для чего человеку нужны родители
Сложная работа: для чего детям нужны родители
Для чего нужны родители детям? Да, вопрос, конечно, странный. Понятно, что родители рожают, кормят, дают тепло и образование. И тем не менее…
Я думаю, многие ответят: родители нужны, чтобы любить ребенка, чтобы вырастить хорошего человека. Правда. Мы не только выращиваем детей физически, но и стараемся, чтобы они были хорошими людьми. Ведь каждый желает своему чаду счастья. Я хочу, чтобы мои дети были самостоятельны, сильны, чтобы они не зависели от меня. По-моему, самое большое проявление моей родительской любви — сделать так, чтобы мои дети в будущем не зависели от меня. И дело не в финансовой независимости, а в психологической. Для того чтобы мои дети могли целостно жить, быть полноценными людьми, я должна помочь им стать такими. И это очень сложная работа. Для того чтобы это получилось, дети должны мне доверять. Если они мне доверяют, я могу делиться с ними информацией, которой они будут верить. Такой, на первый взгляд простой, понятный логический механизм. Но он не очевиден. Вообще очень многие великие идеи и важнейшие процессы скрыты в очень маленьких и, казалось бы, неважных мелочах. Итак, для простоты объяснения предлагаю вам простую метафору.
Взаимное доверие
Представьте себе, что вы делаете банковский вклад. Это хороший, стабильный банк. И ожидаемо, он принесет вам хорошие проценты, улучшит вашу финансовую ситуацию. Если прогноз и ваши ожидания подтверждаются и политика банка для вас прозрачна и выгодна, вы делаете еще один вклад. Вы понимаете, что этот банк работает на вас, на ваше благосостояние. Верно? Он делает вас сильнее, делает независимым от всяких невзгод. Так вот, представьте, что детское доверие очень похоже на вклад в банк.
Для чего человеку нужны родители
У меня родители оба алкоголики. Я им нужна,а не они мне(((( чтобы денег дать,дом убрать после недельных запоев. И я мечтаю чтобы их не было. В моём сознании и понимании родители-это люди которые ненавидят своих детей. И никак не могу понять. Их что? Под дулом пистолета заставляли рожать. Жизнь в серых тонах. И не скрашивает ничего!(((Потому что в голове только пьяные родители,которые обвиняют в этом своего ребёнка. Вот так бывает.
:(, я вас понимаю. Пьющие родители обрубают жизнь детям.
Прибавлю одно слово к последнему предложению «Пока есть *любящие* родители всегда будете защищенными». Потому что в случае, когда есть нелюбящие родители, ребенок никогда не будет защищен.
Потому что якутские родители не в состоянии вырастить самостоятельных зрелых личностей. Все сплошь инфантилы и так с 18 века. Можно сказать национальный изьян
Katrin_Kitty, в самую точку. А инфантилы вырастают, потому что не воспитывают в детях самостоятельность и ответственность.
Не верно сказала, инфантилы вырастают дети вырасшие без родительской любви. Эти дети всегда и везде ищут в других людях опеку.
Почему-то в народе считается, что у родительская обязанность после рождения ребенка это кормить, поить, одевать, воспитывать и т.д. Но ведь это все не так важно, самое важно это безусловная любовь. Мама конечно в основном общается с ребенком. И вот она говорит каждый день своему ребенку «Ты моя гордость, ты моя красавица, ты самый лучший, моя умница, все получится, зайка, котенок, мой прелестный ребенок и т.д.» Когда нам плохо она всегда будет рядом, когда делаем ошибки, она нам их прощает и каждый раз от нее мы расправляем крылышки, возрождается. Но родители тоже люди и делают ошибки, однако у них есть свойство бесследно зализывать раны детей. Они как волшебники снимают страх, обиды, раны нанесенные даже ими, потому что все дети любят своих родителей безумно и принимают их такими, какие они есть, ну только покайтесь родные, скажите мы виноваты перед вами, но мы все исправим, простите только нас. И посмотрите, мы уже не болеем, не страдаем, мы перерождаемся. И это нужно не только в детстве, но и когда нам 20, 30, 40, 50, 60. Всегда знать, что родители любят, ждут, готовы ради тебя на все, всегда найти возле них защиту и опору, и каждый раз взлетать с гнездышка набравшись сил, чтобы стать такими самодостаточными, такими великими и помогать от всего сердца, без груза вины, как то найти способ отблагодарить. Вот для чего нам нужны родители.
Нет ни одной обязанности у родителей, которая бы заменила истинную любовь к детям. Любите своих детей всегда, когда они младенцы, когда они школьники, когда студенты, когда работники, любите даже когда они сами пенсионеры, любите бескорыстно и они ответят вам любовью в стократном размере.
Единственная обязанность родителей это просто любить. Нет никаких других законов, только искренне любить свое дитя.
Зачем подростку родители?
Взрослеем вместе с ребенком
Когда мы меняемся, то становимся уязвимы, а растущий ребенок уязвим вдвойне. И лучшее, что могут сделать родители, – это не пытаться оградить подростков от мира. Нужно оставаться рядом со своими взрослеющими детьми, не нарушая при этом границы их автономности и самостоятельности.
Ваш ребенок уверенными шагами идет к взрослению. Кормить с ложечки уже не нужно, одевать, водить гулять, читать книжки тоже. Подросток способен самостоятельно решать многие задачи. У него появляются свои рамки, в которые фигуры мамы и папы не всегда помещаются. Попытки сломать эти границы отдаляют взрослых от детей. О том, как научиться принимать независимость подростка, оставаясь при этом его другом, рассказала Инна Кирилюк, детский аналитический психолог, кандидат психологических наук, юнгианский аналитик.
ХОЧЕШЬ УЗНАТЬ – СПРОСИ
Вопрос «Зачем нужны родители?» – один из тех, которые подросток задает себе чаще всего. Возможно, он не озвучивает его родителям напрямую, но сигнализирует своим поведением. Психологи отмечают особую важность защиты и поддержки семьи для ребенка в период его взросления. Но к сожалению, родители не всегда могут эту поддержку оказать. Зачастую им просто не хватает понимания того, какие именно процессы происходят внутри их взрослеющего ребенка. И лучший способ узнать об этом – спросить самих подростков.
Психологи проанализировали ответы подростков на три вопроса:
Опрос показал, что подростки очень нежно отзываются о своих родителях, относятся к ним с большим пониманием. И что особенно важно, дети и родители хотят одного и того же, но им сложно друг друга понять. И те и другие хотят общения, уважения, соблюдения границ. Но главным открытием этого эксперимента стала реакция родителей: «Наши дети уже взрослые, у них есть сформированное мнение о нас. Дети делают свои выводы. Смотрят на нас как взрослые люди. Они нуждаются в нас».
Формирование гендерных отношений – одна из главных задач подросткового возраста. Подростку нужно не только научиться справляться с собственным телом, узнать его, но и суметь доверить его другому человеку (партнеру).
СТРАХ: ЗА ДЕТЕЙ ИЛИ ЗА СЕБЯ?
Обычно взросление ребенка нередко совпадает с кризисом среднего возраста у родителей. Когда они задают себе много вопросов: «Что у нас получилось? Как мы живем? Все ли нас устраивает?» Нередко приходит осознание, что семейная жизнь сложилась не так, как планировалось. В этот период в семьях случаются разводы и болезни. То есть сами родители могут находиться в серьезных кризисных состояниях, в то время как их дети-подростки особенно нуждаются в их помощи. Страхи взрослых могут передаваться ребенку, давить на него.
ПОБЕЖАЯ СТРАХИ
Как же родителям бороться со своими страхами? Прежде всего, нужно выстроить внутреннюю позицию наблюдателя. Не делать за ребенка, а думать о нем. Можно написать, о чем он может думать и мечтать, представить его. Так расширяются границы понимания, появляется возможность взглянуть на подростка под другим углом.
ОТ ОБЩЕГО К ЧАСТНОМУ
Психосоматика, дезадаптация, сложности обучения и агрессивное поведение – типичные проблемы, с которыми сталкиваются родители подростка. Приведем несколько примеров из психотерапевтической практики.
Проблема: психосоматика
Появление активных тиков у подростка. Подобные реакции представляют собой настоящую катастрофу для симпатичной девочки. Длительное лечение у неврологов не принесло никаких результатов. Началась работа с психологом, и выяснилось, что у матери ребенка были свои сложности в подростковом возрасте, связанные с сексуальным планом. Было множество запретов и страхов, которые затем проецировались на ребенка. Осознав это, мама начала проще относиться к взрослению своей дочери и ее общению с мальчиками. Она начала прорабатывать собственные страхи, общаться с дочерью. Осознала, что ребенку важно осваивать интимное пространство, не испытывая острого чувства стыда. И что роль матери в сексуальном взрослении дочери невероятно важна. Через несколько месяцев активной работы тики у ребенка ушли.
Проблема: дезадаптация
В один момент подросток отказался ходить в школу, все время проводил в своей комнате, сидя за компьютером. Подобная ситуация вызывала у родителей панику и полное непонимание ребенка. Но в процессе терапии, установления контакта маме и мальчику удалось обменяться своим видением проблемы. Мама поделилась своими страхами, а ребенок объяснил, почему компьютер значит для него так много. Сейчас подросток успешно развивается в сфере компьютерных технологий, много общается с другими детьми, которые имеют схожие интересы, снова посещает школу.
Проблема: агрессивное поведение
Часто родители сообщают, что им приходится сдерживаться от порывов наказать ребенка физически. Конфликты с детьми бывают сильными, проявляется озлобленность. В таких ситуациях важно фиксировать момент, когда поведение становится агрессивным, и выводить диалог в позитивное русло. Например, отец и сын смотрят вместе фильм, но подросток постоянно уходит в другую комнату, потом возвращается, опять уходит, чем сильно раздражает родителя. Надо понимать, что это его способ заявить о себе, отвоевать пространство, и реагировать на это без лишних эмоций. Идти навстречу ребенку маленькими шагами, осознавая, что совместное времяпрепровождение должно приносить удовольствие, уменьшая агрессию, и нетерпеливость родителей может только разжечь конфликт с новой силой.
Проблема: сложности обучения
В подростковом возрасте дети нередко теряют интерес и мотивацию к учебе, что, безусловно, беспокоит их родителей и становится поводом для ссоры. И в такой ситуации тотальный контроль со стороны родителя только усугубляет положение. Поэтому нужно ослабить давление, довериться ребенку, дать ему возможность поделиться тем, что его действительно интересует в обучении, как ему бы хотелось себя реализовать.
ВЗРОСЛЫЕ ПОДРОСТКИ
Став взрослыми и самостоятельными, люди нередко говорят о том, что с удовольствием вернулись бы в детство, где не было особых проблем и лежащей на плечах ответственности. А многие так и не решаются взрослеть. Подобная тенденция, по мнению психологов, может наблюдаться у людей вплоть до сорока лет. Фактически взрослые мужчины и женщины эмоционально остаются детьми, застревая в подростковом периоде и не желая из него выходить. Возможно, это связано с тем, что сегодня на период детства возлагаются слишком большие надежды. Там уже нет места беззаботности, легкости и свободе. Существует много социальных требований и ожиданий, возложенных на детство, а каждый день жизни подрастающего чада расписан родителями практически по минутам.
Уже с шести месяцев идет работа над будущей конкурентоспособностью. Для самого ребенка времени остается мало, он перегружен и, как итог, не хочет взрослеть.
И сложность не только в физической перегрузке, но и в эмоциональной. Многие подростки, рассказывая психологу о своем детстве, отмечают, что долгое время ощущали себя своеобразными эмоциональными подушками для родителей. Детям приходилось постоянно поддерживать родителей, делить с ними переживания, тогда как они сами нуждались в заботе. Вследствие чего они начинали чувствовать некую ответственность за родителей. И, став подростками, многие отмечают, что они наконец-то могут почувствовать себя свободными от заботы о родителях и добрать детство. Это, соответственно, оттягивает процесс взросления еще на какое-то время. Такая ситуация в некотором смысле уникальная. Одновременно происходят и центрация на ребенке, и децентрация от него: родители хотят много дать ребенку, но при этом очень много у него забирают.
Родителям, которые ощущают себя ненужными своим детям-подросткам, хочется сказать одно: вы нужны им не для того, чтобы взрослеть за них, а для того, чтобы взрослеть вместе с ними.
Почему ребёнку нужны родители, а не друзья
Самые прогрессивные мамы решили, что нужно «дружить с детьми», еще лет тридцать назад, а сегодня эта эпидемия достигла прямо-таки невиданных размахов. Все хотят дружить с детьми! Опытные уже хвастаются первыми результатами: «Я для своего ребенка — лучший друг! Он все-все мне рассказывает!» Меня в эти моменты охватывает недоумение: в какой момент люди решили, что быть родителями, мамой и папой, хуже, чем «другом»? Я в этом вижу сразу три тенденции.
История первая — о неумении быть взрослыми
Люди чувствуют, что авторитарный стиль родительства, свойственный многим предыдущим поколениям, уже сдает свои позиции, он просто не работает в современном мире с сегодняшними детьми. И поэтому пытаются изобрести нечто новое.
Они не представляют, как быть родителем и при этом не давить на ребенка, не унижать его, уважать его личность, и поэтому называют такое — обычное в общем-то, адекватное поведение — «дружбой». Но в этой дружбе нередко заходят слишком далеко, что несет в себе немало опасностей.
Если раньше мамы и папы перебарщивали с давлением и недодавали эмпатии, понимания — о результатах большинство из нас может судить по собственному детству, — то сейчас многие ударились в другую крайность: дают сполна понимания, но не умеют очертить рамки, быть сильным и влиятельным взрослым.
Обычно такая всепонимающая и всепрощающая дружба приводит к тому, что мамы плачутся подругам и специалистам, рассказывая, как их «курощают годовасики», унижают трехлетки и посылают к черту первоклашки.
Я это сполна проходила, я сама, брат — из этих. Я долго и искренне не понимала, почему мой сын, растущий в атмосфере полной любви и уважения, мальчик, ни разу не шлепнутый по памперсу, внезапно ведет себя как взбесившееся чудовище. По моим расчетам, он должен был считывать и транслировать дальше мои паттерны деликатности и вежливости. А он сходил с ума и обожал свою детсадовскую воспитательницу, которая водила всю группу строем и заставляла складывать одежду чуть ли не по линейке. Ребенок мучительно жаждал… нет, не шлепков по попе, а авторитетов и уверенного управления.
Поэтому, кстати, так популярны сейчас теории и тренинги про альфа-родительство, где взрослых учат быть взрослыми, принимать решения перед лицом сурово настроенного трехлетки, направлять, а не упрашивать, не манипулировать, не дуться и не истерить, если не получается…
Быть взрослыми. Вы — родитель и право имеете. Да, ваша бабушка умерла бы от смеха, узнав о ваших проблемах с детьми! Не говоря уж о дедушке.
История вторая — об отчаянной инфантильности
Вторая причина отчасти вытекает из предыдущей. Только в первом случае люди не умеют одновременно быть взрослыми, но при этом не быть диктаторами. А во втором они сознательно не хотят взрослеть.
Про тридцатилетних (а сейчас уже и сорокалетних) кидалтов написаны миллионы статей и исследований. Джинсы, кедики и майки с принтами носят и трехлетние сыновья, и тридцатилетние отцы, и пятидесятилетние дедушки. Хотя, черт побери, у меня не поворачивается язык назвать их дедушками. И, видимо, у них — тоже. Поэтому они дружат с сыновьями и внуками. На равных! Весело! Демократично! Безгранично!
Кстати, это редко приводит к тому, что из ребенка вырастает свободолюбивая и открытая миру, уважающая себя личность. Обычно получается гипертревожный невротик, пытающийся контролировать все вокруг — ведь его обожающие и обожаемые родители этим явно заниматься не способны.
У меня была коллега, которой одиннадцатилетний сын писал sms-ки: «Котлеты в термосе у тебя в сумке, разогрей на обед и не забудь о родительском собрании сегодня. » Он поступал в серьезный лицей и волновался, что мама забудет о собеседовании с директором. Снова. Коллеги отчаянно вздыхали: ну как такая раздолбайка, как наша Маша, умудрилась вырастить настолько серьезного и ответственного мальчика? А вот именно потому, что раздолбайка и подружка. Никакой веры в ее родительские возможности у ребенка не было.
Да, при всем том у этого умного, хорошего и ответственного мальчика была бесконечная аллергия на все подряд, астма, приступы непонятно чего, очень похожего на эпилепсию, отеки Квинке и прочая-прочая, его годами возили на всякие исследования — и не могли найти причины. Потом попали к опытному неврологу — оказалось, что… да-да, психосоматика: единственные моменты, когда мама вела себя как мама и ответственный взрослый человек, — это когда сын заболевал и валился, задыхаясь, на пол. Вот его организм и выдавал искомое, чтобы хоть таким способом получить от мамы долю решительной заботы.
История третья — о том, где находятся границы откровенности
Все вышеизложенное — истории недавнего времени, которых практически не было в предыдущих поколениях. А вот следующая причина для дружбы с детьми была довольно распространена как среди наших родителей, так и среди нас сейчас встречается нередко.
Как обычно представляют себе «дружбу с детьми» пропагандирующие ее родители? Приходит ребенок и как на духу, искренне и от сердца рассказывает маме все секретики, а она благородно и не осуждая начинает понимать, принимать и давать мудрые советы с высоты своего опыта. Ребенок, конечно, слушает, затаив дыхание и прижав ушки от восхищения.
Но дружеские отношения — они равные. Они предполагают, что и вы приходите к ребенку плакать и рассказывать ему все свои секретики. И спрашивать его советов. И слушать, затаив дыхание.
И я совершенно не уверена, что ребенку такое надо. Что мы хотели бы, чтобы наши родители знали про нас все — действительно все. Что мы хотим знать абсолютно все про них. (Я про своих — точно нет! Мои родители были прогрессивными, они со мной дружили, они со мной были откровенны, они делились всем-всем — мы до сих пор ходим с мамой на семейную терапию к психоаналитику. Разгребать.)
А главное, в чем я не уверена: что детям — и маленьким и взрослым — зачем-то нужны дополнительные друзья, но не нужны единственные в мире и никем незаменимые мама с папой.
Консультация «Зачем детям нужна мама?»
Екатерина Волосатова
Консультация «Зачем детям нужна мама?»
Мама – самое прекрасное слово на земле. Это первое слово, которое произносит человек, и звучит оно на всех языках одинаково нежно.
Все дети любят своих мам и это прекрасно, ибо все воспитание строится на любви.
Цель нашей встречи – помочь друг другу в преодолении трудностей в процессе воспитания, а так же определить роль матери в воспитании детей.
Для начала давайте честно попробуем ответить на вопросы
1 Какова, по-вашему, основная роль матери в воспитании ребенка?
2 Какие, на Ваш взгляд, самые главные заботы матери в семье?
3 Считаете ли Вы, что у Вас есть взаимопонимание с ребенком? Почему?
4 Есть ли у Вас общие с ребенком занятия и увлечения? Какие?
5 Слушается ли Вас ребенок? Почему?
6 Участвует ли ребенок вместе с Вами в хозяйственных делах?
7. С какими трудностями в воспитании ребенка Вы встретились?
9 Как Вы считаете, хватает ли ребенку Вашей любви, внимания?
Ответы на вопросы показывают, что есть у вас успехи и радости, есть трудности и сомнения.
Перед вами лежат цитаты и высказывания, посвященные матери, давайте их прочитаем.
Материнство — тяжелый труд без отпусков, выходных и права на ошибку. Быть мамой — это ответственность, предназначение, долг и великая любовь.
Многие знают фразу о том, что незаменимых людей не бывает. Так вот в случае с материнством эта фраза абсолютно не уместна. Никем и никогда мать заменить нельзя.
Когда человеку трудно, то он вслух или мысленно произносит волшебное слово мама? Потому, что с младенческих лет знает — мать всегда придет на помощь.
Итак, для чего детям нужна мама? Каждый ребёнок должен знать, что есть человек, любящий его и может принять его таким, какой он есть. Это самое главное.
Важно, чтобы мать понимала ребёнка,.
Мать,которая говорит: «Я не хочу с тобой разговаривать» отталкивает своего ребёнка.
В раннем детстве мать для ребёнка-спасение, утешение. Когда ребёнок станет постарше, мама-советчик, наставник.
В более зрелом возрасте-друг.
Мама-человек, который тебя поймёт и утешит и в пять и в пятьдесят лет.
Часто мамы запрещают ребёнку то, что не задумываясь делают сами. А почему? Потому что нас надо слушаться, мы ведь взрослые. Не этого ждут от нас дети. Ребёнок не требует от матери особого совершенства. Ему нужно утешение, сочувствие.
Ребёнок относится к матери на протяжении всей жизни по-разному. Нашим детям часто не хватает личного контакта с близкими людьми, не хватает эмоционального общения. А именно в общении маленький человек учиться нравственности.
Важно. Чтобы с самого рождения люди, которые окружают ребёнка, были не только любящими, но добрыми и умными людьми.
Глупая, порой даже жертвенная любовь страшна. Ребёнок может вырасти эгоистом и потребителем.
Есть старинная притча о материнском сердце. Один юноша влюбился в прекрасную девушку и стал просить её руки. Красавица согласилась, но взамен потребовала сердце матери. Когда юноша нёс сердце матери он споткнулся и уронил его на землю.Тогда он услышал голос: «Не ушибся ли ты сынок». А ведь такой сын, способный на преступление, ради прихоти девушки, мог быть только у матери, которая может пожертвовать всем, лишь бы ребёнку было хорошо.
Матери нельзя забывать о себе самой, нельзя приносить себя в жертву.
Для нормального детства нужна нормальная семья. Ребёнок должен быть уверен, что у него добрые и заботливые родители, и то, что он их никогда не потеряет.
Конечно роль матери в воспитании ребенка является одним из основ. для того что бы создать хорошую семью, но увы не все матери знают и понимают это. В связи с этим сейчас многие молодые семьи расходятся еще на первых этапах построения отношений,
Каждая мама в воспитании ребенка, должна поставить себе такую цель, которая поможет добиться данного успеха. Так же нужно мотивировать себя на достижение данной цели, что бы добиться ее как можно скорее.
Конечно, все знают, что главная роль матери в воспитании ребенка это любовь. Так как без любви к своим детям, не о какой счастливой семье не может быть и речи.
Внимание и понимание
Так же роль матери в воспитании детей должна заключаться еще и в том, что бы уделять как можно больше времени своим детям.
Просто старайтесь некоторое время проводить с ребенком, а так же давать ему время для собственного саморазвития.
Когда ребенку плохо, скучно или ему что-то болит, любая мама должна понимать своего ребенка и успокаивать его.
Как достучаться до сердца ребенка, как помочь ему познать окружающий мир? Согласитесь, легче это сделать в игре. Играете ли вы со своими детьми, обогащаете ли своим участием сюжет? Это прекрасно, когда родители могут перевоплотиться например в любимого сказочного героя, которого любит ваш ребенок, обыграть различные ситуации, задать вопросы.
Материнство — тяжелый труд без отпусков, выходных и права на ошибку. Быть мамой — это ответственность, предназначение, долг и великая любовь.
Многие знают фразу о том, что незаменимых людей не бывает. Так вот в случае с материнством эта фраза абсолютно не уместна. Никем и никогда мать заменить нельзя.
Когда человеку трудно, то он вслух или мысленно произносит волшебное слово мама? Потому, что с младенческих лет знает — мать всегда придет на помощь.
Консультация для родителей «Нужна ли детям музыкальная школа?» Консультация для родителей «Нужна ли детям музыкальная школа?» Наверное, многие родители сегодня задают себе подобный вопрос: «Нужна ли.
Консультация для родителей «Нужна ли для детей нарядная одежда» Уважаемые родители! Перед каждым праздничным утренником в детском саду воспитатели предлагают родителям принести нарядную одежду для детей.
Консультация для родителей «Зачем детям ДОУ нужны музыкальные занятия» «…Ребенку музыка нужна для его личностного развития и роста! Музыка ему нужна, как вода и воздух…» У каждого явления на Земле есть своя.
Консультация для родителей «Зачем языку делать зарядку?» Речь – одна из важных линий развития ребёнка. Благодаря родному языку малыш входит в наш мир, получает широкие возможности общения с другими.
Консультация для родителей «Зачем нужно ГТО в дошкольном возрасте?» Историческая справка. Всесоюзный физкультурный комплекс «Готов к труду и обороне СССР» (ГТО) носил характер основополагающей, единой и поддерживаемой.
Консультация для родителей «Зачем ребенку домашнее животное?» Каждый родитель стремится воспитать своего малыша ласковым, честным и добрым. Именно доброта лежит в основе нравственного воспитания ребенка.
Консультация для родителей «Зачем учиться? Секреты мотивации» Доброго времени суток, уважаемые коллеги и гости моего сайта! Поздравляю всех с началом нового учебного года и представляю Вашему вниманию.
Консультация для воспитателей «Зачем нужна жалобная книга природы» Одним из залогов успешного экологического воспитания дошкольников становится непосредственный контакт и живое общение ребенка с природой.
Консультация «Нужна ли нам символика?» Современное дошкольное образовательное учреждение отличается умением не только предоставлять разнообразные качественные образовательные.