что относится к признакам здравости личных границ

Здоровые границы личности: как отказывать без чувства вины?

Здоровые личные границы — это основа уравновешенного психологического состояния. Когда границы четко выстроены, человек чувствует себя уверенно и большинство коммуникаций с другими людьми для него дружественны. Для учителя это всегда залог внутреннего спокойствия и уверенности, душевного комфорта при многочисленных ежедневных стрессах. Помните, как в детстве хотелось сказать кому-то нет, отстоять собственный совочек в песочнице?

Поговорим о том, что такое здоровые границы личности и как их создать; как сказать «нет» без чувства вины; как отвечать на грубость и неуважение; как избегать манипуляций в свой адрес; как себя вести, чтобы другие проявляли уважение, и при этом не запугивать.

Что такое границы личности?

Увидеть и даже ощутить границы физические намного легче. А как быть, если речь идет о психологических, личных границах? Прежде всего, давайте разберемся в терминах. В психологии границы — это понимание собственного «Я» как отдельного от других. Как раз понимание своей отдельности и формирует основу нашей личности.

Как и в любых других сферах, прежде, чем оценивать и корректировать что-то, нужно сначала представить, как это формируется. Формирование границ происходит в процессе эмоционального и физического взросления человека (сепарация). Младенец практически не ощущает своего психического различия с матерью, он отождествляет себя с тем, что чувствует мама. А когда дети начинают познавать мир, они познают и себя как отдельную часть этого мира.

Зачем нужны границы?

«Осознание себя отдельной личностью со своими целями, желаниями и потребностями — это залог проживания своей жизни, реализации своего потенциала. Но у большинства людей есть нарушения в формировании границ. В итоге многие взрослые не могут отказать, разгребают чужие проблемы, с трудом могут высказать собственное мнение и соглашаются на работу, которую не собирались делать».

Функция психологических границ состоит в том, чтобы человек мог получать все необходимое для своего развития из окружающей среды, а также ограничивать поступление того, что ему вредит.

Психологическая граница личности несет в себе еще коммуникационную и защитную функции для нашего внутреннего Я. Как правило, наши личностные границы определяются интересами, целями и желаниями в конкретной ситуации, а также опираются на внутренние ценности и предпочтения.

Разновидность границ. Типология Нины Браун

Мягкие. Легко поддаются на манипуляции испытывают трудности отказать другим, высказать свое мнение сливаются с другими людьми

Губчатые. Необоснованно и легко впитывают чужие мнения, взгляды, принципы чувствуют себя крайне неуверенно

Жёсткие. В любой ситуации сохраняют свои границы нарушение и посягательство встречается жестким отпором, агрессией.

Гибкие (здоровые границы). Меняются в зависимости от ситуации здоровым образом позволяют человеку легко общаться, отказывать, прекращать общение, принимать решения, удерживать других на той дистанции, которая необходима, при этом не нарушая взаимоотношений

Здоровые границы — это как?

Здоровые границы — гибкие, и при этом явно существующие! Человек со здоровыми границами.

Осознает себя отдельной личностью

Хорошо знает и уважает свои цели, желания, потребности, ценности

Уважает границы, желания и потребности других людей

Гибок в общении, умеет договариваться

Находится в постоянном контакте с реальностью

Лучше общается с другими людьми

Строит добрые взаимоотношения

Более стабилен, лучше контролирует свою жизнь

Как происходит нарушение границ

Большинство людей нарушают границы друг друга. К счастью, всегда есть шанс начать это отслеживать и постепенно оздоравливать общение. И начать, конечно же, стоит с себя.

Как правило, в том случае, если у человека границы слишком мягкие или, наоборот, слишком жесткие, это означает, что он так же ведет себя и с другими людьми. Это происходит на автомате, ведь он просто не знает, как жить и действовать по-другому. Какие ситуации могут возникнуть в общении, когда границы личности нездоровы?

проекция своей личности на оппонента;

обвинение человека в своих проблемах (ты испортил мне жизнь; это все из-за тебя; если бы не ты. ) ;

контроль поведения (ты больше не должен поступать так; сделай так, так и так);

непрошенные советы о том, каким следует быть (я бы на твоем месте. надо было уже давно сделать. );

установки, какие события как расценивать;

оценка вашей внешности и личности.

Как понять, что границы нарушены?

По внутренним сигналам-маркерам легко отследить, когда в ваши границы вторгаются без вашего желания. Испытывали ли вы когда-нибудь что-то подобное при общении с другими?

Нарушены ли мои границы? Да, если вы.

С трудом определяете, что принадлежит вам, а что — другим.

Часто делаете что-то только потому, что «так делают нормальные люди / женщины / настоящие мужики / думающие и ответственные работники». Хотя это вам не нравится.

Не можете отказать.

Думаете, что ваше счастье и благополучие зависят от других.

Доверяете другим, потому что «они лучше знают».

Тратите больше времени на решение чужих проблем, а не своих.

Мало внимания уделяете себе.

Продолжаете отношения с людьми, которые обращаются с вами плохо или которых не любите.

Не можете попросить о помощи, озвучить другим людям свои потребности и желания.

Чувствуете себя ответственными за чувства других.

Не можете дать отпор другим людям, которые могут пользоваться вашими вещами или деньгами.

Подчиняетесь желанию друзей / коллег.

С трудом высказываете свое мнение или открываете мысли.

В одиночестве едва ли справляетесь с самим собой.

Чувствительны к критике.

Часто испытываете гнев.

Не можете определить свои истинные желания, цели, ценности, потребности.

Опасаетесь показать свое истинное я, стараетесь быть таким, каким вас хотят видеть другие.

Откуда ноги растут, или В чем причина нездоровых границ?

Многие претензии за нарушенные границы лежат в детстве (родители нарушали границы ребенка). И во взрослом возрасте мы просто проецируем эти обиды и претензии на других. Глубинная причина — страх. Страх быть отвергнутым, страх конфликта, быть плохим, злым, эгоистом, тираном. Такт формируется привычка прогибать свои границы и нарушать чужие или, наоборот, жестко отстаивать свое.

«Страх — это глубинная причина негативных состояний. Если сейчас страшно сказать «нет» и отстоять свои границы, то посмотрите, каким страшно быть в этой ситуации: эгоистичным, равнодушным, злым? Но действительно ли сейчас это так? Обязательно проводите стыковку с реальностью! Скорее всего, даже если вы откажете человеку, это не окажется для него преступлением. Попробуйте подвергнуть сомнению свое привычное поведение!»

Вспомните детство! Скорее всего, вы ведете себя так же, как тогда, либо — с точностью наоборот.

Нарушались ли границы? — эмоциональные, пространственные, ценностные? Есть ли у вас братья / сестры? Было ли свое место (комната, кровать, угол)? Была ли своя одежда, игрушки? Можно ли было проявлять недовольство и отстаивать свое? Как реагировали родители на отстаивание границ?

Что делать с невыстроенными границами?

«Здоровые границы — ваша задача. Теперь, во взрослом возрасте, вам самим нужно пройти этап формирования и расстановки границ, который был нарушен в детстве».

Нужно и можно во взрослом возрасте расставлять границы и делать их здоровыми. Это ваше право. Вы можете отличаться от других людей, и это нормально!

Принципы выстраивания внутренних границ

«Сначала кислородная маска на себя, потом на других». Основа границ — осознание себя отдельной личностью, человеком, понимание своего права на эмоциональные и личные границы. Когда вас пытаются продавить, прочувствуйте, нравится ли вам это, подумайте сначала о себе. Посмотрите, чего вы сами хотите прямо сейчас!

Выйдите из позиции жертвы. Отслеживайте свои мысли: «это они так поступают, они виноваты», «что я могу сделать», «это никогда не кончится» и т.д.

Возьмите ответственность за свои границы. Это вернет вам силу и контроль над ситуацией. Это ваша задача — выстроить свои здоровые границы. Другие люди не обязаны это делать.

Распознайте свои желания. Научитесь видеть самостоятельно свои потребности, цели, мотивации. Назначьте «своим» пространство, вещи. Выявите, что нравится, а что не нравится в общении.

Знайте страх в лицо. Важно увидеть страхи в общении и начать работать с ними.

Говорите, говорите, говорите! Начните заявлять о своих потребностях в общении с другими, давайте честную обратную связь. Люди не могут читать ваши мысли и не должны этого делать. Сообщайте миру о своих состояниях и желаниях в адекватной форме (без требований и претензий).

Начните отказывать. При выявленной позиции и знании, чего вы хотите, вы легко сможете сказать нет другим и пояснить свою позицию.

Создайте свои правила в общении с собой. И придерживайтесь их в отношении себя и других людей (не грубить, не кричать, не брать без спроса и т.д.). Если вы нарушаете сами свои правила в общении с собой, то чего вы ждете от других?

Признайте границы других людей. Начните спрашивать других о разрешении, прежде чем что-то делать. Например: «можно взять твою кружку?», «можно я обниму тебя?», «можно я поделюсь с тобой своим мнением?», «можно я дам тебе совет?», «можно я расскажу тебе то, что меня беспокоит?» и т.д.

Общайтесь с близким человеком, которому вы доверяете. Начните выстраивать границы в доверительном общении. Договоритесь с человеком о том, что будете с ним учиться проговаривать свои чувства и давать свою обратную связь по поводу нарушения границ. Лучше это делать в игровой форме.

Найдите положительный пример. Наверняка в вашем окружении есть человек, у которого, по вашему мнению, здоровые границы. Больше общайтесь с ним!

Техники по выстраиванию границ

Говорите вслух, не замалчивайте. На первых порах нужно себя приучить давать обратную связь другим людям. Точно так же вы можете попросить других объяснить вам, как лучше для них. И это абсолютно нормально!

Каждый день выделяйте время для себя. Давно ли вы оставались наедине с собой хоть на 15 минут? Не для работы, не для общения с кем-то. Просто включите музыку, налейте себе чай. Сначала научите самого себя соблюдать границы!

Запрашивайте обратную связь. Принял ли другой человек вашу позицию, нужно ли что-то разъяснить?

Зачитывайте молитву гештальтиста. Помогает прояснить разные моменты в общении.

Медитируйте на свои границы. Включите приятную медитативную музыку, желательно без слов, расслабьтесь, представьте, что вы на поляне, какие у вас сейчас границы? Железобетонные или, наоборот, размытые? Комфортно ли вам в них находиться? Если нет, нарисуйте в сознании такие границы, которые бы вам хотелось. Обязательно сделайте в них калитку — это будет означать, что вы готовы на диалог, готовы прислушиваться к мнению других людей (открывать и закрывать калитку), но все же собственные границы у вас в приоритете.

Рисуйте границы, которые есть сейчас, и желаемые. Альтернатива медитации. Все то же самое, что в предыдущем пункте, вы рисуете на листе бумаги.

Попробуйте действовать по принципу «Взрослых нет дома». Если, например, на работе вас просят что-то сделать, но вы не можете оценить, нарушит ли это ваши границы, или нет, действуйте, как ребенок, который остался дома один. Скажите себе: «Никого нет дома!». Это не просто шутка — таким образом вы даете себе время, чтобы подумать.

Чаще говорите «нет», если у вас мягкие границы, а если жесткие, говорите «да». Сначала ощущения будут, возможно, немного странными, но приучить себя к этому необходимо.

Что, если.

Чек-лист выстраивания границ

✅ У меня есть четкая позиция по поводу своей деятельности. Знание, что я делаю, зачем, почему, что даю, что получаю.

✅ То же самое — по поводу общения с коллегами, родителями, учениками.

✅ Я соблюдаю свои же правила в общении.

✅ Я знаю свои потребности, прислушиваюсь к своим желаниям, состояниям, преследую свои цели, остаюсь верен своим ценностям, чувствую, что для меня приемлемо, а что нет.

✅ Я отвожу время для общения по работе (коллеги, родители) и оповещаю об этом людей.

✅ Я выделяю время для себя. В это время и нет никого рядом, нет никаких дел, я не решаю чужие проблемы и не думаю о других. Все мое внимание — во мне.

Источник

10 аксиом здоровых границ человека

Личные границы помогают нам существовать в социуме, не допуская вторжения посторонних в наш персональный маленький мир. Но не все придерживаются правил здоровых границ личности. Как уберечься от непрошенного вторжения посторонних туда, куда им доступ закрыт?

Как вы представляете свою защищенность? Высокий забор, большая собака на цепи и сигнализация в доме? Но они, к сожалению, не оберегают ваше личное пространство от непрошенного вторжения посторонних. Как выстроить пресональные границы, чтобы чужие не вторгались за их пределы? Вот несколько полезных правил.

Как установить личные границы

Почему нарушаются персональные границы

Каким образом нарушаются наши невидимые границы? К примеру, вы общаетесь по скайпу с приятельницей за полночь, потому что она уехала в Штаты (и там сейчас день).

Коллега, сев, в вашу машину, закуривает, не спросив разрешения. Свекровь заходит в гости каждый день, даже не предупредив вас звонком. В очередной отпуск отправляетесь в феврале, потому что у супруга выдались две свободные недели. И так далее. Это все маленькие примеры нарушения здоровых личных границ.

Многие из нас воспитаны так, что сами не желают «очерчивать» четкие границы из нежелания ненароком обидеть окружающих или по причине слабости. Другие же ставят пограничные столбы, даже без зазрения совести «прихватив» кусок чужой территории. Но следует помнить, что у каждого человека существует та часть его «Я», которую необходимо оберегать от любого посягательства. Это составляет ваше эмоциональное здоровье. Любые вторжения нарушают душевное равновесие и даже могут привести к проблемам нервной системы. Чего стоят, например, бесконечные подначки и шпильки коллеги по работе, с которой вы вынуждены сидеть в одном кабинете!

Как же понять, где начинаются (или заканчиваются) личные границы и для чего они нужны? Они легко ассоциируются с формулировкой «мое дело – ваше дело». Определяя границы, мы выбираем приемлемое для себя поведение окружающих, чтобы оно не наносило нам ущерб как личности. Однако, для этого необходимо точно знать, каково наше истинное «Я».

Как выяснить, не нарушены ли персональные границы человека:

Помните, что исключительно вам принадлежат ваши слова и время. Научитесь говорить «нет», когда это необходимо.

Отличительные черты здоровых границ

Здоровые границы не.

10 признаков здоровых границ человека

1. Каждое действие имеет последствия. По отношению к вам были проявлены грубость, жестокость, неуважение, эгоизм: устанавливали ли вы границы? Забравшегося в чужие «владения» должно ждать «наказание». Не важно, в какой форме оно последует. Одного вашего резкого ответа может быть порой достаточно.

2. Правило ответственности. Мы не отвечаем друг за друга. Но не стоит пользоваться чужой безответностью и слабостью. Не все умеют себя защитить. По крайней мере, этому нужно учиться. Поэтому не злоупотребляйте чьей-то добротой.

3. Власть имеет границы. Мы можем иметь власть над определенными вещами, но не в нашей власти менять окружающих. Мы можем лишь изменить собственную жизнь. Не следует брать на себя слишком много.

4. Правило уважения. Если мы стремимся к тому, чтобы окружающие уважали наши личные границы, мы, соответственно, должны уважать их границы. Покажите пример поведения.

5. Право выбора. Человек волен сказать «нет» или «да», повинуясь лишь своим мотивам и интересам. Невозможно любить кого-то лишь потому, что его жаль и он пользуется вашей добротой и расположением.

6. Понимать, какую боль установление наших границ приносит окружающим. Это поможет им тоже изменить что-то к лучшему в своей жизни? Или доставит реальный дискомфорт?

7. Правило проактивности. Мы совершаем активные действия, желая справиться с жизненными трудностями, основываясь на собственных ценностях и потребностях. Проактивные личности защищают свою свободу и могут проявить сопротивление, но при этом не поднимая эмоциональной бури.

8. Правило зависти. Мы никогда не добьемся того, что желаем, если станем определять свои границы, исходя из того, что есть у других. Завистливый субъект не видит своих границ, постоянно пытаясь заглянуть «в чужой огород»

9. Правило активности. Не стоит быть пассивным и ожидать, пока кто-то сделает первый шаг и поможет вам определить ваши же границы. Действуйте сами.

Научиться определять свои персональные границы – это большой шаг на пути к независимости и личной свободе. Но нужно помнить, что каждый человек имеет право на собственные границы, на свой мир, куда нет доступа посторонним. Уважайте чужие интересы. Не позволяйте себе «вторгаться на чужую территорию». Ведь этим вы, может быть, даже невольно, можете причинить дискомфорт и боль другому человеку. А деликатность и такт в общении еще никому не вредили.опубликовано econet.ru.

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Что такое личные границы, как их соблюдать и научить этому ребенка: интервью психолога

Личные границы — тема, которая сейчас активно обсуждается в том числе и в контексте родительства.

На днях у издания «Нет, это нормально» вышло интервью психолога Евгении Богдановой, которая подробно рассказала о том, что же это такое — личные границы, как их у себя найти, как ими пользоваться и обучить этому своих детей. Мы решили познакомить с этим материалом и вас.

Давайте начнем с азов. Что вообще такое личные границы и как их у себя найти?

Личные границы — это сугубо ваше личное пространство, индивидуальная сфера интересов, принципов и убеждений. Ее как бы отделяет от других людей невидимая черта. Но личные границы нестатичны, они изменяются, в зависимости от степени близости вам конкретных людей. Ведь родных вы посвящаете в свою жизнь гораздо больше, чем знакомых, приятелей или чужих людей с улицы.

Увидеть эти границы, конечно, нельзя, но каждый из нас их чувствует. У всех личные границы разные. Кто-то ездит в общественном транспорте и свободно находится в обществе незнакомых людей, а кто-то покупает машину специально для того, чтобы оградить свое пространство от вторжения других личностей.

Но и у личных границ есть свои признаки «здравости». Первый из них — когда вы признаете индивидуальные проявления других людей и «разрешаете» им быть непохожими на вас. Второй признак — это когда вы четко разделяете окружающих на тех, кого пускаете очень близко, кому разрешено проникать в вашу жизнь частично, и тех, кого вы не желаете впускать вовсе. Третье: вы умеете абстрагироваться от неприятных или опасных ситуаций, чтобы не дать им нарушить ваши границы.

Самый главный признак, что с вашими границами все в порядке, — это когда вам комфортно. Если окружающие люди своими словами, либо действиями причиняют вам физический или эмоциональный дискомфорт — это и есть нарушение личных границ.

Приведите, пожалуйста, примеры нарушения границ в семье.

В ситуации жизни с абьюзером границы нарушаются регулярно, так как семейные тираны вообще не признают свободу и интересы партнера. Они стремятся лишить его всего: друзей, родных, увлечений, работы, чтобы полностью подчинить своей воле, заставить думать, что у вас не может быть границ вовсе и вы целиком принадлежите абьюзеру.

Родители тоже редко задумываются над тем, что вторгаются в личное пространство своих детей. Начиная с ситуации, когда матери бесцеремонно врываются в комнату к детям без стука, и заканчивая примерами физического и сексуального насилия в семье.

Также важно уважать желания детей и задумываться о том, что обязанность родителей — удовлетворять их базовые потребности в безусловной любви, принятии, заботиться о здоровье, психологическом и физическом.

В жизни обычных и вполне нормальных семейных пар ситуации нарушения границ могут происходить регулярно. Например, когда муж или жена высмеивают интересы своего партнера, его увлечения или внешность. Бывают ситуации, когда кто-то из партнеров пытается полностью контролировать финансовые траты другого. Даже если вы очень устали и хотите спать, а ваш партнер требует, чтобы вы посмотрели с ним фильм, то это тоже можно отнести к ситуации нарушения границ. Таких примеров могут быть еще тысячи, но есть нюанс — то, что доставляет дискомфорт одним людям, может вообще не беспокоить других. И поэтому вопрос нарушения границ очень индивидуален.

Наши читатели часто жалуются на то, что с появлением в их жизни ребенка их личные границы будто перестают существовать — в жизнь начинает беззастенчиво влезать старшее поколение со своими советами и рекомендациями, которые зачастую не близки мамам и папам современной формации. Как быть в таких случаях? Очень часто просят посоветовать метод осваивания границ без открытого конфликта. Это возможно?

Да, такая проблема существует, и в первую очередь из-за того, что взрослые семейные люди, имеющие одного ребенка или даже нескольких детей, продолжают жить со своими родителями под одной крышей. Поэтому, чтобы минимизировать конфликтные ситуации, нужно обязательно съехать в отдельную квартиру. Тогда вы не будете зависимы от мнения родственников 24 часа в сутки и сами сможете воспитывать детей так, как считаете нужным.

Понимаю, что многие сейчас скажут, что этот вариант невозможен из-за финансовых трудностей молодой семьи. К сожалению, в России действительно не у всех есть возможность сразу съехать от родителей. И пока вы живете вместе, такие конфликты поколений обеспечены.

Идеального рецепта в этой ситуации, чтобы все были счастливы и довольны, — не существует. Но чтобы минимизировать влияние родственников на жизнь молодой мамы (потому что чаще она страдает от их влияния), женщинам придется научиться отстаивать свои границы и выучить слово «нет».

Отказ должен быть четким, но никаких криков и истерик. Например, свекровь или мама пытаются накормить маленького ребенка вредными сладостями, мотивируя это тем, что «он захотел, а как же я ему откажу». А вы говорите: «Нет, он еще слишком мал, чтобы выбирать осознано, а от этих конфет у него может быть аллергия. Не нужно потакать его капризам, а лучше помогите мне найти полезную альтернативу этим конфетам». Этой фразой вы аргументировали, почему не хотите, чтобы ребенок ел сладкое, и даже попросили у мамы (свекрови) помощи в поиске полезной альтернативы, чем показали ей свое доверие.

Я не могу гарантировать, что бабушка ребенка после ваших слов сразу побежит делать домашние конфеты без красителей и всякой гадости, но вероятность того, что вас услышат и поймут, в этом случае гораздо выше.

Ведь вы говорите все это спокойно, уверенно, не срываетесь на скандал и не обвиняете мать в том, что она «травит дитя». Умение говорить «нет» так же важно в ситуациях, когда мамы безропотно молчат, чтобы не нарваться на конфликт, а родственники наседают и наседают со своими правилами и мнениями.

Однако нужно понимать, что бывают ситуации, когда не избежать конфликта. И тут важно понимать, что родитель ребенка — вы, а не ваша мама и ваш папа, и именно вы по закону отвечаете за психологическое и физическое здоровье вашего ребенка до его 18 лет. Безусловно, взрослому человеку, воспитанному в дисфункциональной семье, сложно противостоять собственным родителям из-за чувства вины и стыда, и это мне, как психологу, понятно, однако работа над собой, чтение книг по психологии, группа поддержки в Фейсбуке «Токсичные родители», а также работа с психологом помогут вам.

Только так вы сможете сохранить свое психическое здоровье, уберечь ребенка от пагубного влияния токсичных родственников и созерцания постоянных конфликтов.

Почему вообще в нашем обществе так плохо развиты представления о границах? Почему всем до всего есть дело? Особенно до таких уязвимых категорий граждан, как матери и дети?

Это связано с нашей историей. Чтобы не копать очень глубоко, давайте вспомним Советский Союз и его привычные устои. Какое там личное пространство? Люди жили в общежитиях, а на территории одной квартиры проживало по три поколения, так как ждали своей очереди на жилье, которая тянулась годами и даже десятилетиями. Людям насаждали установку о том, как же это здорово трудиться в коллективе, жить в одной большой семье и все силы отдавать на развитие любимого государства. Наличие своего мнения, не совпадающего с линией партии, приводило к печальным последствиям. Не принято было выделяться на фоне остальных хоть чем-то: одеждой, увлечениями, взглядами на воспитание. Да что там, даже дверь в комнату было не принято закрывать.

Границ между людьми почти не было, все были безликим винтиком в одной большой системе. Это и привело к тому, что и сейчас в стране проживает поколение, которое считает, что все должно быть общим, которое не признает наличие у других своего мнения или территории.

Люди постарше не понимают индивидуализм и принимают запертую дверь в комнату или желание жить отдельно как невоспитанность или отчужденность. Для них это ненормально. Многие люди постсоветского пространства так и не перестроились, они живут и мыслят по-другому.

Из-за этого страдают и молодые мамы, которые с рождением ребенка воспринимаются как орудие для кормления, купания и прогулок с малышом, без права на свободу и саморазвитие. Дети вообще не имеют права высказывать свое мнение, а то могут услышать в ответ от бабушки «не смей мне дерзить», «ты совсем не уважаешь старших» или «жизнь сначала проживи, а потом мы поговорим».

Поэтому должно смениться еще хотя бы два поколения, чтобы ситуация кардинально поменялась. А люди осознали, что не быть похожими на остальных, уважать мнение и выбор других людей — это нормально.

Сейчас, в век доступности информации, бесплатно можно слушать и читать лекции ведущих психологов в Сети, «Инстаграм» и «Фейсбук» с группами поддержки родителей в воспитании детей также доступны 24 часа в сутки. Важно родителям не стесняться просить о помощи психологов для понимания того, как лучше скорректировать поведение детей через изменение своего поведения.

Что делать, если молодой матери на улице делает замечание незнакомец? Ну там, все эти «шапочку наденьте», «у вас ребенок невоспитанный» и так далее. Как следует реагировать?

Лучшая ваша реакция на критику со стороны чужого человека — это ее отсутствие. Это же у него с вами какой-то внутренний конфликт, а не у вас с ним. Зачем же болезненно реагировать, принимая все на свой счет? Любая критика — это событие в чужой голове. Допустим, вы знаете, что вашему ребенку не холодно, и шапочка ему точно не нужна, ведь на улице +20. Но в голове у этого незнакомца есть четкое убеждение еще из детства: хорошие матери всегда надевают шапочку младенцам. Вот он ему и следует, не принимая во внимание другие обстоятельства.

Но в некоторых случаях можно и прислушаться к критике со стороны. Например, ваш ребенок действительно повел себя невоспитанно и ударил на улице незнакомого ребенка, тем самым нарушив его границы и вызвав негодование. Это повод задуматься о поступке ребенка: зачем он так сделал? Если человек его спровоцировал, вы становитесь на защиту ребенка. Если ваше чадо капризничало и громило все вокруг, то нужно извиниться перед прохожим, поговорить с ребенком, выявить причины его поведения.

А как самим родителям понять, когда они нарушают чьи-то границы? Как им выстраивать взаимодействие с обществом? Вот, например, выход с ребенком в свет или полет на самолете — часто люди считают сам этот факт грубым посягательством на их границы. Как на самом деле?

Да, не только границы детей и молодых родителей нарушаются семьей или обществом. Родители и сами часто нарушают границы других людей. Как это проявляется? Например, молодые родители живут с бабушками-дедушками в их квартире и очень негодуют, когда старшее поколение дает советы по воспитанию. Но им очень удобно, когда эти бабушки и дедушки забирают внуков из школы, готовят, убирают и помогают финансово. Что же получается: молодые родители считают, что имеют право жить на чужой территории, принимать помощь, но негативно относятся к любым советам от людей, которые им объективно помогают? Это ли не нарушение границ? В этом случае нужно адекватно оценивать не только поведение родственников, но и свое. Конечно, я понимаю, что когда под одной крышей живут несколько поколений, и, возможно, дети этих пожилых родителей испытывали в детстве абьюз, то важно, заранее зная анамнез семьи, думать как о физической, так и о ментальной сепарации. И повторюсь: идеально, если молодая семья все-таки будет жить отдельно.

Другая ситуация нарушения границ молодыми родителями. Все живут отдельно, довольные и счастливые. Но вот маме нужно срочно отлучиться по делам, а папа не может уйти с работы. Тогда мама без предупреждения завозит ребенка бабушке, искренне считая, что та ей только спасибо должна сказать, да и чем же еще заняться бабушке, как не любимыми внуками? Это тоже нарушение границ. Всегда нужно заранее звонить. Не удивляйтесь, но у бабушек тоже могут быть личные дела и право на свою жизнь.

Выходя в общество вместе с ребенком, мама или папа не нарушают ничьи границы, пока их чадо не начинает капризничать или громко плакать. Но дети не плачут просто так. Возможно, ребенок хочет спать, а вы притащили его на выставку произведений искусства (в кино, к друзьям и т.д.). Ему скучно, родители общаются с другими людьми, не уделяют внимания, хочется спать. Ну как ему не плакать? Но в этом случае всегда можно отойти, поговорить с ребенком, успокоить. Можно просто уйти домой и уложить его спать.

Совершенно другая ситуация — в самолете. Вам некуда выйти. Ребенок плачет, и, да, вы нарушаете этим границы других людей. И вам нужно его успокоить. Почему он плачет? Если вы боитесь летать, то ребенку тоже может передаться ваш страх, даже если его изначально не было. Если ваш спутник неприятно пахнет духами, алкоголем или сигаретами, то младенцы на это сильно реагируют. Здесь будет нелишним попросить помощи у стюардессы и кому-то из вас нужно просто пересесть.

Также дети плачут из-за давления, вызванного изменением высоты, которое особенно трудно переносить младенцам и малышам. В этом случае нужно дать младенцу грудь, бутылочку или соску во время взлета и приземления. Процесс употребления пищи позволит правильно работать евстахиевой трубе. Детям постарше можно просто дать сосательную конфету или пакетик сока с трубочкой. Если ребенку больше трех лет, и он многое уже понимает, то перед первым полетом нужно с ним поговорить. Опишите все, что будет с ним происходить, тогда он не будет бояться, когда у него заложит уши или самолет начнет трясти. Он будет знать, что это нормально. Риск того, что ребенок раскапризничается, значительно снизится, а вы не будете нарушать границы других.

Если ребенок (например, младенец) плачет на протяжении всей дороги — а с ним такое может быть, — то как тогда поступить? Есть примеры, когда молодые мамы дают пассажирам конфеты в качестве извинений еще перед полетом: мол, ребенок будет плакать, потерпите. Это нормально? Ведь мы взрослые люди и все понимаем, что ребенок зачастую похож на стихию, и если родители действительно уделяют ему внимание, а он все равно кричит и плачет, то наша задача либо потерпеть, либо предложить помощь. То есть я хочу понять, почему звуки, которые издает маленький человек, являются нарушением чужих границ?

Есть такой лайфхак в психологии: если ты чего-то боишься или смущаешься, вынеси это вперед. То есть, допустим, человек боится публичных выступлений и начинает запинаться. Выходя на сцену, можно заранее сказать людям: «Я очень нервничаю, и, возможно, буду запинаться от волнения». Это, во-первых, снимает и с самого выступающего напряжение и ответственность «быть хорошим», и люди в зале, в нашем случае в самолете, тоже вроде как предупреждены.

Да, перелет с ребенком это испытание часто не только для родителей, но и для пассажиров. Но тут как в многоквартирном доме с плохой шумоизоляцией, это был выбор людей — лететь на самолете (пользоваться общественным транспортом), а не частном джете. Поэтому, пока нет рейсов child free, придется медитировать.

Однако необходимо помнить о том, что если речь идет не о младенце, с детьми важно накануне обсуждать правила поведения в самолете, есть книжки детские на эту тему и про устройство аэропорта, что может помочь. Родителям важно сразу пресекать бытье ногами спинки впереди стоящего кресла, беспрерывное открытие столика и так далее. Нужно просить говорить ребенка тише, ну и конечно, подгузники менять в туалете.

Теперь о том, почему звуки, которые издает маленький человек, являются нарушением чужих границ. Тут больше про то, что у пассажира, которого этот звук невероятно напрягает, и он не способен найти для себя объяснений и привести в адекватное состояние себя, скорее всего, травма детства. Ведь когда в детстве ты не находил поддержки у родителей, когда плакал, тебе тяжело контейнировать свои эмоции во взрослом возрасте. Кстати, та же самая сложность у мам, выросших в токсичных семьях, по отношению к своим детям, — они не переносят плач.

Отсюда следующий вопрос: как предложить родителю плачущего ребенка помощь, не нарушив его личных границ?

Я думаю, что если обратиться к родителю и сказать, что у него очаровательный малыш и вы готовы с разрешения родителя с ним поиграть, почитать ему или порисовать вместе, то большая часть родителей будут не против. Да и малышу, если он спокойно может взаимодействовать с другими людьми и любознателен, самому может быть интереснее поиграть с теми, кто сидит на параллельных креслах.

Как и когда начинать учить ребенка понятию личных границ? Как ему объяснить, что они есть и у него, и у родителей? Как не нарушить при этом с ним надежную связь?

Вырабатывать понятие личных границ по отношению к ребенку и к себе нужно как можно раньше. Учите ребенка осознавать потребности и желания, понимать самого себя, понимать причины и следствия своих поступков. Очень важен и собственный пример. Если вы отвлекаете трехлетнего ребенка от игры и заставляете немедленно пойти поздороваться с пришедшей в гости бабушкой, то не удивляйтесь, когда он так же бесцеремонно будет отвлекать вас от работы, требуя включить мультики.

С самого раннего возраста вырабатывайте понятие «свое» и «чужое». Ребенок должен усвоить, что мама — не его собственность. Ее нельзя бить, кричать, брать ее сумку или планшет. Но мама, в свою очередь, проявляет уважение к телу и вещам своего ребенка. Если он не хочет с вами сейчас обниматься, не заставляйте. Его игрушки — это его зона ответственности. Кстати, делиться игрушками с другими детьми он тоже не обязан. Все только по желанию. Важно выработать так называемые «стоп-слова»: если совершает неприемлемое действие, нужно спокойно сказать «стоп, не делай так». Кстати, в будущем эта фраза позволит ребенку выстраивать границы и со сверстниками, для защиты себя.

Ребенок должен понимать, что вы уважаете его, а в ответ он будет уважать вас. Для формирования здоровых границ необходимо бережное отношение к чувствам ребенка. Ни в коем случае нельзя их обесценивать или игнорировать. Тогда вы сможете выстроить доверительные отношения с малышом.

Если ваши границы, как родителя и как человека, очень четкие, вы уважаете границы других и умеете говорить «нет», когда чувствуете, что кто-то врывается в ваше пространство, не потребуется ничего придумывать специально для ребенка. Ваш личный пример — это самое важное.

Как донести до бабушек мысль о том, что у ребенка есть и должны соблюдаться личные границы? Или бабушкам эта новая реальность уже недоступна?

Тут каждую ситуацию нужно рассматривать индивидуально. Если мама оставила ребенка на попечение бабушки и сама занимается карьерой, образованием или чем угодно еще, то требовать, чтобы бабушка не навязывала ребенку свои взгляды, странно. Если вы перекладываете ответственность за ребенка на бабушку — нужно быть готовым к последствиям, особенно если ваша память свежа, и вы помните, как эта женщина воспитывала вас. Не думайте, пожалуйста, что она изменилась — ваш ребенок будет воспитываться по тем же принципам за вашей спиной.

Поэтому изначально нужно установить, что ребенком большую часть времени занимаются родители. Именно мама и папа решают самые важные вопросы в воспитании. Все аспекты оговариваются с бабушкой или бабушками, и хочется им этого или нет, но придется им следовать. Важно, чтобы при этом присутствовал папа и поддерживал жену целиком и полностью.

Намного безопаснее для отношений внутри семьи и для ребенка, когда родители прибегают к помощи бабушек периодически — раз в неделю, например.

Помните, что большинство бабушек — не враги. Просто они тоже многого не знают. Важно делиться с ними своими взглядами, опытом, мнением. Ведь они тоже не желают зла внукам и могут с удовольствием к вам прислушаться. Но если бабушка категорически отрицает родительский авторитет и делает все по-своему, роль этой бабушки в воспитании сильно ограничивается. Здесь в силу вступает жесткое и бескомпромиссное родительское «нет».

Если ребенок уже достаточно взрослый и все может понять, то поговорите с ним. Объясните, что бабушка по-другому не умеет. Ребенок тоже может отказывать бабушке, когда чувствует дискомфорт от ее слишком сильной опеки или постоянных указаний. При этом ребенок должен понимать, что мама и папа не накажут его за непослушание бабушке, а поймут и поддержат, ведь он тоже личность и имеет право на свое мнение. И важно помнить что за психическое и физическое здоровье до 18 лет отвечают именно родители, а не бабушки и дедушки. Будьте на стороне своего ребенка.

Почему сам по себе разговор о границах, который сейчас начался в социуме, так важен? В чем его ценность для всех нас?

В сознание россиян только-только начинают входить такие понятия, как «индивидуальность» и «личные границы». Современное поколение знает, что быть непохожими на других — это нормально и даже здорово. И никто не имеет права осуждать тебя за то, что ты это ты во всех аспектах и проявлениях: внешность, занятия, вкусы, политические и религиозные предпочтения. В словосочетании «личные границы» ключевое слово — «личные». Благодаря границам человек четко осознает «где я, а где не я», отделяет себя от социума. У людей появилось много своего, а это делает их более свободными и независимыми. А если кто-то посягает на это «свое» — то так быть не должно, это ненормально.

Девушки понимают, что если партнер посягает на их тело, высмеивает, унижает и не дает иметь свою сферу интересов — это абьюз, а не особенности семейной жизни. Молодые мамы теперь знают, что они не бесплатное приложение к ребенку и тоже имеют право на отдых, увлечения и саморазвитие. Мужчины узнали, что навязанные годами стереотипы о том, что мужчина постоянно «должен», — это прошлое. Дети учатся понимать себя, свои желания, выражать мнение, что раньше было абсолютно недоступно и даже считалось проявлением невоспитанности. Бабушки и дедушки открывают для себя много нового и учатся жить так, как раньше и подумать не могли. И это здорово, что сейчас появляется поколение независимых, свободных людей, которые принимают себя и окружающих такими, какие они есть. А самое главное — умеют быть счастливыми в мире с собой.

Источник