дочь подняла руку на мать что делать
Что делать? Дочь дерется с матерью?
Вопрос психологам
Спрашивает: Наталья
Категория вопроса: Дети
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Что делать? Дочь дерется с матерью?
Наталья, ну надоже чем-то вашей дочери отстаивать себя и свое мнение! Прислушайтесь к ней, не думаю, что ваша дочь просто так решила так реагировать на те или иные ситуации. Удачи.
Чтобы лучше разобраться в ситуации, идеальной на мой взгляд была бы парная консультация Вы+дочь. Однако, если совсем не представляется возможным пригласить дочь, приходите хотя бы сами. Ведь если Вам удастся отследить свой вклад в эти отношения и изменить его, неминуемо изменятся и отношения.
Буду рада помочь Вам.
С уваженеим, Анастасия Уманская.
Психолог Алматы Был на сайте: 7 августа
Ответов на сайте: 4503 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 34
Наталья, «к врачу отвести» еще можно в 12-13 лет, а в 18. Только, если сама решит, что её это надо. К какому, кстати, врачу?
На что у неё агрессия, замечали? На молодых людей, на Вас, на новости по TV, на учителя. На какую-то ситуацию? Где её папа (не написано), Вы одна её воспитываете или нет, есть ли у неё братья/сестры, как у Вас самой с личной жизнью, не много ли Вы уделяете ей внимания, которое ей может казаться чрезмерным? И т.д. Что произошло в её 12-13 лет? Такие вопросы лучше решать очно, обращайтесь, если серьезно решили заняться этой ситуацией.
Дочь подняла руку на мать что делать
Поговорите как мать с дочерью, может она чем то обеспокоенна или она о чемто пережевает
или ей не хватает вашего внимания так как раньше, только в игривой форме. Как у вас с распорядком дня? Какие у нее обязанности по дому? В вашей школе есть психолог?
у меня график с 9-18
вот сейчас тоже с ней поговорила. Разговариваю без криков и не на повышенных тонах. Дома обязанности пыль вытирать и посуду помыть когда мало. Она у меня еще очень мнимая. Я спрашиваю у нее почему так поступает, чего не хватает. Все есть:комната отдельная, комп, тлф. Вот два дня назад из Пекина приехала с детской группой ездила. Может невропатологу показать? Я боюсь просто почему с ней такое? В школе общительная, хорошо учиться
а может и правда со здоровьем, что не так? Раз говорит, что болит рука, голова и ноги. Может это болезнь какая-нибудь? Мы взрослые привыкли не обращать внимания на детские проблемы, а иногда они могут быть вполне серьезными.
по сопатке надавайте
раз и навсегда отучите от всех ее притязаний. Она истерит и борзеет, потому что вы не последовательны по жизни. Зачем рожать и растить себе проблему.
вы сами себе ответили
ей ни в чем не отказывают, у нее все есть: комната со всеми удобствами, комп, сотовый, другие гаджеты, поездки куда хочет и тд и тп, я бы тоже себя так вела, если бы мне было 10 лет. От безделья и нервного срыва на родителей, потому что походит на то что «откупились», дали вроде все материальное, но у девочки тем более свой мир и если в нем нет душевного тепла и родительского участия, а самое главное, маминой любви, такой мир рушится и появляются неврозы, истерики, неадекватное поведение, она вас бьет, теперь понятно, почему?
а как муж относится ко всему этому?
здесь чо то не то. изв.а вдруг это отец всему виной.
Очень интересно. Ребенку 10 лет и при этом может ударить мать.
Мать, девочку не показывали гинекологу? Вдруг ее отец насилует или родственник какой?
Это же страшное дело! Гляньте-ка сколько тут сидит на форуме, изнасилованных в детстве родными и близкими, до сих пор некоторые вздрагивают когда речь заходит о педофилии. Сидите тут нюни распустили а тем временем ребенок страдает. Ясен пень девочка подвергается физическому и психологическому давлению. Какая вы мать? Не можете контакт с родной дочерью наладить. Кукушка!
Это почему мать то кукушка, не потому ли что по незнанию написала в псих форуме. Сами, главное, нинкакого опыта в воспитании детей не имеют, а борзеть пожалуйста.
меня вот дома котенок за ноги кусает, а потому что разрешаю, мне его
жалко, мне смешно, а автор слишком мягок. Опыт мой говорит, самые злобные девочки те, у которых мама тихая и добрая. с сыновьями строго наоборот. Лично я на месте автора долго не думала, как двинула бы в ответку, мало б не показалось. Еще чего, я кормлю, я содержу, а тут на те здрасьте.
обратитесь быстро к психиатру а не психологу. ярнпд по ул
котенко есть туда и обращайтесь
мне кажется это какое то плохое заболевание души. сенестопатии кажется. но может быть я ошибаюсь не падайте духом
Дочь подняла руку на мать что делать
У меня доча тоже часто орет.
Если я на нее кричу или наезжаю. У каждого человека есть чувство гордости, самоуважения, достоинства. У каждого. Если унижать человека, ругать его, критиковать, в ответ только негодование, ненависть, чувство попранного собственного достоинства. И это естественно. У каждого человека так. Попробуют на вас накричать, унизить, критиковать, залезть в ваши личные границы, и у вас будет та же самая реакция. Надо просто любить детей, и только любовью можно купить их сердца. А если их постоянно унижать, критиковать, да еще бить, будьте уверены, вы вызовете только ненависть. Из памяти это не стирается. Так что давайте просите прощения в чем были не правы. И старайтесь уважать в своем ребенка человека с его достоинством. А если были срывы нервные, так и объясните почему, устала и т.п. А если был неправ ребенок, объясните ему нормальным голосом, не унижая.
неделю помолчит и заговорит. Можно только еще раз закрепить свои позиции. Сказать ей, сколько бы носом не крутила, все равно придется общаться. И напомните, что если еще раз голос поднимет или матом выразиться- еще получит. Советую вам, потому что у меня трое взрослых детей. Никогда, не при каких обстоятельствах не позволяла неуважительно к себе относиться, тем паче кричать на себя. Маме на детей прикрикнуть можно, а детям нельзя и все- не обсуждается!
ДОЧЬ-ПОДРОСТОК БЬЕТ МАТЬ
Четыре монолога о материнских срывах
«Когда сын бросился на асфальт и начал истерить, мои нервы не выдержали»
Инна, 41 год
У меня двое сыновей, сейчас им 22 и 16 лет. Я была категорической противницей физических наказаний по отношению к детям и оставалась ею до рождения второго ребенка. Считала, что люди, которые поднимают руку на собственных детей, — изверги и к тому же глупые, потому что не умеют разговаривать с детьми. Меня саму в детстве практически не наказывали: максимум, что мама могла себе позволить, — шлепнуть полотенцем по шее, но до этого ее реально надо было довести. Отца у меня не было, только отчим. Он, к счастью, никогда не лез в разборки со мной, предпочитая все оставлять на усмотрение мамы.
Своего первого ребенка я растила без отца. Жила с мамой, отчимом и двумя братьями-школьниками. Материально мне помогала мама. Все остальное было на мне: ребенок, братья, хозяйство. На работу я пойти не могла — в садик не пробьешься. До 5 лет я так и просидела дома, потом мама пошла на уступки и разрешила мне поработать. Когда сын пошел в школу, она сказала: «Увольняйся, надо с ребенком делать уроки, я не собираюсь этим заниматься». Пришлось уйти, хотя денег катастрофически не хватало.
Сына я вообще никогда не трогала, но он и ребенок был сам по себе понимающий. Хотя случалось, что и утюг включал, утащил втихаря кипятильник и диван поджег, но это я недоглядела. Сыну достаточно было просто объяснить, почему нельзя так было делать и чем это может кончиться. Когда в 11 лет я застала сына в курящей компании (сам он не курил), для профилактики показала ему ремень и сказала: если поймаю с сигаретой, попу в полосочку сделаю. Вот и все.
Когда мы вышли из магазина на улицу, младший кинулся на асфальт и стал колотить руками-ногами. Успокоить его не получалось
Со вторым ребенком все было гораздо хуже. Его я родила, уже будучи замужем. Муж с ребенком мне совсем не помогал, пропадал с друзьями и приносил домой копейки. Дети были исключительно на мне и в материальном, и в физическом, и в эмоциональном плане. Второй сын родился гиперактивным и очень мало спал по сравнению с обычными младенцами. Он рос агрессивным и совершенно ничего не хотел понимать, его невозможно было заинтересовать или отвлечь. Если что-то шло не так, как ему хотелось, он начинал драться или истерить. Успокоить его было просто нереально. Отец пару раз порывался отлупить ребенка, но я его останавливала. Я перепробовала все — от хороших слов до игнорирования (так он мог и час, и два орать).
Мы ходили к невропатологу и психологу — не помогло. В результате я попала в больницу с нервным истощением. Младшему тогда было три с небольшим года. После моего возвращения домой сын целую неделю вел себя хорошо — соскучился очень. Потом мы пошли в магазин, старшего в школу собрать. Младшего оставить было не с кем, пришлось взять с собой. Пока я помогала старшему примерять брюки и пиджак, младший полез в складское помещение. Естественно, ребенка оттуда вывели, а он закатил такую истерику, что нам пришлось бросить все и ехать домой. Когда мы вышли из магазина на улицу, младший кинулся на асфальт и стал колотить руками-ногами. Успокоить его не получалось. С большим трудом я привезла его домой. Вот тут мои нервы и сдали: я взяла отцовский ремень и отшлепала сына раза три. Он — в крик. У меня сердце кровью обливалось, еле сдерживалась, чтобы не подойти и не пожалеть его. Потом вижу, он уже на публику истерит. Подошла и спокойно сказала: «Я жалеть тебя не буду, ты себя очень плохо вел, и я больше с тобой не разговариваю». Он замолчал, удивленно на меня посмотрел, что-то спрашивать начал, а я не отвечала. Когда он заплакал и попросил прощения, я объяснила, что он сделал не так и почему я так поступила. Это был первый раз, когда сын меня слушал. Мы с ним обнялись, поплакали вместе, договорились, что так делать больше не будем. Истерики прекратились. И, если сын вел себя плохо, я просто объясняла ему, почему так делать нельзя и что либо он успокаивается, либо я с ним не разговариваю. Срабатывало как по волшебству! И это самое тяжелое наказание до сих пор. Ремнем с тех пор мы больше не пользовались, но он лет до десяти всегда висел на видном месте.
«Я всегда была “злым полицейским”»
Наталья, 36 лет
Мы с мужем и двумя сыновьями 5 и 15 лет живем со свекром. Дедушка не принимает участия в воспитании внуков. Муж не имеет представления, как воспитывать детей, и придерживается роли «папа-друг». Мне хотелось бы, чтобы его было больше в жизни детей. Мы с мужем долгое время играли для детей в злого и доброго полицейского, «злым» была я. Со временем контраст сгладился, но роль верховного судьи по-прежнему исполняю я. К нам часто приезжает моя мама, которая всегда помогает мне с детьми. Правда, мне не всегда нравятся ее методы: она по старинке пугает бабайкой, полицейским, чтобы добиться от ребенка послушания (я против воспитания страхом), и запрещает лазить на площадке, пачкаться, тогда как я к этому отношусь спокойно.
Хотя признание «болезни» не означало молниеносного излечения, мне стало понятно, над чем работать
Со временем срывы стали чаще. Регулярно орать на ребенка стало для меня нормой. Иногда я позволяла себе шлепнуть его или дать подзатыльник. Поначалу я оправдывала себя тем, что воспитываю сына. Позже я научилась извиняться за свои действия перед ребенком: это тоже не приносило успокоения, но так правильнее по отношению к сыну. Ужаснее всего, что ребенок не перестает тебя любить, он принимает все с покорностью и, как бы ему ни было обидно, прощает тебя. К слову, при всей моей истеричности старший сын сейчас ближе ко мне, чем к кому-либо. Он знает, что я могу наорать, но, к счастью, не боится меня. Я понимала, что физические наказания вырабатывают у ребенка страх, и старалась, чтобы этого не произошло.
Когда сыну было около четырех лет, срывы стали для меня проблемой. Ухудшали ситуацию непростые отношения с мужем из-за его алкоголизма, я была постоянно на взводе. Тогда же я осознала свою проблему и стала искать информацию в интернете.
И, хотя признание «болезни» не означало молниеносного излечения, мне стало понятно, над чем работать. Я наткнулась на лекцию психолога Ирины Млодик, которая стала первой ступенькой к моему исправлению. Банальное просвещение по поводу особенностей психического и физического развития детей, разбор своего психического состояния позволили мне не доходить до грани. Со вторым ребенком я была спокойна, как удав, и только пару раз срывалась на крик.
«Когда чувствую, что на грани, стараюсь уйти из дома»
Елена, 47 лет
Сейчас моему единственному сыну 24 года. Всю его жизнь нам очень помогает моя мама — его бабушка. Своего ребенка я никогда не била. Я знаю о родительском ремне не понаслышке и к телесным наказаниям отношусь крайне отрицательно: по себе знаю — не поможет, даже хуже будет. Родители били меня в подростковом возрасте за друзей, за сложный возраст, за вранье, и кончилось это тем, что я просто рассказывала родителям еще меньше правды.
Я стараюсь не срываться, но я человек импульсивный: могу накричать, правда, злобы не держу. Обычно, если чувствую, что я на грани, стараюсь выйти из комнаты или даже из квартиры, остыть, переключиться на что-то другое и как-то этим отвлечься. Что касается извинений… Тут ситуации разные. В семье меня не считают авторитетом, и никто никогда не извиняется передо мной. Я стараюсь сгладить моменты, если не права, если права — извинений не требую. Веду себя по ситуации.
«Когда на меня поднимали руку, я чувствовала только ненависть»
Лет до 10–11 родители время от времени били меня с братом-погодкой за непослушание: папа отвешивал подзатыльники или бил ремнем, мама лупила тонкой деревянной палкой, скакалкой или просто трясла, впиваясь в кожу ногтями, так что потом долго оставались следы. При этом мать защищала нас от отца, даже если до этого сама жаловалась на нас и просила наказать. Мы не делали чего-то из ряда вон выходящего, не поджигали квартиру, например, нас наказывали за то, что мы слишком шумели или дрались с братом. За непослушание на нас либо кричали, пугая ремнем или еще чем, либо поднимали руку.
Ничего, кроме ненависти, физические наказания во мне не оставляли, и в смысле воспитания толку от них было ноль
Я очень хорошо помню, что, когда меня наказывал отец за дело или просто потому, что я попалась под горячую руку, я убегала и, сжимая зубы, сквозь слезы шепотом желала ему смерти, а еще мечтала вырасти и отомстить. Когда меня била мать, я могла в отместку выпалить что-то вроде: «Мало тебя отец бил!» Ничего, кроме ненависти, физические наказания во мне не оставляли, и в смысле воспитания толку от них было ноль. Повторюсь, руку на нас поднимали не так часто. Мои родители не были какими-то монстрами: мы были желанными детьми, нас любили и старались, чтобы мы ни в чем не нуждались, хотя жили мы бедно. Они просто не умели по-другому.
Мама до сих пор вспоминает, как подняла на меня руку в первый раз: мне тогда было около года, я не хотела сидеть в кроватке и просилась на руки, у мамы было много дел по дому и взять меня из кроватки она просто не могла. Я продолжала хныкать, уговоры на меня не действовали, и тогда мать шлепнула меня. «Ты стала плакать, а у меня аж сердце сжалось, хотелось подойти, обнять, но я сдерживала себя. Ты поплакала, а потом так и уснула. Проснулась через пару часов и уже все забыла, улыбалась. У меня аж от сердца отлегло». Сейчас, когда мы с братом давно выросли, она, конечно, говорит, что детей бить нельзя. Когда я спрашиваю у нее: «А как же мы? Ты же нас била!» — мама отмахивается, что мы просто не понимали по-другому.
Я противник любых видов насилия. Не знаю, благодаря или вопреки воспитанию родителей, но в социальном плане мы состоялись. Правда, у меня нет своих детей. Одна из причин — я боюсь превратиться в свою мать.
Подготовила Анна Алексеева
Предыдущие материалы:
Год закону о декриминализации домашнего насилия. Мы выяснили, почему за это время не изменилось ничего
Подросток во время ссоры кричит и бьет родителей. Что делать взрослым?
Решать конфликты с подростками бывает непросто. Особенно если во время ссоры ребенок начинает проявлять агрессию. Как быть в таких ситуациях? Разбираемся вместе с психологом Александрой Лебедевой.
Вопрос. Почему подростки в гневе могут начать кричать на родителей и бить их? Что взрослые должны делать в таких ситуациях?
Что делать родителям?
Нужно слышать и видеть своего подростка. Что это значит и как это можно сделать?
Во-первых, нужно понять, что ваш ребёнок — это не ваша точная копия, а совершенно другой, отдельный человек со своими особенностями. Это надо осознать и убрать свои ожидания относительно того, каким подросток должен быть.
Во-вторых, нужно отследить, сколько времени вы качественно проводите с ребёнком. Есть ли у вас возможность общаться с ним не на бегу по дороге на работу, а действительно быть внимательным к нему и его потребностям? Будет отлично найти совместные занятия, которые будут интересны и вам, и ему, во время которых можно поговорить по душам.
В-третьих, говорить с подростком о нем и про него: не только про уроки, школу и поел ли он, а задавать вопросы более глубокого характера. Например: «А как ты пришёл к этому решению?», «Чем тебя привлекает этот человек?», «Что ты почувствовал, когда это произошло?» И, самое главное, внимательно слушать: не критиковать, не давать непрошеных советов, а выслушать.
В-четвёртых, хвалить, холить и лелеять своего ребёнка.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).