дочь эгоистка что делать взрослая
Как обезвредить эгоиста?
Нередко приходится слышать, как о ком-то говорят: «Да он махровый эгоист, думает только о себе!».
Что делать, если вы столкнулись с личностью, которая полагает, что весь мир должен вращаться вокруг нее? Держаться подальше? Это не всегда выход… Куда более конструктивное решение проблемы – попробовать «перевоспитать» эгоиста.
За свою жизнь мне приходилось встречать немало эгоистичных натур, и я пришла к выводу, что чаще всего люди не рождаются эгоистами – это издержки воспитания. Обычно эгоистами становятся единственные дети в семье, которых любят и балуют. Представьте себе ребенка, которому ежедневно говорят, что он самый-самый, которому достается все лучшее и лакомое… Далеко не все родители учат детей с ранних лет делиться игрушками и сластями, напротив, мама может возмущаться тем, что у ее ненаглядного сыночки кто-то что-то просит или пытается отобрать. Она может воевать за «права» своего чада и пока он ходит в детский сад, и пока учится в школе. В результате чадо привыкает, что его интересы ставятся выше интересов всех остальных, и в сознательном возрасте продолжает вести себя так же, убежденный, что «все ему должны». При этом ему даже не приходит в голову, что то, что удобно ему, может быть неудобно для других.
Есть у меня одна хорошая приятельница. Она вполне успешный человек, кандидат наук, умница, талантливая… Но общение с ней требует большого душевного напряжения. Нет, она вовсе не хамка какая-нибудь, и характер у нее в общем-то нормальный… Просто Женя постоянно требует повышенного внимания к себе. Если мы договариваемся о встрече, то она назначает ее там, где удобно ей, не интересуясь, где удобно мне. Если мы идем в кафе, сама выбирает, где именно сесть, не интересуясь моим мнением. Как-то мне нужно было передать ей какую-то мелочь, так она настояла, чтобы я подъехала прямо к библиотеке, где она в тот момент находилась… Кстати, на встречи Женя любит опаздывать, и при этом не помню случая, чтобы она извинилась за опоздание. В гостях может потребовать, чтобы ей дали, например, суп, потому что она его привыкла есть…
Однажды Женя рассказала мне, почему вышла за своего нынешнего мужа. Дело в том, что ради нее он бросил курить: «У меня легкие не в порядке, а если форточку открывать, я могу простудиться… Он ужасно мучился, но все-таки бросил!».
Еще Женя очень любит обременять других своими проблемами. Ко мне она постоянно обращается с различными просьбами, причем довольно обременительными – например, узнать, в какой детский сад можно на время пристроить ее дочку по приезде в Москву.
Выросла Женя с мамой и бабушкой. Понятно, что она была центром семьи. Ей внушали, что она достойна самого лучшего. Сейчас у нее двое детей, но воспитанием их занимается Женина мама, поскольку сама Женя пишет докторскую. А муж зарабатывает деньги…
Надо сказать, что сначала я была от Жени с ее прихотями в шоке. Но постепенно научилась с ней взаимодействовать.
Эгоиста в первую очередь необходимо заставить считаться с вашими интересами. Как? Просто не следует ему потакать. Если вам не удобно то, чего он от вас хочет, скажите ему об этом прямо. Ведь многие эгоисты даже не подозревают, что следует думать и о других. Так, в общении с Женей я открытым текстом говорила ей, что мне данная ситуация неудобна, некомфортна, что та или иная вещь мне не нравится, того-то и того-то я сделать не смогу по такой-то и такой-то причине. Или просто не хочу. И на нее это действовало!
Далее – научитесь говорить о своих чувствах и эмоциях. Это особенно пригодится, если эгоистом оказался близкий для вас человек. Например, мужчина, с которым вы встречаетесь. Если он не спрашивает, куда вы хотите пойти, а выбирает сам, если не спрашивает, что вы хотите заказать в кафе, а опять же заказывает сам, если назначает свидание там и тогда, где и когда удобно ему, а не вам, не стесняйтесь заявить о своих желаниях! Не соглашайтесь на не удобные для вас варианты, только чтобы удержать вашего избранника. Ведь потом изменить ситуацию будет гораздо сложнее.
К тому же эгоисту будет не так-то просто отыскать аргументы в пользу того, чтобы учитывались только его интересы. Изобразит обиду? Его проблема. Будьте непреклонны! Иногда можно пойти на определенные уступки, но при этом потребовать уступок и от него.
В каких случаях лучше перестать поддерживать отношения? Если человек ничего не хочет менять в своем поведении, считает, что все остальные должны «прогибаться» под него, да еще сознательно делает эгоистическую философию своим жизненным кредо: «Если мне что-то нужно, я подхожу и беру это!». Такие отношения принесут вам только боль и проблемы. Поэтому не стоит растрачивать свое время, силы и чувства на подобных людей.
Виновата ли я в том, что дочь эгоистка?
Вопрос психологам
Спрашивает: ирина
Категория вопроса: Дети
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Виновата ли я в том, что дочь эгоистка?
За многое, что формируется в ребенке, это прямое следствие воздействия родителей, но дело в том, что в одной семье растут разные дети, характер и индивидуальная реакция тоже играют роль в формировании личности.
Я в терапию всегда приглашаю маму, в первую очередь, какие бы семейные вопросы она бы не озвучивала. Женщина имеет сильнейшее влияние на психику ребенка (и мужа), недаром, есть понятие о «психологической пуповине».
Действительно, ваше право на выбор рожать детей и много других прав. Но также ваша задача уважать права своего ребенка (их тоже множество) и научить дочь уважать права родителя.
Для этого есть целый ряд мероприятий. Сначала определить правила в семье, культуру, что и почему происходит. Уважать друг-друга в правах и свободах. Может кажется излишне «юридически», но ребенку четкость помогает ориентироваться в детском возрасте и подготовиться к умению формировать свои правила и жить по-своему, когда повзрослеет.
Мудрость всех народов говорит о важности уважения родителей. Но даже взрослые люди, зная это, не могут принять право родителей на жизнь, ошибки, выбор, впадают в осуждение и оценку. И это важная часть терапевтического процесса, помочь человеку научиться уважать родителей и таким образом самому стать взрослее, взять свое право на жизнь, выбор, ошибку.
Если вашей дочери это трудно, то это может быть признаком того, что ее мать и отец когда-то при ней осуждали или критиковали бабушку или дедушку. Или отношений с бабушками-дедушками она вообще не видела. Культура контакта поколений сформирована неверно.
Вообщем, если надумаете, можно реально работать вместе и улучшать настоящее и будущее членов семьи.
Араджи Евгения Юрьевна, психолог г. Алматы
каждый ребенок отличается по своему генному комплекту. И гены, и воспитание идут всегда рука об руку. Да, где-то дочери близки больше установки семьи мужа. Но Ваше воспитание не проходит даром, будьте уверены. Просто его плоды, скорее всего, еще вызревают. Каждый ребенок уникален.
Смиритесь с тем, что происходит на данный момент.
Чтобы побеждать в споре Вы должны иметь четкий логический расклад происходящего. Без этого Вы и отец всегда будете проигрывать в споре как «лопухи». Не позволяйте себе быть слабыми и наивными с подростком. Осознайте, что в споре Вы уже на равных.
Ирина, успехов Вам в изменении стратегии и тактики воспитания. Оставайтесь спокойными, принимающими и способными наблюдать за своими детьми, отпущенными на свободу:)
Почему дочь выросла эгоисткой и не во что меня не ставит?
Вопрос психологам
Спрашивает: Анара, 40 лет
Категория вопроса: Семья
Моя дочь выросла эгоисткой и не во что меня не ставит. Наверное я сама виновата в этом, так как с рождения все для нее делала. Игрушки не игрушки, сотки не сотки, шмотки не шмотки, заграницы не заграницы и тд. Себе откажу но чтоб ребенок жил в достатке не хуже других. Вот и мучаюсь сама теперь.
Дочери 18 лет и я уже не знаю как с ней бороться.
ВсЕ мои советы коту под хвост. Какие можно найти слова или как можно с ней говорить чтоб она хоть немного ко мне прислушивалась.
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Почему дочь выросла эгоисткой и не во что меня не ставит?
Ответов на сайте: 2488 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 5
Советы хороши, когда на них есть запрос. А если Вы воспитали самостоятельную дочь, способную самой оценить риски и умеющую принимать решения, то, вполне возможно, что ей не нужны советы, по крайней мере сейчас.
В том, чем она занимается, она, по всей видимости, чувствует себя компетентной.
И замечательно! Да, возможно она сделает какие-то ошибки, но это её жизнь и она имеет право на них. «Всё, что не убивает нас, то делает нас сильнее!»
Если так случилось, что она демонстративно не слушает Вас, значит Вы совершили какую-то ошибку. И теперь, чтобы реабилитироваться в её глазах, Вам потребуется уважение к её границам и терпение.
Буду рада, если Вы придёте на индивидуальную консультацию, чтобы вместе поискать способы как вернуть её доверие.
С уважением, Каламкас Канапиева, г. Астана (очно, Skype, WhatsApp)
Детям свойственно реагировать протестом, сопротивлением на родительские советы, наставления, нравоучения. Они не воспринимают информацию, которая противоречит их внутреннему представлению о себе, их установкам и взглядам. Постарайтесь выяснить ее ценности, мировоззрение, найти тонкий подход к ее внутренним переживаниям, чувствам и эмоциям, разделяйте ее интересы и увлечения. Возможно, чрезмерно пытаясь удовлетворять все ее потребности в материальном плане, Вы сформировали в ней эгоцентризм и неверные представления о жизненных ценностях. Обратите ее внимание на свои собственные чувства, переживания и чувства других людей, чтобы развить в ней понимание, заботу и сочувствие.
Можете обратиться на личную консультацию.
Желаю счастья и успехов!
Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 5452 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 3
Психолог Нур-Султан Был на сайте: 5 дней назад
Ответов на сайте: 5581 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 270
Прокомментирую некоторые Ваши строки:
Наверное я сама виновата в этом, так как с рождения все для нее делала. Игрушки не игрушки, сотки не сотки, шмотки не шмотки, заграницы не заграницы и тд
Выражая заботу, Вы никак не могли сделать хуже для ребенка.
Но Вам, видимо, не хватило жизненного опыта и определенных знаний для того, чтобы Ваш авторитет перед ребенком сформировался.
Это объяснимо. Она появилась у Вас в достаточно раннем возрасте, в таком, в котором находится сейчас Ваша дочь.
Вы все свои силы направили на благосостояние Вашего ребенка.
В настоящее время некоторые рычаги в Ваших с ней отношениях не сформированы.
Безусловно, не легко их создавать, когда перед Вами уже совершеннолетний человек.
В то же время, вмежду вами обязательно можно найти те тонкие струны, обусловленные вашими взаимными чувствами друг к другу, благодаря которым, можно ваши отношения улучшить и сблизить.
Очень много примеров, когда отношения на этой стадии выравниваются.
Ребенок вырос эгоистом, что делать? как перевоспитать эгоистичных детей? и как не вырастить эгоиста?
Почему плохо быть эгоистом?
Среди подобных людей невозможно встретить тех, кто по-настоящему счастлив.
Постоянная зацикленность на исполнении собственных желаний не дает возможности расслабиться и получать удовольствие от обычных житейских радостей.
Если поставленных целей не достичь, человек испытывает чувство неудовлетворенности, злости и раздражения. Иными словами, он сам себе определяет границы, в которых постоянно существует.
Вера в исключительность собственной персоны приводит к постоянным конфликтам с окружающими, в том числе с самыми близкими людьми. Атмосфера недоброжелательности, которая всегда окружает эгоиста, делает его мнительным и нервным.
Он невероятно уязвим, поскольку излишняя концентрированность на себе не позволяет объективно оценивать обстановку вокруг и отношение окружающих людей. В итоге человек попросту не замечает неприязни, иронии и издевок, замаскированных ложной доброжелательностью.
Если вовремя не остановиться, то пагубная черта характера может перерасти в свою крайнюю степень — эгоцентризм.
В этом случае человеку кажется, что он «пуп Земли». Постоянное желание говорить только о своей персоне делают человека всеобщим посмешищем.
Его значимость, как правило, имеет абсолютно иллюзорный характер и существует только в его воображении.
Окружающих людей подобное поведение лишь раздражает и смешит.
С эгоистом невозможно построить продуктивную беседу, поскольку любой разговор он сведет к интересующей конкретно его теме.
Рамки нормы.
Психологи утверждают, что до трех лет ребенок может демонстрировать детский эгоизм, и это вполне нормально, поскольку в этот возрастной период малышу интересно только то, что вызывает у него радость и приносит пользу. Он еще не знает, как правильно контактировать со сверстниками, да и делиться еще не умеет. Как правило, к четырехлетнему возрасту дети отодвигают на второй план собственное «Я» и стремятся влиться в коллектив, заводят друзей, учатся обходить конфликтные ситуации и так далее.
Специалисты считают, что даже природный эгоизм крохи должен находиться в определенных рамках дозволенного. Если малыш постоянно предъявляет родителям требования, устраивает истерики, а мамы и папы стараются удовлетворить желания карапуза, это станет причиной того, что ребенок будет показывать свою эгоистическую сторону. Даже ребенку до трех лет необходимо объяснять и показывать на примере, какое поведение у него должно быть в коллективе, для чего следует делиться и многое другое. Это поможет ребенку быстрее отвлечься от своей личности.
Простые правила
Дети копируют ваше поведение. Начинать воспитание нужно с себя, а уже потом корректировать поведение детей.
Начинать воспитательный процесс нужно с раннего возраста. Не упустите этот момент.
Как только дети войдут в возраст начальной социализации, ящик Пандоры открыт:
Покажите ему все это на собственном примере. Малыш поиграл в комнате и разбросал игрушки — объясните, что нужно убрать за собой. Похвалите его, когда уборка будет закончена.
Научите обслуживать самого себя: самостоятельно ходить в туалет, одеваться и раздеваться, правильно держать столовые приборы и аккуратно есть;
Сейчас появилось еще больше возможностей облегчить правильное детское психологическое развитие. Не пренебрегайте этим. Можете сочинять сказки сами, связывая вымышленные сюжеты с реальными;
Еще лучше — что-то сделать вместе, например, сходить в парк на прогулку, покормить дворовых животных и птиц, вместе что-нибудь приготовить. Не забывайте и своевременности отказов и запретов: чадо увидело новую дорогую игрушку у своего товарища и стало требовать такую же, а вы, как уступчивые родители, поддались на уговоры.
После этого ваш малыш закатывает истерики при малейшей возможности, а ответы «нет» и «нельзя» не работают. Не допускайте манипуляций, своевременно ограничивайте поведение малыша;
Привыкшее получать все и сразу чадо устроит феерию в магазине игрушек, включающую истерику, слезы, крики, валяния на полу. Чтобы такого не случилось, постепенно объясняйте, как нужно вести себя в подобных местах.
Длинная очередь требует от него спокойного ожидания и терпения, обилие игрушек на полках не предназначено ему одному, дни рождения сверстников — это праздник для всех приглашенных детей и, прежде всего, для именинника;
Приучите и себя, и чадо договариваться о предстоящих покупках заранее. Научитесь отказывать (причем тактично).
Все развивающие книги и игрушки, вы и так со временем докупите ему, не надо делать это здесь и сейчас, пытаясь угодить не понимающему цены денег ребенку.
Помните о развитии: читайте с малышом, играйте в развивающие игры, мастерите что-нибудь, пополняйте его словарный запас, воспитывайте на примере любимых героев книг и фильмов положительные качества;
Для вас еще несколько интересных статей на тему:
Детский эгоизм. Что делать, если ребенок-эгоист?
«Мой ребенок — эгоист». Очень часто мама делает открытие о детском эгоизме, когда ее любимое чадо в очередной раз закатывает истерику, в случае, если она предпринимает тщетную попытку не идти у него на поводу.
Нередко родители не осознают того, что это именно они наломали кучу дров, воспитывая своего маленького ангелочка.
Они недоумевают, почему их любимый крошка превратился в маленького тирана, который считает, что именно вокруг него должна вертеться Земля.
Почему дети вырастают эгоистами
Когда мы понимаем, что ребенок — эгоист, и почему дети вырастают эгоистами? Когда кроха еще совсем мал, он, безусловно, является эпицентром внимания всей семьи.
Мама неукоснительно выполняет каждое его требование и готова положить все свои силы на то, чтобы крохе было хорошо и комфортно.
Но проходит время, а поведение мамы не меняется, малыш растет и осознает, что любой его каприз, любое его требование должны выполняться по первому зову, потому-то наши дети вырастают эгоистами.
И сделать это не так уж и сложно: достаточно просто заплакать, затопать ногами, и мама уже тут как тут и готова выполнить любой его каприз.
Она все равно оправдает такое поведение тем, что «ее зайчонок» еще маленький, что нельзя отказывать ни в чем такому милому крохе, и вряд ли в этот момент она задумается о том, что рано или поздно ребенок вырастет эгоистом. И только через несколько лет она столкнется с проблемой, как бороться с эгоизмом ребенка.
А почему дети — эгоисты?
Любой твой каприз, лишь бы не плакал… Эта фраза нередко становится девизом в жизни родителей, которые чрезмерно опекают своего малыша, а закономерен ли вопрос — почему дети эгоисты? Поначалу запросы ребенка невелики, но в один прекрасный день понимают, что не могут выполнить его прихоть по первому зову и тщетно надеются на то, что кроха поймет их отказ. Вот тут и включается детский эгоизм, который они выращивали все эти годы, ребенок растет эгоистом и не будет принимать никаких доводов и оправданий, его «хочу» будет стоять на первом месте. Поэтому не стоит чрезмерно баловать малыша.
Это вовсе не означает, что вы не должны проявлять любовь к своему долгожданному чаду, это лишь значит, что вам не следует путать любовь и вседозволенность, иначе в дальнейшем вам придется перевоспитывать своего ребенка-эгоиста.
Вам не следует кричать на ребенка, бурно реагировать на его истерики, достаточно твердо сказать «нет» своему малышу, быть последовательным в своем решении, и шаг за шагом вы сможете побороть его детский эгоизм.
Детский эгоизм: как его преодолеть
Не надо, я сама… Еще одна ошибка родителей, осознавших то, что их ребенок эгоист, — это лишение возможности малыша принимать самостоятельные решения. Детский эгоизм, как его преодолеть? Не спешите к своему крохе на помощь, когда он пытается сделать что-то самостоятельно, не перекладывайте инициативу на себя.
Так он привыкнет к тому, что ему не следует зря напрягаться, поскольку есть мама, которая сделает все за него. И однажды, попросив свое чадо помочь вам по дому, вы получите твердый отказ.
Чтобы преодолеть детский эгоизм, надо приобщать ребенка к повседневным делам, но не следует сразу перегружать его работой, пусть поначалу это будут совсем простые поручения.
Происхождение эгоизма
Распространенными источниками эгоизма у детей являются:
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
Советы от специалистов: что делать, если ребенок растет эгоистом?
Из всех существующих специалистов хотелось бы порекомендовать работы известного американского психиатра Росса Кэмпбелла
Он рассказывает о том, как родители должны в реальной каждодневной жизни правильно удовлетворять эмоциональные потребности ребенка и акцентирует внимание всех родителей в первую очередь на правильной, безусловной любви. Только так вы сможете заложить в ребенке основу всего доброго и правильного, а это принесет положительные плоды
Детали проявления такой безусловной любви, которые он описывает в своих работах: «Как по-настоящему любить своего ребенка», «Лицом к лицу с ребенком» большинству из нашего поколения родителей даже не знакомы. Поэтому насладитесь чтением этого гениального психолога и многие вопросы, связанные не только с детским эгоизмом, но и воспитание в целом, для вас станут понятны и просты.
Психолог Р. Чепалов:
Бывает так, что родители начинают полностью изолировать ребенка от трудностей и потакают его желаниям. Они умиляются его потребностям и рады, что он так много хочет. Они принимают его эгоизм и волеизъявление за самостоятельность. Однако проходит время, ребенок взрослеет, а желание делиться и помогать к нему не приходит. Родителям бывает очень больно осознать, что они сами воспитали эгоиста.
Процесс воспитания противоположных, антиэгоистических качеств проходит тем сложнее, чем более взрослый ребенок. В целом, действия те же, что и для малышей. Необходимо демонстрировать ребенку готовность делиться с другими, просить его о помощи себе и просить предлагать помощь окружающим. Конечно, ребенок может сопротивляться: «Чего это я буду давать кому-то игрушку? Чего это я буду делиться пирожным?». Придется ребенку заново объяснять, что так устроен мир, что так принято. В некоторых случаях полезно сказать ребенку: «Раньше ты этого не знал, мы тебе об этом забыли сказать, а теперь должен знать: с окружающими надо делиться». Необходимо подчеркивать антиэгоистические черты у героев произведений литературы, кино. Поощрять проявление новых черт у ребенка: «Вот это ты сделал правильно», «Теперь ты молодец».
Процесс обращения эгоиста в простого, искреннего, открытого человека может быть очень болезненным. Но с этим ничего не поделаешь. Родителям следует приготовиться к тому, что ребенок будет сопротивляться. Родителям нужно сохранять спокойствие, избегать физических наказаний и сохранять разумное упорство в том, чтобы ребенок менялся.
Психолог В. Шебанова:
Разрешите вам дать несколько советов, как работать с собой, чтобы перестать делать за ребенка то, что он уже может сделать самостоятельно.
1. Знакома вам ситуация, когда мама регулярно будит подростка по утрам, да еще воюет с ним по этому поводу? Знакомы вам упреки сына или дочери: “Почему ты мне не… (не приготовила, не пришила, не напомнила)?” Если да, то вам пора постепенно, но неуклонно снимать с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавать их ему. Кроме того, у вашего ребенка обязательно должны быть домашние посильные обязанности, качественное выполнение которых, — это его заботы.
Речь идет о снятии мелочной опеки, которая просто мешает вашему ребенку взрослеть. Я понимаю, что поначалу вас могут очень тревожить примерно такие вопросы: “Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут небольшие неприятности в школе!”, “Если я не буду заставлять ее делать уроки, она за них просто не сядет и тогда нахватает двоек!”, “Если я не напомню, — он опоздает на тренировку” и т.д.
2. Как это не парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в собственном отрицательном опыте (конечно, если он не угрожает его жизни или здоровью). Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться самостоятельным. Не заставляйте ребенка делать то, что с вашей точки зрения кажется вам верным, нужным и необходимым для его благополучия. Предлагайте ему выбор (чем больше вариантов выбора, тем лучше). Пусть он сам принимает решение, что для него лучше.
3. Приучайте ребенка с дошкольного возраста оказывать посильную помощь маме (папе, бабушке, тете и т.д.). Расспрашивая о том, что было нового в детском саду, интересуйтесь не только проблемами и успехами ребенка, но и его друзей: “Я рада была послушать о твоих успехах. А что нового у твоих друзей? У кого какие успехи или трудности?” Если ваш ребенок внимателен к заботам и нуждам своих родных и друзей, откликается на первый их зов, — значит эгоизм его не затронул, и вы имеете шанс воспитать ребенка, который будет вашей надежной опорой в старости.
Как избавиться от эгоизма в отношениях?
Как избавиться от эгоизма в отношениях? На пути преодоления эгоизма в отношениях между людьми, начните развивать симпатию. Когда будете разговаривать с людьми, не оценивайте мысленно обстоятельства в собственную пользу, переключитесь на чувства. Подумайте, какие у вас есть желания. Не подчиняйте ситуацию в свою пользу, не давите эмоционально на людей
Развивайте внимание, будьте вежливы, сочувствуйте другим. Если кто-то из близких к вам обратиться, выслушайте человека, войдите в его положение
Со временем вы сможете научиться уважать мнения окружающих, сопереживать им.
Живите только настоящим. Эгоизм зачастую развивается благодаря тревоге о том, что будет в будущем или что случилось в прошлом. Следовательно, живите здесь и сейчас
Поймите, что реальность есть только сегодня, научитесь совершать добрые поступки, что важно вам именно сейчас. Остальное – это лишь иллюзия
Из-за нее могут развиваться корыстные желания. Откажитесь от таких желаний, наслаждайтесь настоящим.
Не оправдывайтесь. Чтобы стать лучше окружающих, люди часто пытаются отыскать оправдания, объяснения своим поступкам. Такие «подвиги» людям помогают, когда их кто-то критикует. Избавьтесь от эмоциональных потребностей. Признайтесь, что вы являетесь обыкновенным человеком. Не выстраивайте защиту собственного превосходства, используя оправдания. Пусть останутся только факты, старайтесь их доносить спокойно и уверенно. Учитесь строить диалог и завершать его только тогда, когда и вы, и партнер будете удовлетворены.
Поймите, что все материальное считается временным. Осознайте, что все в этом мире нам дано, является только временно. Автомобиль может со временем сломаться, одежда износиться. Неужели вы уделяете максимум времени и усилий, чтобы добиться корыстных целей? Поймите, важно, чтобы возле вас находились любимые, близкие и друзья. Все остальное у вас получится, когда вы будете иметь поддержку и опору.
Помогайте любимым. Эгоизм может питаться нашими чувствами наслаждения, которые люди получают от блага. Такое благо сменяет желание добиться чего-то нового. Вот таким образом и продвигается жизнь эгоиста, который следует материальным целям. Если вы изменитесь, почувствуете себя счастливым человеком. Вы сможете помогать родным достигать их целей.
Достигните идиллии в отношениях, избавившись от эгоизма Не забывайте, что создание идеальных отношений с людьми возможно лишь в том случае, если вы сможете развить адекватную самооценку и избавиться от эгоизма. Выработайте понимание своей значимости, но не преувеличивайте его. Пересмотрите привычные для себя сценарии превосходства над родными людьми. Когда будете с кем-то общаться, делайте это на равных, уважайте других, их правила и мнения. Так вы сможете побороть эгоизм и создать приятные для себя и окружающих приятную обстановку.
Как выявить эгоиста в отношениях?
Существуют некоторые признаки, по которым можно выявить эгоиста в отношениях. Вот некоторые из них:
Все должно быть подчинено только его условиям. Он не приемлет ваших прав на самостоятельность. Он не считается ни с вашими планами, ни с вашим временем
Он не принимает во внимание ваших стараний и эмоциональных потребностей. Без его предварительного одобрения вы не можете проводить свой досуг так, как считаете нужным
Именно вашим партнером будет приниматься решение, куда вам направиться, с кем вам встречаться и что вы будете делать. До ваших идей ему и дела нет – как правило, они постоянно подвергаются критике или игнорированию. Если все это вы ощущаете в своей жизни — без сомнения, вами беззастенчиво пользуются. Не может быть настоящих отношений, когда кто-то один не готов чем-то жертвовать ради другого либо идти на компромиссы.
От человека эгоиста в отношениях идут сплошные негативные эмоции. Вами постоянно пренебрегают, осуждают, критикуют, часто саркастически, словом, просто «топят» в негативе. Разве это не чистейшей воды эгоизм? Не могут строиться теплые доверительные отношения на таком негативном базисе. К тому же, часто такой человек совсем не хочет избавиться от эгоизма. Его в этой жизни все устраивает.
Все старания – только от вас. Если вы не ощущаете в отношениях никаких усилий и стараний со стороны вашего партнера, значит, он ни в чем не заинтересован. Он как бы отчуждается. Обратите внимание: если именно вы для поддержания отношений не считаетесь со временем, тратите свои деньги и энергию, а ваш любимый при этом пассивен – то вам есть, над чем подумать — так ведут себя эгоисты в отношениях. Если он не желает тратить для строительства отношений ни своих сил, ни времени, ни денег, то почему всем этим должны заниматься вы?
Стараетесь только вы
Эгоист не думает о ваших чувствах
Когда говорят о нездоровом эгоизме у молодого поколения
До определенного момента, примерно до 3-4 лет, личность мало заметна и скорее стереотипна. Пока что человек формируется, встречаются некоторые зачатки характера, но не более того. В этот период обнаружить признаки эгоизма трудно. Да и смысла в этом мало: в первые три года жизни ребенок еще не способен усвоить нормы поведения, моральные категории и ценности. Все это ему только предстоит изучить и «впитать». В ранний период он эгоист по природе, но злого умысла тут нет. Это нормально.
После 4-х лет признаки становятся очевидными, если присмотреться.
Склонность к манипуляциям
Типичная черта. На этапе, примерно, до 6-7 лет, сознательно манипулировать эгоист не может. Он действует интуитивно, на подсознательном уровне. Пока — это простейшие действия: надавить на жалость, «столкнуть лбами» и т. д. Постепенно приходит осознание: я делаю X, родители делают Y, и я получаю то, чего хочу. Начинается осознание тех действий, которые и привели к положительному результату. Если ничего не сделать, манипуляции войдут в привычку. Эгоист будет пользоваться ими как основным способом взаимодействия с людьми. Хуже от этого в будущем станет ему самому.
Ребенок эгоист учитывает только свои интересы
Здоровый эгоист действует в собственных интересах с оглядкой на интересы других. Это нормально. Ребенок, который зациклен на себе, видит только собственные интересы.
Зацикленность на себе
«Я» как центр и мера всего. У детей эта черта приобретает гипертрофированные формы. Если взрослый может скрываться под личиной, маскировать или сдерживать свои порывы и настоящие помыслы, дети в ранние, да и в более поздние годы, на такое не способны. Можно обнаружить странные суждения в стиле «меня ругают, значит не любят» или «ты не купил(а) мне что-то, значит ты меня не любишь». Нездоровый эгоизм и зацикленность на себе выражаются в потребительском отношении ко всему и всем. «Я люблю папу больше чем маму, потому что он покупает мне игрушки». И так далее. Все отношение к миру строится через пользу для себя. Причем критерием «пользы» считается удовольствие.
Ощущение собственной значимости и исключительности
Формирующаяся личность рассуждает так: «Я отберу лопатку у того мальчика, потому что так правильно». Но когда так же действуют в отношении самого эгоиста, он ощущает огромную несправедливость. Может пытаться восстановить ее самыми жесткими способами. Лезет в драку. Вариантов много.
Сын или дочь воспринимают родителей только как инструменты
Такое же поведение распространяется на всех людей без исключения. Ни о какой любви, привязанности речи не идет. Инструмент нужен тогда, когда в нем есть потребность для решения какой-либо задачи. В самом простом случае ребенок-эгоист не проявляет никакого интереса к родителям или другим людям. Не пытается с ними взаимодействовать ровно до того момента, пока от них что-то не понадобится. Тогда в ход идут манипуляции: давить на жалость, льстить, «брать измором» и пр.
У людей постарше, 7-8 лет и далее, в ход идет шантаж. В примитивных случаях сын или дочь пытаются надавить на родителя, «сломать» его. Если мать или отец придерживаются мягких методов воспитания, чаще всего это удается.
Если ребенок эгоист, это заметно практически сразу. Выводы можно делать с трех лет. Плюс-минус. Лучше всего проконсультироваться с грамотным детским психологом. Он оценит ситуацию и даст рекомендации на подступах, пока проблема не разрослась.