думай о чем говоришь
Говори что думаешь и думай, что говоришь
С этим у чуваков (да и не только) часто бывают проблемы. Когда говоришь что думаешь, легко обидеть человека и показаться ему полным засранцем. Когда думаешь, что говоришь, в этом нет ничего плохого, кроме одного — возможности стать лицемером. Есть у этого и еще один недостаток: мы слишком редко думаем, что говорим, надо бы чаще.
Оказывается, можно говорить что думаешь и при этом не обижать собеседника. Можно гораздо чаще думать, что говоришь.
Честность
Скажем, ты больше не хочешь встречаться с девушкой, потому что у вас ничего не получается, она тебе не подходит. Можно было бы так ей и сказать, но вместо этого ты предпочитаешь дурачить ее, не отвечаешь на звонки и смс, удаляешь из друзей в соцсетях, надеясь, что она поймет намек.
Она поймет. Притом не только намек, но и кое-что еще, а именно: ты настоящий трус. Есть альтернатива такому поведению — сказать: «У нас ничего не получается, потому что ты слишком часто напиваешься и теряешь голову», — она обидится. Честность может выйти тебе боком. Хотя мы все взрослые люди и можем как-нибудь смириться с суровой жизнью.
Когда хочешь закончить отношения, позволительно быть убийственно честным, поскольку есть шанс больше никогда ее не увидеть. Если только она не начнет встречаться с твоим другом или отцом — тогда будет по-настоящему неловко.
На работе всё еще сложнее. Там не всегда лучше говорить правду. Некоторые начальники могут принять ее, а некоторые — ни под каким соусом. Лучше не выговаривать ему зря своих претензий: вдруг уволит. Хотя тут как повезет.
Мораль: можно донести свои (даже неприятные) мысли до человека в спокойном и нейтральном тоне, и есть вероятность, что этого будет достаточно, чтобы он пересмотрел свое поведение.
Не давай обещаний, которых не можешь сдержать
Если в гостях тебя знакомят с врачом, не надо тут же заваливать его вопросами о своих болячках. Он же не на работе, а в гостях, он развлекается. Если тебе очень хочется с ним пообщаться, попроси его номер телефона или визитку, если он работает не в районной поликлинике, а в более представительном месте.
Природа человека заставляет его быть милым и проявлять поддержку. Мы ведем себя приветливо, потому что это помогает нам лучше думать о самих себе — хотя бы на какое-то время. Мы хотим казаться милыми (помни о ситуации с врачом). Да, он будет отвечать тебе, но лишь ради того, чтобы быть вежливым. Если ты не собираешься пользоваться его услугами, не надо ему этого обещать: зачем вводить человека в заблуждение?
Если ты хочешь сделать ему приятное, возьми его визитку и скажи: «Если у кого-то из моих знакомых возникнут проблемы, я дам им ваш телефон». Так и тебе будет приятно, что ты повел себя приветливо, и он не получит от тебя ложных обещаний.
Мораль: Даже если тебе кажется, что разговор несерьезный, не обещай вещей, которых не собираешься делать. Возможно, твой собеседник принимает каждое твое слово за чистую монету. Необходимость сдерживать обещания никто не отменял.
Не читал, но обожаю
Бывает, что в обществе заходит речь о книгах или фильмах, которые просто стыдно не читать и не смотреть, а ты как раз и есть тот, кому стыдно. Все обсуждают, делятся мнениями, анализируют, а ты хранишь молчание. Когда тебя спрашивают, читал ли ты, так и подмывает сказать, что читал, особенно если уже несколько раз признался, что не читал других книг. Так вот, делать этого не нужно.
Если соврешь, тебе придется врать и дальше, а врать про книги очень сложно (поверь тому, кто не раз сдавал экзамены и зачеты по многоразличным литературам). Если ты не читал книгу, ты не можешь о ней говорить. Если не смотрел фильм, то же самое. Ты не знаешь сюжета (или знаешь его приблизительно), не знаешь концепции, да и мнения у тебя как такового нет. Не давай себе шанса провалиться и быть пойманным, когда твоя ложь зайдет слишком далеко. Будешь чувствовать себя полным дураком.
Мораль: Когда пытаешься казаться умным, легко произвести диаметрально противоположное впечатление. Лучше честно сознаться: «Не читал, но зато…» — и перевести разговор на ту книгу или тот фильм, которые ты в состоянии обсудить.
Новый ты
К концу подходит 2013 год, о чем это говорит? О том, что времена, когда люди могли верить друг другу на слово, давным-давно прошли. В этой обстановке особенно приятно быть исключением, когда твое слово ценят на вес золота.
Не всегда можно выстоять под натиском босса и сказать ему, что ты думаешь. Тяжело говорить подруге, что она не оправдала твоих ожиданий. Однако только так ты можешь получить репутацию прямого и честного человека, и тебя будут уважать гораздо больше, чем человека, который постоянно скрывает свои мысли.
Ты станешь тем, кто говорит что думает и думает, что говорит. Твое слово будет крепче стали.
6 причин, почему тебе следует подумать, прежде чем говорить
Мы все это делали — говорили то, о чём жалели, как только наши мысли были озвучены. Просто потому, что в уме фраза была не столь обидной, или потому, что в этот конкретный миг мы всей душой желали отомстить человеку, задев его за живое. Если очень захотеть, можно найти множество оправданий своей жесткости или глупости, но ни одно из них не сможет избавить тебя от чувства вины.
Чтобы предотвращать сожаления о сказанном и не позволять себе портить отношения с окружающими, возьми себе за правило думать, прежде чем говорить что-либо. Вот еще несколько весомых причин, почему тебе нужно включать голову и брать минуту на размышление, перед тем как озвучивать свои мысли.
1. Сказанное тобой может быть несущественным
Часто люди говорят, чтобы заполнить неловкое молчание или потому что считают, что сказать что-нибудь лучше, чем молчать. У некоторых это даже может быть причиной беспокойства.
Запомни один хороший совет: если тебе нечего сказать, то вообще ничего не говори. Это позволит исключить из диалога сплетни, догадки и прочий информационный мусор.
Когда говорит кто-то другой, слушай. Не жди момента, чтобы поговорить. Слушай, что говорит твой собеседник, думай об этом и только при необходимости отвечай.
2. Тебя могут понять неправильно
Во время разговора мы склонны окрашивать нашу речь словами и фразами, которые стали для нас личными, которые мы почерпнули от наших друзей или родственников, и даже мемами из интернета. Эти разговорные выражения становятся нормой для нас, и мы ожидаем, что наш собеседник поймет, что мы имеем в виду на самом деле.
Если ты действительно хочешь, чтобы человек правильно понял смысл сказанного тобой, попробуй избавиться от всех двусмысленных словосочетаний и локальных мемов. Простыми словами, говори на том языке, который понимает твой собеседник.
3. В твоем сообщении может не хватать конкретики, что приведет к недопониманию
Одна из наиболее распространенных форм недопонимания — это отсутствие конкретики. В качестве примера рассмотрим две простые фразы: «Ты можешь передать мне это?» и «Передай мне вот эту штуку!» — как часто ты говоришь именно так?
Как твой собеседник должен понять, что ты имеешь в виду? Человек, с которым ты разговариваешь, начнет заполнять пробелы в знании чем-то, что вполне может отличаться от того, что подразумеваешь ты. Ты думаешь: «Сейчас он передаст мне соль» — но тебе протягивают перец. Это пример простейшей ситуации, которая приводит к недопониманию. В некоторых ситуациях такая разница в понимании предмета разговора может привести к серьезному конфликту.
Прежде чем говорить, постарайся обозначить людей, места и предметы, так чтобы их было легко понять любому слушателю.
4. Ты можешь подобрать неподходящие слова
Хорошо известно, что использование существительных, местоимений и глаголов дает человеку представление о том, где мы выросли, о нашем образовании, мыслях и чувствах.
К примеру, если ты начинаешь предложение со слов «я думаю…», это демонстрирует твою сосредоточенность на себе, а не сочувствие говорящему, тогда как просьба уточнить или дать количественную оценку того, что он говорит, ясно показывает, что ты слушаешь и испытываешь уважение, даже если не согласен с его позицией.
5. Ты можешь задеть чувства другого человека
Когда ты какое-то время находишься в близких отношениях с кем-либо, происходит странная метаморфоза. Люди, как правило, становятся более ленивыми в общении друг с другом и меньше думают о чувствах своих друзей/родных/партнера. Мы просто достигаем зоны комфорта и убеждаем себя в том, что наши близкие люди знают, что мы имеем в виду.
Несмотря на то, что одну и ту же информацию можно подать совершенно по-разному, не затронув чувства человека, мы не хотим тратить свое время и силы на поиск идеального способа сообщить о чём-либо неприятном другому.
6. Ты можешь ошибочно обвинить собеседника в чём-либо, не рассмотрев ситуацию со всех сторон
Прежде чем говорить, мы иногда строим сценарий, который совсем необязательно отражает реальную ситуацию, но заставляет нас действовать определенным образом. К примеру, ты можешь договориться встретиться с кем-то на выходных, чтобы обсудить важные вопросы. Представим, что за день до запланированной встречи человек перестал отвечать на звонки и сообщения. Ты уже придумал несколько, как тебе кажется, наиболее вероятных сценариев развития событий: твоему знакомому не так интересен предмет вашего разговора, или же он попросту не горит желанием увидеться с тобой. Вряд ли ты задумаешься о том, что он мог попасть в больницу или узнать о смерти близкого человека.
Понятное дело, что ты, будучи расстроенным, можешь начать разговор с ним с обвинений и сильно пожалеть об этом уже спустя несколько минут.
Думай о чем говоришь
БобрМудр.ru
Лучшая площадка для вопросов про отношения между близкими людьми, родственниками, друзьями, коллегами.
Порой, выслушав очередной бред, так и хочется спросить:
— А думать не пробовали?!
Думал, что хуже не бывает — а бывает еще хуже, чем я думал!
Про себя лучше думать, чем говорить.
На основе комментария
Кто сознательно причиняет боль, не думает ни «до», ни «после».
Если мы разучимся мечтать, мы разучимся думать. Если мы разучимся верить, мы разучимся любить. Если мы разучимся думать и любить мы перестанем быть людьми. Если мы перестанем быть людьми — всё можно будет начинать с начала. Но кто ещё раз возьмётся за это?
Не опоздать.
Не делайте трагедий из боязни:
проснуться и куда-то опоздать.
К чертям «куда-то», объявите праздник,
и страх излишен, как и буква «ять».
Безрукий страх обламывает крылья,
сгибает тело вдоль и поперёк,
бросает в вас каменья, слепит пылью,
уходит прочь и снова на порог.
Вам кто-то не прощает опозданий,
но с этим «кто-то» вы сейчас вдвоём
летите в ночь безумия желаний,
болтая обо всём и ни о чём.
… показать весь текст …
Есть хоккей на траве и с мячом… Почему нет футбола на льду и с шайбой?!))))))))))))))))))))))
это мои мысли. а не вопрос участникам и админу сайта)))))))))))))
Говори, что думаешь и думай, что говоришь
Вспомнилась замечательная фраза из фильма: «Говори, что думаешь, и думай, что говоришь!»
Если бы мы жили согласно этому принципу, было бы намного легче во всех отношениях.
Жила с нами в одном подъезде бабуля, которая любила всегда говорить правду. Одной скажет: «Что вырядилась в эти штаны? Ноги то кривые, и ляжки какие жирные! Постеснялась бы!», другого соседа все время направляла лечиться к наркологу. А отведав пирожка, которым ее угостила молодая соседка, всем рассказывала, что Танька и готовить то не умеет. Кто ж ее замуж возьмет?
Еще довелось работать с одной сотрудницей – любительницей правды. Правду говорила по любому поводу, даже если ее мнение было не интересно:
— Прическа у тебя сегодня, как будто на сеновале спала!
— Ну ты выглядишь сегодня! Мешки под глазами, как с перепою!
— Слушай, а ты так разжирела!
— А платье это тебя так уродует. Полоска ужасная. И ты в нем такая толстая!
— Ты так постарела. Смотри морщин сколько!
Все это говорилось между делом, когда к ней подходили поставить подпись на документе. После сказанного комплимента она оставалась довольная собой, а человек уходил, едва сдерживая слезы.
А бывший начальник вообще перлы ронял в адрес женщин: «Голова, говорите, болит? Так нечему же там болеть. Там ведь кость!» или вот еще: «Курица – не птица, женщина – не человек!» Сотрудники были в шоке от его высказываний.
Вспомните, не случалось ли вам слышать бестактные вопросы:
— Что-то ты так похудел? Надо анализы сдать, кровь проверить. А то вот Петрович вот так худел, худел и…;
— Слушай, Мариночка, а сколько тебе лет? 30? Так давно уже пора ребеночка завести;
— Игорь! А почему ты не пьешь? У нас говорят: «Кто не пьет, тот либо больной, либо большая падлюка!;
— Сыночек твой совсем не развивается. Два года уже, а не разговаривает! Надо бы к психологу показать!
— Когда же ты все-таки замуж выйдешь?
— А чего это вы мясо не едите? А вы знаете, что вегетарианство вредно?
— А сколько ты получаешь?
— Ты смотри, Ирочка, не шути с этой болячкой! Срочно ложись на операцию. Мать то твоя умерла от рака. Это же наследственность проявляется. А от нее никуда не денешься!
— А сколько стоит твоя шубка?
— А какая пенсия у твоего мужа?
Список бестактных вопросов можно продолжать до бесконечности. Выходит, что бестактность, или так называемая простота – это уже наша национальная гордость! Мы – люди простые, правдолюбивые, умеем сказать правду в глаза, особенно, если об этом нас не просят!
Вот и задумываешься над словами: «Говори, что думаешь, и думай, что говоришь!»
Да, говорить правду очень важно, но пусть тот, кому это хочется сделать, говорит исключительно о себе! Потому что о других он правду не знает и не может знать. Прежде, чем осудить другого, чтобы понять этого человека, нужно пройти его дорогой от начала и до конца.
И не нужно копаться в чужих жизнях и решать вместо Бога, кто и что заслужил. Ведь часто говорим: «Ах, какая женщина хорошая была! И совсем молодая умерла. Бог несправедлив. Забирает к себе хороших, а плохие живут». Мы судим о человеке, который ушел в другое измерение по его внешней оболочке, не зная о том, какими мыслями он был наполнен внутри. И при этом ропщем на Бога.
Всегда нужно помнить о том, что своей никому не нужной правдой мы разрушаем отношения, ухудшаем жизнь другим и себе. Ведь то, что мы видим в других, на самом деле есть в нас!
А еще иногда вспоминать о том, что свобода размахивать руками заканчивается возле чужого носа. И еще о том, что со своим уставом в чужой монастырь не ходят!
Вывод:
Не позволяйте людям, независимо от степени вашего родства, своими бестактными вопросами отравлять вашу жизнь, нагло вторгаться в ваше личное психологическое пространство! Оберегайте его всеми силами!
Думай о чем говоришь
«Если говоришь, что думаешь, то думай, что говоришь!»
Когда я впервые прочла эту фразу, она мне сразу понравилась. Тогда я была еще подростком. С тех пор прошло уже четверть века, но чем дальше, тем больше и больше нравится мне эта мысль. К величайшему сожалению, я не запомнила ни где ее прочитала, ни кто это сказал. «Википедия» подсказывает, что фраза прозвучала в комедийном фильме-притче «Трасса 60», вышедшем на экраны в 2002 году. Но мне кажется, что я слышала ее еще раньше – может быть, прочитала на знаменитой 16-й странице «Литературной газеты», где публиковались юмор и сатира.
Чем же она меня так «зацепила»? Я люблю те пословицы и афоризмы, в которых можно найти сразу несколько смыслов. Эта – из таких. Когда я прочла ее в первый раз, мне показалось, что она высмеивает трусливое лицемерие. «Говори правду, только когда она приятна и полезна! Даже, когда хочешь быть искренним, думай, чтобы не сказать лишнего!». Своего рода «вредные советы для взрослых». Если вы помните, я тогда была подростком.
Позже, я стала думать, что речь идет о такте и умении сочувствовать. Даже когда «режешь правду-матку», будь осторожен. Не обижай людей, сам того не желая! В таком прочтении эта фраза значила то же, что и другой замечательный афоризм: «Джентльмен – это тот, кто никогда и никого не оскорбит непреднамеренно».
Потом, когда я стала профессиональным писателем, эта фраза приобрела для меня новое значение: когда хочешь что-то сказать (и особенно когда хочешь сказать важную правду), сначала подумай, как сделать это так, чтобы тебя правильно поняли. Потому что какой смысл в правде, если ее не поймут? Или не поймут, почему она для тебя так важна?
Но что может помешать людям понять друг друга?
В замечательном рассказе Акутагавы Рюнескэ «В чаще» несколько человек рассказывают об одном и том же трагическом происшествии в чаще леса разные истории. Там не обошлось без магии! Но я, к величайшему сожалению, не владею магией, и речь пойдет не об этом.
А как обстоит дело с текстами? Казалось бы, если слова написаны на бумаге, их можно перечитывать сколько угодно раз в спокойной обстановке, когда ничто не отвлекает. Какие могут быть сложности?
Оказывается, и тут все не так просто. Когда я веду мастер-классы для начинающих писателей, то часто использую метод, очень похожий на описанный выше эксперимент. В процессе обсуждения какого-то рассказа я прошу слушателей предположить, что именно хотел сказать писатель в своем тексте. Что подвигло его написать именно то, что он написал, придумать именно эту историю, какую мысль он хотел донести до нас? Как правило, стоит высказаться первому читателю, как автор начинает кричать, что его не так поняли, что он хотел сказать совсем не то и не о том. Получается как в детской игре в «испорченный телефон»: мы шепчем одно слово, а в итоге получается совсем другое. Кстати, я впервые познакомилась с этой игрой в детском садике, в котором работала очень мудрая воспитательница. Когда игра заканчивалась – и из «ракетки» получался, к примеру, «табурет», – воспитательница начинала с конца и спрашивала каждого ребенка, что он услышал и что прошептал соседу. Таким образом мы видели, как «ракетка» превращалась в «розетку», «розетка» – в «пипетку», «пипетка» – в «пакет», «пакет» – в «букет», а «букет» – в «табурет».
А теперь самое важное: зачастую нас понимают неправильно не потому, что люди невнимательны, а потому, что мы сами запутываем их. И тоже из самых лучших побуждений. Мы говорим (или пишем) слишком много, мы говорим слишком сложно, мы хотим говорить «красиво». И в результате получается текст, который невозможно понять.
Что я имею в виду? Школьник, написавший в сочинении «Андрей Болконский, как тот дуб, расцвел и зазеленел», вовсе не хотел сказать то, что сказал. Он имел в виду, что, встретив Наташу, князь Андрей снова ощутил радость жизни и, увидев, как на старом дубе пробивается молодая листва, поверил, что и для него может наступить новая весна. Мысль довольно банальная, но весьма уместная в школьном сочинении – если бы автор смог выразить ее, не вызывая смеха у читателя.
И здесь самое время вернуться в начало и вспомнить мой любимый афоризм: «Когда говоришь, что думаешь, то думай, что говоришь!» Думай о том, что услышит или прочтет собеседник! И постарайся его не запутать!
Я слышала и другую версию этой фразы: «Не всегда говори все, что знаешь, но всегда знай, с кем говоришь!». Что касается ее первой части, здесь каждый сам может провести свои границы. А вот вторую («знай, с кем говоришь») можно воспринимать и так, и эдак. Либо это предостережение: не говори лишнего людям, которые могут воспользоваться полученной информацией, обратив ее против тебя. Либо напоминание о том, что к разным людям стоит обращаться по-разному, чтобы они правильно тебя поняли. В буквальном смысле: «с каждым общаться на его языке».
Когда мы говорим на иностранном языке – особенно, если знаем его недостаточно хорошо, – то готовы к тому, что нас могут понять неправильно. Поэтому прикладываем сознательные усилия для более ясного выражения своих мыслей: выбираем более простые речевые конструкции, следим за подбором слов, помним, что их значения могут совпадать в разных языках лишь частично, не забываем о возможных синонимах, уместных в разных ситуациях (например, old и elderly). Словом, продумываем свою речь, прежде чем раскрыть рот или что-то написать.
Совсем другое дело, когда мы говорим на родном языке. Нам кажется, что тут все получится само собой. Мы просто воспроизведем мысли так, как они складываются в голове, и все будет понятно без перевода. Но мы с вами уже убедились: так, к сожалению, выходит далеко не всегда.
А ведь мы можем передавать не только мысли, но и чувства. Нам может хотеться вызывать доверие у собеседника, упрекнуть его в чем-то, растрогать или рассмешить. Но только так, чтобы он смеялся над вашей историей, а не над вами! Как это сделать?