Эмоциональное обслуживание что это
Что такое эмоциональное обслуживание и как его избежать?
Внешние проявления чувств и эмоций, разумеется, присущи всем людям.
Однако, все мы не раз бывали в ситуациях, когда ради того, чтобы показаться хорошей в чьих-то глазах, нужно скрыть свои истинные переживания или отреагировать не так, как хочется, а так, чтобы не вызвать неодобрения. Это и называют эмоциональным обслуживанием.
Женский сайт sympaty.net расскажет об этом подробнее и посоветует, как минимизировать эмоциональное обслуживание в своей жизни.
Эмоциональное обслуживание: что это такое?
Начнем с жизненных примеров.
Например, вы просыпаетесь ранним утром понедельника, одеваетесь и выходите под проливной дождь. Впереди у вас долгий рабочий день, зарплату задерживают, вдобавок разболелся зуб. И тут вас видит соседка. Скорее всего, вы нацепите на лицо улыбку и скажете «все хорошо!» на ее вопрос о ваших делах.
Если вы обычно так и делаете в подобных ситуациях, то такое поведение и является эмоциональным обслуживанием в отношении совершенно чужого, между прочим, человека. Вы хотите показать, что вы чувствуете себя гораздо лучше, чем на самом деле, чтобы эта соседка не начала думать, что «Маша из тридцатой квартиры такая неприветливая всегда, даже не улыбнется!».
Почему вас тревожит такой возможный отзыв о себе? Да потому, что неприветливость, неразговорчивость, угрюмость в нашей культуре расцениваются как асоциальное поведение, не одобряемое обществом.
Особенно общество не любит, если быть «милой» отказывается женщина. Ведь доброта, услужливость, мягкость, деликатность, эмоциональная теплота – это качества, которые присущи женственности в ее традиционном понимании. И действительно, добрая, милая, сияющая улыбкой женщина – это прекрасно, но… Даже в наше время общество не спешит мириться с тем, что и женщины, и мужчины не всегда пребывают в спокойном или радостном состоянии, не всегда хотят улыбаться, вообще могут не хотеть какого-либо общения и не согласны выдавать только ожидаемую положительную реакцию на какой-либо запрос.
Ребенок, не желающий по требованию воспитательницы идти играть с другими детьми, называется букой. Девушка, отказавшаяся прийти на свидание и пояснившая, что кавалер ей не нравится – стерва. И так далее.
Заслужить неодобрение кого-либо вообще очень просто: например, не обрадоваться внезапно свалившимся гостям, не уделить два часа на телефонный разговор «ни о чем» с мамой, после долгого и хлопотного дня дома с маленькими детьми не обнять пришедшего с работы мужа…
Кстати, существует и профессиональное эмоциональное обслуживание – практически во всех профессиях, где речь идет о работе с людьми, от сотрудников требуется тщательно скрывать любые негативные эмоции и показывать только положительный настрой. Например, это часть работы продавцов, официантов, консультантов, кассиров, и т.д.
Чем отличается токсичное эмоциональное обслуживание от нетоксичного?
Полностью избежать эмоционального обслуживания в коммуникации с живыми людьми нереально: в конце концов, вы тоже не хотели бы, чтоб все вокруг демонстрировали вам свое нытье, плохое настроение или полное игнорирование, да и сами не хотите стать «колючим ежиком». Поэтому важно различать, какое эмоциональное обслуживание нормально, а какое – «токсично», вредоносно для вас и вашей психики.
Критерий токсичности/нетоксичности очень прост – получаете ли вы в ответ те же уступки, на которые идете сами?
Вас устраивает баланс «эмоциональная услуга – за эмоциональную услугу»? К примеру, если подруге плохо, и она жалуется вам, требуя выслушать и посочувствовать – то это не обязательно психологическая манипуляция, просто потом вы тоже сможете прийти к ней за поддержкой и разговорами о ваших проблемах. А вот если подруга регулярно использует вас как «жилетку», но при этом не спешит помогать вам в ответ тогда, когда в поддержке нуждаетесь уже вы – вот это и есть токсичное эмоциональное обслуживание.
То же самое, если речь идет о контактах с незнакомцами или далекими знакомыми.
Вы не хотели бы постоянно видеть унылые физиономии коллег и чувствовать их раздражение, поэтому сами готовы и улыбнуться, и найти для этих людей доброе слово, шутку или вежливую фразу. Но если кто-то из коллег начинает вас принуждать к демонстрации позитивных эмоций практически принудительно («А чего ты такая кислая сидишь? Случилось чего? Правда все нормально, или рассказывать не хочешь? Ну если все хорошо, то давай, улыбнись!»), то это однозначно токсичное поведение.
Как отказать в эмоциональном обслуживании?
Учиться отказывать и не вестись, если вас подталкивают к токсичному эмоциональному обслуживанию, абсолютно необходимо. «Красивая и Успешная» полностью согласна с тем, что всем не угодишь и для всех хорошей не будешь – да это и не надо. Ведь чем больше человек готов отдать (в плане эмоционального обслуживания), тем, скорее всего, меньше благодарности он за это получит.
А если в отношениях вы слишком часто сталкиваетесь с тем, что от вас хотят эмоционального обслуживания, то это повод задуматься, а нужны ли вам эти отношения?
МнениеЭмоциональное обслуживание:
Почему женщины чувствуют за двоих
И почему термин ещё предстоит осмыслить
«ДЕВУШКА, УЛЫБНИТЕСЬ!» — КАЖДАЯ ИЗ НАС НАВЕРНЯКА получала такой совет от незнакомого мужчины на улице, хотя, казалось бы, какого чёрта. От женщин по дефолту ожидают доброжелательности и умения сглаживать конфликты. Это то, о чём писал в своём письме бывший сотрудник Google Джеймс Деймор: его уволили за манифест, где он утверждал, что проблема сексизма в IT-сфере сильно преувеличена, а женщины должны сконцентрироваться на работе в сфере коммуникаций, потому что «у них есть к этому природная склонность». Слепая и часто нерефлексируемая вера в то, что женщины естественным образом лучше умеют общаться, помогать и поддерживать, разумеется, не имеет ничего общего с гендером, однако давно вошла в привычку у большинства людей. В итоге женщины волей-неволей приняли безвозмездную заботу об эмоциях окружающих — так называемое эмоциональное обслуживание — как данность.
Имитация эмоций
В 80-х термин придумали, правда, для куда более специфической ситуации. Социолог Арли Хохшильд в книге «The Managed Heart» исследовала то, как меняется жизнь людей, когда в экономике начинает преобладать сектор услуг. Оказалось, что представители некоторых профессий (например, бортпроводники и коллекторы) вынуждены особенно активно контролировать или даже имитировать эмоции, подстраиваясь под настроение клиентов, чтобы успешно выполнять обязанности. Хохшильд волновало, каким образом эмоциональное обслуживание на работе отражается на личной жизни сотрудников, какие ожидания выдвигают в их адрес в зависимости от гендера, происхождения и дохода. После Хохшильд феномен эмоционального обслуживания активно исследовали — правда, только с точки зрения поведения на рабочем месте.
Пару лет назад эмоциональное обслуживание стали воспринимать как более обширную проблему — своеобразный перекос, который сложился в отношениях между мужчинами и женщинами, где вторые выполняют больше «эмоциональной работы». Например, от женщины ждут, что она создаст комфортную обстановку в паре, поддержит мужчину на пути к успеху, будет ухаживать за старшими родственниками или маленькими детьми. Список можно продолжать бесконечно, но речь идёт не только об отношениях в семье. Часто эмоциональным обслуживанием приходится заниматься и на работе, начиная со сбора денег на подарки коллегам, заканчивая неоплачиваемым планированием корпоративов и выездных мероприятий.
Эмоциональное обслуживание, или где в сфере услуг можно не платить
Иллюстрации: Наталия Юзбашева nataliyashes
Когда я бываю в магазинах с продавцами-консультантами, то всегда с восхищением наблюдаю, как они способны улыбаться всем подряд, много разговаривать, находить подход к разным людям, преподносить всякую ерунду в лучшем виде, давать советы и в целом пребывать в «прекрасном» настроении весь рабочий день. В идеале, конечно. Разумеется, такой работник – находка для работодателя-коммерсанта.
И, конечно, есть люди, готовые проявлять заданный спектр эмоций, какое бы настроение у них ни было, радовать окружающих своей лучезарной улыбкой, находить нужные слова и делать это всё легко и непринуждённо. Но есть и такие, кто вынужден сохранять хорошую мину при плохой игре ценой собственного психического благополучия.
Мы живём в мире социальных обязательств, где даже посторонние люди могут прокомментировать чьё-то «неподобающее» выражение лица высказыванием типа «на обиженных воду возят», «будь проще, и люди потянутся», родители – напомнить про ласкового телёнка, из интернета различные гуру вещать, как важно любить людей, а тот, кто чаще улыбается, живёт дольше и т.д. В итоге изображать требуемые эмоции вопреки реальным, чтобы угодить окружающим, становится обычным делом. Именно это явление и называется эмоциональным обслуживанием.
Собственно, сам термин как раз и появился применительно к сфере обслуживания, когда социолог Арли Хохшильд назвала эмоциональным трудом необходимость персонала сдерживать или имитировать эмоции, чтобы создать клиентам комфортную обстановку.
И прошу не путать с вежливостью. Одно дело – толкнуть человека в переполненном транспорте и извиниться, другое – «понимающе улыбаться», выслушивая комментарии достопочтенных, рассматривающих тебя гражданок об увлечениях фрау Абажур, когда ты сам весь в орнаментах.
Кроме того, если основное требование к мужскому полу – «мужчины не плачут», то с женским всё сложнее. Здесь вам целый спектр функций, стремительно развивающихся из «быть хорошей девочкой» в «хранительницу домашнего очага» и регулятор «погоды в доме». Ну, мы же все помним, что у женщин и речевые зоны мозга развиты больше, и эмпатия лучше, и психика гибче, и вообще они живут дольше мужчин, так что вот пусть теперь и берегут своих «кормильцев», чад и жизнь на планете.
Ещё вспоминается, что большинство профессий, связанных с заботой и уходом, типа нянек, сиделок, медсестёр, воспитательниц, ассоциируется с женщинами. А это те области, где сострадание, общение, доброта, внимание востребованы особенно. Действительно, кого вы представите при слове «сиделка»? И, кстати, у этого слова есть мужской род?
Одна моя клиентка в отчаянии рассказывала, что в любой потенциально конфликтной ситуации муж с уверенностью заявляет, что женщины хитрее, а потому мудрее, а значит, способны найти выход из любой ситуации. А у мужчин психика примитивная, на которую женщины воздействуют. Так что если что-то у них в отношениях не так, следовательно, она либо так хочет, либо недостаточно хорошо выполняет свои функции.
Удобно, правда? Гениально придумано. Даже «спасибо» говорить не надо. Это же «законы природы».
Никто не отрицает про речевые зоны и т.д., хотя наверняка вы видели в избытке молчаливых или бесчувственных женщин и мужчин, в монологи которых нельзя слово вставить, а также проявляющих чудеса эмпатии. Но об индивидуальных особенностях больше рассуждают, чем принимают их во внимание. Ибо как же без них жить-то в мире хаоса индивидуализма?
Поэтому по-прежнему женщина должна быть музой, «ласковой кошечкой», выслушивать, оказывать моральную поддержку, утешать, понимать. И эксплуатировать эти её качества могут не только мужчины, но и родственники, свои или мужа, друзья, коллеги.
А потом интернет пестрит темами типа «что в женщинах раздражает мужчин». Открываешь, а там – неумение слушать. С подробными инструкциями, как надо понимающе кивать на его логорею, и замечаниями, что мужчине по природе не положено слушать, он устаёт от этого, так что если проблема, звони подругам или маме. Они вот умеют слушать и советовать.
Ещё из рассказов клиенток: «Жаловался на начальника, тупых коллег. Вставила реплики о своей работе и усталости. Сказал, что я его перебила, а значит, не уважаю».
Вообще Арли Хохшильд не просто предложила термин, но и поднимала вопрос, как эмоциональное обслуживание обусловлено полом, происхождением, финансовым уровнем и т.д. И вполне закономерно много лет спустя с этим явлением связали гендерные особенности.
Довольно цинично. Так как эмоциональный труд действительно часто обесценивается или считается само собой разумеющимся. Но это не значит, что нельзя сочувствовать, поддерживать и выслушивать. То, что называют эмоциональным обслуживанием, – часть жизни. Другое дело, когда оно превращается в тяжёлую, изнуряющую обязанность, за которую ещё и не заплатят.
На мой взгляд, основная проблема – это поддержание контактов с людьми, которые такой труд не ценят, пользуются отзывчивостью, сливают свои неприятности.
Если некто регулярно становится заложником подобных отношений, это говорит о том, что способности выстроить личные границы, позаботиться о себе и своих чувствах, фильтровать общение хромают. Это как в летнем лесу у реки. Можно сколько угодно возмущаться наличию комаров и обзывать их кровососами, но отрицать, что ситуация предсказуемая, бессмысленно. Кто тебе виноват, что ты без спецсредств? Распылил «Раптор», да и сиди спокойно. А если ждёшь, что они сами поймут, что нельзя так плохо поступать с хорошим человеком, то… вспоминается анекдот: несмотря на постоянные измены, а также потерю самоуважения и нескольких конечностей за последние 2 года, Светлана продолжит выстраивать отношения с самцом аллигатора, мотивируя это тем, что она любит, он изменится, он самый лучший, и у них всё будет хорошо в будущем.
Что делать, если твои способности к эмоциональному обслуживанию бессовестно эксплуатируются?
Во-первых, окружать себя людьми, способными к элементарному такту и благодарности.
Во-вторых, заботиться о себе. Ибо нарушение баланса «брать-давать» не в твою пользу приводит к истощению. Говори «нет», цени своё время, личное пространство. Взвесь свой вклад в отношения и ответь на простой вопрос: оно тебе надо?
Если ты выслушиваешь часовые жалобы подруги каждый вечер, пребывая по уши в проблемах (которые её при этом не интересуют), но перестать это делать не можешь, опасаясь обидеть, стать плохой, одиночества, осуждения и т.п., то парой предложений в тексте здесь не поможешь. Если, конечно, ты от этого процесса удовольствие получаешь, то вопросов нет. А если появляется чувство, что пребываешь в аду, но не знаешь, как с этим справиться, психолог в помощь.
Слушай, вдохновляй, мири: 50 оттенков эмоционального обслуживания
Даже физический, осязаемый и легко измеримый труд женщин по выполнению домашних обязанностей никто не считает. Наоборот, его предпочитают обесценивать: ну какая это работа? Мультиварка готовит, машинка стирает, робот-пылесос поддерживает чистоту, курьеры приносят продукты на неделю, YouTube учит детей физике и химии. Домохозяйке только и остаётся, что попивать кофе и полировать ноготочки, а жалуются лишь те, кто хотят набить себе цену.
Что уж говорить про то, что нельзя потрогать? Например, про эмоциональное обслуживание.
Сам термин появился ещё в 80-х годах: социолог Арли Хохшильд использовал его при анализе сферы услуг, где многим специалистам приходилось контролировать или имитировать эмоции, чтобы клиенты чувствовали себя комфортно. Однако последние годы понятие стали использовать для обозначения перекоса в отношениях между мужчинами и женщинами, когда вторым приходится выполнять гораздо больше «эмоциональной работы».
Именно нас назначают ответственными за «погоду в доме» — комфортную обстановку в семье. От нас ждут поддержки, вдохновения и проницательности: матери и жёны должны вовремя заметить, что с домочадцами что-то не так, расспросить их и найти нужные слова, чтобы утешить и поддержать.
Почему так получилось? Основная причина — традиционная культура, в которой считается, что мужчина «в эмоции» не умеет. Это всё женские штучки — угадывать чужие чувства, чтобы потом развести их руками. Пресловутая «женская мудрость» — не что иное, как то самое эмоциональное обслуживание, о котором писал еще Хохшильд. Не показывай недовольства. Улыбайся, хотя тебе грустно. Соглашайся, даже партнёр не прав, ведь главное — отношения. Не выказывай раздражения, если муж игнорирует просьбы, — просто повтори их ещё раз. Вырази восхищение любым достижением. Всегда хвали даже за самую малость.
Эмоциональное обслуживание оказалось ещё более невидимым, чем домашняя работа. Чистые носки можно надеть, а обед — съесть. Поддержку же в руки не возьмешь, на вкус не попробуешь, на весах не взвесишь. Когда она приносит результаты, её очень легко обесценить: подумаешь, сидела рядом и что-то там бубнила! Это вообще только раздражало, а успокоился я сам, и не «благодаря», а «несмотря на».
Силы и время, потраченные на эмоциональное обслуживание, считать не принято. Женщине должно быть в радость поддержать, а если вдруг ей даётся это нелегко, то сразу понятно: мужчину она не любит, иначе была бы только счастлива, что смогла принести пользу. Причина такого обесценивания банальна — оно всегда было и будет лучшим способом получить что-то даром: даже «спасибо» говорить не надо, когда считается, что для человека помогать — само по себе удовольствие.
Калькулировать эмоциональное обслуживание — действительно дело скользкое. Если близкому тяжело, то странно выставлять ему счёт за сочувствие и добрые слова. Но в то же время иногда это необходимо делать, чтобы понять, не увязла ли ты в токсичных отношениях, когда игра ведётся в одни ворота. Давай поговорим о самых распространённых проявлениях эмоциональной помощи, которую от нас так часто ждут, не считая, что должны отдавать что-то взамен.
Слушай
Однажды ради интереса я посмотрела тренинг для мужчин «Как стать хорошим любовником». Немного извиняющимся тоном ведущая, закончив экскурс в физиологию и ЗОЖ, начала объяснять, что женщины — существа эмоциональные и это стоит учитывать. Если жена или подруга приходит с работы раздражённая и начинает жаловаться на проблемы с коллегами, её надо послушать минут 10–15, дождавшись, пока девушка «сбросит негатив», и лишь потом тащить в постель. «Необязательно вникать, — говорила ведущая, — просто не перебивайте».
В чате онлайн-трансляции началось безумие. Мужчины, не экономя на восклицательных знаках, строчили сообщения о том, что они на такое не подписывались: один даже предложил женщину, которая нудит про свою работу, «приложить об стену». Слушатели были готовы регулярно посещать врача, ходить в спортзал, есть нелюбимые, но полезные для здоровья и потенции продукты, но 15 минут слушать женщину — увольте!
Нам же предписывается слушать всех и всегда. Мужа, жалующегося на сложный проект и капризных заказчиков. Ребёнка, рассказывающего о школьной жизни и противного Петьку, плюющегося жвачкой. Свекровь, предающуюся воспоминаниям о детстве благоверного. Даже таксистов, которые решили осчастливить нас знанием, как управлять страной и справляться с эпидемией. И если вдруг выяснится, что это была лишь имитация внимания, то скандала не избежать: как ты могла просто кивать, не вникая в мои проблемы?!
Вовлечённое слушание и искреннее сочувствие требуют немало сил. У психологов есть жёсткие нормы сеансов в день — они знают, что в противном случае не за горами эмоциональное истощение. Ещё одно обязательное требование для профессионалов — собственный психотерапевт, позволяющий и дальше погружаться в чужие обиды и проблемы, не пострадав от них. Так что наше умение и готовность слушать — далеко не такие пустяки, как принято считать.
«После универа устроилась на работу. Первые дни, рассказываю о работе. В ответ кривая рожа: «Ты теперь только и будешь о своей работе целыми днями говорить?» — «То есть тебе можно о твоей работе целыми днями говорить, мне нет?» — «Да!»».
«Дочь же еще. Она в принципе очень любит говорить, а мне удалось построить с подростком те самые хорошие и доверительные отношения. Иногда мне кажется, что она говорит со мной всегда, когда находится дома. Сама же понимает иногда, что её много, сообщает: прости, мне нужно рассказать, а потом я уйду. Я понимаю, что это часть материнства: слушать, подбадривать, давать советы и утешать. Но временами я просто нахожу повод, ухожу на улицу и иду, иду и иду. Просто шагаю, и рядом никто не говорит».
«Когда я сказала, что мне неинтересны разговоры о его работе, а ежевечернее активное слушание – это в чистом виде моя партнёрская помощь, он заявил, что я, оказывается, лицемерка. Полгода уже делаю вид, что мне интересно слушать про менеджмент инженерных и финансовых решений огромной компании. Коварно имитирую оргазмы от разговоров на ненужные мне темы! Н, то есть не просто без «спасибо» за полгода эмоционального труда осталась, так еще и дегтем вымазали и в перьях обваляли».
Вдохновляй
По Сети гуляют истории про жену Форда, которая в холодном сарае держала лампу, пока Генри собирал свой первый автомобиль. Полно книг и курсов, на которых объясняют: чтобы муж стал Илоном Маском (или хотя бы начальником отдела продаж), ему нужна правильная жена, которая подберёт нужные слова, толкающие его на новые и новые прыжки по карьерной лестнице. «Вдохновляй, хвали, мотивируй!» — слышим мы постоянно.
Никого не смущает, что коучи не читают мотивационные лекции даром: женщина должна делать это не менее эффективно, но исключительно по любви. А к вдохновляющей речи еще понадобится приложить надёжный тыл: ведь надо же мужчине где-то отдыхать от своего похода к вершине Фудзи. Так что не забудь обеспечить уютный дом, вкусный ужин и послушных детей — чем амбициознее цели у генерала, тем больше комфорта ему требуется.
Игра в музу не должна быть односторонней. И если понимаешь, что хвалишь ты, но не тебя, — значит, в консерватории что-то пошло не так.
«Бойфренд решил бизнес замутить, принес бизнес-план с расчетами: посмотри, ты же занимаешься оценкой инвестпроектов. Ок. Посмотрела и говорю: «А ты не учёл ещё операционные затраты — такие, такие и вот эти. Так что прибыль будет гораздо ниже». Ушёл. Потом что-то спрашиваю — молчит. Оказалось, обиделся. Я его не поддержала, не так сказала и вообще у него после моих слов мотивация упала».
«Бывший муж: «Ты молчала все 7 лет и не требовала денег. Если бы ты мне мозг выносила, я бы уже научился зарабатывать много денег! Женщина — это мотивация для мужчины». Бизнесмен, чо».
«У меня недолгое время был молодой человек, который считал, что я могу спасти его от самоубийства. Собственно, это и было с его стороны поводом добиваться моей благосклонности. Причём требовать его спасти он продолжил и после того, как мы расстались».
Не хвастайся своими достижениями
Это один из самых отвратительных видов эмоционального обслуживания. Очень часто у нас отнимают право на гордость за свои свершения: а вдруг мужа это унизит? Не афишируй свою зарплату, если она больше. Молчи про повышение, если оно желанно для мужа, но пока он его не получил. Не бренчи медалями, если он тоже спортсмен, но не такой успешный. Не затевай с ним интеллектуальных споров, особенно в кругу друзей. А ещё лучше сразу выбирай того, кто превосходит тебя во всём.
Слышали ли вы когда-нибудь, чтобы мужчине предлагали молчать о своих успехах, чтобы не задеть женщину? Нет, им советуют обратное, ведь жена будет гордиться, что её супруг такой молодец. Так почему же нами нельзя восхищаться точно так же? И почему очень часто мужская гордость женой больше похожа на доминирование: смотрите, бро, целый финансовый директор мне борщ подаёт?
«Когда я зарабатывала больше, мне вменялось дать ему денег перед выходом вместе, чтобы потом он мог вынуть их из кошелька и расплатиться. Ибо не дело же это — унижать его моими деньгами».
«Несколько коллег-женщин не стали защищать диссертации, чтобы не огорчать мужей своим умом».
«А давай скажем, что твои стихи — это мои стихи, а то что я за бард такой, даже стихов не сочиняю сам».
И вообще не делай того, что мужчине неприятно
Не стригись коротко — мне нравятся длинные волосы. Носи платья, а не джинсы — люблю смотреть на твои ноги. Не ходи одна к подругам, лучше посмотри со мной футбол. Не занимайся боксом — это не женственно, запишись лучше на танцы живота. Чаще улыбайся — не люблю, когда ты мрачная. Не жди, пока я догадаюсь, что ты хочешь, просто скажи. Отстань со своими разговорами про отношения — я мужчина, это не моё! Если что-то надо, попроси. Не приставай с просьбами — я устал!
Нет ничего неправильного в том, чтобы избегать поступков, задевающих партнера. Но требования мужчин часто нарушают наши границы, и происходит это в одностороннем порядке. Женщина, запрещающая мужу общаться с друзьями, — эгоистка и стерва. Мужчина, делающий то же самое, — мудрец, ограждающий жену от влияния глупых подруг.
«У меня большая любовь, я без него не могу, видимся каждый день, а тут он едет на картошку с родителями. Грущу. Приходят друзья, зовут в парк гулять. Ну, думаю, время-то быстрее пройдёт! Приехал, рассказываю. В ответ недовольная мина: «Я там пахал, а ты развлекалась». Пардон, говорю, это ваша картошка, претензии к родителям. Нет, я виновата, должна была плакать у окошка».
«Мне с партнёр(к)ами по жизни в этом плане везло, но отец мой — не человек, а песня. Всем надо было ходить на цыпочках, если он не в духе, и извиняться первыми, если он наорал. Однажды он наехал на меня за пассивную агрессию, потому что я задумалась с вилкой в руке, и вилка была направлена в его сторону».
Работай над отношениями
С одной стороны считается, что над отношениями должны работать оба партнёра. С другой — ведущая роль практически всегда достаётся женщине. Американская психотерапевтка Кристин Хатчисон рассказывает, что походы к семейному психологу гораздо чаще инициируют женщины, и во время приёмов обычно говорят они, в то время как мужья предпочитают отмалчиваться.
Мужчины часто декларируют позицию «Я не телепат, скажи мне словами через рот». И в то же время сами они пользуются ртом далеко не так часто, как следовало бы, предпочитая ждать: а не рассосётся ли проблема как-нибудь сама? Предполагается, что комфортную обстановку в паре будет создавать именно женщина, её же спутнику надо только отвергать или соглашаться на выдвигаемые предложения (например, поговорить о проблеме или сходить к психологу) — и такого вклада от мужчины в общее дело более чем достаточно.
«Муж считает, что разногласия сами рассосутся, нечего их обсуждать. Иногда, если всё же обсудить, обнаружить можно удивительное: например, что нечего ждать отпуска без ребенка, потому что он не хочет оставлять его с родителями ни на день (ибо будет упреков с той стороны гора). А я, наивная, два года ждала. Ни слова не сказал».
«Ссоримся. Он говорит обидные двусмысленные вещи, я их тогда не ловила, так что замолкала надолго, пытаясь понять, что же меня обидело. Приходит: «Давай обсудим». Я молчу, сил физически нет открыть рот. Он настаивает раз, другой, третий: мол, не молчи. Усилием воли немного прихожу в себя, что-то соображаю, выдавливаю: ты сказал то-то и то-то. «Это не проблема. Живём дальше». Отличное решение конфликта».
«Не заводить разговор о женитьбе, чтобы прояснить дальнейшие планы, потому что он бы и так сделала предложение, а теперь не хочет, вся романтика поломалась».
«Мой муж несколько раз в ссорах жаловался, что ему вечно приходится думать, что говорить, чтобы я не разозлилась, не обиделась, правильно поняла. Блин, но я так всегда живу! И это нормально — стараться выстраивать более экологичное общение с близкими людьми. И эта работа идет в фоновом режиме, потому что так должна себя вести женщина. И любой человек! А ему, видимо, впервые в жизни, пришлось столкнуться с ситуацией, когда он обязан прилагать усилия, чтобы быть действительно заботливым человеком».
Ещё женщина обязана всех мирить, а лучше — не допускать ссор. В споре с супругом промолчать, даже если он неправ. Разнять детей, если те сцепились из-за игрушки или очерёдности мытья посуды (а потом переделать расписание домашних дел так, чтобы конфликтов больше не случалось). Знать, как правильно рассаживать гостей на юбилее: не забыть, например, что дядя Юра явится с новой женой, а старая не придёт от этого в восторг.
А ещё помнить про все дни рождения, вовремя звонить с поздравлениями, покупать подарки. Не злиться на свекровь, которая бухтит, что невестка плохо готовит. Разводить по углам мужа и тёщу, если они не приглянулись друг другу. Иными словами, сделать так, чтобы все члены семьи и с их разными и часто взаимоисключающими интересами не конфликтовали, а если это случается, быстро мирились. Даже когда семья разваливается, обычно именно матерям приходится объяснять детям, что «папа с нами не живёт, но вас очень любит», пока бывший муж погружен в тяжелые раздумья о будущем и не выходит на связь.
И снова можно найти людей, которые за такие услуги получают деньги, — медиаторов. Каждый день женщины выполняют их работу, но скажи они об этом, то вновь услышат обвинения: считаешь свои время и силы — значит, не любишь тех, для кого это делаешь.
«У мужа плохие отношения с токсичными родителями, и вот он выклянчивает, чтобы я ездила на обед к ним и развлекала-отвлекала. Кушала, так сказать, всё это вместе с ним».
«Высший пилотаж — престарелые родственники со стороны мужа, которые едят заживо, всегда враждебны или, напротив, лицемерно милы. Надо общаться, быть милой, быть милосердной или ещё какой-то, потому что они же иначе не могут, а я могу. Жуть».
«С мужем редко ссоримся, но если случается, то на другой день он ведёт себя, как ни в чём не бывало. А я, предполагается, должна сама успокоиться и проглотить обиду. Сам первый не извиняется, только если носом ткну: ты меня обидел, меня не устраивает то и то. «Н, извини, дорогая». Спасибо, что».
Да, не всегда подсчёты, кто для кого сколько сделал, уместны. В нашей жизни есть те, кто не может вернуть эмоциональный «долг». Ребёнка, рассказывающего о своих проблемах, надо выслушать, но нельзя взваливать на него груз взрослых проблем. При пожилой матери лучше улыбаться, даже если тебе плохо: родители часто не могут помочь, а вот переживать будут ещё больше нас.
Но когда речь идёт об отношениях мужчины и женщины, не так уж плохо обращать внимание на то, действительно ли вклад в отношения равный. Иначе в один прекрасный момент можно обнаружить, что ты выгорела дотла, а других метеорологов в семье так и не появилось.