Настроение на нуле, близком к депрессии. Alex резкий, хотя я могу его понять, ему тяжелее, наверное, потому что он будет там вдали от привычной жизни. Остаток времени, который у нас есть, я хотела провести вместе, но видимо не получится, он постоянно сидит за компом или сваливает на ночные залазы (напомню, что он диггер). Так что романтики ноль. Часто ссоримся потому что я лезу с нежностью, а ему не до этого.
В общем, начались испытания. Будем надеяться, что я со всем этим справлюсь
Подготовка к уходу в армию
Дневник
Ну вот почти и все. В понедельник утром я уже стану девушкой солдата. Не могу сказать что я к этом морально готова, скорее я уже свыклась с этой мыслью. Все меня почему-то утешают, мол, год это не много, время быстро пролетит. Не знаю, может и пролетит, может и быстро, пока все чувства слово атрофировались. Единственным стремлением было хоть на секунду больше времени провести рядом с ним, не всегда получается. Завтра, точнее уже сегодня вечером поедем к его родителям и ночевать будем там. На это две причины: первая, до военкомата от туда ближе, вторая, его родители устроили небольшие импровизированные проводы.
Что решили взять в армию? Да почти ничего. Ниже список, может кто знает надо что-то там еще или что-то, наоборот, лишнее:
Вот в принципе и все, он у меня сильный до присяги протянет с этим, потом привезу того, что потребуется.
Что буду делать без него пока не планировала, ну не считая по мелочи: перемыть посуду всю с хлоркой перед отъездом, убраться в квартире, разморозить холодильник, вызвать сантехника и т.д. и т.п., но это все мелочи. О глобальных вопросах думать не хочу. Ни о новом годе без него, ни о своем двадцатилетии, ни о чем. Просто пока нет сил, надо еще пережить момент ухода, боюсь что опять начну плакать. Ну а дальше буду от смс до и смс или от письма до письма. Он обещал мне писать бумажные письма, надеюсь не забудет про свое обещание, когда приедет в часть.
Наверное, это все, что еще написать не знаю, да и настроения нет. Напишу наверное в понедельник, когда он уйдет, если конечно буду в состоянии.
Облом с армией
Дневник
В общем как не смешно, но сегодня он никуда не ушел, хотя очень старался. Вчера вечером мы приехали к его родителям и устроили небольшие проводы: посидели, поговорили, попили виски и поели вкусный ужин. Ночевать мы остались там же.
В шесть часов утра встали и поехали к военкомату, где надо было быть в семь. Приехать приехали и прождали там аж до половин девятого утра, пока не вышел какой-то мужик, который занимает там какую-то должность и не сказал, что сегодня никто никуда не едет по двум причинам: 1) потому что не собрали достаточное количество народу для отправки на автобусе (из-за трех человек никто не погонит машину, как он объяснил), 2) потому что никто не прошел какой-то там инструктаж. Вот только чтобы узнать дату этого прошедшего инструктажа надо было самим звонить в военкомат, чего никто, естественно, не сделал.
Так что Alex пойдет туда завтра к 10.00 для выяснения обстоятельств. А пока что у нас есть несколько дней, чтобы побыть вместе, так что пойду-ка я приготовлю нам чего-нибудь вкусненького, тем более что кино уже почти скачалось )))))
Моя трагедия комедий балаганных смешней (с)
Дневник
Говоря в двух словах, событие, из-за которого я столько времени переживала и не находила себе места, превратилось в какую-то пошловатую комедию и откровенный фарс. В армию Alex может быть уйдет 1 декабря, а может и нет. Третий раз идет в военкомат и третий раз его кормят там «завтраками». То машину им из-за двух призывников гнать не охота, то ты будешь служить в спец. части, а туда еще не всех набрали.
Нам бы ничего жить да радоваться, но военник нам нужен, чтобы найти нормальную работу. К тому же, я реально боюсь слухов об увеличении срока службы. Потому что, если с 1 года поднимут до 2 или хотя бы до 1,5, то будет просто адский недобор и загребать будут всех подряд. А служить год или больше это большая разница.
Дневник
Казарма-блог. Продолжение
Дневник
Автора «Казарма-блога» перевели в другую часть
23.11.2011 Прощание.
Дневник
Ну вот и все собственно, прощание. Завтра Алекс уходит в армию. Когда я об этом узнала (вчера), я восприняла эту новость полным отсутствием мыслительного процесса. Сегодня он был в военкомате на инструктаже, где сказали взять с собой только туалетные принадлежности и телефон без камеры. Телефона без камеры у нас нет, так что возьмет просто симку. Ну и конечно же, скандал. Я надеялась на нормальное прощание, как у всех нормальных пар,а на меня просто наорали и сказали, чтобы я не разводила сопли и, наконец, дала поспать. Больно. Правда очень больно. Я могу понять, что стресс и все такое, но я тоже не железная, мне тоже может быть плохо, а как мне интересно должно быть от мысли, что не увижу любимого человека приблизительно 30 дней, и то если повезет, а может и дальше.
На 6.00 утра вызвала такси. Вся поездка обойдется нам примерно в 400 рублей, что по средним московским меркам очень и очень недорого. Естественно, что сейчас я плачу, мне хреново от того, что он не разделяет ни мою потребность в душевном родстве, ни мою заботу. Он уверен, что это я и его мама виноваты в том, что он идет в армию, как будто это мы на принтере ему повестку напечатали. Короче все очень сложно, прощание получилось скомканным, не так я себе это представляла. Боюсь, как бы наши нечастые встречи в армии не были такими же, потому что я не уверена, что смогу спокойно это терпеть. А еще я боюсь того, что когда он вернется он скажет, что вовсе не просил меня его ждать и ему этого и не надо было. Вот тогда я точно наверно с ума сойду, а пока еще ничего терпимо. Хотя и не думала, что последнюю ночь перед долгой разлукой мы проведем в разных кроватях, а я так вообще и за компом.
24.11.2011. Уход
Дневник
Вот и все, я осталась совсем одна. Алекс сегодня ушел в армию. В 6.00 приехало такси, а в 6.40 мы были уже у дверей военкомата. 20 минут на прощание. Практически не плакала, так две-три слезинки, просто осознание того, что он как минимум месяц не будет рядом еще не пришло в тот момент. Он прижал меня к себе, постояли, вытер слезинки и зашел за ворота. Все. Прощание состоялось.
У меня сегодня вечер секса. с Debian
Дневник
Сегодня я весь день прибывала в бодром расположении духа, привезли рамку, которую я заказывала, я переделала кучу дел на работе, а придя домой, решила заняться учебой, а именно: сделать это гребаный видеоурок на тему: «Установка и настройка PHP и MySQL на Debian Linux»,
Первый звонок 🙂
Дневник
ура ура сегодня звонил Алекс, сказал, что в следующий раз позвонит через неделю, в выходные. Служит в войсковой части 10199 в г. Калуга, сказал, что присяга в районе 11 декабря. Возможно мы с можем раньше приехать. Я расплакалась конечно, сказал, что любит, что все у него там хорошо, вернее в норме, проси привезти немного денег и телефон. Конечно, я привезу, я все привезу. Уже скоро я смогу писать туда письма, а может он будет чаще звонить. Все будет хорошо.
Родство душ.
Дневник
Парадоксальная ситуация. Я звоню Алексу, естественно, МТС мне сообщает, что абонент недоступен, он вообще-то в армии, а максимум через полчаса мне приходит смс, что абонент доступен для звонка, естественно мы созваниваемся, сегодня получилось поговорить 1 минуту 23 секунды, но главное, что мысль взять телефон приходит к нам одновременно. Странная штука жизнь, никто еще не чувствовал меня так как он, а я поняла, что больше мне никто не нужен.
Все окружающие меня мужчины разделились в моей голове на 2 лагеря: 1) это друзья, в которых я окончательно перестала замечать их мужское начало, хотя они дико обижаются. 2) это чужие, причем я начала испытывать какое-то смутное отвращение к чужим знакам внимания, раньше такого не было, а теперь едва удается сдержаться, чтобы не нахамить. Короче я странная становлюсь.
Окружающие, знающие мою любовь к чисто физическим удовольствиям в виде хорошей еды, жилья, дорого меха и регулярного секса, уверены, что я себе заведу кого-то, относятся лояльно, я молчу. Глупо кричать о своей любви и верности, это личное, слишком личное, чтобы доказывать это окружающим. Ну не могу же я им сказать, что мне физически противны мысли о чужих руках на теле. Раньше я не была такой щепетильной, теперь видимо стала.
Странно и страшно от мысли, что теперь я вдруг стала чьей-то, никогда я не позволяла мыслям о мужчине занимать все мое время, никогда не признавала чьей-то власти, а теперь вот пожалуйста, сама себя отдала. Самое страшное, что я счастлива, что больше я не «своя собственная» (читай ничья). Нет не говорю, что появился смысл жить, жить я хотела всегда, появился смысл верить, что все будет хорошо.
P.S. Присяга 11 декабря в 10.00.
P.S.S. Сегодня отправила, наконец, то письмо, которое писала с момента его ухода, получилось аж на 2 листа.
Высшее образование.
Дневник
Ну вот, сегодня сходила таки на выставку Znanie.info, там были представлены крупнейшие московские ВУЗы. Сходить-то сходила, но так и не определилась где учиться. Хотя остановилась на трех ВУЗах со специальностями: «Радиотехника. Аудиовизуальная техника», «Прикладная информатика в дизайне», «Радиосвязь, радиовещание и телевидение». Стоимость обучения от 30000-80000 рублей в год. Не знаю куда я пойду учиться и пойду ли вообще в эти ВУЗы.
Встреча с родителями Саши завтра отменилась, значит из дел остается только перевезти кошку к бабушке, проголосовать, и устроить генеральную уборку, да и пожалуй начать собирать вещи, потому что я хочу переехать до конца недели, хотя думаю, что разумней это будет сделать через неделю, потому что у Саши присяга 11 декабря, надо будет ехать к его родителям к 6.00 утра, чтобы успеть приехать в Калугу к 9.50.
Вот как-то так, данный пост в принципе-то ни о чем, мои мысли никак не хотят собраться в кучу и создать, что-то стоящее, наверно мысли просто устали, начинаю ощущать одиночество, да и вообще.
Вчера отправила письмо Алексу, но не уверена, что оно успеет дойти, потому что после присяги переведут в другое отделение этой же части, а присяга уже в следующее воскресенье. Хотя, может быть, ему передадут мой конверт.
Ладно, писать-то в принципе не о чем, так что пойду смотреть Ван Хельсинга.
Дневник
Итак добрый день, продрыглики вы мы мои. Рассказываю вам по порядку обзор двух минувших дней моей жизни:
Во-первых, сегодня я исполнила свой Гражданский Долг, проголосовав против Единой России. Голосовать ходила в школу, где раньше училась. Вот уж не думала, что вынесу оттуда столько приятных эмоций. Все преподаватели наперебой интересовались вышла ли я замуж, на что я глупо хихикала и отмазывалась, что мне еще туда рановато как-то, ну а самым неожиданным было внимание мужской половины моего бывшего пед.коллектива.
О работе и не только
Дневник
Сижу сейчас в офисе и безуспешно пытаюсь заставить себя работать, не получается, а работать надо, потому что дел тут вагон и маленькая тележка. Завтра я еду на презентацию нового программного продукта, который начну разрабатывать и тестировать, если заказчик подпишет контракт, стартовая цена 150 штук деревянных, неплохо для начала, мои от этого где-то 10% + зарплата и другие проценты, а во вторник у нас конференция с нашими поставщиками, а потом фуршет в клубе Бункер 42 на Таганке г. Москва, 5-й Котельнический переулок, д.11.
Ради такого пришлось вчера разориться на 3 платья: 2 строгих, деловых + 1 вечернее. Денег конечно жалко, но что поделать должность обязывает там быть, а прийти в джинсах, которые я безумно люблю, я себе позволить не могу, коллеги и конкуренты не оценят.
Ладно, дорогие мои читатели, я пойду поработаю, а потом постараюсь выбраться в ваши дневники, чтобы отписаться, а то давненько я не писала многим из вас. Даже как-то не красиво получается.
Дневник
Вот и настал тот день, когда первый шаг сделан. Сегодня Алекс принял присягу. Немного о самом процессе: все это длилось от силы минут тридцать, потому что часть состоит из 68 человек всего навсего, мальчики очень организованно, чего признаться я не ожидала, принесли присягу на верность Отечеству. Не думала, что их можно научить ходить строем за 2 недели, но у руководства части это каким-то образом получилось.
Теперь рассказываю про саму часть: ВЧ 10199, г. Калуга, ГРУ. Часть полностью уставная, т.е. за драку тебе может светить вполне реальный срок, дедовщины нет, потому что «деды» и «духи» все делают наравне и вместе, вместе отжимаются, вместе моют, вмести простите жрут и вместе срут. Руководство части тоже очень корректно, со всеми родными там пообщались, на все вопросы ответили, рассказали что можно привозить, что нельзя, сколько давать денег и пр. пр. пр. Также выдали две льготные симки, одну ему, одну мне, между этими номерами стоимость минуты 50 копеек, на остальные 1,50. Так что теперь сможем чаще созваниваться, потому что телефон мы ему тоже привезли. Нет ну и конечно, мы привезли три тонны еды и разных вкусностей. Все разрешили пронесни в казарму, так что у парней там сегодня будет обжираловка, они и «дедушек» покормят, потому что те их снабжают сигаретами и прочими «гражданскими» ништяками.
Теперь перехожу к самой приятной и волнительной части данного поста. Алекса я просто не узнаю. Этот мягкий нежный человечище не отпускал меня целый день, помогал выходить из машины, открывал двери и пр.пр. пр. Это все чепуха. Главное, что теперь у меня есть шанс дожить до следующей встречи. Воспоминания о его руках, поцелуях, тепле, запахе будут греть меня еще приблизительно месяц. Я не могу передать словами то, что я испытывала от этой встречи и от этого человека сегодня. Никогда в жизни я еще не ощущала себя словно на облаке. Господи, я счастлива. Он начал вчера писать мне письмо, потому что мое до него дошло, даже с деньгами, вот жду когда отправит и когда я смогу добавить его в свою копилку частичек Алекса.
Дальше больше. Сегодня, впервые за 1 год 8 месяцев наших отношений, речь зашла о свадьбе. Причем не в виде прикола или каких-то аморфных мечтаний, а вполне конкретного вопроса: «Мариш, ты выйдешь за меня, когда я вернусь?». Честно, смешалась, что ответить не знала, но минут через пять сказала, что актуальней будет говорить об этом на гражданке уже, но если он за год не передумает, то я согласна. Короче, я в шоке, моя жизнь стремительно меняется, и почему-то меня не останавливают вопросы «где жить?», «на что жить?» и «что есть?»
В общем не хочу планировать и загадывать, боюсь сглазить, но пока я счастлива. Пойду начну писать ему новое письмо, которое дойдет только через неделю, но ничего, ему будет приятно, он сам сказал, что первое письмо перечитывал несколько раз
Предисловие… Эту книгу я посвящаю своему любимому человеку, который сейчас далеко от меня, отдает долг Родине в рядах нашей великой Российской Армии. Что я могу еще сказать… Слава Таманцам-Гвардейцам! Возможно, кому-то станет легче от моей писанины, кто то узнает себя, а кто то что то для себя поймет и сделает выводы. Сразу хочу вам всем сказать еще в предисловии : ЖДИТЕ ЛЮБИМЫХ! ЛЮБОВЬ СТОИТ ТОГО, ЧТО БЫ ЖДАТЬ! И СОВСЕМ СКОРО ВЫ ЭТО ПОЙМЕТЕ!А тем временем служба наша подходила к завершению, до ДМБ оставалось 2 месяца… и за эти 10 мы много чего прошли вместе! И такого жизненного опыта мы нигде и никогда не получили бы… я имею ввиду гражданку. Главный урок вынесенный мной из всей этой истории — Мир жесток! Ломаться просто не имеешь права. Будь сильной! Научись смотреть проблемам в глаза! Только в этом случае достигнешь высот. Ну, пожалуй, пора начать, начать сначала… Рассказ будет долгим, поэтому садитесь поудобнее и читайте.
Глава 1. Немного до…
Следующий день начался суматошно, ночь мыслей давала о себе знать. Я впопыхах собиралась на работу и все время смотрела на мобильный в надежде, что он позвонит и внесет хоть чуть- чуть ясности в это внезапно свалившееся сумасшествие! И вот наверное «телефонный бог» смиловался надо мной и я услышала в трубке родной голос, звонил мой любимый! -Солнышко, ну что там? Как ты?! -Все нормально, еще не переодели… долго разговаривать не могу.. -Когда отправление, еще не известно? -Родная, пока сами ничего не знаем, я люблю тебя! -А я люблю тебя … Больше жизни слышишь. -Больше большего! Пора бежать, нас строят, как все узнаю, позвоню… -Я буду ждать! Ну потом, естественно, пришли покупатели, новобранцам выдали форму, сфотографировали на память прямо на призывном и объявили когда отправка… 9 декабря 2010 в 23.45 вокзал г. Брянска. На работе как назло особых дел не было, а мне надо было хоть на что-то отвлечься, чтобы с ума не сойти от своих собственных мыслей. Но отвлечься совсем не получалось! А в душе еще теплилась какая-то надежда, что все это не по настоящему! Как страшный сон! И скоро все это закончится и он вернется домой и будет все как прежде…
И началась наша служба, впереди предстояла присяга и я начала отсчитывать дни…
Травля. В те самые трудные, долгие зимние месяцы я искала поддержку во всем, и ждала ее ото всех. Она была необходима мне как воздух, потому что и без того было очень тяжело. Но вместо этого встречала только негатив, насмешки людей типа: –Ха! Не дождешься… Изменит… Что, мало хлопцев что ли? Давай тебе другого найдем!
ЕСЛИ БЫ ТОЛЬКО ЭТИ ЛЮДИ НА СЕКУНДОЧКУ ПОЧУВСТВОВАЛИ ТЕ ЭМОЦИИ, КОТОРЫЕ ЧУВСТВОВАЛА Я В ТЕ МОМЕНТЫ! Я клянусь, они бы сошли с ума… Это так больно, тяжело и обидно! Это открытая рана, а все так и норовили ее ковырнуть, навязать свое мнение, да я думаю каждая из нас сталкивалась с этим. Но это стало 3 уроком. Я научилась разбираться в людях, поняла кто друг, кто враг, а кто просто так… И вот, что я вам, мои хорошие, скажу: верить нужно только своему любимому человеку! И никого не слушать! Вообще не реагировать на все эти колкости! Не доказывать ничего, что дождетесь, что вам не изменяют… Что эти люди знают о вас? Правильно — ничего. Доказывать нужно себе. Чувствовать сердцем, думать головой, а душа подскажет как сделать правильно… Это понимание приходит не сразу, потому что ты никогда раньше не сталкивалась с подобным, но оно придет…
Это было еще до присяги… Я тогда, кажется, дней 5 всего прождала своего солдатика. И совсем еще не подозревала о существовании групп для ждущих девушек в социальных сетях. И как-то совсем случайно наткнулась на ту, в которой впоследствии стала администратором. Я и представить себе не могла, что столько девушек ждут! Ждут свою любовь, переживают… Группа была почти умирающей, старые администраторы уже давно дождались своих солдат и им стало уже не до группы, понятное дело. И они вели набор админов, так я и стала администратором группы «Мы девушки спецназовцев». Много нового узнала про армию, ведь все мы были далеки от этого и даже не знали что такое приказ! А теперь нас ночью разбуди — мы все скажем правильно! И появилось у меня новое занятие! Я захотела возродить группу и не дать ей умереть. Ведь она единственная в своем роде… Столько историй произошло за это время! Столько ошибок я не совершила именно благодаря советам, поддержке более опытных девушек, их историям и советам… Да, не всегда наши ожидания оправдываются, но любовь без сомнения стоит того, что бы ждать! Ждать и любить не за что-то, а вопреки всему! Любить всепоглощающе, ничего не требуя взамен, ведь если любовь взаимна, то ваша вторая половинка тоже будет отдавать вам тепло! Многие девушки совершают страшные, разрушительные ошибки! Меряют любовь количеством написанных писем, звонками и смсками, и просто гвоздь хит парада признаниями в социальных сетях! Узнаете себя? =) Молодые ждули запомните раз и навсегда: все! гражданская жизнь закончилась… Очень часто у солдатиков просто нет возможности написать, или позвонить нам.
Вторая ошибка — постоянные выяснения отношений! ОСТАНОВИТЕСЬ! ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? Да нервы не железные, ни у вас, ни у него! Но у него постоянный недосып, жизнь по приказу, все время хочется есть, возможно, кто-то настраивает из сослуживцев против серьезных отношений и т.д. А вы собственными руками рушите свое счастье вместо того, чтобы понять его и пожалеть, ведь если он позвонил вам, то не просто так, значит он ищет поддержки именно от вас! Все прощать, конечно, нельзя, но будьте терпимее. Старайтесь погасить конфликт еще до его начала! Как только чувствуете раздражение, постарайтесь успокоиться, возможно, просто перевести тему разговора. Лучше выскажите свое негодование и раздражение в группе и вам полегчает, чем вы поссоритесь с любимым. Девушки, максимально займите чем-то время своего ожидания! Чем угодно! Пишите ему красивые письма с рисунками и стихами, даже если он не пишет вам в ответ! Посмотрите на результат. Только чтобы дурные мысли в голову не лезли, ну, естественно, не гуляниями. Кстати про гулянки с друзьями-подругами и т.д. Прежде чем что-то сделать, мысленно поменяйтесь друг с другом местами и подумай, только честно, чтобы ты подумала на его месте, как бы волновалась?! Ну как?! Думайте головой сначала… Не совершайте ошибок. Общайтесь в группах и советуйтесь там, а не с подругами, которые все равно какими бы хорошими не были вас не поймут, ведь они не были в такой ситуации… Следуйте советам этой статьи, своему сердцу и будет вам счастье!
Глава 6. Письма Честно говоря, самое первое письмо я написала еще до того, как мой солдатик должен был сесть в поезд, который унесет его в снежную, неизведанную «даль». И перед самой отправкой отдала ему со словами: «Родной, прочитай, когда поезд тронется… Только обязательно, когда тронется!» -Хорошо, любимая, — ответил он. Я там много чего написала, про то, что чувствую, как люблю его! Написала, что обязательно дождусь и никогда не предам его! Писала о том, что боюсь потерять его! что никому его не отдам, после того, что мы прошли вместе! И понеслось! Я постоянно писала ему письма. Нет, я не описывала там происходящие события, просто писала про свои чувства, слова поддержки, писала стихи сама, рисовала, оформляла их очень красиво! И фотографии отсылала ему! Чему он был несказанно рад! Ведь это такое огромное счастье получить письмо от любимого человека, особенно если он находится на расстоянии! Почувствовать его запах! Да, да письма хранят запах, а еще душу! Не удивляйтесь! смс сотрутся, ммс пропадут, сообщения в соц. сетях тоже куда-нибудь исчезнут, а письма… письма это надолго, письма это навсегда, они несут в себе тепло и большую человеческую энергию любви, которая дает силы ждать, любить, верить и надеяться на лучшее! Первые мои 5 писем так и не дошли до любимого, что меня конечно очень огорчало. Он тоже написал, как только появилось время, но и его 3 письма так и не дошли и так никому и не вернулись, наверное их просто разорвали сразу же после того как взяли из его рук. Но и из этой ситуации я нашла выход, я начала писать заказные письма, отправляя их за деньги. И о чудо! Они стали доходить до адресата! Какое же это счастье, слышать в телефонной трубке взволнованный, радостный голос самого любимого человека на всей планете, чувствовать его счастье! А он всего лишь получил несколько листиков бумаги фармата А4. Но эти листики еще хранили тепло моих рук, запах любимых духов, мою душу, мои слова, чувства и для него они становились бесценны! И я была счастливее от того, что счастлив он, я до сих пор пишу ему письма, а он до сих пор их безумно ждет, хотя до дома осталось 39 дней…
Резко развернулась и пошла к выходу… А он смотрел мне в след, знаете, как детки в детском саду смотрят, когда мама уходит… а я даже не смела повернуться… боялась, что не выдержу… стояла возле ворот и ждала такси, плакала, сидела на корточках, растирала лицо снегом, чтобы привести себя в чувства, все было как в тумане, как во сне и для него и для меня. Тяжело вспоминать, душат меня слезы. А снег там такой был… Белый! необыкновенно пушистый и крупный такой! А он болел, пневмония… температура 40, похудел ужасно! А я приехала к нему, потому что люблю… Больше жизни люблю… И ничто нас не остановит.
Последняя сказка Риты.
Глава 8. Философия ожидания
Ожидание. Что вы знаете об ожидание? Холодная остановка, автобус по расписанию, и вы в самый длинный промежуток стоите, замерзая и проклиная все на свете, не можете дождаться момента вступления вас на первую ступеньку этого постоянно опаздывающего монстра. Или поликлиника, до верху набитая пожилыми людьми, из которых и состоят нескончаемые очереди, 70% из которой беспрерывно чихающие, кашляющие и шмыгающие граждане. Ваше терпение на грани, но перед вами еще 5 человек, и вы ждете. Вы ждете, терпеливо внимая книге в ваших руках. Вы надеетесь на нее, что именно эта пресловутая папка бумаги поможет вам дождаться и не сбежать.
Ожидание — томящее или сжигающее. Или наоборот — сушащее вас изнутри? Я ищу место своим мокрым ладоням, они ходят по лбу и щекам, сжимаются в кулаки и снова возвращаются в район лба, только подпирая его. Я жду. Но вот только вопрос, отличается ли ожидание того, что вы знаете точно будет, от того которое вас рвет своей неопределенностью? Так хочется скорее все пережить, забыть этот год как страшный сон. Признаться наконец-таки в любви, смотря в глаза самому любимому человеку на земле! Я помню его взгляд на себе, я ненавижу это тупое ожидание. Еще одно движение и эта натянутая нить нетерпения порвется. Движение есть, и я жду, изо всех сил стараясь держать себя в руках. Иногда дни и даже месяцы пробегают, как минуты. А иногда мир как будто замирает и растягивает сутки на долгие-долгие-долгие часы. Когда тебя нет со мной, все именно так. Ожидание скорой встречи просто сводит с ума, хочется, чтоб этот момент наступил как можно быстрее. Я не могу больше ждать, я так нетерпелива, особенно в эти последние 2 недели, неизвестность пугает тем, что может застать врасплох! Ведь его отпустят раньше, а точная дата будет известна в «точную дату». Эта неопределенность взрывает мне мозг. Сижу как маленький капризный ребенок, ощущение такое, как ожидание Нового года в детстве, ожидание какого то чуда, волшебства. Все это так волнительно, что когда я начинаю представлять вокзал, то, как он выходит весь красивый в дембельской форме из поезда, наворачиваются слезы, потеют ладошки. Радует одно, что все для его встречи уже готово и один «ложный приезд» мы уже пережили… Как я хочу обнять тебя и поцеловать. Время как будто издевается надо мной, заставляя мою душу биться в конвульсиях. И каждый раз, услышав в телефоне твой голос, мне хочется проснуться, как будто это всё просто дурной сон. А ты со мной рядом, но я, к сожалению, не способна пока осуществить свое желание, всему свое время и наше время совсем скоро настанет… Я уже чувствую это. Потому что все происходящее реально. Как и это бесконечно ожидание тепла, ласки и любви. Ожидание встречи. Ожидания дня, когда долгожданный Дембельский поезд тронется и начнет сокращать расстояния между нами. Всего 7 часов, и все позади. Улыбка на наших лицах, слезы, но не от боли, а от радости. Но пока этого нет. И нам остается ждать. Ожидание съедает, давит. Сердце рвется, рвется к тебе. Как и твое. Я знаю. Понимаю… За что? А просто так. Причины нету… Просто любовь стоит того, что бы ждать, а все что не делается — все к лучшему!
