дети выросли что делать дальше
Дети вырастают и уходят в самостоятельную жизнь. Как привыкнуть жить без детей
Родители всегда желают счастья для своих деток. Также они хотят, чтобы дети выросли достойными самостоятельными людьми. 45-50 лет – это своеобразный порог в жизни родителей. В этом возрасте дети вырастают, карьера построена, дом обустроен. Когда дети уходят из дома в самостоятельную жизнь, порой родители теряют смысл своего существования. Такие статусы, как брак, дом, карьера, их не удовлетворяют, и они не знают, что же делать дальше.
Молодые родители думают, что всегда будут крики и плач по ночам, постоянные капризы и просьбы. В молодости у них много дел: работа, домашние дела, творчество, спорт и прочее. Родители проводят время с детьми по выходным и два часа после работы, перед сном. Причем, чем старше становится малыш, тем меньше времени уделяют ему мама и папа. Например, если ребенок пошел в детский сад, то целый день он проводит со сверстниками и воспитателями. По сути, воспитанием ребенка занимаются воспитатели. Их детство пролетает незамеченным для отца и матери. И впоследствии родители думают с горечью о том, как быстро растут дети.
Это простая жизненная истина. И всем молодым семьям нужно знать о том, что время ползунков и игрушек ограничено. Нужно делать все вовремя. Вовремя уделять внимание малышам, рассказывать сказки, показывать что-то новое, обучать, делать совместные открытия. На самом деле, детям нужно внимание своих родителей, а не дорогие игрушки. Ведь пройдет время и нужно будет отпустить своих детей. Ошибка многих родителей состоит в том, что в молодости они мечтают о том, чтобы дети скорее стали самостоятельными и покинули родительский дом, зато потом они не хотят отпускать своих выросших детей и думают о прошлом.
Чувства матери и отца
Чаще всего негативные эмоции испытывают женщины. Мужчины принимают самостоятельную жизнь детей наиболее спокойно. Так как у мужчин, помимо семьи, обычно есть увлечения, хобби, общение с друзьями. Женщины же обычно не находят достаточно времени, чтобы общаться со своими близкими подругами, заниматься творчеством или какими-то еще увлечениями. Их жизнь чаще всего бывает разделена между домом и работой, и лишнему в ней нет места.
Но вот дети уходят во взрослую самостоятельную жизнь, и мир мамы рушится. Ведь ребенок стал самостоятельным, а отношения с мужем не меняются. Женщина не чувствует своей необходимости для других и не замечает никаких перспектив. Именно в этот переходный жизненный период происходит множество разводов с теми партнерами, с которыми была прожита вся жизнь. А некоторые женщины даже используют алкоголь для того, чтобы справиться с проблемой.
На самом деле, данный период времени является довольно тяжелым испытанием для множества женщин. Иногда в своих переживаниях матери совершают серьезные ошибки. Например, мать-одиночка, после того, как сын покинул ее, женился и создал семью, может впасть в тяжелую депрессию, чувствуя свою ненужность и не имея сил справиться с кризисом. Но родителям нужно помнить о том, что дети их любят всегда.
Смысл проблемы
Родители с горечью думают: «Как быстро наши дети повзрослели!». Но не только это беспокоит их. Ведь взрослый ребенок – это еще и старость для мамы и папы. А общей причиной наступления кризиса у родителей является желание всегда быть нужными, получать внимание детей, быть любимыми и оставаться авторитетами для них.
Помочь разрешить данную ситуацию сможет квалифицированный специалист.
Женщины взамен тяжелых перемен в жизни хотят получить яркие эмоции, обновление, счастье. И зачастую для этого они заводят новые знакомства. Но, как правило, новое общение обречено на провал. Так как женщина после сорока лет оценивает нового человека умом и видит все его недостатки. Она будет неосознанно сравнивать своего партнера с предыдущим полученным опытом.
Данные действия женщина совершает, так как боится того, что тот, для кого она ранее была необходима, теперь в этом не нуждается. У женщины еще есть энергия, хотя тело уже подводит и стареет.
Когда отпустить ребенка
Нужно отпускать своего ребенка, когда возник рубеж, появились какие-то изменения в его жизни. Обычно взрослая жизнь начинается в восемнадцать лет, когда молодой человек окончил школу, поступил в университет или пошел работать.
Мать в такой ситуации может сказать ему о том, что она полностью доверяет ему и знает, что он сможет со всем справиться. Ну а если возникнут проблемы, то родители всегда рядом, чтобы поддержать и дать совет. Стоит отметить, что не нужно маме самой решать проблемы ребенка. Она может только поддержать его.
Как выйти из кризиса
Дети выросли, как жить дальше? Многие родители задаются этим вопросом. Если родители переживают состояние кризиса из-за взросления ребенка, то процесс выхода будет длительным. Кстати, длительность его также обусловлена и физическими возрастными изменениями у человека.
Но существует хороший способ решения психологической проблемы. Для этого нужно изменить потребность в желании получать внимание ребенка и черпать из этого эмоции, изменить на вклад в себя. Нужно отдавать и вкладывать, а не требовать внимания. Чувство значимости появится, если создавать что-то полезное, красивое, индивидуальное. Тогда старые желания и потребности заменит чувство созидания.
Следующей ступенью для достижения гармонии в себе будет принятие ответственности за то, как проходит жизнь. То, что дети вырастают, не является поводом для опускания рук. Родители должны наполнить свои дни различными делами, общением с друзьями, событиями. Можно обучиться чему-то новому или заняться тем, о чем давно мечтали, но не хватало времени.
Сложно самостоятельно совершить изменения в привычном укладе вещей. Трудно, например, впервые за долгие годы взяться за кисти и краски или начать ходить на йогу, танцы и прочее. Но для того чтобы в дальнейшем получить душевный покой, нужно разорвать свои стереотипы и шаблоны и сделать первый шаг.
Детям плохо
Когда дети вырастают и уходят от родителей, последние чувствуют постоянное волнение. Родители чувствуют страх из-за того, что не могут видеть ежечасно своего ребенка и не знают, что с ним происходит. Для детей также переезд от родителей является психологическим потрясением. Кто-то покидает родной дом в 16 лет, а кто-то позднее.
Взрослые дети могут переносить трудности в новой жизни. Но даже если ребенок жалуется на какие-либо проблемы, не стоит звать его обратно к себе. Необходимо выслушать и дать совет. Не стоит пытаться решить его проблему самому. Если родители будут решать проблемы и трудности повзрослевшего ребенка, то в дальнейшем он так и не станет самостоятельным.
Для повзрослевших детей и родителей изменения происходят в равной степени. Если родители чувствуют дискомфорт из-за того, что больше не ощущают свою необходимость, то детям непривычно из-за того, что им приходится все делать самому.
Ребенок не справится самостоятельно
Родителям тяжело предоставить возможность совершать ошибки своим детям самостоятельно. Дети вырастают, но родители не спешат им доверять. А такая поддержка может плавно перейти во вмешательство в чужую жизнь.
В трудную минуту лучшей поддержкой для ребенка станет вера его семьи. Если родители продемонстрируют доверие и готовность поддержать, то их ребенок сможет научиться решать различные вопросы самостоятельно. Ему очень важно знать, что у него есть надежный тыл, это дает взрослому ребенку силы не убегать от проблем и действовать самостоятельно.
Если же маму одолевают сомнения и беспокойство, то ей нужно вспомнить о себе. Ведь когда-то и сами родители были молодыми, строили свою жизнь, много раз ошибались, но стали теми, кем сейчас являются. Если родители справлялись со всеми трудностями, то и дети решат проблемы.
Ребенок не звонит
Время летит, дети выросли и разлетелись. Но как обидно бывает матери, когда дети перестают звонить и не приезжают совсем. В новой жизни у них появляется множество забот, обязанности увеличиваются, а еще нужно заводить новые знакомства, учиться, работать. Возможно, они не звонят, потому что у них не хватает времени. И они не понимают еще того, что родители чувствуют боль от того, что их ребенок покинул дом.
Но если у них нет времени на звонок, то это еще не значит, что они не станут брать трубку, когда звонит мама. Ребенок также скучает и всегда будет рад поговорить с родными. Но не нужно превращать телефонные звонки в контроль.
Не о чем говорить
Бывают такие случаи, когда родители чувствуют неловкость и не знают, о чем говорить со своими взрослыми детьми. Для того чтобы взаимоотношения пришли в норму, необходимо начать привыкать к взрослому общению. Нужно относиться к своему ребенку, как к отдельной личности. Также нужно понимать, что общение со временем станет более редким, так как у него появляется множество забот.
Брак родителей
Часто в семьях мужчину и женщину объединяет стремление вырастить детей. И когда дети вырастают, родители чувствуют пустоту и не понимают, что делать дальше со своим браком, ведь чувства единения уже нет. На самом деле, это хорошее время для мужа и его жены. Они смогут заново узнавать друг друга и больше времени проводить вместе. Также это время для того, чтобы вспомнить о своих мечтах и построить планы, для их свершения.
Часто уход детей происходит, когда родители достигают 40-50 лет. Родители еще не старые, но уже и не молодые. И в это время у них может начаться кризис среднего возраста. И мужчина, и женщина думают о том, что лучшие годы жизни были прожиты не так, спутник жизни не тот. В этот период времени каждый родитель может забыть о счастливых моментах жизни.
Особенно тяжело приходится семьям, которые держались из-за счастья ребенка. Например, у них были серьезные проблемы в отношениях, но они постарались их забыть ради ребенка. Малыш в данном случае становился гарантом существования семьи. После того как он покидает дом, родители остаются в замешательстве, так как их ничего не связывает, и они не знают, что им делать.
В это время происходит множество разводов. Так как «осиротевшие» мама и папа хотят успеть прожить жизнь по-другому до старости. Они мечтают успеть получить новый опыт и не обязательно в новых отношениях. И вот тут, для того чтобы сохранить брак, им нужно постараться найти общее увлечение. Новое общее хобби поможет сблизить родителей во время кризиса. Кризис не будет длиться вечно, и жизнь войдет в русло.
Родители-одиночки
Родителю, который воспитал своего ребенка совершенно один, также тяжело отпустить его в самостоятельную жизнь. Для матерей-одиночек, которые вложили все свои силы в воспитание, уход ребенка становится тяжелым испытанием. Они трудились и экономили для того, чтобы их дитя было не хуже, чем другие. И в момент ухода своего ребенка родители-одиночки начинают чувствовать опустошенность, и думают о том, что они больше не нужны.
Для того чтобы избавиться от негативного чувства, нужно вспомнить о том, что и оставшийся взрослый является личностью, у которой наконец-то наступило время, когда можно заняться самим собой.
Дальнейшая жизнь родителей
Если мама все же полностью вовлекается в жизнь сына или дочери, то, скорее всего, она не смогла отпустить ребенка на эмоциональном уровне. Не стоит пытаться проконтролировать действия детей. То, что дети живут отдельно, не значит, что они каждый день совершают ошибки. Не нужно волноваться о том, что они поели, и звонить по несколько раз в день, спрашивая об этом. Навязчивость только отталкивает. И дети могут начать стыдиться действий мамы и папы.
После того как ребенок покинет родительский дом, он в дальнейшем может сам создать новую семью. А это новый статус для матери и отца. Они в семью примут спутника жизни ребенка. И нужно быть готовым к тому, что общение с ребенком станет довольно редким. Ведь у него будет карьера, увлечения и семья. Он не сможет уделять много времени родным.
Но то, что дочери и сыновья создают свою семью, является положительным моментом в жизни. Они не будут одиноки, у них будут близкие люди, которые помогут в трудную минуту и будут заботиться о них.
А появление внуков – это новое счастье для бабушек и дедушек. Бабушки и дедушки знают о том, как быстро растут дети. Поэтому они станут уделять больше времени своим внукам, чтобы жизнь последних была наполнена счастьем. Ведь свои дети – это первый опыт, в котором семейные пары допускают множество ошибок. А после появления внуков бабушки уже действуют, исходя из первого опыта.
Всю нерастраченную любовь они дарят новому поколению. Часто от бабушек и дедушек можно услышать о том, что они не помнят своих детей маленьких. Но помнят о каждом новом шаге, первой улыбке своего внука или внучки.
Обратный процесс
После рождения детей родители занимаются их обучением и воспитанием. Мама и папа стараются окружить своих малышей заботой и оградить их от болезней. Родители обучают всему, что умеют сами. А после взросления чад происходит обратный процесс. Жизнь циклична и все возвращается обратно. Жизнь проходит, наступает старость.
Дети меняются местами со старенькими родителями. Теперь они начинают заботиться о своих родителях. Также они учат новому, пытаются оградить от болезней. В этот момент родителям нужно с благодарностью принять заботу. Если действительно дети могут помочь, а родителям необходима помощь. Например, старенькая мама не могла разобраться в новом телефоне. Сын посмотрел, удивившись, но сказал: «Ничего страшного, я помогу, и ты разберешься во всем». И мать вспомнила момент из жизни, когда уже она обучала сына пользоваться часами. И в мыслях у женщины появилась мысль: «А я была настолько же терпеливой?».
Заключение
В преклонном возрасте родители думают: «Как быстро наши дети повзрослели!». Это правда, жизнь быстротечна, поэтому нужно уделять время для детей, пока они малы. Пока их можно носить на руках, нужно это делать. Пока они играют в игрушки, нужно давать им эту возможность. Пока они верят в сказки, нужно сотворить для них ее. Ведь, повзрослев, они с благодарностью будут вспоминать счастливое детство. Все нужно делать вовремя.
Уже в подростковом возрасте множество детей стараются вести себя как взрослые, и не любят родительскую опеку. Чем старше становится ребенок, тем сильнее он отдаляется от родителей. Нужно быть готовым к тому, что наступит момент, когда ребенок покинет дом. В этот период времени необходимо заняться собой, заниматься каким-либо хобби, наладить отношения с друзьями. Деятельность поможет пережить кризис.
Когда родители состарятся, произойдет смена ролей. Дети станут заботиться о них. В этот момент не стоит отказываться от помощи и стыдиться своей беспомощности. Мама и папа заслуживают внимания своего ребенка. Нужно принимать любую помощь детей с благодарностью, если она действительно нужна.
Синдром опустевшего гнезда: что делать, когда ребёнок вырос и съехал. А вы остались одни
Проверить дневник, перегладить белье, приготовить первое и второе, спланировать каникулы — обязательно на море, потому что детям полезно. Ждёшь не дождёшься, когда уже это закончится и можно пожить для себя. Но, оказывается, когда дети вырастают и уходят из дома, ты уже и не помнишь, как это — жить для себя. Психолог Катерина Дёмина объясняет, почему важно вовремя отпустить от себя ребёнка и дать ему немного свободы.
Письмо к психологу.
«Я не умею готовить на двоих. Мы поженились, когда я была на шестом месяце, через два года родился второй ребёнок, через семь лет — третий. Двадцать пять лет подряд я была матерью большой семьи. Я ни разу не была в отпуске одна, продукты закупаю упаковками, кастрюли у меня от пяти литров. Осенью наша младшая дочь уезжает учиться заграницу, старший сын давно живёт отдельно, средняя дочь вышла замуж год назад.
Я не знаю, как мне жить. Я не умею жить для себя. Как будто из моей души вынули весь смысл существования. Помогите мне, пожалуйста, я в отчаянии».
Для этого драматичного периода в жизни семьи даже есть специальное название, вы наверняка его слышали — «синдром опустевшего гнезда». Выросшие дети покидают родительский дом, чтобы начать строить свой собственный. И как бы считается, что родители должны с радостью и облегчением дать детям своё благословение, выделить кусочек общего имущества на первое время (мельницу, осла, кота — нужное подчеркнуть), помахать вслед платочком и…
Кстати, об отцах семейства. Получается, мы сейчас опять останемся вдвоём? Как в молодости? А как это? Хорошо, если отношения сохранились как минимум дружескими. Но, признаемся честно, чаще всего происходит так: за 25 лет мы превратились из пары страстных любовников в пару «родители этих детей». Даже называем друг друга «мама Оля» и «папа Максим». А если убрать из нашего взаимодействия весь этот огромный пласт детских тем и проблем, что останется? Ни интереса, ни страсти. Быт, дом, общие родственники, может быть, домашние питомцы. И вот с этим нам жить все оставшиеся 50 лет? Есть отчего прийти в ужас.
Содрогаясь от этих нерадостных перспектив, хочется срочно предпринять что-то, чтобы всё стало как прежде. Маленькие, зависящие от нас дети, ясное и понятное расписание (забитое до отказа, зато вопрос «кому я нужна» вообще не возникает), а главное — внятные критерии успешности. Вот дневник ребёнка за 4 класс, в нём почти все пятёрки («я хорошая мать»). Вот поглаженное бельё, порядок в доме, обед из пяти блюд («я отличная хозяйка»). А теперь никаких критериев нет. По какой шкале себя оценивать — непонятно. Похоже, придётся начинать всё заново, а годы уже не те.
Некоторые мамы с той же свирепой готовностью включаются в жизнь своих взрослых детей: требуют чуть ли не посекундного отчёта, где был, что делал, с кем встречался, о чём говорили. Робкий или решительный отказ ребёнка вызывает просто сход лавины: «Я тебе всю жизнь посвятила, от своей отказалась, а ты не хочешь мне рассказать, как прошло первое свидание с новой девушкой!». Или взрослая дочь вскользь замечает, что в съёмной квартире течёт кран. На следующее утро, лишь рассветёт, в дверь звонит мама, в сопровождении папы и сантехника: «Мы решим все ваши проблемы!». Но девушка не хотела, чтобы её проблемы кто-то решал, она всего лишь поделилась своим беспокойством.
Вот и первая задача в списке «Как пережить отдаление детей»: внимательно слушайте, что вам говорят, и старайтесь реагировать сообразно.
В нашей культуре чувства, мысли и действия склеены в один запутанный клубок. Мы порываемся бежать и делать, когда надо только посочувствовать, сердимся и наказываем за мысли, поощряем словами за поступки… В то время как реакция должна быть адекватна поводу.
Ребёнок делится переживанием? Отзеркальте, посочувствуйте («Это и правда было обидно!», «Я очень рад за тебя!», «Мне тоже было бы грустно, если подруга так поступила»), но не бросайтесь утешать или советовать. В примере выше, с краном, можно было бы сказать: «Ага, это и правда бесит, когда ночью кап-кап-кап по голове». И поинтересоваться, нужна ли помощь. И если да, то какая именно.
Вообще, это полезный навык: интересоваться, какая и в каком объёме нужна помощь, прежде чем кидаться и объявлять всеобщую мобилизацию. Возможно, там и проблемы-то нет, так, светская беседа в жанре «Подумайте, какой ужас».
Если родители будут постоянно навязываться со своей тревогой, естественная реакция повзрослевшего ребёнка — отстранение
В конце концов, если мама устраивает истерику с вызовом «скорой» каждый раз, когда у мальчика несданный зачёт, легче вообще не ставить её в известность. Целее будет.
Другая крайность, в которую впадают родители совершеннолетних детей, — стать их «лучшими друзьями». Делиться подробностями своей бурной молодости, вести многочасовые разговоры, жаловаться на здоровье. Кто бы спорил, иногда взрослая дочь — единственный в мире человек, которому можно сказать о своих подозрениях насчёт онкологии. Но чуть позже, пожалуйста. Дайте им сейчас побыть в открытом космосе без ваших проблем и тревог, им и так сложно. А дружба возможна только между равными, иначе это не дружба, а использование.
На самом деле сейчас происходит третий, последний и решительный этап в процессе отделения ребёнка от вас. С самого рождения у детства только одно направление развития: из идеально комфортного, уютного, принимающего пространства матки/родительской семьи — к внешнему миру, неприятному и жёсткому. Но это движение от зависимости к самостоятельности. И оно проходит три этапа.
1. Рождение. В матке становится тесно в прямом смысле, некуда расти, нечем дышать, кислорода в пуповине не хватает. Приходится преодолевать смертный ужас и протискиваться в узенький проход родовых путей, что кажется мучительным и невозможным. Нас встречают любящие объятия и щедрая материнская грудь — как награда за подвиг.
2. Кризис двух лет. Малыш рвётся доказывать свою волю, скандалит и требует, чтобы с ним считались. Это тоже сепарация, через горькие слёзы ребёнок понимает, что и он не всемогущий. И родительские запреты сильнее его желаний. Но при удачном прохождении этого этапа ребёнок учится утверждать себя, творить, взаимодействовать с другими людьми.
3. Подростковый возраст. Самый бурный, самый продолжительный и сложный этап. Через протест, вызов, конфликт и обесценивание всех (в первую очередь родителей) молодой человек должен покинуть родной дом и отправиться в опасное путешествие в одиночку. Отпустить надёжные руки, которые иногда поддерживают, а иногда удерживают от необдуманных поступков. «Я сам!» — главное послание человека, который переживает кризис сепарации. Если в этот момент позволить вашей родительской тревоге взять верх, везде и всюду подстелить соломки, ваш подросток может так и не встать на крыло.
У меня есть клиенты возраста 30+ и 40+, которые решают именно подростковый список проблем: кем хочу быть, какова моя сексуальная ориентация, как найти работу, кто будет обо мне заботиться. У них уже могут быть свои дети, но это не меняет их самоощущения: «Я не определился». При подробном анализе я узнаю, что в тот момент, когда надо было сделать мощный рывок к самостоятельности, что-то затормозило процесс. Родители затеяли развод. Мама сильно заболела. Папа потерял работу или бизнес. Понимаете, к чему я клоню?
Ребёнку, чтобы высоко взлететь, надо от чего-то оттолкнуться. Вы, родители, должны быть той самой опорой
А если вы будете транслировать ему «я без тебя умру», то он, скорее всего, никуда не сдвинется, потому что очень сильно вас любит.
Так что, если чувствуете, что вас сильно кроет паникой, появились соматические признаки депрессии (сердцебиение, постоянная слабость, бессонница, всё время хочется плакать) — добро пожаловать к психотерапевту за квалифицированной помощью. На всякий случай скажу, что это не «возрастное» и не «климакс на пороге». Это нормальная сепарационная тревога и/или депрессия. Отлично лечится на приёме у экзистенциального терапевта. Самое главное: разбирайтесь со своим душевным дискомфортом, не перекладывайте ответственность за него на ребёнка, налаживайте отношения с партнёром. Сейчас самое для этого время. Детей вы вырастили.
Дети выросли. Как сохранить семейные отношения
Дети выросли. Что ожидает семью на этом этапе?
При слове «семья» мы чаще всего представляем себе детей. Они придают семейным отношениям смысл, новые цели и мотивацию для их достижения. Любовь, счастье, радость во многом связаны с ними. Они требуют полной отдачи времени и сил, и родители часто мечтают о свободной минутке, которую могли бы уделить себе или друг другу. И вот такая минутка наступает — дети выросли. Свободного времени — больше, чем нужно, и прежде недосягаемая мечта оборачивается болезненными проблемами. Как пережить этот новый этап отношений? Какие опасности ожидают семью на этом пути и как с ними бороться?
Куда приводят мечты
Перед родителями встает задача чем-то занять освободившееся время. Раньше оно было занято детьми: разговорами, планами, заботой, беспокойством. Возможно, даже конфликтами, но тоже чаще на «детскую» тему. И это, как ни странно, укрепляло отношения внутри семьи. Была общая цель, смысл: вырастить, воспитать, научить, накормить, посоветовать. И вдруг всего этого не стало, либо осталось, но в очень урезанном варианте. Тогда на освободившееся место приходят вопросы, претензии, обвинения, недовольство, как к самому себе, так и к партнеру. Так возникает кризис. Внутрисемейный и внутриличностный.
Внутрисемейные проблемы — это сложности взаимопонимания, недостаточного взаимного уважения, любви, принятия друг друга; нарушение границ и отход от привычных ролей супругов (роли «матери» и роли «отца»).
Внутриличностные проблемы — это нарушенная самооценка, неуверенность в себе, потеря смысла жизни, депрессия, психосоматические проблемы, различные страхи, связанные с опасениями о неправильном воспитании подросших детей и др.
Проблемы одного
Попробуем рассмотреть ситуацию подробнее, начнем с личностных проблем. Дети несли не всегда одну только любовь и радость, они также приносили много беспокойства, напряжения, усталости. И это все вовлекало, втягивало внутрь отношений, не давая времени и возможности задать себе вопросы: правильно ли я живу? Достаточно ли полно я использую свой потенциал? Реализовал ли я свои таланты? На них просто не оставалось сил. И вот, наконец, дети стали меньше нуждаться в родителях, стали более самостоятельными. Теперь эти вопросы зазвучали с новой силой. Как родители ответят на них?
Если родители не старались компенсировать жизнью детей свои собственные несбывшиеся надежды, если стремились развиваться в различных областях — в работе, хобби, спорте, друзья — возможно, на эти вопросы будет легко ответить. Нужно будет лишь немного скорректировать свою жизнь. Если раньше большую часть свободного времени занимали дети и их проблемы, то теперь необходимо перенести свое внимание на другие области жизни, тем самым компенсируя освободившееся время.
Но что делать, когда один из супругов (чаще женщина) всего себя отдавал детям и их воспитанию, а другой в них видел обоснование своей роли «добытчика» (чаще мужчина)? В таких случаях после ухода детей из семьи возможны следующие варианты развития событий.
Могут возникнуть различные психосоматические расстройства (физические болезни, имеющие в основе психологические корни). Они могут использоваться, чаще бессознательно, для привлечения внимания и оправдания собственной бездеятельности.
Обычно подобные расстройства возникают у супруги — обостряются хронические заболевания, возникают новые. Таким образом заполняется пустота, возникшая с уходом детей. Женщина начинает лечиться от существующих и несуществующих болезней, заполняя освободившееся время. У членов семьи (детей, мужа) может возникать чувство вины и связанное с ним желание помочь, жалость, повышенное чувство ответственности за происходящее. Болезнь одного из супругов может приостановить начавшийся сепарационный процесс (нормативный процесс отделения детей от родителей) и спровоцировать вынужденное сплочение семьи (возвращение детей или одного ребенка).
Но заболевание может возникнуть у повзрослевшего ребенка, покидающего дом (различные вегето-сосудистые нарушения, неврологические симптомы и др.). В основе лежит страх отделения от родителей, страх перед началом новой самостоятельной жизни, страх принятия самостоятельных решений. И результат — усиление общей тревожности и беспокойства. Общая инфантилизация и беспомощность выросшего ребенка усиливается, с родительской стороны усиливается забота и опека, семья воссоединяется.
Оба варианта патологичны и ведут к ослаблению каждого из членов семьи, не давая ему развиваться как личности, строить свою жизнь, основанную на собственных решениях, выборе самостоятельного пути развития и творческой реализации, созданию собственной семьи.
Другая часто встречающаяся ситуация — разрушение имеющихся семейных отношений для повторения ситуации воспитания детей в другой семье либо сплочение существующих отношений, основанное на активной финансовой поддержке.
Это чаще всего мужской вариант поведения. Супруг чаще занимается обеспечением семьи, он ходит на работу, зарабатывает деньги для того, чтобы его семье (жене, детям) жилось хорошо. В этом часто мужчина видит смысл своего существования, особенно когда работа не приносит удовольствия, а нужна только ради заработка. Когда дети становятся самостоятельными и уже меньше требуют заботы, пропадает смысл в напряженной работе, а вместе с этим приходит растерянность, тревога, беспокойство, разочарование, потеря смысла в дальнейшем поддержании семейных отношений. Тогда есть опасность разрыва имеющихся семейных отношений для поиска новых, в которых возможно повторение понятной роли — отца семейства, воспитывающего маленьких детей.
Мужчина часто не осознает своего нежелания принять факт усиливающейся самостоятельности подросших детей и саботажа идущего сепарационного процесса. Он продолжает проявлять заботу, помогать деньгами, навязывать свое мнение. Он продолжает манипулировать детьми для сохранения иллюзии своей значимости и нужности. В итоге детям сложно отделиться и начать самостоятельно развиваться.
В каждом из рассмотренных вариантов развития отношений супруги в какой-то степени не хотят признавать реальность — дети выросли, и пора их отпустить в самостоятельную жизнь. Что делать?
Нужно научиться держать дистанцию, сохранив близость и теплоту в отношениях. А это бывает очень сложно.
Важно дать повзрослевшему ребенку свободу, научиться уважать его выбор и его решения (даже неверные с родительской точки зрения). Нужно научиться давать ему право на ошибку, при этом продолжая ему доверять. Родителям нужно суметь перенести часть энергии из детско-родительских отношений в отношения между супругами, на любимое дело, на саморазвитие.
Особняком стоит четвертый вариант развития ситуации: обострение внутриличностного кризиса. Он проявляется в депрессии, потере смысла жизни. У человека в этой ситуации появляется страх надвигающейся старости, одиночества, оторванности от детей.
В этом случае человеку необходимо найти пространство, в котором он будет чувствовать себя нужным, реализованным. Это может быть рождение еще одного ребенка (если позволяет возраст и здоровье), благотворительность, начало совместного семейного бизнеса, получение нового образования, новое хобби. Это поможет достичь мира с самим собой и окружающей реальностью. Важную роль в этом процессе играет второй супруг и взрослые дети — если они относятся к ситуации с пониманием и терпением, проявляют любовь и заботу, кризис может разрешиться быстро и благополучно.
Если в любом из четырех вариантов ситуация не разрешается, а только усугубляется, то это может привести к ухудшению или разрушению отношений.
Проблемы обоих
Внутрисемейная часть кризиса выражается в обострении конфликтов между супругами. Свободное от заботы о детях время заполняется выяснением отношений, придирками, упреками, ссорами или скукой.
Причина кроется в нерешенных ранее проблемах отношений между супругами. Здесь «всплывает» и недостаток любви, уважения между супругами. Дети были сдерживающим фактором, связующим звеном. Им уделялось слишком много внимания, супруги полностью погрузились в роли «матери» и «отца» и отдалились друг от друга. Отношение друг к другу в 25 лет и в 45 лет разное, тем более в багаже лет совместной жизни есть и хорошее, и плохое.
Как могут развиваться события?
Первый вариант. Нет других, кроме «детских», тем для общения. Отношения становятся все более формальными, супруги становятся все дальше друг от друга, погружаясь в свои занятия. Нет настоящей близости и теплоты в отношениях. Супругам скучно вместе. Они практически безразличны друг к другу. В дела друг друга они не вмешиваются.
Второй. Конфликт усиливается — начинаются выяснения отношений, постоянные взаимные обвинения и упреки. Агрессия, взаимные оскорбления и обиды, желание доказать другому свою правоту, отдаление за счет взаимных обид. Часто происходит активное вовлечение подросших детей в конфликт с требованием принять сторону матери или отца. Это ведет к еще большему разрушению отношений.
В обоих вариантах ухудшаются отношения между всеми участниками, из отношений уходит любовь и уважение, обесцениваются прожитые вместе годы, усугубляется депрессия, семья уже не дает ощущения безопасности.
В этой ситуации супругам во что бы то ни стало нужно сохранять взаимное терпение, уважение и доброжелательное отношение друг к другу, даже если на самом деле они испытывают негативные эмоции. И тогда здесь сработает принцип «от внешнего — к внутреннему»: постепенно внешний мир перейдет и в душевную сферу обоих супругов.
Супругам нужно искать новые темы для общения, уважительно и мягко относиться к интересам другого. Надо заново учиться любить, принимать и прощать своего партнера, так как в этот непростой период недостатки могут видеться особенно остро.
На этом этапе также может помочь совместный бизнес, хобби, совместное путешествие. Впереди новая связующая область — внуки (новые роли «бабушки» и «дедушки»). Это то, что будет давать отношениям осмысленность.
Но могут возникнуть и дополнительные проблемы, утяжеляющие протекание кризиса.
Дети — как птицы. Он улетели из родного гнезда, чтоб построить собственное.