девушка что вы несете анекдот
Девушка вы танцуете? Да, танцую, пою, стихи пишу и романы Что ты плетёшь? Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю
— Девушка вы танцуете?
— Да, танцую, пою, стихи пишу и романы.
— Что ты плетёшь?
— Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю.
Похожие анекдоты
Разговаривают две блондинки:— Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?— Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.— Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно — не крашеная?
В автобусе блондинка — брюнетке:— Я вас, девушка, не так давно видела на конкурсе крокодилов.— Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!
В мире есть трое существ, которые при – 15 градусах, никогда не мерзнут: 1) это — пингвины, 2) это — полярные медведи, и … девчонки в мини-юбках и без шапки…
Идут 2 блондинки.Одна и говорит:-Смотри,голубь дохлый. Вторая,поднимая голову вверх:-Где.
— Почему блондинка утонула, упав с пристани?— Потому что висела табличка «ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО».
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
На дискотеке парень знакомится с девушкой: Девушка, вы танцуете? Танцую, пою, рисую Ты чего плетёшь.
На дискотеке парень знакомится с девушкой: — Девушка, вы танцуете?— Танцую, пою, рисую.— Ты чего плетёшь? — Плету, вяжу, вышиваю крестиком.
Похожие анекдоты
— Представляете, сижу, пью кофе. Раз! И выпил!
заходит мужик в автобус,подходит кандуктор и спрашивает:кан.:ваш билетик?муж.:мой билетик?кан.:ваш билетик?муж.:мой билетик?кан.:вы что больной?муж.:а вы что доктор?кан.:нет,я кандуктор!муж.:а я слесарь,очень приятно!кан.:ваш билетик?муж.:мой билетик?кан.:ваш билетик?муж.:мой билетик?кан.:у вас все дома?муж.:а вы что в гости хотите?
— Человек за бортом!— Шлюпку за борт! Ну, и где этот человек?!— Так вы ж его шлюпкой и шлепнули.
Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:— Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим!Hо этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика.Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли — настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.Да уж. Очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.
— Были вчера на презентации и там бабулька такое длинное стихотворение читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса! — Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдот №427548
Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается,
поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
— А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:
— Козел. Хам. я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в
том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После
того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в
этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки
общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим
вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не
закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими
дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут
же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее
золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных
гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое
драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать
сапфировое колье. нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях,
мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье,
на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью
пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в
альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе
наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик.
Купим песцовую шубку.
А она не пришла
Старый бородатый анекдот
Купил мужик виагру. Принес на работу, показал друзьям, пообсуждали.
При всех позвонил девушке, договорился насчет вечера.
На следующее утро приходит на работу, все бросаются к нему:
— Мужики, вещь! За три часа восемь раз удовольствие получил!
Ненавижу комментарии на пикабу. Больше тут не пишу.
Молодец ТС, ловко дважды переобулась
Восстановлю рассказик, мало ли кто голову ломать станет, с чего всё начиналось:
Прочитал. Не понял. Прочитал ещё раз. Опять не понял. Прочитал третий раз, понял, что не понял. Прочитал камменты. Понял, что всё правильно понял. Минусанул.
тоже самое, куча вопросов к рассказу.
нужна приписка «Смеяться после слова лопата»! Блин, и этого нет.
Купил мужик виагру. Принес на работу, показал друзьям, пообсуждали.
При всех позвонил девушке, договорился насчет вечера.
На следующее утро приходит на работу, все бросаются к нему:
— Мужики, вещь! За три часа восемь раз удовольствие получил!
Девочка из Челябинска, убившая котенка, неоднократно издевалась над животными
Подросток находился на домашнем обучении по желанию своей матери. Та считает свою дочь гениальной и заставляет в дополнение к школьной программе заниматься с репетиторами, посещать занятия для школьников по отдельным предметам при университете, участвовать во всех предметных олимпиадах, а также играть на скрипке.
«При этом мать видела и знала, что у ее ребенка явно начались проблемы с психикой, но ничего не делала, а только еще больше требовала Ребенка надо было срочно вести к психиатру, а ее вели на скрипку или требовали получить очередную грамоту за олимпиаду, хотя родственники боялись подростка», — заявил источник, добавляя, что матери девочки было известно и о том, что она издевалась над животными.
Ребенка должны поместить в центр временного содержания несовершеннолетних преступников. Также будет проведена проверка того, нет ли у девочки отклонений. Уголовная ответственность ей не грозит из-за возраста.
Напомним, информация о растерзанном котенке появилась в выходные в группе «Академ Риверсайд | Челябинск Сити | Соседи» соцсети «ВКонтакте». Кровью животного, которое расчленили, на двери подъездного балкона было написано «I kill you» (означает «Я тебя убью»). В отрубленную голову зверька вставили сигарету. При этом голову животного девочка поставила на балкон подъезда, чтобы все жители видели. То есть она хотела, чтобы это увидели как можно больше людей. Части тела котенка были разбросаны в четырех местах.
Клоунские чудеса в больничной палате
Девушка что вы несете анекдот
Копирайтер рассказывает анекдот:
Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки.
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной. И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на.
— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. Разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
— А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
— Козёл. Хам. я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, Вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня отсосете, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, Вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье. нет, это Вы будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку.
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
— И фапотьку.
Комментарии
Это будут очень длинные комментарии
Копирайтер рассказывает анекдот:
все равно они будут не длиннее бороды этого анекдота
Копирайтер рассказывает анекдот:
Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
— Да давай сразу тут потрахаемся и я домой пойду.
Мужик закрывает стекло, едет дальше и думает: «нихуя себе басню сократили!»
Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
— Девушка, плюс два или минус два?
Копирайтер рассказывает анекдот:
Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
— Да давай сразу потрахаемся.
Мужик потупил, потупил и на следующий день как бросил ложку на асфальт, коей он всё это время щи в машине хлебал, хрястнул кулаком по рулю и заорал: А НИХУЯЯ.
Копирайтер рассказывает анекдот:
Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
— Полноте вам, мужчина, баловаться, грешно это. Да и денег у вас никаких нет на шубы и бриллианты.
Мужчина с позором покинул Москву.
Копирайтер рассказывает анекдот:
Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки.
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной. И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на.
[Продолжение доступно для подписчиков..]
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии