говорю что все хорошо но на самом деле
6 причин, почему девушки говорят, что все в порядке, когда на самом деле это не так
У мужчин к женщинам много вопросов (как и наоборот), но на вопрос «Почему женщины говорят, что все в порядке, когда это не так?» у нас, похоже, есть ответ. Даже целых шесть!
1 Ее научили думать, что она слишком бурно реагирует
«Сумасшедшая», «истеричка», «ненормальная» — многим девушкам пришлось столкнуться с подобного рода оскорблениями в свой адрес, а порой и со всеми тремя одновременно. При этом большинство девушек получили свои ярлыки «неуравновешенных» за проявление совершенно нормальных реакций на поведение парней.
Прежде всего тебе нужно понять, что твоя девушка не сумасшедшая, когда спрашивает, почему ты ночевал дома у своей лучшей подруги, а потом забыл ей об этом рассказать. Или когда она просит тебя отвлечься от телефона и уделить ей хотя бы немного внимания.
Все дело в том, что в массовой культуре сильно распространены образы безумных девчонок, кричащих и устраивающих скандалы своим парням каждую минуту по мелочам. Теперь у многих девушек сложился комплекс — чтобы не быть похожими на эти неприятные образы, они должны быть всегда спокойными, уравновешенными и ничему не возмущаться.
Так что часто именно поэтому в некоторых конфликтных ситуациях на вопрос «Что случилось?» может быть дан вполне закономерный ответ: «Ничего, все хорошо».
2 Она еще не поняла, насколько ты неправ
Еще в ряде случаев девушка может ответить, что ничего не произошло, потому что она еще не разобралась, насколько все плохо. Ей хочется сначала убедиться в том, что то, что ты сделал — заслуживает громких разбирательств и разбитой посуды.
А иногда в ходе глубокого и подробного самоанализа она может понять, что ей грустно совершенно не из-за тебя.
3 У нее просто нет на это энергии
На самом деле это классическая причина, по которой у девушки бывает «все в порядке» и ничего не произошло. Несмотря на то, что неотъемлемой частью серьезных отношений является обсуждение возникших проблем и последовательное их решение, иногда у людей просто нет на это энергии, и они временно не хотят обсуждать возникшие разногласия.
Иногда, когда девушка утверждает, что все хорошо, она может надеяться, что проблема решится сама по себе. К числу таких конфликтов можно отнести, например, недостаточно хорошо спланированный выходной, который вы провели его не совсем так, как ей хотелось. Или не совсем удачный выбор ресторана, где не подают рыбу на гриле.
В такие моменты девушка может понять, что разбирательства по этому поводу просто не стоят усилий. Лучше она прибережет энергию на тот случай, когда ты в следующий раз положишь грязные вещи не в корзину для белья, а куда-нибудь еще.
4 Она уже решила проблему самостоятельно
Когда девушка много раз просит тебя не оставлять грязное белье где попало или зовет помочь ей с уборкой дома до прихода гостей, при этом реакции с твоей стороны — ноль, она понимает, что просьбы бесполезны. И лучше ей решить эту проблему самостоятельно.
В тот самый момент она скажет тебе: «Нет, ничего, все хорошо», и ты будешь в очередной раз недоумевать, что же ты не так сделал. Постарайся не доводить до такого.
5 Ты не умеешь ее слушать
Это случается, когда ты начинаешь скучать во время ее рассказа о проблемах на работе. Или когда она пытается поделиться с тобой какой-то другой не слишком интересной для тебя информацией. После того, как ты все же решишь в какой-то момент проявить заинтересованность (скорее всего невпопад), ты заметишь не слишком довольное лицо девушки, при этом ответ будет сам знаешь какой.
6 Все действительно в порядке
Порой оказывается, что у нее действительно все в порядке, а ты думаешь, что что-то не так. Девушки любят такого рода проявления заботы, но не стоит давить на нее, пытаясь разобраться, что случилось, когда на самом деле ничего не случилось.
Если первый раз она сказала, что все в порядке, то ты можешь немного переформулировать вопрос и спросить: «Ты точно не хочешь ни о чем поговорить?». Когда она ответит отрицательно, то поверь ей на слово и больше не задавай подобных вопросов.
Вы часто притворяетесь, что у вас все в порядке, хотя это не так?
Марк Гоулстон психиатр, специализирующийся в области бизнеса, автор книг об искусстве переговоров
Филип Голдберг новеллист и сценарист, автор и соавтор двадцати книг
Сорокатрехлетний менеджер магазина бытовой техники по имени Джон однажды рассказал мне на сеансе о предстоящем визите родителей, живущих за городом. Я спросил, ждет ли он встречи с нетерпением и радостью.
— Это будет замечательно, — тусклым голосом произнес он в ответ.
— Звучит не очень убедительно, — заметил я.
— Знаете, они постоянно ссорятся и критикуют все, что бы я ни делал. Но им уже за семьдесят, так что, думаю, мне повезло, что они еще живы.
Далее я сделал все возможное, чтобы Джон честно выразил свои чувства. И он признался, что просто не переносит, когда родители приезжают к нему в гости. «Это совершенно истощает меня эмоционально, — сказал он. — Это совсем никому не нужно, даже им самим».
Как выяснилось, типичной реакцией Джона на приезд родителей был уход в угрюмое, надутое молчание. Отец и мать спрашивали сына: «Что-то не так?» — а он отвечал: «Нет-нет, все в порядке». В большинстве случаев он даже себе не мог признаться, что что-то идет не так, как должно.
Почему принять негативные эмоции лучше, чем их подавить
Надо сказать, отрицание — ситуация весьма распространенная. Признавшись себе, что вы расстроены или вам больно и неприятно, можно почувствовать себя чрезвычайно уязвимым. Вы боитесь, что признание негативных эмоций усилит боль. Возможно, настолько, что вы не сможете ее терпеть.
На самом же деле обычно верно как раз обратное: распознавание и признание негативных эмоций, как правило, снижает напряжение и позволяет почувствовать себя лучше, а не хуже.
А еще многие боятся, что не смогут признаться в том, что их что-то не устраивает, не обвинив в этом другого. В таком случае человеку приходится либо платить той же монетой, либо, если он во всем винит себя, мучиться от стыда. Конечно же, гораздо проще освободиться от подобных мук, просто не признаваясь даже самому себе, что у вас не все в порядке.
Как я сказал Джону, крайне важно понимать, что быть в порядке — вовсе не значит чувствовать себя все время так, будто у вас все хорошо. Скорее, это означает способность испытывать адекватные эмоции без отрицания, самообмана или подавления. Психически здоровые люди всегда чувствуют то, что считается естественным в конкретной ситуации: когда они негодуют — испытывают гнев; когда им грустно — грустят. Распознать и признать свои истинные чувства — первый обязательный шаг к улучшению своего самочувствия.
Как заставить себя сказать «Мне это не нравится»
Важно также понимать, что признание того, что, по вашим ощущениям, у вас не все в порядке, не означает, что с этим непременно придется что-то делать. На самом деле, если вы говорите себе, что испытываете неприятные эмоции, это признание, напротив, снижает потребность в действиях, так как подавляет импульс к необдуманным резким решениям и поступкам, которые могут только ухудшить ситуацию.
Итак, я предложил Джону, как только родители начнут его доставать, честно сказать себе: «Я ненавижу то, что сейчас чувствую». Его мой совет, судя по всему, несколько озадачил, но он согласился попробовать. И когда мы встретились в следующий раз, он признался: «Как только я сказал себе, что ненавижу свои чувства сейчас, я испытал облегчение». В результате он смог пережить приезд родителей без обид и ухода в себя — и не взорваться, когда старики продолжали выводить его из себя.
Понятно, что признаться себе в том, что вам что-то не нравится, — это лишь первый шаг перед тем, как сообщить об этом другому человеку. Стараясь скрывать свои проблемы, вы, возможно, лжете именно тем, кто мог бы помочь вам исправить ситуацию. Это не только мешает вам получить помощь, но и создает порочный замкнутый круг:
Признание того, что у вас не все в порядке, требует слепой веры. Вы должны принять, что временный дискомфорт от такого признания все равно лучше долгосрочных последствий подавления и избегания неприятных эмоций. Вера даст вам смелость продержаться до тех пор, пока вы действительно не улучшите ситуацию.
Чтобы почувствовать себя лучше, необходимо признать, что чувствуешь себя плохо.
Корни неудовлетворенности жизнью, когда все хорошо, но что-то не так
Корни неудовлетворенности жизнью, когда все хорошо, но что-то не так
У вас было когда-нибудь ощущение, что все хорошо, и в семье гармония, и на работе все отлично, и поклонники/поклонницы не обделяют вниманием, но что-то идет не так? Словно проблемы есть, но не на поверхности, и найти их самому невозможно?
Подобным вопросом в определенное время задается каждый человек, особенно счастливый, так как подсознательно ему кажется, что счастье сиюминутно и не может длиться вечно, а значит, подвох не за горами. Проблема в том, что “все хорошо” – понятие для каждого разное. Оно продиктовано нормами жизни в обществе и семье, детскими сценариями, личностными характеристиками. Например, в деревенской и королевской семье понятия о нормальной среде будет совершенно разными, и то, что приемлемо в одной, восприниматься другой будет как дикость.
Все хорошо, но на душе плохо – проблема из детства
Для многих людей окружение и сама жизнь кажутся единственно нормальными, поэтому, когда они попадают в другую среду, чувствуют себя странно. Пример: родители бьют ребенка за непослушание, и он в этом виноват, но его приятеля родители не наказывают никогда, и это порождает множество вопросов. Возникает чувство, что, живя в своей семье, в которой вроде бы все хорошо, но на душе плохо и дискомфортно. Ребенок интуитивно чувствует недостаток чего-то и пытается заполнить эту пустоту.
Нормы поведения в обществе закладываются с детства, и если ребенок привык жить с мыслью, что он не достоин любви, дружбы, внимания, богатства, он и будучи взрослым, будет жить с ощущением, что это правда.
Он уверен, что у него все хорошо (но ничего хорошего на самом деле нет), и внутренний голос не дает об этом забыть.
Психологи часто сталкиваются со случаями, когда люди считают свои семьи нормальными, несмотря на то, что мать регулярно пьет, отец избивает ее, а воспринимается это как норма. Другая жизнь для них – это сюжет из сказочного сериала. С социальной и психологической точки зрения такие нормы нельзя считать нормальными. Они негативно воздействуют в первую очередь на детей, которые вырастают с патологически неправильным восприятием общества и своего места в нем.
“Я знаю, что у меня все хорошо, но почему-то мне плохо, и ощущение, что меня обманули не покидает”.
Такое часто говорят люди, не способные жить в гармонии. Им кажется, что они живут как все, звезд с неба не хватают. Они не выходят за пределы собственного мира, потому что это меняет их жизнь, а годами возводимые воздушные замки рушатся. После того, как окружающий мир открывается в новом видении, приходят знания, и возникает чувство, что по общепринятым нормам все хорошо, но что-то идет не так.
Противоречие “все хорошо” и “на душе плохо”
Внутренний конфликт в том, что при наличии такого ощущения, состояние ложного комфорта не приносит позитивных эмоций.
Это ощущение может уходить корнями в глубокое детство, когда у ребенка формируется восприятие мира. Например, в 2-3 года малыш уже начинает понимать, что живет в обществе, в окружении родителей, братьев и сестер, соседей. Так называемое “стадное чувство” у человека заложено генетически (древние люди вынуждены были сбиваться в группы, чтобы выжить, а лишались этого права либо в наказание, либо по причине болезни, которая могла уничтожить все племя), и редко кто готов отказаться от общения и укрепиться во мнении, что ему никто не нужен.
Стремление быть частью общества побуждает человека записываться в кружки, заводить друзей, ездить вместе на отдых, вступать в группы в соцсетях, и подсознательно он опасается, что может все потерять. Страх одиночества довлеет над неуверенными людьми, которые предпочитают издевательства и унижения, но не лишение шанса быть частью общества. Для “забитого” человека и подобное состояние принимается не иначе как “все хорошо”, хотя это самообман. Иначе говоря, пока все “не плохо”, оно “хорошо”. Даже если в этом состоянии человеку плохо. Такая подмена понятий.
У меня все хорошо, но мне плохо: неумение жить в гармонии с собой
Исправить проколы воспитания и восприятия, заложенные с детства, можно, но изменить их и воспоминания о них, невозможно. Сам человек не может понять, что с ним случилось. Нужен психолог, который ответит на все вопросы, и разложить по полочкам.
Но чувство неудовлетворенности можно преодолеть и самому.
Люди – существа странные, они любят твердить, что им плохо на каждом шагу, но как только им предлагают помощь, он тихо уходят (потому что “им виднее”). Зачастую этим страдают те, кто любит погрузиться в меланхолию, и когда проблем становится больше, хандра тут же проходит и рождается желание бороться за место под солнцем. Они уже рады вернуться в первоначальное состояние “что-то не так”. От этой позиции нужно избавляться.
Психология человека устроена так, что плохое замечается всегда в первую очередь, а хорошее и полезное зачастую и вовсе ускользает из виду.
Даже негативные истории в памяти остаются дольше моментов триумфа. Проблема “все хорошо, но почему-то хочется выть на луну”, решаема.
Самый постой способ стереть печаль – заняться делом и думать только о том, что делаешь. Если мысли о вселенской печали поселились в голове, надо загрузить себя делами, которые изменят ход мыслей незаметно для вас. Не зря Л. Ландау утверждал, что у человека заложено достаточно сил, чтобы справиться с любыми проблемами, и не делает он этого потому что лентяй, а жалобы и нытье – оправдание своего бездействия.
Если у вас в жизни все, вроде, хорошо, но что-то идет не так, не радует вас, и в душе постоянная тревога и тоска, мало просто задуматься, почему ничего не радует, важно полностью пересмотреть модель вашего существования. Вы уверены, что отсутствие проблем на работе и горячий ужин после нее – это ваша идеальная реальность? Возможно, все хорошо у вас будет именно тогда, когда ваша жизнь станет кардинально иной.
«Все будет хорошо»: что не так с этим выражением
Если вы произносите слова «Все будет хорошо», желая подбодрить человека, то в десяти случаях из ста они сработают как некий эмоциональный посыл. Но о чем они на самом деле?
Пустые обещания
Несмотря на значение отдельных слов, эта фраза, как минимум, бессмысленна. А как максимум — деструктивна. По сути, это просто обман, потому что все хорошо в жизни не бывает по определению. В жизни бывает всякое: и хорошее, и плохое, и радость, и грусть.
Все будет хорошо, но что именно — «все»? У кого? Когда? Эта фраза приглашает не замечать реальность, терять контакт с ней, пребывать в розовых очках.
С другой стороны, это обещание, которое вполне может не сбыться. Да и, честно сказать, редко кто в глубине души сам верит в то, что говорит. Тогда зачем обещать, если вы не можете предсказывать будущее? А если человек надеялся, но обещание не сбылось, то его ждет еще и глубокое разочарование.
Обесценивание чувств
Наиболее значимая проблема, возникающая в связи с фразой «Все будет хорошо», — это обесценивание переживаний. Например, человек опечален. Он грустит. Он переживает неудачу, оплакивает потерю. И мы говорим: «Все будет хорошо». Каков посыл? «Да не расстраивайся. Все это ерунда».
Говоря расстроенному человеку, чтобы он не расстраивался, мы идем против естественного течения психических процессов. Мы будто требуем от него: «Не чувствуй, не будь, не проживай. Твои чувства не ценны, не важны, не правильны».
Именно в этот момент возникает опасность, что человек уйдет в вымышленный позитив. А непрожитые эмоции так и останутся внутри и могут вылиться в психосоматические заболевания.
Взгляд сверху вниз
Еще один немаловажный аспект: фраза нарушает иерархию. В нашей жизни не так много старших фигур: родители, начальство. Для кого-то это властные структуры, для верующих людей — бог и святые. Другими словами, это то, что больше нас — старше, мудрее, сильнее. Те, кому мы верим априори.
Фраза «Все будет хорошо» всегда произносится с позиции старшей фигуры. Мама может обещать, что все будет хорошо, но тем самым она берет на себя ответственность за свои слова. Когда эту фразу говорит человек, с которым вы на равных, то она как будто возвышает его. Сильная, устойчивая и уверенная в себе личность жалеет вас, таких расстроенных, потерянных и несчастных.
Такой подход и неполиткорректен, и не экологичен. Впрочем, есть и исключения. Например, когда речь идет о супругах или близких друзьях и когда один из них просит другого о поддержке. В таком случае единовременное «Ну скажи, что все будет хорошо?» — это поиск опоры, которая в данный момент необходима.
Если же эта фраза запрашивается на постоянной основе, то это, скорее всего, говорит об инфантильности просящего, его неуверенности и нежелании решать проблему действенными способами. Проще искать надежду.
К слову, вера в этом смысле гораздо более зрелое чувство. Например, если человек оказался в больнице или просто болеет, то лучше сказать не эту фразу, а «Я верю в то, что ты справишься и болезнь отступит. Мне очень жаль, что ты здесь оказался. Понимаю, что сейчас ты расстроен, но давай будем верить, что вскоре тебе станет легче».
Как сказать иначе?
У этой фразы множество альтернатив. Какой бы ни была ситуация, всегда лучше посочувствовать человеку, дать понять, что вы видите, как ему плохо. Например, сказать: «Ты расстроен, это правда. Я вижу, что тебе грустно. Я слышу твою боль. Я понимаю тебя и очень тебе сочувствую».
Налить чаю, обнять, взять за руку — любое проявление заботы покажет, что вам не все равно. И такое поведение будет гораздо более конструктивным, чем обещания того, что все будет хорошо.
То же правило работает и с детьми. Если ребенку плохо, не стоит призывать его не расстраиваться. Ему гораздо важнее, что вы услышали и понимаете: «Да, малыш, сейчас ты потерпел неудачу. Ты потерял игрушку и сильно расстроен. Это абсолютно нормально. Я бы тоже расстроился, если бы потерял любимую игрушку». Таким образом вы даете понять ребенку, что это естественный процесс, часть жизни, а не делаете хорошую мину при плохой игре.
Об эксперте
Татьяна Кириченко — системный семейный психолог, психодраматерапевт.
6 попыток переубедить себя в чём-либо, которые убивают силу твоего мозга
Твой «внутренний сосед по комнате» — это голос в твоем затылке, рассказывающий о твоей жизни. Этот голос может предлагать положительные утверждения, такие как «я сильный и способный» или «я могу справиться с переменами». Но порой он также может демотивировать тебя такими фразами, как «я недостаточно хорош» или «я не смогу». Мы так часто разговариваем сами с собой, что даже не осознаем, когда сталкиваемся с подобными заявлениями нашего мозга.
Эти мысли обладают большей силой, чем мы думаем. Слова, которые мы говорим себе, могут открывать в нас невероятные способности или, напротив, заставлять нас терять веру в себя. Дело вот в чём: несмотря на то, что наш внутренний голос говорит нам что-то в наших же умах, мозг воспринимает внутреннюю речь как слова, произнесенные вслух. Вот почему постоянное повторение про себя, что всё хорошо, может заставить тебя почувствовать себя лучше, когда ты нервничаешь. Твой мозг слышит, как ты это произносишь, и тогда у тебя появляется физиологический и гормональный ответ на это утверждение.
К сожалению, вещи, которые мы говорим себе, так же могут вызывать и стрессовые реакции. Не всегда попытки переубедить себя в чём-либо приводят к хорошим последствиям. Есть некоторые вполне безобидные на первый взгляд вещи, которыми ты только приносишь вред себе, убивая силу своего мозга. Рассмотрим несколько примеров, как не стоит делать.
1. Убеждать себя, что всё в порядке
Можно сказать «всё в порядке», когда ты действительно согласен с чем-то. Проблема в том, что мы убеждаем себя, что всё хорошо, даже когда это не так.
Представь, что твой коллега только что попросил тебя сменить его в эти выходные, потому что у него есть важные дела. Даже если у тебя уже забронирован столик в ресторане и ты договорился о свидании с понравившимся человеком, ты соглашаешься на замену, потому что хочешь избежать лишних волнений.
Когда ты говоришь себе, что это нормально, твой мозг перестает искать альтернативы. Вместо того чтобы провести свои выходные так, как тебе того бы хотелось, ты обязуешься пожертвовать свиданием и отменить все планы. По твоему мнению, ты сталкиваешься со многими причинами, по которым стоит взяться за эту дополнительную работу.
Старайся не соглашаться с вещами, которые рушат твои планы. Если ты сможешь прервать цикл «всё в порядке», то найдешь лучшие решения. По крайней мере, ты наконец будешь честным с самим собой.
2. Убеждать себя в том, что задача на самом деле легкая
Просмотр задачи как чрезвычайно сложной может сделать ее пугающей и слишком недосягаемой, но в то же время ты можешь недооценить свои силы, убедив себя в том, что задача проста. Если ты не обладаешь необходимыми навыками и знаниями, то маркировка задачи как «легкая» может привести к слишком упрощенному взгляду на ее реализацию.
Когда мы думаем, что что-то дастся нам легко, мы можем перестать искать лучшие решения и не заметить мелкие детали, которые могут определить успех или неудачу. Мы усложняем себе задачу, потому что не хотим искать альтернативные способы решения проблемы.
3. Убеждать себя в том, что так было всегда
Традиции — это хорошо, но в большинстве случаев они служат маркером неэффективности. Когда ты успокаиваешь себя фразой «так было всегда», ты лишаешь себя возможности посмотреть на проблему с новой точки зрения. Ты никогда не достигнешь прогресса, если будешь оправдывать свои действия или бездействие этой фразой.
Если бы люди отказались рассматривать возможность использования беспроводных телефонов только потому, что у аппаратов всегда были шнуры и они были привязаны к стационарной линии, у нас сегодня не было бы смартфонов. Мы, конечно, не могли представить себе телефон, который мог бы служить и камерой, и мини-компьютером, если бы кто-то когда-то не решил, что нам нужно попробовать что-то новое.
4. Говорить себе, что у тебя нет ответа
«Я не знаю» — это, вероятно, худшая из всех предложенных выше и ниже фраз. Когда мы говорим себе, что чего-то не знаем, в большинстве случаев это означает признание в том, что мы опустили руки. Мы настраиваем себя так, что не можем найти решение. Это эквивалент того, чтобы быть человеком, который жалуется всё время, но никогда ничего не делает со своей проблемой.
Люди, которые говорят, что не умеют что-то делать, перестали пытаться. Вспомни моменты, когда ты говорил кому-то: «Я не знаю». Скорее всего, это замораживало всю деятельность, так как ты ждал, что кто-то даст тебе подсказку или направит в нужную сторону.
5. Говорить себе, что ты просто чувствуешь себя плохо
Эта фраза также заставляет тебя перестать искать решения своей проблемы. Если тебе нехорошо, то, вероятно, этому есть причина, но оправдывая свое поведение фразой «мне просто плохо», ты мешаешь себе понять, что именно тебе не нравится.
Не бывает «просто плохо» — всему есть своя причина. Ты можешь быть расстроен чем-либо, скучать по близкому человеку, переживать из-за неудобной ситуации, бояться, что что-то пойдет не так. Постарайся найти истинную причину своего дурного состояния, чтобы понять, как тебе можно вернуть прежнее благополучие.
6. Убеждать себя в том, что что-то является невозможным
Если ты можешь себе это представить, то это возможно — независимо от того, нужна тебе удача или ты должен приложить много усилий. Когда ты говоришь себе, что что-то сделать невозможно, ты позволяешь этому негативному мышлению доминировать.
Твой мозг, только ищущий облегчения для тебя, слышит: «Это невозможно» — и начинает работать, чтобы подтвердить это утверждение. Мозг заставляет тебя искать доказательства, подтверждающие то, во что ты уже веришь.
Если ты попытаешься сделать что-то новое, но будешь верить в то, что это невозможно, ты не сможешь найти способы реализовать свои задумки. Ты можешь обойти любые препятствия, но ты никогда не обойдешь свое убеждение в невозможности чего-либо.