Юмористический рассказ но с большей достоверностью чем анекдот ответ
Юмористический рассказ но с большей достоверностью чем анекдот 5 букв
• какой короткий рассказ в переводе с греческого означает «неизданный»?
• смешная история про Вовочку
• чем больше его травят, тем больше он живет
• история от балагура
• история, которую можно травить
• хохма про Штирлица
• небольшой, забавный, смешной рассказ
• история про Штирлица
• соль его улучшает, а борода портит
• байка про чукчей или Вовочку
• байка про Вовочку или Василия Ивановича
• притча в застольной обработке
• юморной рассказик с солью в конце
• плоский, пошлый, смешной и бородатый
• отзыв народа на противоречивость бытия
• его травят, а он живет
• «ходячий» фольклорный объект
• байка про Вовочку, Аьрама или Чапая
• «притча» о Чапае или Штирлице
• «комедия, спрессованная в секунды» (Карел Чапек)
• бородатый, которого травят
• рассказ от Юрия Никулина
• «притча» о Чапаеве или Штирлице
• байка про Вовочку, Абрама или Чапая
• рассказик про Вовочку или Чапая
• сжатая байка с прикольной концовкой
• бородатый шедевр устного творчества
• Жанр фольклора, побасенка
• Короткий смешной рассказ
• Рассказ М. Горького
• «Притча» о Чапае или Штирлице
• «Притча» о Чапаеве или Штирлице
• «Ходячий» фольклорный объект
• «комедия, спрессованная в секунды» (Карел Чапек)
• какой короткий рассказ в переводе с греческого означает «неизданный»
• м. греч. короткий по содержанию и сжатый в изложении рассказ о замечательном или забавном случае; байка, баутка
Отгадайте загадку:
Маленький, серенький, собой любую дверь открывает. Показать ответ>>
Маленький,горбатенький, Всё поле обскакал И нигде не отдыхал, Ночь пролежал, Да опять поскакал И весь хлеб повалял. Показать ответ>>
Следующий анекдот
Вопрос: Короткий забавный рассказ. (Слово из 5 букв)
Следующий анекдот
• ж. англ. мягкая, толстая, очень ворсистая шерстяная ткань. Байковый или байчатый сюртук. Байковая фабрика. Байковый язык (от байки, суконный, картавый? или от глаг. баить?) или музыка, вымышленный, малословный язык столичных мазуриков, воров и карманников, нечто в роде офенского; есть даже несколько слов общих, напр. лепень, платок; но большей частью придуманы свои: бутырь, городовой; фараон, будочник; стуканцы, веснухи, часы; скамейка, лошадь; ходить по музыке, говорить байковым языком; подначить, захороводить, подкупить прислугу; перетырить вещь, передать наскоро; стрема, опасность; камышевка, лом; голуби, белье на чердаке; мешок, скупщик краденого и пр
Следующий анекдот
17 самых смешных рассказов из жизни до слез
1. Зашли с маленькой сестренкой в магазин.
Попросил копченную курочку.
Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей:
— “Не облизывай!”.
Продавщица испуганно поворачивается и говорит:
— “Я не облизываю!”.
Подняли настроение всей очереди.
2. Иду гулять с детьми.
Сыну-3 года, дочери-8 лет.
Сын долго молчит и вдруг:
— Мам, а откуда дети берутся?».
Я начинаю судорожно соображать, что ответить.
В этот момент моя дочь, обнимая брата за плечи и увлекая вперед говорит ему:
— Пошли, братан, всю правду расскажу, а то маманька долго будет думать, как честно тебе соврать!
4. Рассказал охранник на работе.
Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться.
Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой.
Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером.
Стакан всего один, так что один на розлив, остальные в очередь.
Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит.
Второй — такая же фигня, третий — тоже молча выпивает.
Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
— Не, ну а че, я один должен был воду пить?!
5. У друзей двое детей, сыну лет 10, дочке года 4.
Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном.
Золото, а не мальчик.
В один прекрасный день девочка заявляет:
– Мама, я больше не хочу, чтобы С меня укладывал.
Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
– Что?! Что он с тобой делает?!
Он учит меня считать до тысячи.
6. Русский магазин в Скоки-пригороде Чикаго.
Прихожу в магазин купить колбаску,
Которую там производят и герметически пакуют для более длительного хранения.
Беру такую упаковку, иду к кассе расплачиваться и тут замечаю, что срок годности истек неделю назад.
Говорю об этом кассиру Мусечке и слышу в ответ:
— Да это девочки просто забыли переклеить дату.
7. Одна российская семья пару лет назад переехала в Германию.
Вскоре к ним пришёл местный мастер подключать телефон.
Дети, мальчики 5 и 3 лет, воспитанные и интеллигентные, радостно приветствовали его криком «Хэнде хох!».
Немец, между прочим, послушно поднял руки.
Тоже всё помнит!
8. Моя кошка считает меня своим ребенком.
Будит по утрам, развлекает меня играми, контролирует все, что я ем, ходит по краю ванной, когда я принимаю душ. Кстати, мне категорически нельзя лежать в ванной, наверное боится, что я утону, она орет диким голосом, пока я не вылезу из ванной.
По вечерам отбой, очень строго смотрит на меня и зовет спать.
Короче, все под контролем.
Мужа моего она совсем не опекает.
Видимо, я совсем бестолковый ребенок, тяжело ей со мной.
9. Рассказал знакомый, ехал в автобусе.
На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем.
Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди.
Люди в автобусе стали переговариваться:
Какая умная собачка.
На что кондуктор ответила:
— Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой, и по пятницам остатки выкидывают».
11. А еще про отцовское отношение к новорожденным.
Принесли мы дочку из роддома.
Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!), папаша с дочуркой знакомиться пошел.
Зашла я потихоньку проверить, что он там с моим ребенком творит, и застала умильную картину:
Он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей «На поле танки грохотали».
12. Есть знакомая у меня, получила права, решила научиться ездить.
Стала ездить в 4-5 утра, когда никого нету, ну никому не мешать.
Неделю училась, нормально все шло.
Тут звонок, Игорь, я врезалась!
Ну бывает «чип и дейл спешит на помощь!» и видит картину маслом.
Перекресток и две машины с двумя буквами»У», ага и вокруг них две девушки ходят и мирно беседуют.
Обе они недавно получили права и учились ездить «в 4-5 часов, дабы никому не мешать»!
Ну никому они и не помешали, только друг друга нашли.
Встретились два одиночества!
13. Летом я работаю в детском оздоровительном лагере.
Смена проходит в живописном уголке природы.
Лес, озеро, родник, свежий воздух.
У меня традиция: каждый день, вечером, перед сном я беру ведро и иду на родник обливаться холодной водой.
В лагере я самый старший по возрасту, поэтому весь персонал зовет меня уважительно «Старшой».
В один прекрасный вечер, я взял из столовой ведро, иду размахивая ведром и напевая какую-то веселую мелодию в направлении к роднику.
Навстречу идут несколько работников лагеря и спрашивают:
— Обливаться?.
Я, продолжая свой веселый напев, приподнимая, показываю им ведро.
Увидев их изумленные глаза, я посмотрел на ведро и заметил там надпись: «Для замачивания яиц».
14. Реклама — двигатель торговли!
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться.
Ну и купили — лососевые палочки (кстати, рекомендую!)
Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
«Благородно и красиво — пару палочек под пиво!»
Поневоле призадумаешься.
15. Работаю в ведомственной закрытой поликлинике.
Раз в полгода — обязательный медосмотр.
Большинство врачей к делу подходит формально, но только не гинеколог!
В общем, картина маслом: сижу в кресле, доктор трудится.
После стандартных вопросов о здоровье вдруг спрашивает:
— Леночка, не хотите пойти работать администратором в салон красоты?
Я окидываю взглядом ситуацию и задаю еще более логичный вопрос:
— Доктор, что вы там увидели?
16. Начал замечать, что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно.
Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит (живем в одном доме на разных этажах, заносим ему еду).
Захожу к нему квартиру, смотрю газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него.
Оказалось что дед держал постоянно включенным газ, ради экономии спичек.
Экономии спичек моя яхонтовый!
17. На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление:
«Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно.
И самое главное не пугайся.
Те, кого ты увидишь — это твоя семья.»
Юмористические рассказы — короткие и смешные
Читайте самые смешные до слез рассказы из реальной жизни людей, бесплатно и без регистрации. Короткие юмористические жизненные истории.
* * *
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук:
— А вторую?
— Четыре.
Внук:
— А третью?
* * *
В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам — шарик запускается, ба-бах — попал — шарик лопнул, нет — дальше летит, ждет своей пули.
Идея немедленно получила развитие — заменить шарики надутыми презервативами — дешевле и веселее.
Проверили — всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:
— Зачем вам столько?!
Он честно ответил:
— Для тренировки…
* * *
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
* * *
Друг рассказывал. Был у него кот. Бандит. Как и любой порядочный кот с мордой в два обхвата, частенько пропадал и гулял где вздумается. Ну, домой приходил пожрать, иногда даже на ночь оставался, если хозяева себя вели хорошо. В общем полу-уличный кот.
Помимо кота была ещё у друга тёща. И было у тёщи, как водится, больное сердце. И хранился у неё в закормах огромный мешок с валерианой. Приходит как-то друг с работы домой (дома на тот момент из людей никого не было), и видит картину маслом. Дверь на балкон “взломана” и как коту удалось её открыть—до сих пор загадка.
По всей комнате бардак. В центре разорван мешок с валерианой а вокруг лежат коты. Все дворовые коты обитающие поблизости! У друга даже тапок не поднялся кота за бардак воспитать…
Чувак нашёл мешок с драгоценной валерианой и позвал всех своих друзей! Вот она крепкая кошачья дружба.
* * *
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку.
Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины.
Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду». Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал..
* * *
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
* * *
Работая в кабинете УЗИ, произошла история. Женщина пришла на прием с просьбой обследовать все по перечню (перечень обследований вывешен на стенде).
Провели обследование, отдали описание результата на руки, обстоятельно объяснив что и как у нее, попрощались. Минут через 10 возвращается в кабинет с претензией, что ей посмотрели не все органы, согласно списка.
Начинаем разбираться конкретно по органам, тут она показывает пальцем на список в графу «Предстательная железа», ее не посмотрели. Объясняем, что у нее посмотреть простату не можем, так как у нее нет этой железы.
Как это нет, возмущается? У всех есть, а у меня нет?
Вот к чему приводит невнимательное изучение анатомии и незнание собственного организма.
* * *
Друга тут с Новым Годом поздравляла:
— Привет, Слав, с Новым Годом! Как жизнь, что нового?
Привет, и тебя с наступившим. Да хорошо, вот машину купил.
— Ого! И какую же?
Indesit.
* * *
Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку.
1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили?
Отвечает:
— Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.
Научные анекдоты.
Мне очень нравится юмор, для понимания которого нужно иметь определённый кругозор. Хочу поделиться с вами нескоькими научными анекдотами.
===============
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
Декарт сидит в баре. Бармен:
— Ещё одну, Рене?
— Я не думаю, — отвечает тот и ХЛОП!, исчезает.
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
— Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
— Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой, то есть лестницу.
И на ту же тему:
— Как много психотерапевтов нужно, чтобы поменять лампочку?
— Достаточно одного, но только если лампочка сама хочет меняться.
Три статистика на стрельбище для лучников.
Первый стреляет и промахивается на десять метров левее. Второй промахивается на десять метров правее. Третий начинает скакать на месте и кричать:
— Я попал, я попал!
Вопрос одновременно задан физику и математику: «Параллельно. Антоним?»
Физик: «Последовательно».
Математик: «Перпендикулярно».
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
— Сформулируйте задачу Штурма–Луивилля.
— Луивилль должен быть взят!
Юмористический рассказ но с большей достоверностью чем анекдот ответ
Мы поженились четыре года назад и наконец-то переехали в дом мечты: деревенский, старинный (более 150 лет). Он стоял на отшибе, однако всё необходимое было в пешей доступности.
Как только мы въехали, жена сразу начала твердить, что дом населен привидениями. Она жаловалась мне, что слышит голоса, когда спускается в подвал. Я ходил туда, прихватив с собой бейсбольную биту, на случай если там кто-то прячется.
Когда жена начала вещать и нашим друзьям о голосах, которые она слышит по всему дому, они забеспокоились об её психическом здоровье. Я отвёл супругу к врачу, но он не выявил никаких отклонений.
Попросил местного священника придти освятить наш дом, он согласился. Казалось, что жену отпустило после ритуала. И хоть она сказала, что голоса прекратились, она всё ещё опасалась оставаться одна дома.
У меня была командировка, и планировалось, что я буду отсутствовать неделю. Я предложил жене пригласить кого-то из наших друзей пожить с ней это время, но она отказалась, заверив меня, что не слышит больше голоса.
Когда я вернулся, то нашел её повешенной на перилах. Она оставила записку, в которой говорилось, что голоса не замолкают. Я тут же вызвал полицию, они прибыли в считанные минуты.
На похоронах я ловил сочувствующие взгляды от семьи и друзей, потому что они понимали, что моя жена была не в себе. Ну а после похорон моя девушка помогла мне избавиться от всех скрытых динамиков и мы стали готовиться к нашей новой жизни.
И на том свете наипут
Я утёр одинокую мужскую слезу умиления:
— Конечно можно, только смотри, боюсь, тебе втюхают какую-нибудь стекляшку, а папу просто смоют в унитаз.
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», TOY, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Непобедимые (рассказ)
Призрак взволнованно заколыхался. Серая дымка затянула бесплотное тело, перетянутая петлёй шея раздувалась, как у жабы. Фёдор, угрюмый господин с окровавленной грудью, без интереса спросил:
Первый призрак фыркнул. Ночной воздух дышал холодом. Перекрёсток, на котором встретились мёртвые, обдувало всеми ветрами, и толстоватое тело висельника дрожало под их натиском.
— Ко мне заехали новые жильцы, — ответил он. Помолчал. — Парочка. И они невыносимы!
— Сначала я думал, всё будет как прежде. Быстро выживу их из дома, если не получится, по стенам размажу. Не привыкать. — Призрак вздохнул, снова натягивая кожу под петлёй. — Но они ничего не испугались. Сквозняки, вой, кровь в ванной, зубья, торчащие из перил. Считай и не заметили!
Фёдор заинтересованно вскинул прозрачные брови. За всю его практику досаждения ненавистным живым такого не было. Любой человек, столкнувшийся с мистическим, дрожал, как ребёнок. Крики напуганных бедолаг оставались единственным, что грело ледяные сердца мёртвых. Они грели даже больше, чем льющаяся на призрачные руки кровь. Фёдор спросил:
Эдуард только махнул жирной рукой. С земли взметнулось несколько опавших листьев.
— Всё было как обычно, Федя. Но эти влюблённые. Ничего вокруг не видят, — процедил он с ненавистью. — Заняты только друг другом. Представь себе: девчушка моется в одиночестве, я пишу на запотевшем стекле, что вырву ей сердце и заставлю сожрать, а она мимо зеркала — сразу к парню!
Он оглянулся на дом. Там ярко светились окно. На битых молью шторах вырисовывался девичий силуэт, и мужские руки тянулись к этой танцующей фигуре.
— Зачем им сдался проклятый дом? — протянул Фёдор, тоже наблюдая за жильцами.
Эдуард поморщился и, передразнивая, повторил:
Фёдор скептически посмотрел на окно, где два силуэта слились в поцелуе. Перевёл взгляд на своего приятеля в посмертии.
Фёдор досадливо цокнул языком. Убивать надо неожиданно, это все знали. Даже если жертва ждёт нападения, оно должно застать врасплох.
— Сначала они испугались — наконец испугались! — продолжил Эдуард. — Подумывали съехать, потом поняли, что некуда. Он так трогательно её успокаивал, столько поцелуев, объятий, увещеваний — смотреть было тошно! В конце концов, отбив нацелившиеся ей в горло ножницы, парень разозлился. Осмелел. И они решили со мной бороться.
Новый порыв ветра взметнул красные листья. Эдуард жутковато расхохотался.
— Парочка безбашенных храбрецов! — воскликнул он. — Эти двое так старательно подбадривали друг друга, что в конце концов полностью успокоились. Такая вера в себя. «Мы справимся, мы победим эту тварь вместе». «Мы-мы-мы». как будто порознь не существуют! И у нас началась война.
Фёдор улыбнулся, представляя себе это — отвратительно живые и энергичные люди против скрипящего зубами духа. Это и правда было немного смешно.
— Теперь они были готовы, — вздохнул Эдуард. — Спали по очереди, ходили по дому вместе, смотрели по сторонам. Им даже начало это нравиться. Девчонка называла происходящее «приключением». Они ещё чаще целовались, обнимались, нежничали. С каждой победой, с каждой отбитой атакой становились увереннее, и эта проклятая уверенность делала их сильнее. Они уже не подчинялись покорно судьбе, а боролись с ней, и это бесило.
Призрак помолчал. Нервно дёрнул за свисающий на грудь конец верёвки.
— Последней каплей стала та ночь, когда я решил со всем покончить. — Эдуард грустно усмехнулся. — Я устроил им ураган смерти — тот самый, которым однажды за пару часов выкосил целое семейство. Хлопали двери, оконные створки закрывались прямо на случайно подставленные ладони. Падала мебель, проваливался пол, обрушивались на голову люстры. Натёкшая из ванной вода мешалась с оголившимися проводами, ступени стали скользкими от крови прошлых жильцов. Я сделал всё! — истерично вскрикнул Эдуард. — Они должны были умереть!
Фёдор промолчал, уже всё понимая. Приятель мрачно кивнул в ответ.
— Да. Они всё обошли. Пара ссадин, ушибов, куча визга, но меня сделали. Эта парочка и правда действовала как единое целое. А под утро. — Призрак скривился и снова передразнил тонким голосом: — «Милый, столько адреналина у меня давно не было! Я тебя очень хочу. » Они занимались сексом прямо среди разломанной мебели и чихать хотели на то, что лишь чудом не умерли! На меня чихать хотели!
Фёдор сочувственно хмыкнул. Вид у его друга был откровенно несчастный. Фёдор снова покосился на окно, где уже никого не было видно, и уточнил:
Эдуард только пожал бесплотными плечами.
Он тоже покосился на свой дом, оккупированный неунывающей парочкой, и с отвращением прошипел:
Приятели дружно вздохнули. На горизонте занималась заря, полная света, жизни и непобедимого оптимизма.
(если копируете куда-то, указывайте автора текста)
Дневник врачевателя
3:00 — Проснулся на утреннюю молитву. Фернандо разбил банку с пиявками, евнух непомазанный. Собрали пиявок, трёх из них поставил ему на задницу, велел ходить так весь день — для снятия симптомов рукожопости.
В 3:30 привели первого пациента. Изучаю анамнез больного: движения ломаные — не может ходить, заторможенная речь, плохо воспринимает слова на слух, попросил улыбнуться и поднять руки вверх — отказался выполнять.
— Что ж, мне всё ясно. Это обычная одержимость. Приложите ему распятье на грудь, поливайте святой водой, читайте «Отче наш» по три раза на дню. Если не помогает, обращайтесь к вашему местному священнику — это его профиль.
— Спасибо, доктор, — откланиваются пациенты и уходят.
В 4:00 пришли инквизиторы — стандартная проверка на ересь. Обошли кабинет, проверили количество распятий, наличие библий, расспросили о новых методах лечения, забрали заработанное за утро, ушли с миром.
В 4:30 утра привели роженицу. Уложили на стол, кричит, для отвода болевых ощущений приложили калёное железо, начали с Фернандо действовать: Фернандо принимает роды, я читаю молитву. Родился мальчик: взвесили, окропили святой водой, поставили пиявок ему и матери, прописали травы и мёд, попросили показаться через неделю, если выживут.
В 5:00 началась вторая утренняя молитва. Фернандо уронил последнюю восковую свечу и наступил на неё, бастард недоразвитый. Пришлось достать сальные свечи — опять потом весь потолок в лазарете отмывать. Ещё три пиявки отправились на задницу Фернандо, а для профилактики мозговой деятельности налил ему в уши немного ртути.
В 5:30 сели завтракать. Фернандо сообщил, что весь хлеб сожрали крысы, в обед пообещал сходить за крысоловом. Пожарил желудей, натаскал дождевой воды, открыли вино, подаренное королём. Сижу на улице, завтракаю. Фернандо питается святым духом, который развёл в лазарете сальными свечами.
В 6:00 пришли инквизиторы, сказали, что пить с утра — грех. Забрали вино, проверили наличие библий в карманах, в лазарет заходить не стали из-за дыма. Забрали выручку от роженицы, ушли с миром.
Через десять минут начался обход доверенной мне территории. В первом доме по нашей улице жило семейство Смитов. На прошлой неделе у них поголовно начали отваливаться носы и отслаиваться кожа. Налицо сильное истощение. Сделали кровопускание, осенили крестом, взяли плату, ушли с миром.
Во втором доме ситуация была намного хуже. У единственного в районе кузнеца вытекала душа — через нос. Зелёная, тягучая, на вкус солоноватая — настоящая душа мастера. Пришлось вспомнить всё, чему меня учили. Сделали трепанацию, пустили кровь, ввели ртутный раствор и два часа читали «Отче наш». Плату забрали самостоятельно, так как пациент крепко спал, ушли с миром.
Следующим на очереди был вывих лодыжки — лёгкая операция. Фернандо сделал анестезию специальной киянкой, стукнув парня по затылочной части. Ампутация прошла без заминок, прижгли калёным железом, прописали мазать место ампутации горячим воском при сильных болевых ощущениях.
В 9:00 пришли к храму на предобеденную молитву. Фернандо назвал святого отца козлом, так как тот был его родным братом и увёл его жену в прошлом году. Его высекли на заднем дворе, пока мы со святым отцом обсуждали участившиеся случаи одержимости. Попросил дать Фернандо десять дополнительных плетей, а после наказал поставить ещё двух пиявок на свободные места.
В 10:00 встречались с инквизиторами. Прошли стандартную проверку на распятья, рассказали наизусть треть библии, отдали заработок с утреннего обхода, разошлись с миром.
В 12:00 сели обедать. Фернандо сходил на рынок за солёной рыбой. Мне — тушка, ему — голова: всё, как и положено. Достали из закромов брагу. Выпили по кружке, захмелели, начали выяснять отношения. Оказалось, что отец Фернандо был евнухом, а я-то всё это время шутки отпускал на эту тему. Извинился. Поставил себе двух пиявок в знак примирения.
В 12:30 пришёл крысолов. Весь в каких-то чёрных волдырях, сильно потеет. Они с Фернандо пошли ловить крыс, а я пока принял пациента с зубной болью.
Пока клещами вытаскивал передние резцы у девочки, послышалась ругань. Случайно удалил ещё и клык.
— Вы чего, сукины дети, тут шумите?! — зашел я проверить, как дела.
— Он еретик! — кричал Фернандо. — В дудочку дует. А крысы его слушаются.
— Это мои методы! — протестовал крысолов.
Пришлось позвать инквизиторов для урегулирования спора. Крысолова забрали, Фернандо получил десять профилактических плетей, с меня взяли плату за вызов, разошлись с миром.
В 14:00 на центральной площади было организовано мероприятие. Были развернуты торговые шатры, играли музыканты, выступали приезжие
циркачи, мы с Фернандо показательно врачевали. В половине третьего начали собирать кострища. Оказывается, сегодня сжигали ведьм.
В 15:00 была общая молитва перед казнью. Фернандо выглядел плохо: побледнел, покрылся чёрными волдырями, упал во время чтения святого текста, еретик недовысеченный.
Священнослужитель приказал схватить грешника и сжечь вместе с ведьмами. Пришлось использовать связи. Дошёл до короля и обещал, что целый месяц буду чистить ему уши, если этого идиота Фернандо отпустят: «два года будет без зарплаты работать».
В 17:00 привели ведьм. Ба, сколько знакомых лиц! Помахал своей соседке Деборе. Спросил у её мужа, как тот понял, что она ведьма? Тот ответил, что она после восемнадцати часов работы в поле отказалась исполнять свой супружеский долг, а ещё храпела.
В 18:00 мероприятие закончилось. Честно говоря, мне не понравилось. Может, я просто уже слишком стар для этого. Купил вина, заплатил извозчику за доставку Фернандо домой, отправился на вечерний осмотр в одиночестве.
Настроение под вечер совсем упало, поэтому всем делал кровопускание, даже тем, кто ни на что не жаловался и просто попадался мне на пути — лишним не будет.
В 19:00 помолился в одиночестве. Фернандо был совсем плох: весь вспотел, разговаривал с невидимыми людьми, порывался броситься со скалы. Возможно, геморрой обострился — на всякий случай прижег раскалённым железом.
В 20:00 пришли инквизиторы. Осмотрели лазарет, проверили наличие нужного количества распятий, сказали, что если до утра Фернандо не перестанет говорить сам с собой, пришлют для консультации истязателя. Забрали дневной доход, ушли с миром.
В 21:00 я уже категорически угорел от сальных свечей и вина и решил немного развеяться.
— Фернандо, друг мой, эй, ну ты как? — пинал я легонько металлическим мыском своих сапог старого друга под рёбра.
Тот сказал, что видел своих родителей, и они звали его к себе.
Я решил, что это — хороший знак и повёл его в бордель. Денег у меня не было, но я был лекарем — уважаемым человеком. Большинство здешних женщин родились и рожали у меня на столе. Несмотря на своё состояние, Фернандо держался молодцом до самого утра. Я же просто напился и уснул в хлеву.
В 3:00 меня разбудил хозяин борделя для утренней молитвы.
В 4:00 пришёл истязатель для консультации. Я поблагодарил его за оперативность, но отправил домой — Фернандо был уже мёртв. Истязатель расстроился, но не сильно — у него с утра было ещё два адреса, которые находились неподалёку.
Через неделю началась эпидемия чумы. Работы много — это хорошо. Но за неё не платят — это плохо. Взял в помощники новичка, зовут Альфредо. Говорит, что обучался медицине в Китае и мои методы — это жестокий, бессмысленный и нечеловеческий идиотизм. Одним словом, евнух. Многие скажут, что у лекаря работа — не сахар, но, знаете, судьбу не выбирают, главное ведь — верить в то, что делаешь благое дело, а с верой у меня проблем нет и не было!
Записали, господин инквизитор?! Вот плата за визит. Разошлись с миром.
Другие работы в социальных сетях:
Привет, учитель, а можно убивать меня аккуратнее?!
Среди людей бытовало мнение, что бессмертные существа не могут испытывать на себе проблем простого народа. Они думают, что мы не болеем, не чувствуем боли, и, что самое главное, что у нас не бывает адского бодуна, от которого хочется откинуть копыта. Они ошибаются.
Я проснулся после попойки со своим новым «учеником», и обнаружил, что голова моя готова разлететься на куски, во рту обосновался филиал пустыни, а руки дрожат так, что, если бы я приложил их к стеклу, оно бы разбилось моментально.
Люди неправы, мы точно также болеем, чувствуем последствия отравлений и подобного. Разница лишь в том, что мы не способны от этого умереть.
А этот чмошник подошел к моему дому ни свет ни заря и принялся стучать в дверь, как припадочный! Лично мне же казалось, что стучит он прямиком мне по голове.
Подавив желание раскрошить его голову тяжелым предметом, дабы он почувствовал мою боль, я, с усилием, встал с постели и открыл ему дверь, глядя на него так, что у дурачка подкосились коленки.
Я стиснул зубы, вновь подавляя желание убивать.
Ученичок нахмурился, явно слегка опешив.
Действительно. Зачем? Думай, больная голова!
Паренек засуетился и принялся махать руками.
Ух-ты, как сказал! Аж сам себе поверил.
Ученик почесал затылок, но все же принял банку из моих рук и грустно удалился в лес.
Я получил передышку от назойливых домогательств и улегся на кровать, взахлеб выпив целую банку холодного чая из листьев лесных деревьев. С наслаждением я осознавал, что на эту тупорылую задачу ученичку понадобится как минимум несколько дней. Я сам ни о чем не думал. Думать было слишком больно. Я просто лежал, смотрел в потолок и изредка попивал холодный чай.
Гаденыш удивил меня. Он принес гребаную банку с насекомыми через пару часов. Вот где?! Где он их нашел?! Тьфу!
Когда он постучал в дверь, я уже более-менее оклемался, но соображал все еще с трудом. Вид банки, полной жужжащих стрекоз поверг меня в состояние отчаяния, ведь теперь придется придумывать что-то другое. Но что? Что такого поручить ему, чтобы у него на это ушло не меньше пяти часов? У меня уже создавалось такое впечатление, что этот радостный идиот пророет туннель до другой стороны планеты за полчаса, если я скажу, что это нужно для обучения. Да уж, упорства ему не занимать.
Парень на секунду задумался.
Ого. Действительно, отличная отмазка.
Я тогда подумал, что он будет возиться минимум до вечера, это уже со скидкой на его способность творить чудеса. Белок в этом лесу было пруд пруди, но поймать этих зверей, прямо скажем, трудновато.
Как считаете, сколько ему понадобилось на эту задачу? Как думаете, сколько времени тишины оказалось в моем распоряжении? Три часа. Три, мать его за ногу, часа! Я всерьез задумался послать его сразу за головой Красталки. Может, прокатит.
Так или иначе, его улыбающаяся физиономия опять маячила в проеме моей входной двери. Этот подонок сконструировал клетку минут за десять, а потом убежал в лес и реально наловил кучу белок! Я не считал, сколько их, и, полагаю, гаденыш понимал это. Думаю, на самом деле он попросту поймал куда меньше существ, чем я просил, но, так как считать мне было лень, я спустил это на тормозах. Тем более, что я уже достаточно восстановился, чтобы научить его хоть чему-то.
Тут я и правда стал серьезен. Как бы то ни было, эта информация дала бы ему возможность вообразить себя героем, после чего, по моему плану, он бы быстро свалил в закат.
Ученичок все кивал и кивал, из чего я сделал вывод, что не понял он ничерта.
Тут парень искренне озадачился.
— А как мне это сделать?
— Это опасная, но нужная практика. По факту, тебе придется заставить организм поверить, что ты мертв, после чего ты на мгновение ощутишь возможность управления собственной энергией. Важно именно поймать этот момент и ухватиться за эту новую возможность.
— Тебе покажется, что у тебя будто появились дополнительные конечности, которыми ты можешь управлять. Момент будет крайне мимолетным, так что, ловить его придется активно и очень внимательно. Ты не задумываешься, почему поднимается рука, просто поднимаешь. Тут будет тот же принцип. Именно поэтому уловить момент будет крайне трудно, но, это основа. Этот прием научит тебя чувствовать и использовать энергию. Если у тебя это не получится, мы теряем время, не более.
— Я понял. Но как мне убедить организм в том, что я мертв?
— Временно, конечно. Я буду возвращать тебя к жизни сразу же.
Паренек явно пребывал в шоке, что меня жутко веселило.
— И как быстро ваши ученики могли дойти до этого?
Его глаза бегали из стороны в сторону, словно шарики в бильярде.
Вдруг, он поднял на меня глаза, полные яростной решимости.
— Вперед, учитель! Я готов!
Вот же он упертый, подумал я, испытав даже некоторое уважение. Чуть-чуть. И таких я тоже повидал немало.
Я дотронулся до его груди костяшкой пальца и отключил его сердце. Интересно, с какой попытки у этого остолопа получится? Это действительно была основа, но, я знал, что это также самая трудная часть этого обучения.
К сожалению (но к веселию), других вариантов не было.
Я вновь дотронулся до него, запуская сердце. Он глубоко вздохнул и резко сел, хватаясь за грудь.
Он вновь свалился. Что же, вторая попытка. Пробуем дальше! Это становилось достаточно весело, чтобы тратить время!
Продолжение отдыхает. Оно скоро будет. Наверное.
Лагерь «Кристальное озеро» (заключительная часть)
Я торопливо вышел из здания. Наверное тут сейчас отличный запах. Свежей зелени и лесного воздуха. В чём-то даже жаль, что я ничего не ощущаю, но удивляться таким мыслям времени не было. На меня бежал парень в балахоне, быстро перебирая ногами. Интересно, почему он не телепортируется, как раньше? Может ему нужно определённое время, чтобы восстановиться, или способность работает лишь ограниченное количество раз?
Я пошире расставил ноги, а затем вдруг тоже бросился вперёд, яростно рыча. Этот уродец хочет драки, он её получит сполна! Ждать я больше не намерен! Ветер свистел в ушах, а я лишь «накручивал» себя ещё больше. Сейчас задам ему такую трёпку! Раз с людишками не получилось, то хоть кого-то я сегодня обязан растоптать в клочья!
Я пролетел пару метров прежде, чем рухнуть на землю. В голове всё перемешалось, а маньяк ловко обошёл меня, направляясь к зданию.
Ему нужны только ребята. я же просто как мешающийся элемент, который не стоит лишнего внимания! Я злобно зарычал, поднимая своё тело с земли. Развернул урода и заехал ему лбом в обезображенную морду. Глаз затянуло кровавым туманом, было плохо видно, но убийца лишь дёрнулся. Из его бездонного рукава вывалилась цепь, оканчивающаяся крюком. Из второго появился изогнутый серп.
— У тебя там случаем бензопилы в заднице не завалялось? — прошипел я огрызками зубов. Серп просвистел в воздухе, обрубив мне начисто левое ухо и застряв в плече.
Я, не мешкая, выдернул серп из плеча и обрушил на уродца, целя в лицо. Безобразная жжёная плоть разошлась в стороны, будто режу пластилин. Выступила чёрная вязкая жижа, брызнув во все стороны. Я продолжая своё наступление, сильно махнул ещё пару раз — первым разрубив маньяку рот поперёк, а вторым, почти срезав кисть руки. Уродец совершенно не обращал внимания на увечья, целеустремлённо стараясь попасть в здание.
Мы так можем всю ночь друг друга шинковать, толку ноль. Я быстро пощупал место, где было отрублено ухо. Там уже потихоньку формировалось новое. У нас обоих быстро зарастают раны и, судя по всему, болевой порог тоже практически отсутствует, у него тем более. И мы бессмертные. что с такими вообще можно сделать?
Может попробовать срезать ему голову, расчленить на мелкие куски, в конце концов? Сколько ему понадобится времени, чтобы собраться воедино?
Рано я отвлёкся на варианты действия. Уродец захлестнул мне шею цепью и ловко подтянул к себе. Резкий тычок лезвием прямо в глаз и я ослеп. Шаги удалялись, а я махал руками, стараясь найти его, удержать ещё немного времени. Хотя понятно, что тут нужен план «Б»
Глаз медленно регенерировал, всё было очень плохо видно. Чёрно-белая мешанина предметов — не разобрать — это уходит маньяк или я смотрю на куст. Нет, кусты точно не ходят, во всяком случае пока что.
Качаясь, как распоследний алкаш, я последовал за ним. Ввалился в дом, не сразу попав в проём. Наконец-то появились цвета и предметы обрели чёткие контуры. Я быстро оценил обстановку — маньяк в своём порубленном балахоне, который уже был больше похож на модное платье, пёрся по лестнице. Наверху его зазывали поторопиться качок и статистка. Урод замер, а затем быстро телепортировался к ним. Ребята разлетелись от мощного удара, но пока хотя бы живые. Статистка завизжала, видя, как уродец замахивается на неё крюком.
Ну и где вторая парочка? Герои, мать их за ногу?!
А мне такая идея в голову и не пришла! Я же видел, какой этот балахон неудобный, как из-за него некоторые удары маньяка смазываются, не попадают в цель. А качок реально оказался самым умным из них всех. Вот ведь чудо.
Спортсмену удалось перемотать ноги урода, отчего тот рухнул, извиваясь и раздирая остатки своей одежды.
— Я так долго не смогу, — заорал качок.
Тихоня решительно выдернула топорик и принялась месить им голову врага. И от неё я такого не ожидал, тем более смотреть на это всё со стороны — удары были размашистыми, врубаясь почти до упора. Чёрная жижа летела во все стороны, попадая и на пол, и на стены, и на самих ребят. Больше всего досталось очкарику, который до сих пор валялся. Мерзкая субстанция залила всё лицо, отчего тот стал отхаркиваться, пытаясь подняться.
Я тоже не терял времени даром, тяжело поднимаясь по ступенькам.
Тело маньяка перестало дёргаться, голова превратилась в чёрное месиво с блестящими осколками черепа и кусочками мозгов. Не слишком приятное зрелище. Вот так временами заканчивается и моя история.
— У нас получилось? — недоверчиво спросил меня качок, обнимая свою статистку. Только у меня нету пары. прям даже обидно, что никакой стрёмной ожившей мертвячки мне не досталось. Хотя бы.
Труп дёрнулся и сел, оставив куски головы на полу. Ребята синхронно завизжали, я сам еле сдержался, чтобы не присоединиться к ним.
Вроде убили по всем правилам. Может очкарик должен был так сделать?
Мертвец приподнимался. Месиво закручивалось и из основания шеи уже лезли какие-то куски мяса, образуя контур нового лица. Что-то не так. не так сделали. Точно!
Я осмотрел себя. Похоже это единственный выход, если и этот не сработает, тогда им уже ничего не поможет, всем крышка. Я точно готов так поступить? Спасти этих людишек? Хмуро обвёл взглядом компашку — качок, оказавшийся поумнее некоторых, очкарик, который. ну ладно он помогал и не был слишком занудным, статистка — тоже не бесила, а это многого стоит. И тихоня.
— Так, слушайте меня внимательно! — я решительно говорил, пока не передумал. — Сейчас я вцеплюсь в этого уродца покрепче и. вы убьёте нас обоих. Разницы наверное не будет, но всё равно — каждый сделайте хотя бы по одному тычку в голову и мне, и ему. В особенности вы, — я кивнул геройской парочке. — Не перечьте, это моё решение! — заткнул я начавшие образовываться вопросы и ненужные сопли. — Боли я всё равно не почувствую, обещаю. И напоследок — только попробуйте ещё раз поучаствовать в чём-то подобном! Если я снова возрожусь и увижу вас рядом. вам несдобровать! А теперь приготовились.
Я рывком приблизился к маньяку. Голова того уже сформировалась — на мой нескромный взгляд ещё уродливее, чем была прежде. Теперь там даже не было рта — только два злобных буркала, на почерневшей изжёванной коже. Балахон окончательно разорвался, открывая тело — там тоже было сплошное жжёное мясо, обтянутый кусочками кожи скелет, из которого торчали рёбра, вырываясь прямо из груди.
Он опять внимательно на меня посмотрел. Пальцы хрустнули, удлинились, превратив левую ладонь в острый костяной клинок. Я торопливо обрушился на него и со всей силы прижал к себе.
— Ты не подумай ничего такого, — сказал я ему, улыбаясь щербатым ртом. — Хоть ты и не в моём вкусе, но. потанцуем?
Урод задёргался, принялся рубить меня клинком, но я продолжал крепко держать.
— Давайте быстрее! — я скосил глаз в сторону. Девушка стояла с топориком, всё ещё не решаясь им воспользоваться. Я заломил маньяку руки, лишая того возможности ими шевелить. Но уже чувствовалось, что так долго стоять не получится. У меня уже вовсю трещали рёбра от его нечеловеческих усилий. Я опустился вместе с уродцем на колени, чтобы ребятам было удобнее — Смелей!
Девушка размахнулась. Лезвие верного топорика блеснуло и направилось прямо на меня. Я опустил голову, закрывая глаз.
Всё вокруг почернело.
«Вы проиграли. Сюжет закончен победой жалких людишек! Хотите загрузить следующий сценарий?»
Надпись настойчиво мигала перед моими глазами. Сбоку вылезла надоедливая реклама — от неё вообще никуда не скрыться в наше время. Даже за деньги.
«Акция только сегодня — приобретите другую нашу игру по шуточной цене и получите бесплатно три эпизода плюс стильный розовый внутриигровой мачете в подарок! Акция ограничена, поторопитесь!»
Я взглядом убрал раздражающую рекламу в сторону. Тут же снизу выскочила россыпь новых оповещений. Да ещё включился дикторский голос, радостно озвучивающий их.
«Ваши награды за эту сессию — открыты карты «Заброшенная психлечебница» и «Хижина в лесу«, разблокирован персонаж «Кожаное лицо», появилось несколько предметов для кастомизации, заработаны достижения «Самопожертвование от убийцы? Звучит круто!«, «Мачете выбор слабаков» и «Один маньяк хорошо, а два лучше» Открыт доступ к кооперативным режимам. Желаете посмотреть прохождение данного сценария от лица других персонажей? Или прямо сейчас взгляните на нарезку лучших моментов!»
Девушка рядом тоже сняла полупрозрачные очки, охватывающие голову полукругом.
— Ну ты даёшь, — присвистнула она. Поднялась, разминая руки. — Что за безумный сюжет ты выбрал?
Я взглянул на неё, игровые воспоминания пока ещё оставались при мне. С улыбкой сказал.
— Один персонаж там был очень похож на тебя. Хотя. даже красивее, фигурка более стройная.
— Ах ты! — она делано замахнулась. — Спишь сегодня на диване!
— Да я пошутил, Юль, — я понял, что сморозил глупость. — Отвечая на твой вопрос — сюжет там был самый обычный. Просто. что я тебе говорил перед покупкой этой игры?
— Давай подождёёёём, — протянула девушка, скривив лицо. — Рано покупаааать.
— Вот-вот, — продолжил я назидательно. — Надо было подождать полгода хотя бы, пока не исправят всё патчами, и лишь затем покупать полную версию со всеми дополнениями по скидке! Но я пошёл на поводу некой барышни. и что вижу спустя пару часов игры? Одни ошибки! Похоже игра включила сразу несколько сюжетов, переплетя их между собой странным образом. Я вообще выбирал простого маньяка — отдохнуть, побегать за глупыми студентами, а по итогу, из-за каких-то ошибок, часть моего сознания была при мне. Да и персонаж нихрена не обычный получился — похоже скрытый, которого толком ещё не доделали. Мои воспоминания про фильмы ужасов и его игровые мысли — всё это перепуталось в голове. Было даже весело. но странно. И персонажей слишком много.
— Я видела, — кивнула девушка. — Переключала с камеры на камеру. Смотрела кинцо от разных лиц. Создатели даже осознанные мысли им оформили, чтобы было интереснее наблюдать. Временами даже жутко становилось. Словно. это действительно настоящий человек, а не просто кусок кода, запрограмированный на определённые действия. Это очень поражает. За тобой я тоже наблюдала, кстати.
— То-то я думал, что мне временами так неуютно становится, — я поднялся, распрямляя плечи. Нужно купить хорошее кресло, а то в моём даже через пару часов все кости затекают. — Короче, сложно пока оценивать эту игру. Потенциал у неё супер, не спорю, но.
— Не нуди, — попросила девушка, протягивая мне стакан воды. — Мы одни из первых счастливчиков, попробовавших её. И не такие и критичные ошибки были. Искусственный интеллект очень достойно справлялся. Игра не вылетела сразу, а пыталась подстроиться.
— Ладно, ладно, ты права, — мне надоело спорить.
Хотелось просто поваляться на диване, а потом поесть. Желудок заурчал, соглашаясь с мыслями. И лишь затем снова попробовать окунуться в игру. Она действительно получилась не самой плохой. Особенно погружение в мир — на моей памяти так реалистично ещё никакая другая игра не выглядела. Только во второй раз выберу совсем простенький сценарий — буквально несколько действующих персонажей в закрытом помещении. Не больше.
Девушка в это время завладела моим очками, надела, что-то там разглядывая.
— А вот это неплохо. — она довольно хмыкнула.
— О чём ты? — лениво спросил я, мечтая о мясе по-французски. С пылу, с жару.
— Неплохой сценарий для следующей игры нашла. Тебе, как любителю ужастиков, должно понравиться.
— И как называется? О чём?
— «Дожить до финала» А о чём не скажу, секрет. Но будет весело, это точно.
— Блин, глупое название, — пробубнил я. — Отдаёт чрезмерным пафосом. Не хочуууу.
— А если я приготовлю, — она лукаво улыбнулась, — приготовлю тебе. мясо. По-французски.
— Нечестно играете, гражданочка. Но я согласен. Плюс ещё с тебя массаж. Прямо сейчас.
Я перевернулся на живот. За такое можно и в полную фигню поиграть. Но это будет потом.
П.с. Похожий рассказ для ознакомления (не только по сюжету)) Дожить до рассвета ( часть 3 )
П.п.с. Ну и хотелось бы узнать, просрал ли я концовку или всё же получилось норм.
Лагерь «Кристальное озеро» (часть 4)
Ну да ладно, это не так важно. В голове уже включился компас, показывающий, куда следует идти. Несколько минут быстрого бега и я буду на месте.
Что-то отвлекает, не даёт сосредоточиться на задаче. я прислушиваюсь. Поворачиваю голову в сторону неработающего глаза. Только сейчас вижу неподалёку старую разбитую сторожку. Скорее всего домик лесника.
Оттуда идёт шум, какой-то громкий диалог. Гремит мебель, звуки усиливаются — кажется там идёт нешуточная борьба. Судя по словам, которые я различаю, занесло меня в Россию. В принципе людишки везде одинаковые — здесь только матом ругаются сильнее, видать думают, что пятиэтажные матюки спасут от топора в голову.
Я заинтересованно подхожу ближе. Резко наступает тишина. Тихие шорохи и всхлипы и дверь распахивается, чуть не угодив мне по носу. блин, точно, забыл, что у меня его всё равно нет.
От сильного рывка дверь срывается с петель и падает в сторону. Из домика выскакивает мужичок, залитый кровью. Под левой рукой небольшой ящик, даже скорее грубо сколоченный сундучок, карманы лёгкой куртки топорщатся, звенит пара монет, которые вываливаются из них.
Мужичок врезается в меня на полном ходу, совсем не ожидав гигантской фигуры, словно выросшей из неоткуда. Утыкается мордой в район шеи, глупо визжит, раскрыв пасть во всю ширь. Отскакивает. Бешеные глаза перебегают с одного дерева на другое. Вижу компактный топорик у него в другой руке. Как бы не порезался с перепугу.
Мужик, продолжая разевать рот. с уханьем обрушил мне на голову топор! Точнее прямо в лоб. Я видел в мельчайших деталях, как у него напрягаются все мышцы на руке, удерживая смертоносное орудие над собой и как с протяжным вздохом он его опустил. Бедняга. сразу видно давно не занимался физическим трудом.
А я ведь только недавно вспоминал про такой вид убийства. По моей спине прошлось ледяным холодом, в голове неприятно щёлкнуло и я тут же обмяк, медленно валясь на землю, как голубиная неожиданность. И увлекая за собой незадачливого убийцу. Тот лишь пискнул и грохнулся прямо на меня. Хнычуще подвывая, принялся отталкиваться от тела. Мужик кое-как приподнялся, держась за бок и недоверчиво пуча глаза. Видимо слишком много на него навалилось сразу, но жалеть я его точно не собираюсь!
Вот идиот — взял и зарубил топором ни за что ни про что! А потом удивляются, а чё маньяки такие злые. Вам бы бошку разрубили напополам, как котелку колбасы, и я посмотрел бы на ваше дальнейшее поведение!
— Слыш, ты живой? — мужик задал самый дурацкий вопрос из возможных.
Я аж выпучил на этого головастого индивидуума глаза. Ну, точнее один глаз. Да, конечно, всё в порядке — сейчас только из головы вытащу топор и пойду домой стругать салат оливье. Главное, чтобы мозги не вытекли по дороге. Всё ужасно напоминает американцев — те тоже любят высадить в тебя две обоймы и потом спросить «а ю окей мэн»?
Мы продолжали соревноваться, кто сильнее выпучит глаза. Мужик сдался первым. Возможно, его подстегнуло то, что я ехидно подмигнул ему. Дядька снова взвыл, как при месячном запоре и дал такой старт с положения полустоя, что я лишь грустно проводил взглядом его быстро удаляющуюся фигуру. Сундучок остался валяться на земле, монеты тоже.
Даже топор назад не забрал. Кстати о нём, а то совсем забыл о торчащей штуковине. Кое-как раскачав топор, вырвал его из головы. Надеюсь ударом мне не слишком повредило мозги. если они вообще в этой гнилой черепушке оставались. Рана стала тут же затягиваться — медленно, но верно. Хиленькая регенерация, но хоть на том спасибо.
Я мельком заглянул в избушку, даже не заходя внутрь. Увидел, валяющийся в луже крови, труп и присвистнул. А мужичок-то оказывается вообще беспределит по-крупному! Похоже он так со всеми здоровается — сразу насмерть. Лежащая рядом с телом монета привлекла внимание на пару секунд. Появилась мысль её поднять и положить в карман, но я сразу отбросил эти глупости. Нафига мне монета, если есть топор!
Какому вообще полудурку могла в голову придти настолько замечательная идея — собрать компанию таких же умственно одарённых и повеселиться в довольно неприятном месте? Людишки никогда не перестанут удивлять своей тупостью. Будь я на месте хоть кого-нибудь из них, при вопросе «хочешь потусить в пятницу 13, в полночь, на старом заброшенном кладбище, где проводили сатанинские ритуалы?» ответил бы «до свидания ребята, приятно было с вами пообщаться, увидимся на том свете»
Ладно, тут не кладбище, а, как я понял, лагерь, но сути это не меняет. Почему такие места вообще привлекают и, главное, чем? Люди — глупейшие создания.
Монеты перестали попадаться на глаз, похоже мужик заплутал, потерялся в лесу. Может найти его, показать дорогу? Хрен с ним, пусть побегает, физическая нагрузка никому не помешает, особенно в его возрасте. Мне с мёртвой дыхалкой, конечно, проще — могу идти хоть весь день, не останавливаясь.
Кстати, это объясняет, почему маньяки всегда оказываются быстрее своих жертв, успевая очутиться в самых разных местах. Просто жертва дезориентирована, не знает местности, испугана — долго так не побегаешь. А убийца передвигается размеренным шагом, следит за дыханием и кровяным давлением, понимает где можно и нужно сократить путь — поэтому чувствует себя отлично.
Хотя скорее всего я просто несу чушь, пытаясь найти логику там, где её нет. Да и просто так шагать через лес скучно.
Я зашёл на территорию лагеря, быстро, но аккуратно, ступая по земле. Прошёл несколько однотипных домиков. Где отсутствовали двери, где окна, а где и всё вместе. Хотя удивление у меня вызвали деревья и кусты. Этого я точно не ожидал — вперемешку с домиками, везде торчали высокие сосны, дубки, множество кустов. Да и сорняков огромное количество — словно тут не двадцать лет прошло, а все двести.
Впереди маячил огонёк.
Ну, ребятишки вообще молодцы. Прямо в центре лагеря зафигачили костёр. А что не в главном здании? Отличный бы получился кострище, прямо до небес. Как бы вообще не спалили тут все домики и лес к такой-то матери. В этот раз по дурости, компашка превзошла все мои ожидания.
Вон, разложили палатки и, как ни в чём не бывало, сидят жарят картошку, да пивко потягивают. Красота! По прикиду одного — здоровенный балахон и уродливая маска — предполагаю, что ещё какие-то извращенские ролевые игры собрались устраивать.
Я огляделся. Мда. они похоже ещё и свои машины, непонятно зачем, оставили где-то в другом конце лагеря. В округе я их точно не наблюдаю.
Тихо обойти их и сходить найти тачки? Повредить бензобаки, спустить шины, что-нибудь сделать с движком. И всё. Помощи ребятам ждать неоткуда — обычно в таких ситуациях ближайший уголок цивилизации находится как минимум в паре часов езды, а то и больше. Вполне вероятно, что тот великовозрастный чемпион бега по пересечённой местности, как раз из какого-нибудь мелкого городишки, находящегося поблизости. Сюда он явно не вписывается — либо сюжет развивается по странной системе.
В любом случае, сейчас у мужика всё равно ничего не спросить. Да и сомневаюсь, что он стал бы мне отвечать.
Про мобильные можно вообще не переживать — они практически всегда перестают работать в таких вот местах. Заброшенных и таинственных. Самый банальный вариант — слишком далеко расположенная вышка связи — я в расчёт не беру. Мне больше нравится версия, что это так срабатывает некая маньячная аура.
Я тихо подкрался ближе — вначале аккуратно прижимаясь к стене здания, а потом, скрючившись, перебежками и прячась за деревьями, очутился в нескольких метрах от них. Кто увидел бы, уписались со смеху — громадный ублюдок с окровавленным топором, скукожившись, крадётся на цыпочках через кусты.
Компания, из-за которой я оказался тут, собралась до неприличия стандартная — стоило лишь мельком взглянуть на лицо человека, как я сразу определял, кто есть кто. Какие-то моменты никогда не меняются. Особенно я пригляделся к двум людям — очкарик и тихая, скромно одетая, девушка.
Очкариков я не любил из-за того, что они пытались перевернуть игру, разрывая временами шаблоны. Не стоит идти в подвал, не нужно разделяться, Игорь, не трожь эту странную хреновину с глазами по бокам. ребят, вы самые умные чтоли? Эти персонажи заставляли злиться, чувствовать раздражение, а такие вещи пагубно влияют на душевное равновесие и кровяное давление.
Да и ближе к финалу, очкарики могли неожиданно задать жару — почувствовав себя рембо и терминатором в одном флаконе, кидались с кулаками, пытаясь спасти свою любовь или остальную компанию. Бывало им даже удавалось, что меня неимоверно бесило — поэтому всегда старался расправиться с ними быстрее.
А «серая мышка» вообще. Эти тихони обычно под самый конец могут выдать такой финт, что задница будет полыхать потом очень долго.
Короче этот тандем самый раздражающий. Когда они начинают взаимодействовать вместе, проще самому вздёрнуться за углом, чем терпеть дальнейшее унижение.
Остальные уже проще — качок с обязательной блондинкой, ну и пара безымянных статистов, с которых я обычно и начинаю. Один из статистов, как раз ещё и шутник, судя по дебильной улыбке и недовольным фразам, обращённым к нему от других ребят.
Весельчаков я тоже не любил — думаю если бы не я, то в ближайшем будущем они всё равно долго бы не прожили с этой тягой к идиотским розыгрышам. С обкурившимися шутниками расправляться проще всего — они даже не понимают что происходит, не могут разобраться — где реальность, а где глюки. Зато помирают с довольной рожей, а не с полными штанами страха, как остальные.
Короче, первым у меня сегодня, судя по всему, будет этот чрезвычайно радостный персонаж. Он как раз уже собирался куда-то в путь. Предполагаю, что пойдёт к машинам.
— Да небось белка или лиса бегает, — предположил очкарик, чем приблизил окончание своей судьбы. Вот как чувствовал, что он вякнет похожую фразу!
Я злобно хрустнул веткой ещё, на сей раз громче. Парни стали люто прибздёхивать. Девушки от них не отставали. Я прямо почти почувствовал запах страха. Но не смог из-за отсутствия носа.
— Пойди проверь, — шутник дал качку самое главное задание. Но, судя по вытянувшейся роже спортсмена, ему такое счастье никуда не впивалось.
— Да это ветер, — небрежно бросил тот. — И вообще ты сам собирался к машинам идти. Вот и посмотришь заодно.
Такое случалось несколько раз — я хотел закончить всё побыстрее, а по итогу огребал знатных звездюлей. Люди, собравшись в кучу, довольно организовано валили меня, невзирая на вопли, что я ещё вернусь и тогда расквитаюсь с ними!
— Никого нет, — закричал шутник, находясь в метре от меня. Так и светит во все стороны фонариком! — Ни животных, ни маньяков с мачете.
Я злорадно усмехнулся, покачивая компактным топориком. Ну уж извини, мачете пока не нашёл.
Парень прошествовал мимо и быстрым шагом направился через мелкий подлесок. Дурацкий балахон цеплялся за все ветки и постоянно путался под ногами. Вот смеху-то будет, если он сейчас упадёт из-за этой тряпки и свернёт себе шею. Я даже представил данную картину, радостно скалясь огрызками гнилых зубов. От меня наверное воняет дико, хорошо, что нет носа и соответственно обоняния. Думаю, такими миазмами можно спокойно запытать человека до смерти.
Я, стараясь совершать как можно меньше шума, проследовал за парнем. Хотя он так злобно бурчал, спотыкаясь через каждые десять шагов, что можно было бы идти прямо рядом с ним. Может и правда так сделать — как раз помогу балахон до машины дотащить? Нее, много чести будет, да и эти щеглы не заслуживают сопереживания. Сами виноваты — не следовало лезть в те вещи, которые выше их тараканьего интеллекта. Из-за какой-то глупости теперь страдают все. В особенности я.
По итогу я так погрузился в свои раздумья, что и не заметил, как мы пришли к импровизированной стоянке. Парень дёргался у машины, роясь в карманах и обильно потея, а я, замечтавшись, как сейчас выпрыгну из кустов и долбану ему по башке топором, сам долбанулся мордой об дерево.
— Кто здесь? — спросил шутник уже не таким весёлым тоном.
Интересно ему станет легче, если я сейчас отвечу? Наверное, всё же нет. У меня раз так человек инфаркт схватил, когда на вопрос «кто тута?» я зычным басом сказал из темноты «здеся никого!»
— Тут никого нет, — продолжил дрожащим голосом парень. — Лишь я.
И ещё убийца с топором. а так ты один. Наедине со своими страхами и. трупом?!
Я нахмурился, вернее попытался так сделать, брови похоже тоже сгорели. Рядом с машиной валялся труп того мужичка — любителя лесного воздуха и убивать незнакомых людей. Вот те раз. Я ошеломлённо стоял, думая, что делать дальше. Шутник тихо взвизгнул, тоже увидев тело.