год назад мы узнали что станем родителями
Год назад мы узнали что станем родителями
Ровно год назад мы узнали, что станем родителями…
Ровно год назад мы стали еще немного счастливее..
Ровно год назад наша жизнь уже изменилась… в ней появилась наша бусинка ❤️
А сегодня, эта девочка с красивыми глазами и осознанным взглядом, познает мир и радуется ему. 🥰
П.с. На сегодняшний день уже переворачивается во всю со спины на животик постоянно 💪
И живет несколько дней с положительным тестом на ковид.. хорошо, что бессимптомно. 🤦♀️
Лучший комментарий
Ой, жуть. Хоть бы у малышки все бессимптомно прошло. Выздоравливайте🙏🏻❤️
Комментарии
Ой, жуть. Хоть бы у малышки все бессимптомно прошло. Выздоравливайте🙏🏻❤️
Ну пока тьфу-тьфу, все без сомтомов..
врач говорит, что у нее все хорошо.
😱 а как вы узнали, что она заболела?
Я заболела.
Слегла на 5 дней с температурой 37,2-38.3, сдала тест. Мне пришел положительный.
Сражу же вызвала врача что бы взяли у нее (с симптомом небольшого кашля, она покашливала совсем чуть-чуть, но без симптомов у нее бы не стали брать мазок).
И ей пришел тоже положительный. 😕
Как бы не ходила в маске, когда болела. Но получилось так, что я узнала о своем положительном тесте спустя 2 неделе после болезни (по разным причинам.. первый раз у меня взяли не достаточно материала и сообщили об этом через 5 днй, когда второй раз сдавала мне сообщили о положительном тесте чтоже через 5 дне)
А я была уверена после первой недели болезни, что у меня нет этого вируса, но увы.. он есть и я ее заразила (
@mari_sam, капец. Выздоравливайте скорее и больше никогда не болейте 🙏🏻
Как я узнала, что стану мамой
У каждой женщины был свой День двух полосок.
Хочу рассказать вам свою историю. С моим супругом Евгением я познакомилась 9 мая 2005 года в Парке Победы г. Тольятти в тот момент, когда гремел салют! Это была любовь с первого взгляда. Мы встречались каждый день и уже через 3 месяца отнесли заявление в ЗАГС. Потом была свадьба, состоящая в основном из сюрпризов и курьёзов.
Прошло три года насыщенной семейной жизни: веселые поездки, путешествия, походы в гости, кино, клубы, рестораны и кафе. Что называется, жили для себя. Однажды поняли, что чего-то нет, скорее, кого-то в нашей жизни не хватает. И начали планировать будущую беременность: витамины, правильное питание, режим и умеренные физические нагрузки.
Время шло, но чудо не происходило. Тогда уже появились сомнения, сможем ли мы вообще иметь детей. Анализы у обоих в порядке, но почему же ничего не получается? Очередная задержка. Беру тест, волнение жуткое. И вот! Наконец-то!! Заветные две полоски! Этот день, 28 ноября, навсегда остался в моей памяти. Дрожащие руки, слезы счастья и безграничная радость! Счастье переполняет обоих: вот и первая весть от малыша. А спустя ровно год мы нашей маленькой, но очень дружной семьёй, праздновали не только День матери, но и День отца, потому что именно 28 ноября мы узнали, что станем родителями! Родителями чудесного мальчика, которого назвали Ромкой.
Информация на сайте имеет справочный характер и не является рекомендацией для самостоятельной постановки диагноза и назначения лечения. По медицинским вопросам обязательно проконсультируйтесь с врачом.
Как мы стали родителями
Года через два после свадьбы мы с мужем начали задумываться о ребенке. Почему-то мне всегда казалось, что у нас будет именно девочка. Я представляла маленькую девочку с волосами, как у меня, и глазами, как у мужа.
Время шло. Беременность не наступала. Неожиданно выяснилось, что у меня проблемы с гормонами. В течение следующих почти трех лет я лечилась и очень ждала когда же я наконец смогу стать мамой. Я то теряла всяческую надежду, то надеялась снова. Время от времени мы с мужем заговаривали об усыновлении.
Шел август 2007 года. Мы вернулись из отпуска, и я думала о том, что вот еще одно лето заканчивается, а родителями мы так и не стали. Поговорила с мужем. И уже вечером того же дня мы просматривали сайты и конференции по усыновлению. Искали девочку лет 2-3-х. И тогда муж сказал: «Посмотри скорее, как на тебя похожа». Я обернулась — с монитора ноутбука на меня смотрела моя дочь. Именно такая, как я всегда ее себе представляла. С тех пор другие дети нас уже не интересовали. Мы собирали документы, сентябрь для меня пролетел незаметно.
Наконец всё было готово. Помню, что в 8.30 утра в понедельник мы получили последнюю печать на заключении. А на 11 утра у нас уже были билеты на самолет. И вот мы в Москве. Галина Витальевна выдает нам направление.
Первая встреча
Чем ближе мы подходили к ДР, тем больше я боялась что Кристина просто не захочет к нам подойти, ведь она нас не знает. Мы пока что для нее чужие люди.
Когда Елена Николаевна проводила нас в группу, первое, что я увидела — дети сидят на стульчиках и смотрят мультик. Мальчишки, как услышали, что мы к Кристине, стали показывать на нее пальцем кричать: «Вот она. Смотрите. » Первое, что я подумала, когда увидела Кристинку — «какая же она маленькая. ». Ведь по фото рост ребенка не определишь. Воспитательница сказала: «Сейчас я ее позову». Тут я вконец перепугалась и стала что-то говорить про то, что, может, мы на первый раз со всей группой пообщаемся, а она пока к нам присмотрится. Но воспитательница сказала: «Да всё нормально будет. Сейчас она подойдет к вам».И оказалась права. Кристинка посмотрела на нас и пошла к мужу. И, сидя у него на коленках, рассматривала меня. А вокруг меня столпились все остальные дети и запросились на руки. Я поднимала их по-одному. Мальчишки что-то мне пытались рассказывать.
Воспитательница начала одевать детей на прогулку. Мы спустились вниз. Через какое-то время она вывела нам Кристину. Вот тут я подумала, что Кристинка точно откажется идти с нами и побежит за воспитательницей. Какого же было мое удивление, когда воспитательница ушла, а Кристинка на нее даже не оглянулась — она стояла и смотрела на нас. Мы гуляли вокруг здания. Кристинка казалась очень грустной и очень задумчивой. Как будто она в мыслях была не с нами, а где-то еще. К слову сказать, это был первый и последний раз, когда мы ее такой видели. В этот же день, чуть позже, мы узнали что Кристина умеет очень приятно смеяться. И еще что она очень любит баловаться, бегать и играть с мячиком. Мы играли с ней до вечера. И когда воспитательница пришла за ней, Кристинка не хотела уходить. Да и нам совсем не хотелось расставаться с ней до следующих выходных. Ведь еще нужно было как-то прожить целую неделю, ходить на работу, а хотелось только одного — побыстрее ее забрать.
Путь домой. Первые дни дома
В следующий приезд в Москву мы подписали согласие. Галина Витальевна и Виктор Юрьевич, посовещавшись по телефону, пошли нам навстречу и разрешили забрать Кристинку в следующий наш приезд в Москву.
В день отъезда домой Кристинка обрадовалась, когда мы пришли, но была какая-то напряженная. Чувствовалось, что ей за неделю уже не один раз рассказывали, что она поедет домой. Когда мы переодели Кристинку, она долго и удивленно себя рассматривала, трогала вышивку на брюках, разглядывала сапожки. В общем, новая одежда надолго привлекла ее внимание. Когда мы выходили во двор, Кристинка шла очень спокойно – видимо, подумала, что мы снова идем гулять. Но тут подъехало такси. И мы в него сели. Кристинка не испугалась. Но в ее глазах было столько изумления.
Когда мы ехали в поезде домой, Кристинка вела себя как обычый домашний ребенок, который уже не раз ездил в поезде: играла, баловалась, смотрела в окно. Домой мы приехали в 12 ночи. И сразу же легли спать. На следующий день Кристинке было интересно рассматривать дома абсолютно всё: мебель, ванную, вид двора из окна с 4-го этажа, телефон, светильник с рыбками. В этот же день мы смогли и сходить погулять. Вечером Кристинке очень понравилось купаться в ванной.
В общем и целом той страшной адаптации, про которую я начиталась и которую ожидала, не было вообще. Был лишь огромный интерес ко всему новому. Поездка в маршрутке была для нее настоящим аттракционом, по супермаркету ходили, как по музею. И, конечно, я всё время рассказывала, куда мы идем, зачем, и вообще и дома, и на улице рассказывала про всё как можно больше.
4 месяца спустя
Теперь уже сложно сказать, как это мы раньше без нее жили. Кристинка действительно замечательная. Она очень ласковая — любит целоваться, обниматься. В ДР нам рассказывали про нее как про тихую, малоподвижную девочку, не интересующуюся окружающим миром. А через 4 месяца — это очень активный, любознательный, постоянно что-то болтающий ребенок. И к тому же хохотушка. Раз по 50 за день я отвечаю на вопросы «Что это?» и «Кто там?». Поражает ее способность радоваться, ее позитивный настрой — Кристинка любит что-то петь, идя по улице, придумывать всё новые и новые развлечения дома.
Однажды, когда я собирала справки для удочерения (мы первоначально для скорости оформили опеку), врач в одном из диспансеров спросила — не жалею ли я. Более глупого вопроса я не слышала. Зато тогда я и поняла, о чем действительно жалею — о том, что мы не забрали ее раньше. Ведь пока мы решались, собирались, решали подождать еще немного и собирались снова — она столько времени пробыла в ДР.
А недавно я обнаружила, что дата начала обследования по поводу бесплодия в моей медицинской карте совпадает с датой рождения Кристинки. То есть столько времени я просто не могла понять, что дочка уже где-то родилась. Теперь я уверена: аисты, они такие — иногда ошибаются).
В общем, нам повезло. У нас замечательная дочка. Никакого ощущения «приемности» нет — она на 100 % НАША.
Мы скоро станем родителями
Котомафия
66.7K постов 26.3K подписчика
Правила сообщества
В сообществе категорически запрещено:
✔Оскорблять других пользователей. Запрещено использование нецензурных выражений и ругательств. Замена части букв значками «@», «#», «$» и т. д. при вычислимости исходного слова не избавляет от ответственности. Категорически не рекомендуется использование грубо-просторечной лексики, а также упоминания физиологических отклонений;
✔ Сообщения не по теме. Публикуемые сообщения должны соответствовать заявленной теме сообщества;
✔Размещение постов о помощи животным в сообществе без обязательных тегов: #вдобрыеруки #помощь #без рейтинга
Дорогие друзья, которым не нравятся посты с просьбами о помощи животным, очень просим Вас добавить теги: #помощь #вдобрыеруки и др. в черный список.
✔Плагиат! Не присваивай себе чужие идеи, записи и другой авторский контент.
✔Некорректные комментарии в комментариях, откровенный флуд, провокации, пропаганду жестокого и безответственного отношения к животным и пр. участники заносятся в черный список без дополнительных пояснений и предупреждений!
✔Нарушать правила Пикабу.
Не забывайте ставить тег «моё», «кот», «котомафия» если выкладываете своих любимцев.
Мы есть в Instagram: @kotomafia _fan, отмечайте нас на Ваших фото. Там уже есть интерактив и скоро конкурс с подарками/
ТС, не надо настолько сильно себя ассимилировать с кошкой.
Перечитайте свой пост.
Возникает подозрение, что автор поста — Панин.
«А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят» ©
«Быстро только кошки родятся» ©
Продолжение поста «Котята из Сукко в добрые руки»
Просто кот
ЗаМУРчательная кошечка Милка, она же Репка в добрые руки!
Да, и такое бывает, у этой малышки двойное имя 👯♀️
27 октября 2021 года это чудо кто-то выбросил в подъезде одного из Химкинских домов, вместе когтеточкой.
Совместными усилиями жильцов дома стали искать её семью, но пока безрезультатно. Параллельно с поисками, обследовали ее, т.к. важно понимать в каком состоянии кошечка, не угрожает ли её жизни что-либо. Забегая вперед, скажу, что она абсолютно здорова!
Просто посмотрите в ее очаровательные глаза, после предательства, она остается очень доброй кошечкой.
Сейчас Репка живет на передержке и с надеждой смотрит в будущее в ожидании своего человека!
Репка невероятно красивая и добрая девочка, которая подарит вам ощущение тепла и уюта!
С радостью играет и делает это очень изящно и мило.
В общем обожает компанию людей, но ненавязчива.
Здорова, стерилизована, получила все необходимые санитарные обработки. Полностью готова к переезду домой.
Отдается в дар, только ответственным и заботливым людям.
Чтобы забрать Милку-Репку домой:
Пишите, пожалуйста, на почту kseniiakosiakova93@gmail.com
— Ну просто новогодняя мандаринка)
Ты опять еду не принес?
Повстречался пушистый на просторах Севастополя.
Пропал кот на голове две черные полоски
Я верю в силу пикабу. Кот кастрирован так что загулять не мог, что то случилось или кто мог кго забрать. Тамбов, Новоселов 96. Мурзик
Знакомство котиков
Возвращаем в ленту котиков. Теперь у Цири есть друг Геральт) @mashal7 Отдельное спасибо прекрасной паре за кота, перевезли в ночь из мск в область)
Идея завести 2ого кота появилась, потому что подумал, что первой без меня скучно, пока я постоянно работаю))
В ожидании ужина
Подготовка к ночному тыгыдыку
Гнездышко
— Человеки. не мешайте, я только угнездилась.
— Теперь это не ваша корзинка с картошкой, а мое гнездышко. Подите прочь.
Любопытная
Захотелось поделиться/было-стало, или, с чего все началось.
Около двери в наше с Джеком съемное гнездо, мы встретили маленькую кошку, внешне очень напоминающую узника концлагеря, уж очень истощенной она казалась, и, оказалось не казалось! Не смотря на сложности в поведении, Котя через приоткрытую дверь квартиры незнакомку не обругал, а проявил любопытство, и я решилась. В общем взяли мы себе девчонку, и. Все, ВОТ ВООБЩЕ ВСЕ проблемы с агрессией кончились в один вечер! Любопытство, врождённая интеллигентность (все же порода, не хухры мухры) взяли верх! Джексон и Джанет (Нета по простому) не просто поладили, а достаточно быстро превратились в настоящую дружную компашку! А я стала обладателем сразу двух кошек! Писала пост что бы рассказать о том, с чего начался Наш прайд! Но, смолчать о том что рыжего солнца с нами уже нет, не могу! Не смотря ни на какие неурядицы, Джексон был очень клевый, добрый, воспитанный зверь! Берегите своих питомцев, не обижайте их!
Хороший вопросВ одну реку: Разные люди о том, как вернулись к бывшим партнёрам
И чем это закончилось
Интервью: Ирина Кузьмичёва
Провести с одним человеком всю жизнь или хотя бы несколько лет — это серьёзное решение, равно как и попытка расстаться с ним. Но вместо того, чтобы после расставания двинуться дальше, многие решают начать отношения с бывшим партнёром как бы с чистого листа. Иногда после этого отношения выходят на новый уровень, иногда оба, наоборот, понимают, что им лучше отдельно друг от друга. Мы узнали у разных людей, почему они заканчивали, а потом возобновляли отношения с одним и тем же партнёром, а главное — что из этого вышло.
Настя
Причина нашего расставания банальна: у мужа появилась другая женщина и он сообщил мне, что уходит. Несмотря на то, что это было как гром среди ясного неба, я повела себя очень трезво, без скандалов и с гордо поднятой головой. Поводы к тому, чтобы эта ситуация возникла, с моей стороны тоже были — я не оправдываю измену, а лишь говорю о некоторых предпосылках. Я работала, а вечерами и по субботам училась, меня постоянно не было дома — в отличие от карьеры, к семье я не прикладывала усилий.
Муж переехал не к любовнице, а к родителям, чтобы разобраться в себе. На тот момент у нас уже был ребёнок, его общению с папой я не препятствовала. В то же время чётко дала понять, что общий ребёнок — это не повод сохранять семью, если нет чувств. Более того, через несколько месяцев предложила развестись. Но муж стал приезжать чаще, задерживаться дольше, а через какое-то время приехал с цветами и извинениями, чтобы остаться. И остался.
Сразу гладко в таких случаях быть не может, и какое-то время эта ситуация была фоном в наших отношениях: он чрезмерно старался, я его подозревала. Но отношения вышли на другой уровень, как будто это был новый роман. Мы познакомились ещё в институте и, не успев повзрослеть, не очень ценили то, что имеем — после разрыва каждый в полной мере осознал, что для него значит партнёр.
Разрыв с мужем стал для меня огромным толчком и к тому, чтобы раскрыть свой потенциал и повысить самооценку, и к тому, чтобы начать работу над собой в целом. Я настолько вышла из зоны комфорта, что произошёл внутренний перезапуск. Я перестала воспринимать отношения с мужем как то, что само собой разумеется. Стала гораздо более уверенной в себе, но и более расслабленной. При всей сложности того, что я пережила (достаточно сказать, что я за несколько месяцев потеряла десять килограммов веса), я смогла найти баланс между желанием сохранить семью и чувством собственного достоинства.
Прошло уже больше десяти лет. У нас двое прекрасных детей, много общих интересов, и я ни разу не пожалела о том, как качественно изменились наши отношения. Я не знаю, как бы они сложились, не будь той самой встряски. Мне хочется верить, что мы пронесём наши чувства друг к другу в том виде, в котором они сейчас. Но возводить что-либо в абсолют я больше не буду.
Мы встречались полтора года, жили вместе. Но мне всё время что-то казалось неправильным — я не могла добиться близости и того понимания, которого всегда хотела. Однажды, когда ссоры накалились и их стало больше, чем приятных моментов, я собрала вещи и ушла. Он продолжал какое-то время ухаживать, пытался всё вернуть, но мне казалось это бессмысленным, и я начала другие отношения.
Камбэк инициировали оба. Спустя полтора года с момента расставания мы случайно пересеклись (хотя позже выяснилось, что неслучайно — он знал, что я там буду), мне было очень приятно его снова увидеть. Я почувствовала нежность, родство, желание общаться. Позвонила после этого, и всё началось опять.
Мы поженились, но проблемы с близостью и пониманием опять возникали. И стали острее, когда я забеременела. Мы начали ходить на семейную терапию, которая изменила общение к лучшему, но не сделала нас «созвучными». Сейчас я не знаю, останемся ли мы вместе. Вспоминаю наши расставания и день свадьбы, в который не была счастлива, и думаю: «Что мной двигало?» Уже долгое время перед нами стоит вопрос развода, но всё осложняется наличием ребёнка, которого мы оба бесконечно любим.
Мы были вместе пять лет, пока учились в университете, и расстались по моей инициативе. Мне казалось, что чувства уже не те, что мы ещё слишком молоды, чтобы «навсегда». Но ключевой момент был в том, что мне не нравилось, чем он занимается. У него не было любимой работы и профессиональной цели — хотя когда мы познакомились, была: он хотел быть журналистом, как и я. Мне казалось, это идеальный союз. А потом он всё дальше уходил от этого, работал просто ради денег. И ещё он очень консервативен в сексе, а мне хотелось многое попробовать. Мы расстались.
Но общение не прекратилось. Сначала он помогал мне с переездом. Был период, когда мы просто занимались сексом. Он звонил мне в сильном подпитии, потом я ему. Он дарил мне цветы, мы вместе ужинали, я отмечала с ним день рождения. Один месяц мы не общались, а на следующий чуть ли не жили вместе. Так прошёл год.
Потом у меня появился другой мужчина. Я зажила новыми ощущениями, но мой предыдущий партнёр постоянно давал о себе знать, звонил, приезжал по ночам. Я была не против — но потом он узнал, что у меня есть другой, и надолго пропал. Через полгода отношения с другим закончились. Иногда мне становилось одиноко, и я звонила бывшему. Хотелось прервать эти отношения, но при этом я сама же постоянно их возобновляла. Я понимала, что это слабость, но с ним было уютно и хорошо. С кем-то познакомиться не выходило, у него тоже не клеилась личная жизнь без меня. Так прошёл ещё год.
Сейчас, на третий год этой болезненной связи, мы перестали спать. Мне не хочется секса с ним, он периодически выручает меня деньгами. Отношения стали дружескими. Все эти годы вопрос «А может быть, снова будем вместе?» периодически возникает. Мне всё так же не нравится его работа и цели, мне хочется быть рядом с увлечённым человеком. Но на уровне ощущений с ним комфортно, весело и просто. Нет никаких ожиданий, многие вопросы отпадают, потому что «нас ничего не связывает». О том, что мы общаемся после расставания, не знают ни друзья, ни родители. Мне стыдно, что я топчусь на месте. Наши отношения — это последнее ощущение «любимости», которое мы оба помним. И нет уверенности, что личная жизнь сложится как-то ещё. Но сойтись снова — это сто шагов назад в жизни каждого. Думаю обратиться с этой проблемой к психотерапевту.
Полина
Мы расходились три раза — максимум на месяц. Не было конкретных причин вроде измены или насилия. Скорее всего, это было просто итогом сильной ссоры, сиюминутной эмоции, а не настоящим желанием. Думаю, дело было в нашей психологической незрелости и неспособности пережить трудные моменты в жизни каждого. Неудачи на работе, с друзьями и родителями отравляют жизнь человеку, а он отравляет жизнь самому близкому. Конечно, неосознанно: ведь вот ты жил один, а потом рядом появился ещё один персонаж со своим характером, мнением. Чтобы принять его полностью, иногда приходится что-то в себе сломать.
В итоге мы стали принимать друг друга такими, как есть, а не переделывать под себя. В первую очередь надо следить за собой. Можно попросить, объяснить, но сделать это мягко, ничего не требуя. Если мужчина откликнется на просьбу — отлично. Ну а если нет, то расставание будет лучшим итогом для обоих. Главное — сохранять баланс: думать о партнёре и оставаться собой. И такое отношение должно быть с двух сторон, только так это работает.
В нашем случае правило «в одну реку дважды…» работает, но для этого нужно обоюдное желание, способность осмыслить, проанализировать и критиковать своё поведение. Найти мужчину, с которым будет комфортно всё время, крайне тяжело, и такой находкой надо дорожить. Но никто никому не принадлежит. В жизни может произойти всякое, то есть мы можем расстаться. Надо наслаждаться, если в отношениях сейчас всё хорошо. А если есть какие-то напряги, лучше день побыть в одиночестве, чтобы соскучиться и вернуться к любимому, свернуться калачиком и отдохнуть.
Михаил
Мы расстались, потому что никто из нас не был готов к следующему шагу, который подразумевал знакомство родителей, свадьбу, фотоальбом на память и планирование семьи в блокноте. Точнее, я считал, что готов, но это не было правдой. Инициатором расставания была она. Возобновить отношения предложил я. Ну и она немного — сейчас уже сложно вспомнить, у кого какие были роли. Я в тот момент вообще встречался с другой девушкой. Но в итоге мы сошлись вновь, спустя четыре года. Видимо, пришло время.
Совершенно точно никто не думал о том, что всё перейдёт в плоскость серьёзных отношений. Мы думали: «Нам классно вместе. Пусть так и будет, незачем обременять себя какими-то обещаниями». Но уже через три месяца мы съехались, а ещё через полтора я сделал ей предложение. Это было самое спонтанное и безрассудное решение в моей жизни, о котором я ничуть не жалею. И она, к моему великому удивлению, согласилась без раздумий. Сейчас у нас двое детей. Отношения, безусловно, изменились в лучшую сторону. Мы просто стали взрослее, опытнее. Это помогает обходить острые углы в спорах и помогает быть внимательнее к ближнему.
Мы познакомились пять лет назад. Он — красавец, с хорошим вкусом, разделяет важные для меня ценности, умеет себя подать — рядом с ним чувствуешь себя как в инстаграме про чью-то красивую жизнь. Влюбились, прекрасно проводили время. Но спустя полтора месяца всё изменилось: он мог забыть перезвонить, не строил планов со мной, проводил вечера как ему удобно, писал мне, только когда не было больше других дел. У меня это очень быстро вызвало отторжение и неприязнь, и я ему сказала: «Да пошёл ты». А он ответил: «Ок».
В итоге у нас возникли отношения, которые отношениями никто не называл. Через полгода он признался мне в любви, и вот уже три года мы вместе. Это была бы красивая история, но я уже поняла, что чудесных преображений в реальности не бывает. Сегодня у нас все те же проблемы, что были пять лет назад. Главным образом, мне критически не хватает его участия в моей жизни, он ведёт себя эгоистично. Мы даже не живём вместе, потому что его устраивает всё как есть — так удобнее и минимум ответственности. Проблема в том, что у него нет паттерна здоровой семьи. Поэтому для него понятие заботы о семье — это дать денег или привезти лекарство ночью, если надо. Минимум эмоциональности и никакого совместного развития. Я вижу, что он старается меня понять, мучается, обсуждая наши проблемы. Да, он всегда примчится, если мне плохо, но его нет рядом, когда может быть хорошо. Я знаю, что он любит меня. Но менять в себе он ничего не готов. Как мне сказала подруга: «Если ты сомневаешься, то будешь сомневаться всегда. Единственный способ уйти от этого — расстаться». Скорее всего, так и произойдёт.
Мы начали встречаться, когда я училась в старших классах школы, он как раз окончил университет. Поженились, когда я была на втором курсе. Позже оба поняли, что поженились просто потому, что «так надо»: свою роль сыграли и родители, и вбитые в детстве установки про одного-единственного. Возможно, поэтому дальше всё получилось иначе, чем «жили долго и счастливо». Перед свадьбой мы сняли квартиру, в которую переехали буквально в первую брачную ночь, каждый от своих родителей. Опыта совместного проживания у нас не было. Все шишки мы набивали по ходу брачного сюжета. Бытовые вопросы решили, а признать, что нужно считаться с мнением партнёра, не получалось. Наверное, вырвавшись от опеки родителей, нам обоим нужно было глотнуть свободы, а не заводить собственную семью.
Особенно эти нововведения чувствовала на себе я. Например, муж считал, что я должна идти работать, параллельно получая высшее образование, либо делать это на каникулах. Я хотела доучиться в университете. Ещё он стал менее внимательным, чем до свадьбы. Мы постоянно ссорились. Тогда у меня в голове засела мысль: «Почему кто-то решает за меня, даже если я этого кого-то люблю?» Во время одной из таких ссор я уехала к родителям, полная решимости не возвращаться. Но родителей моё возвращение не вдохновило, мне намекнули, что нужно быть более гибкой и слушать мужа. Муж просил вернуться, обещал измениться. Я поверила. Примерно неделю он был внимательным, заботливым, как в первые полгода отношений. Потом вернулись конфликты и нежелание их обсуждать.
Через несколько лет мы окончательно поняли, что отношения трещат по швам. Но вместо того, чтобы разойтись, совершили классическую ошибку — завели ребёнка. Во время беременности мы действительно сблизились и как будто заново влюбились друг в друга, но причиной этого была моя гормональная буря, которая утихла после рождения сына. С ролью отца муж справлялся гораздо лучше, чем с ролью мужа, но я его не уже не любила и не видела смысла сохранять брак ради ребёнка. Когда сыну было два года, я заручилась поддержкой родителей (что стало приятным сюрпризом), сказала мужу, что собираюсь подать на развод, объяснила причину. Он ответил, что любит меня и сына, что сделает всё ради нас, и попросил год «испытательного срока».
Честно говоря, я не знаю, откуда взялся именно этот срок и почему я согласилась. Наверное, боялась неизвестности и клейма «мать-одиночка». Самое смешное, что из того года его снова хватило только на первую неделю. Но я честно «отмотала» положенный срок, после чего с чистой совестью подала на развод и переехала с сыном к родителям. Ещё года два после этого бывший муж пытался меня вернуть. Но я уже поняла, что быть матерью-одиночкой и в разводе совсем не страшно, все страхи я придумала себе сама. Сейчас я всё ещё наслаждаюсь вновь обретённой свободой. У бывшего мужа есть постоянные отношения, но он периодически намекает на воссоединение семьи. Я же вздрагиваю и думаю, что даже если мы останемся последними людьми на Земле и от нас будет зависеть будущее человечества, эволюцию снова придётся начинать от бактерий. Возможно, единственное, о чём я жалею, — о потерянном годе.
Максим
Нас познакомили друзья на отдыхе в Болгарии семь лет назад. Когда отпуск закончился, мы решили продолжить, хоть и учились в разных городах: я в Москве, она в Петербурге. Старались поддерживать отношения, ездить друг к другу, но нас хватило только на три месяца, и мы расстались.
Я познакомился с другой девушкой, с которой впоследствии стал встречаться. Три года назад мы расстались, и я поехал к родителям на Сахалин на новогодние каникулы. Там же я встретился с другом, который и познакомил нас в Болгарии с той девушкой из Петербурга. От него я узнал, что она рассталась с партнёром, с которым была почти четыре года. Я попросил его дать ей мой номер и сказать, что если ей станет скучно, пусть мне напишет. Мы снова начали общаться, но по-прежнему жили в разных городах. Виделись по выходным в Москве или Петербурге, но оба понимали, что это не выход. Она давно хотела сменить специальность и переехать — и так и сделала, найдя новую работу и квартиру в Москве. Через полгода мы съехались. Мы вместе два с половиной года, сейчас всё отлично. Я часто летаю в командировки, но для нас это не проблема, ведь теперь мы живём вместе.
Наташа
Мы познакомились, когда мне был двадцать один, ему — двадцать восемь. Всё было очень романтично, у нас быстро сложились доверительные отношения, мы признались в любви, и вроде всё было хорошо. В это время я начала по-настоящему серьёзно работать, а у молодого человека заработки, наоборот, сокращались, он переехал к своим родителям. Я — дитя стереотипов — наблюдала за в меру состоятельными и успешными мужьями своих подруг, и страдала оттого, что мне нечем хвастаться. Молодой человек почувствовал моё недовольство, мы стали ругаться по мелочам. В основе стычек лежала наша неуверенность в собственной финансовой состоятельности, несоразмерность моих желаний и его возможностей. Сказать вслух, что мы расстаёмся спустя два года после знакомства, осмелился он. Несмотря на то что последние недели предчувствие расставания висело в воздухе, я не могла в это поверить и просила родителей ущипнуть меня, чтобы понять — всё это не сон.
После расставания мы созванивались, шутили. Было сложно раз и навсегда отказаться от общения. В это время он пытался прокормить себя, а я затыкала эмоциональные дыры тиндер-свиданиями. Все кавалеры были интересными и умными, хотя и недотягивали до того, к чему я привыкла. Спустя семь месяцев в очередном разговоре — он состоялся у меня на работе — я сообщила, что встречаюсь с другим. Кажется, он выбежал из моего кабинета чуть ли не со слезами на глазах. И через день явился ко мне с похожей новостью. В тот момент я почувствовала, как во мне закипает кровь: я моментально осознала, что это тот человек, которого я не буду ни с кем делить. Мы прогулялись до парка и сказали, наверное, самое сложное и неожиданное в этой ситуации: что любим друг друга.
Нам понадобилась ещё пара недель, чтобы свыкнуться с этой мыслью и проанализировать, как правильно поступить с нашими чувствами, чтобы не наломать дров снова. Наши встречи напоминали переговоры, в которых прописываются все нестандартные ситуации и санкции за нарушения. Мы начали с того, что поставили цель, которой до этого не было, — вместе расти как в работе, так и в отношениях, заручились поддержкой друг друга, вновь вспомнили об уважении — это как раз тот фундамент, который у нас провалился. Важно было и рассказать друг другу, чего мы ждём от партнёра. Мне нужны забота, ощущение уверенности и умение прокормить семью, ему от меня — вдохновение и поддержка.
После камбэка прошло чуть больше года — мы до сих пор учимся делать всё вышеперечисленное. Но самое важное, что я уяснила для себя: стереотипам — бой. Нужно смириться, что жизнь регулярно поворачивается к нам то одним боком, то другим. Мы оба понимаем, что заработок — это инвестиции в наше развитие и качество жизни. То, что эти ценности совпадают, позволяет нам быть счастливыми рядом друг с другом.