друг манипулятор что делать
7 признаков того, что твои друзья манипулируют тобой
Мы привыкли считать друзей теми людьми, которые стопроцентно не причинят нам зла (по крайней мере, умышленно). Но на самом деле эмоциональный шантаж и манипулирование со стороны друзей — вполне распространенное явление. Всё дело в том, что близкие люди, пользуясь нашей доверчивостью и любовью, а также знанием наших слабостей, осознанно или нет могут, как говорится, «переходить черту». А мы, в свою очередь, страдая от угрызений совести, идем на поводу у своих близких, даже не замечая, что нами попросту манипулируют.
Самое честное, что можно сказать о подобной ситуации: наши друзья вовсе не были рождены великими манипуляторами — это мы позволяем им стать такими. Мы осознаем, что нас используют и нашими чувствами умело распоряжаются для собственной выгоды зачастую уже в тот момент, когда единственным возможным решением этой проблемы остается разрыв дружеских отношений.
Чтобы не допустить этой «крайней меры», предлагаем рассмотреть основные признаки, по которым можно определить, что твой друг пытается манипулировать тобой.
1. Тебя часто берут «на слабо»
Брать человека, как говорится, «на слабо» — самый простой способ добиться от него того, что тебе нужно, не вызывая лишних подозрений. В такой ситуации человек сам по доброй воле сделает всё, чтобы удовлетворить желание «просителя», — разумеется, чтобы не выглядеть «лохом». Тут и добавить больше нечего. Если кто-то не хочет просить тебя сделать что-либо просто так, он обязательно возьмет тебя на слабо.
2. Твой друг никогда не делает ничего бескорыстно
Любая твоя просьба будет удовлетворена, но какой ценой? Тебя обязательно тут же попросят об ответной услуге или одолжении. Возможно, ты даже считаешь, что это нормально, но спроси себя, поступаешь ли таким образом ты сам по отношению к своим друзьям? Скорее всего, ответ будет отрицательным. Всё потому, что дружба — понятие само по себе бескорыстное. Оно подразумевает добровольную помощь, которая не имеет цены.
3. Твой друг всегда рядом, когда плохо ему, и никогда не присутствует в твоей жизни, когда проблемы у тебя
Тебе знакома такая ситуация: каждый раз, когда твой друг звонит тебе в любое время дня и ночи, ты тут же срываешься к нему, бросая все свои дела, и стараешься поддержать его любыми способами? Если ты поступаешь так, тебя можно назвать хорошим другом. Однако если твой друг не отвечает тебе тем же, тебя можно назвать человеком, которым успешно манипулируют. Дружба предполагает не одностороннюю помощь, а поддержку с обеих сторон. Помни об этом.
4. Ты осознаешь, что не можешь доверять своему другу на 100 %
Причин этому может быть множество. Например, когда-то давно твой друг не смог сохранить в тайне значимую для тебя информацию, или в прошлом ты, поделившись чем-то важным, столкнулся с осуждением с его стороны, хотя надеялся на поддержку. В любом случае недоверие не бывает беспочвенным. Если тебя когда-либо уже подводили, не исключено, что это случится вновь. Так что ты сохраняешь предельную бдительность, за что трудно тебя упрекнуть.
5. Ты часто не подаешь виду, что обижен на своего друга
Возможно, это происходит потому, что любую обиду с твоей стороны тут же пресекают: «Я же твой друг и желаю тебе только добра» или «Никто, кроме меня, не отважится сказать тебе это». Тебе знакомы подобные высказывания? Если да — поздравляем: ты столкнулся с манипулятором. И, к слову, он весьма силен, раз ты выбрал смирение и избегание конфликта, вместо того чтобы отстаивать свое мнение.
6. Твой друг играет на твоем чувстве вины
Манипуляторы, которые играют на чувстве вины, обычно отличаются весьма острым умом, хитростью и самолюбием. Они не стесняются изо всех сил давить на жалость, пытаясь выудить из тебя любую помощь. К примеру, они могут позвонить тебе ночью с очередной проблемой или напроситься пожить у тебя неделю-другую, потому что «ты единственный человек, к которому я могу обратиться, который выслушает меня и поймет» или «если не ты, то никто мне не поможет». Таким образом, у тебя есть два варианта: помочь, пусть даже в ущерб себе, и остаться в его глазах хорошим человеком или отказать и жить с чувством вины, потому что, повторимся, кроме тебя, никто не мог помочь. Конечно же, ты выбираешь первый вариант, и на тебя без угрызений совести сбрасывают работу, детей, родственников и так далее, чтобы исчезнуть «по неотложным делам».
7. Вслед за ностальгическими историями всегда следует какая-нибудь просьба
«А помнишь…» — и ты уже начал предаваться воспоминаниям из вашего детства, но тут же тебе прилетает очередная просьба о помощи/одолжении. Ты можешь не обращать внимания на подобную ситуацию, потому что манипулятор делает всё, чтобы отвлечь тебя. Сначала он заставляет тебя вспомнить что-то хорошее, что связывает вас и укрепляет вашу дружбу, и только после этого просит о какой-либо услуге.
Конечно, после положительных эмоций ты с радостью согласишься на всё, о чём тебя попросят. В этом и есть хитрость. Как можно отказать другу, с которым ты когда-то отбивался от дворовых гопников или с которым ты первый раз попал в настоящий суровый поход? Даже если его просьба нарушит тебе все планы, ты в лепешку расшибешься, но постараешься сделать, не так ли?
Дружба или манипуляция?
Комментарии 
0
Мне нравится 
0
В нашем социуме с разного рода проявлениями манипуляций мы сталкиваемся довольно часто.
Сама по себе манипуляция – вещь крайне распространенная, как между совершенно незнакомыми людьми, так и между приятелями и друзьями.
Проблеме манипулятивного поведения посвящены труды различных направлений психологии, начиная от ортодоксов психоаналитического и гуманистического движения, и заканчивая трансактным анализом с его «поглаживаниями», играми и различным проявлением частей личности.
Спорный вопрос, где манипуляции встречается чаще: между конкурентами, в карьере или в дружеских отношениях. Одновременно существует мнение, что манипуляции пронизывают сто процентов человеческих взаимоотношений.
Как известно из классического определения этого понятия, манипуляция – это извлечение односторонней выгоды путем скрытого, но осознанного особого манипулятивного воздействия.
Напротив, дружба – бескорыстные, честные взаимоотношения между людьми, основанные на доверии, понимании, внимании, общих интересах и увлечениях. Так получается в идеале, но на деле манипуляции и дружба тесно взаимосвязаны. Манипуляция может проникнуть в дружбу, сделав ее другой, особенной, или влиять на нее относительно незаметно, но обязательно добиваясь своих корыстных целей.
Любой обыватель, когда–либо вступавший в межличностные взаимоотношения, рано или поздно горько осознавал, что его использовали, а все обещания и прежняя теплота лишь фальшь, ловкий обман для достижения односторонней цели, а когда цель достигнута, то дружба отходит на второй план.
Так и мы волей неволей стремимся завязать как можно больше контактов с задней мыслью, что вдруг кто-то нам пригодится, пусть будет рядом, под боком, и в случае чего можно воспользоваться его услугами. Но чтобы сохранять видимость сохранения отношений, приходится периодически общаться, спрашивать про дела, пусть хоть иногда, ненавязчиво, но относительно регулярно.
До сих пор актуально меткое выражение – не имей сто рублей, а имей сто друзей. Но не это ли прямое выражение особого манипулятивного подтекста, ведь многие добропорядочные граждане неукоснительно следуют этой аксиоме.
Человек от природы склонен к манипуляциям.
Он делает это естественно и, как будто сам того не замечая, нам сложно удовлетворять свои потребности самостоятельно, отчего для достижения целей, для снятия как социального, так и психоэмоционального напряжения и обретения равновесия человеку необходим кто-то другой.
Примеры манипуляций лежат на поверхности.
Довольно наглядно манипулятивное действие встречаются в женской дружбе. Не секрет, что женская дружба, по меткому выражению пострадавших в ней, опасна и коварна, на ней легко обжечься и потерять лучшую подругу, когда та отбивает любимого мужчину, предает, вставляет палки в колеса и в один миг становится врагом номер один, отчего и здесь от дружбы до ненависти один шаг. Манипуляции в сексе совсем не редко встречаются как официальных браках, так и в свободных взаимоотношениях полов. Женщины часто ставят этот вопрос на повестке дня, задавая его нерадивым кавалерам, ради чего те встречается с ними, и неужели им только одно и нужно. Но возлюбленный, скрытый манипулятор, будет утверждать обратное, доказывать любовь, преданность и заботу, посему на явную ложь многие готовы закрывать глаза, усваивая полный набор приятных комплиментов и ласкающих уши фра
Корни манипуляций уходят в наше счастливое детство.
Приятельские отношения – возможность использования «легких» манипуляций, когда на серьезную аферу не рискнуть, потому как отношения еще не те, и надо бы сначала убрать лишние границы и сблизиться.
Непереносимость одиночества – важная экзистенциальная проблема, благодаря которой нам требуется другой. Можно поглотить его путем интроецирования или слиться и раствориться в нем по механизму проективной идентификации.
Многие люди сознательно позволяют собой манипулировать, не умея сказать «Нет!», проявляя слишком слабо развитое «Я», способное колебаться и поддаваться любому давлению.
Некто наивный и верующий в идеалы, воспринимает дружескую манипуляцию как абсолютно логичное проявление, и ему даже в голову не придет искать подвох и отрицательные стороны этого явления. Для него это абсолютно нормально, а как же иначе, на то ведь и существуют близкие люди, чтоб помогать друг другу в сложных ситуациях. Все верно, но понятие меры и равносильных вложений не теряет своей актуальности.
«Если друг оказался вдруг….»
Манипуляторы всегда категоричны и не терпят другого мнения.
Их мышление эгоцентрично, крутится вокруг их оси и засасывает вас вихрем инородных интересов.
Они не способны понять другого, могут только вытереть о вас ноги, поставить галочку с пометкой «готов», «кто следующий?» и отправиться праздновать победу, рассказывая другим потенциальным жертвам, как удачно вас провели.
Манипуляторы не способны к истинной привязанности, часто избегая подлинных отношений. Скорее, они начинают понимать, что сами никому уже не нужны. Их быстро распознают, не верят им, и они обречены на одиночество. Сами они просто не в состоянии довериться другому, ожидая подвох с его стороны, не веря, категорически избегая самых искренних побуждений, что проявляется как в уклонении от серьезных отношений с противоположенным полом, так и просто от любых дружеских притязаний.
Настоящий манипулятор часто абсолютно уверен в чистоте и полезности своих намерений и помыслов. Ему даже не придет в голову мысль, что его деяния плохи и корыстны. Он умеет убеждать и внушать свое видение ситуации, обладая особой силой воли и хитростью..
Добившись результата, манипулятор тут же исчезает из поля зрения.
Заподозрить манипулятора легко – он сам появится в нужное ему время и в нужном месте, ненавязчиво, но обязательно намекая о своей потребности.
Манипуляцию всегда сопровождает лукавство и ложь. Там, где кончается искренность, начинается взаимное манипулирование, но совсем неплохо, если оба друга договорились, и общаются, только если есть, что обсудить, но это больше похоже на сотрудничество, в котором вроде бы никто не страдает, а все получают выгоду.
Манипуляция всегда оставляет вас в дураках. Так, женщина может ловко использовать подругу для получения желанного мужчины, который в свою очередь имеет с ней лишь циничную связь, вешая на нее много приятной лапши.
Иногда мы видим манипуляцию, но закрываем на это глаза. Дружба может зарождаться долго, постепенно развиваясь, но завершается в один момент, когда чьи-то интересы ущемлены, и тогда приходится говорить «Прощай!», отчего разочарование неизбежно.
Если вы сами собой олицетворяете большие нравственные качества, сильны духом и излучаете уверенность, то вряд ли у кого-то возникнет желание манипулировать вами. Важно не допускать подобных ошибок, но как отказать другу, и дружба ли это, когда ему надо только одного. Один раз помочь можно и оправданно, но второй и третий раз уже не очень захочется, и дружба незаметно прекращается, показывая свою оборотную сторону.
Но как отказать, если связывают годы, и горе и радости, но то давно в прошлом, а жить лучше настоящим, осознавая каждый шаг, и тогда намного проще избавляться от прошедших иллюзий. Все мы каждое мгновение меняемся, и надеяться можно только на себя.
К слову, стоит заметить, что существует обратная ситуация, когда друг сознательно не обращается за помощью, а справляется с трудностями сам, не вовлекая партнера, что достойно уважения, но никак не осуждения со стороны друга, который может сказать «как же ты не позвал меня? Я бы помог, ведь я твой настоящий друг!».
Искренней дружбе в отличие от манипулятивного воздействия присуще следующие черты:
1.Уважение себя и такое же равносильное отношение относительно партнера.
2.Принятие индивидуальных интересов каждого.
3.Признание личного пространства.
4.Общность взглядов и обоюдное получение удовольствия.
5.Отсутствие нанесения ущерба и эмоционального дефицита от общения.
Особенности корпоративной манипуляции
Любая, даже самая преданная дружба рискует обернуться обманом.
Нередко склонны к манипуляциям вновь зарождаемые отношения на рабочем месте.
Так, более опытный коллега уделяет внимание молодому сотруднику, предлагает поделиться опытом, рассказывает о специфике условий корпоративного уклада, делится опытом, показывает, кто есть кто, но незаметно входит в доверие, и начинает оказывать давление. Он осторожно просит помочь, задержаться на часик другой, сделать дополнительную работу или согласиться с его субъективным мнением в отношении нерадивого сотрудника, подписать коллективную петицию по поводу повышения зарплаты или выразить общее недовольство условиям производственного процесса.
Дружеская и корпоративная манипуляция часто давит на жалость.
— прикидывается паинькой, жалким, обиженным, недооцененным, отчего хочется помочь, не думая об искусственности порыва.
— культивирует лесть – одаривает приятными словами, рассуждает про ум, таланты и карьерный рост, духовное развитие и стремительный подъем по карьерной лестнице,
— повышает самооценку – вспомнит, как вы помогали ему раньше, и какой Вы безусловно правильный и совершенно положительный субъект в полном смысле этого слова.
— пускает пыль в глаза – начнет с того, что дельце сущий пустяк, не стоит особого внимания, и он не стал бы отвлекать, но раз уж вы друзья, то он подумал, что вам не сложно оказать содействие, а за ним, как водится, не заржавеет.
— взывает к совести, как бы намекая, как же тебе не стыдно? Ты же друг?! Как ты можешь отказать?! Как тут откажешь, когда на чаше весов громоздятся столь нравственно значимые понятия.
Манипуляции меркантильны, направлены на конкретный объект и преследуют сугубо материальную цель. Другом манипулировать проще, так как ему сложнее отказать, но важно, чтобы случайные огрехи не превращались в тенденцию и устоявшуюся закономерность.
Если на вас вылили полное помойное ведро, если вы выжаты как лимон, и возникло ощущение, что вас использовали, знайте, что это может повториться в будущем, поэтому старайтесь избегать столь вредного псевдодружеского общения, поэтому:
1. Четко выверяйте и отстаивайте свои цели и интересы во время общения.
2. Не поддавайтесь психологическому давлению и
3. Уклоняйтесь от нежелательных контактов.
4. Смело выражайте свои эмоции и чувства, когда чувствуете неискренность и ложь, даже если мешает общее прошлое и пережитые прекрасные мгновения.
5. Не позволяйте себе двусмысленных пассов и намеков.
6. Если что-то обещаете, то постарайтесь сдержать слово, не декларируя наивных, слепых и невыполнимых заявлений.
7. Умейте смело и прямо говорить «Нет».
8. Сохраняйте внутреннюю независимость и свободу.
9. Культивируйте силу собственного «Я»
10. Добивайтесь целей самостоятельно, не показывая дурной пример.
Таким образом, любой Homo sapiens, априори, манипулятор, но кто-то учится честности и подлинности отношений, а кто-то культивирует лукавство и выгоду.
Каждый выбирает для себя сам и несет равную степень ответственности.
Манипуляторы: нужны ли вам такие «друзья»?
Уважаемые подписчики и читатели, а задумывались ли вы о том, что среди некоторых так называемых вами «друзей» полным полно манипуляторов, которые, пользуясь вашим хорошим отношением, используют вас по полной программе? В данной статье пойдет речь именно о них, как их различить и избавиться.
Друзья-манипуляторы
Как правило, такая категория людей скрывает свои реальные корыстные мотивы, они постоянно просят вас «по дружбе» оказать им какую-либо помощь на бескорыстной основе. При этом они также заверяют вас о взаимности в будущем. И вы искренне полагаетесь на дружбу, делаете это, не считаясь с личным временем и средствами, причём не единожды.
Но возникает момент, когда и вам от них понадобится элементарная помощь (даже без вложения средств). Однако вместо взаимной помощи они сразу же пропадают и находят массу причин и отговорок, чтобы этого не делать. Тем самым вскрывается «игра манипулятора в одни ворота».
Вот и у меня был такой «друг», который попросил сначала проконсультировать его, затем составить ему исковое заявление «по дружбе», затем второй и третий иск соответственно. И кажется уже и конца таким просьбам нет, а он останавливаться не собирается, аппетит растет. Но вот однажды мне потребовалась взаимная помощь уже от него. Необходимо было встретить и забрать с ж/д вокзала моего доверителя, которого я сам не мог встретить из-за участия в судебном заседании. Однако он после такой просьбы просто добавил меня в чёрный список.
Учитывая, что он работает таксистом и ему ничего не стоило оказать мне взаимную помощь. Кто-то скажет, что, наверное, ему было неудобно, не было времени, был заказ и т.д. Уверяю вас, я его проверил через общих знакомых на свободу времени, он предпочел смотреть дома телевизор и пить пиво, нежели помочь. Я, конечно, сделал соответствующие выводы о нем. Больше такой человек в моей жизни не появится.
Как отличить друга-манипулятора от друга
Проверка «на вшивость» заключается в следующем: если вас просят оказать услугу (помощь), ссылаясь на якобы «дружбу», соглашайтесь, но взамен сразу же просите оказать вам другую взаимную помощь (даже если она вам сейчас и не требуется). Вы определите по его реакции и проверите человека на взаимность и реальную дружбу. В дальнейшем можно от этой просьбы отказаться, ведь главное – реакция на взаимную помощь.
Выводы и обсуждения
В заключение хочу добавить, что настоящий друг всегда останется таковым и поможет вам взаимно, а манипуляторы, прикрывающиеся якобы «дружбой», просто растворятся и больше не будут к вам обращаться, так как им не интересен взаимный формат отношений.
Данную статью прошу расценивать не как желание «поплакать в жилетку», а как передачу вам личного опыта и недопущения подобного отношения к вам. Всегда стоит отделять зерна от плевел.
Как однажды сказала моя коллега – юрист Мария С., не нужно соединять дружбу и работу, «мухи» отдельно – «котлеты» отдельно. К «друзьям», которые не желают понимать, что юрист – это работа и должна быть оплачена, нужно относиться с нулевой нетерпимостью и избавляться от них.
Манипуляции в отношениях: 10 способов с ними бороться
Психологическую манипуляцию можно охарактеризовать как осуществление чрезмерного влияния посредством психического насилия и эмоциональной эксплуатации.
Цель манипулятора – получить власть, контроль, выгоду и привилегии за счёт жертвы.
Важно отличать здоровое социальное влияние, которое неизбежно во всех сферах нашей жизни от психологической манипуляции в отношениях, которая приводит к самым неприятным результатам.
Здоровое социальное влияние возникает между определённым кругом людей и является частью конструктивных взаимоотношений.
В психологической манипуляции один человек использует другого в собственных интересах. Манипулятор сознательно создаёт дисбаланс власти и эксплуатирует жертву.
Большинство манипулятивных личностей обладают четырьмя общими характеристиками:
Манипулятор – это эмоциональная чёрная дыра.
Они гениально втягивают в свои эмоции всех окружающих.
Если они в плохом настроении, то об этом сразу же все узнают.
Но это ещё не самое худшее. Они умеют не только сообщить всем о своём настроении, но и заставить окружающих буквально почувствовать его на себе.
Это создаёт у людей склонность нести ответственность за настроения манипулятора, и они считают себя обязанными всё исправить.
Если тебя интересует психология отношений, манипуляция играет в ней ключевую роль. Первопричины постоянных манипуляций сложны и глубоко укоренились в нашем обществе.
Некоторые считают, что это проявление инстинкта выживания другие – что это одно из проявлений эгоизма и нарциссизма. Но, как бы там ни было, манипулятора понять можно, а вот что делать жертве?
Как выглядит потенциальная жертва
Вот некоторые общие черты тех, кто уязвим для манипуляторов:
Если ты находишься в манипулятивных отношениях, полезно сразу распознать все способы, с помощью которых другой человек сможет установить контроль над тобой.
Ты можешь их понять и безопасно изучить с помощью профессионального психолога.
Скорее всего ты не сможешь изменить поведение манипулятора, но ты можешь изменить свои собственные реакции на попытки манипуляции, чтобы обрести более твёрдое чувство собственной целостности.
Несчастье, возникающее в результате манипулятивных отношений, может привести к переживанию, изменяющему жизнь.
Признаки манипуляции в отношениях
Они проявляются в следующем:
1. Манипуляции в отношениях обычно прогрессируют в течение длительного периода времени. Манипуляторы со временем узнают, как далеко они могут зайти.
Они вряд ли будут пытаться манипулировать другим человеком в начале отношений, поскольку это может привести к немедленному прекращению отношений.
Они наблюдают за уязвимостями другого человека и со временем узнают, как использовать их в своих целях.
2. Есть две основные тактики, которые используются для осуществления контроля, и они обычно идут рука об руку.
Первая – это обещание выгоды. То есть манипулятор пообещает что-то тебе предоставить, если ты согласишься с его условиями. «Обещаю, никаких споров в течение недели, если ты больше не будешь общаться с Олегом».
Другая тактика – это обещание избежать потерь. В этом случае манипулятор будет угрожать, что ты лишишься чего-то значимого, если не выполнишь его условия. «Если ты каждый день не будешь готовить мне вкусный ужин я буду оставаться допоздна с друзьями в баре». Конечно, эти два примера – очевидные попытки манипуляции. Большинство манипуляторов используют более тонкие и незаметные методы.
3. У манипулятивных людей есть сильная потребность всё контролировать. Это может быть вызвано скрытым чувством незащищенности с их стороны, хотя внешне они демонстрируют силу и уверенность в себе.
Несмотря на то, что они могут это отрицать, их мотивы корыстны, и они преследуют свои цели независимо от того, чем это обернётся для других людей.
У них есть сильная потребность чувствовать превосходство и власть в своих отношениях, и они находят людей, которые подтверждают эти чувства, поддерживая их попытки манипулирования.
Их лидерство никто не вправе оспаривать. Проявляются ярче всего такие манипуляции в отношении мужчины и женщины. Если ты проявишь стойкость и попытаешься отстоять свои позиции, манипулятору это не понравится, и он сделает всё возможное, чтобы вернуть власть в свои руки.
Манипуляторы не могут понять идею о том, что в паре может быть равенство без лидерства. Если они перестают контролировать себя и других людей, они чувствуют угрозу.
Манипуляторы обычно не планируют свои манёвры сознательно. Они возникают спонтанно и подстраиваются под ситуацию и жертву, которая невольно поощряет действия манипулятора.
Манипуляторы используют широкий спектр тактик, от словесных угроз до изощренных попыток.
Например, одна из наиболее распространенных форм манипуляции называется расщеплением.
Она заключается в том, что манипулятор настраивает двух людей друг против друга, разговаривая то с одним, то с другим, заставляя их враждовать или не доверять друг другу. Всё это время манипулятор держит всё под контролем и управляет ситуацией.
Здесь используются активные приёмы, такие как гнев, ложь, запугивание, крик, обзывание или более пассивные, такие как обида и молчание.
Чем более иррациональным и необоснованным является манипулятор, тем легче выбраться из его ловушек.
Даже не пытайся его переиграть. Дистанцируйся от него эмоционально и физически. Наблюдай как будто бы со стороны за всем происходящим и анализируй его поведение, как научный проект (ты психиатр, он пациент). Тебе не нужно реагировать на эмоциональный хаос, только факты.
В таких ситуациях важно знать, как избежать манипуляции в отношениях и помнить, что у тебя нет проблем, просто сейчас тобой кто-то манипулирует и заставляет чувствовать себя плохо.
Как избежать манипуляций
Используй следующие советы, чтобы противостоять манипуляциям в любых отношениях: