Что является основой добрых взаимоотношений между людьми

Что является основой добрых взаимоотношений между людьми?

Основой хороших добрых взаимоотношений между людьми является, в первую очередь, принятие того факта, что все мы разные и не обязаны быть похожи один на другого. Осуждение чьей-то религии, образа жизни, питания, воспитания или чего угодно еще портит отношения в корне.

Также способность принимать иную точку зрения, как имеющую прав на жизнь, очень способствует хорошим отношениям. Я думаю, каждый может припомнить ситуацию, когда из-за пустякового спора разгорается целый скандал, потому что один из оппонентов или оба не могут остаться каждый при своем мнении.

Еще очень важно развенчивать в любых отношениях понятие социального долженствования. Вы не обязаны своему другу/подруге ничем, равно как и он вам, но всегда можете помочь или сделать доброе дело по собственному желанию.

Взаимная приязнь, доверие, и нежелание обидеть. Ведь худой мир лучше доброй войны.

Так же научиться контролировать свои эмоции. И просто понимать человека, чувствовать его.

Так же как в избитой истине: относиться так, как к себе.

Основой добрых взаимоотношений является доброе отношение друг к другу.

Источник

Задайте вопрос психологу

Поля, отмеченные звездочкой*, обязательны для заполнения.

Анонимность гарантируется. Личные данные необходимы психологу для связи с вами, чтобы ответить на ваш вопрос.

Самое большое отличие человека от животного состоит в способности человека ощущать других людей, чувствовать их, сопереживать им, сопоставлять себя с окружающими, играть на эмоциях других людей — этому способствуют многие тренинги и семинары г. Челябинска. И именно эта способность ощущения окружающих несет в себе как самые большие возможности для человечества, так и самое страшное зло.

Человеку мало просто достичь желаемого, чтобы это ни было. Зачастую, человек, сам того не осознавая, пытается выстроить свой успех на чужих неудачах. И это наша самая главная психологическая, философская, этическая (или как хотите, назовите) проблема. Эта проблема лежит в корне всех возникающих проблем с человеком, будь то взаимоотношения с близкими, или на работе, или между народами.

В чем же выход? Для чего нам дано ощущение чувств окружающих? Разве только для того, чтобы причинять боль друг другу? Или нам удастся, наконец, понять, какой же смысл заложен в нашей уникальной природе, и какой потенциал заложен в нашей возможности ощущать других людей, и все мироздание, как единое целое.

Человек существо социальное, поэтому потребности его необычайно широки и многоплановы. Среди них не только простейшие: в еде, сексе, в семье и крове. Жизнь в обществе развивает в нем желания обогащения, власти и почета, желания знаний и духовных ценностей. Удовлетворению этих потребностей и служит все множество взаимоотношений в обществе.

При всем их неисчислимом многообразии взаимоотношения поддаются классификации. И не только согласно сферам деятельности, кровной и этнической близости и многим другим критериям. Два наиболее общих типа основ взаимоотношений между людьми — это получение и отдача. Эти две основы присутствуют в каждом взаимодействии, в каждой транзакции.

Когда цель участников взаимодействия — получение, то есть эгоистическая (а в норме невозможно получить, ничего не дав взамен), тогда отношения строятся на договорной основе, а отдача основывается на разумном эгоизме. Тогда отношения между людьми и обществами приобретают со временем вид в лучшем случае перемирия, которое при первой же возможности нарушается тем, у кого желание получить сильнее.

Ситуация такого перемирия чревата кризисами и взрывоопасна, то есть все время существует тенденция сползания к войне. То, что вся история людей, человечества представляет собой подобное перемирие, — и поэтому практически считанные годы на планете прошли без войн, — говорит о том, что желание получить является общей для всех и основной силой, движущей людьми. Войны же лишь по-новому перекраивают пропорции все того же взаимного получения.

В то же время мы знаем, что нет счастливее пары или группы людей, стремящихся к удовлетворению потребностей друг друга и думающих только об этом. Обычно это называют любовью, и люди, объединенные этой любовью, практически воплощают идеал будущего человечества. Ведь векторы их желаний направлены не вовнутрь, и источник личного удовлетворения — счастье другого.

Несмотря на то, что явление это очень распространено, оно до сих пор не стало основой взаимоотношений в обществе. Одна из причин этого в том, что от людей пока скрыто, — что именно является основой их взаимоотношений.

Самый главный секрет психотерапии, который раскрывают психологи на тренингах и семинарах г. Челябинска. заключается в создании так называемых «помогающих отношений» между психотерапевтом и клиентом. Человек, ощущая себя в такого рода отношениях, получает силы и возможность изменить свою жизнь. Мастерство психотерапевта как раз и заключается в том, чтобы дать на короткое время почувствовать человеку особое состояние — поместить его в центр принятия, заботы и любви. Это особое состояние действует на человека в буквальном смысле исцеляющее. В дальнейшей жизни человек способен вновь возвращаться к пережитому опыту и находить в нем силы для преодоления жизненных трудностей.

Те же, по сути, «помогающие отношения» мы находим между матерью и ребенком, без которых дальнейшее развитие человека оказывается затрудненным.

Эти отношения выглядят, как некая другая реальность, попадая в которую, человек ощущает себя полноценным и счастливым. В жизни же получается так, что такие отношения нам практически недоступны или можно буквально по пальцам пересчитать мгновения, когда нам кажется, что мы приближаемся к подобным ощущениям.

В рамках нашей статьи дадим слово величайшим психологам-психотерапевтам нашего времени и послушаем, что они говорят нам об этих «особых» отношениях.

Карл Р. Роджерс. «Несколько гипотез, касающихся помощи в росте личности»

В начале моей профессиональной деятельности я задавал себе вопрос: «Как я смогу вылечить или изменить этого человека?» Теперь я бы перефразировал этот вопрос так: «Как создать отношения, которые этот человек может использовать для своего собственного личностного развития?»

Я обнаружил, что чем более я искренен в отношениях с клиентом, тем более это помогает ему.

Второе условие заключается в следующем: чем более я принимаю другого человека, тем более я способен создать те отношения, которые он сможет использовать. Под принятием я понимаю теплое расположение к нему как к человеку, имеющему безусловную ценность, независимую от его состояния, поведения или чувств.

Моя гипотеза заключается в том, что при таких отношениях индивид изменяется и на сознательном, и на более глубинном уровне своей личности, чтобы справиться с трудностями жизни более конструктивно.

Такой человек лучше принимает других и видит их более похожими на себя. Подобные изменения происходят у него и в поведении. На него меньше действует стресс, после него он быстрее приходит в себя. Как замечают друзья, он становится более зрелым в поведении. У него меньше защитных реакций, он более адаптирован, более способен творчески подойти к ситуации.

Ролло Мей. «Раненый целитель»

Джеймс Ф.Т. Бьюдженталь. «Предательство человечности»

Говоря о «тайне», я говорю о более глубинной и до конца не выразимой сущности каждого человека, которую каждый из нас может интуитивно ощущать в себе и окружающих людях.

Намерение, интенция служит источником нашей внутренней субъективной активности. Хотя мы и не можем давать ответов на вопросы клиентов о том, «как. «, мы все же можем помочь им исследовать свои сознаваемые и неосознаваемые импульсы в связи с любым вопросом, над которым они хотели бы поработать.

Есть основание полагать, что субъективности отдельных людей могут переплетаться на очень глубоких уровнях (Стерлинг, 1991).

Я убежден, что в нашем существовании и человеческих взаимоотношениях есть нечто большее, чем допускает традиционное воззрение.

Нам необходимо вспомнить мудрое замечание Швейцера (Бьюдженталь, 1989): «Только тот, кто уважает личность другого, может реально ему помочь».

То есть, кому-то надо начать этот процесс оздоровления отношений. И если представить человеческое общество в виде одного организма, единой системы, то, если я начну с себя, начну учиться любить других, это отношение, в конце концов, вернется ко мне.

Источник

Методическая разработка урока самопознанияТема Мир человеческих взаимоотношений Урок 21-22

Онлайн-конференция

«Современная профориентация педагогов
и родителей, перспективы рынка труда
и особенности личности подростка»

Свидетельство и скидка на обучение каждому участнику

Тема Мир человеческих взаимоотношений

Расширение представления учащихся об общечеловеческой ценности Истина через понимание красоты человеческих отношений.

Учить уважительному отношению к окружающим

Развивать у учащихся видение добра в каждом человеке

Воспитать стремление жить в честности и скромности

Честность, скромность, уважение к людям.

Запланированная деятельность на уроке

Давайте мысленным взором попробуем заглянуть в своё сердце. Представьте, что внутри вашего сердечка раскинулся великолепный сад — сад вашей души. Светит солнце любви и тепла. Переливается радуга доброты. Может быть, вы увидите там дерево, покрытое зелёной кроной. Это дерево доверия, уважения, радости, честности. Полюбуйтесь цветами любви и добра, пройдитесь по саду своей души, насладитесь красотой. А теперь медленно вернитесь в класс и откройте глазки.

— Проверка чувств, что ребята испытали, что им понравилось, что запомнилось, что или кого представляли рядом, что почувствовали и т.д.

Проверка дом задания

Билеты в цирк Рассказ Дэн Кларк

Однажды, когда я был подростком, мы с отцом стояли в очереди за билетами в цирк. Наконец между нами и окошечком кассы осталась только одна семья. Она произвела на меня большое впечатление. Там было восемь детей не старше 12 лет. Видно было, что семья небогата, но одежда у них была хоть и недорогой, но чистой. Дети вели себя хорошо, стоя парами позади родителей и держась за руки. Малыши возбужденно переговаривались, предвкушая радость увидеть клоунов, слонов и другие номера программы. Было понятно, что они никогда раньше в цирке не были, и для них этот вечер должен был стать незабываемым. Отец и мать, возглавлявшие группу, явно гордились друг другом. Женщина держала мужа за руку, и взгляд ее словно говорил: «Ты мой рыцарь». И он улыбался в ответ, лучился гордостью и как будто отвечал: «Так и есть». Кассирша спросила у мужчины, сколько билетов ему нужно. Он с достоинством ответил: «Пожалуйста, восемь детских билетов и два взрослых – для моей семьи». Кассирша назвала сумму. Женщина выпустила руку мужа и грустно опустила голову, у мужчины задрожали губы, и он нагнулся поближе, переспросив о цене билетов. Кассирша повторила общую сумму. У мужчины не хватало денег. Как он мог обернуться к своим восьмерым детям и сказать, что у него не хватает денег, чтобы повести их в цирк? Видя, что происходит, мой отец вытащил из кармана двадцатидолларовую банкноту и уронил на землю. (Мы были небогаты во всех смыслах этого слова!) Затем отец поднял деньги, похлопал мужчину по плечу и сказал: «Простите, сэр, это выпало из вашего кармана». Мужчина все понял. Он не просил о помощи, но, разумеется, оценил ее, так кстати подоспевшую в отчаянной и неловкой ситуации. Он посмотрел моему отцу прямо в глаза, взял его руку в свои и, крепко сжав вместе с банкнотой, со слезами на глазах произнес: «Спасибо, спасибо вам, сэр. Это действительно очень много значит для меня и моей семьи». Мы с отцом вернулись к машине и поехали домой. В тот вечер в цирк мы не пошли, но наш день не пропал даром.

• Почему мальчик с папой считали, что этот день не пропал даром?

• Что является основой добрых взаимоотношений между людьми? Объясните свой ответ.

• Был ли в вашей жизни случай, когда вы проявили милосердие к кому-то из окружающих? Расскажите об этом.

Сеющий добро благодарность пожнет.

Ролик о доброте цепочка доброты

Составьте из каждой пары слов одно слово-прилагательное, обозначающее положительное качество характера человека.

—какое из качеств самое главное, почему?

Отгадайте ребус Доверие

из м/ф «Маша и медведь» Слова: Д. Червяцов Музыка: В. Богатырѐв

Зазвенел ручей и слышно,

Как трещит на речке лѐд,

И капель с промокшей крыши

Нам за шиворот течѐт!

Речка разлилась напрасно

– Ей друзей не разлучить.

Ну а вместе нам не страшно

Даже ноги промочить!

Припев: Солнечные зайчики прыгают по лужам,

Ручеѐк сверкает лентой голубой.

Капли разлетаются брызгами веснушек.

Только дружбу крепкую не разлить водой!

Не беда, когда грохочет

Над весенней рощей гром.

Если дождик нас промочит,

Радуга блестит над лесом,

Светит солнце для друзей.

И весѐлой нашей песне

Тема Мир человеческих взаимоотношений

Расширение представления учащихся об общечеловеческой ценности Истина через понимание красоты человеческих отношений.

Учить уважительному отношению к окружающим

Развивать у учащихся видение добра в каждом человеке

Воспитать стремление жить в честности и скромности

Честность, скромность, уважение к людям.

Запланированная деятельность на уроке

Давайте мысленным взором попробуем заглянуть в своё сердце. Представьте, что внутри вашего сердечка раскинулся великолепный сад — сад вашей души. Светит солнце любви и тепла. Переливается радуга доброты. Может быть, вы увидите там дерево, покрытое зелёной кроной. Это дерево доверия, уважения, радости, честности. Полюбуйтесь цветами любви и добра, пройдитесь по саду своей души, насладитесь красотой. А теперь медленно вернитесь в класс и откройте глазки.

— Проверка чувств, что ребята испытали, что им понравилось, что запомнилось, что или кого представляли рядом, что почувствовали и т.д.

– Ты взял! Ты! Ты! Ты! – Нет, я не брал! Не брал! Дед Даукен в это время был в сарае – подбрасывал сена своему темно–серому жеребцу. Знакомые голоса заставили деда насторожиться, и он, привстав на цыпочки и вытянув шею, глянул через дувал на улицу. Так и есть – Тураш и Сапаш! Стоят друг перед другом, два козлѐнка, того и гляди лбами сшибутся. –Ты взял! Отдай! – кричит Тураш. – Что отдать? Не брал я. – Нет, взял… Украл! – Я не вор!

Ссора, видно, добром не кончится. Случилось что-то серьезное. Ведь только что мирно и весело мяч гоняли, а теперь, гляди, вот-вот раздерутся, словно молодые петушки. Так наскакивают друг на друга, так и наскакивают. «Эх, вы, драчуны мои», – пробормотал дед, погладил седую бороду и, качая головой, толкнул ворота. Скрип петель спугнул драчунов, они отпустили друг друга и бросились к деду Даукену. – Дедушка, а он не отдает мой значок! – Я не брал, – Сапаш обиженно запыхтел. – Я не брал, а меня вором обзывает! – А ты и есть вор! – не давая деду и рта раскрыть, прокричал Тураш. – Ты украл! – Тураш, помолчи-ка немного, не кричи так! Дед Даукен испытующе посмотрел на Сапаша. В глубине узких черных глаз мальчугана блестели слѐзы: Сапаш еле сдерживался, чтоб не зареветь в голос. Молчание деда и то, как он посмотрел на Сапаша, Тураш понял по-своему. – Вот видишь, дедушка, это он украл…и спрятал! Он! Но деду стало ясно, что Сапаш не брал значок, а зареветь готов не от вины, а потому, что друг не верит ему. – Тураш, а что за значок? – дед Даукен тронул мальчишку за локоть. – Круглый такой… Желтый-прежѐлтый! – Тураш обидно пошмыгал носом, – и совсем-совсем новый. – Неправда, дедушка, значок старый, – возразил Сапаш, – был бы новый, он бы его носил… – Застѐжки нет, поэтому и не носил…А так совсем новый значок! – Так где же ты его таскал? – решил уточнить дед Даукен. – В кармане. – Хм… – дед Даукен почесал бровь. – Значит, в кармане надо искать. – Я искал… Нету… Вот, смотрите! – и Тураш вывернул карманы пиджачка. – Тогда, наверно, ты его потерял… Давайте-ка, джигиты, вместе поищем. Искали повсюду, кажется, все осмотрели, каждую травинку прощупали. И ничего – значок как сквозь землю провалился. Дед Даукен задумался. Куда он мог запропаститься? Или Сапаш действительно взял и где-нибудь его спрятал? Нет-нет, Сапаш здесь ни при чѐм, иначе бы он вѐл себя по-иному, не так. А может. может, карман у Тураша дырявый? Дед Даукен улыбнулся неожиданной догадке и подозвал мальчишку. – Скажи-ка мне, Тураш, в каком кармане ты носил значок?

– В этом…Вот в этом, – Тураш указал на правый. Дед Даукен сунул руку в карман, ощупал подкладку. Так и есть – дыра, два пальца свободно проваливаются. – Э, Тураш, – дед Даукен улыбнулся, – а значок-то ты сам у себя украл. Глаза Тураша от удивления стали круглыми как пуговки. Ничего не понял и Сапаш: подумал, что дед, как обычно, шутит. Но дед Даукен не шутил. Засунул в дырку два пальца, он выудил со дна полы пиджака злополучный значок. – Держи, Тураш, свою пропажу! Мальчишки глазам своим не верили. «Наверное, – подумали они, наш дед фокусник…» А дед Даукен, щуря весѐлые, с хитринкой глаза, спросил: – Ну, что, Тураш, кто же вор? Нельзя, не разобравшись, обвинять друга. Тураш опустил глаза. Ему было очень стыдно.

• Что почувствовал Тураш, когда нашелся значок? Почему?

• Что является основой дружбы между людьми?

• Случалось ли в вашей жизни, что вы поверили своему другу, несмотря ни на что? Приведите примеры.

Сеющий добро благодарность пожнет.

Ролик бумеранг доброты, дз снять отрывок для общего фильма

Задание 3. Разгадайте кроссворд «Добрые синонимы», используя слова для справок, где каждое слово является синонимом для слова в кроссворде. После разгаданных слов по горизонтали прочтите выделенное слово по вертикали, как вы его понимаете? Какое отношение это слово имеет к дружбе?

1. Достоинство 2. Преданность 3. Сострадание 4. Восторг 5. Уверенность 6. Трудолюбие 7. Везение 8. Вера 9. Сердечность 10. Честность 11. Одарѐнность 12. Простота

Задание 4. Прочитайте притчу о милосердном прохожем. Ответьте на вопросы. Придумайте и разыграйте подобную ситуацию.

Притча о милосердном прохожем Забуксовала машина. – Как же это ты в яму-то угодил? – с упреком покачал головой прохожий и прошел мимо. – Рад бы тебе помочь, да некогда мне – спешу! – посетовал второй и тоже прошел мимо. А третий ничего не сказал. Он просто подставил плечо, поднапрягся и помог машине выбраться на ровное место. – Садись, подвезу! – с благодарностью предложил ему водитель машины. Человек сел в кабину. И они обогнали первого прохожего, а затем и далеко успевшего уйти вперед второго. Хотя тот и очень спешил!

Добрые человеческие отношения выстраиваются тогда, когда каждый проявляет такие качества характера, как доброта, доверие, взаимопомощь, бескорыстие, забота и многие другие. И вы, конечно, догадались, что в одиночку это сделать невозможно. Необходимо трудиться над созданием мира взаимоотношений сообща!

Омар Хайям *** Не делай зла – вернется бумерангом, Не плюй в колодец – будешь воду пить, Не оскорбляй того, кто ниже рангом, А вдруг придется что-нибудь просить. Не предавай друзей, их не заменишь, И не теряй любимых – не вернешь, Не лги себе – со временем проверишь, Что этой ложью сам себя ты предаѐшь.

Абай *** Так будь отзывчивым, как друг и брат, И поделись со всеми, чем богат. Да будет дружба искренней и честной –

И все дурные чувства замолчат

из м/ф «Маша и медведь» Слова: Д. Червяцов Музыка: В. Богатырѐв

Зазвенел ручей и слышно,

Как трещит на речке лѐд,

И капель с промокшей крыши

Нам за шиворот течѐт!

Речка разлилась напрасно

– Ей друзей не разлучить.

Ну а вместе нам не страшно

Даже ноги промочить!

Припев: Солнечные зайчики прыгают по лужам,

Источник

ЧАСТЬ II. Психопатология и соответствие норме

ГЛАВА 9. Психотерапия как добрые отношения между людьми

Добрые отношения между людьми

Любой фундаментальный анализ межличностных отношений (например, дружбы, брака и т. д.) показывает что: 1) базовые потребности можно удовлетворить лишь в процессе межличностных контактов и 2) удовлетворение этих потребностей, т. е. обеспечение безопасности, любви, принадлежности, чувства собственной значимости и самоуважения, и является именно тем основным лекарством, о котором мы уже говорили.

В ходе анализа отношений между людьми мы неизбежно столкнемся с необходимостью, равно как и с возможностью, определить, чем отличаются добрые отношения от плохих. Весьма полезно провести такое разграничение на основе степени удовлетворения базовых потребностей в результате данных отношений. Взаимоотношения — дружба, брак, отношения детей и родителей — в таком случае будут определяться как благоприятные с психологической точки зрения в той степени, в которой они способствуют возникновению или повышают ощущения принадлежности, безопасности, самоуважения (а в конечном счете, самоактуализации), и как неблагоприятные, если они не приводят к подобным результатам.

Такое удовлетворение нельзя получить от созерцания деревьев и гор и даже от общения с животными. Только другой человек может полноценно удовлетворить наши потребности в уважении, защите и любви, и только другим людям мы можем дать то же самое в полной мере. Это именно то, что дают друг другу хорошие друзья, хорошие любовники, хорошие родители и дети, хорошие преподаватели и ученики. Это то самое удовлетворение, которое мы ищем в добрых отношениях любого рода. И именно это удовлетворение потребностей является необходимым условием формирования хороших людей, что в свою очередь и является конечной (если не непосредственной) целью всей психотерапии.

27 Эти выводы легче принять, если на данный момент мы ограничимся менее тяжелыми пациентами, способными непосредственно воспринимать любовь и уважение (которые, по моему убеждению, составляют большинство в нашем обществе). Вопрос об удовлетворении потребностей тех, кто страдает неврозами, и последствиях такого удовлетворения следует отложить ввиду его чрезвычайной сложности.

Дружба: умение любить и быть любимым

Взяв добрые дружеские отношения (будь то отношения между мужем и женой, родителем и ребенком или просто двумя людьми) в качестве парадигмы благоприятных межличностных отношений и анализируя их чуть более подробно, мы обнаруживаем, что они обеспечивают гораздо больше видов удовлетворения, чем те, о которых мы говорили. Взаимная искренность, доверие, откровенность, отсутствие оборонительного поведения могут рассматриваться как представляющие дополнительную ценность, связанную с экспрессивным очистительным освобождением (см. главу 6). Крепкая дружба допускает также здоровую долю пассивности, релаксации, ребячливости и легкомыслия, поскольку при отсутствии опасности, если нас любят и уважают такими, каковы мы на самом деле, а не какими мы хотим казаться, мы можем быть самими собой, быть слабыми, когда чувствуем слабость, нуждающимися в защите, когда что — то смущает нас, ребячливыми, когда стремимся забыть о своих взрослых обязанностях. Более того, действительно теплые взаимоотношения позитивно сказываются на инсайте даже в его фрейдистском значении, поскольку хороший друг или супруг чувствует себя достаточно свободно, чтобы представить на наше рассмотрение соответствующую аналитическую интерпретацию.

Мы еще недостаточно говорили о том, что можно в широком смысле определить как обучающее значение добрых отношений между людьми. Мы стремимся не только находиться в безопасности и быть любимыми, но и больше знать, иметь возможность дать волю своему любопытству, разорвать каждую упаковку и открыть каждую дверь. Кроме того, нам приходится считаться и со своими философскими стремлениями структурировать мир, понять его как можно глубже и осознать его смысл. Хотя дружба или отношения родитель — ребенок могут многое сделать в этом направлении, удовлетворение потребностей такого рода достигается или должно достигаться до определенной степени при благоприятных психотерапевтических отношениях.

И наконец, следует упомянуть об очевидном (и поэтому забытом) обстоятельстве, а именно о том, что любить и быть любимым 28 — великий источник наслаждения. Открытое стремление к любви подавляется нашей культурой так же сурово, как сексуальные и враждебные импульсы — а может быть, даже более строго (Suttie, 1935). Открытое проявление любви допускается в чрезвычайно ограниченном круге взаимоотношений, возможно, всего лишь в трех типах — в отношениях родитель — ребенок, отношениях внуки — дедушки и бабушки и отношениях супругов и влюбленных, — и даже в этих случаях мы знаем, как легко эти отношения ущемляются и смешиваются с сознанием вины, оборонительной позицией, игрой и борьбой за лидерство.

28 Нас в особенности поразила необъяснимая несуразица в литературе по психологии ребенка. «Ребенок должен быть любим», «Ребенок стремится хорошо себя вести, чтобы родители его любили» и дальше с той же вескостью, «Ребенок должен любить», «Ребенок стремится хорошо себя вести, потому что он любит своих родителей» и т. п.

Недостаточно внимания уделяется тому факту, что психотерапевтические отношения допускают и даже поощряют открытое вербальное выражение импульсов любви и нежности. Только здесь (как и в различных группах «личностного развития») это считается чем — то само собой разумеющимся и естественным, и только здесь эти импульсы сознательно очищаются от нездоровых примесей и, очищенные, наилучшим образом выполняют свое предназначение. Такие факты явно свидетельствуют о необходимости переоценки фрейдистских концепций переноса и контрпереноса. Эти концепции сформировались при изучении болезни, и они слишком ограниченны, чтобы их можно было применять к здоровым людям. Они должны быть расширены: здоровое должно учитываться наряду с болезненным, а рациональное наряду с иррациональным.

Взаимоотношения: непременное условие для психотерапии

Можно выделить, по меньшей мере, три основных типа взаимоотношений между людьми: доминирование — подчинение, равенство и невмешательство или равнодушие. Они обнаруживаются в различных сферах, включая взаимоотношения врача и пациента.

Психотерапевт может рассматривать себя как активного, принимающего решения, управляющего босса своего пациента, может относиться к пациенту как к партнеру, вместе с которым он решает общую задачу, а может превратиться в холодное, бесстрастное зеркало для пациента, не вмешиваясь, не стремясь к близости и сохраняя беспристрастность. Отношения последнего типа рекомендовал Фрейд, но в действительности чаще встречаются две другие разновидности отношений, хотя официально возникновение любых нормальных чувств по отношению к объекту психоанализа определяется как контрперенос, т. е. нечто нездоровое и иррациональное.

Если взаимоотношения психотерапевта и пациента являются путем, при помощи которого пациент получает необходимое лекарство — так же как вода является для рыбы путем достижения всех необходимых ей объектов, — они должны рассматриваться не сами по себе, но в свете того, какой путь для пациента оптимален. Нам следует воздержаться от предпочтения лишь одного из возможных путей и отказа от других. Нет оснований, по которым нельзя включить в арсенал хорошего психотерапевта все три типа взаимоотношений, так же как и другие, которые, возможно, еще предстоит открыть.

Несмотря на то что из вышеизложенного следует, что обычный пациент чувствует себя наилучшим образом при теплом, дружелюбном, демократическом отношении к нему со стороны психотерапевта, существует достаточно много людей, для которых такая атмосфера не самая лучшая; следовательно, мы не можем установить единые правила для всех. В особенности это касается более серьезных больных, страдающих устойчивыми хроническими неврозами.

Личности более авторитарного склада могут отождествлять сердечность со слабостью, и не следует допускать презрения к психотерапевту с их стороны. Строгий контроль и установление очень четких пределов дозволенного может пойти такому пациенту только на пользу. Это особо подчеркивал Ранкеанс, говоря о границах в отношениях с психотерапевтом.

Другие пациенты, которые научены относиться к любви как к западне или ловушке, будут испуганно реагировать на любые отношения, кроме нейтрального. Люди с глубоким сознанием вины могут требовать наказания. Опрометчивые и склонные к саморазрушению могут нуждаться в позитивных приказах, которые удержат их от причинения себе непоправимого вреда.

Но во всех без исключения случаях психотерапевт должен всецело отдавать себе отчет в своих отношениях с пациентами. Разумеется, возможно, они спонтанно будут складываться тем, а не иным образом в зависимости от индивидуальных особенностей врача и пациента, но в любом случае психотерапевт должен быть в состоянии контролировать себя, когда речь идет о благе пациента.

В любом случае, если взаимоотношения складываются не лучшим образом, объективно или с точки зрения пациента, весьма сомнительно, чтобы психотерапия возымела значительный эффект. В основном потому, что такие отношения вряд ли начнут работать или просто достаточно быстро прекратятся. Но даже если пациент останется рядом с тем, кто вызывает у него сильное неприятие, возмущение или дискомфорт, скорее всего, большая часть времени уйдет на самозащиту и вызывающее поведение, поскольку основной целью пациента будет доставить неудовольствие психотерапевту.

Подводя итог, можно сказать, что само по себе формирование удовлетворительных взаимоотношений не самоцель, но средство достижения цели, оно должно расцениваться как необходимое или весьма желательное предварительное условие для психотерапии, поскольку обычно хорошие взаимоотношения — лучшее средство донесения основных психологических лекарств, в которых нуждаются все люди.

Психотерапия: обучение в процессе взаимоотношений

Такой подход предполагает и другие интересные обстоятельства. Если психотерапия, в конечном счете, состоит в том, чтобы компенсировать больному те моменты, которых ему недостает в отношениях с другими людьми, это означает, что можно определить нездорового, с точки зрения психологии, человека как того, кто никогда в достаточном количестве не имел добрых отношений с другими людьми. Это не противоречит нашему определению больного, данному ранее, в котором утверждалось, что болен тот, кто не получает достаточного количества любви, уважения и т. д., поскольку удовлетворить такие потребности можно лишь с помощью других людей. Хотя эти дефиниции, представленные таким образом, могут показаться тавтологическими, они имеют различную ориентацию и обращают наше внимание на разные аспекты психотерапии.

Одним из следствий второй дефиниции заболевания является то, что она позволяет увидеть отношения в процессе психотерапии в новом свете. Большинство, в том числе и сами психотерапевты, рассматривают эти отношения как крайнюю меру, последнее спасательное средство, и поскольку в них вступают главным образом больные люди, они сами по себе воспринимаются как странная, аномальная, нездоровая, необычная, печальная необходимость, что — то вроде хирургической операции.

Разумеется, не с таким настроением люди вступают в иные, носящие благотворный характер взаимоотношения, такие как брак, дружба или партнерские отношения. Но, по меньшей мере, в теории, психотерапия столь же близка к дружбе, сколь и к хирургии. Следовательно, нужно рассматривать ее как здоровые, желанные отношения, в определенной степени как один из видов идеальных взаимоотношений между людьми. Теоретически нужно стремиться к таким отношениям и гореть желанием вступить в них. Это то, что должно было бы вытекать из вышеизложенных соображений. Однако нам известно, что в реальности подобные отношения встречаются не так уж часто. Это противоречие не объясняется в полной мере потребностью страдающих неврозами держаться за свою болезнь. Должно быть, оно объясняется также неправильным пониманием фундаментальной сущности отношений в ходе психотерапии, не только со стороны пациента, но и со стороны многих психотерапевтов. Мы обнаружили, что потенциальные пациенты выражают большую готовность к психотерапии, когда им объясняют то, что мы изложили выше, чем когда объяснение носит более традиционный характер.

Другим следствием определения психотерапии с точки зрения ее межличностного характера является то, что нам представляется возможность определить один из ее аспектов как обучение приемам установления добрых отношений с другими людьми (то, что больной, хронически страдающий неврозом, не в состоянии сделать без посторонней помощи), убеждение пациента в том, что такие отношения возможны, и демонстрацию того, насколько они могут быть приятны и плодотворны. В результате появляется надежда на то, что пациент сможет самостоятельно сформировать глубокие добрые дружеские отношения с другими людьми, применив навыки, приобретенные в процессе обучения. И тогда, вероятно, он сумеет получить все необходимые психологические средства исцеления, как получает их большинство из нас от своих друзей, детей, жен или мужей и коллег. С этой точки зрения психотерапию можно определить как процесс подготовки пациентов к самостоятельному созданию добрых отношений с другими людьми, к которым все стремятся и в процессе которых относительно здоровые люди получают множество психологических лекарств, в которых они нуждаются.

Из вышесказанного можно сделать еще один вывод: в идеале пациент и психотерапевт должны выбирать друг друга, и этот выбор должен осуществляться не только на основании репутации, стоимости лечения, уровня профессиональной подготовки, навыков и т. п., но также на основе элементарного человеческого расположения друг к другу. Этот тезис можно легко обосновать логически, поскольку подобный выбор должен по крайней мере сократить время, необходимое для лечения, облегчить его ход как для пациента, так и для врача, обеспечить возможность оптимального подхода для полного излечения и сделать процесс лечения в целом более полезным для обоих. Прочие соображения, связанные с тем же аспектом, сводятся к тому, что в идеальном случае происхождение, уровень интеллекта, опыт, религиозные и политические убеждения, система ценностей и т. д. врача и пациента должны быть как можно более близкими.

Теперь становится очевидным, что личность и характер психотерапевта если и не являются определяющими, то, по крайней мере, представляют собой ключевые факторы. Психотерапевт должен быть личностью, которая может без труда создать благоприятные взаимоотношения, способные оказать психотерапевтический эффект. Более того, он должен уметь сделать это, контактируя с различными типами людей или даже с любым человеком. Он должен быть сердечным и благожелательным, а также в достаточной степени уверенным в себе, чтобы с уважением относиться к другим людям. Он должен быть демократичным по натуре, в психологическом смысле этого слова, поскольку, глядя на другого человека, он должен испытывать к нему уважение на основании того, что он человек, который по — своему уникален. Одним словом, психотерапевт должен быть уверен в себе с эмоциональной точки зрения и должен обладать здоровым самоуважением. Кроме того, его собственная жизнь, в идеале, должна складываться удачно до такой степени, чтобы он не был поглощен собственными проблемами. Он должен состоять в счастливом браке, у него не должно быть финансовых проблем, он должен иметь хороших друзей, любить жизнь и уметь приятно проводить время.

И наконец, все это означает, что мы можем вновь вернуться к преждевременно закрытому (психоаналитиками) вопросу о продолжающихся социальных контактах между психотерапевтом и пациентом после формального завершения психотерапевтических сессий или даже одновременно с ними.

Повседневная жизнь в качестве психотерапии

Поскольку мы расширили и обобщили определение основных целей психотерапии и тех конкретных лечебных средств, которые позволяют достичь их, мы, рассуждая логически, взялись за разрушение стен, отгородивших психотерапию от других видов отношений между людьми и от того, что происходит в самой жизни. Эти события и эти отношения в жизни обычных людей помогают им достичь целей, которые ставит перед собой профессиональная психотерапия и которые с полным основанием могут быть определены как психотерапевтические, несмотря на то что они имеют место не в стенах кабинета и не подразумевают участия психотераневта — профессионала. Это значит, что большая часть психотерапевтических исследований посвящена повседневным чудесам, которые совершают удачный брак, настоящая дружба, хорошие родители, подходящая работа, хорошие учителя и т. д. Таким образом, мы можем сделать вывод о том, что профессиональная психотерапия должна в гораздо большей степени, чем она делала это раньше, ориентировать своих пациентов на подобные обладающие психотерапевтическим эффектом взаимоотношения, как только пациент будет в состоянии принять их и поддерживать их.

Разумеется, мы как профессионалы не должны бояться дать в руки любителя важные психотерапевтические инструменты: защиту, любовь и уважение по отношению к другим людям. Хотя это, безусловно, мощные инструменты, они не опасны. Вряд кто — то причинит человеку вред тем, что любит и уважает его (за исключением отдельных индивидов, страдающих неврозами, которые изначально находятся в сложном положении). Можно с полным основанием надеяться, что забота, любовь и уважение почти всегда будут благом и никогда не причинят вреда.

Признание этого факта не только способствует глубокому убеждению, что в каждом хорошем человеке потенциально существует не осознающий себя психотерапевт, но, кроме того, заставляет нас согласиться с тем, что к этому следует относиться с одобрением, поощрять это и обучать этому. По крайней мере, основам того, что называется непрофессиональной психотерапией, можно научить с детства любого человека. Одна из задач общественной психотерапии (по аналогии сопоставления общественного здравоохранения и частной медицины) — научить людей только изложенным здесь моментам, во всеуслышание рассказывать о них по радио и телевидению, сделать так, чтобы любой учитель, любой родитель, а в идеале — любой человек имел возможность знать о них и применять их. Люди всегда искали помощи и совета у других, у тех, кого они любят и уважают. Почему же психологи, равно как и религиозные деятели, не могут легализовать этот исторический феномен, найти ему словесное выражение и помочь принять универсальный характер? Дайте людям ясно понять, что каждый раз, когда они угрожают, унижают или без нужды причиняют боль, стремятся подчинить или отвергнуть другого человека, они способствуют возникновению психопатологии, путь даже в малой степени. Дайте им осознать, что любой, кто добр, порядочен, готов прийти на помощь, демократичен в психологическом понимании этого слова, проявляет сердечность и теплоту, является психотерапевтическим фактором, пусть даже и не имеющим решающего значения.

Самотерапия

Одним из следствий представленной здесь теории является то, что самотерапия имеет одновременно большие возможности и большие недостатки, чем считалось до сих пор. Если все люди научатся понимать, чего им недостает, если они осознают, свои фундаментальные желания и научатся в общих чертах определять симптомы, которые свидетельствуют об отсутствии удовлетворения этих фундаментальных желаний, они смогут сознательно попытаться исправить существующее положение. Мы можем с полным основанием утверждать, что в соответствии с данной теорией у каждого человека есть гораздо больше возможностей, чем он предполагает, для того чтобы избавить себя от множества проблем не слишком серьезного характера, столь широко распространенных в нашем обществе. Любовь, безопасность, принадлежность и уважение со стороны окружающих являются практически панацеей в случае нарушений ситуативного характера и даже в случае отдельных неострых отклонений в характере. Если индивид знает, что он заслуживает любви, уважения, самоуважения и т. д., он будет сознательно стремиться к ним. Разумеется, любой согласится, что сознательное стремление в данном случае будет более эффективным, чем попытки бессознательно справиться со своими проблемами.

29 С тех пор как эти строки были написаны впервые, появились интересные книги по самоанализу, написанные Хорни (Ногпеу, 1942) и Фарроу (Farrow, 1942). Они считают, что индивид собственными силами может добиться определенного рода — хотя и не во всей нолноте — инсайта, который достигается с помощью профессиональных психоаналитиков. Большинство психоаналитиков не отрицают этого, хотя осуществление этого маловероятно, поскольку оно требует от пациента чрезвычайной целеустремленности, терпения, смелости и упорства. Нечто подобное верно, как мне кажется, в отношении многих книг о личностном развитии. Они, безусловно, могут принести пользу, но не приходится рассчитывать на значительные перемены, которые могут произойти без помощи специалиста, гуру, лидера и т. п.

Групповая психотерапия

Наш подход к психотерапии предполагает глубокое уважение к ней, а также разного рода групповым встречам для обсуждения общих проблем и т. п. Мы столько раз подчеркивали тот факт, что психотерапия и развитие личности представляют собой межличностные отношения, что нам априори известно, что расширение круга таких взаимоотношений и превращение их из двусторонних в групповые может помочь извлечь из них значительную пользу. При обычной психотерапии можно получить представление об идеальном обществе, которое состоит из двух лиц, а при групповой терапии можно увидеть идеальное общество, в которое входят десять человек. У нас уже есть достаточная мотивация для экспериментов с групповой психотерапией; в первую очередь, это экономия времени и денег и увеличение количества пациентов, получающих возможность воспользоваться психотерапией. Кроме того, теперь у нас есть эмпирические данные, которые показывают, что групповая психотерапия и групповые встречи для обсуждения разного рода проблем могут привести к результатам, которых не позволяет добиться индивидуальная психотерапия. Мы уже знаем, что очень легко избавиться от ощущения своей непохожести на других, сознания изолированности, чувства вины и греха, когда пациенты обнаруживают, что другие члены группы имеют аналогичные проблемы, что их цели, конфликты, удовлетворенность и неудовлетворенность, их скрытые стремления и мысли, оказывается, почти универсальны для общества в целом. Это снижает патогенетическое воздействие скрытых конфликтов и импульсов.

Еще одна надежда, возлагаемая на групповую психотерапию, также вынесена из практической деятельности. При индивидуальной психотерапии пациенты учатся строить добрые отношения с людьми, контактируя лишь с одним человеком — психотерапевтом. Предполагается, что затем они смогут перенести эту способность в сферу своей социальной жизни. Это удается им часто, но не всегда. При групповой психотерапии они не только учатся формированию позитивных отношений с одним человеком, но под наблюдением психотерапевта применяют приобретенный навык на практике, контактируя с группой. В целом результаты экспериментов, доступные на сегодняшний день, хотя и не являются ошеломляющими, тем не менее обнадеживают.

Руководствуясь именно этими эмпирическими данными, а также теоретическими выводами, нам следует стимулировать исследования в области групповой психотерапии не только потому, что она является многообещающим направлением профессиональной психотерапии, но также и потому, что она, несомненно, может многому научить нас в отношении общей психологической теории и даже в отношении социальной теории в широком понимании.

То же самое относится к групповым встречам для обсуждения различных проблем, группам тренинга сенситивности и всем остальным видам групп, которые на сегодняшний день обозначаются как группы развития личности, семинары или мастерские по эмоциональному развитию. Хотя они отличаются друг от друга терапевтическими методиками, можно сказать, что они имеют общие для всех психотерапевтов стратегические цели, а именно ориентируются на самоактуализацию, полноценное развитие человека, всестороннее использование его природных и индивидуальных потенциальных возможностей и т. д. Подобно любой разновидности психотерапии, они могут творить чудеса, когда ими руководят компетентные люди. Вместе с тем у нас есть и достаточно свидетельств того, что эти методики могут быть бесполезными и даже вредными, если осуществляются под неумелым руководством. Следовательно, необходимо проводить больше исследований. Этот вывод, конечно же, не является неожиданностью, поскольку он так же актуален и для хирургов, и для всех прочих специалистов. Мы ведь тоже не смогли решить проблему, как непрофессионал или любитель может выбрать компетентного психотерапевта (терапевта, дантиста, гуру, наставника или учителя) и не попасть к некомпетентному.

Источник