Шутки на грани фола что
Шутки и анекдоты с черным юмором
Новые анекдоты с юмором на грани фола
Шофёр катафалка кадрит девушку:
— Эй, красавица, хочешь прокатиться?
— С ума сошёл? На катафалке я только не ездила!
(обиженно) — Вообще–то люди даже умирают, чтобы прокатиться на катафалке!
— Ну что, доктор, пришли результаты моих анализов?
— Как б вам так сказать… Вот представьте, что вы река, а я — Грека…
— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово, бухает по–черному!
Сказал сыну не играть больше в «русскую» рулетку. Ну, вы знаете, как это с детьми…
…в одно ухо влетело, из другого вылетело.
Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
«За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет».
Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ — бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:
— М-м-м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
— Расческой, а что?
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
— КАК? И ЕМУ ТОЖЕ!?
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает… Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну бармен его и спрашивает:
— У вас, наверное, что-то случилось…
Мужик:
— Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш — 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить.
Бармен:
— Я б ей голову оторвал.
Мужик:
— А как ты думаешь, что у меня в кульке?
Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.
Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит:
— Извини, братан, что задержался. Прикинь — когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол.
— Так ты че ее не видел?
— А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?
— Что такое: черно-бело-красное и не может развернуться в коридоре?
— Монашка с копьем в шее.
Рекламное.
— Желудок у котёнка не больше напёрстка — и посмотрите, как он нравится вашей собаке!
Заходит человек к врачу и орет:
— Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
— Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
— Как, геморрой на лице?!
Врач:
— Ах, это лицо?!
— Вася, что ты такой несчастный, замученный?
— Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там — маньяк.
— Сексуальный?
— Бисескуальный.
На грани фола
Смотреть что такое «На грани фола» в других словарях:
на грани фола — нареч, кол во синонимов: 1 • миллиметраж (1) Словарь синонимов ASIS. В.Н. Тришин. 2013 … Словарь синонимов
на грани фола — почти нарушая что либо (правила, нормы, обязательства), на грани ошибки (выражение связано со спортивным термином фол – “нарушение правил игры”) … Справочник по фразеологии
работавший на грани фола — прил., кол во синонимов: 15 • игравший жизнью и смертью (13) • игравший с огнем (14) • … Словарь синонимов
грань — сущ., ж., употр. сравн. часто Морфология: (нет) чего? грани, чему? грани, (вижу) что? грань, чем? гранью, о чём? о грани; мн. что? грани, (нет) чего? граней, чему? граням, (вижу) что? грани, чем? гранями, о чём? о гранях 1. Грань это одна из… … Толковый словарь Дмитриева
ГРАНЬ — На грани чего. Разг. В непосредственной близости к переходу в другое (обычно худшее) состояние. БТС, 226. На грани фола. Разг. Очень раскованно, свободно, подвергаясь опасности быть наказанным (действовать). /em> Первонач. в речи спортсменов.… … Большой словарь русских поговорок
Мики, Таку — Таку Мики 三木 卓 Дата рождения: 13 мая 1935(1935 05 13) (77 лет) Место рождения: Токио Гражданство: Япония Род деятельно … Википедия
Китано, Такэси — Запрос «Китано» перенаправляется сюда; см. также другие значения. Такэси Китано 北野 武 … Википедия
Бит Такэси — Запрос «Китано» перенаправляется сюда. Cм. также другие значения. Такэси Китано 北野 武 Такэси Китано на Каннском кинофестивале, 2000 Дата рождения: 18 янва … Википедия
Китано, Такеши — Запрос «Китано» перенаправляется сюда. Cм. также другие значения. Такэси Китано 北野 武 Такэси Китано на Каннском кинофестивале, 2000 Дата рождения: 18 янва … Википедия
Шутки на грани фола что
Афина изобрела флейту (правильнее авлос), но бросила её как негодный инструмент. Марсий, однако, подобрал флейту, за что Афина прокляла его.
Марсий непрестанно упражнялся и довёл игру на ней до такого совершенства, что осмелился вызвать Аполлона на состязание. Судьёй был Мидас, который, будучи близким по духу и вкусам Марсию, вынес приговор в его пользу. По другому рассказу, судили Музы, и Марсий победил, но затем Аполлон стал играть на кифаре и петь, после чего Марсий проиграл состязание. Тогда Аполлон подвесил Марсия на высокой сосне и содрал с него кожу, а Мидаса за его суд наградил ослиными ушами.
Содранную кожу показывали в Келенах, она начинала двигаться под фригийские напевы.
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», TOY, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Ждёшь этого принца, ждёшь.
Скоро значит.
Инцидент
Пока очередная история про Назаретянина проходит суровые вычитки, представлю вашему вниманию совсем коротенькую бюрократическую зарисовку из тематической вселенной «Стула».
«- Четверть миллиона наших лучших молодых мужчин стоили двух японских городов. Я до сих пор считаю, что они стоили и стоят того.»
Руководителю департамента Вивариев западной плоскости
Старшего инспектора юридического департамента им Св.Иуды
Уважаемый Аскольд Всеволодович, настоящим извещаю Вас, о поступлении на Ваш департамент официальной жалобы от Службы Размещения и Логистики, на поставку №768АК345.
А именно произведенное вами исчадие «Дагон», содержащее два не задокументированных свойства.
А именно гипноз и телепортацию. По утверждению сотрудников Службы Размещения, благодаря этим навыкам исчадие «Дагон» смогло бежать, хаотично перемещаясь по плоскостям и достигло области Райских Кущ, чем изрядно напугало местных жителей. Смею напомнить Вам, что свойство «телепортация» строжайше запрещено к воспроизводству, особенно среди плотоядных исчадий, каковым является Дагон.
Как вы понимаете, мы обязаны провести полноценное внутреннее расследование и установить причины такой халатности. На данный момент мы бы хотели получить от Вас первые комментарии по этому инциденту и назначить, удобные для Вас, сроки проверки догм и положений вверенных Вам Вивариев.
Старшему инспектору юридического департамента им Св.Иуды
Руководителя департамента Вивариев западной плоскости
Руководителю Службы размещения и логистики
Премногоуважаемый Желобков К.Р. – а не слишком ли Вы самонадеянны для вашего, столь юного, возраста? Может быть Вам сначала выяснить у Службы Размещения, какого чертова пса, их сотрудники работают в зонах размещения исчадий, без соответствующих защитных навыков от гипноза? Почему блокирующие контуры оказались обесточены и куда смотрел старший смены?
И, что самое любопытное, многоуважаемый Желобков К.Р. – транспортная накладная была выписана на исчадие №768ВК367, а не на №768АК345. Так что потрудитесь выяснить также – КАКОЙ РАСТЯПА догадался своим утлым умишком перепутать два номера и забрать со склада квазиопасное исчадие «Дагон», вместо безобидного полиморфного «Кворкума»?
Потрудитесь разобраться в ситуации прежде, чем спускать на нас всех собак.
Руководителю департамента Вивариев западной плоскости
Старшего инспектора юридического департамента им Св.Иуды
Аскольд Всеволодович – я понимаю, как Вам трудно сдерживаться в периоды полнолуния, но все же воздержитесь от подобных фонетических экзерсисов. В противном случае, я буду вынужден подать жалобу в Департамент Эстетики и Грации.
Старшему инспектору юридического департамента им Св.Иуды
Руководителя Службы размещения и логистики
Руководителю департамента Вивариев западной плоскости
Руководителю департамента зачистки
Коллеги, извиняюсь за поднятую смуту, вопрос улажен, виновный найден и будет наказан по уставу нашего департамента.
Генрих, ставлю тебя в копию, вкратце – у нас сбежал «Дагон». Геолокационная служба обнаружила его на Земле. В данный момент исчадие терроризирует воды Внутреннего Японского моря, а также близлежащие населенные пункты, расположенные в Префектуре Хиросима.
Ситуация критическая, нужно срочно что-то придумать.
Коллеги, если есть идеи – прошу не стесняйтесь.
Руководителю департамента зачистки
Руководителя департамента Вивариев западной плоскости
Руководителю Службы размещения и логистики
Старшему инспектору юридического департамента им Св.Иуды
Имей в виду, у исчадия полный иммунитет к электричеству и темным началам. Я поставил всех инженеров на уши, но они только руками разводят. Боюсь без «Божьей благодати» не обойтись.
Руководителю департамента зачистки
Руководителя Службы размещения и логистики
Руководителю департамента Вивариев западной плоскости
Старшему инспектору юридического департамента им Св.Иуды
Коллеги, я понимаю, что не имею морального права вас торопить, но ситуация ухудшается. Исчадие набирает послушников, благо их жизненный цикл невелик, благодаря излучаемой исчадием радиации. Но их количество растет.
В это трудно поверить, но они молятся огромной ящерице – и смех, и грех.
Руководителю Службы размещения и логистики
Руководителя департамента зачистки
Руководителю департамента Вивариев западной плоскости
Старшему инспектору юридического департамента им Св.Иуды
Валентин, вы в своем уме. Вы умудрились профукать исчадие шестого уровня.
Мы, конечно, друзья, но я абсолютно точно инициирую внутреннее расследование после, и меня не волнует, кого и как вы там внутри себя наказали. Это неслыханно.
Аскольд, твои инженеры прислали мне полное описание «Дагона». К сожалению, после изучения документа, наши специалисты пришли к тому же выводу.
Кроме «Божьей благодати» его ничто не остановит.
Легенду мы подготовили.
Замаскируем применение благодати под международный военный конфликт, который у них там как раз разгорается. Обращение местных глав государств и причинно-следственную связь обеспечим.
Нужно лишь одобрение обоснованности применения «Божьей Благодати» от юристов.
Руководителю департамента зачистки
Руководителя юридического департамента им Св.Иуды
Старшему инспектору юридического департамента им Св.Иуды
Руководителю Службы размещения и логистики
Гермесову В.А Копия
Руководителю департамента Вивариев западной плоскости
Мальчики, ну вы даете!
Представляете, сколько вы мне бумажной работы подкинули?
Применение «Божьей Благодати» санкционирую.
Просьба, по возможности, минимизировать жертвы.
Руководителю юридического департамента им Св.Иуды
Руководителя Службы размещения и логистики
Жанночка, ты прелесть! Мои бойскауты в полном твоем распоряжении, если что!
Руководителю Службы размещения и логистики
Руководителя юридического департамента им Св.Иуды
И вообще не подлизывайся, ужин с тебя, я с вашей «Благодатью» до поздна провожусь, пока все оформлю.
Веронику уложи максимум в 21-30.
Руководителю департамента зачистки
Руководителя юридического департамента им Св.Иуды
Руководителю Службы размещения и логистики
Гермесову В.А Копия
Руководителю департамента Вивариев западной плоскости
ГЕНРИХ. ПОТРУДИСЬ ОБЪЯСНИТЬ МНЕ, КАК В ЗОНУ ДЕЙСТВИЯ «БОЖЬЕЙ БЛАГОДАТИ» ПОПАЛА СОСЕДНЯЯ ПРЕФЕКТУРА «НАГАСАКИ».
КАК, Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ.
Ты видел количество жертв. Лимб не резиновый!!
Вы можете хоть что-то сделать нормально.
Немедленно ко мне всех, кто отвечал за настройку и калибровку.
Руководителю юридического департамента им Св.Иуды
Руководителя департамента зачистки
Руководителю Службы размещения и логистики
Гермесову В.А Копия
Руководителю департамента Вивариев западной плоскости
На грани фола
Наткнулся в инсте и залип, мнеб его скилл
Лига Велосипедистов
3.1K поста 10.1K подписчиков
Правила сообщества
Запрещается добавлять посты следующего содержания:
— с просьбой денег на что либо
— с поиском и предложением работы
— объявления о продаже / покупке
— объявления о съеме / сдачи недвижимости
Только тематическая информация. Юмор, стеб не возбраняется, но и не похваляется.
Я тоже так мог бы, если бы умел
— Эх, Иваныч, я б с таким талантом.
А дерево-то изрядно потерто..
Уважуха, почти как наш Петрович!
Эх. и я так когда-то умел)
Красиво, но крутить педали назад было не обязательно.
Дед, чего тебе надо?
Моё открытие зимнего велосезона
Пока снег не смыло дождями, решил я присоединиться к покатушке до Ломоносова. Сложность обещали 1.5/5 и я вместо МТБ поехал на дорожном.. Маршрут проходил преимущественно по парковым тропам.
Ох как я был не прав. Мало того, что тонкое колесо зарывается в рыхлый снег мгновенно, так и алю регидная вилка нифига не помогает при езде по изрытому копытами плотному снегу. Задолбался так, будто проехал километров 150. Зато, вероятно, схуднул)
Общее фото нашей дружной компании:
Из всего этого можно сделать вывод, что на длительные зимние покатушки я больше на этом велосипеде не поеду)
Индиана Джонс 🙂
Наконец-то получилось!
Кардан-карданыч
Хорошо, когда у бати руки из нужного места растут
Трюки, трюки, трюки
Читера забанили
Игорян мне кого-то напоминает.
Тернистый путь к успеху
Скажите, как там мой велосипед?
Самая быстрая рука на диком Востоке
Велосипедная корзинка с подогревом для лучшего друга
Круто!
Ответ на пост «Снежное»
Не один! У меня в городе масса людей катает в любой мороз. При чём в режиме ежедневного транспорта, а не для развлечения.
Сам когда-то тоже ездил круглый год, но последнее время нет возможности.
Начинается по асфальту от станции Львовская
Мимо всяких СНТ, с вот такой вот горнолыжкой вдалеке
Так же, по дороге попадаются вот такие вот деревянные постройки
Далее, заезд за провиантом
Мимо еще одного озера
Мимо церкви в Сокольниково
И приезд на источник в Талеж
Далее, мимо и через Лопасню
До Давидовой пустыни
По всяким тропинкам на просеке
Прибытие на платформу Луч
Где был безжалостно покормлен местный котейка
Всем долиставшим спасибо за внимание!
Ну и как всегда трек поездки
Сын Маминой Подруги
Как я решаю проблему и как решает Сын Маминой Подруги
Ответ на пост «Мост vs велосипедисты»
Еду однажды на веле по довольно знакомому городскому маршруту по велодорожке. Вот на ней знакомая ямка, привычно перед ней нагрузил переднее колесо и собирался поддернуть, чтобы перескочить, как вдуг мой алюминиевый руль ломается у самого выноса.
Правая ветвь его проваливается и стараясь не полететь кубырем с вела на приличной скорости я приземляюсь яйцами на раму. Благо они у меня как-то её миновали, наверно втянулись в организм.
Однако скорость-то приличная, а тормозить как?! Если тормозить левым тормозом, то он передний же, а опора только левой рукой на руль, точно полечу! В общем доля секунды и вцепившись булками жопы в раму я догадался тормозить рукояткой заднего тормоза, болтающейся на отломанной части руля. В целом успешно, но очень странно и под непривычным углом=).
К слову о том, почему в лиге тупых. Дело в том, что в рюкзаке я тогда с собой вёз два дорогих ноута (свой и рабочий) и стеклянную баночку с борщом.
Но на этом фиеричная история не кончается. Я ж купил себе-таки новый руль. Поискать пришлось под мой устаревший диаметр выноса.
И вот, ровно через две недели после того инцидента в том же самом месте, вернее метров двадцать до него не доезжая, я еду по той же самой велодорожке (уже без ноутбуков и борща, я ж не настолько тупой) начинаю привычный разгон перед горкой, выискиваю глазами издалека ту чертову ямку и, вдруг (!), периферийным зрением замечаю шустро выезжающую с прилегающей теорритории через мою велодорожку на трассу из-за кусов газель.
Время изменило свой привычный ритм и замедлилось. Я думал так бывает только в кино. Вижу газель, идущую наперерез из-за кустов вдоль дорожки, осознаю, что еду слишком быстро и остановиться точно не успею, вижу, что если бы можно было ускориться и чуть отвернуть правее, то можно было бы успеть проскочить и другого варианта нет от слова совсем!
Потом я отчетливо ощущаю, что под натиском машины велосипед мне выводит из сустава правое колено. Боль придёт позже.
Тут надо пояснить, что с коленями у меня вообще проблемы. Ни в волейбол не поиграть, ни по скользкому не побегать безопасно, ни из погреба в деревне вылезти нормально. Не осевые нагрузки выводят колено из сустава с адской болью. На левом у меня уже давно порван миниск (в волейбол поиграл на вылазке, блин) и плавает по суставу изредка его подклинивая. Правое тоже слабое, но до того дня было поздоровее. Я ж ради них на веле и езжу практически. Весом-то я под сотню с небольшим при 185 см роста, так что один знакомый рентгенолог по поводу того миниска посоветовал держать колени в тонусе велосипедом.
В общем, выбило меня с велосипеда, лечу, чувствую, как на место встаёт прямо в полёте колено, я каким-то непонятным образом уже отдельно от велосипеда изворачиваюсь и падаю у края велодорожки воткнувшись правой ногой в асфальт.
Боль, шипение и тихие интеллигентные эвфемизмы сквозь зубы, морда испуганного водителя, пытающегося что-то спрашивать, время полетело дальше догоняя свой темп, я пытаюсь подняться и понимаю, что на ногу не встать. Отдышался кое-как, сфокусировался на газелисте. Он че-то испуганно блеет, мол, не видел, мол, смотрел в другую сторону, мол, ему налево и он на дорогу смотрел, а не на велодорожку, а тут я из-за куста (велодорожка параллельно дороге через узенький газончик и бордюр).
В тот день я изобрёл несколько способов ехать на веле с неработающей дико болящей ногой. В колене она немного гнулась, но наступать и нагружать было нельзя от боли. Потом я встретил бывшую коллегу с прошлой работы, которая помогла доковылять до подъезда последние метров сто с велосипедом вместо костыля.
Что в итоге. Двойной перелом большой бердцовой кости в коленном суставе без смещения (повезло, повезло). Гипс на два месяца (если повезёт). Тоже повезло. Живу вот с котом на кухне, чтобы не стеснять домочадцев и не поубивать их костылями:
Этот трактор, кстати, помогал в реабилитации:
Руль мой, вел мой, гипс мой и кот почти мой, ну и поломанное колено моё, так что тег МОЁ.
Простите за много буков.