Что такое послушный ребенок
Послушный ребенок: чем это плохо?
Здоровый ребенок является активным и делает то, что ему хочется. Задача родителей – определить для ребенка границы дозволенного поведения – что ребенку делать можно, а что нельзя. Для родителей это дополнительная непростая работа, особенно, когда у них самих границы нарушены.
Гораздо проще иметь дело с послушным ребенком, он требует меньше внимания. Когда родители культивируют в ребенке послушание, ему невозможно чувствовать себя «живым» ребенком. Такие «детские» качества, как активность, любознательность, спонтанность, естественность запрещены.
Привычка быть послушным остается на всю жизнь. Даже став взрослым, человек с установкой на послушание, боится рисковать, делать самостоятельные шаги, он постоянно ждет одобрения от окружающих.
Выросшего «послушного» ребенка раздражают те, кто ведет себя раскованно. Он видит в них свою отторгнутую часть. При этом, чаще не понимает, что завидует тем, кому позволено быть активными и делать то, что хочется.
Непризнанные и непрожитые чувства подавляются, но, напоминают о себе постоянным ощущением дискомфорта, тревогой. На этом фоне часто возникают зависимости, например, алкоголизм или наркомания.
Пример из практики.
Лере всего шестнадцать лет. Это стройная симпатичная девушка. Мама отправила Леру на терапию, потому что заметила, что дочка «курит травку».
На первой встрече Лера вела себя как «оловянный солдатик». Сидела в кресле очень прямо, не шелохнувшись, и смотрела в одну точку. На все вопросы она давала «правильные» ответы «очень хорошей девочки». «Оживала» Лера только тогда, когда начинала рисовать. Постепенно рисунки помогли выстроить хрупкий контакт между нами.
Однажды Лера рассказала, что ее не устраивают отношения с шестилетней сестрой Владой.
— Влада огрызается, кричит на родителей. Когда я делаю ей замечания, отвечает: «Ты тут не главная».
— Что ты чувствуешь при этом?
— Ничего, я спокойна. Я просто хочу, чтобы она вела себя хорошо.
— Как мама реагирует на поведение Влады?
— Никак. Она продолжает заниматься своими делами. Она вообще очень многое позволяет моей сестре, что никогда бы не позволила мне.
— А папа как реагирует на поведение Влады?
— Он вообще ни во что не вмешивается.
— И тогда ты решаешь, что это ты ответственна за воспитание сестры?
— Конечно, кто же еще? Я вожу ее в детский сад, забираю из сада, гуляю, играю с ней. Мы живем в одной комнате. Но, когда она шумит, мешая мне делать уроки, я не могу ничего сделать с этим.
— Нарисуй ваши отношения с сестрой.
— Я вижу, что Влада на рисунке смеется. Что ее так радует?
— Ее радует то, что ей все позволено.
— У тебя нет ни рук, ни туловища ниже талии, как будто ты не можешь ни сдвинуться, ни сделать что-то.
— Так и есть. Я ничего не могу.
— При этом ты говоришь, что ты спокойна.
— Так и есть. Спокойна.
Порой рисунки говорят о человеке больше, чем он сам.
— Что с глазом девушки? Я вижу темное пятно вместо глаза.
— Это у меня просто рука дрогнула, когда я рисовала.
— Если бы ты была зрителем, а не автором рисунка, как бы объяснила это темное пятно?
— Я бы подумала, что глаз у нее заплыл кровью от ГНЕВА.
— Что произойдет, если она признает этот гнев?
— Она разнесет все вокруг, но, так как у нее нет ни рук, ни ног, боюсь, что ее просто РАЗОРВЕТ от гнева.
— Гнев можно выражать только физическими действиями?
— Да. Можно еще орать и обзываться. Неизвестно, что хуже. Оба способа мне не подходят. Поэтому я контролирую себя. Я спокойна.
Пока в мире Леры это так. Можно драться, повышать голос и говорить обидные слова. Это все. По-другому не бывает. Она видела физическую и вербальную агрессию между отцом и мамой. Ей известен детский страх, когда родители «воюют» между собой, а ребенок не знает, «куда ему деться». Мои слова о том, как можно выражать злость по-другому, пока просто набор звуков для Леры – «белый шум».
До поры до времени мы просто не слышим то, что НЕ ГОТОВЫ услышать. Так устроена наша психика, так работают психологические защиты.
— Нарисуй себя в детстве.
— Какая она – маленькая Лера?
— Что хорошего во взрослом возрасте?
— Что большая Лера чувствует к маленькой?
— Она – молодец, послушная девочка. Мама часто рассказывает, как ей завидовали подруги, потому что я росла послушным ребенком.
Послушный ребенок – это ребенок, удобный для матери. Он требует минимум внимания, ему не нужно ставить границы, не нужно объяснять, что плохо, а что хорошо. Чтобы угодить маме, маленькая девочка отказалась от своей спонтанности, превратилась в «оловянного солдатика». Ребенок готов сделать что угодно, лишь бы угодить родителям. Он экспериментирует. «А что будет, если я буду ТАКИМ, мама будет меня любить?»
При каждой новой попытке угодить родителям, ребенок отказывается от части себя. Это плата за то, чтобы быть любимым. Постепенно у него уже не остается состояния детской искренности, непосредственности, доверия к миру. Вместо этого появляется КОНТРОЛЬ и привычка все критиковать.
И вот уже Лера заменяет маму в воспитании Влады, чтобы маме было легче, чтобы она наконец, заметила, какая у нее хорошая дочка и полюбила ее.
— Что могли бы делать маленькая Лера вместе с маленькой Владой?
— Они поиграли бы в куклы. Затем Влада начинает бегать, а Лера сидит на месте.
— Большая Лера может разрешить маленькой бегать, шалить, кричать?
— Да, только она мне не верит.
— Что ей поможет поверить?
— Мое взрослое состояние. Уверенность в своих словах.
— Что мешает тебе почувствовать себя взрослой?
— У меня мало опыта. Я только учусь говорить о своих желаниях, мне трудно понимать свои чувства. Мне нужно время.
— Я слышу тебя сейчас как взрослого человека, который понимает свои ограничения. И постепенно убирает их. И вижу, что ты действительно взрослеешь.
— Сейчас мне хочется добавить маленькой Лере украшения в волосы и улыбку. У нее появилась надежда на помощь взрослой Леры.
— Что сейчас маленькая Лера чувствует?
— Ей грустно и одновременно стало гораздо спокойнее, она почувствовала, что ее тоже любят. Ее любит взрослая Лера.
Когда Лера понимает ценность своего «внутреннего ребенка» – себя маленькой – и учится заботиться о нем, потребность во внешней поддержке и одобрении уменьшается.
Когда она разрешает своему «внутреннему ребенку» вести себя согласно возрасту, то есть – бегать, прыгать и играть, исчезает гнев и зависть к сестре, которой это разрешено. Теперь они «на равных».
Когда Лера признает свои чувства: гнев, печаль, страх и другие, они уменьшаются. Спадает напряжение. И ей уже не нужно прибегать к помощи «травки».
Должен ли ребенок быть послушным? Умное послушание
Ваши дети встают, когда им велят?
скачать видео
Этот ребенок не считает обязательным делать то, что говорит ему мама. Его мама в своих требованиях не всегда права, но это еще не причина маму полностью игнорировать. По крайней мере, с нею можно попробовать поговорить%3A это лучше, чем просто не слушаться.
скачать видео
Некоторые взрослые говорят все правильно, но так, что уничтожают радость жизни. Мы не будем на них равняться?
скачать видео
Послушание – это следование установкам и выполнение заданий, полученных от родителей или других авторитетных людей.
Нужно ли, чтобы ваш ребенок был послушным?
Задайте себе вопрос: мы этого хотим?
При этом распространенный тезис «Послушный ребенок самостоятельным не бывает» не вполне верен. Разумные родители хотят, чтобы ребенок был одновременно и послушным, и самостоятельным, и это вполне реально.
Внимательные, теплые и веселые, а главное квалифицированные родители вполне могут добиться от него послушания, одновременно сохраняя с ребенком контакт, развивая его уверенность в себе и передавая ему ощущение радости жизни. Послушный ребенок у разумных родителей, взрослея, становится взрослым, самостоятельным и творческим человеком.
Итого, умное послушание для ребенка делается в три этапа:
До какого возраста это подходит? По крайней мере лет до десяти-двенадцати это оптимальный вариант. Начиная с подросткового периода, если до этого было все хорошо и дети уже умные, беспрекословное подчинение уже мало актуально. Командовать уже не нужно, вполне нормально советоваться и обсуждать.
Если ребенок ослушался
Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым
Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.
Послушный ребенок: за и против
Каждый родитель хочет, чтобы дети его слушались и соблюдали установленные семьей и социумом правила. При этом мы также ждем, что они будут смелыми и самостоятельными. Нет ли тут противоречия? Послушный ребенок — это однозначное благо или нет? Своим взглядом на эту проблему делится детский психолог Наталия Калиниченко.
Кто такой послушный ребенок? Тот, кто слушается и подчиняется? Это слишком ограниченное и упрощенное понимание. Послушный, дисциплинированный ребенок — это прежде всего такой малыш, который имеет понятия о границах: своих (личных и физических) и чужих. И он не только осознает границы других людей, он их признает и уважает. Непослушный ребенок, как следует из сказанного, — тот, кто этими границами по разным причинам пренебрегает.
Насколько я могу судить из своего 10-летнего практического опыта, вопрос о том, как вести себя с непослушным ребенком, один из самых распространенных у родителей, которые обращаются к детскому психологу. Сейчас у очень многих детей, причем в любом возрасте, нарушено понимание границ. И это создает препятствия для здоровой жизни, нормального общения с социумом, выстраивания отношений. Если ребенок не умеет выдерживать границы, а вместе с ними правила и нормы, ответственность за это лежит на родителях.
Почему так происходит? Одна из причин — это чрезмерная «залюбленность» детей старшими. Нынешние родители — это дети 90-х. Это были суровые времена, когда для мам и пап был очень важен вопрос выживания, они не успевали дать этому поколению достаточно любви. Многими из нас больше занимались бабушки, а то и соседки. Наше поколение — это недолюбленные дети, выросшие в эмоциональном дефиците. Став взрослыми, они хотят не только реализовать свой родительский потенциал, но и дать детям то, чего не получили они сами. Поэтому любовь и забота становятся гипертрофированными. Ребенок, окруженный чрезмерной любовью, часто не имеет возможности самостоятельно развиваться.
Послушание и границы
Когда ребенок знает свои границы и уважает чужие, он способен придерживаться правил и может себя контролировать. Для формирования границ очень важно с самого детства обозначать их и проговаривать. Они не могут появиться сами, вдруг, например в семь лет, если до этого в жизни ребенка доминировала вседозволенность. Сформировать их позже намного сложнее, чем заложить естественным путем в раннем детстве. Сначала малыш учится осознавать границы своего тела, затем взрослые учат его признавать границы других людей, прежде всего родителей, например, сами отучаются говорить «мы», заменяя это слово на «я и ты». Это необходимо сделать, если родители хотят, чтобы ребенок воспринимал себя как самостоятельную личность.
Почему я так много говорю о границах тела? Потому что именно их осознание помогает ребенку понимать, что такое правила поведения, и соблюдать их, то есть быть послушным, следовать принятым нормам.
Приведу пример. Я встречала одного воспитателя детского сада, который делал все, чтобы обезопасить детей в группе от ушибов и травм, и это доходило до абсурда. В комнате все углы были обтянуты мягкой тканью, и даже круглый стол! Синяки, которые изредка дети умудрялись набивать, считались трагедией. Такой педагогический стиль воспитания привел к тому, что к моменту выпуска из детского сада дошколята не осознавали ни собственного тела, ни правил поведения. Они могли спокойно сидеть на подоконнике или столе, а другие педагоги считали их совершенно неуправляемыми.
Мифы о послушании
Я встречалась и с негативным отношением к детскому послушанию. Основные аргументы были такими: «Ребенок вырастет несамостоятельным», «У него не будет своего мнения», «Он никогда не станет лидером и не научится проявлять активность». Это мифы, и я готова их опровергнуть.
Прежде всего хочу сказать, что послушание никак не мешает активности, лидерству и самостоятельности. Не нужно представлять эти качества и умение ребенка следовать правилам на разных полюсах — они даже не в одной плоскости.
Я наблюдаю за многими детьми, с которыми занималась в дошкольном, а затем и в школьном возрасте. Это послушные дети, но при этом они лидеры в своих группах! Им легко дается учеба, они способны к творчеству, к ним тянутся другие малыши. Осознание своих и чужих границ, способность и готовность соблюдать правила, то есть все то, что входит в понятие послушания, никак не мешает ребенку проявлять лидерские качества и познавательный интерес.
Ваша задача как родителей — поддерживать этот интерес, который очень важен для активности и самостоятельности. В норме он формируется сам по себе, но может быть заблокирован: какой-то неловкой фразой родителя, недостаточным вниманием мамы. Чтобы стимулировать его развитие, нужно отвечать на все вопросы ребенка и ни в коем случае не игнорировать их. С 3 до 5 лет дети находятся в возрасте почемучек и задают совершенно неожиданные вопросы. Если вы не знаете ответа, предложите вместе поискать ответ в энциклопедии. Так вы не только подкрепите познавательную активность ребенка, но и научите его находить информацию.
Будут ли у ребенка, который привык слушать старших и соблюдать принятые правила, проблемы с формированием собственного мнения? Тоже нет! Вернее, если и будут, то дисциплинированность здесь ни при чем. Чтобы иметь собственное мнение, нужно уметь анализировать, в том числе и себя. С ранних лет надо давать ребенку такую возможность. Например, он выполняет задание в прописи, в рабочей тетради, и вы можете спросить: «Как думаешь, ты все правильно сделал? Тебе все нравится?». Говорите ребенку свое мнение, но без строгих оценок, и всегда его мотивируйте. Задавайте ему вопросы, удивляйтесь, хвалите его!
Ребенок, который не протестует против правил, а следует им, не только отрада для родителей. Дисциплинированность — это хорошо и для него самого. Если он знает правила безопасности (не переходить дорогу на красный), поведения в социуме (быть вежливым и аккуратным) и семье (выполнять свои обязанности, слушать маму с папой), ему будет намного проще адаптироваться ко взрослой жизни. А она полна ограничений и рамок, чем бы ни пришлось заниматься, и без их соблюдения жить очень непросто! Даже на Тибете, куда люди приезжают помедитировать и научиться внутренней свободе, есть свои правила. Я не говорю о школе, жизнь в которой — это свод предписаний. Большинство родителей, чьи дети посещали частные детские сады, где у малышей много свободы, все равно хотят отдать их в массовую школу.
Дети, соблюдающие режим, живущие в относительно размеренном ритме, соблюдающие однозначные правила, по которым у родителей нет противоречий, менее тревожные. А детская тревожность — настоящий бич нашего времени. Когда ребенок четко знает, как ему нужно поступить, он не только меньше нервничает и сомневается. У него высвобождаются ресурсы, энергия, которую можно направить в свободное русло.
… и в чем ее главный недостаток
Предвижу возможные возражения: «Но откуда тогда берутся безынициативные, ведомые личности, с детства привыкшие беспрекословно слушаться строгих родителей, если дисциплинированность — это хорошо?». В этом вопросе и содержится ответ. Если ребенку многое запрещено, а он даже не понимает смысла этих ограничений, если его строго наказывают за нарушения бесчисленных правил, если он помещен в тесные рамки, — на этой почве не вырастет самостоятельный человек. Когда малыш слушается потому, что боится, когда надломлена его личность — это ненормальное послушание.
Подытожу: дисциплинированность может быть губительна для ребенка, если она чрезмерна, и в этом ее отрицательная сторона. Когда ее нет совсем — тоже плохо. Мне известны случаи, когда родители практиковали, как они это называли, японскую систему воспитания: ребенку совсем ничего не запрещалось, он рос свободным ото всех правил. И в этой ситуации я вижу, что малыш, который уже в старшей группе детсада, не может себя организовать и удерживать внимание, не умеет принимать помощь. Он как летающая пчела, которая не может удержаться на цветке больше двух минут. Свобода самовыражения — это одно, а отсутствие границ — совершенно другое.
Следование правилам — это хорошо и дальновидно. Но важна золотая середина: пусть ваш ребенок растет без страха, пусть у него будет ограниченное число понятных ему запретов, и тогда в определенном возрасте его можно будет смело отпускать в свободное плавание.
Послушный ребенок: почему не у нас? 5 ошибок современных родителей
Что мы делаем не так при воспитании детей
Робин Берман психиатр, доцент Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе
Современные родители — люди глубоко неуверенные в себе, считает психотерапевт Робин Берман. Как еще объяснить тот факт, что они не всегда могут настоять на своем, обсуждают с детьми свои проблемы, как с друзьями, и даже позволяют детям поднимать на себя руку? Вот пять главных признаков таких горе-воспитателей. Если вы заметили их в своей семье, значит, надо срочно что-то менять.
Слишком много сомнений
Лучше всего дети учатся, если вы настаиваете на своем постоянно. Мы называем это «фиксированным подкреплением». Именно такое ваше поведение учит детей тому, что вы говорите, что думаете, и делаете то, о чем говорите. Если же вы не умеете добиваться своего, дети приходят к выводу, что вы не заслуживаете доверия. Ваши требования воспринимаются лучше всего, если они постоянны. Вы удивитесь, насколько быстро изменится поведение ребенка, если вы научитесь постоянно и неизменно настаивать на своем.
Но если иногда вы будете настаивать на своем, а иногда сдавать позиции, это приведет к катастрофическим последствиям. В психотерапии мы называем это «переменным подкреплением», подразумевая, что подкрепление, получаемое в ответ на определенное поведение, оказывается непредсказуемым.
Отличным примером этого явления могут служить азартные игры. Кидая монетку в игровой автомат, вы иногда можете сорвать джекпот, но в подавляющем большинстве случаев этого не происходит. Тем не менее вы вновь и вновь возвращаетесь к автомату и кидаете монетку с одной и той же мыслью: «А вдруг. ».
Переменное подкрепление может способствовать укоренению дурного поведения. Если дети чувствуют, что ваши угрозы — пустой звук и что вы лишь иногда способны настоять на своем, добиться от них послушания будет почти невозможно. Если вы говорите «нет», но, в конце концов, в четырех случаях из пяти сдаетесь, ваши слова не будут значить ничего.
Слишком много разговоров
Еще один перегиб, характерный для сегодняшней культуры родительства, — это излишние разговоры и избыток информации. Раньше родителям достаточно было произнести: «Нет, потому что я так сказал». Ну, а сегодня мы, напротив, готовы объяснять каждый свой шаг до посинения.
Я наблюдала, как двухлетняя девочка играла на балконе, меж тем как ее мать вела безостановочный монолог: «Эмми, не подходи близко к краю! Ты можешь упасть и сильно удариться! Это будет ужасно! Когда ты подходишь так близко к краю, я начинаю нервничать. Ты заставляешь маму нервничать! Мне скоро придется пойти к психотерапевту. Я не хочу, чтобы с тобой случилось что-нибудь плохое!».
Слишком много информации. Ребенку всего два года! Маме достаточно ограничиться кратким: «Милая, туда нельзя!». И все! Говорите с ребенком коротко и ласково. Скармливайте ему небольшие кусочки информации, которые он может легко переварить. Если родитель говорит слишком много, ребенок может перестать воспринимать его слова — или, того хуже, на всю жизнь впитать родительские страхи и комплексы.
Мы должны отучиться проговаривать в беседах с детьми все наши собственные страхи и переживания. Для этого надо сознательно очищать свою речь от подобного мусора. Перед тем, как заговорить, глубоко вдохните и несколько мгновений поразмыслите. Выбросите из заготовленной речи то, что ребенку не стоит слышать. Именно в этом случае чем меньше будет сказано, тем лучше.
Слишком широкий выбор
Еще одна проблема, во многом схожая с избыточными разговорами, — проблема слишком широкого выбора, который вы предоставляете детям. Это также нарушает равновесие и может быть непосильно для ребенка.
Я была очень удивлена, когда однажды стала свидетельницей того, как мать советовалась с пятилетней дочерью по поводу своей дальнейшей карьеры: «Как ты думаешь, стоит маме пойти на новую работу, в банк, или остаться на старой работе?».
Внимание: это опасно для детской психики! Мозг малыша пока не готов к принятию столь серьезных решений! Фронтальные доли головного мозга, отвечающие за критическое мышление, у детей пока еще находятся на самой ранней стадии развития и закончат формироваться в возрасте далеко за 20. Так что ваш малолетний отпрыск, с точки зрения неврологии, пока не готов принимать за вас решения. В тот раз девочка, посмотрев на маму, выдала: «Чего?!». Что ж, неплохо сказано.
Детям можно предоставлять право принимать решения — но в соответствии с возрастом. «Ты будешь курицу или макароны?» — нормальный выбор для пятилетней девочки. Но заставлять ее взвешивать плюсы и минусы работы в банке — абсурд.
Слишком на равных
Пытаясь стать другом своему ребенку, вы играете с ним на равных. Проблема в том, что равенства между вами нет и быть не может. Выстраивая дружеские отношения с детьми, мы вновь нарушаем структуру власти в семье. Если вы — друг, а не родитель, значит, ваш ребенок остается сиротой.
Как психотерапевт я часто встречаюсь с пациентами, мечтавшими, чтобы родители взялись, наконец, за выполнение своих обязанностей. Так, мама Джил, одной из моих пациенток, все время стремилась стать для дочери своей в доску. Она угощала ее компанию алкогольными напитками, когда они были еще несовершеннолетними, включала в машине любимую музыку дочери на полную громкость и одевалась по последнему писку молодежной моды.
Когда Джил, которой на тот момент уже исполнилось 25, пригласила мать на совместный сеанс психотерапии, та была потрясена.
«Джил, ты — моя лучшая подруга, — начала ее мать. — Ты оставалась ею всегда, даже когда была еще малышкой. Я не понимаю, что не так?».
Джил взглянула на мать, и у нее на глазах показались слезы.
«Мам, ты изо всех сил старалась стать моей подружкой, — ответила она. — Но у меня много друзей, а мама — только одна. Я не хочу, чтобы ты была мне подружкой, — я хочу, чтобы ты была мне матерью!»
Один замечательный отец на своем опыте узнал, как установление границ способствует формированию у ребенка чувства безопасности. Мать его сына умерла, когда тот был младенцем. Джей не знал счастья безусловной материнской любви. Из-за этого его отец очень страдал — и в результате портил сына. Он никогда не наказывал мальчика за плохое поведение. В 10 лет Джей устроил грандиозный скандал в магазине. Он хотел купить фильм, который прокатчики не рекомендовали детям младше 13 лет и который его отец считал неподходящим для сына по возрасту. Джей закатил настоящую истерику, упав на пол и дрыгая ногами.
До этого я, работая с его отцом, много раз пыталась убедить его установить для мальчика границы и последовательно заставлять его придерживаться их. Однако до того случая у мужчины не хватало духу последовать моим советам. Но тут, наконец, его терпение иссякло. Он спокойно сказал сыну, что они отправляются домой без фильма. Джей прорыдал всю дорогу до дома. Но примерно через час мальчик уже выглядел абсолютно счастливым, хохотал и шутил с отцом. И вот в какой-то момент он спросил: «Пап, мы же не купили фильм — так почему мне так здорово?».
Мы должны уметь окружить ребенка любовью в тот момент, когда он испытывает гнев, страдания, разочарование, и дать ему пережить эти чувства в безопасности. Мы должны уметь твердо держать курс, даже если буря эмоций захлестывает наших отпрысков с головой. Так что идите вперед, позвольте себе быть свободным и избавьтесь от страха выглядеть в глазах ребенка «плохим парнем». Спокойно отнеситесь к сегодняшнему недовольству вашего чада — и, я уверяю вас, история будет к вам благосклонна.
Кто кого бьет
В современной семейной практике меня больше всего поражает и ужасает то, что дети бьют своих родителей! Увы, подобное чудовищное и категорически неприемлемое поведение сегодня — отнюдь не редкость.
Конечно, когда предшествовавшие поколения родителей считали нормальным поднимать руку на ребенка — это было не менее ужасно. Подобным дурным примером родители учат ребенка тому, что можно решать проблемы с помощью насилия.
Давайте подумаем, какое послание вы передаете таким образом: «Мой ребенок отвратительно себя ведет. Отлуплю-ка я его как следует — и пусть знает, что если он чем-то расстроен, ему нужно лишь пойти и кого-нибудь побить!».
Да, вам удастся добиться немедленного послушания — здесь и сейчас, но в долгосрочной перспективе вы, скорее всего, породите множество проблем. Исследования показывают, что дети, которых подвергали физическим наказаниям, чаще оказываются неспособными подчиняться требованиям дисциплины, чаще проявляют физическую агрессию, чаще становятся жертвами разного рода зависимостей и испытывают проблемы с психикой.
«Меня пороли — и ничего, вырос нормальным человеком!» — это оправдание весьма распространено, но от этого оно не становится менее подлым. Воспоминания о пережитых в детстве физических наказаниях до сих пор мучительны для многих взрослых. И тот факт, что родители пороли детей веками, не делает порку правильным или хотя бы приемлемым методом воспитания.
Однако не менее отвратительно, когда сегодня, при вывернутой наизнанку иерархии власти, дети поднимают руку на родителей.
Сегодня отцы и матери посылают своим чадам такое послание: «Ты расстроен —что ж, иди сюда и отвесь мне хорошую оплеуху!». Вы, пусть и ненамеренно, учите его поднимать руку на близких — делать то, чего, как уже было сказано, делать ни в коем случае нельзя.