дочь обманывает мать что делать
Ребенок мне соврал, а ведь у нас доверительные отношения. Как себя теперь вести
Моей дочери восемь лет. Она мне соврала о ситуации в школе. С одной стороны, я переживаю, что она там натворила, с другой — меня не меньше пугает, что она смогла меня обмануть. У нас в семье близкие, доверительные отношения, как я считала. Почему вообще дети врут? Как мне нужно было отреагировать?
Отвечает психолог Леля Тарасевич:
Однажды я пришла домой и увидела не вычищенный пылесосом коврик. Он был таким же пыльным тогда, когда я уходила — точно помнила.
— Сын, ты убрался, как я просила? — кричу в комнату.
Выскакивает ребенок с гаджетом в руках. Глаза бешеные. Мой сын, выросший в тех самых близких и доверительных отношениях, убедительно говорит:
Здесь у меня, как у мамы, есть вариант схватиться за голову, сердце и прочие органы, охать о подрастающем поколении. Есть возможность срочно позвонить отцу, чтобы приструнил, так сказать, объяснил «по-мужски», что лгать матери запрещено. Можно еще пристыдить, запугать, заставить сказать правду, наказать за ложь, «чтобы знал, что врать нехорошо». Ну и вишенкой на торте — после всех экзекуций потребовать обещание, что «больше он никогда…».
Но я этого не сделала. Вспомнила теоретическую базу и пошла воплощать в жизнь:
— Я неправильно начала разговор, ребенок. Попробую снова. Я знаю, что ты не пропылесосил, и очень этим расстроена.
В таком варианте детям не приходится сталкиваться даже с самой возможностью обмануть, и мы концентрируемся на проблеме и способах ее разрешения. На конкретном коврике, конкретных песчинках и «вообще, в конце концов, сколько можно сидеть в своем телефоне». Разрешаем конфликт. Потом, конечно, мы еще и ложь обсудили, но уже в формате ликбеза, а не выяснения отношений с переходом на личности и «как ты вообще мог?».
Родителей, столкнувшихся с обманом ребенка, зачастую переполняют чувства несправедливости, обиды, гнева, вины за то, что не так воспитали, стыда перед обществом в виде бабушки или учительницы и так далее.
Из-за этих эмоций крайне сложно вспомнить, что ложь — это всего лишь один из инструментов, с помощью которых человек адаптируется к социуму.
Причем честные взрослые таким образом адаптируются около четырех раз в день, по подсчетам британских ученых. А не очень честные — и до 20 подходов в сутки делают.
Разница лишь в том, что мы, взрослые, используем этот механизм в качестве полезного навыка, облегчающего нам жизнь, а дети — как щит. Ложью они чаще всего защищаются. И если мы поймем, от чего именно, кто на них нападает и как его устранить — мы решим саму проблему возникновения вранья.
Фантазия, страх и хвастовство
Итак, дети чаще всего обманывают, потому что у них проявляется:
1. Фантазия. Дети от 2 до 4 лет и старше любят придумывать небылицы, это развивает их творческое мышление. Пожалуй, это единственный вид лжи, который нужно развивать, а не пресекать. Единорог у тебя в спальне, правда? А какого он цвета? А нарисуй мне его! А каким голосом он говорит?
Тут же оговорюсь о фантазиях на тему «чашка и не разбивалась вовсе». В этом возрасте еще работает детское мышление, мол, если я опишу ситуацию, как я хочу ее видеть, то она такой и станет. Знать об этом феномене и знакомить ребенка с реальным миром — наша постепенная задача. Но ругать другого за его картину бытия точно не стоит.
2. Страх. Страхов у ребенка может быть довольно много, и они дают о себе знать после 4–5 лет. Он боится, что накажут, что он разочарует родителей, что его унизят, опозорят или высмеют. К сожалению, так уж устроена психика — в это время неодобрение равно нелюбви. Вы ребенка и не ругали, и ни разу пальцем не тронули, а страх все равно прорывается. Лечить такое можно. Ребенку надо показать, что любят его любым. Даже если недовольны поведением здесь и сейчас.
3. Вежливость. Ложь из вежливости, или белая ложь возникает в результате научения. «Да, ваши рыбные котлеты очень вкусные (хотя я их и ненавижу)». «Нет, этого огромного пятна от какао на весь подол совершенно не видно на твоем нежно-розовом платье, никто и не заметит». Крайне сложно объяснить ребенку, что вот тут ты можешь обмануть, а здесь не стоит, поэтому я бы сказала, что это самый противоречивый пункт, трудный для детского мозга. И главное в нем — изначально позитивный мотив.
4. Защита. Один из видов белой лжи — вранье в попытке защитить друга или себя. Как относиться к такому случаю, каждая семья решает для себя самостоятельно. Но я бы все-таки хотела напомнить родителям, что мотив важнее самого факта. И что за самозащиту у нас даже по уголовному кодексу не наказывают. Еще и не свидетельствовать против себя и близких разрешают.
5. Хвастовство чаще встречается ближе к подростковому возрасту (начиная лет с 9). И если в 7–8 лет такое поведение мотивировано желанием нравиться всем и каждому, то позже это становится необходимо для поддержания собственного статуса и имиджа среди сверстников.
6. Ну и конечно, та самая ложь, на которую мы грешим в любом из вышеперечисленных пунктов, — продуманная. Цель которой — блага, будь то деньги, игрушки, гаджеты или вкусности. Нужно понимать, что до такого вида лжи детскому мозгу еще нужно дорасти и к осознанному вранью он становится способен в 11–12 лет. Раньше дети просто физически не способны строить сложные взаимосвязи и удерживать в голове несколько сценариев. Поэтому и возникает необходимость правильно угадать ту потребность, которую на самом деле закрывает ребенок, когда прибегает к обману.
Почему дети обманывают взрослых
Причин у всех перечисленных видов лжи (ну кроме, пожалуй, фантазии) может быть множество:
• кризис доверия в семье,
• нехватка внимания (дома или среди сверстников),
• защита личных границ,
• завышенные ожидания от родителей или учителей,
• строгое воспитание.
Ну и еще пара не особо очевидных, которые родители редко сами за собой замечают:
Пример значимых взрослых. Это когда мама говорит в телефон: «В пробке застряли, чуть-чуть опаздываем», — а сама еще в прихожей стоит, губы красит. Поэтому следить за собой, исправлять себя и через это влиять на собственных дочерей и сыновей — наша первоочередная задача.
Любовь к родителям. Странная причина, на первый взгляд, но очень логичная. Если ребенок постоянно слышит, что он своими поступками мать «сводит в могилу», «доводит до инфаркта», заставляет седеть всей новой стрижкой, то у него возникает естественное желание защитить родителей от неприятной правды. «Пускай я тут немного хитрю, зато мама не будет вечером на кухне валокордин капать». Здесь важно перенести свои актерские навыки на другую сферу, а из дома делать подмостки совершенно необязательно.
Как помочь ребенку стать честнее с вами
Если взрослый человек верно определяет вид обмана и устанавливает его истинную причину, то дальше остается только дело техники — закрыть потребность ребенка, чтобы ему не приходилось прибегать к вранью.
Из общих рекомендаций, которые точно повысят уровень честности в семье, можно выделить следующие:
Я искренне верю, что детская ложь — это хорошо для родителя. Что это тот звоночек, по которому вы можете найти намного более важную и серьезную проблему в жизни ребенка. И если подходить к этому вопросу с такого ракурса, то и негативных чувств у вас будет меньше.
И пусть в ваших семьях всегда царят те самые близкие доверительные отношения.
Моя дочь мне врет
Почему дети врут родителям? Что делать в таком случае и как правильно себя вести?
Почему дети обманывают?
«Дожили! Собственная дочь врет отцу и матери! И кто ее этому научил? Как можно?! Мы ведь для нее самые близкие люди на Земле!
А она так с нами поступает! Как ей дальше доверять?! И как смотреть в глаза друг другу, если больше нет доверия?»
Наверное, каждый родитель в свое время испытывает удивление, возмущение, непонимание, обиду или разочарование, когда впервые узнает, что его дочь сказала неправду. Вы разок столкнулись с детской ложью? Добро пожаловать в клуб обманутых родителей! В клуб нормальных, обычных родителей. Не паникуйте. Вдохните глубже. Постарайтесь вспомнить себя в детстве. Вы ни разу не слукавили? Никогда ничего не скрыли от своих родных? Ни разу не вырывали лист из тетради? Никогда не придумали небылицы в качестве оправдания? Знаете, если ребенок после 8 лет не научился обманывать, скорее всего, надо бы обратить внимание на уровень его психического раз-вития. Так что не пугайтесь дочкиного вранья.
Как себя вести родителям, если ребенок врет?
Если дочь впервые попробовала вас обмануть, надо всего лишь это заметить. Открыто отреагировать. Показать, что это ни к чему хорошему не привело, кроме того, что вы еще больше огорчились или разозлились, чем если бы она сразу сказала правду. Помогите дочери узнать, что обман обижает близких людей. И что можно на какое-то время даже потерять родительское доверие, а это очень ценная штука.
Другое дело, если после этого вранье продолжается и становится неотъемлемой частью вашего общения, что называется на каждом шагу! В таком случае надо уже задуматься вам самим.
Если ребенок вас обманывает — значит, ему по какой-то причине нельзя говорить вам правду. Дети врут, когда их загоняют в угол. Вы заметили, когда и как сделали это?
Попробуйте понять, что вам ребенок сообщает своим поведением, что стоит за его обманом? Если научиться переводить послания дочери, многое можно изменить.
Какие сообщения родителям может передавать Дочка через обман:
— Мама, ты слишком меня идеализируешь. Я могу совершать проступки, глупости, ошибки. И это не смертный грех, я не должна так бояться тебя разочаровать, не очаровывайся мной слишком сильно, это невыносимо. Признай, что я не идеал. Идеальные дети ведь не обманывают своих родителей.
— Папа, ты слишком требователен ко мне. Мне невозможно признаться тебе в своих потребностях или поступках. Я боюсь тебя, твоих наказаний. Будь снисходительней ко мне. И тогда я стану сама думать, что я сделала неправильно, а не как избежать твоих реакций.
— Папа, ты даешь мне слишком много свободы. Ты видишь, мне нужны какие-то границы. Обозначь их для меня. Я еще не умею сама их выстраивать и удерживать.
— Мама, ты слишком чувствительна. Каждая моя шалость вызывает у тебя слишком сильные для меня переживания, твои депрессии и даже твои болезни. Я не хочу быть за них в ответе. Чтобы ты не сходила с ума из-за меня, лучше уж тебе многого не знать. Я пробую свои силы, если что-то не получается, я сама справлюсь. Это мой путь, а не твой.
— Мама, ты слишком мало даешь мне тепла. Я не знаю, как получать от тебя чувство любви, нежности, благодарности. Зато знаю, как вызвать твою злость: я не скажу тебе о своих неудачах — ты очень разозлишься. Злость ведь тоже сильное чувство. Пусть это будет хотя бы злость ко мне.
— Папа, обрати внимание, я уже не твоя маленькая девочка. Я уже выросла и больше не будет все только по-твоему. У меня есть право на свои решения, признай это. А если не признаешь — я все равно буду делать по-своему, только тебе не сообщать.
— Родители, вы слишком отдалились друг от друга. Когда я что-нибудь вытворяю непозволительное, начинаю врать, например, вы сближаетесь, чтобы меня поругать или ставить на путь истинный вместе. Хочу, чтобы вы снова были близки друг к другу.
— Родители, поймите, в конце концов, уже есть вещи, которые я не готова вам рассказывать. Они называются интимными. И когда вы так прямо спрашиваете о чем-то личном, мне легче соврать вам, чем открыто что-то обсуждать. Соблюдайте мое личное пространство так же, как я соблюдаю ваше.
И еще может быть тысяча вариантов. Не знаю, какой из них подходит к вашей ситуации. Постарайтесь проанализировать свое поведение в отношении к дочери. Только вы можете понять, что именно хотела бы сообщить вам ваша дочь и к кому из вас она обращается. Но даже если один из предложенных мной вариантов покажется вам правдоподобным, нельзя будет говорить о его 100-процентной достоверности. Мы не можем наверняка знать, чего на самом деле хочет ваш ребенок, когда вас обманывает. Скажу вам больше: она иногда сама не вполне это осознает. Прояснить ситуацию можно попытаться вместе с ней.
Дочь обманывает мать что делать
Мы хотим видеть и слышать хорошее, но своими страхами притягиваем противоположное. Чтобы избежать обвинения и наказания, мы приукрашиваем суть красивыми словами. Это и есть ложь. Бывает ложь маленькая, бывает и большая и очень большая. Ложь имеет свойство расти лавинообразно.
Например, человек видит чужой промах, но если спросить его мнения, то в лицо он не скажет. Хорошего сказать нечего, а плохого он говорить не хочет, вернее, не осмеливается. И тогда он, добрый человек, советует совершившему промах обратиться к другому, поскольку тот умный и подскажет выход. А тот высказывает свое мнение без обиняков. Его откровенность подсознательно спровоцирована нечестным желанием первого «советчика» свалить неприятную ответственность на другого. В итоге все негодуют на откровенного: «Какой же он плохой человек!»
Тогда первый советчик ищет встречи со вторым, чтобы оправдаться: «Видишь, он такой глупый. Давно следовало сказать ему правду в лицо!» Первый не понимает, что, желая быть хорошим человеком, который никогда не делает никому плохого, он на самом деле причинил больше всего зла. Второй лишь школьник, страдающий из-за своей неумелости.
Например, приходит женщина, страдающая больными суставами, болями в позвоночнике и десятком прочих недугов, и первым делом спешит сообщить, какие у нее были добродетельные родители, какой у нее хороший муж, замечательные дети и необыкновенно одаренные внуки. Мне приходится сдерживаться, чтобы сразу не сказать ей: «Милая моя! Раскройте глаза! Жизнь во всем ее добре и зле требует, чтобы человек жил и жил правильно, а не занимался самообманом». Страхи женщины принуждают ее наносить позолоту на все плохое, главное, чтобы никто не мог сказать плохого.
Зато ребенок крайне лживого родителя не может превзойти эту крайность, и он является, чтобы жить честно. У этого родителя ему предстоит выучить иные уроки.
Умным, сильным, здоровым и преуспевающим может быть лишь тот, кто все знает и правильно применяет законы жизни.
Нечестность Вы переименовали в правду и верите этому, но ясно чувствуете, когда лгут Вам, и сердитесь, что Вас принимают за глупого. Доказать ложь другого Вы не можете ничем. От чувства унижения у Вас возникает головная боль или еще что похуже, в зависимости от того, как долго Вы сдерживали и копили в себе злобу и как сильно обозлились в последний момент.
Подобные напасти случаются с теми, кто считает себя лучше, чем на самом деле. У настоящего вора и мошенника голова не болит, как он честен перед самим собой в своей порочности. По-настоящему честного человека лжец никогда не станет ненавидеть, и по-настоящему честного человека вор никогда не станет обкрадывать.
Простите своему страху и своей злобе на ложь за то, что они в Вас вселились. Простите себе за то, что Вы вобрали их в себя. Попросите прощения у тела за то, что обрекли его этим на муки. Попросите прощения у лжи за то, что боитесь ее, ненавидите и взращиваете, не умея ее освободить.
К своему удивлению, Вы обнаружите, что способны без раздражения думать о лжецах и ворах, способны даже их понять. Тем самым Вы научились защищать себя от лжецов и воров. Понятно, что мировая ложь и несправедливость не исчезнут благодаря Вам. Как они могут исчезнуть, если людям предстоит на них еще учиться.