— Болезненность детских воспоминаний;
— Холод в отношениях между братьями и сестрами в будущем;
К сожалению, часто родители сами подливают масло в этот огонь!
Я выделила основные ошибки в воспитании, которые мы чаще всего допускаем:
Ошибка 1. “Уступи, ты же старше!”
Все, у кого есть младший брат/сестра, сейчас грустно вздохнут. Да, это настолько распространенная фраза в устах взрослых, что слышать ее вновь попросту больно. Давайте разберем ее вред на примере:
Старший мальчик занимается своими делами. Тут приходит младший из душа, бросает полотенце на диван и задирается к старшему брату, мешает ему. В момент ссоры заходит мама и замечает неубранное полотенце. Младший делает виноватым старшего и мама говорит старшему:
— Иди, убери в ванной!
— Почему я должен убирать?
— Потому что ты старший! Иди и убери. Не слушаешься? Папа придет и накажет!
Что не так в реакции мамы?
а) Предвзятость. Понятно, что мы ожидаем от старшего большего понимания, чем от младшего, но только до того возраста, пока они не сравняются в своих возможностях.
б) Несправедливость. В ситуации, когда непонятно, кто прав, а кто виноват, у каждого должна быть возможность высказаться в свою защиту.
в) Неуважение. Мама унижает ребенка, заставляя его обслуживать младшего, который вполне в состоянии справиться с полотенцем сам.⠀
г) Запугивание. Если ребенок возмутится, его ждет наказание –папа отключит интернет.
д) Нарушение границ. Младший пользуется своим положением, и взрослые покрывают его. Никто не защитит старшего, его пространство и достоинство.⠀
Испытывали такую несправедливость на себе? Конечно, это довольно грубые ошибки, но несправедливое отношение взрослых к старшим детям порой проявляется и в более мягких формах.
К примеру, несправедливо:
ругать старшего за то, что он «не так» трогает, поднимает младшего (он же хочет проявить себя, а получает «по голове»);
требовать от маленьких первенцев послушания и тишины, когда мы занимаемся младшими;
заставлять делиться или уступать просто потому, что «он еще мааленький»;
высмеивать старшего, когда он хочет вести себя, как малыш;
заставлять заботиться о младшем, когда тот только раздражает старшего;
нагружать ответственностью не по возрасту.
Если вы замечаете, как ухудшилось поведение старшего ребенка после появления малыша, или видите с его стороны проявления ревности, обязательно прочтите статью “Как преодолеть ревность между детьми”.
Ошибка 2. “Наказаны оба!”
Вот так работает принцип «наказаны оба». Иногда это кажется самым быстрым путём помирить детей против общего «врага». Но хотите ли вы на всю жизнь этим врагом остаться?
Детские ссоры всегда неприятны для родителей, и есть соблазн заставить детей поскорее их прекратить. Часто родители сами не знают, как справиться с ситуацией, а еще чувствуют собственный гнев на детей и бессилие, которое эту реакцию подкрепляет. Так рождается желание наказать всех, при этом не разбираясь, кто был прав, а кто нет.
Ошибка 3. “Разбирайтесь сами!”
В теории это звучит хорошо, но на практике уступает ребенок с более мягким характером, например, меланхоличный или стеснительный малыш. Приучая его уступать дома, в семейных конфликтах, мы закрепляем эту модель поведения. Так ребенок будет продолжать уступать в садике, в школе, а затем и во взрослой жизни.
Вмешиваясь в детский конфликт, родители берут на себя ответственность за него. И конфликт между детьми перерастает в конфликт между родителями и ребёнком.
По этой логике, если полицейский приезжает на место ДТП, то значит, полицейский становится одним из участников ДТП? Подмена понятий налицо.
Если родители предоставляют детям возможность самим решить конфликт, то они учат детей ответственности!
Вмешательство матери или отца, наоборот, выгодно детям, оно нужно им, чтобы получить от родителей толику внимания.
К сожалению, наличие или отсутствие конфликтов между детьми никак не связано с родительским вниманием, иначе были бы семьи, где дети не ссорятся никогда. Но таких не бывает.
Не вмешиваться можно только если:
конфликт не несет опасности для детей;
конфликт не затрагивает достоинство детей;
дети поссорились и помирились сами, нашли выход из ситуации.
Если же творится несправедливость, вмешаться надо! Только родители часто сами не знают, как погасить конфликтную ситуацию. Но я вам помогу.
ПОЧЕМУ ДЕТИ ССОРЯТСЯ
Процесс взросления вместе двух или больше детей всегда отличается от взросления одного ребенка. Между ними братьями и сестрами неизбежно возникают конфликты интересов, конкуренция, формируются определённые взаимоотношения. Родитель выступает кем-то вроде руководителя оркестра: если он умело руководит своими “музыкантами”, то их отношения становятся гармоничными и получается дружба на всю жизнь. Но почему она не складывается сама собой? У детей всегда есть множество причин для ссор:
Если ваш ребенок часто сталкивается с обидными прозвищами или подвергается нападкам, обязательно прочтите мою статью “Ребенка дразнят”.
Остается вопрос: если ссор и перепалок не избежать, как все-таки заложить фундамент дружбы между детьми? Или хотя бы не дать им покалечить друг друга, пока не вырастут 🙂
ФОРМУЛА ХОРОШИХ ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ ДЕТЬМИ
Опираясь на мой профессиональный опыт, могу сказать, что для дружбы между детьми достаточно трех базовых элементов. Это, так называемая, формула. И за формирование каждого из этих элементов ответственность лежит на родителях!
Для того, чтобы дети дружили, им должно быть интересно друг с другом. Да, практически как взрослым: должны быть общие занятия, пересечения интересов, любопытство друг к другу. Чтобы такие отношения сложились и окрепли, родители должны активно участвовать в их формировании: помогать чувствовать себя командой, придумывать совместные занятия, находить общие увлечения.
А ведь если хотя бы один элемент формулы выпадает, она сыпется вся! И в итоге мы топчемся на месте, а дети ничему не учатся, только привыкают к ругани.
Вы готовы это исправить?
В ней вы найдете ответы на вопросы:
как реагировать на ревность между детьми;
как избежать плохого поведения старшего ребенка в период адаптации после рождения младшего;
как научить детей жить мирно;
как решить конфликт из-за игрушек;
сценарий доверительного разговора о ревности и любви и многое другое!
К тому же, формат брошюры идеален для занятых мам, у которых нет времени на тренинги и мастер-классы. Ее можно скачать, распечатать или просто сохранить на телефон, чтобы почитать в дороге или перед сном. Чтобы узнать подробности, переходите по ссылке:
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ДЕТИ НЕ ПОДЕЛИЛИ ИГРУШКУ?
Как же решать такие проблемы?
Шаг 1. Определить статус игрушки. В каждом доме есть личные вещи каждого члена семьи, есть общие, а есть те, которые принадлежат первому, кто их заполучил. Тоже самое и с игрушками: есть те, к которым ребенок особенно привязан, они принадлежат ему, и он может делиться ими только по собственному желанию. А есть общие игрушки (и все признают это!).
Шаг 3. Обучить правилам. “Захватчику” мы должны объяснить, что чужое брать без спроса нельзя. Даем ребенку понятную для его возраста формулировку: “Если ты хочешь поиграть с игрушкой брата/сестры, нужно у него попросить. Вот так”. В свою очередь, пострадавшему мы объясняем, что не стоит вырывать игрушку назад, а нужно подождать минутку и попросить отдать. Или договориться об условиях, на которых ребенок согласен ею поделиться.
Шаг 4. Установить правила, если игрушки общие. Тут вы берете обоих детей и проговариваете с ними правила: вы можете играть по очереди, один поиграет, потом поменяетесь.
Что делать, если дети не хотят делиться?
Учим объяснять свою просьбу и договариваться. Даже если ребенок может сформулировать свое желание и подождать ответ, очень часто он будет сталкиваться с отказом. В таком случае, можно помочь малышу объяснять свою потребность: “Я хочу на немножко, мне очень надо. Дай, пожалуйста”. Или даже договориться: “Я возьму всего на минуту и сразу верну”. Можем научить обмену игрушками.
КАК СЕБЯ ВЕСТИ, ЕСЛИ ДЕТИ ПОДРАЛИСЬ?
Важно обучать детей тем способам коммуникации, которые позволят решать конфликты без драки! Но если драка уже произошла, реагируем немедленно.
Да, дети еще не раз подерутся “по старинке”, но у них начнет формироваться представление о том, как должен выглядеть цивилизованный конфликт.
Правило “Стоп”
Это правило, которое поможет вам избежать многих конфликтов, переходящих в драки.
Проговорите детям такую фразу: «Если вам не нравится, что к вам кто-то пристает и мешает, вы можете и должны сказать: «Стоп, не мешай!» и повторить: «Правило Стоп».
После этого к тебе никто не будет приставать, потому что ты предупредил и далее вопросы решаю уже я (родитель).
При этом, если вы сказали «Стоп, правило Стоп», вы (дети) должны посмотреть на часы и 5 минут друг к другу не подходить и не разговаривать друг с другом. Понятно? Повторите!».
Правило не очень простое, но скоро дети понимают усваивают его суть, как и фразу «Стоп, не мешай!».
Надеюсь, что знания, полученные в этой статье, оказались полезны для вас! Если вам не хватило информации о предотвращении конфликтов, обязательно ознакомьтесь с моей брошюрой “9 судьбоносных ошибок в воспитании братьев и сестер”. Ведь только вы в силах остановить разрушение, к которому приводит неумение детей дружить!
В брошюре не будет советов в стиле “С детьми нужно договариваться” или “Просто уделяйте старшему больше внимания”. Такие рекомендации только запутывают и не дают ответов на конкретный запрос! Я ищу понятные, быстрые и эффективные алгоритмы для каждой сложной ситуации.
Изучение этих алгоритмов поможет вам:
остановить крики, ссоры и скандалы дома;
не допустить снижение самооценки ребенка, которого обижают или относятся несправедливо;
научить детей способам ненасильственного решения конфликта, навыкам переговоров;
улучшить атмосферу дома и отношения с детьми;
10 простых правил, как прекратить вражду между детьми
Во многих семьях новогодние каникулы — тот период, когда дети не просто больше времени проводят вместе, но и больше дерутся, хамят и троллят друг друга. Если за время праздников вы поняли, что больше не можете справляться с детьми, прислушайтесь к нашему постоянному автору Ксении Букше. Ориентируясь на опыт своей семьи с тремя детьми, она объясняет, что делать, чтобы в доме царили мир и покой.
1. Дети не разберутся сами
Для многих животных, если они живут на одной территории, естественно её делить. Но люди сложнее котиков, поэтому делёж у них не такой буквальный и правила не такие чёткие. Невозможно определить раз и навсегда, кто сильнее, и перестать драться. Каждый воюет своим орудием: один врежет, другой наябедничает, один «незаметно» заденет башенку и насладится гневом другого.
Иногда родители говорят: «Не будем вмешиваться, пусть сами разбираются». Но обычно, если дети «разбираются сами», это примерно то же самое, что самостоятельная разборка котиков: сила и хитрость, когти и клыки. Чтобы дети разобрались по-человечески, им нужно усвоить человеческие правила и законы. Кто может их дать? Только родители.
2. Драки и склоки — это не норма
Некоторые (особенно папы) говорят: «Дети часто лупят друг друга», «Это нормально, вот мы с братом дрались — и выросли близкими людьми». Да, некоторым везёт. Но и обратных примеров полно.
«Мы не особо дружим с сестрой, хотя у нас всего два года разницы. Она была любимчиком, а от меня только требовали. Она меня дразнила, я её дёргала за волосы, а наказывали только меня».
«Брат постоянно меня пинает, а родителям всё равно. Говорят: ты сама его дразнишь. Скорее бы он в армию ушёл».
Если мы хотим построить правильные отношения между братом и сестрой, ими надо управлять. Насколько активно — зависит от конкретного случая.
3. Стиль отношений важнее всего
Если папа раздаёт подзатыльники — запрет на драки между братьями не подействует. Если мама кричит старшей «достала!» — старшая скажет это младшей. Если все каждый день говорят друг другу «доброе утро» и «приятного аппетита», встречают и провожают у дверей, целуют на ночь, агрессии будет в целом меньше. Культура уважения друг к другу в семье действительно помогает.
4. Быть братом или сестрой — это круто!
Важно каждый день это профилактически подчёркивать. Просто так, без повода: «Как здорово, что у Коли есть ты — старший брат, такой сильный и умный!», «Как хорошо, что у меня вас двое (семеро)!», «Правда, она миленькая? И ты, и ты очень милый!». Начинать лучше до всяких конфликтов, а если их много — улучать спокойную минутку.
Честное слово, это работает. Я опробовала это на своей семье дважды: когда у старшего (тогда семилетнего) сына родилась маленькая сестрёнка и когда спустя два года у детей появилась почти десятилетняя приёмная сестра.
5. Меньше контактов — меньше конфликтов
Если дети постоянно враждуют, их не стоит оставлять наедине друг с другом. Так будет не всегда. Но пока так: мама на кухню — детей с собой. Можно специально организовывать их игры вместе, а если не могут играть мирно, то пусть проводят время по отдельности. Смогут и вместе, когда подрастут. А пока чем меньше контактов, тем меньше конфликтов.
Иногда есть смысл почаще разделять детей: один на кружке, а другая дома с мамой. Если родителей двое, можно даже гулять по отдельности. Чем меньше у детей поводов для конфликта, тем легче выстраивать их отношения. А потом уже понемногу сводить их, контролируя совместную игру, и смотреть, что получается.
6. Если происходит драка — дети расходятся
Как только дети начали конфликтовать или драться — тут же разводим их подальше друг от друга. Есть чёткое правило: если происходит драка или яростная перепалка, обиды, слёзы — дети расходятся и какое-то время не играют вместе. При этом не имеет смысла ругать детей и вообще проявлять эмоции. Это как закон природы: сцепились — разошлись. Постепенно периоды спокойной игры будут становиться длиннее. Дети дорожат общением и готовы учиться его правилам.
7. Нужны чёткие критерии недопустимого
Должно быть чёткое разграничение, что именно выходит за рамки допустимого в вашей семье. В зависимости от возраста и характера проблем в разных семьях это будут разные вещи. Например, если у нас есть два активных драчливых брата трёх и пяти лет — то, скорее всего, будет правило «не делать друг другу больно, не кусаться». Потому что не драться они не смогут, им хочется повозиться. Важно соизмерять усилия.
А для брата и сестры 10-12 лет подойдёт правило «не трогать друг друга» (в смысле не толкаться, не хватать за руки) и «не трогать чужие вещи без разрешения». Если главная проблема — хамство или желание задеть друг друга, нужно постараться понять, как происходят конфликты, и тоже установить правила.
8. Не должно быть правых и виноватых
Как правило, лучше не назначать виноватого, даже если зачинщик как будто бы всегда один. Драчун или хам так же нуждается в нашей помощи, как и слабый ребёнок. Не нужно говорить: «А ну-ка прекрати бить Гошу». Дети должны слышать от вас: «Не деритесь!», «Не ссоримся! Живём мирно!». Иначе драчун укрепится во мнении, что он — отверженный, паршивая овца, и ему ничего не остаётся как продолжать и дальше выступать в этом амплуа.
9. Ябедничать — не всегда плохо
Если детей можно оставлять наедине в комнате или даже в квартире, хорошо бы разрешить каждому из них ябедничать. Точнее — рассказывать родителям свою версию событий. Ябедничество не должно считаться чем-то плохим, если за ним не следует наказание. А мы наказывать не собираемся. Нам просто нужно знать, что происходит, и слышать голоса всех участников конфликта.
Это защитит и слабого, и сильного ребёнка. Если они понимают, что родитель всё равно узнает, они лишний раз подумают, прежде чем лупить, подначивать, дразнить друг друга.
10. Должно быть меньше поводов для ссор
Вернёмся к началу. Люди — животные. Они чаще конфликтуют, если им многое приходится делить. Время родителя или время с игрушкой. Пространство (комнату). Какие-либо права или блага. Понятно, что не всегда есть возможность дать каждому свою комнату или даже свой угол. Или купить каждому свой планшет. Но будем стараться обособить детей по максимуму.
Смешной пример: у нас в семье канцелярские принадлежности обмотаны ленточками разных цветов — у одного ребёнка жёлтой, у другого — зелёной, у третьего — синей. Некоторые игрушки общие, а некоторые — личная собственность, и чтобы в них поиграть, надо попросить разрешения у владельца.
Может быть, это звучит странно, ведь многие семьи живут иначе, и у всех детей все игрушки общие. Но, по моему опыту, чем меньше у детей вынужденных взаимодействий и конкуренции за ресурсы, тем больше у них желания мирно играть вместе.
Вот такие предложения — в чём-то банальные, в чём-то спорные. Но, как мне кажется, они могут здорово помочь сохранить в доме мир.