дочь что то скрывает
«Дочь скрывает, что проводит время с молодым человеком»
Сепарация ребенка — этап, который тяжело дается многим родителям. Они стремятся к тотальному контролю, и это заставляет детей скрывать определенные моменты своей жизни.
Моя 17-летняя дочь врет мне, будто не встречается с парнем. Говорит, что ушла с подругами, а сама проводит время с ним. Я звоню ей — не берет трубку. В девять вечера ее нет дома, я волнуюсь. Мы все чаще ругаемся. Что делать?
Маргарита, 40 лет, Москва
Анна Скавитина, детский аналитик
Маргарита, вы любящая мать, которая беспокоится за судьбу дочери, боится, что девушка наломает дров. Вам кажется, что лишь вы можете рассказать ей, как и что делать правильно. Похоже, она вам не доверяет. Ей приходится «воровать» право на личную жизнь. Возможно, все дело в том, что и вы не доверяете дочери.
Если вы все 17 лет так за нее волновались, то, наверное, уже научили ее осторожности. А девочка не может вам ничего рассказать, потому что боится встретиться с тревогой и с тем, что вы не справитесь с переживаниями. Она бережет вас.
Самое важное сейчас — не связь дочери с молодым человеком, а ваши с ней отношения. Вас пугает то, что вы теряете с ней контакт. Она уходит, меняет вас на свою отдельную жизнь. Это тяжело переживать мамам: у многих появляется чувство, что они разваливаются на части. Их жизнь так долго вращалась вокруг ребенка, а теперь надо искать новые смыслы и позволить кровиночке совершать ошибки.
Пора найти то, что будет увлекать и интересовать лично вас
Ребенок от вас что-то скрывает: пять фактов от психолога
Василий Плиткин
Родители всегда хотят знать о своих детях больше. Из-за переживаний мы часто себя накручиваем, пытаясь как-то повлиять на социализацию ребенка. Вовремя понять, что сын или дочь находятся в трудной ситуации — важно, ведь своими силами им не справиться. Несформировавшийся разум требует здорового вмешательства взрослых. Но при этом важно помнить, что каждый имеет право на секреты. Так как понять, что ваш ребенок что-то скрывает? На этот вопрос корреспонденту «Вечерней Москвы» ответила кандидат психологических наук Марианна Абравитова.
УХОД ОТ ОТВЕТА
Ребенок перестает отвечать на поставленные вопросы. Он не хочет говорить о личной жизни и занятиях, хамит, выдает односложные фразы. При этом дети проявляют раздражительность, когда вы выражаете свои подозрения, пытаясь подробнее узнать о нежелании ребенка делиться информацией.
ЗАМКНУТОСТЬ
Скрывая что-то важное, дети перестают вовсе идти на контакт. Им легче спрятаться в своей комнате, уткнуться в телефон или монитор компьютера. Ребенок игнорирует совместные ужины, домашние посиделки, пытается максимальное количество времени проводить наедине с собой. Если вы не давали предпосылок к такому поведению, то причиной этому является нежелание лишний раз провоцировать тесное общение.
ЗРИТЕЛЬНЫЙ КОНТАКТ
Разговаривая с вами, ребенок практически не смотрит в глаза, опускает взгляд в пол или постоянно прячется в телефон. Опять же, если это его систематическое поведение, то вам стоит обратить внимание на свои методы воспитания и формат общения. Ребенку должно быть комфортно в разговоре с вами, а в ваших отношениях нет места дискомфорту и недоверию.
НЕУДОБНЫЕ ТЕМЫ
Как только разговор зашел о школе или курении, ребенок сразу же пытается сменить тему. Причем делает он это довольно навязчивым образом. Дети пытаются отвлечь ваше внимание, в этот момент им кажется, что еще чуть-чуть, и вы начнете говорить о том, что они так осторожно скрывают.
МЕНЯЕТСЯ НА ГЛАЗАХ
У ребенка появились другие интересы, он больше не общается со старыми друзьями и одноклассниками, которых вы знали. При этом он начинает обманывать, а если его заподозрили во лжи, то делает вид, что не понимает, о чем идет речь. Его отговорки и оправдания не внушают доверия и кажутся откровенно неправдоподобными.
Дочь что то скрывает
Ваши попытки растормошить ребенка не должны быть чрезмерными. Малыш, как и любой взрослый, имеет право на молчание.
Бесплатные занятия с логопедом
Дети непосредственны и дружелюбны.
Они готовы открыть душу первому встречному и рассказать всему миру о своих сокровенных мечтах. Это в идеале…
Однажды родители вдруг замечают, что в детском садике все малыши бросаются друг к другу с приветствиями, расспросами и рассказами о том, что они делали в выходные, а их кроха тихо стоит в сторонке и, кажется, вовсе не горит желанием общаться. На просьбы поделиться впечатлениями о прогулке, играх, спектакле, занятиях он молчит или отвечает односложно. Мама и папа тормошат ребенка, пытаются вызвать его на откровенность, но ничего не получается…
Горькая обида?
Внезапные скрытность и молчание могут быть симптомами пережитого горя или обиды. Возможно, малыша задел, оскорбил кто-то из взрослых или других детей.
Обида может быть такой сильной, что скрытность оказывается почти непроницаемой: ребенок не приглашает поиграть с ним и не стремится участвовать в играх других детей, не делится впечатлениями о книгах, фильмах, да и вообще не рассказывает о том, что с ним было в течение дня.
Есть и другие симптомы, свидетельствующие о том, что кроха очень обижен.
У ребенка грустный взгляд. Вы читаете в нем тоску, печаль или обиду.
Вид у крохи равнодушный. Он выглядит отстраненным, незаинтересованным.
Губы малыша сомкнуты. Он как будто не выпускает из себя то, что мог бы сказать.
Ребенок смотрит в сторону и очень редко — в глаза другим людям. Быстро опускает или отводит глаза, когда кто-нибудь встречается с ним взглядом.
Голова крохи часто опущена вниз или повернута вбок. Он редко смотрит прямо.
Малыш часто не договаривает фразы.
А бывает, шепчет что-то себе под нос.
Резкое проявление скрытности у ранее открытого ребенка — повод срочно задуматься о том, что произошло, а иногда— обратиться к специалисту. Особенно если малыш стал еще и более плаксивым, сонливым, пугливым или нервным.
Такой характер!
Иногда скрытность крохи сильно бросается в глаза, иногда она почти незаметна. Ребенок может вести себя одинаково со всеми людьми, а может быть особенно замкнут со взрослыми или, наоборот, со своими сверстниками. Иногда в семье один ребенок — весельчак и балагур, а другой — неразговорчивый тихоня. Причины скрытности могут быть самыми различными.
Вы часто ругаете ребенка. Например, говорите ему, что он неопрятно выглядит.
Вы хотите повлиять на него, но в результате он замыкается. Вам теперь просто не достучаться до малыша. Почему? Он не хочет больше испытывать боли от ваших замечаний. Он не знает, как на них реагировать. Он не понимает, как вам угодить.
И выбирает оптимальную линию поведения: чтобы не подвергаться высмеиванию или осуждению, надо молчать!
Малыш сталкивается с равнодушием. Он пытается что-то рассказать, но натыкается на стену непонимания. Вы не разделяли его восторга от наблюдения за муравьями или сбора шишек, и он усвоил, что родителям не до него, у них свои дела.
Ребенок не умеет рассказывать. Да, этому тоже нужно учиться! Дети часто не понимают ценности своих достижений и не умеют их правильно преподнести.
Кроха не научился выражать свои эмоции. Он изначально не очень открыт — таков его психический настрой, темперамент.
При этом у него не было перед глазами положительного примера — отношения в семье не слишком доверительные. Поэтому он выбрал наиболее простой для себя путь — скрывать свои мысли и чувства.
Многие родители, которые не смогли «расшевелить» молчуна, перестают замечать проблему. Действительно, не у всех же «душа нараспашку». Но дело чаще всего не в детях, а в неправильных методах! Что же мамы и папы делают не так?
Высмеивают скрытность. Говорят обидные вещи про поведение своего крохи.
Выставляют скрытность напоказ. Например, рассказывают другим людям, что от малыша «ни слова не добьешься».
Осуждают ребенка. А иногда и сравнивают его с другими, более общительными, открытыми, дружелюбными детьми.
Учимся делиться
Не нужно думать, что любой скрытный ребенок только и мечтает о том, как бы стать гением общения. Интровертам — людям, сосредоточенным на своем внутреннем мире, — вообще комфортнее держать свою душу вдалеке от чужих глаз. Однако небольшие подвижки в этой ситуации все-таки необходимы и возможны. Любой человек должен уметь выражать свои чувства и делиться с окружающими тем, что он думает. Скрытный малыш, который испытывает дискомфорт от общения и выражения своих чувств, может впоследствии испытывать проблемы и на работе, и в личной жизни. Чтобы этого не произошло, попробуйте мягко повлиять на ребенка.
Демонстрируйте крохе свою собственную открытость. Показывайте ему, что вы можете и рассказывать о событиях, и высказывать свое отношение к ним. Это должны быть события, которые ему понятны и интересны, например: «Ты знаешь, кого я сегодня встретила на остановке? Нашу старую соседку, которую ты очень любил. Мы обрадовались, обнялись. Она передавала тебе большой привет».
Хвалите ребенка за то, что он вас выслушал. «Я рада, что ты у меня такой хороший собеседник и слушатель. Было приятно тебе обо всем рассказать».
Спрашивайте у малыша совета. «У Маши и Коли с третьего этажа появился щенок. Может, и нам подумать о собаке? Какие породы тебе больше нравятся?»
Признавайте право ребенка на собственное мнение. Даже если он что-то высмеивает, с чем-то не согласен.
Спрашивайте и слушайте!
Рассказав ребенку о чем-то из вашей жизни и закрепив в нем уверенность, что он в безопасности и может совершенно безнаказанно делиться всем пережитым, переходите к расспросам.
Приглашайте кроху ответить откровенностью на откровенность. «Ну вот, я тебе рассказала, как провела день. А у тебя что сегодня было интересного?»
Слушайте внимательно, подтверждая это. «Так… Понятно… А дальше что было?»
Благодарите малыша за рассказ. «Мне было интересно послушать о том, что ты думаешь и чувствуешь».
Старайтесь не осуждать поступки и мысли ребенка. Если вы услышали что-то нуждающееся в корректировке, обсудите это в форме вопросов: «Ты уверен, что именно так нужно было поступить?»
Хвалите ребенка за хорошие мысли и дела. «Какой ты у меня молодец, что не ленился и выполнял гимнастику!
Запоминайте, что кроха рассказывал в прошлый раз. «Ты говорил мне, как хорошо было бы устроить пикник, помнишь?»
Предлагайте темы для разговоров. «Давай ты завтра мне расскажешь о том, как хотел бы отметить день рождения».
Помолчим, давай помолчим
Ваши попытки растормошить ребенка не должны быть чрезмерными. Малыш, как и любой взрослый, имеет право на молчание. Что делать, если пока он не слишком хочет общаться? Есть идеи!
Перенесите разговор. «Я вижу, что сейчас ты не настроен обсуждать наши планы на лето. Может, поговорим позже?»
Поменяйте собеседника. «Я чувствую, что ты не хочешь рассказывать о своих друзьях мне. Может, поговоришь с папой, когда он придет домой с работы?»
Измените тему беседы. «Не хочется рассказывать, как прошел урок? А что вы делали на переменке, весело было?»
Признайте право ребенка на молчание. «Я вижу, ты сейчас не настроен разговаривать. Давай помолчим вместе?»
Если у вас не получается самим справиться с проблемами, стоит обратиться за помощью к психологу. Приведу пример из собственной практики. Однажды ко мне пришли родители, обеспокоенные тем, что их шестилетняя дочка Настя практически не общается со сверстниками — не подходит знакомиться, не хочет вместе играть.
Оказалось, что и Настины родители — люди молчаливые. Как скорректировать поведение девочки? Почаще устраивать семейные праздники, брать на площадку игры и игрушки, в которые можно было бы играть всем вместе, общаться с другими родителями, иногда приглашать гостей, хвалить дочку даже за скромные успехи и… разговаривать друг с другом.
Боюсь, что дочь скрывает свои чувства
Вопрос психологам
Спрашивает: Ольга
Категория вопроса: Дети
Муж детям плохого не делает, ни трезвый, ни пьяный. Не ругается с ними и руки не распускает никогда. Это он только со мной себе позволяет, тем более, что я сама никогда не промолчу, хоть и знаю, что с пьяными ссориться нельзя.
Но я думаю, что они не могут не замечать наших с ним скандалов. Однако никаких вопросов ко мне не поступает. В первую очередь, я о старшей дочери говорю. Она всегда ко мне и к мужу приветлива. Не скажу, что ищет нашего общества, конечно, куда более охотно проводит время со сверстниками или со своими занятиями. Но и никогда не отказывается от нас, не прячется.
Но должно же ее волновать происходящее?!
И дальше никаких разговоров. Правда, я всегда, что бы не случилось, стараюсь сделать так, чтобы дети ничего не замечали. То есть, чтобы мы находились в одной комнате и ругались, и муж меня ударил на глазах у детей, такого вообще никогда не было. Дай Бог, конечно, что подростковые «очень важные» дела занимают все ее время, и мы действительно не мешаем ей жить. Но я почему-то в это не верю.
Как вы считаете, должна ли я выяснять у дочери, что именно ей известно, что она слышала/видела и что об этом думает? Нужно ли идти к психологам? Хотя, идти чтобы что? Чтобы проверить, в нормальном ли состоянии ребенок? Не утаивает ли чего? Спросить у нее знает ли она, что муж пьяный меня гоняет? А если действительно не знает, чтобы узнала?
Без слез не взглянешь: что делать, если дочь выбирает плохих парней
Родители всегда беспокоятся за своих детей, и это касается самых разных аспектов жизни. Романтические отношения – не исключение. Что делать, если дочь выбрала для себя «не того» мужчину, и не собирается разрывать с ним отношения?
Как правило, матери очень переживают, когда у дочерей по тем или иным причинам не складывается личная жизнь. У кого-то дочка никак не может выйти замуж, а у некоторых, казалось бы, и есть мужчина, но такой, что уж лучше бы его не было!
Объяснить молодой женщине эту тревогу бывает непросто — часто влюбленность затмевает весь белый свет, а чувства это такая тонкая материя: в любви ведь невозможно переубедить. Что же делать матери, которая не может равнодушно смотреть, как ее дочь выбирает в партнеры тех мужчин, которые делают ее несчастной?
4 категорических «НЕТ»
Наверняка, увещевания, советы и наставления уже испробованы. Вы пытались вместе обсуждать выбор дочери, но она воспринимала такие разговоры в штыки, могла отшучиваться или вообще избегала этих ситуаций. Если так и было, значит, пора сменить тактику.
Родителям девушки, которая, по их мнению, выбрала «плохого парня», необходимо принять, что если сама она не собирается разрывать с ним отношения, убедить ее в неправильности выбора будет сложно. Ситуация осложняется еще больше, если в этих отношениях уже существует эмоциональная зависимость.
Все, кто будет пытаться «вразумить» девушку и открыть ей глаза, обязательно попадут в разряд врагов, которые препятствуют ее счастью и стремятся влезть в чужую жизнь со своим никому не нужным мнением. Поэтому здесь очень важно действовать осторожно.
1. Избегайте резких слов и действий
Если вы придете к дочери и с порога начнете кричать о том, что она все делает неправильно, и ее партнер полный идиот, она тут же встанет в защищающуюся позицию и начнет говорить обратное. Даже если ее партнер действительно тот еще фрукт, и даже если она сама это в какой-то степени понимает. В результате конструктивного разговора не получится — только скандал со взаимными обвинениями и сопротивлением.
2. Не ставьте ультиматумов
Условия в духе: «Или ты прекращаешь с ним отношения, или я за себя не отвечаю/ ты мне не дочь/ потом не жалуйся», также вызовут сопротивление и желание сделать все наоборот. Кроме того, не следует манипулировать, пытаться вызвать чувство вины, унижать и оскорблять. Все это — путь к созданию дополнительной проблемы, в результате которой все запутается еще больше. Сейчас важно не отдалиться, а приблизиться.
3. Не привлекайте к проблеме других людей
Например, своих подруг или знакомых с работы. Не рассказывайте им то, что их совершенно не касается, не жалуйтесь на дочь и не выставляйте ее личную жизнь на всеобщее обозрение. Так вы потеряете всякое доверие дочери, из-за чего она вообще перестанет воспринимать ваши советы. Также часто бывает, что мать, чувствуя себя бессильной в той или иной ситуации, начинает просить кого-то из родственников, чтобы те поговорили с девушкой, наставили на путь истинный.Это также приведет к проблемам в ваших отношениях — вряд ли кому-то понравится, что его активно обсуждают за спиной.
4. Избегайте чрезмерного контроля
Не понравиться дочери может уже сам факт того, что ее, взрослую девушку, пытаются опекать, навязать ей свои взгляды и убеждения. Даже если она понимает, что ее партнер ей не подходит, и отношения с ним ведут в никуда, она может отказываться принимать советы только из-за этой чрезмерной опеки, из-за желания освободиться от нее. Иногда человек может принять неверное решение лишь потому, что кто-то заставлял его поступить иначе. Помните, как в той поговорке: «Назло маме отморожу уши!»?
Особая ситуация
В том случае, если речь идет о физическом насилии по отношению к женщине, если что-то угрожает ее здоровью и жизни, и вам об этом известно, важно проявить твердость и принять соответствующие меры.
Как распознать, что человек склонен к насилию?
Помните, что если вы считаете парня своей дочери откровенно плохим, неудачным выбором, вовсе не обязательно, что и все окружающие считают так же. Кроме того, вы можете ошибаться на его счет, и в действительности все может быть не так страшно, как кажется. Каждый случай индивидуален, однако существует ряд особенностей поведения, по которым можно распознать человека, склонного к насилию по отношению к партнерше.
Конечно, если девушка не собирается расставаться со своим парнем, если она эмоционально привязана к нему, вряд ли она бросится рассказывать своим родителям о том, что в ее отношениях что-то идет не так. Кто-то из родителей замечает необычные синяки на теле (например, на руках), кто-то отмечает, что дочь давно не заходила в гости, будто что-то скрывает. Матери очень чутки, они способны увидеть больше, чем другие близкие. Но здесь очень важно повести себя правильно — возможно, именно это позволит предотвратить беду и уберечь дочь.
Не молчите о своих догадках, поделитесь ими с дочерью, говоря о своей тревоге. Позвоните в кризисные центры для женщин, подвергающихся домашнему насилию.
Телефон доверия для женщин, подвергшихся домашнему насилию
8 800 7000 600
Это анонимно и бесплатно. Вы можете позвонить туда сами и проконсультироваться со специалистами. Дайте этот номер телефона своей дочери. Не молчите о своих переживаниях, не закрывайте глаза на проблему, чтобы не случилось беды.
Идите дочери навстречу
Вы можете испытывать целый спектр чувств: от обиды, тревоги до гнева. И это нормально. Кроме того, именно этим и стоит делиться с дочерью, а не советами и доказательствами. Говорите с ней на языке любви — самой настоящей — материнской.
Главная задача матери — поддерживать эмоциональный контакт со своей дочерью, стремиться к тому, чтобы девушка ей доверяла, делилась с ней переживаниями. Гораздо уместнее будут не советы, не наставления, а проявления эмоций.
Поделитесь чувствами: «Меня беспокоят твои отношения с этим парнем, я боюсь, что тебе будет плохо, если у вас что-то пойдет не так. Я волнуюсь, что он может пользоваться тобой/ что он обижает тебя/ что ты страдаешь. Помни, что бы ни случилось, я всегда тебе помогу, и мы найдем выход». Говорите о себе, о своих переживаниях, о чувстве беспомощности, которые испытывает мать, глядя на своих взрослых детей, которые оказываются в непростой ситуации.
Не думайте, что после этих слов она сразу же начнет внимать вашим советам. Не используйте это как технику, потому что так это не работает. Говорите о своих чувствах по-настоящему, напоминайте, будьте искренними. Даже если ваша связь не настолько крепкая, помните, что любовь и нежность способны со временем растопить лед и разрушить стену непонимания.
Дочери важно знать, что она имеет право на свободное время, на собственные планы, на общение с теми людьми, которые ей интересны, которых выбрала именно она. У нее может быть частная жизнь, которая принадлежит только ей, и она не обязана за нее отчитываться. Она имеет полное право решать, с кем ей общаться, и ориентироваться на свои чувства.
Только зная, что мать дает ей это право, дочь будет открыта к любому диалогу, она будет способна делиться важными моментами своей жизни, прислушиваться, доверять. Если ее отношения действительно разрушительны, не нужно заставлять ее видеть это, всеми силами доказывать ей это — она сама должна подойти к этому осознанию, извлечь из этого опыт, сделать выводы о том, с кем нужно встречаться, в кого влюбляться, кому доверять.
К сожалению, родители не могут уберечь детей от всех нежелательных связей, однако они могут сделать так, что дети будут задавать им вопросы, делиться определенными моментами личной жизни, переживаниями. Родители могут оказывать детям поддержку, но им также нужно уметь давать своему ребенку возможность проявить инициативу, принять решение, сделать выводы. Детям важно иметь этот навык, они должны получить свой собственный опыт.
Если мы запрещаем, то получаем сопротивление. Если мы даем свободу, при этом оказывая поддержку, мы в ответ получаем доверие и уважением ко всем своим словам. Опять же стоит отметить, что подобное невмешательство полезно в том случае, если жизни, здоровью и свободе девушки ничего не угрожает.
И конечно, будет лучше, если еще до формирования той или иной разрушительной связи дочь усвоит, что:
Несколько слов дочерям
Если вы читаете эту статью потому, что ваша мама слишком активно участвует в вашей личной жизни, попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны. Безусловно, вы взрослый человек, имеете право решать, с кем жить, кого любить. Но стоит ли портить отношения со своими близкими?
Родители любят своих детей и желают им счастья, не всегда проявляя это так, как нам бы хотелось. Здорово, если целью будет сохранить доверие и любовь, а не показать, что родители знают, как будет лучше. Если в отношениях родителей и их взрослых детей будет доверие, то обе стороны в непростых ситуациях будут обращаться друг к другу за поддержкой и советом, не замыкаясь в себе от страха недовольства, гнева и осуждения.