дочь обвиняет мать во всех своих неудачах что делать
4 причины перестать винить родителей во всех своих неудачах
Если долго не получается найти работу мечты или встретить вторую половину — проще всего обвинить родителей. А если сходить на приём к психотерапевту, наверняка ещё найдётся пара-тройка травм из детства. Елена Безсудова объясняет, почему понятие «детская травма» сильно преувеличено, а взрослый человек сам должен нести ответственность за свою жизнь.
Некоторые психологи на любой вопрос о нескладывающейся жизни (отношениях, карьере, семье) радостно восклицают: «Это всё из детства! У вас, милая моя, травма! Вас мама обзывала? — Да. — О, у вас токсичная мать. Вы должны немедленно прекратить с ней отношения. — Но у нас хорошие отношения, я не обижаюсь на неё, она тогда сгоряча…. — У вас просто комплекс жертвы. Иногда жертва может полюбить того, кто над ней издевается. Вам нужна терапия. С вас три тысячи за приём!».
Хватит уже ненавидеть родителей за неосторожный шлепок или в сердцах произнесённую фразу. Все мы — травмированные. Сломанные руки и ноги — те же травмы, только не ментальные. Но никому не приходит в голову лелеять воспоминания о загипсованных конечностях годами. По сути, травма — это просто опыт. Странно почему вдруг опыт, жизнь в обычной семье со всеми разногласиями, ссорами, строгим или, наоборот, равнодушным подходом к воспитанию приравняли почти что к преступлению перед человеком. Родителей, которые были сварливы, лишены нужной степени эмпатии, да мало ли там претензий, вдруг поголовно записали в токсичные.
Наши родители не ходят к психологам. Не пишут в соцсетях (тоже ведь терапия). Многие так и не научились «чувствовать себя»
Девиз «Делай, что нравится» у старшего поколения вообще вызывает агрессию. Родители — это целый мир, поколенческий пласт, закрытый для нас. Мы обижаемся на них за то, что они не пытаются нас понять и по-настоящему не знают. Но ответьте на вопрос: что вы знаете о родителях и пытаетесь ли их понять?
Токсичными называют и просто строгих родителей, которые воспитывают детей в сложных условиях (привет нищим девяностым). И эмоционально холодных родителей, которые не получили достаточно любви в детстве. Тем не менее у токсичных родителей вырастают не самые паршивые дети (впрочем, как и у «обычных»). И вот почему.
1. Строгость и суровая дисциплина = ответственность
Мать-тиран с детства заставляла «чертову балбесину» учиться, чтобы та выросла и стала независимой. Требовала, чтобы горе луковое была лучшей и первой. Сильной и успешной. Не повторила её судьбу. Что в этом плохого? Разумеется, метод — насильственный. Умноженный на то, что такая мать, увы, не научит ребёнка просто быть счастливым. Но он может научиться этому сам во взрослой жизни. А цели вполне благие. И результат впечатляющий. Британские учёные вон доказали, что дочери строгих матерей гораздо успешнее и ответственнее, чем их ровесницы, которые вкусили либеральное воспитание.
5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»
Да, трудно забыть вечера, проведённые над учебниками под тенью нависающего ремня. Стоит просто с этим смириться, не забывать, а сконцентрироваться на том, какие возможности дало «балбесине» образование. Отличие взрослого от ребёнка в том, что он сам в ответе за свою жизнь и способен превращать лимон в лимонад.
2. Погоня за успехами = много (очень) успехов
3. Минимум похвалы = целеустремленность
Токсичная мама не замечает успехов своего ребёнка. Когда «дубина стоеросовая» заканчивает учебный год на отлично или поступает в институт, она заявляет: «А что такое, это нормально». И никаких детоцентрических «Ты гений!». Обидно, конечно. Но именно благодаря недохваленности, ребёнок во взрослой жизни редко останавливается на достигнутом. То есть после оглушительных оваций не укладывается с блаженной улыбкой на диван, а думает: «Что дальше?». Бравый возглас «Кто молодец? Я молодец!» — вообще не его мотивация. Он прёт вперёд только ради процесса, а не результата. И никогда не станет сбитым лётчиком. Дело не приносит удовольствия и денег — найдёт другое. Закончилась музыкальная карьера? Станет шить одежду. Разве это плохо? Если отмести буддийские стенания о ценности момента (которые хороши разве что в формате фейсбучной статьи), что дурного в том, что человек постоянно куда-то стремится.
4. Постоянная критика и давление = личные границы
Токсичная мать вмешивается и во взрослую жизнь ребёнка. Поэтому уставшая от критики «уродина с зелёными волосами» очень рано отделяется от семьи и прекращает общение. А потом спокойно плетёт паутину своей судьбы без оглядки на материнскую реакцию. Жизнь показывает, что паутина выходит вполне гладкой и шелковистой. К тому же такие девушки прекрасно умеют выстраивать личностные границы и владеют мастерством безапелляционного посыла.
И вот что интересно. Женщины, которых в детстве хвалили и не требовали от них идеального табеля или первого места на чемпионате по художественной гимнастике, довольно часто вырастают в спокойных хозяюшек, довольных обычной, а не звёздной жизнью. Им не нужно никому и ничего доказывать, выкладывать сотни фото собственных достижений в соцсети. Муж есть — хорошо. Работа — отлично. Дети растут — замечательно. Друзья на новый год приехали — радость! Пирог удался — я молодец. Розы в палисаднике распустились — чудесно. На самом деле вот такая любовь к простой жизни, без блесток и мишуры, — это как раз нормально. Но и таких женщин несправедливо критикуют, обвиняют в слабоумии и разгильдяйстве, а заодно подозревают в том, что они на самом деле несчастны и всем завидуют. Но это не так. Они тоже двигают мир вперёд как недолюбленные перфекционистки, но делают это в тылу, а не на амбразуре.
Просто мы все разные. И это нормально. Разное детство, разные судьбы, разные родители, которых мы не можем изменить и которые не обязаны оправдывать наши ожидания. Подростками мы жалуемся друг другу на дурацких предков, потом — на мужиков, а потом и на собственных детей. Жаль, что многие из нас не чувствовали силу безусловной материнской любви, этого уже не исправишь. Но использовать горький опыт конструктивно — в наших руках. И ведь именно такие родители, неидеальные и ужасные, вырастили такого прекрасного человека, как вы. Или вы не согласны?
Фото: iStockphoto (Alfira Poyarkova, GeorgeRudy)
«Это психолог тебя научил на мать орать?»: за что мы обижаемся на родителей и что с этим делать
Вы наверняка видели мемы о том, что, каким бы родителем вы ни были, вашим детям все равно будет что рассказать психотерапевту. Автор и эксперт «Мела», психолог Вита Малыгина, размышляет о том, что изменилось в отношениях отцов и детей с появлением в нашей жизни массовой психотерапии.
Что такое внутренний ребенок и кто его травмирует
Психотерапия вырвалась в массы и набрасывается на нас из всех утюгов. В метро то и дело кто-то шепчет в свой смартфон: «Я должна уйти из этих токсичных отношений». Юноша у подъезда распекает девушку «за систематический газлайтинг». Увольняются теперь из-за абьюзивных руководителей, а разводятся на почве деструктивных отношений.
Погуглили и тут же выяснили: надо идти к психотерапевту, чего-то там делать с внутренним ребенком
Что такое этот самый внутренний ребенок — не очень понятно, но пишут, что надо его полюбить. Ну ок. Примерно на третьей или четвертной встрече выходят на папу с мамой. Потому что ну а куда еще? Детский сад и школа идут вторым и третьим номером. Но даже если и первым, их не догонишь, где они, первые воспитатели и первые училки? Ищи-свищи! А родители, как правило, все еще под боком (и это, кстати, большое счастье, но об этом как-нибудь отдельно).
А что же мамы и папы взрослых клиентов? Они как услышат, что ребенок пошел к психотерапевту, тут же напрягаются: тоже ученые, книжки читают, сериалы смотрят и смекают — ребенку сейчас раскроют глаза на то, как их в детстве не любили, и прости-прощай помощь на даче, внуки по выходным… И что-нибудь еще прощай обязательно. Поэтому многие клиенты скрывают от родителей, что ходят к психотерапевту, чтобы не слушать каждую секунду «Это психолог тебя научил на мать орать?!» и все в этом духе.
Как со всем этим быть? И взрослым детям, вдруг обнаружившим, что их внутренний ребенок страшно травмирован вполне себе внешними родителями. И этим самым родителям, которые по большей части вообще не понимают, о чем идет речь, потому что они хотели как лучше. Ну так и что, что получилось как всегда? Именно так всегда и получается же!
Почему так остро
Мы живем в интересный момент: прямо на наших глазах человеческие отношения принимают новые формы и меняются нормы и правила. То, что было нормально и приемлемо каких-то двадцать лет назад, теперь выглядит дремучей дикостью. Это не только в нашем обществе происходит: во всем мире так.
Посмотрела по случаю старое итальянское кино «Укрощение строптивого» с кумирами 70–80-х годов в главных ролях: Орнеллой Мути и Адриано Челентано. Сто лет не видела, а тут попался фильм в самолете. И что бы вы думали? С точки зрения сегодняшних 20–30-летних, всё, что там происходит, — дичь, абьюз, сексизм, эйджизм и феерический гендерный шовинизм.
Но даже нам, далеко не двадцатилетним, это уже кажется диким. Хотя раньше было смешно
Выходит, не только наше советское кино не проходит проверки на психологическую безопасность, как могло бы показаться. Говорят, американцы, пересмотрев своего старенького Диснея, потеряли самообладание и хотят там чего-то исправлять, чтоб современные детишки не научились плохому. Бог им судья, конечно, и не нам их учить с нашими то и дело исчезающими памятниками и вымарыванием неугодных имен в титрах.
Но смотреть или не смотреть старые фильмы и мультфильмы — наш выбор. И, кстати, если молодые взрослые хотят понять, как их родители могли с ними поступать так, как поступали, им может быть полезно и посмотреть вместе кино, которым эти самые родители так восхищались в детстве. Многое станет яснее. А вот детей, как и родителей, мы не выбираем.
Итак, культурные нормы меняются — и то, что двадцать лет назад считалось естественным и нормальным — например, потрепать по волосам идущего мимо дошколенка или отчитать пятиклассника, волокущего портфель по ступенькам («Мать-то тебе его купила небось не затем, чтоб ты им ступеньки обивал»), — теперь практически невозможно представить в приличном обществе. Вот уже два поколения родителей спрашивают у детей мнение по любому поводу и стараются изо всех сил не повышать голоса и уж тем более не бить.
А если такое все-таки случается (а оно случается, даже с продвинутыми родителями) — честно мучаются, разбираются, в том числе и с помощью психотерапии. Тут, кстати, иногда и выясняется, откуда берутся такие привычки и почему собственные дети вызывают противоречивые и трудно выносимые чувства.
Но почему, почему так остро прямо сейчас
Женщины и дети всю историю человечества оставались самыми бесправными категориями населения. Базовые изменения в отношении одной категории автоматически влекут за собой изменения и в отношении другой.
Женское движение началось еще в XIX веке и радикально изменило мир. Перемены в отношении к детям развивались параллельно с переменами в женском вопросе. Книжка американского психоаналитика-расстриги Ллойда Де Моза «Психоистория» вышла в середине 1990-х годов. Этот психолог и историк детства предлагает решительно революционную концепцию развития человеческого общества. Во главу угла он ставит отношение к детям. Гуманизация этих отношений, по мнению Де Моза, влечет за собой гуманизацию и развитие общества. Ученый последовательно рассматривает пять основных воспитательных стилей, от инфантицида до принимающего, выводя из них преобладающие в обществе типы личностей, особенности взаимоотношений и групповую динамику.
В книжке есть табличка, какие именно личностные особенности связаны с тем или иным воспитательным стилем, и в этой табличке напротив принимающего стиля написано так: «Дети, воспитанные в таком стиле, еще не стали взрослыми». Похоже, они вырастают прямо сейчас, и растят их те самые взрослые дети, которые первые в истории человечества всерьез предъявили претензии. И мы прямо сейчас имеем с этим дело.
Родители злятся, мучаются, обижаются. Справедливости ради — есть такие, до которых не достучаться. Им эти вопли-крики выросших детей как слону дробина. Пожмут только плечами и просто решат, что детинушка взрослая рехнулась, или всерьез от дому откажут: ах так? против матери-отца идешь? Ну так поди прочь, неблагодарный. Без тебя даже лучше. В конце концов, мать-кошка в упор не узнает своих детей. Есть и люди такие, чего уж тут. Но мы не об этих родителях и не для этих.
Мы о таких, которые после обидных слов взрослой дочки или взрослого сына про систематическое нарушение границ, попранное детское достоинство, про вредного Спока, на которого родители молились, после слов о ссылке с бабушкой на дачу на все лето ради свежего воздуха, но против воли, а еще ведь сравнивали с какой-нибудь Машей или Сережей, у которых всегда все лучше, чем у тебя, после этих слов не спят ночами, обижаются, мучаются и вспоминают свое. Например, как приходилось спать на полу рядом с кроваткой своего ребенка в палате детской больницы. Малышей клали в больницу без родителей, остаться можно было на таких условиях: моешь полы во всех палатах отделения и спишь у кроватки. И мыли, и спали ради покоя и здоровья своего ребенка.
Это всё грустные, но довольно вегетарианские истории. А ведь некоторые дети припомнят своим родителям, что и правда — били, наказывали отвержением и «я с тобой не разговариваю», читали дневники — будто бы для того, чтобы держать руку на пульсе, и наставляли, как не принести в подоле… Да много всякого.
Посидите лет 20 в кресле психолога — такой экзотики наслушаетесь про родителей, и всё исключительно из лучших побуждений
Взрослые дети со своей стороны тоже мучаются. Совсем не здорово в 60 лет обнаружить, что опять и опять рвешься любить людей, которые тебя в упор не видят, отвергают, иногда унижают, хотя утверждают, что это и есть любовь. А ты все не можешь взять в толк, что тут не так. Ты ведь еще в детстве привык, что любимые люди так с тобой поступали именно потому, что любили. Например, мама. У мамы, скорее всего, были свои причины быть холодной, отстраненной, отключенной или просто очень занятой, измученной. Но ты-то этот способ любви списал до последней строчки, а чтобы переписать, придется понять, что именно было написано в оригинале.
Как реагировать на претензии взрослых детей
Выслушайте без предвзятости и признайте. Пусть примером вам будет английская королева. Совсем недавно сбежавшие в Америку английский принц и его жена-принцесса дали двухчасовое интервью, в котором разоблачили ужасные и абьюзивные порядки в Букингемском дворце. Кто бы сомневался! Королевская семья — институция старинная, со своими старинными порядками, как и любая большая и влиятельная семья, живущая по своим законам, далеким от совершенства и новых взглядов на отношения. И что же на все эти страшные обвинения ответила королева, помните? Она со всем своим королевским достоинством сказала примерно так:
«Бесконечно сожалею, что вы так настрадались в нашем дворце. Постараемся что-то изменить и исправить». И всё. Обезоруживающе и достойно.
Что мешает?
Просто выслушать и признать очень трудно. В этот момент почти каждый чувствует острую боль: все уже кончилось, ничего исправить нельзя — раз. Ты многое сделал/сделала для того, чтобы забыть, как кричала на ребенка, как била за тройки, как бросала на бабушку ради новой любви, как оставил ради новой семьи. И ты почти с этим справился. А тут — бац! — оказывается, этот поганец все помнит! Боль — неприятное чувство, и многие из нас в долю секунды переключают свои внутренние тумблеры с кнопочки «больно» на другие, тоже неприятные, но все-таки чуть полегче, кнопочки. Кто-то тут же чувствует острый приступ обиды (классическое «Я из-за тебя ночей не спала, а ты на электричке едешь»). Кто-то тут же впадает в агрессию — «Как ты смеешь отца критиковать», «Посмотрю, как ты запоешь, когда свои появятся». Кто-то защищается отрицанием: «Ты помнишь только плохое. Один раз дала по попе, один раз крикнула, а ты…» Наберитесь мужества, вдохните, выдохните, столкнитесь с болью — и признайте ее: «Мне очень жаль, что так было», «Это было несправедливо, я понимаю».
Фокус. Фраза: «Мне очень жаль, что так было, но ты был несносным ребенком» не считается признанием, а считается попыткой сохранить свою родительскую непорочность и неприкосновенность. Признайте, но без «но». Вам придется поверить, что все было так, как это запомнил ваш взрослый ребенок.
Наша старинная культурная традиция — не верить детским чувствам, а уж тем более не верить детским воспоминаниям. Часто, когда пытаешься напомнить родителям, как все было, они отвечают:
— Ты неправильно помнишь
— Ты все придумываешь
— Ну у тебя и фантазия
— Ты помнишь только плохое
Если есть еще подходящие варианты, дополните список сами.
Для прочищения мозгов сыграйте с собой в маленькую игру: представьте, что некто бьет вас по голове тяжелым предметом. Вы возмущаетесь и кричите: «Не делай так больше! Мне больно!» А некто смотрит на вас с изумлением и отвечает: «Ты все придумываешь».
Можно продолжить: от удара по голове у вас появились проблемы, и вам пришлось долго лечиться. В какой-то момент вы все-таки решаетесь задать вопрос тому, кто ударил вас по голове лопатой: зачем он это сделал? Вы хотите для себя что-то прояснить. А некто смотрит на вас сердито: «Ты все неправильно помнишь. Ты сам себя стукнул». Выглядит абсурдно, правда?
Но все меняется, когда взрослые люди поминают родителям их грехи. По-человечески понятно: никому не хочется снимать белое пальто, мало кто готов признавать, как именно навредил своему ребенку.
И тут все зависит от вашей индивидуальной задачи. Если хотите развития, любви и понимания в отношениях с детьми, любви и понимания в семье вообще, попробуйте все-таки поверить своим детям. Для них все было именно так, как они рассказывают.
Но, конечно, не всем важны любовь и взаимопонимание. Есть люди, которым жизненно важно сохранить неприкосновенность и непогрешимость.
Фокус. Рискните и проявите свои чувства отрыто. Расскажите о своей боли. О своей невозможности поверить, что когда-то, лет 20 или 25 назад, вы были так глупы, что делали вот это и вот это. Тяжело, неприятно. Но очень на пользу вашим отношениям со взрослыми детьми.
Если тот самый обиженный взрослый ребенок — это вы
Обычно активный этап переоценки действий и стратегий своих родителей переживают люди, обратившиеся за помощью к психотерапевту или психологу-консультанту. Это нормальная фаза терапевтической работы. Нормальная и неприятная. Горько и больно снова переживать тяжелые детские чувства. Не всегда получается все их, до донышка, переработать в кабинете специалиста. Часть поднятого материала достается близким. Если родители рядом — вы вместе живете, вместе бываете на даче, недалеко живете, — то вам, конечно, будет нелегко и чувства будут бродить разные.
На этом этапе человек переживает много гнева и боли. Кому же их нести, если не родителям?
Особенно если когда-то давно почему-то не мог и не смел этого делать. Особенно если ты все еще недостаточно взрослый. Маленькие дети сердятся на маму, что бы ни произошло в их жизни, и особенно сердятся, если мама их оставляет надолго. Так и мы, попадая в терапию, довольно быстро регрессируем в детскую позицию и так отчаянно сердимся на родителей, потому что именно детская часть нашей души все еще надеется, что мама поможет и спасет, спрячет, укроет, приголубит и пожалеет. Как только эта часть работы будет сделана и человек поднакопит немного взрослости (а значит, и перестанет мечтать переделать родителей, чтобы они стали наконец такими, какими нам было надо), накал страстей утихает и желание высказывать родителям, в чем именно они были неправы и как обижали, снижается.
Есть те, кого вся эта история задевает по касательной: к терапевту человек не ходит, а популярных книжек по психологии сейчас много, среди них есть плохие и хорошие, и те и другие часто рассказывают о том, как родители — токсичные, незрелые, разные другие — обижают своих детей и как это потом детям мешает. И тогда даже человек, не находящийся в терапии, обнаруживает, что в его детстве было много несправедливости. Мой настоятельный совет: если это ваш случай и вас, что называется, бомбит эмоциями и чувствами, если вы всё время ввязываетесь в разрушительные и для вас, и для родителей дискуссии — бросайте все и ищите психотерапевта. Иначе есть риск застрять на этой фазе обвинения и пересмотра прошлого, а продвижения и нужного развития не случится.
Фокус. Тут такое дело. В целом для вашей жизни уже совершенно не важно, что думают про воспитание, ваше или ваших детей, родители. Даже неважно, что думают они о вас. Чем быстрее вы перестанете тратить силы своей души на попытки доказать им, как они были неправы, тем быстрее вы начнете их тратить на то, что действительно имеет значение для вас. В том числе — что для вас важно в отношениях с родителями. Прямо сейчас. А фокус вот в чем: говорите о том, что вас не устраивает сейчас, и предлагайте свои решения. Не ждите, что родители сделают это за вас.
Ещё пара замечаний
Первое. Если вы уже взрослый, вас бомбит от каждого маминого или папиного слова — потому что за каждым этим словом пять историй, которые, как вы теперь знаете, повлияли на вашу жизнь — и вы не в состоянии об этом молчать, поэтому чуть ли не каждый визит к родителям превращается в небольшую по масштабам, но кровопролитную битву, но проходит один-два дня или даже неделя, и мама снова спрашивает по телефону, надели ли вы шапку, и присылает с курьером кастрюльку с пирожками, а папа по воскресеньям тащит внуков на футбол — значит, они вас любят. Понимаете? Как могут. Вам хотелось бы иначе. Но вышло вот так. Любят, поэтому готовы раз за разом тащить свои пирожки, что бы вы не наговорили друг другу. Да, утешение слабое, но оно есть.
Второе. Про пирожки. Если хотите, чтобы перестали таскать (звонить в 8 утра в воскресенье, советовать развестись или жениться, утверждать, что они всё знают лучше) — просто попросите об этом. Словами. Вежливо, но уверенно. И — не берите пирожки. Разводитесь или женитесь самостоятельно, несмотря на слова родителей. Помните старую, но хорошую психологическую шутку: мы становится взрослыми тогда, когда поступаем так или иначе даже в том случае, если именно это советуют нам наши родители.
Иллюстрации: Shutterstock / A Plus Vector
Дочь обвиняет меня во всех неудачах в ее жизни
Мне 53 года. В 20 лет не запланировано родила в браке. Муж оказался игроманом и наиграл массу долгов.
Жили плохо, постоянно скандалили, и я с дочкой убегала ночь-за-полночь к родителям. Когда дочке было 16 лет, трагически ушла из жизни моя мама, быстро и тяжело. Перед смертью сказала, что я не позволила ей жить своей жизнью со своими вечными проблемами.
Бабушка мою дочь очень любила, фактически воспитала ее. Я работала, дочери внимания не уделяла, все только запрещала и наказывала побоями. После смерти мамы с отцом дочери разъехалась, перешли жить к моему отцу. С дочерью уже плохо ладили. Я вышла замуж второй раз и вместе с дочерью переехали в другой город к мужу. Отец дочери добровольно ушел из жизни. А через год погиб мой отец. В общем, за три года три утраты.
Стресс. Дочку я определила в институт и поселила в общежитии, так как у мужа очень маленькая однушка. Вот тут начались мои мучения. У дочери не совпали желания и возможности, в средствах мы были ограничены, оплачивала ispovedi.com с трудом ее учебу. Постоянно она приходила и плакала навзрыд, просила модные вещи и т.д. Мое сердце разрывалось, что могла, выполняла. В старом своем городе купила для нее трешку хорошую, сделала ремонт, после института дала ей стартовый капитал на свое дело. Вроде все наладилось, но покоя не было. Никак у нее не получались отношения, всегда ее бросали. После этого депрессия, слезы, обвинения меня во всем.
Переехала она в наш большой город, сняла квартиру, купила с моей помощью хорошую машину. Квартиру в старом городе оплачивала я. Потом решила продать ее и купить в нашем городе для нее. Попросила ее помочь мне вывезти ее вещи из старой квартиры, на что получила отказ. Сама в одиночку разобрала крупные вещи, упаковала, перетаскала без лифта и перевезла на своей машине в гараж. Продала квартиру. Попросила выбрать для покупки ей квартиру, еле выбрали. Я на себя оформила ипотеку, купили квартиру, она вселилась. Я вздохнула, а зря. Сейчас я каждый день выслушиваю, какая квартира плохая, какая я никудышная, я ее не люблю, ispovedi.com с мужчинами не получается из-за меня. Я согласна, но ведь ничего не изменить.
Что делать, люди? Как себя наказать?
Похожие истории из жизни:
Анонимные комментарии (43 ) к исповеди «Дочь обвиняет меня во всех неудачах в ее жизни»:
Зачем вам еще себя наказывать? Вы ведь воспитали не дочь, а паразита, который тянет из вас все жизненные силы. Это действительно ваше упущение. Так нельзя воспитывать детей, потакая их глупым капризам.
Что сделала дочь для Вас? Где ее помощь Вам? Почему Вы перед нем пресмыкаетесь? Из-за чувства вины? Или не понимаете, что только еще хуже делаете ее склочный и невыносимый характер?
Прекратите ей помогать, очень вас прошу. Она сразу изменит тактику, станет хотя бы внешне милой и послушной. А так, она на вас вымещает свою злобу. Носитесь с ней, как с драгоценностью, хотя, на мой взгляд, ваша дочь очень испорченная и злая девушка. Она и другим нервы пытается трепать, только люди от нее сбегают. А Вы-то не сбежите — терпите ее выходки. А она этим НАГЛО пользуется. А все ваше воспитание!
Я не совсем поняла, как могут быть деньги на трешку даже в очень маленьком городке и стартовый капитал для бизнеса и нет денег на модную одежду?
Это как раз про меня история. Я готова себя наказать. Хотя то хорошее, что уже сделано мною после всего плохого уже полностью перекрыло все упущения. Физически, финансово, морально-я всегда на её стороне. А она всегда на стороне моих оппонентов. Из чувства протеста. Чтобы досадить и ещё раз показать, как она меня ненавидит. Ох, как же тяжело. То же самое происходит и по отношению к моей маме. У дочери и к ней куча претензий. Мы нужны только тогда, когда нужны деньги. Ни помощи, ни поддержки, да какое там. Злоба, крики, скандалы-дочь всегда найдёт, чем нас наказать. Несколько раз мы с мамой были на грани инфарктов из-за таких разборок. Нет сил больше!
Если вы читали мои комментарии я много лет ищу выход из такой ситуации. Раскаиваться бесполено как здесь написали поверженного врага добивают.
Согласна с первым комментарием. Она у Вас обнаглела до беспредела! Других слов нет. Если Вы её любите, то отпустите. Пусть сама летит! Ей ведь уже не 5 лет и даже не 16! Займитесь собой, своей жизнью.
Неблагодарная у Вас дочь!
Даже вот элементарной благодарности по отношению к Вам у нее нет. Вы ей дали жизнь, воспитали, как бы Вам тяжело не приходилось, Вы дали ей образование, купили квартиру, а ведь не всем так везет, а дочь Ваша на шею к Вам села и ей там очень удобно, не ценит она Вас, и это прискорбно, действительно, раз она у Вас такая «умная»пусть теперь сама за себя отвечает, предоставьте ей такую возможность и займитесь собой.
Все мы родом из детства. Наш характер, отношение к жизни, вера в свои силы, свою значимость закладываются в детстве нашими родителями. У недолюбленных детей всегда много проблем во взрослой жизни. Из-за неуверенности в себе, из-за желания быть любимой, такие девочки часто слишком рано вступают в отношения с первыми попавшимися мужчинами. Пытаются поднять свою значимость для других людей, требуя всевозможных материальных благ. Так поступает и ваша дочь. Она чувствует себя одинокой, несчастной, ненужной и винит вас в этом. И не безоснований. И вряд ли она когда-либо создаст счастливую и беспроблемную семью. Это ваша дочь — это то, во что вы её превратили. Её характер и отношение к миру уже сформированы, менять что-либо уже очень поздно.
Все понимаю, раскаиваюсь, но знаю, что это уже ничего не изменит для дочери. Прощения мне нет, но больно за нее. Просто я рано стала мамой и не поняла своей задачи. Никогда ее не хвалила, не занималась с ней, жалко ее. Ей достались плохие родители.
Растеряшка, чувство вины вам не поможет! Ничем. Всем нам доставалось от наших родителей, но многие выросли порядочными людьми, несмотря на те проблемы, которые им пришлось решать в подростковом возрасте. Вы сами не повзрослели и дочери не даете. Дайте ей свободу, выпустите ее из своих цепких объятий, вы ведь все только портите своей глупой опекой! Ваша дочь не знает, что такое личные границы, не имеет ни малейшего уважения к людям, еще и озлобилась на них. Она уже начала срывать зло на вас. А вы продолжаете ее п-о-р-т-и-т-ь.
Прекратите издеваться и над ней, и над собой. Постепенно прекращайте ей помогать, если не можете сразу это сделать. Ваша дочь должна закалиться через трудности. Но если будете продолжать ей помогать, она вообще утратит над собой всякий контроль и неизвестно, к чему это приведет. Но ни к чему хорошему — это точно. Возьмите на время тайм-аут в общении с ней.
Я все понимаю. Но бытовые проблемы дочь не решает. Она звонит мне и, что интересно, не просит помочь, а констатирует наличие проблемы: соседи шумят, штора не закрывается, зеркало не так висит. Говорит, что все плохо, там болит, тут болит. Я начинаю давать советы как это преодолеть: даю телефон участкового полиции, врача, мастера. Она мне отвечает: «Отстань». Проблема остается. Я в отчаянии, вызываю мастера, врача. В результате — мастер плохой, врач — плохой, я — плохая. Основные претензии сводятся к тому, что я в любое время могу прийти к ней в квартиру и сделать замечания по поводу того, что я вижу. Хорошо, я решила больше так ее не посещать, пусть живет как знает. Но она все равно находит причины мне звонить и упрекать: в детстве ее не хвалила, все мамы дочек называли принцессами, а ее нет и т.п. Все это так, но это в прошлом и не исправить. Даже когда я пытаюсь с ней говорить как со взрослой, приводу примеры и аргументы, она даже на меня не смотрит, то есть всем видом показывает, что не воспринимает мои, именно мои, слова. При этом мнение посторонних людей для нее очень важно и ценно. Я из-за этой ситуации тоже не живу полноценной жизнью, считаю для себя непозволительным чувствовать себя счастливой и радоваться маленьким мелочам. Только забудусь, как сразу начинаю вспоминать, что у меня есть дочь, которая не может стать счастливой, не имеет счастливой семьи, так сразу прихожу в себя и вот я уже несчастна. Таких взрослых детей очень много даже в известных семьях. У каждого внутри себя свой рай и ад. Внутри меня ад.
Растеряшка, извините, что с запозданием отвечаю на ваше сообщение.
Вам нужно предоставить своей дочери решать свои проблемы самой. Соберите волю в кулак и НЕ ОТВЕЧАЙТЕ вовсе на мелкие бытовые просьбы.
Вы не можете ее отпустить, а она за вас цепляется. Дочь высасывает из вас все жизненные соки. Это нужно прекратить. Вы же хотите наладить свою жизнь? Тогда игнорируйте претензии дочери. В случае ее звонков по пустяковым причинам спокойно выслушиваете претензию, говорите, что это может она самостоятельно решить, и вешает трубку. Будет перезванивать по подобному поводу — сбрасывайте звонки. Вам нужно себя спасать, а не дочь. Дистанцинируйтесь от нее, насколько это возможно.
И еще я хочу вам сказать, что вам нужно поменять отношение к самой себе. Никакая вы не растеряшка, а женщина, остро нуждающаяся в любви и понимании. Дайте себе эту любовь — порадуйте свой организм вкусной едой, красиво оденьтесь и т.п. Займитесь собой, создайте вокруг себя защитное поле любви, тогда вы сможете увидеть, что ваша дочь вам не друг! Вы разве не понимаете, что она вас ненавидит? Мстит своим поведением? Скажите ей прямо, что знаете о ее ненависти к вам и не допустите к себе плохого отношения. Ведь на самом деле проблема в вас — дочь вас оседлала и ездит на вас, совсем уже загнала. Скиньте ее со своих плеч и займитесь налаживанием своей жизни. А дочь держите на дальней дистанции.
И не позволяйте ей разрушать вашу бесценную жизнь! Если ей так хочется, пусть разрушает свою жизнь, а вас оставит в покое. С такими людьми помогают только строгие методы.
Я в такой же ситуации. Как будто про меня написано. Пожалуйста, ответьте, как ваши дела сейчас. Какую линию поведения вы выбрали с дочерью. Я тоже не знаю что делать
Если вы читали у меня все как у Вас. Какую линию поведения вы выбрали? Как сейчас у Вас дела.
Автор, девочки! Зачем вы пытаетесь решить проблемы сами, когда вы этого сделать не можете! Если психолог не помогает дочерям или дочери не идут к психологу идите сами. Ваша задача менять своё поведение и может быть тогда получится изменить отношение дочери к вам. Психологов много, есть специальная психологическая горячая линия. Используйте все доступное. Меняйте психологов, читайте психологическую литературу. Не надо виниться перед дочерью, она вообще раскаяние примет за слабость врага. А врага добивают, что они и делают, думая, что таким образом они все наладят в своей жизни. Дочки ваши в тупике, они смысла кроме мести не видят. Комплексы навешанные вами им с детства как оковы держат их. Но любой узник в оковах вздрагивает от любого прикосновения и боится новой боли, поэтому они кусают протянутую к ним руку (ваша помощь).
Сандра Вы похоже говорите правильные вещи.
Мне тоже иногда кажется что если я умру ей станет легче. На разрыв отношений пока не решилась. Боюсь не знаю чего. Но Вы поступили правильно что заблокировали телефон. Вы сильнее меня. А Ваша история как будто про меня написана. Спасибо что ответили.
В бывшем Советском Союзе, люди только после его распада узнали, что детей нужно хвалить с утра до вечера. До того у большинства воспитание было другое. Я далеко не убеждена, что это верно. Во всем хороша золотая середина. Меня бесит, когда школьников хвалят просто за сделанные уроки, как-будто это подвиг. Ребенок не должен ждать только похвалу всю жизнь от всех и вся. Другое дело, что вы дочь били. Если речь не идет о обычных материнских шлепках, то это не допустимо. Но ваша культивация в себе чувства вины не даст ничего хорошего ни вам ни дочери. Она это использует и манипулирует вами. Пусть эту способность опробует на посторонних!
Воспитывала одна. В 10 лет дочь заболела. Я винила себя, работала, заработала на три квартиры. Дочь привыкла к деньгам. Отношения со мной всегда были недобрые. 25 лет, помогаю, снимаю ей квартиру в Москве. Обстоятельства изменились, болею я, живу на пенсию. А дочь от болезни ослепла на один глаз. Я враг, скрытная от меня, А друзей любит, работает. Говорит, не любит меня, не жалеет. Обзывала ее, ругала всю жизнь. Попрекала своими деньгами.
Мамы, кто жалуется, все пишите какие вы пушистые, а дочери такие неблагодарные. А честно? Вы приводили других мужчин в дом (100%, не врите себе хоть) в душе злились на дочь, что она хорошеет, а вы свою жизнь и деньги тратите на нее. Разбираться в себе надо, и простить себя. Помогать в критическую минуту, а не всегда. А у меня всегда критическая минута. Хотя красавица нереальная выросла. И как жить дальше.
Зацикленность и зависимость от отношений с дочкой не прибавит радости. Ну что, не любили мы своих дочек, вынуждены были работать за троих, мужей ненавидели, все на дочь перенесли и деньгами откупались от вины за эту злость. Признайтесь себе в злости на дочь, мужа, неудавшуюся жизнь и легче станет. Ее злоба — проекция вашей. Не можете вы дочь любить, не любите и не вините себя за это и не откупайтесь. Не поможет.
У меня аналогичная проблема. Если можно помогите советом. Я рано осталась без родителей. Вышла замуж муж пил и мало зарабатывал. Я дочерью не занималась. С утра до вечера работала и училась. Муж умер. Мужиков я в дом не водила. Когда появились первые деньги стала для нее все делать. Репититоры, наряды, обучение в университете. Выросла способной, закончила 2 университета, работает, но старается жить за мой счет. Ей 29 лет замуж не выходит меня обвиняет во всем, а особенно в испорченном детстве. Что в парк не ходила с ней часто, кормила чем могла. Жить отдельно не хочет. Сегодня истерику устроила что я не купила порошок, а она мне напоминала. Ненавидит всех и ругается со всеми. Я понимаю что ее упустила, но изменить ничего не могу. Может что-нибудь подскажите что мне делать.
Очень Вам сочувствую. Один в один ситуация. Сегодня у меня день рождения, а мне в подарок истерика и обвинения в испорченном детстве. И тоже мать одиночка. Восемь лет училась, в 25 лет только работать начала. Воспоминания о детстве — что экономили на всем. И все плохо. Держитесь
Дорогая Такая же мать! Поздравляю вас с днем рождения и желаю вам любви и взаимопонимания с вашей дочерью! Много полезной литературы и хороших советов, как воспитывать детей. Но все они будут действовать в той степени, в какой каждая мать представляет свою роль в жизни своего ребенка. Сколько трагедий и непонимания возникает от неосознанного желания весь мир для любимого человека заменить собою! Каждый ребенок, рождаясь на Земле, знает, что у него есть дар свободной воли и он обязан помнить о своей самостоятельности. Есть родители, которые всю свою жизнь положили, чтобы напрочь отбить эту память у своих детей.
Я автор первой статьи. С дочерью отношения ухудшились. Сейчас ей 34 года. Живет одна, с мужчинами не получается, винит меня. Две недели не общаюсь, участия в ее жизни перестала принимать. Она никакие бытовые вопросы не решает. Я стала анализировать своё детство и поняла, что мне тоже родители недодали, отец меня жестко наказывал, всегда ругал, они копили на машину, а мне постоянно хотелось есть. Родители работали на заводе, даже по ночам я оставалась одна. Четко помню чувство одиночества. Оно у меня осталось по жизни. Сейчас я его глушу работой — я трудоголик, все выходные в офисе. Но я только сейчас в 54 года осознала, что и мои родители вряд ли были такими, какую бы меня хотела видеть моя дочь. Какой я могла быть мамой, если если сама была воспитана аналогично. Но злой и гадкой. Не стала. Всю жизнь не чураюсь работы, всегда готова услужить и помочь. Да и дочери все, что могла делала. А она никогда ни в чем не помогла мне, не посочувствовала. У меня стали появляться сомнения в ее адекватности. Ну не может психически здоровый человек так обращаться с матерью.
Я тоже задумалась о моем детстве. Меня родители родили поздно. Матери было 44 а отцу 49 лет Я их стеснялась. Но они меня очень любили баловали и наряжали. Умерли рано. Я тоже трудоголик постоянно работаю. Мне 50 лет. Я родителей любила и не перечила за все время один раз обвинила маму в чем то. Мама было умная и сказала что когда я останусь без матери я узнаю как это жить одной. Моя дочь сегодня тоже меня во всем обвиняла. Может у нее это психическое заболевание или дань моде.
Буду искать психологов. Если что посоветуют напишу. Хотя хорошего найти очень трудно. И вы если можно напишите.
Пример из жизни. Я работала с одной женщиной у нее с дочерью было тоже самое что у нас. Тоже ее обвиняла и т.д. Мать переживала и плакала. У этой женщины было двое детей. Сын нормальный. Сын влез в кредит купил маме квартиру т.к. вместе с дочерье было жить невозможно. Потом дочь удачно вышла замуж, сильно изменилась перестала обвинять мать и стала совсем другой. Вот такая история.
Сколько можно читать и писать об одном и том же! У всех нас всё одинаково! Давайте лучше не виноватых искать, а думать, как можно спасти отношения со своими любимыми дочками!
Кто получил качественную помощь психиатра? Есть ли у кого-то положительный опыт? Делитесь.
Консультировалась с психологом (работает в школе) сказал что причиной может быть шизофрения или дочь стремится к манипулированию. Но с моей дочерью он не общался.
Дочь ненавидит мать, так как мать успешнее ее в несколько раз. Новое поколение хочет быть успешнее — не может, не позволяют когнитивные способности. В нашем поколении 70-х много задора, не побоюсь этого слова, вдумчивой мотивации, тонкого математического расчета. У нового поколения хабалостость, бездумная напоростость, впериваемая новомодными тренингами вера в психологию успеха без материальной и другой базы. Думать надо, батенька, кумекать, в первую очередь, и не попадаться на подножки, которое любит подставлять наше поколение 70-х. Как на охоте. Чуть зазевался и висишь вниз головой, на капкане. И никакого старческого маразма, а только тупость нового поколения.
Хочется поделится своим мнением, не более.
Дети даны нам на всю жизнь. Это даже не муж которого можно бросить. Другое. Бросив ребенка однажды, вы нанести непоправимую травму. На сколько она глубока. Вы убедились уже. И не известно где ее конец. Считаю спасение наше в прошении. Дочь до сих пор не может вас простить, пока этого не произойдет, дела могут идти плохо! Но если сейчас оставить ее. Да конечно может и сработать, если ребенок проанализирует сам. Да ребенок! она осталась там. Недоласкана не поддержана. Может все добро что вы сделали. Вспомнит, и как ей без вас опять станет трудно. А если нет? Вы нанесете еще. Бросив ее снова. Возможно, этим вообще потеряв всякую надежду на исцеление. Любое посаженное растение нужен уход, иначе оно становится диким кустом.
А то и вовсе превращается в сорняк. Так вот этот сорняк разрастается. На сколько разросся ваш сорняк не известно, как говорится переучивать гораздо тяжелее переделывать. Теперь умножить на три надо то, что вы упустили. Чтоб был результат. Но исправлять девочку уже поздно и пока считаю не нужно, теперь ее надо принять такой. И ваша задача научится в первую очередь пропускать весь ее негатив мимо. Не впитывать его, иначе сил и веры вашей не хватит. Этот сорняк прорастет к вам. Нужно четко знать свою цель … На негатив отвечать позитивом, не нравятся шторы, купим другие. Проблемы научится решать. Не вам! За нее, а вместе с ней, Не быть ей матерью сейчас а стать другом. Хотя бы собеседником для начала. Не учить теперь жизни, поздно она научилась сама. И правильно что для нее другие это авторитет.
Так привыкла, что другие были рядом. Это огромный труд. Но лучше вам ее любить! А самое главное хочется. Сказать, вы молодец, не многим дано понять свою ошибку и еще меньшим ее исправить, и еще у меньших это получается. Шанс вам дан, если вы оставите и она не поймет ничего а наоборот, вы останетесь с нехорошими чувствами до конца, другое дело, если любить уж этого человека до конца винить вам себя уже не придется так, ведь вы сделали все, что было необходимо. Сказать ребенку да, я не права. Совершила ошибку, но я готова быть твоим ангелом и оберегать тебя и после. Ведь я так верю ангелом ее на небе. И оттуда видеть что у тебя все хорошо и помогать если плохо, если это возможно. Быть может девочка вспомнит о вас после и будет смотреть туда. Перед сном или когда будет опять тяжело. Конечно этого может и не быть. И может она поймет лишь став мамой сама. Может так же бросит ребенка. Придет к этой проблеме слишком поздно. Вспомнит, поймет. А может не поймет никогда. Не забывайте про себя, живите своей жизнью, но рас вы решили исправить это. Не теряйте надежду. Я уверенна вы ее полюбили уже, но дать материально. Это малая часть. Но вы такая молодец. Я верю в вас. Но без любви и прощения … Все будет казаться адом. Тяжелым трудом загоняющим в гроб.
Любовь сворачивает горы дает бесконечные силы. Пробуйте стать с ней счастливыми. Как бы вы любили ее в детстве? Что бы вы делали с ней кроме так нельзя. Может настало время не искупать свою вину.
Возможно, Вы и правы. Но это философская теория, или теоретическая философия, а вот у меня перед глазами практика. Тоже, как и многие здесь виновата перед дочерью.
Родила рано, только 19 лет исполнилось. Муж в армии, мать отказалась помогать. И вроде и дочь то была спокойная, но я, не гуляная, рвалась из дома. Потом вернулся муж и начал пить, через год развелись. Очень боялась остаться одна, прямо комплекс какой то, поэтому быстро, без любви вышла замуж-прожили 6 лет-развелись. И почти сразу снова-прожили уже 20 лет. Конечно, дочь была практически брошена, ругались. Характер у неё и у меня сложный. Когда выходила замуж в 3-й раз, дочери было 14, и она была очень одинока, озлоблена и безкомпромисна.
В 16 лет у дочь тяжело заболела, была операция и я, наконец, прозрела. Поняла, что ближе и роднее нет у меня человека. Но было уже поздно. Дочь не простила. И хотя мы с мужем все эти 20 лет помогаем, вырастили, как своих, её детей. Из-за них не стала больше рожать мужу. Но все эти годы дочь издевается, как может надо мной. Никакой благодарности ни за помощь, ни за детей, одни упрёки и манипуляции. Теряю здоровье. Мои родные и подруга твердят-отпусти! Пусть живёт, как хочет! Она взрослая, есть муж. Но моё чувство вины душит меня. Я плохая для неё что так, что этак, во всём упрёки, ни слова ни разу поддержки. Я решила отойти. Иначе я сломаюсь. А у меня старенькая мама, которую дочь тоже ненавидит считая, что все ей должны!