для чего просят прощения
Обида, чувство вины, прощение: что нужно знать каждому?
Отвечает Константин Ольховой, врач-психиатр, психотерапевт
Приблизительное время чтения: 8 мин.
На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Какое-то время назад к нам пришел один из таких вопросов — Как просить прощения по-христиански. Мы попросили ответить на вопрос протоиерея Павла Великанова — Пока мы не научимся прощать себя, мы не сможем прощать других, подобрали примеры Как и кого прощали святые, а также попросили ответить на вопрос психотерапевта Константина Ольхового.
Темы обиды, вины и прощения огромны, даже бесконечны, по ним существует великое множество книг, статей, лекций. Здесь же я расскажу о тех вещах, которые важно знать каждому.
Непрощенные обиды — болевые точки в душе человека
Как часто нам говорят, что обиды надо прощать. И, вроде бы, это должно быть очевидной вещью, а тем более для христианина, который понимает важность прощения. Но почему же в абсолютном большинстве случаев психотерапевт сталкивается в работе с темой того или иного непрощения? С непрощением, которое мешает человеку жить, с не проработанными обидами, которые выжигают человеку душу.
Часто мы подходим к теме прощения формально: говорим «я прощаю», не простив искренне. Делаем вид, что простили, формально выполнив социальные и религиозные «нормы и правила». Не вскрываем гнойник, а загоняем его глубоко внутрь. Но гнойник никуда не девается. Вот и обиды — это скрытые глубоко внутри гнойники, которые могут какое-то время не болеть, но в итоге они все равно начинают давить, вызывать «воспаление» и т. д. Классический пример — скрываемые от самих себя детские обиды на родителей, часто вполне справедливые. Причём к самой обиде добавляется ещё и чувство вины за обиду, которое может быть больнее самой боли: «Ведь родители — святое! Их надо почитать! Как можно на них обижаться!» И мы вновь и вновь пытаемся подавить эту обиду, не понимая, что подавление не лечит, а лишь загоняет проблему внутрь. Но ведь почитание не означает, что разбирать свои боль и обиду, связанные с родителями, не нужно.
Почти в каждом человеке живет непрощенная обида
Непрощённые обиды — одна из самых частых проблем в супружеских отношениях, когда семейная жизнь превращается во все возрастающий ком взаимных обид. Со временем, когда этот ком достигает гигантских размеров, это почти неминуемо приводит к разрушению брака. И не важно, будет ли это юридически оформленный развод или формально совместное проживание чужих, враждебных людей.
А есть ведь и совсем «странные» обиды, обиды, в которых не признается себе большинство людей. О которых они скажут: «Это точно не про меня! Это невозможно, мерзко, гадко и аморально!» Я говорю про обиду на близких за то, что они. умерли. Звучит очень странно. Но спросите себя: «А мне не обидно, что меня бросили? Не обижен ли я на родителя, супруга, ребенка, близкого мне умершего человека — за то, что он меня оставил тут одного, за то, что своим уходом сделал мне так больно?» Разум будет кричать, что это глупости, что близкий не виноват в том, что он умер, что он не хотел оставлять вас одного. Но кто-то маленький и несчастный внутри нас знает, что от правильных слов ему не становится легче, что боль и обида живут. По своему опыту скажу, что эта обида, в том или ином виде, есть практически у всех людей, переживших потерю.
Не бойтесь признаваться
Если вас что-то сильно задело, не стесняйтесь признаваться в этом, прежде всего, самим себе. Любая попытка уйти от обиды, говоря «ну что вы, все нормально, мне совсем не обидно» или «ну что вы, я давно простил», будет только загонять гнойник внутрь. Нет — «мне обидно, мне очень обидно и очень плохо». Только разрешив себе это прочувствовать, можно выйти из состояния (явной или затаенной) обиды.
Не копите!
Это очень важный момент. Если вы обиделись на человека, лучше сразу сказать ему об этом и попытаться вместе разобраться в проблеме. Не собирайте в себе пять, десять, сто обид. Чем их больше, тем труднее с ними потом справиться.
Формальные «прости — прощаю» без подлинного прощения не имеют смысла
Что мы вкладываем в слово «простить»? Забыть и сделать вид, что ничего не было? Так же, как прежде, радоваться человеку, который причинил тебе боль. С психотерапевтической точки зрения простить — значит отпустить. То есть не испытывать боли, переживаний, гнева, ярости по отношению к человеку.
Если вы чувствуете, что какая-то непрощенная обида (входящая или исходящая) вас гложет, постарайтесь ее искренне отпустить. Да, это работа со своей душой. «Все, я больше не хочу обижаться, потому что от этого плохо мне, а не тому, на кого я обижаюсь, это меня пожирает и не дает мне жить».
Проблема в том, что люди очень часто просят прощения или прощают формально: «Ой, прости, пожалуйста» — «Да ну, что ты, я на тебя не обижаюсь». А реального отпускания проблемы нет. Поверьте, что формальные «прости —прощаю» не работают.
Прощать ли тех, кто не просит прощения?
Прощать. Но как? Решат ли слова «я должен простить» проблему? Нет. Ведь что такое обида? Эта наша реакция на действия, которые задели наше слабое место. Но если мы просто скажем себе, что «мы должны простить обиду», то наше слабое место никуда не денется. Мы так и останемся его заложником. А вот если мы скажем себе, что хотим простить, то нам придётся найти в себе источник обиды. Нам придётся найти это слабое место, придётся проработать его. И тогда обида отпустится, ибо у неё не останется точки приложения. А наша душа станет немножко свободнее.
А если человек не хочет вашего прощения?
Важно понимать, что за фразой «Я никогда ни у кого не просил прощения» всегда стоит какая-то психологическая игра. Почему человек не признает свою вину, какую выгоду он из этого извлекает? Поэтому, если это не крайне близкий для вас человек, лучше формализовать дальнейшее общение. Не для того, чтобы его наказать, а для того, чтобы себя защитить. А с близким? За близкого мы можем бороться, снова и снова стуча в его сердце. И — достучаться. Или. отступить, понимая, что это уже не близкий.
Это не обязательно произносить вслух, это надо сказать себе. Человек один или несколько раз так поступил и не считает, что поступил неправильно. Значит, он может сделать это снова, и я должен быть к этому готов. Я не держу на него обиды, зла, но я просто знаю, что такое может снова случится. Точно так же, как я не держу зла на грозу, ураган или землетрясение, но при этом понимаю, что они представляют для меня опасность, и я стараюсь как-то себя обезопасить.
Просить прощения можно не только словами
Не забывайте, что есть люди, которым очень тяжело попросить прощения словами. Может, человек и не хочет, чтобы на него обижались, но просто не может произнести эти три заветных слова. Зато нередко такие люди всем своим видом и своими действиями пытаются показать, что были неправы — и тем самым перед нами извиняются. Засчитывать это как просьбу о прощении? Думаю, да. Такое поведение часто имеет гораздо больший вес, чем слова, которые снова приводят нас к проблеме формализма: «Ой, я тебе ногу сломал? Ну извини, пожалуйста».
Очень важно научиться признавать свою неправоту
Наш читатель опасается: «Ты вроде бы чувствуешь, что обязан попросить прощения, хотя, может быть, и виноват только отчасти. Но что, если твою просьбу о прощении человек воспримет как признание твоей капитуляции?»
С одной стороны, мы, скорее всего, снова имеем дело с какими-то искаженными взаимоотношениями. Почему вы так боитесь, что ваши извинения воспримут как капитуляцию? Не кажется ли вам, что, если вы в ответ на ваше извинение ждете от человека фразы: «Ага, ты капитулировал!», это значит, что ваши отношения складываются каким-то скандально-деструктивным образом? Нужно ли вам это вообще? Не повод ли это для того, чтобы в корне изменить отношения?
С другой стороны, часто бывает так, что человек абсолютно прав по содержанию, но неправ по форме. Если вам, к примеру, что-то не понравилось в поведении другого и вы устроили по этому поводу безобразный скандал, наорали так, что человек ушел весь в слезах, разумеется, вам следует сказать: «Извини, я устроил ужасный скандал, я абсолютно не прав. Но при этом мне все равно не нравится то поведение, на которое я так по-дурацки, некрасиво отреагировал».
Любому ребенку и взрослому важно научиться признавать свои ошибки. От вас не требуется тотальное признание своей вины за всё. Если вы чувствуете, что в чем-то неправы, нужно просить прощения за конкретные вещи. И когда вы искренне признаете свою ошибку, когда вы совместно анализируете, почему так случилось, как это исправить, как не повторять этого в дальнейшем — это намного эффективней и для вас, и для окружающих, чем просто кричать: «Я виноват, прости меня, прости!» Вот это и есть здоровые отношения — когда люди пытаются проработать ситуацию, понять, что послужило причиной конфликта и разобрать свои ошибки.
Сбрасывая камень с души, не покалечь окружающих
Есть такая поговорка, и она наилучшим образом отвечает на последний вопрос нашего читателя. Если вы когда-то причинили человеку зло, о котором он не знает, если вы чувствуете, что виноваты перед ним, но боитесь своими словами сделать ему больно, разрушить его семью или даже жизнь, если ситуация уже неисправима — попросите у него прощения мысленно. Решите эту проблему без его участия, разберитесь сами со своей душой. Главное — искренне осознать свою неправоту.
Запомните: обиды — не неизбежность! С ними можно работать и справляться
Но надо четко понимать, что это душевный труд — большой, тяжелый и почти всегда очень болезненный. Может, и есть такие продвинутые люди, которые могут просить прощения и прощать легко и весело, но я таких в своей жизни ни разу не встречал ни среди мирян, ни среди священников. Это трудно, но необходимо. Потому что, если мы не проработаем нашу обиду, в какой-то момент жизни она начнет нас съедать.
Далеко не с каждой обидой можно справиться в одиночку
В некоторых случаях человеку нужна помощь со стороны. Какие есть варианты? Например, вы можете разобраться в проблеме вместе с тем человеком, на которого обиделись, — но только если он искренне готов вам помочь, готов работать вместе с вами. Если не получается решить вопрос между собой, можно обратиться за помощью к психотерапевту, который поможет посмотреть на то, на что самому посмотреть не удаётся.
Просить прощения, почему это так важно и как это делать
Как правильно извиняться
Правильное извинение только одно – искреннее. И достаточно для этого сказать три слова – «прости меня, пожалуйста». Можно расширить формулировку и проговорить факт, поступок, за который человек готов нести ответственность.
В общем виде формула извинения выглядит так:
Важно, чтобы вы хотели извиниться, а не чувствовали, что вы должны это сделать. Тогда и сочувствовать будет проще, и нужные слова сами придут в голову. Если дополнительно можете исправить ситуацию действиями, то сделайте это.
Любая частица типа «если», «но» свидетельствуют о неискренности: «Извини, если я тебя обидел», «Прости меня, но я считаю по-другому». Они показывают неуверенность говорящего в том, что он действительно понял ситуацию, признал вину и раскаялся. Тот же эффект дают обвинения в сторону партнера: «я это сделал потому, что ты…», «а ты…» и прочее.
И даже формулировки «я извиняюсь» («прошу прощения») и «прости меня» имеют совершенно разное значение. В первом случае мы говорим о своих чувствах, во втором – признаем значимость чувств оппонента. Первое извинения чаще бывает формальным, второе – искренним. В первом случае мы не даем человеку выбора, во втором – выставляем себя словно на суд (наши извинения могут не принять).
Убедительным и эффективным будет то извинение, которое обращено к чувствам обиженного, а не обидчика. Нужно понять чувства и потребности партнера, сконцентрироваться на улучшении его самочувствия, а не нашего. Ведь нам автоматически станет лучше, если извинения будут приняты. Но примут их, только если те прозвучат убедительно, будут соответствовать актуальному состоянию человека.
Видео
Как простить себя
При слове «прощение» нам сразу видятся обидчики, но как насчет прощения, направленного на себя. Ведь мы нередко совершаем поступки, за которые нам стыдно, которые мучают нас и не дают двигаться дальше. Примите свою ошибку, начните управлять своей «темной стороной», пока она не стала полностью управлять вами. Это очень сложно, справляться со своими эмоциями. Ничего удивительного, что иногда мы выходим из себя и совершаем поступки, о которых жалеем потом. Мы живые люди, можем ошибаться, но зато и прощать может только живая душа.
Вспомните о том светлом и хорошем, что есть в вас. Никто не может состоять из чистого зла. Наверняка у вас есть поступки, мысли, мечты, характеризующие вас положительно. Полюбите себя сначала за это, потом за все остальное, что составляет вашу личность. Наверняка рядом с вами есть те, кто вас ценит. Они остаются поблизости в любой ситуации. Но вы просто человек, а не идеальная запрограммированная модель. Так простите себя, освободитесь и живите дальше в гармонии с собой.
Настоящий подарок: супруга Газманова объяснила, почему их пригласили на Мальдивы Бразильским штамм коронавируса COVID-19 можно победить вакциной Pfizer Открытка с ангелочками не поможет: зачем учиться прощать
Просить прощения можно не только словами
Не забывайте, что есть люди, которым очень тяжело попросить прощения словами. Может, человек и не хочет, чтобы на него обижались, но просто не может произнести эти три заветных слова. Зато нередко такие люди всем своим видом и своими действиями пытаются показать, что были неправы — и тем самым перед нами извиняются. Засчитывать это как просьбу о прощении? Думаю, да. Такое поведение часто имеет гораздо больший вес, чем слова, которые снова приводят нас к проблеме формализма: «Ой, я тебе ногу сломал? Ну извини, пожалуйста».
Формальные «прости— прощаю» без подлинного прощения не имеют смысла
Что мы вкладываем в слово «простить»? Забыть и сделать вид, что ничего не было? Так же, как прежде, радоваться человеку, который причинил тебе боль. С психотерапевтической точки зрения простить — значит отпустить. То есть не испытывать боли, переживаний, гнева, ярости по отношению к человеку.
Если вы чувствуете, что какая-то непрощенная обида (входящая или исходящая) вас гложет, постарайтесь ее искренне отпустить. Да, это работа со своей душой.«Все, я больше не хочу обижаться, потому что от этого плохо мне, а не тому, на кого я обижаюсь, это меня пожирает и не дает мне жить».
Проблема в том, что люди очень часто просят прощения или прощают формально: «Ой, прости, пожалуйста» — «Да ну, что ты, я на тебя не обижаюсь». А реального отпускания проблемы нет. Поверьте, что формальные «прости —прощаю» не работают.
Кого не знаем – того прощаем с легкостью
С другой стороны – и это гораздо более серьезно – у многих, из года в год проходящих чин прощения, вырабатывается ощущение, что можно в течение года строить отношения с людьми достаточно произвольно, даже совершая дурные поступки, а потом, в лучшем случае, исповедовать эти поступки на исповеди, но не просить прощения, откладывая это до дня Прощеного воскресенья.
На практике получается так, что в наших храмах, где очень многие прихожане друг друга толком не знают, они формально просят друг у друга прощения и прощают друг друга с легкостью. Но нередко они считают излишним просить прощения у тех людей, в отношении которых действительно поступили дурно, но эти люди – не прихожане данного храма, хотя могут быть даже членами нашей семьи.
Это приучает нас к тому, что мы воспринимаем прощение как нечто условное и, по сути дела, не влияющее на нашу повседневную жизнь.
Это приучает нас к безответственности, к поверхностному отношению к нашим ближним.
На чине прощения собирается много людей, в том числе те, которые и в храме бывают нечасто, и все вдруг начинают просить прощения у людей совершенно неведомых, оставляя непрощенными свои грехи в отношении тех, с кем они живут постоянно, с кем они часто общаются за пределами данного храма.
Навсегда отпускаем человека
Чтобы суметь навсегда простить и отпустить человека, приходится понимать, что во Вселенной ничего не происходит просто так, кроме прочего поступки каких-то других людей, вызывающие в нас сильное чувство обиды, какой-то несправедливости, а также другие тяжелые эмоции.
Все это мы получаем вследствие наших прошлых действий и теперь это лишь определенные плоды кармы, так сказать возвращение нам наших же поступков, то есть то, что человек излучает, то и, соответственно получает.
Очень легко нам становится простить тогда, если мы видим, что наш оскорбитель, совершивший что-то нехорошее по отношению к нам, в действительности лишь вернул нам долг, а именно то, что мы сами когда-то сделали в отношении кого-либо, к каким-то другим людям.
И понимая эту взаимосвязь, мы можем прощать людей легко, даже не применяя какие-либо определенные практики, поскольку проблема просто сама собой полностью исчезнет.
Когда мы пытаемся простить человека, который нас каким-то образом подвел, может быть совершил по отношению к нам измену, обманул или предал, мы полностью освобождаем себя от отрицательных связей с его личностью.
Отпустить человека совершенно не значит дать ему уйти, это говорит скорее о том, что это отпускание обид внутри себя, а также всего отрицательного, накопившегося в нас.
Как и зачем просить прощения
Быть прощенным – это тоже очень важно для каждого. Если вы поступили плохо, вам хочется извиниться, но не каждый решится, а кто-то просто не знает, как это делать. Просто сказать «прости», не вникая в суть, недостаточно. И, наоборот, если вы искренне поняли, в чем виноваты, можете вообще ничего не говорить. Обиженный вами человек по вашему состоянию поймет, что вы осознали, что вы раскаиваетесь и вам плохо не меньше, чем ему.
Простив другого, заслужив прощения сами, мы очищаем себя изнутри. Это тот случай, когда почти физически ощущаешь, как «камень с души свалился». И тогда только можно двигаться дальше, получать новые ощущения, узнавать новых людей. Давая шанс на прощение своим обидчикам, мы даем шанс себе на счастье без гнева. Прощение – это свобода, когда не зависишь от прошлого, а уверенно движешься навстречу будущему.
Извинительная терапия: зачем просить прощения?
О том, почему мы не любим приносить извинения и как научить ребёнка просить прощения (и надо ли?).
Читайте также :
Как часто мы извиняемся в течение дня? Сказали грубость любимому человеку из-за плохого настроения; случайно наступили на ногу соседу в метро; хотели уточнить дорогу у прохожего — и примирительно начали фразу с «прошу прощения».
Австрийский лингвист Р. Ратмайр замечает: «Извинения служат для того, чтобы представить говорящего как вежливого человека, признающего общественные нормы». Казалось бы, зачем добавлять «извините», когда мы обращаемся к кому-то на улице? Чтобы автоматически не отнести извинения к разряду словесного мусора, следует признать, что даже при такой банальной бытовой ситуации мы вторгаемся в сферу личного и отвлекаем человека. Да и нейтральная вежливость в любом случае — хороший помощник в установлении коммуникации.
Райтмар также считает, что «извинения — это процедура восстановления порядка и, следовательно, они в то же время являются признаком нарушения нормы». Но кто из нас любит признавать, что был не прав?
Бытует мнение, что, если мы попросим прощения у человека, которого обидели, нам станет легче. Однако исследование социального психолога Тайлера Джи Окимото опровергает эту точку зрения.
Это можно понять: я приношу перед тобой извинения — соответственно, осознаю, что я не прав, следовательно, ты во власти либо простить меня, либо осудить. Я жду твоего решения, и я не свободен. Принося извинения, я, независимо от исхода, обречён на чувство вины.
Несмотря на то, что многие не любят просить прощения, мы осознаём, что извинения — конструктивная практика. Извиниться — значит предотвратить возможный конфликт: меня обидели, но принесли извинения, и мне незачем обижаться.
Почему так важно уметь просить прощения, и как это делать правильно?
Добрый день, дорогие домоседы! Почему так важно уметь просить прощения, и как это делать правильно? Исследования показали, что многие отношения рушатся из-за того, что пара накапливает огромное количество неразрешенных конфликтов. Выяснилось, что многие просто не считают нужным просить прощения или же не умеют делать это правильно.
Но, если бы люди научились правильно просить прощения друг у друга, было бы меньше проблем в отношениях, сократилось бы число разводов. В этой статье мы расскажем вам, почему так важно уметь просить прощения и как делать это правильно.
Зачем просить прощения и почему это важно?
Просить прощения нужно не из вежливости – у этого социального акта есть вполне ощутимая и реальная цель. Просить прощения нужно в том случае, если человек в чем-то виновен и осознает, что поступил неправильно. Вот почему нужно просить прощения в ссорах и конфликтах:
Если человек просит прощения? Это свидетельствует о том, что он понял, в чем его ошибка. И больше не хочет его повторять. Это показывает, что человек готов сменить направление, изменить свой поступок ради отношений.
Но, зачастую люди пренебрегают этим простым действием, которое ставит точку в конфликте. Рассмотрим пример. Молодожены поссорились, некоторое время не разговаривали друг с другом, а когда эмоции утихли, то продолжили мирную жизнь, не попросив друг у друга прощения. Казалось бы, конфликт исчерпан. Но, в подсознании этот вопрос ещё не закрыт, отсюда и горькое послевкусие, и неприятный осадок в душе.
Примирение с просьбами – это также символический акт, ритуал, который позволяет людям внутри себя закрыть этот вопрос и оставить его в прошлом. Если этого не происходит, спустя годы сотни не закрытых конфликтов дадут о себе знать.
Как правильно попросить прощения, чтобы примириться?
Чтобы правильно выходит из конфликтов, нужно научиться мириться с людьми. Есть несколько рекомендаций, которые помогут вам правильно попросить прощения у человека, чтобы быстро разрешить конфликт.
Не медлите с извинениями, но и не торопитесь. Дайте время эмоциям улечься. Если у вас есть такая возможность, постарайтесь сгладить свою вину каким-либо красивым поступком.
Полезные советы по разрешению конфликтов:
На самом деле, любые проблемные отношения можно спасти, если научиться правильно выходить из конфликтов. Умение просить прощения и делать шаги к примирению – ключ к успеху!
Понравилась статья? Поделись с друзьями в соц.сетях:
Как правильно извиняться с точки зрения психологии
Доверие и взаимоуважение – основа человеческих отношений. Но взаимодействие невозможно без противоречий, разногласий, самопознания и познания партнера, которое иногда происходит на фоне обид. Умение прощать – черта зрелой личности. Но не менее важно умение извиняться.
Зачем просить прощения
Зрелая личность должна нести ответственность за свои поступки. И просьба о прощении – демонстрация этого умения. Кроме того, это показывает уважительное отношение к партнеру, признание его чувств, понимание его позиции, желание сохранить отношения, значимость отношений для личности.
Однако даже среди взрослых людей встречаются те, кто не могут выдавить из себя извинения или они делают это нелепо. «Я не специально» звучит как «Что пристал? Я тут вообще не при делах». А вот «я не знал этого, извини, теперь я понимаю тебя» звучит куда лучше. Хотя и это не лучшая форма прощения (об этом читайте в третьем разделе статьи).
Причины, по которым людям сложно просить прощения:
Иногда необходимость просить прощения автоматически вызывает раздражение и негатив, унизительные чувства. Такое бывает, когда в детстве ребенок подвергался наказаниям и угрозам, когда его заставляли просить прощения, не разбираясь в ситуации. Некоторые родители так знакомят детей с социальными нормами, добиваются уважения к себе.
Виды извинений
За каждым извинением скрыт мотив, цель. Согласно этому, можно выделить 6 типов извинений:
Последний тип – искреннее извинение. Это единственный вид без скрытого подтекста. Оно возникает при хорошем отношении к человеку, любви и заботе. Тот, кто извиняется, ставит себя на место значимого человека, понимает его точку зрения и ощущения, а потому стремится наладить отношения, вернуть позитивную атмосферу. Такое извинение сближает людей, развивает отношения и их участников.
Как правильно извиняться
Правильное извинение только одно – искреннее. И достаточно для этого сказать три слова – «прости меня, пожалуйста». Можно расширить формулировку и проговорить факт, поступок, за который человек готов нести ответственность.
В общем виде формула извинения выглядит так:
Важно, чтобы вы хотели извиниться, а не чувствовали, что вы должны это сделать. Тогда и сочувствовать будет проще, и нужные слова сами придут в голову. Если дополнительно можете исправить ситуацию действиями, то сделайте это.
Любая частица типа «если», «но» свидетельствуют о неискренности: «Извини, если я тебя обидел», «Прости меня, но я считаю по-другому». Они показывают неуверенность говорящего в том, что он действительно понял ситуацию, признал вину и раскаялся. Тот же эффект дают обвинения в сторону партнера: «я это сделал потому, что ты…», «а ты…» и прочее.
И даже формулировки «я извиняюсь» («прошу прощения») и «прости меня» имеют совершенно разное значение. В первом случае мы говорим о своих чувствах, во втором – признаем значимость чувств оппонента. Первое извинения чаще бывает формальным, второе – искренним. В первом случае мы не даем человеку выбора, во втором – выставляем себя словно на суд (наши извинения могут не принять).
Убедительным и эффективным будет то извинение, которое обращено к чувствам обиженного, а не обидчика. Нужно понять чувства и потребности партнера, сконцентрироваться на улучшении его самочувствия, а не нашего. Ведь нам автоматически станет лучше, если извинения будут приняты. Но примут их, только если те прозвучат убедительно, будут соответствовать актуальному состоянию человека.