для чего нужна эмоциональная разрядка

Как убрать эмоциональный заряд?

В жизни каждого человека могут произойти ситуации, способные вызвать сильнейший эмоциональный заряд. Это существенно влияет на поступки личности, а также способствует формированию определенных реакций при повторении подобных ситуаций. В данном случае происходит именно негативный заряд, от которого нужно как можно быстрее избавиться. В этой статье вы узнаете основные способы избавления от эмоционального заряда.

Возникновение заряда

Когда в человеке присутствует напряжение, это приводит к тому, что личность придерживается определенных убеждений, которые с ростом заряда становятся более устойчивыми. Подобный заряд происходит по причине того, что человек испытывает одновременно и положительные, и отрицательные чувства. При этом индивид хочет испытывать лишь позитивные моменты, а от отрицательных чувств он предпочитает отстраниться, подавляя их.

Когда человек переживает эмоции внутри себя, это приводит к возникновению некого блока. В качестве примера можно взять ситуацию, когда парень хотел познакомиться с девушкой, но она по какой-то причине отказала. Он может не показать, что это ранило, но в глубине души уже будет выстроена определенная установка. А через некоторое время он может вновь встретить человека, который понравится. Но в голове сработает установка, и он уже заранее будет испытывать эмоции, как будто уже отвергли. Даже если он будет пребывать в боевом настроении и все же решится познакомиться, то делать он это будет с мыслью об отказе, что и приведет к соответствующему результату.

Когда у человека возникает эмоциональный заряд, он может испытывать чувство страха, вины и одиночества, а также неуверенность в себе. Если у вас присутствуют такие негативные заряды, есть несколько способов получить разрядку.

Упражнения для эмоциональной разрядки

Второе упражнение направлено на то, чтобы освобождаться от плохих чувств по мере их проявления. Вам нужно просто осознать данное чувство и попытаться отпустить его. Если вы не можете этого сделать, тогда могут возникнуть сложности, так как вы будете сопротивляться. В данном случае вы можете не сдерживать себя и максимально сопротивляться, что приведет к освобождению.

Если же чувство не дает вам покоя, тогда есть смысл использовать третье упражнение. В качестве примера можно взять разрыв с человеком, к которому вы все еще испытываете сильные чувства. Данное событие выбивает у вас почву из-под ног, а все, о чем вы думаете, — бывшая вторая половинка. Вам необходимо найти место, где вы сможете погрустить об этой потере, чтобы быстрее пережить негативные эмоции. Сначала уделяйте такому занятию час, постепенно сокращая время. Со временем вам просто надоест это, после чего вы вернетесь к прежней и счастливой жизни.

Когда вы пытаетесь освободить место от каких-то зарядов, позаботьтесь о том, чтобы на место этого убеждения пришло новое, которое будет более полезным и принесет радость. Эмоционально разгрузиться, сократить уровень стресса и настроиться на более благополучную жизнь без токсичных мыслей и неправильных убеждений поможет курс Викиум «Детоксикация мозга».

Источник

Аффективная разрядка

Аффективная разрядка – это то, с чем регулярно сталкиваются не только психолог и его клиенты, но и самые обычные люди в жизни. Просто не все понимают, что это такое, и не все знают, как это называется. Данная статья не претендует на учебник или энциклопедию по психологии. Мы всего лишь рассказываем, как выглядит аффективная разрядка глазами профессионального психолога. Как обычно, цель наших публикаций – просветительская. Мы стараемся расширить кругозор наших реальных и потенциальных клиентов, чтобы при личной встрече психолог и клиент разговаривали на одном языке, лучше понимали друг друга.

Обычно аффективной разрядкой называют некие ограниченные во времени и пространстве действия человека (локальное поведение), направленные на то, чтобы активно выразить вовне (например, в виде слез, физической активности, агрессивного поведения и т.п.) накопленные до того негативные переживания (например, подавленные аффекты, фрустрированное сексуальное влечение, запреты на агрессивные реакции и т.п.)

Звучит сложно, а суть очень проста. Если человек долго копил негативные эмоции, не имея возможности ни выразить эти эмоции вовне, ни изменить жизненную ситуацию, вызывающую эти эмоции, то велика вероятность аффективной разрядки – пикового выражения накопленных негативных эмоций вовне: с неконтролируемыми слезами или рыданиями, с активными движениями телом или мимикой, с неадекватными или социопатическими выходками, с пиковым (для данного человека) агрессивным или сексуальным поведением. При накоплении эмоционального напряжения выше некоего критического уровня (индивидуального для каждого человека!), сдерживаться человек уже больше не может, и он «разряжается», «взрывается» (трансформируя накопленные негативные эмоции в поведение, поступки), причем иногда делает это в экстремальной форме.

Позитивным примером аффективной разрядки является управляемый катарсис в кабинете психолога, психотерапевта, а негативным — неуправляемая агрессивная реакция в случае трансформации накопленного негативного аффекта в патологический аффект.

Это в самых общих словах. А теперь давайте подробнее и понятнее.

Ригидность аффекта

Существуют люди, склонные накапливать негативные эмоции больше, чем другие. Само явление такого накопления называется у клинических психологов ригидностью аффекта. Склонность накапливать негативные эмоции обусловлена несколькими причинами: тип нервной системы, психологический тип личности, характер, ценностные ориентации, воспитание и т.д.

Как правило, так называемые, хорошо воспитанные люди (воспитанные, чтобы быть вежливыми, старательными, послушными и всегда адекватными) значительно чаще страдают от накопленного негативного аффекта, чем воспитанные быть естественными, раскрепощенными и открыто выражать своё мнение или недовольство. Ведь хорошо воспитанные люди значительно чаще и больше подавляют себя, свои естественные потребности и эмоции. Но это не единственная причина. Как уже было сказано, имеют значение и другие причины, например, тип нервной системы, который является врожденным.

Так или иначе, в мире существует большое количество людей с ригидностью аффекта, т.е. склонных накапливать негативные эмоции и доводить свою эмоциональную сферу до состояния перегретого парового котла, готового взорваться в самый неподходящий момент. Помимо того, что это состояние некомфортно для жизни, оно имеет вполне серьезные риски:

— Социальный риск: аффективная разрядка в пиковой форме в неподходящем месте и в неподходящее время может здорово испортить человеку взаимоотношения с другими людьми, карьеру, репутацию и т.п.

— Биологический риск: накопленные негативные эмоции, воздействующие на человека длительное время, могут приводить к психосоматическим заболевания, которые ввиду своих стертых симптомов и неочевидных причин трудно диагностируются, и еще труднее лечатся.

В общем, получается ситуация: негативное эмоциональное напряжение копится, выражать неконтролируемо – плохо, не выражать – еще хуже. Идеальным выходом могло бы стать контролируемое выражение этих эмоций в форме катарсиса у психолога, психотерапевта, но не все люди доходят до психолога, и не на всех людей хватает хороших психологов.

Причины накопления негативного аффекта

Есть внутренние клинические причины накопления негативного аффекта. Существуют люди, которые раздувают в себе негативные переживания и накапливают их в себе в любых самых благоприятных условиях личной и социальной жизни. В какие бы условия благополучия, любви и заботы вы их ни поместили, они найдут повод испытывать негативные эмоции, накапливать их и «разряжаться» на окружающих. Близкие люди, сталкиваются с парадоксом, что сколько бы они ни старались для такого человека, результата не получается – человек всё равно недоволен, испытывает негативные эмоции и «взрывается» либо в форме скандалов (агрессии), либо в форме аутоагрессии (депрессивных пиков и кризисов). Дальнейшее наращивание социального и личного благополучия данного человека бессмысленно. Стараться воззвать к здравому смыслу, засыпать подарками, осчастливить заботой и любовью, — всё это бесполезно. У человека клиническое своеобразие психики. Он склонен к циклическому накоплению негативного аффекта и последующей разрядке на окружающих (реже на себя). Реально нужна помощь хорошего психолога, психотерапевта. В редких случаях нужна помощь психиатра.

Аффективная разрядка – естественная биологическая реакция: защита для психики от перегрузок и форма адаптации в субъективно трудной ситуации. Испытываешь стресс – взорвись, кричи, плачь, размахивай руками! Глядишь, и полегчало. Сможешь выдержать новую дозу стресса, если уж не получается отменить его в своей жизни. Испытываешь давление со стороны окружающих, агрессию в свой адрес, систематические издевательства – накопи напряжение (ответную агрессию, ненависть к обидчику) и взорвись ответной агрессией, прекрати издевательства над собой, покарай обидчика! Глядишь, тебе удалось изменить ситуацию в свою пользу. Так что, аффективная разрядка – нормальная адаптивная реакция. Проблемой она становится тогда, когда из адаптивной она превращается в дезадаптивную: вредит человеку, разрушает его личную жизнь и социальные отношения.

Некоторые типичные формы аффективной разрядки

1. Катарсис – осознанно спровоцированная психологом (психотерапевтом), контролируемая и управляемая психологом (психотерапевтом) разрядка накопленных негативных эмоций клиента с целью «обнулить» переживания клиента, вывести его из хронических эмоциональных страданий. Катарсис часто сопровождается чувствами временной потери сил, приятного опустошения и ощущением начала новой жизни у клиента психолога. В этом и заключается психотерапевтический эффект катарсиса.

2. Агрессивный патологический аффект – кратковременное психотическое состояние в виде взрывной реакции гнева и ярости. Как правило, с сильной двигательной активностью (часто агрессивной) и искаженным восприятием окружающей действительности. Патологический аффект опасен тем, что человек не контролирует свое поведение и может нанести физический вред окружающим или себе.

3. Суицидальная аффективная разрядка – попытка суицида у человека, накопившего негативное эмоциональное напряжение и не видящего для себя иного способа перестать испытывать эти субъективно невыносимые чувства. К суицидальной аффективной разрядке склонны люди с астенией нервной системы, с депрессивными тенденциями в психике, пережившие потерю близкого человека и не вышедшие из горевания, жертвы систематических издевательств и насилия (в том числе, психологического), не видящие путей выхода из травмирующей ситуации и т.п.

4. Аффективная разрядка с самоповреждениями – нанесение себе телесных повреждений, порезов, проколов, ушибов с целью разрядить накопленный аффект в форме испытания физической боли, чтобы отвлечь психику от субъективно невыносимых эмоциональных страданий на более сильные ощущения физической боли, а также переключить свои ощущения с эмоциональных на физические. Аффективная разрядка с самоповреждениями — может быть частью целой культуры выражения аффекта, это часто интериоризированные поведенческие реакции на накопленный негативный аффект, определенные социальные, семейные или религиозные традиции.

5. Аффективная разрядка с элементами бреда – кратковременное психотическое состояние, сопровождающееся неконтролируемыми человеком фантазийными образами и двигательной активностью. Классический пример: Иван Бездомный в романе Булгакова «Мастер и Маргарита». К такой форме разрядки склонны люди с шизоидным типом характера (личности).

6. Демонстративная аффективная разрядка – пиковое демонстративное («театральное») поведение с целью привлечь внимание к своим эмоциональным страданиям, получить от окружающих сочувствие, эмоциональную поддержку, психологическую помощь и выполнение своих желаний с целью изменить свою субъективно невыносимую жизненную ситуацию. Может сопровождаться вульгарным сексуальным поведением, эмоциональным шантажом, демонстративными попытками суицида. К демонстративной аффективной разрядке склонны люди с истероидным типом характера (личности).

7. Коллективная аффективная разрядка – групповое экстремальное поведение с целью эмоционально разрядиться с помощью двигательной активности или социопатических поступков. Например, групповые психотические состояния на выступлениях поп-звезд, сеансах экстрасенсов, магов, колдунов. Например, случаи коллективной агрессии, сексуального насилия и т.п. Чрезвычайно мягкие, социально адекватные примеры коллективной аффективной разрядки в форме двигательной активности можно наблюдать, например, на карнавалах и в некоторых ночных клубах.

В принципе, аффективная разрядка – тема бесконечная, как для психолога, так и для обычного человека, интересующегося психологией. Важно помнить: аффективная разрядка – нормальная адаптивная реакция на длительные негативные переживания и субъективно невыносимые условия жизни. Но если что-то пошло не так, аффективная разрядка может испортить жизнь вам и вашим близким. И здесь нет смысла говорить себе, что вы личность и имеете право на свою особенную индивидуальную реакцию. Потому что право вы, конечно, имеете, но нет смысла портить жизнь, прежде всего, себе, а заодно и окружающим. Вам с этими окружающими еще предстоит потом как-то жить. В таком случае рациональнее изменить свою жизненную ситуацию к лучшему или найти более адекватные способы психологической разрядки. Если не получается, есть смысл обратиться к хорошему психологу.

© Авторы Игорь и Лариса Ширяевы. Авторы консультируют по вопросам личной жизни и социальной адаптации (успеха в обществе). Об особенностях аналитической консультации Игоря и Ларисы Ширяевых «Успешные мозги» можно прочитать на странице КОНСУЛЬТАЦИЯ.

Источник

ПРОСТЕЙШИЕ ПРИЕМЫ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ РАЗРЯДКИ

ПРОСТЕЙШИЕ ПРИЕМЫ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ РАЗРЯДКИ

Следует сразу же оговориться, что все приемы, предназначенные для поддержания хорошего настроения и снятия избыточной нервной напряженности, подходят и для эмоциональной разрядки. Однако в ряде случаев этого бывает недостаточно, так как уже произошел определенный функциональный сдвиг. Образно говоря, эмоциональный тонус дошел до критического порога. Необходимо снизить его величину как можно быстрее, иначе нервного взрыва не избежать. Как же предотвратить неожиданные слезы, неоправданные обвинения, грубые слова.

Если вы не можете покинуть свое рабочее место, можно использовать упражнения для дыхания. При этом надо сделать глубокий вдох, задержать дыхание на 10—15 секунд, а затем резко выдохнуть. Дыхательные упражнения лучше сочетать с мышечным напряжением и расслаблением. Например, сделать вдох, задержать дыхание, сжать руки в кулаки, напрячь мышцы рук, спины, живота, промежности. Резко выдохнуть, расслабить все мышцы тела, сделать несколько встряхивающих движений, как бы освобождаясь от всего плохого и ненужного. Повторить это упражнение несколько раз. В каждом конкретном случае нужно делать акцент на фазе разрядки.

Нельзя забывать о выражении лица. Сразу же взгляните в свое внутреннее зеркало, избавьте лицо от ненужных мышечных зажимов. При задержке дыхания слегка надувайте щеки, сделайте глотательные движения. После выдоха проведите по лицу рукой, как бы убирая выражение тревоги, злости, раздражения. Поднимите углы губ вверх, не забудьте про улыбку. Постарайтесь ощутить ее на лице.

Проведите рукой по мышцам шеи. Если они напряжены, наклоните голову вперед, назад, сделайте несколько вращательных движений. Можно слегка помассировать шею. Легкими движениями погладьте мышцы от плеча к уху. Слегка потрите подушечками пальцев заушные бугры. Это улучшает приток крови к голове и облегчает нервную разрядку.

Если нервное напряжение возникло перед обедом или в конце рабочего дня, большую пользу может принести ходьба.

Ходьба с целью эмоциональной разрядки должна строиться следующим образом. Сначала надо 3—5 минут пройти в быстром темпе. Это должно помочь отвлечься, максимально включить в работу мышечный и сердечно-сосудистый аппараты. Идти надо свободно, размашистой походкой, сохраняя правильную осанку. Дышать ровно, спокойно, может быть лишь немного более интенсивно выполняя вдох. Затем 1—1,5 минуты пройти в более медленном темпе и вновь ускорить шаг. Хорошо при этом ввести элемент соревнования. Например, догнать и обойти впереди идущего человека, пройти до намеченного пункта за заданное время. Через 3—5 минут нужно вновь сбавить темп. Полезно в такт шагов слегка напрягать мышцы рук, спины и живота, затем их расслаблять и время от времени делать встряхивающие движения. Например, на 4 шага — напряжение, на 6—10 шагов — расслабление. Ноги при этом не должны напрягаться. Идти все время следует легкой, свободной походкой.

В процессе ходьбы с целью эмоциональной разрядки можно использовать некоторые формулы са­моубеждения и самоприказов. Например: «Я успо­каиваюсь. С каждым шагом все плохое уходит. Возвращается уверенность, спокойствие, хорошее настроение».

Читайте также

Сущность эмоциональной взаимосвязи эго

Сущность эмоциональной взаимосвязи эго Как можем мы себе представить это «отсутствие одиночества во внутренней ментальной реальности»? Две дальнейшие цитаты из Винникотта послужат нам отправной точкой. «Зрелость и способность к одиночеству означает, что у индивида

Шкала Эмоциональной Осознанности

Шкала Эмоциональной Осознанности А теперь позвольте мне ввести шкалу эмоциональной грамотности, чтобы проиллюстрировать эту концепцию. На рис. 2 представлен гипотетический континуум между двумя крайними, не встречающимися в реальной жизни состояниями; от 0 до 100%

Обучение эмоциональной грамотности1

Обучение эмоциональной грамотности1 Эмоциональная грамотность требует от человека значительно большего, чем простое осознание эмоций. Она требует действий в социальном контексте. Ориентируясь на эту цель, я разработал серию тренинговых шагов, позволяющих развить

Происхождение нервной системы и ее простейшие формы

Происхождение нервной системы и ее простейшие формы Описанные процессы раздражимости по отношению к биотическим воздействиям, чувствительности по отношению к нейтральным воздействиям, сигнализирующим о появлении жизненно важных воздействий, и элементарного

За чертой эмоциональной бедности

За чертой эмоциональной бедности Если речевые процессы у психопатов билатеральны, т. е. подконтрольны обоим полушариям мозга, вполне возможно, что и другие мыслительные процессы, за которые у нормальных людей отвечает только одно полушарие, также билатеральны.

Специалист по эмоциональной памяти

Специалист по эмоциональной памяти Эти бессознательные заключения составляют эмоциональные воспоминания, и их хранилищем служит миндалевидное тело. Проведенные Леду и другими неврологами исследования теперь, видимо, наводят на мысль о том, что гиппокамп, долгое время

Секрет концентрированной разрядки

Секрет концентрированной разрядки Разрядка – это освобождение от напряжения, ликвидация зажатости, обретение «проницаемости», свободы, преодоление любых ограничений, помех, снятие блокад, нагрузок.Интуиция немыслима вне свободы. Она проявляется в отсутствие любых

Отсутствие эмоциональной поддержки

Отсутствие эмоциональной поддержки Убеждения этого кластера сводятся к тому, что люди, представляющие какую-то ценность в вашей жизни, не смогут предоставить вам эмоциональную поддержку, потому что они нестабильны, могут умереть или просто уйти от вас, оставить или

Снимай стресс О необходимости разрядки

Снимай стресс О необходимости разрядки Ты выходишь из лифта, решая в уме вечное уравнение предстоящего ужина из нескольких неизвестных, как вдруг из-за угла на тебя выскакивает… нет, ты сразу и не разберешь, что это твой давний знакомый, который ждал тебя под дверью 4 часа,

Стратегии эмоциональной адаптации

Стратегии эмоциональной адаптации Когда наступают тяжелые времена, наши эмоции перегружаются, и те, кто может управлять своими эмоциями в неблагоприятных ситуациях, имеют больше шансов на счастливую

ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ СТРАСТНО ЖЕЛАЮТ РАЗРЯДКИ

ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ СТРАСТНО ЖЕЛАЮТ РАЗРЯДКИ Когда мужчина касается нежной кожи обнаженной груди женщины, бархатистой внутренней поверхности бедер или теплого увлажненного влагалища, его охватывает желание самому испытать удовольствие и любовь. Лаская ее мягкую

Источник

Для чего нужна эмоциональная разрядка

Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей

Здравствуйте, дорогой читатель! Может быть, вы – папа, но всего вероятнее, вы – мама. И эта книга написана в первую очередь для вас. Для того чтобы поддержать вас и вселить уверенность в своих силах. Оказывается, можно быть мамой и не тревожиться поминутно за свое чадо, не контролировать его, а быть расслабленной и счастливой.

Мы все ставим себе какие-то цели в жизни. Мы учимся, делаем карьеру, зарабатываем деньги, растим детей, и нам важно знать, что все это у нас хорошо получается. К тому же некоторые женщины не работают и для них быть мамой, может быть, главное дело их жизни на данный момент. И так важно в этом деле преуспеть. Однако далеко не всегда мы можем сказать о себе: «Я хороший родитель, я знаю и понимаю своего ребенка, у нас теплые, близкие, дружеские отношения, даже если у нас возникают проблемы, я могу с ними справиться. Потому что знаю – как». Чаще всего мы, родители, сталкиваясь с трудностями, испытываем разочарование и недоумение. Почему так происходит? Потому что именно этому важному и ответственному делу – быть родителем – нас никто и никогда не учил. А ведь быть родителем – самая трудная профессия в мире.

Обычно мы, воспитывая наших детей, ориентируемся на интуицию, отрывочные сведения, полученные из книг, или на опыт своей родительской семьи. Все эти знания иногда сильно противоречат друг другу, что приводит нас в полную растерянность. Мы можем задавать себе такие вопросы: «Что делать, если ребенок капризничает? Успокоить его или дать выплакаться?», «Почему мой сын не хочет ходить в школу?», «Почему ребенок вдруг стал обманывать? Или (еще страшнее) воровать? Может быть, нужно наказать его физически? Или просто поговорить? И почему вдруг так случилось?», «А когда он начинает упрямиться, что лучше – настоять на своем любой ценой или уступить ребенку?» И таких вопросов у родителей, пока растет ребенок, возникают тысячи.

Когда мне было двадцать четыре года, у меня родился первый ребенок – сын. Это большая радость, но и огромная ответственность. Быть хорошей мамой старалась изо всех сил, однако советы бабушек принимала с трудом. Училась я тогда на факультете психологии в Ленинградском государственном университете и все, что узнавала, применяла на деле. Касалось это в основном развития способностей ребенка. И здесь успехи были налицо! Сын был прекрасно подготовлен к учебе и без труда поступил в физико-математическую школу. Однако именно там и начались проблемы: мой сынок стал обманывать, прогуливать уроки, и мы ссорились.

Я чувствовала себя ужасно, нужно было что-то менять, но что? Шла в школу на родительские собрания, как на казнь, ноги не несли, и выслушивала: «Ваш мальчик прогуливает, учиться не хочет. Сделайте же что-нибудь, наконец!» И тогда становилось совсем плохо. На мой вопрос: «Что же я могу сделать?» – учителя разводили руками или советовали следить за ребенком лучше, контролировать его еще больше. А он и так не был брошенным. Чего-чего, а контроля хватало. Однажды мне довелось услышать и такое из уст педагога (после того как были высказаны все претензии в адрес сына): «Вы с ним еще наплачетесь». Впрочем, именно это оказалось правдой.

Как много я делала не так, с точностью до наоборот, я поняла много позже, когда сын вырос, у меня родилась дочка, и я стала посещать «Родительский класс» в Социально-психологической службе на Гороховой, в Санкт-Петербурге. Класс вела Елена Давидовна Проскурякова, и я ей признательна всю жизнь. Только после окончания занятий я поняла, сколько неверных родительских представлений лежало в основе моих трудностей. «Раз эти знания оказались так важны для меня, значит, обязательно есть и другие родители, которые нуждаются в них», – так думала я и потому решила как школьный психолог сама организовать подобные занятия с родителями. В результате появилась выстраданная, пропущенная через сердце, неоднократно проверенная на опыте гармоничная система убеждений как НЕ воспитывать ребенка, а любить, ценить и поддерживать. Воспитание – это просто жизнь, прожитая вместе. С взаимным уважением, интересом, верой и любовью. Поэтому с дочкой все было по-другому. И сейчас я могу с уверенностью сказать, что я счастливая мама, а моя дочь – подготовленный к жизни, самостоятельный и уверенный в себе человек. У нас теплые, дружеские отношения, даже если случаются раздоры, мы умеем пройти через них и стать еще ближе. Отношения со взрослым сыном тоже наладились.

В конце каждой главы приведены упражнения. Выполнять их можно по-разному. Лучший вариант – вы выбираете себе заинтересованного партнера (муж, жена, сестра, подруга) и, разделив время поровну (например, по 30 минут на каждого), отвечаете на вопросы. Выражение чувств приветствуется. При этом необходимо соблюдать правила, которые обеспечат безопасность вашей работы, им надлежит следовать неукоснительно. Правила следующие: слушать друг друга с полным вниманием и любовью, глядя в глаза; выслушивать друг друга до конца; не перебивать; не комментировать услышанное; не критиковать; не давать советов. Обязательно нужно договориться о конфиденциальности – информация, которой вы поделитесь друг с другом, не должна разглашаться. Если же такой вариант для вас затруднителен, вы можете проделать эту работу письменно, заведя отдельную тетрадь. И обязательно прописывайте свои чувства! Двигайтесь шаг за шагом, не торопясь.

С 1996 года и по сей день я провожу занятия с родителями и рада слышать, как улучшились их отношения с детьми. Надеюсь, что основные понятия и убеждения, изложенные в этой книге, помогут вам так же, как помогли и до сих пор помогают мне. Всего вам наилучшего! В путь, друзья!

Благодарю мою дочку Машу, у которой я многому научилась и которая была со мной на протяжении всего процесса написания этой книги. Маша поддерживала меня и не позволяла сдаться. Ее мнение о тексте было чрезвычайно важно для меня. Маша была моим первым редактором.

Благодарю за терпение моего сына Алешу, который ощутил на себе всю мою родительскую неопытность. Благодарю и прошу прощения.

Благодарю Елену Давидовну Проскурякову, у которой я набиралась мудрости, будучи участницей проводимых ею семинаров для родителей.

Огромная благодарность всем родителям, которые прошли наш обучающий курс «Родительский класс» и ждали эту книгу.

Благодарю моего верного ассистента и энтузиаста наших семинаров – «Родительских классов» Ольгу Анатольевну Евлашеву за поддержку и участие.

Сердечная благодарность Ольге Игоревне Богдановой и Маргарите Федоровне Замятиной за дружескую поддержку и участие в издании этой книги.

Моим мудрым учителям – психологам Андрею Леонидовичу Лихтарникову и Елене Николаевне Чесноковой – искренняя благодарность и глубокое уважение.

Контакт с ребенком, или Дети на «голодном пайке»

Источник