для чего необходимо уметь ощущать и выстраивать здоровые психологические границы

Как защитить себя: зачем нужны личные границы и как их построить

Личные границы — набор правил, которые помогают установить безопасные пределы поведения окружающих. Границы отделяет собственное «я» от другого человека, сохраняют психическое здоровье и показывают, какие действия в отношении себя мы не готовы принять.

Специалисты выделяют три типа границ. В одном случае человек постоянно держит других на расстоянии физически и эмоционально. В обратной ситуации ограничения сняты из-за боязни конфликта. Здоровые границы — это синтез двух вариантов. Человек, который знает и умеет отстаивать свое пространство, с уважением и заботой относится к другим людям. Его границы определяет любовь, а не страх и чувство вины.

Как определить, что границы нарушены

Люди не всегда соблюдают пределы чужого пространства. Когда государство устанавливает границы, то кроме линий на карте организует вооруженные посты охраны от нарушителей. Это происходит и в личном пространстве. Специалисты считают, что о нарушении границ пора беспокоиться:

Психологи советуют выбрать для себя сферы, где необходимо оберегать личное пространство, и установить для них правила. Это могут быть:

Потребуется время, чтобы выстроить границы и научиться их оберегать. Специалисты предлагают базовые правила, на которые можно опереться, чтобы развить и натренировать новый навык.

5 правил укрепления личных границ

Правило №1: найти свои границы

Определите для себя, что в поведении других вы способны принять, а с чем не готовы мириться. Люди боятся реакции близких на укрепление границ, поскольку это часто ведет к конфликтам и обидам. Объясните друзьям, родным и партнерам свои мотивы. Здоровые границы помогают выстроить гармоничные отношения и сохранить самоуважение.

Дискомфорт и обида — чувства, которые помогут отследить моменты нарушения границ. Оценивайте ситуации по шкале от 1 до 10. С 6 баллов начинается «красная зона» — это сигнал, что кто-то пересек черту. Стоит взять паузу и проверить, что задевает вас в поведении человека. Это может быть попытка навязать собственные взгляды и ожидания или спровоцировать чувство вины.

Правило №2: говорить прямо

Когда у людей схожие взгляды, стиль общения и отношение к жизни, то чаще всего они соблюдают границы друг друга без дополнительных напоминаний. В других случаях стоит прямо заявить о своем состоянии. Например, партнерам иногда необходимо четко проговорить, сколько времени каждому из них комфортно проводить вместе. А человеку, который считает споры и критику неприемлемым способом общения, стоит сказать об этом оппоненту.

Спокойно, уважительно и уверенно дайте другому человеку понять, что он нарушил границу, объясните, что вас задевает, и попробуйте вместе найти решение.

Правило № 3: тренировать «нет»

Важно уметь отказывать и спокойно принимать чужой отказ от разговора или предложения что-то сделать. Когда человек задает личный вопрос — нормально уточнить, почему он об этом спрашивает или отказаться отвечать. Не стоит оправдываться за собственные границы.

Чтобы сообщить другим людям о том, где проходит черта, достаточно сказать: «Я не хочу говорить об этом», «Я бы предпочел сменить тему», «Я не хочу этого делать» или ответить: «Нет».

Правило №4: поставить себя на первое место

Если человек с детства привык заботиться сначала о других и продолжает быть опекуном в семье, то игнорирование собственных потребностей становится нормой. Стоит задуматься, есть ли в таких отношениях ответная забота и система взаимных уступок. А еще мы не прислушиваемся к себе, когда следуем коллективным установкам. Например, если в компании принято оставаться после рабочего дня, то сложно противостоять неявным ожиданиям поступить так же.

Поставьте на первое место заботу о себе. Так организм получает сигнал о том, что мы осознаем важность своих потребностей и эмоций. Это дает энергию и хорошее настроение. Чем лучше мы заботимся о себе, тем больше внимания и сил уделяем отношениям с близкими, друзьями и коллегами.

Правило №5: начать с простых шагов и найти поддержку

Как всякий новый навык, укрепление границ требует практики. Начните с ситуаций, где чувствуете себя уверенно, а затем постепенно усложняйте задачу.

Развивайтесь постепенно и хвалите себя за каждое достижение. Стоит попросить поддержки у друзей и близких, которые уважают ваши границы, и практиковать этот навык вместе. Кроме того, можно обратиться к специалисту или в группу психологической поддержки.

Источник

Здоровые границы личности: как отказывать без чувства вины?

Здоровые личные границы — это основа уравновешенного психологического состояния. Когда границы четко выстроены, человек чувствует себя уверенно и большинство коммуникаций с другими людьми для него дружественны. Для учителя это всегда залог внутреннего спокойствия и уверенности, душевного комфорта при многочисленных ежедневных стрессах. Помните, как в детстве хотелось сказать кому-то нет, отстоять собственный совочек в песочнице?

Поговорим о том, что такое здоровые границы личности и как их создать; как сказать «нет» без чувства вины; как отвечать на грубость и неуважение; как избегать манипуляций в свой адрес; как себя вести, чтобы другие проявляли уважение, и при этом не запугивать.

Что такое границы личности?

Увидеть и даже ощутить границы физические намного легче. А как быть, если речь идет о психологических, личных границах? Прежде всего, давайте разберемся в терминах. В психологии границы — это понимание собственного «Я» как отдельного от других. Как раз понимание своей отдельности и формирует основу нашей личности.

Как и в любых других сферах, прежде, чем оценивать и корректировать что-то, нужно сначала представить, как это формируется. Формирование границ происходит в процессе эмоционального и физического взросления человека (сепарация). Младенец практически не ощущает своего психического различия с матерью, он отождествляет себя с тем, что чувствует мама. А когда дети начинают познавать мир, они познают и себя как отдельную часть этого мира.

Зачем нужны границы?

«Осознание себя отдельной личностью со своими целями, желаниями и потребностями — это залог проживания своей жизни, реализации своего потенциала. Но у большинства людей есть нарушения в формировании границ. В итоге многие взрослые не могут отказать, разгребают чужие проблемы, с трудом могут высказать собственное мнение и соглашаются на работу, которую не собирались делать».

Функция психологических границ состоит в том, чтобы человек мог получать все необходимое для своего развития из окружающей среды, а также ограничивать поступление того, что ему вредит.

Психологическая граница личности несет в себе еще коммуникационную и защитную функции для нашего внутреннего Я. Как правило, наши личностные границы определяются интересами, целями и желаниями в конкретной ситуации, а также опираются на внутренние ценности и предпочтения.

Разновидность границ. Типология Нины Браун

Мягкие. Легко поддаются на манипуляции испытывают трудности отказать другим, высказать свое мнение сливаются с другими людьми

Губчатые. Необоснованно и легко впитывают чужие мнения, взгляды, принципы чувствуют себя крайне неуверенно

Жёсткие. В любой ситуации сохраняют свои границы нарушение и посягательство встречается жестким отпором, агрессией.

Гибкие (здоровые границы). Меняются в зависимости от ситуации здоровым образом позволяют человеку легко общаться, отказывать, прекращать общение, принимать решения, удерживать других на той дистанции, которая необходима, при этом не нарушая взаимоотношений

Здоровые границы — это как?

Здоровые границы — гибкие, и при этом явно существующие! Человек со здоровыми границами.

Осознает себя отдельной личностью

Хорошо знает и уважает свои цели, желания, потребности, ценности

Уважает границы, желания и потребности других людей

Гибок в общении, умеет договариваться

Находится в постоянном контакте с реальностью

Лучше общается с другими людьми

Строит добрые взаимоотношения

Более стабилен, лучше контролирует свою жизнь

Как происходит нарушение границ

Большинство людей нарушают границы друг друга. К счастью, всегда есть шанс начать это отслеживать и постепенно оздоравливать общение. И начать, конечно же, стоит с себя.

Как правило, в том случае, если у человека границы слишком мягкие или, наоборот, слишком жесткие, это означает, что он так же ведет себя и с другими людьми. Это происходит на автомате, ведь он просто не знает, как жить и действовать по-другому. Какие ситуации могут возникнуть в общении, когда границы личности нездоровы?

проекция своей личности на оппонента;

обвинение человека в своих проблемах (ты испортил мне жизнь; это все из-за тебя; если бы не ты. ) ;

контроль поведения (ты больше не должен поступать так; сделай так, так и так);

непрошенные советы о том, каким следует быть (я бы на твоем месте. надо было уже давно сделать. );

установки, какие события как расценивать;

оценка вашей внешности и личности.

Как понять, что границы нарушены?

По внутренним сигналам-маркерам легко отследить, когда в ваши границы вторгаются без вашего желания. Испытывали ли вы когда-нибудь что-то подобное при общении с другими?

Нарушены ли мои границы? Да, если вы.

С трудом определяете, что принадлежит вам, а что — другим.

Часто делаете что-то только потому, что «так делают нормальные люди / женщины / настоящие мужики / думающие и ответственные работники». Хотя это вам не нравится.

Не можете отказать.

Думаете, что ваше счастье и благополучие зависят от других.

Доверяете другим, потому что «они лучше знают».

Тратите больше времени на решение чужих проблем, а не своих.

Мало внимания уделяете себе.

Продолжаете отношения с людьми, которые обращаются с вами плохо или которых не любите.

Не можете попросить о помощи, озвучить другим людям свои потребности и желания.

Чувствуете себя ответственными за чувства других.

Не можете дать отпор другим людям, которые могут пользоваться вашими вещами или деньгами.

Подчиняетесь желанию друзей / коллег.

С трудом высказываете свое мнение или открываете мысли.

В одиночестве едва ли справляетесь с самим собой.

Чувствительны к критике.

Часто испытываете гнев.

Не можете определить свои истинные желания, цели, ценности, потребности.

Опасаетесь показать свое истинное я, стараетесь быть таким, каким вас хотят видеть другие.

Откуда ноги растут, или В чем причина нездоровых границ?

Многие претензии за нарушенные границы лежат в детстве (родители нарушали границы ребенка). И во взрослом возрасте мы просто проецируем эти обиды и претензии на других. Глубинная причина — страх. Страх быть отвергнутым, страх конфликта, быть плохим, злым, эгоистом, тираном. Такт формируется привычка прогибать свои границы и нарушать чужие или, наоборот, жестко отстаивать свое.

«Страх — это глубинная причина негативных состояний. Если сейчас страшно сказать «нет» и отстоять свои границы, то посмотрите, каким страшно быть в этой ситуации: эгоистичным, равнодушным, злым? Но действительно ли сейчас это так? Обязательно проводите стыковку с реальностью! Скорее всего, даже если вы откажете человеку, это не окажется для него преступлением. Попробуйте подвергнуть сомнению свое привычное поведение!»

Вспомните детство! Скорее всего, вы ведете себя так же, как тогда, либо — с точностью наоборот.

Нарушались ли границы? — эмоциональные, пространственные, ценностные? Есть ли у вас братья / сестры? Было ли свое место (комната, кровать, угол)? Была ли своя одежда, игрушки? Можно ли было проявлять недовольство и отстаивать свое? Как реагировали родители на отстаивание границ?

Что делать с невыстроенными границами?

«Здоровые границы — ваша задача. Теперь, во взрослом возрасте, вам самим нужно пройти этап формирования и расстановки границ, который был нарушен в детстве».

Нужно и можно во взрослом возрасте расставлять границы и делать их здоровыми. Это ваше право. Вы можете отличаться от других людей, и это нормально!

Принципы выстраивания внутренних границ

«Сначала кислородная маска на себя, потом на других». Основа границ — осознание себя отдельной личностью, человеком, понимание своего права на эмоциональные и личные границы. Когда вас пытаются продавить, прочувствуйте, нравится ли вам это, подумайте сначала о себе. Посмотрите, чего вы сами хотите прямо сейчас!

Выйдите из позиции жертвы. Отслеживайте свои мысли: «это они так поступают, они виноваты», «что я могу сделать», «это никогда не кончится» и т.д.

Возьмите ответственность за свои границы. Это вернет вам силу и контроль над ситуацией. Это ваша задача — выстроить свои здоровые границы. Другие люди не обязаны это делать.

Распознайте свои желания. Научитесь видеть самостоятельно свои потребности, цели, мотивации. Назначьте «своим» пространство, вещи. Выявите, что нравится, а что не нравится в общении.

Знайте страх в лицо. Важно увидеть страхи в общении и начать работать с ними.

Говорите, говорите, говорите! Начните заявлять о своих потребностях в общении с другими, давайте честную обратную связь. Люди не могут читать ваши мысли и не должны этого делать. Сообщайте миру о своих состояниях и желаниях в адекватной форме (без требований и претензий).

Начните отказывать. При выявленной позиции и знании, чего вы хотите, вы легко сможете сказать нет другим и пояснить свою позицию.

Создайте свои правила в общении с собой. И придерживайтесь их в отношении себя и других людей (не грубить, не кричать, не брать без спроса и т.д.). Если вы нарушаете сами свои правила в общении с собой, то чего вы ждете от других?

Признайте границы других людей. Начните спрашивать других о разрешении, прежде чем что-то делать. Например: «можно взять твою кружку?», «можно я обниму тебя?», «можно я поделюсь с тобой своим мнением?», «можно я дам тебе совет?», «можно я расскажу тебе то, что меня беспокоит?» и т.д.

Общайтесь с близким человеком, которому вы доверяете. Начните выстраивать границы в доверительном общении. Договоритесь с человеком о том, что будете с ним учиться проговаривать свои чувства и давать свою обратную связь по поводу нарушения границ. Лучше это делать в игровой форме.

Найдите положительный пример. Наверняка в вашем окружении есть человек, у которого, по вашему мнению, здоровые границы. Больше общайтесь с ним!

Техники по выстраиванию границ

Говорите вслух, не замалчивайте. На первых порах нужно себя приучить давать обратную связь другим людям. Точно так же вы можете попросить других объяснить вам, как лучше для них. И это абсолютно нормально!

Каждый день выделяйте время для себя. Давно ли вы оставались наедине с собой хоть на 15 минут? Не для работы, не для общения с кем-то. Просто включите музыку, налейте себе чай. Сначала научите самого себя соблюдать границы!

Запрашивайте обратную связь. Принял ли другой человек вашу позицию, нужно ли что-то разъяснить?

Зачитывайте молитву гештальтиста. Помогает прояснить разные моменты в общении.

Медитируйте на свои границы. Включите приятную медитативную музыку, желательно без слов, расслабьтесь, представьте, что вы на поляне, какие у вас сейчас границы? Железобетонные или, наоборот, размытые? Комфортно ли вам в них находиться? Если нет, нарисуйте в сознании такие границы, которые бы вам хотелось. Обязательно сделайте в них калитку — это будет означать, что вы готовы на диалог, готовы прислушиваться к мнению других людей (открывать и закрывать калитку), но все же собственные границы у вас в приоритете.

Рисуйте границы, которые есть сейчас, и желаемые. Альтернатива медитации. Все то же самое, что в предыдущем пункте, вы рисуете на листе бумаги.

Попробуйте действовать по принципу «Взрослых нет дома». Если, например, на работе вас просят что-то сделать, но вы не можете оценить, нарушит ли это ваши границы, или нет, действуйте, как ребенок, который остался дома один. Скажите себе: «Никого нет дома!». Это не просто шутка — таким образом вы даете себе время, чтобы подумать.

Чаще говорите «нет», если у вас мягкие границы, а если жесткие, говорите «да». Сначала ощущения будут, возможно, немного странными, но приучить себя к этому необходимо.

Что, если.

Чек-лист выстраивания границ

✅ У меня есть четкая позиция по поводу своей деятельности. Знание, что я делаю, зачем, почему, что даю, что получаю.

✅ То же самое — по поводу общения с коллегами, родителями, учениками.

✅ Я соблюдаю свои же правила в общении.

✅ Я знаю свои потребности, прислушиваюсь к своим желаниям, состояниям, преследую свои цели, остаюсь верен своим ценностям, чувствую, что для меня приемлемо, а что нет.

✅ Я отвожу время для общения по работе (коллеги, родители) и оповещаю об этом людей.

✅ Я выделяю время для себя. В это время и нет никого рядом, нет никаких дел, я не решаю чужие проблемы и не думаю о других. Все мое внимание — во мне.

Источник

Установить здоровые границы: 10 шагов

Если ваша квартира заперта на ключ, машина охраняется сигнализацией, а сами вы при этом чувствуете каждый день, что ваша жизнь вам не принадлежит и в ваше личное пространство постоянно вторгаются, пора защитить себя и установить здоровые границы между вами и окружающими.

Как это выглядит? Например, вы разговариваете по скайпу с подругой в полночь, потому что ей так удобнее. Или подвозите коллегу, который, едва сев, привычно закуривает в вашей машине.

В отпуск с мужем вы едете туда, где идут дожди и замечательно ловится щука. Вы даже не осознаете, что ваши границы переходят и тогда, когда отпускают колкости в ваш адрес или шутят о ваших габаритах.

Некоторые из нас отказываются устанавливать четкие границы, потому что считают, что так можно обидеть тех, кто рядом.

Другие устанавливают их так, чтобы застолбить и часть чужой территории.

Но помните, что есть та часть вашего «Я», которую нужно защищать от любого посягательства, то, что принадлежит только вам. Ваше эмоциональное здоровье, то, во что вы верите, то, к чему вы не позволите прикасаться посторонним.

Что же такое эти границы и для чего они необходимы? Проще всего они определяются словами «мое дело» — «ваше дело». Устанавливая границы, мы в первую очередь решаем для самих себя, какое поведение по отношению к нам будет разумным и безопасным для нас, не разрушит нас как личность.

Они не создаются для того, чтобы заставить кого-то что-то сделать. Мы их устанавливаем для самих себя, и таким образом мы показываем, что отвечаем за свою собственную судьбу, за то, что допустимо и что недопустимо делать по отношению к нам. Но для этого нужно в точности знать, кто мы есть и каково наше подлинное «Я».

Мы понимаем, где заканчиваемся мы и начинается другой. И отвечаем за себя и только за себя. С этого начинается любая здоровая личность.

Практически невозможно манипулировать человеком, который четко осознает свои личные границы и ясно обозначил их для других.

Источник

Психологические границы личности: выстраиваем и рушим стены

Произнося слово «граница», мы имеем в виду какую-то преграду, которая отделяет одно от другого. Понятие «психологическая граница» трактуется психологами, как понимание того, где заканчиваешься ты и где начинаются другие. Это касается людей любого возраста — и детей, и взрослых.

Есть несколько основных типов психологических границ:

Как выстроить психологические границы личности

Только мы сами можем устанавливать свои психологические рамки. Вы можете прервать неприятный разговор, сказать человеку «стоп», когда он хочет прикоснуться к вам или навязать свое общество.

Для осознания личного пространства можно выполнять упражнения или читать тематическую литературу. Несколько книг из этой области:

Нарушение личного пространства может привести к психическим расстройствам, поэтому цените себя, берегите спокойствие. Каждый из нас — личность с полным правом на гармонию души с телом.

Описание и формирование личностной границы человека

Формирование личности происходит с момента рождения человека и продолжается на протяжении всей жизни. Вместе с личностью формируется и личностная граница. Термин «граница личности» в психологии сопоставляют с линией, защитной мембраной или ободом, который позволяет различать «Я» и «не-Я».

В целом, личность — сущность многогранная, поэтому граница личности также имеет некоторые пространственные измерения (по С.К. Нартовой-Бочавер):

Установить личностные границы человека в отношениях означает определить или озвучить рамки контакта или отношений между собой и другим человеком, таким образом создавая психологически комфортный для себя климат. Если вы полностью подчиняетесь своей второй половинке, значит, свои границы вы не соблюдаете и она, соответственно, ваши границы также не учитывает!
Процесс формирования личностных границ представляет собой соотнесение знаний о себе и представлений об окружающем мире, а также построение такой стратегии взаимодействия, которая предполагает всецелую личную гармонию в обозначенном круге правил.

ХОЛОДНАЯ ГОЛОВА

Если вы хотите чтобы ваши правила работали, расставлять границы надо на холодную голову. Вам нужно найти очень краткую, емкую формулировку, которая не оставляет открытой двери для споров или дальнейшего диалога, и в состоянии обиды или раздражения это очень сложно сделать.

Не бросайтесь на амбразуру в тот момент, когда вы расстроены или рассержены, успокойтесь, обдумайте то правило, которое вы хотите установить, найдите в себе уверенность в том, что вы имеете на это право. И озвучьте это правило в спокойной обстановке.

Разновидности личностных границ в отношениях

В самом начале отношений личностные границы чётко соблюдаются и крайне редко нарушаются без предварительного согласования. Но чем дольше длятся отношения, тем больше вы сближаетесь и тем менее выраженными становятся границы личности.
Только во время контакта с окружающими можно почувствовать и проверить пределы существующих рамок, но мы можем измерить их только там, где с ними соприкасаемся непосредственно. А точки соприкосновения бывают в различных сферах взаимоотношений.

В связи с этим существуют следующие виды личностных границ в отношениях:

Каждый вид границ формируется под воздействием саморазвития и самопознания личности. Границы не являются постоянными, а могут меняться под воздействием факторов окружающей среды, с возрастом приобретать совершенно противоположные черты.
У каждого человека свое понимание собственного тела, особые личные переживания, которые являются интимными. Вера в кого-либо или во что-либо также является личной характеристикой. Смыслообразующие факторы, которые определяют поведение личности, также сугубо индивидуальны.

Таким образом, под видом границы понимают круг представлений и смыслообразующих факторов в рамках личностного пространства, который характеризует конкретного человека. Например, если человек не привык с посторонними людьми общаться «на «Ты», а к нему начинают так обращаться с первой минуты знакомства, он начинает испытывать дискомфорт или даже злость, что сигнализирует о нарушении субординации общения — социальной границы личности.

Но стоит помнить, что меняются все виды границ только человеком самостоятельно в рамках своего сознания! Поэтому в начале отношений стоит поговорить о том, какие представления и предпочтения существуют у вашего избранника (цы) в важных для вас вопросах. Этот момент позволит в дальнейшем избежать многих конфликтных ситуаций и укрепить взаимоотношения, проявив не безразличие.

НИ ШАГУ НАЗАД

Не расставляйте те границы, защищать которые до последнего вы не готовы. Если вы озвучили какое-то правило в отношении себя, то не сдавайте свои позиции, иначе окружающие перестанут воспринимать ваши декларации всерьез.

На самом деле, не всегда и не везде нужно стремиться поставить границу, но если уж вы собрались с силами и попросили свою маму перестать комментировать поведение своего мужа, то стойте на своем до последнего, пресекая любые попытки мамы снова выйти на запретную территорию.

Верно и обратное: прежде чем вы озвучиваете свой запрос на соблюдение границы, нужно быть уверенным в том, что вам действительно важно, чтобы этот запрос был удовлетворен. Защищать нужно только то, что для вас по-настоящему ценно.

Признаки нарушения личностной границы в отношениях

Соблюдая личностные границы, можно гармонично выстроить отношения с учётом особенностей каждого человека. Но есть ряд людей (деспотичных, самовлюбленных, эгоистичных), которые не всегда считаются с личностными границами окружающих. В отношениях они грубым образом нарушают границы личности любого вида, при этом не испытывая особых угрызений совести.
В обычной повседневной жизни тяжело отличить нарушение границ в отношениях от эмоционального перенапряжения или других психологических проявлений беспокойства. Однако существует ряд признаков, которые говорят о том, что на вашу личностную целостность посягают.

Нарушение личностной границы в отношениях выявляют по таким признакам:

Если хоть один из выше перечисленных признаков вы у себя наблюдали или наблюдаете, стоит немедленно задуматься о личном благополучии и психологическом комфорте, а также о физическом здоровье, если дело касается домогательств на физическом уровне, и принять соответствующие меры — поговорить о ваших отношениях. В противном случае — исключить общение с этим человеком.
Очень часто нарушение индивидуальных границ происходит случайно или неосознанно, в связи с отсутствием знаний о них. В этом случае человек попросит прощения за доставленный дискомфорт и попытается выяснить границы допустимого поведения в отношениях с вами, восполнив пробелы в представлении о партнёре.

Однако бывают и такие случаи, когда противоправные действия совершаются намеренно. Это проявление глубокого неуважения к личности и её целостности, деспотичности и авторитаризма посягающего человека, который не желает считаться с личностными границами другого. Нарушаются любые виды границ, самым тяжким считается нарушение границ физического тела (домогательство интимной близости, например), за которое предусмотрена уголовная ответственность в законодательстве любого государства.

В момент становления личностных границ (в дошкольном и младшем школьном возрасте) родителям очень важно с пониманием относиться к личным предпочтениям их чада и стараться не препятствовать развитию индивидуальности ребёнка. В дальнейшем у маленькой личности сформируется осознание того, что личностные границы существуют не только у него, таким образом будет воспитываться уважение и толерантность в отношении других людей.

Нарушение личностных границ имеет место в начале отношений с другим человеком и требует разъяснительной беседы. Если обсуждения не помогают и ваши границы беспринципно нарушаются, то разумным будет прекращение отношений. Ведь здоровье превыше всего, как физическое, так и психологическое. Если нарушается личный круг ребёнка, стоит помнить, что это нарушение может выступить катализатором для психологической травмы, с которой придется жить вам и вашему ребёнку.

Проще установить сразу, чем переустанавливать

Все знают фразу, что лучше сразу сделать хорошо, чем потом переделывать. Но одно дело знать, а другое – воплощать знания в жизнь. Как вы устанавливаете личностные границы? Психологи уверяют, что большинство людей сначала многое позволяют своим новым знакомым, а потом резко начинают чего-то требовать от людей. И получается ситуация, когда человек внезапно получает претензии, которых раньше не слышал. Такое часто случается с парами, которые только начинают встречаться.

Девушки сначала близко подпускают парня, а затем выстраивают стену, через которую при всем желании очень сложно пробиться. Мужчина начинает думать, что дама его решила отправить во френдзону, и ищет себе другую более доступную девушку. А на самом деле дама просто хотела немного отстранить от себя парня, так как ей неприятно, когда человек нарушает ее личностные границы. Чтобы не попадать в неловкие ситуации, а затем не оправдываться перед людьми, нужно сразу уметь показать свой характер. Показывайте границы допустимого сразу, а не задним числом. Тогда вам не придется расстраиваться, извиняться и краснеть за свое странное поведение. Не бойтесь показаться странным перед другим человеком. Хуже будет, если вы пойдете против воли, и будете терпеть сильный напор от окружающих вас персон.

БУДЬТЕ ГОТОВЫ К ОТПОРУ

Невозможно взять и изменить отношения в семье или в коллективе на раз, и если ваша свекровь привыкла лезть в ваши дела, то ваше желание расставить, наконец, границы, обязательно встретит отпор.

Расставлять границы в новых отношениях, на новой работе и с новыми знакомыми всегда проще, чем исправлять ситуацию в уже сложившейся семье или коллективе.

Будьте готовы к напряжению и, возможно, даже конфликтам, найдите в себе внутренние силы пережить период адаптации окружающих к вашим новым правилам. Это как кость ноги, которая неправильно срослась, и которую нужно сломать и закрепить по-новому, чтобы пациент смог нормально ходить – нездоровые паттерны в отношениях тоже нужно ломать, и это тоже трудно и больно.

Но, как в случае со здоровой ногой, мучения того стоят. Так, по крайней мере, утверждает современная психология, и вряд ли кто-то будет с ней спорить.

Источник