длительные отношения что значит
О краткосрочных и длительных отношениях
Многие люди не понимают разницу между краткосрочными и долгосрочными отношениями. Особенно это становится проблемой, когда люди, нацеленные на длительные отношения, начинают использовать приемы, стили и техники пикапа, чтобы их построить. Глядя на все это, я решил, что такую статью написать просто необходимо.
На первый взгляд, разница между длительными и кратковременными отношениями очевидна для каждого: первые длятся долго, вторые быстро заканчиваются. Однако, механизмы, задействованные при построении каждого из этих типов отношений, – совершенно разные. В чем же эта разница проявляется и почему она является критической?
А все очень просто: когда возникают краткосрочные отношения, люди в них показывают друг другу свои самые лучшие стороны, создается некий позитивный (иногда чуть ли не идеальный) образ.
Чтобы быстро затащить девушку в постель что нужно?
Нужно показать себя особенным, раскачать эмоции, создать страсть, создать такой эмоциональный фон (сказку), чтобы эмоции перекрыли доводы разума и она не смогла (на захотела) сказать «нет». Для этого используются разные приемы, фишки, крышесносы и т.д., часто ребята выдают себя за того, кем не являются на самом деле. Проще говоря, они делают эмоциональный всплеск. И пока он длится, тащат девушку в постель. Так в чем же проблема такого подхода? А в том, что это ресурсозатратно, а значит сложно делать всплески такой высоты регулярно. Каждый день с одной и той же девушкой так не получится. Один, два, три дня, неделя. Но если продолжать в таком духе, просто начнется истощение. Да и когда девушку получил, уже нет мотивации так напрягаться. Тем более, если ты начал на очень высокой ноте, засветил себя этаким мачо, а твоя реальная жизнь далеко не такая, то потом показать эту самую реальность вообще страшно. Ведь ясно, что после всех этих эмоций, после всей этой сказки, реальность покажется пресной и скучной, наступит разочарование. Поэтому и получается, что в пикапе важно пустить пыль глаза (часто обмануть тех, кто хочет обманываться), а потом свалить, пока не начали всплывать остальные моменты.
То есть важно понять, что краткосрочные отношения в первую очередь строятся на сильной эмоции, на страсти, на желании получить. Эту эмоцию еще принято называть влюбленностью (см. «Механизм любви»).
Мне приходилось работать с успешными пикаперами, для которых именно построение длительных отношений являлось проблемой и причина проблемы крылась как раз в этом.
Теперь перейдем к теме длительных отношений. В длительных отношениях все иначе, хотя, конечно, чтобы они начались, все равно должна быть эта самая эмоция, должна быть искра. Но, если отношения длительные, то постепенно ПРИДЕТСЯ показывать и другие свои стороны. Эмоции – это хорошо, но они имеют свойство затухать, пропадать. А значит, они не могут быть основой для длительных отношений.
Что же может стать этой самой основой? Как все же получается, что некоторые живут вместе долго и счастливо?
В отношениях, как правило, люди перекрывают (удовлетворяют) ряд потребностей. Потребность в эмоциях, потребность в сексе, потребность в поднятии самооценки (чтобы хвалили), потребность в защите (чтобы кормили и одевали), потребность в поддержке (чтобы когда проблемы на работе, кто-то сказал, что ты справишься), потребность в одобрении (с тобой соглашались), потребность в том, чтобы быть нужным (по сути та же безопасность, при страхе стать ненужным) и т.д. Некоторые из этих потребностей являются более важными (базовыми), другие менее важными. Когда люди перекрывают друг другу вот эти базовые потребности, сходятся в убеждениях, ценностях – проявляется некая совместимость, дружба.
По сути это тоже любовь, просто она другая. Не умопомрачительная страсть, а некий приятный комфорт, когда люди просто подходят друг другу, когда им вместе хорошо и удобно. К примеру, если он любит поесть, а для нее нормально вкусно готовить, то ему с ней хорошо, а ей с ним хорошо, потому что она любит когда кто-то слушает внимательно, проводит с ней время и т.д., а он легко дает это ей.
Таких комбинаций может быть очень много. Но важно, чтобы то, что нужно партнеру вы могли выполнять легко, не напрягаясь, длительное время и наоборот. Получается этакое дополнение. Как шестеренки, которые подходят друг другу, могут свободно вращаться рядом.
Я хочу обратить ваше внимание на то, что как раз непонимание разницы между двумя этими типами отношений приводит к проблемам. В первую очередь, к проблемам в браке. Почему браки по любви быстрее распадаются, чем браки по рассчету? Да потому что первые построены на эмоции, а вторые на дополнении. Пока есть эмоция (любовь, страсть) в начале отношений, люди стараются, напрягаются, выкладываются, чтобы дать другому больше, перекрывают сразу все потребности с лихвой. Человек видит в своем партнере не реального человека, а скорее идеализированный образ. Но нельзя жить все время в таком режиме. Как только влюбленные решают, что можно расслабиться, перестают напрягаться, перестают сдерживаться, как только начинают жить вместе и показывают друг другоу и другие свои стороны, тут и начинается разочарование. Просто потому что, с одной стороны, потребности перестают закрываться, а, с другой стороны, тот самый идеализированнный образ постепенно блекнет при столкновении с реальностью. И начинаются претензии, ссоры, появляется ощущение что обманули, обида. Показали одно, а на поверку оказалось совсем другое. И требование получить свое…
А чем больше ссор, негатива, тем больше спадает эмоция (любовь), тем больше затираются позитивные якоря (см. статью «Стимул-реакция»), значимость другого партнера. И как только эмоция растворяется, отношения разваливаются, потому что они держались только благодаря ей.
Из описаного выше следует, что если человек что-то недополучает в отношениях, он находит это в другом месте. Именно это является основной причиной измен. Если муж не дает достаточно эмоций (внимания, поддержки и т.д.) жене, она может получать их в компании любовника. Но это тоже не обязательно. Потребности могут перекрываться и другими способами. Например, ту же поддержку можно получать у лучшего друга, а эмоции от достижений на работе или активно проводя время с друзьями. Но тогда семья может отойти на второе место, а друзья и работа будут на первом.
Серьезную ошибку делают люди, когда замыкают отношения на себе, когда решают делать все всегда вместе, перестают видеться с друзьями по отдельности, иметь какие-то свои отдельные хобби и т.д. В таких отношениях они закрывают себе (партнеру) возможность удовлетворять свои потребности в других местах, кроме брака. А значит, вся нагрузка ложится на отношения. И начинаются ссоры, претензии: ты мне не сделал то, а ты мне это, ты меня достала своими постоянными требованиями….
Опыт показывает, что если в отношениях нет секса и сильных эмоций (любви), такие отношения могут длиться долго. А вот если они построены только на любви (страсти) или только хорошем сексе, то рано или поздно разваливаются. Просто не получается уживаться вместе, по причине постоянных конфликтов, из-за неудовлетворенных потребностей, из-за разных привычек, разных ценностей и целей в жизни. И наоборот, чем люди более совместимы изначально, тем легче для них проходит притирка, когда начинается совместая жизнь.
В общем «Я его люблю» – это еще недостаточная причина для отношений, хоть и хороший повод попробовать.
Зачем я все это написал?
Чтобы люди, которые пытаются всеми силами спасать отношения, построенные только на любви (страсти), вкладывая кучу ресурсов, тратя на это свои нервы и время, вспоминая, как хорошо было в первые пару месяцев после знакомства и пытаясь это вернуть, позволили себе их отпустить. Позволили себе понять, что это был не тот человек. Точнее тот, но для короткого бурного романа, который был и закончился. А для длительных отношений нужен другой. Тот, с которым жить. А какой именно? Вот с этим еще нужно разобраться. Но это уже проще, если понимаешь что ищешь.
Всегда есть те, кто хочет обмануть богов (чит. Д. Лондона «Когда боги смеются»). Поэтому кто-то спросит: «Может ли сильная любовь (страсть, влюбленность) быть долгой?». Отвечу исходя из моих убеждений об этом сейчас (может они и изменятся, кто знает) – может, если это односторонняя любовная зависимость. Но это не то, что приносит счастье, и не то, что может быть основой крепких длительных отношений. А вообще об этом я писал в своей статье «Механизм любви». Все чаще думаю, что нужно переименовать ее в «Механизм любовной зависимости», но будут ли тогда ее читать с таким же интересом?
Будете ли вы вместе: психологи обнаружили признаки долгих отношений
Никто не может предвидеть будущее, особенно если это касается отношений. Однако ученые и другие эксперты сосредоточены на том, чтобы определить то, какое должно быть поведение у человека, чтобы построить длительные и счастливые отношения.
Самые успешные браки – те, в которых люди счастливы, уважают и понимают друг друга. Вот шесть основных признаков того, что отношения продлятся долго.
Нужно говорить и слушать друг друга
Общение имеет большое значение в отношениях. Разговор между двумя партнерами в отношениях должен быть откровенным. Кроме того, нужно быть готовым слушать друг друга. Коммуникация выражает безопасность и заботу. Очень важно, чтобы два человека чувствовали поддержку друг друга.
В здоровых отношениях пары важное значение имеют личные беседы. Проведенное исследование показывает, что пары, которые пишут много текстовых сообщений друг другу, имеют более низкое качество отношений.
Люди должны быть близкими не только на сексуальном уровне
У многих близость ассоциируется с половыми отношениями. Однако на самом деле здесь более глубокий смысл. Близость на самом деле означает единение двух людей не только физически, но и духовно. Важно совершенно все, начиная со зрительного контакта и заканчивая поддержкой друг друга во время тяжелых болезней.
В постоянных партнерских отношениях близость все время растет. Сексуальная жизнь будет очень хорошей, если приоритеты сочетаются с общими и индивидуальными потребностями. Признаки близости свидетельствуют о взаимном уважении, чувстве безопасности и необходимости близости.
Есть энергетическая связь
Энергетическая связь между двумя близкими людьми имеет очень важное значение. При этом стоит отметить, что более важна синергетическая связь, чем симбиотическая. Синергия – это когда индивидуальное усилие людей производит эффект, который намного больше, чем сумма индивидуальных стремлений. В результате этого, если каждый старается сделать отношения лучше, то можно сделать их более гармоничными.
Симбиоз – преимущественно взаимозависимость, которая изначально очень хорошая, так как человек чувствует себя очень хорошо, если в нем кто-то нуждается. Однако в конечном итоге такая взаимозависимость может быть разрушительной. Живая энергия, обмен опытом, а также надобность близости свидетельствуют о долгосрочных отношениях.
Никогда не нужно ставить под сомнение доверие друг к другу
Длительные и крепкие отношения основываются на доверии друг к другу. Признаками доверия являются общие цели, мораль, ценности и действия, в которых нужно разрешать партнеру делать то, что на его взгляд важно.
Нужно постараться стать со своим партнером очень близким и научиться ему доверять так же, как и своим близким друзьям. Люди, которые считают своего партнера лучшим другом, примерно в два раза счастливее в своих отношениях.
Нужно поддерживать идеи и стремления друг друга
Уважение и общение очень важны в отношениях. В любых отношениях всегда есть разногласия, которые обязательно нужно научиться решать и устранять мирно. Совместная работа по решению проблем может быть вдохновляющей, если ценить взгляды и идеи друг друга.
Быть равнодушным или не принимать взгляды своего партнера, это все равно что медленно, но уверенно уничтожать и разрушать свои отношения. Нужно научиться анализировать свои проблемы и осознавать ошибки. Стоит также в конфликтных ситуациях научиться находить компромисс, так как это позволит избежать частых ссор и скандалов.
Желательно научиться мириться с увлечениями и хобби своего партнера. В идеале нужно поддерживать его в этом. Это позволит сплотиться и добиться гармоничных отношений в паре.
Эмоциональная поддержка
Эмоциональная поддержка – основа длительных и счастливых отношений. Важно, чтобы близкий человек помогал решать возникающие проблемы, принимал семью, а также поддерживал в тяжелый период жизни. Признаки здоровой эмоциональной поддержки включают в себя преданность, заботу и жертвенность.
Качество отношений во многом зависит от того, как именно пары могут переживать вместе радостные моменты и негативные события. Важно оказывать всестороннюю поддержку друг другу.
Разобравшись в психологии отношений, можно сделать их гармоничными, счастливыми и длительными.
10 признаков того, что ваши отношения будут длиться долго
После того, как в который раз расстаёшься, хоть отношения начинались так многообещающе, уже ни во что не веришь. Длительные отношения кажутся чем-то нереальным и невозможным.
Почему же одни ваши знакомые пары встречаются годами и счастливы, а другие – почти сразу же разбегаются? В чём секрет длительных отношений? Сколько продлятся ваши отношения? Как узнать, что встретили того единственного (ту единственную)? Этими вопросами задаются, пожалуй, многие.
Если вас одолевают подобные сомнения, их можно, если не целиком (у любви, как известно, гарантий нет), то большей частью – развеять. Итак, 10 признаков того, что вы находитесь в отношениях, которые будут длиться долго и будут счастливыми:
Общение и подлинная связь
Отношения – это два человека, которые, естественно, общаются между собой. Речь не только о том, чтобы обсуждать любимые сериалы и музыку. Я говорю о более важных вещах – принятии важных решений сообща, разговорах о том, что нравится, а что, наоборот – раздражает или обижает.
Пары, которые искренне и открыто общаются обо всём на свете, не разбегаются, потому что у них нет закрытых тем. Если возникает проблема – они успевают обсудить её и придумать решение, прежде чем она превратится в серьёзную и неразрешимую.
Кроме того, родственные души даже в речи становятся похожи: используют одинаковые местоимения, предлоги, союзы и прочее. Это означает, что они на одной волне, потому шансов сохранить отношения – намного больше, чем у других.
Честность
Доверие – основа любых отношений, а когда речь идёт о романтических – вообще является необходимым условием. Каждый из партнёров должен быть уверен на все 100 %, что может целиком и полностью доверять другому.
Что бы ни случилось, как бы ни складывались обстоятельства, честность – это всегда самая лучшая стратегия. Даже если сомневаетесь, что вас поймут. Или боитесь обидеть. Или предпочитаете сладкую ложь, а не горькую правду. Тем не менее в любви работает только честность.
Если ваш партнёр уважает вас, он никогда не станет ничего утаивать и скрывать. Он не станет лгать, даже по той простой причине, что ни за что бы не хотел, чтобы вы поступали так по отношению к нему. У него не будет секретов в отношениях, и он никогда не станет рассказывать вам о своих бывших, чтобы не причинить боль.
Если у вас нет друг от друга секретов – значит вы находитесь в отношениях с человеком, который действительно уважает вас. У таких отношений – очень хорошие перспективы.
Вы смеётесь вместе
Если вас с партнёром не смешат одинаковые или хотя бы похожие вещи, перспективы у отношений – не очень. Всё дело в том, что вы никогда не сможете вместе смеяться, а без этого жизнь серая и скучная.
Согласно исследованиям учёных, смех положительно влияет на наше физическое и психическое состояние. Кроме того, он стимулирует выработку гормонов хорошего самочувствия – эндорфинов. Поэтому неудивительно, что смех – маст-хэв в любых отношениях.
Шутки помогают в общении, сближают людей и раскрашивают нашу жизнь более яркими красками. И это, кстати, касается, не только отношений, но и работы, и подхода к решению проблем и т.д. Кроме того, эксперты утверждают, что смех помогает в борьбе с депрессией и чувством одиночества.
Вы строите совместные планы
Если ни один из партнёров не страдает фобией обязательств, то это серьёзный шаг в отношениях. Вы смело строите планы, вместе обсуждаете их, и это только сближает, а не пугает.
Возможно, вы ещё не готовы жить вместе, но часто обсуждаете этот вопрос. Вы мечтаете, какую квартирку хотели бы снять, в какой цвет покрасите стены и прочее. Конечно, вы живёте в настоящем и наслаждаетесь тем, что есть, но строить планы – это всегда здорово.
Какие-то совместные намеченные цели, долгосрочные и кратковременные планы, то, какую жизнь вы хотите вместе прожить, – всё это очень важные сигналы о том, что ваши отношения будут счастливыми и долгосрочными.
По-настоящему знаете и открываете друг друга
Когда вы с партнёром всё больше и больше узнаёте «настоящих вас», угадываете самые потаённые потребности друг друга, – это поистине волшебный и бесценный опыт.
Просто помните, что лучший способ сохранить себя в отношениях – это оставаться собой, не скрывать, что нравится, а что нет. Любите вязать носки, но хотите слыть интеллектуалкой? Вяжите носки и слушайте Баха! Только не отказывайтесь от того, что любите, от важных вещей и ценностей.
Ведь когда ваш партнёр влюбился, он воспринимал вас как отдельную личность со своей идентичностью, интересами и друзьями. Именно всё это в комплексе привлекло его. Поэтому оставайтесь прежними и открывайте каждый день заново друг друга.
Поддерживаете друг друга
Даже если вы не разделяете увлечения или жизненные амбиции друг друга, но искренне радуетесь и поддерживаете, это укрепляет отношения. Когда люди любят друг друга, это означает, что они должны быть всегда рядом, а не на пути своего партнёра.
Не обрезайте друг другу крылья, не критикуйте и не высмеивайте даже самые сумасшедшие планы и проекты, если не хотите разрушить отношения.
Понимание и доверие приходят только через годы доброты и уважения к чувствам друг друга.
Спросите себя: поддерживаете ли вы друг друга в любой ситуации, хорошей или плохой? Если да, то вам предстоит долгий путь. И вы пройдёте его вместе с любимым человеком!
Будьте добры к себе и не корите за любой пустяк. И точно так же относитесь к своему партнёру. Такой климат – наиболее оптимальный для того, чтобы ваша любовь цвела долгие десятилетия.
Уважение
Оно проявляется в том, что вы уважаете границы друг друга и поощряете друг друга мечтать, ставить цели и стремиться к ним. Если вы любите танцевать, а партнёр нет – не проблема. Он будет рад, если вы запишитесь в клуб и будете танцевать с другими. В то же время, если вы не терпите ходить в горы, то не имеете ничего против, если он пойдёт туда с друзьями.
Вы не сидите и не ждёте, что ваша половинка будет вас развлекать и удовлетворять все потребности: каждый «развлекает» себя сам. Да, вы искренне любите друг друга и вам хорошо вместе, но это не отменяет общения с другими людьми (друзьями, семьёй и прочее). Вы удовлетворяете какие-то свои эмоциональные потребности в обществе других людей, и это абсолютно нормально, и никак не угрожает отношениям.
Партнёр – действительно самый важный человек в вашей жизни, но не единственный. Если он любит вас, то никогда не станет ревновать или запрещать общение с другими людьми.
Близость
К близости разные люди относятся по-разному: кто-то полагает, что это самое главное, другие недооценивают её, считая исключительно физической потребностью.
На самом деле близость – очень важна. Когда вы любите друг друга, она связывает самым невероятным образом, как ничто другое.
Скажем откровенно: близость очень важна в жизни пары. Мы знаем, что здоровые отношения зависят от множества других факторов, но благополучие в близости – очень важный ориентир, который обязательно следует учитывать.
Веселитесь вместе
В самом начале отношений, так называемом конфетно-букетном периоде, всё возвышено и как в сказке. Но на самом деле, любовь – это когда вы вместе обедаете, ходите по магазинам, занимаетесь работой в саду, сидите вместе на диване и смотрите телевизор, и при этом чувствуете себя комфортно и веселы.
Не позволяйте быту и однообразию подтачивать ваши отношения. Найдите время, чтобы лишний раз улыбнуться и обнять любимого человека, поиграть, повеселиться. Всё это исцеляет отношения и укрепляет вашу связь.
Если же вы оба сконцентрированы исключительно на списке запланированных дел на день и аккуратном вычёркивании пункта за пунктом – это рано или поздно разрушит отношения.
Скука и серость – вот приговор для любви, какой бы сильной она не была в самом начале.
Общие ценности
Для долгосрочных отношений очень важно, чтобы вы с партнёром разделяли ценности друг друга. Это намного важнее, чем романтика и физическая притягательность.
Поэтому, спросите себя: одинаково ли вы смотрите с партнёром на такие ключевые ценности, как мораль, религия, жизненные приоритеты и т.д. Если по большинству пунктов совпадения – отношения обещают быть долгосрочными.
Это очень важный маркер – не игнорируйте его.
Новое видео:
Как сделать отношения длительными
Соавтор(ы): Patti Novak Williams. Патти Новак Уильямс — профессиональная сваха из Лас-Вегаса, Невада. Имеет более 20 лет опыта, специализируется на работе с клиентами один на один, помогая им найти свою любовь. Помогла сотням пар завязать отношения, обручиться и пожениться. Была звездой реалити-сериала A&E под названием “Confessions of a Matchmaker” («Признания свахи»), получившего высокие отзывы критики. Появлялась на страницах New York Times, New York Daily News, New York Post и Wall Street Journal, а также на телевидении в «Шоу Опры Уинфри», TODAY с Ходой и Кэти Ли, «Шоу Рэйчел Рэй», The Early Show на CBS, CNN, The Big Idea с Донни Дойчем, «Шоу Нейта Беркуса» и «Утреннем шоу с Майком и Джулиет» на канале Fox. В 2008 году опубликовала книгу в издательстве Random House под названием “Get Over Yourself!: How to Get Real, Get Serious, and Get Ready to Find True Love” («Не зацикливайся на себе: как стать настоящим, серьезным и готовым найти истинную любовь»).
Количество источников, использованных в этой статье: 10. Вы найдете их список внизу страницы.
Количество просмотров этой статьи: 9845.
Начинать отношения всегда весело и захватывающе, но поддерживать их длительное время — это тяжелый труд. Когда ваши отношения перешли в статус постоянных, вам нужно культивировать честное, открытое общение и продолжать ценить время с любимым человеком. Работа над отношениями не всегда похожа на увлекательное приключение, однако преимущества поддержания серьезных долгосрочных отношений намного перевешивают трудности, с которыми вы можете столкнуться. Если вы хотите знать, как сделать ваши отношения длительными, просто следуйте этим советам.
Длительные отношения
Здравствуйте, Елена!
Здравствуйте, Елена!Мне 22, и я состою в длительных отношениях с мужчиной, мы вместе уже 5 лет. Мы очень сильно любили друг друга, первые три года я каждый день слышала слова «я тебя люблю». Он для меня был авторитетом во всех планах — как человек, как мужчина, как музыкант. Я училась у него, стала сильнее, самостоятельнее, преодолела свои комплексы, травмы своего детства.
Сейчас наши отношения поостыли. 5 месяцев назад мы съехались жить вместе, и он настаивал, чтобы я встречалась со своими друзьями без него, ходила на спорт. Я стала активной, самостоятельной, ставлю себе цели, стараюсь встречаться с друзьями при любом случае, даже поздно вечером, кататься на велосипеде, быть ухоженной, хожу в спорт-клуб.
Он ложится поздно, под 3-4 утра, то есть мы не засыпаем вместе и не завтракаем. Когда я прихожу вечером домой, поесть он приготовит, но это полчаса, дальше он опять за компьютером, а я занимаюсь собой и ложусь спать. Если он не хочет близости, он меня просто отталкивает, если я не хочу — все получается неинтересно. Вот уже полгода желание у нас не совпадает.
Иногда в выходные я специально остаюсь побыть с ним, а вижу его спину из-за компьютера и недовольство в мой адрес, я просто собираюсь и нахожу куда уйти. Я не понимаю этого отдаления в наших отношениях. Это закономерно для 6-го года отношений? Могу ли я мягко подтолкнуть его быть активнее? Где грань между независимостью партнеров и безразличием?
У меня такое ощущение, что он живет по модели своей семьи. Я не пойму, какую роль мне выбрать, я человек самостоятельный, я вроде и не нуждаюсь в нем. Но у нас уже вообще ничего общего, мы просто партнеры или брат с сестрой, я не вижу, что тогда держит нас вместе, если он даже секса не хочет. Не хочу придираться и портить отношения, но сейчас порой приходится тихо плакать в ванной или просто уходить покурить.
Я один раз высказала ему, что он мне не подает руку, когда я выхожу на каблуках из маршрутки, а он ответил, что всегда подает, и продолжил выходить не оборачиваясь. Как вы охарактеризуете эту ситуацию? Это этап длительных отношений или мы движемся в неверном направлении, может я заняла неправильную позицию? Я боюсь, что дальше у нас останутся только бытовые или деловые отношения или дружба. А я как минимум секса хочу.
Несмотря на то, что у Вас длительные отношения, вместе Вы живете всего 5 месяцев, поэтому происходящее между Вами можно считать кризисом первого года совместной жизни. Через этот кризис в том или ином виде проходят все пары, и проявляется он таким образом: смотришь на своего близкого человека и понимаешь, что он совсем не такой, каким казался раньше. Близкий человек и не может быть таким, как хочется, потому что все мы растем в разных семьях и привыкаем к разным укладам семейной жизни. Задача этого этапа в том, чтобы создать новые правила, подходящие только для Вашей семьи.
Ваш молодой человек всегда был для Вас авторитетом, поэтому естественно, Вы полагаетесь также на его взгляды на семейную жизнь. Но это только его взгляды и желания, Вы можете их не разделять и совместно с ним менять Вашу совместную жизнь так, чтобы она и Вам приносила удовлетворение.
Не ждите, что партнер услышит Вас с первого раза, ведь его привычки складывались годами, и как бы он Вас ни любил, привычки всегда менять тяжело, и никому не хочется этого делать. Если Вы хотите, чтобы партнер изменил какую-то из своих привычек, сначала нужно понять, готов ли он ее изменить. Если готов, то обычно нужно 3-4 напоминания для того, чтобы он привык делать по-другому. Если Вы сделали уже 10 напоминаний, а он все равно делает по-старому, то стоит возобновить разговор об этом, так как похоже, что партнер согласился на Ваши условия, но в действительности не хочет ничего не менять.
Наверное, Вы уже поняли, что выработка такого стиля совместной жизни, который устроил бы обоих – длительный и непростой процесс, он длится обычно около полугода, ведь обо всем, что Вас не устраивает, нужно говорить отдельно и, как правило, не один раз. Но именно таким образом создается новая семья, со своими собственными правилами.