дочь не отвечает на звонки что делать
Как убедить ребенка не пропускать ваши звонки
“Я не слышал, что ты звонила…” Этот ответ знаком каждому родителю, встречавшему ребенка на пороге дома после 30-40 минут безуспешных звонков. В голове уже прошел показ фильма-катастрофы с участием ребенка. Одни хватаются за ремень, другие умоляют больше так не заставлять волноваться. Но ситуация повторяется, и на голове родителей появляется все больше седых волос.
Как вести себя родителям?
Без паники. Вспомните, как вы после школы заходили в гости к другу и засиживались так, что домой было идти страшно. Представьте как можно больше положительных вариантов стечения обстоятельств. Если не будете делать это целенаправленно, то голову заполнят ужасные исходы.
Сначала задайте вопросы и получите подробные ответы, чтобы понять, почему ребенок не отвечает на звонки. Вы поймете, когда ребенок хитрит, а когда говорит правду. Узнайте, чем он занимался весь день, почему выключил звук, где носит телефон. Может выясниться, что у него нет удобных карманов, приходится оставлять телефон в рюкзаке, поэтому и не видит звонков. А бывает, что дитя пыталось поберечь ваши нервы. Если ребенок попал в какую-то неприятную ситуацию и решил исправить ее самостоятельно, то на это могло уйти много времени. Например, порвал брюки в школе, пошел к другу зашивать, чтобы вы не ругались. Просто объясните, что брюки – не повод для ругани. Гораздо важнее его безопасность и ваше спокойствие.
Оставайтесь друзьями. Наказание – не всегда действенный метод воспитания. Лучше поделитесь своими переживаниями. Самое время объяснить, почему так важно оставаться на связи.
Как объяснить?
И все же – как объяснить ребенку, что для вас так важно, чтобы он не пропускал ваши звонки?
Любовь и забота
Лучший способ. Если он не работает, только тогда переходите к следующим. Сказать о любви, заботе, переживаниях, спросить о том, что думает ребенок по этому поводу. Диалог приводит к договоренностям.
Чувство вины
Расскажите о своих чувствах, как вы испугались, как волновались, как болела голова. Это чистая манипуляция, но в борьбе за безопасность ребенка все средства хороши.
Последние новости
Расскажите о том, что ваш звонок не всегда означает, что пора домой или вы хотите отругать ребенка. Часто это передача информации о том, что вы ушли и дома никого нет, или что отключили свет, поэтому стоит вернуться домой пораньше, чтобы не ужинать в темноте.
Упущенные возможности
Часто звонок родителей – это шанс поехать в гости к бабушке, в магазин за новыми кроссовками или добраться на урок по фортепиано не на автобусе, а с родителями на машине. Не берешь трубку – упускаешь возможность.
Что делать, если разговоры не помогают?
Если все же ребенок продолжает регулярно пропускать ваши звонки, попробуйте такой лайфхак: установите себе и ребенку приложение “Где мои дети” и воспользуйтесь функцией “Сигнал в бесшумном режиме”. С помощью этой функции вы сможете отправить на телефон ребенка громкий сигнал, даже если включен бесшумный или вибро режим. Так вы сможете привлечь его внимание и дать понять, что вам срочно нужно выйти с ним на связь.
Также с помощью приложения вы сможете:
«Если ребенок не берет трубку, это не значит, что он вас не уважает». Разбираемся, почему родители хотят быть на связи 24/7 и что с этим делать
Надежда Панова
Психиатр и психотерапевт, главный врач центра ментального здоровья «Эмпатия»
Тревога за ребенка
«Был активен два часа назад» рядом с именем ребенка — триггер для большинства родителей. Сложно отложить телефон, когда голос в голове твердит «что-то случилось». Тревога подталкивает написать ребенку во всех мессенджерах, пересмотреть сторис одноклассников, связаться с другими родителями.
Однако когда ребенок онлайн, но не рядом, беспокойство не отступает так просто. Чем он сейчас занимается? Точно ли он там, где сказал? Вдруг он напишет, что нужна помощь, а я не увижу? Катастрофические сценарии посещают время от времени всех мам и пап. Это нормальное следствие родительской ответственности, но иногда оно подрывает доверие в отношениях.
Чтобы волноваться меньше, родителям стоит поставить себя на место ребенка. Как и у взрослых, у детей бывают ситуации, когда разряжен телефон, не слышно оповещение, заняты руки, был разговор с другим человеком. Для ребенка беседа с соседом по парте имеет такую же важность, как рабочая встреча для взрослого. Более того, он имеет право и не отвечать, не быть идеальным. Главное — помнить: если ребенок не берет трубку, это не значит, что он вас не уважает или хочет огорчить. Иногда повышенное волнение может быть проявлением общего тревожного расстройства. Если беспокойство настигает постоянно (и даже по каким-то бытовым мелочам), обращение к специалисту поможет сохранить пару нервных клеток.
Проблемы на работе или забытые детские обиды
Стресс на работе может вызывать желание спрятаться от реальности, и самым надежным вдруг оказывается цифровой мир. Это нормально, потому что так работает защитный механизм. А в Сети, соответственно, проще общаться — и вполне естественно, что человек ждет ответа на свое сообщение.
Нестабильные отношения в семье тоже могут стать причиной тревоги. Бывает, что родителям хочется компенсировать недостаток реального общения с детьми через сообщения или постоянные звонки. Или же таким способом проявить заботу. Еще у многих из нас есть непроработанные детские травмы, и никто не может предсказать, как именно они отразятся на взрослой жизни. Их можно проанализировать самостоятельно, а можно обратиться к специалисту.
Некоторые люди понимают, что слишком много времени проводят онлайн, и хотят попробовать решить проблему самостоятельно. Вариант — придумать другой ритуал, который поможет восстанавливать равновесие. Например, простые методики медитации и релаксации, музыка, ароматы, ванна, книги. Однако буллинг, травматичная обстановка в семье, избегающее поведение — это сложные ситуации, для проработки которых может понадобиться помощь терапевта. Обращаться за ней совсем не стыдно (это даже может стать хорошим примером для окружающих), а откладывать сеансы бывает опасно.
Упражнение «Спокойное место»
Прокрастинация или бегство от проблем
Дети снова разбросали игрушки по всему дому, на кухне гора грязной посуды, а холодильник опустел. Когда накапливается куча тягостных дел, их просто хочется отложить на потом. Оставить тарелки себе из будущего, а в настоящем — лечь на диван с телефоном в руках. Прокрастинация не обязательно обусловлена ленью. Ее могут вызывать стресс, хроническая усталость, постоянный недосып, а все это — частые спутники жизни родителей.
Другая грань бегства в гаджеты — эскапизм. Это своего рода подмена реальности на вымышленный мир, в котором человек чувствует себя комфортнее. Гаджеты предлагают много эмоциональных, визуальных и слуховых стимулов, которые позволяют с головой уйти в другую действительность. И быстро возвращаться из нее в обычный мир — с проверкой домашки, готовкой и походами к врачу — не всегда просто.
Некоторые люди начинают осознавать, что реальная жизнь страдает из-за времени, потраченного на интернет (и это осознание — уже полшага к успеху). Нельзя забывать, что иногда ничего не делать — это нормально. Наоборот, корить себя за любую непродуктивную минуту — признак перфекционизма и чрезмерного напряжения. Оно может привести к реакции дезадаптации и еще сильнее пошатнуть ментальное здоровье. Расслабляться время от времени, смотреть картинки в Сети, валяясь на диване — нормально. А вот долговременное нежелание заниматься чем-то, что раньше вызывало интерес, может стать тревожным звоночком — но точный диагноз поставит только специалист.
Потребность в контакте
Мы пользуемся гаджетами, чтобы общаться с другими. Это бывает особенно важно, когда мама или папа в декрете проводят большую часть времени в компании малыша и скучают по общению с другими взрослыми. Соцсети предлагают простой способ сделать это — без нужды одеваться для выхода и искать, с кем оставить ребенка. Исследования показывают, что многие родители проводят с телефоном столько же времени, сколько со своими детьми.
Такое желание абсолютно нормально: взрослым людям хочется интеллектуального общения и даже самые веселые игры с ребенком не могут закрыть эту потребность. Вместо того, чтобы терзаться виной, лучше найти баланс семейного и личного общения. А кроме того, понять для себя — возможно, нужду в общении лучше покроет не трехчасовая переписка онлайн, а час за чашечкой кофе с друзьями в реальной жизни.
Потребность в коммуникациях может варьироваться у разных людей. Кому-то достаточно редких встреч с одним приятелем. Другим хочется встречаться с друзьями каждые выходные. Важно находить комфортное для себя соотношение живых и виртуальных контактов и не чувствовать вину за желание вести активную социальную жизнь. Онлайн-общение может быть важным и интересным дополнением к живому. Однако ситуация прошлогоднего локдауна показала, что полный переход на виртуальное общение вреден для психики. Изоляция была одним из факторов, который повлиял на увеличение потока обращений к специалистам по психическому здоровью. Кроме того, иногда ситуация, когда человеку проще общаться онлайн, вызвана страхом общения в реальной жизни.
Неуверенность в себе
Поколение, которое взрослело c соцсетями, склонно сравнивать себя с кем-то, потому что онлайн они видят много примеров разных жизненных сценариев. А напоказ люди, как правило, выставляют только свои успехи и достижения. Кажется, что все вокруг все делают правильно: воспитывают детей по умным методикам, не включают мультики, каждые выходные ходят в музеи. Такая мнимая идеальность формирует неуверенность в себе и постепенно укрепляет ее.
На самом деле мифический идеальный родитель — это что-то вроде единорога. Все о нем слышали, но никто не встречал его в жизни. Важно помнить две вещи. Во-первых, соцсети — это не реалити-шоу без купюр. Люди делятся тем, что хотят показать, оставляя за кадром неприятные или тяжелые моменты. И это совершенно нормально. Во-вторых, листание ленты Инстаграма никак не приближает к желаемому образу жизни. Наоборот, неуверенность может стать движущей силой для саморазвития, потому что осознание своих недостатков — первый и важный шаг к их проработке.
Люди — социальные существа. Для нас нормально интересоваться жизнью других, сравнивать и мечтать стать похожими на тех, кто вызывает у нас симпатию. Но важно помнить несколько моментов. Во-первых, в жизни любого человека — независимо от того, делится он этим в соцсетях или нет, — бывают сложности, ошибки, неприятные рутинные моменты. Поэтому не стоит выстраивать свое мнение о человеке только по контенту, который он публикует. Во-вторых, если родитель понимает, что хочет жить иначе, стоит воспринимать чужой опыт как источник вдохновения и повод учиться.
Родителям сложно не волноваться, когда ребенок не рядом. А голос в телефоне «Аппарат вызываемого абонента выключен» фактически равен паре новых седых волос. Сохранить нервы поможет сервис Kinbery от Билайн. Он отображает на одном экране местоположение всех членов семьи. Родителям спокойней, когда они видят, что ребенок уже час не отвечает в мессенджерах потому, что его текущая локация — кинотеатр у дома. Дети тоже смогут не переживать за родителей, которые задерживаются на работе или в спортзале.
Kinbery поможет исключить страх внезапно остаться без связи — если уровень аккумулятора опускается ниже 20 процентов, весь семейный круг получает уведомление. При этом, благодаря искусственному интеллекту, Kinbery способен экономить заряд аккумулятора, но не терять точность GPS. Сервис пригодится не только семьям с детьми, но и тем, кто заботится о пожилых родителях или других близких людях, которым может понадобиться помощь.
Подключение в Kinbery защищено шестизначным кодом, который обновляется каждые два часа. Это значит, что никто из посторонних не сможет получить доступа к семейной информации.
Дочь не берёт трубку телефона, чтобы я не контролировала
Дочь первый год самостоятельно возвращается из школы и посещает кружки. За временем следит плохо, поэтому необходимо напоминать и контролировать время выхода из дома на кружки. Но возникает проблема: трубку телефона не берет или отключает телефон, чтобы я не контролировала, и была возможность гулять с подружками или приглашать их домой.
Во-первых, важно прояснить вопрос наказаний. В отношениях с ребёнком нельзя оскорблять его личность и достоинство, обзывать, унижать, игнорировать, манипулировать, угрожать чем-то, кричать, поднимать руку. Однако это не значит, что родители обязаны одобрять любые действия ребёнка и подавлять своё недовольство его поведением.
Однако наказание как естественный итог неприемлемых действий ребёнка должно быть. Ребёнка можно ругать (без криков и угроз), потому что в семье есть вещи, которые делать нельзя. И это нормально.
Другой вопрос, как вы можете наказывать свою дочку, что именно в каждый момент воспитания ставите своей главной целью.
Например, стремление установить разумные границы поведения и при этом сохранить хорошие отношения с ребёнком и его самоуважение – всегда более выигрышный для сохранения привязанности вариант, чем желание быть правой и сделать так, чтобы ребёнок беспрекословно во всём вас слушался.
Более подробно о том, как ставить границы, вы можете найти в статьях на нашем Портале:
А следующая статья может оказаться для вас полезной, потому что рассматривает вопрос детской лени (или того, что принято так называть) и различные подходы к работе с ней:
Чтобы понять, как вы можете повлиять на ситуацию с дочкой, стоит помнить ещё один момент. Мозг человека зреет и развивается очень долго. В нём есть структуры, которые оказываются сформированными чуть раньше, и есть те, что активно обрастают нейронными связями в течение более длительного времени.
Если немного упростить работу мозга, то можно сказать, что за планирование и самоконтроль отвечает префронтальная область. Окончательно она дозревает, по разным данным, к 21-25 годам. То есть именно в этом возрасте у человека появляется полноценная способность планировать свою деятельность, следить за результатами, использовать силу воли и сдерживаться от порывов.
Мозг 9-летнего ребёнка ещё не до конца сформирован. Конечно, сейчас ваша дочка уже способна на гораздо большее, чем раньше. Например, она уже гораздо лучше мыслит, может строить логические цепочки, делать выводы, анализировать информацию, строить планы и следить за своими действиями. Но все эти операции ещё не поддаются ей автоматически и без проблем. И часто, когда перед ребёнком возникают соблазны, ему физически сложно им противостоять. Мозг ещё «не накачал» эту мышцу – вовремя сказать себе «стоп».
А потому вы можете действовать в двух направлениях:
1. Более чётко устанавливать границы допустимого для ребёнка.
Стоит помнить, что жёсткие рамки должны касаться только ограниченного круга важных вопросов. Например, безопасности. И звонки маме входят в это круг. В остальных случаях есть смысл договариваться о гибких правилах.
Возможно, вашей девочке будет легче просто отзваниваться или отписываться вам каждые 2-3 часа, чтобы вы были спокойны. Так будет удобнее для неё (не нужно отвлекаться от своих дел, чтобы ответить вам) и так вы будете регулярно получать информацию, что с ней всё в порядке.
В качестве наказания за несоблюдение правил лучше отменять какие-то дополнительные приятные события в жизни ребёнка, например, поход в кино или покупку чего-то. Не стоит использовать в качестве наказания ограничения важных для ребёнка вещей, того, что даёт ей силы и приносит радость.
2. Учитывать, что ребёнок в 9 лет ещё очень не идеально может контролировать себя.
Как бы вашей дочке ни нравились кружки, как бы она ни любила вас, есть моменты, когда ей жутко хочется побыть с друзьями. Когда ей так весело и хорошо, что всё остальное автоматически задвигается на задний план. Не потому что неважно, а потому что вот так работает мозг (и плюс, вероятно, в силу привычки из-за отсутствия чётких границ).
Понимание этого момента подскажет вам, как найти более мягкое решение возникающих сложностей. Например, нанять няню или попросить знакомого человека, которому вы полностью доверяете, чтобы он в нужный час пришёл домой за ребёнком и отвёл на кружки или встретил со школы. Или самой организовать свой день так, чтобы была возможность физически помочь девочке соблюдать расписание.
Это не значит, что ваша девочка совсем маленькая и ей во всём нужна помощь. Но в моменты, когда нужно делать подобные выборы, многие дети теряются и не могут противостоять своим желаниям. Наша задача – помочь им соблюдать рамки и проговорить, что их ждёт за их нарушение.
И ещё один момент, на который хочется обратить ваше внимание.
Иногда мы всеми силами избегаем, чтобы идти куда-то, потому что просто не хотим. Каждый человек имеет право не желать заниматься чем-то.
Попробуйте лучше узнать, нравится ли вашей дочке на кружках, интересно ли ей то, что она там делает, что её там привлекает, какие положительные эмоции, новые знания и навыки она там получает. Возможно, ваша дочка не ходит на кружки, потому что не видит в них ценности, а рассказать об этом вам боится.
И тогда возможно либо повышать ценность дополнительных занятий через свой пример и совместное изучение чего-то нового. Либо искать новые секции, которые заинтересуют ребёнка. Например, те, куда ходят её подруги.
А ещё, для ребёнка любого возраста очень важно, чтобы у него было свободное время. Образование – это нужное дело. Но без хотя бы доли свободы и возможности выбирать что-то в своей жизни человек начинает бунтовать и противиться тому, что «надо». Постарайтесь обговорить с дочкой её расписание так, чтобы там обязательно было отдельное время на прогулки и общение с друзьями.
Мне 62, дети не звонят. Что делать?
Приблизительное время чтения: 5 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте, мне 62 года, 2 взрослых сына. Батюшка, скажите, как относиться к детям, которые редко звонят, а если звонят, то только если нужно помочь с детьми? Не интересуются, жива ли я, здорова ли. Приходят только 2 раза в год — на 8 марта и на день рождения, хотя живут в 10 минутах ходу.
Вот и сейчас я заболела, написала им об этом, они один раз отписались одним словом — «поправляйся» — и всё. Мне не нужна их помощь, а очень хочется услышать участие, заботу. Я постоянно плачу от обиды. Жила с мужем, их отцом, алкоголиком, терпела много лет побои, издевательства, лишь бы меня дети не упрекнули потом, что я лишила их отца. А они выросли и сказали, что я им надоела со своими просьбами защитить от него. Теперь я живу одна, хорошо, но дети по собственной воле не звонят, не пишут. Я жду и жду, потом сама звоню, прошу не забывать меня, они обещают, но всё по-старому.
У меня уже есть мысли вычеркнуть их из моей жизни, если меня они почти вычеркнули. Я не права? Что мне делать?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Это очень грустно — когда не звонят дети. Вам пока только 62 года, а это значит, что впереди еще достаточно лет жизни, если Бог даст, а стало быть, с Божией помощью возможны и существенные перемены в жизни. Предлагаю немного поговорить о Вашей ситуации.
Сперва о хорошем: Вы вполне самостоятельны и не в таком состоянии, чтобы нуждались в чьей-то помощи. На самом деле, это уже большое дело! Я понимаю, что забота и участие дорогого стоят и с ними вся жизнь видится совсем в ином свете. Но согласитесь, если бы Вы были тяжело больны, не могли сама передвигаться, одеваться, мыться, говорить, писать и так далее — все было бы иначе. Слава Богу, это не Ваш случай.
Раз Вы, что называется, в силах и на своих ногах, давайте с Вами соберемся с духом и посмотрим на Вашу ситуацию. Общение с детьми складывается не вмиг, оно выстраивается годами и во многом связано с их детством, подростковым возрастом и всеми годами взрослой жизни. То, что есть сейчас, — это результат многих и многих лет тех отношений, которые существовали между Вами и детьми.
Что же в них было? Вы положили свою жизнь на то, чтобы дать детям то, что им на самом деле было не нужно. Да, конечно, любому человеку нужен отец, но отец любящий, заботящийся, умеющий поддержать и, что важно, любящий их мать. Любому человеку, особенно ребенку и подростку, нужна семья, в которой есть любовь, понимание и взаимоуважение. Это база, на которой человек потом строит свою жизнь. Я знаю, что и при самых плохих ситуациях и условиях может вырасти нормальный человек, но это через большие преодоления. Что же получилось? Вы сохраняли семью ради детей, но это была такая семья, которая детям была не нужна, в которой им было плохо. Больше того, приняв решение оставаться со своим мужем, Вы не справлялись с этим решением и просили у детей помощи.
Посмотрите: Вы удерживали то, что было не нужно ни Вам, ни детям, и еще и детей делали обязанными помогать Вам это удерживать в те моменты, когда сама не справлялись. Вы и на себя взяли ношу непосильную, и на детей ее отчасти переложили. Как думаете, с какой мыслью росли Ваши дети? Я думаю, им хотелось как можно скорее уйти, освободиться от этой ноши, от этой семьи, которую им навязали, и уйти жить свою жизнь — с той ответственностью, которую они сами возьмут за то, что им на самом деле нужно. Понимаете? Я думаю, тут ситуация больше не духовная, а психологическая. И сейчас, когда Вы говорите о заботе о Вас, Ваши мальчики, уже взрослые мужчины, воспринимают это не как конкретную просьбу сегодняшнего дня, а как одну из просьб в общем контексте, когда они вынуждены были тащить на себе ненужное, да еще и чувствовали вину за то, что никакой благодарности Вам за то, что Вы сохраняли семью, они не чувствуют.
Прерывать общение не нужно ни в коем случае! Помолитесь Богу, вообще начните каждый день читать утренние и вечерние молитвы, и попробуйте сама (или с психологом) разобраться с тем, что я Вам бегло написал по Вашему письму. Возможно, в результате Вы придете к выводу о том, что сохранять брак было Вашим и больно Вашим выбором и что сыновья за этот выбор не отвечают. Больше того, Вы могли в своем выборе ошибиться, а людям ошибаться свойственно. И, может быть, очень хороши шагом на пути к нормализации отношений с детьми будет в какой-то момент сказать им о том, что Вы думаете и чувствуете и как оцениваете свою жизнь с их отцом. Если Вы для себя считаете, что были правы, так и скажите, но помня, что сыновья не обязаны быть благодарными за Ваш выбор, такой нелегкий для них. Если Вы считаете, что были неправы, и поняли это только сейчас, смелым поступком с Вашей стороны будет сказать Вашим мальчикам об этом и попросить прощения за то неправильное, что было в их жизни как следствие Вашего выбора. Я уверен, что Вы действовали из лучших побуждений, Вы хотели как лучше и могли не знать тогда, чем это обернется на самом деле. Очень грустно, но так бывает. И признать это — это очень большой шаг.
А дальше молитесь о том, чтобы Господь дал Вам сил на разговоры с детьми и переоценку того, что было. Это трудно — и Вам, и им. Но, возможно, от этого и произойдут перемены. Только не ждите от сыновей ничего, действуйте со своей стороны и молитесь. Бог даст, постепенно все и уладится.
Подросток опаздывает и не звонит: что делать? Зачем подросткам нужны свидания
Подростки: любовь, свидания, поздние возвращения домой
Фостер Клайн доктор медицины — всемирно-признанный детский и взрослый психолог; консультант психиатрических клиник, родительских групп и школ Северной Америки; специалист по работе с трудными детьми
Многие из нас помнят собственные поздние возвращения домой в юном возрасте, а теперь пришло время прочувствовать, что тогда ощущали наши родители: страх и гнев. Детский психолог Фостер Клайн и преподаватель с 30 летним стажем Джим Фей в книге «Отпустить, чтобы вернуть», рассказывают, как построить разговор, если подросток опаздывает к назначенному времени и не звонит? И как вообще относиться к подростковым свиданиям?
Подросток опаздывает: реакция родителей
В реальном мире «комендантский час» существует только в сложных политических ситуациях. Однако родителям регулярно приходится договариваться с подростком о том, когда он должен приходить домой.
Я (Джим) помню, как мы с моей женой Ширли договаривались со своими детьми. Начинали мы этот процесс, когда ребенку исполнялось 13 лет, задавая вопросы: «Куда ты идешь? Как долго намерен задержаться? Тебе этого времени точно хватит? Ты сможешь вернуться домой к такому-то часу? Ты дашь нам знать, если не сможешь вернуться вовремя?». И дети продолжали обсуждать с нами эти вопросы, становясь старше.
В нашей семье существовало такое правило: «Мы будем знать, где находишься ты, а ты будешь знать, где находимся мы. Так что если мы куда-то соберемся, мы сообщим тебе об этом. Если возникает какая-то непредвиденная ситуация, мы хотим знать, каким образом можно с тобой связаться. А ты должен иметь возможность связаться с нами».
Все это работало прекрасно, пока я однажды не опоздал домой на два часа, и Чарли, наш младший сын, устроил мне скандал, крича, что он целых два часа на ушах стоял, не зная, куда подевался его отец. Вот тогда-то я и обнаружил, что это — улица с двусторонним движением.
Я (Фостер) тоже не устанавливал комендантский час для своих детей. Мы просто спрашивали:
— В котором часу ты собираешься прийти домой?
Наш сын отвечал примерно так:
— Ну, дискотека закончится в полночь, потом мы, наверно, пойдем перекусить. Я буду дома к часу ночи.
— Хорошо, а если ты не сможешь попасть домой к часу, ты позвонишь?
Ваша задача в том случае, если в час ночи раздастся телефонный звонок — не ляпнуть в ответ: «Слушай, но ты же сказал, что будешь дома к часу!». Случись такое, сын, возможно, просто больше не станет звонить в таких ситуациях. Следует вдохнуть поглубже и ответить:
— Ну что ж, спасибо, что позвонил. И какие у тебя теперь планы?
— Мы тут у Жанны попкорном решили побаловаться.
— А больше ничем не балуетесь?
— Спасибо. Ладно, и что ты думаешь — когда приедешь домой?
— Ну, думаю, мы потусуемся здесь еще часок, а потом я приеду.
— Хорошо, спасибо, что позвонил.
Мне (Джиму) тоже приходилось старательно держать себя в руках, когда мои дети-подростки приходили домой слишком поздно. Обычная для тех моментов тирада: «Ты опоздал. Я все это время не сомкнул глаз. Я очень беспокоился за тебя. Поговорим позже». После этого я отправлялся в постель.
Я больше не поднимал эту тему до того момента, пока ребенок не скажет, что он снова собирается провести вечер не дома. Тогда я говорил: «Знаешь, мне сегодня не с руки полночи стоять на ушах. Почему бы тебе не остаться дома?» или «Мне очень жаль, но сегодня ты никуда не пойдешь, дорогая. Я не хочу снова полночи не спать».
Позднее возвращение домой: как предотвратить
Когда подростки не являются домой к назначенному часу, большинство родителей сперва до полусмерти пугаются, а потом гневаются. Страхом делу не поможешь, и это приводит нас в ярость.
Однако если вы сумеете показать подростку, что его опоздание пугает вас, это подействует более эффективно и впечатляюще, чем ваш гнев. Вы не желаете сходить с ума от тревоги; именно поэтому вам нужно знать, где находится ваш ребенок, и требуете, чтобы он звонил вам, когда задерживается. Вы хотите, чтобы он приходил домой тогда, когда вы договорились, о каком бы времени ни шла речь.
Вот диалог, в ходе которого мать помогает своей дочери понять, что разумнее всего позвонить домой, если она опаздывает.
Мама: Знаешь, ведь мы с папой не из тех родителей, которые вечно себе места не находят от беспокойства. Вот представь себе: ты должна быть дома к полуночи, но приходишь только в два. Если ты непременно позвонишь, чтобы сказать нам, где находишься и насколько задерживаешься, мы просто будем знать, что у тебя все в порядке. А иначе, если тебя собьет машина и ты будешь лежать у дороги, истекая кровью, эти 15 минут разницы могут быть для нас единственным шансом спасти тебе жизнь.
Британи: Ну, мам, зачем же так драматизировать! Я не собираюсь искать себе неприятностей.
Мама: Я так и не думала. Но, видишь ли, если мы с тобой договоримся, что ты обязательно позвонишь мне, когда соберешься задержаться, тогда я буду знать, что мне делать в 12:01, если ты обещала быть дома в 12:00, но так и не позвонила и не пришла. Тогда я позвоню в полицию и буду иметь все основания сказать: «Я не какая-нибудь там наседка! Моя дочь всегда ответственно относится к необходимости звонить домой. Номер ее машины — такой-то. Она наверняка попала в беду». И тогда я смогу действительно быстро тебе помочь.
Британи: Ну, пожалуй, есть смысл. Но зачем придавать этому такое большое значение?
Мама: Потому что если мы решим, что ты можешь приходить и уходить когда угодно и не будешь звонить, когда задерживаешься, тогда я автоматически буду считать, что с тобой все в порядке. А если вдруг это окажется не так, никакой помощи ты не получишь. Так что подумай об этом.
Британи: Ладно, меня это устроит.
Часто наши действия оказываются наиболее эффективными, когда мы просто объясняем подростку, что именно нас тревожит. Например, когда подросток опаздывает домой, мы можем сказать: «Надеюсь, этого больше не случится, поскольку я считаю, что от этого страдают наши отношения. А ведь тебе тоже легче живется, когда между нами все хорошо. Мне кажется, когда твои поступки сильно меня напрягают, в конечном счете, тебе же хуже. Так что я надеюсь, что ты об этом подумаешь».
Для чего подросткам свидания?
Опоздания домой тесно связаны со свиданиями. Некоторые свидания проходят прекрасно, а другие — скверно. В это время жизни подростки чрезвычайно ранимы; особенно сильно страдает самолюбие парней, если девушки отказываются с ними встречаться. Нам необходимо оказывать детям дружескую поддержку, когда они проходят через этот период, чреватый множеством душевных травм.
Обсуждайте со своим ребенком, с кем и когда он встречается, чем они занимаются во время свиданий. Вы также можете объяснить ребенку истинную цель свиданий: они нужны, чтобы хорошо провести время и почувствовать себя более комфортно в общении с представителями противоположного пола. Подростки не относятся к свиданиям как к поиску человека, с которым они впоследствии вступят в брак, так что им следует рассматривать свидание как возможность научиться строить здоровые взаимоотношения и дружбу.
Безусловно, физическая близость — вещь замечательная, но именно поэтому ее и приберегают на будущее. Истинные душевные травмы люди получают не из-за своей неспособности вступить в физический контакт, но из-за неумения прийти к настоящей эмоциональной, социальной и духовной близости. Свидание — это возможность исследовать типы взаимоотношений и связей в этих областях; а с физической близостью стоит подождать до тех пор, пока не найдешь человека, с которым вознамеришься провести остаток дней своих.
Когда подростки начинают встречаться, важно знать, с кем. Выказывайте интерес к друзьям своего ребенка, даже если не все их качества приходятся вам по вкусу. Полагайтесь на то, что вы уже преподали подростку кое-какие уроки относительно того, как следует делать выбор, и верьте в способность своего ребенка принимать правильные решения и жить с их последствиями.
Мы не должны делать необоснованный вывод, что ответственный в целом подросток почему-то начнет вести себя безответственно, когда дело коснется свиданий. С другой стороны, глупо считать, что безответственный человек вдруг, как по волшебству, превратится в ответственного, начав ходить на свидания.
Имеет смысл откровенно делиться устойчивыми ценностями в отношении секса и элементарной информацией. Вы можете сказать: «Свидание и близость могут привести к сексу. Прежде чем пойти на такой шаг, тебе необходимо решить для себя, мудрый ли это выбор — заниматься сексом до брака. Мое отношение к этому тебе уже известно. Но если это все же случится, я уверен, что ты со мной об этом поговоришь. Веди себя ответственно — и тебе будет легче жить с последствиями своего решения».