делай что хочешь это манипуляция
Психологическое насилие: кто такие манипуляторы и как с ними бороться
Что такое манипуляция?
Манипуляция — это вид психологического воздействия, при котором один человек принуждает другого к какому-либо действию при помощи скрытой обманной тактики и получает от этого действия выгоду. В манипулятивной ситуации всегда есть как минимум два участника: «охотник»-манипулятор и жертва. При этом и жертвой, и охотником могут выступать сразу целые группы людей.
Манипуляцию отличают четыре характерных признака:
Представьте себе человека, который сообщает гиперопекающей матери о переезде или скорой свадьбе, а в ответ получает плач и жалобы: «Значит, я тебе не нужна, вот умру, и делай, что хочешь». Воспринимать это хладнокровно тяжело — многим в такой ситуации проще отказаться от собственных планов, чем справиться с чувством вины.
Если вы осознали, что делаете то, чего не хотите, только ради того, чтобы принести пользу или доказать что-то другому человеку — вы стали жертвой манипуляции.
Как устроена психология манипулятора?
Манипулятор воспринимает окружающих не как полноценных личностей, а как инструменты достижения своих целей. Однако неверно представлять манипуляторов как злых и исключительно токсичных персонажей — напротив, они могут казаться приятными и заботливыми людьми, которые действуют исключительно из лучших побуждений и вам на благо. Манипуляторы страдают и сами, поскольку воспринимают окружающий мир как потенциальную угрозу и чаще всего никому не доверяют.
Где можно столкнуться с манипуляциями?
В любой сфере и в любой ситуации, где человек может получить для себя какую-то выгоду. Дети могут манипулировать родителями, недобросовестные маркетологи — клиентами, а политики — электоратом. Манипуляторами чаще всего оказываются члены семьи, друзья, сексуальные или деловые партнеры.
Как манипулятор воздействует на жертву?
Чтобы заставить человека действовать в своих целях, манипулятор нащупывает в жертве некую внутреннюю «мишень» — например, чувство жалости или стыда. Так действуют уличные мошенники или аферисты, которые собирают пожертвования для несуществующих детей. Близко знакомые манипуляторы действуют тоньше — некоторые годами втираются в доверие, чтобы потом использовать самые глубокие душевные раны и комплексы жертвы.
Манипулятор всегда действует осознанно?
Нет. Иногда люди переносят в зрелый возраст привычные детские модели поведения. Например, ребенка воспитывали холодные родители, и единственным способом получить внимание от них был плач. Постепенно человек привыкает, что можно получить желаемое только через слезы, и проигрывает этот сценарий во всех сферах, от семьи до работы. Однако чаще встречаются вполне осознанные манипуляции.
Кажется, я манипулятор. Что с этим делать?
Поможет рефлексия и работа над собой. Осознайте, что вы теряете, прибегая к манипуляциям: возможно, вы неосознанно портите отношения с близкими людьми или рушите свой бизнес. Отказаться от скрытого воздействия на людей может быть сложно, если это приносит «охотнику» ощутимые выгоды.
Кажется, мной манипулируют. Что делать?
Есть несколько способов выйти из позиции жертвы:
Делай что хочешь: как распознать манипуляции и противостоять им
Любовь Карась
С манипуляцией мы сталкиваемся ежедневно: дома, на работе, в магазине, в общественном транспорте, во время просмотра телевизора. Например, заказчик вынудил вас завершить проект раньше оговоренного срока, продавец заставил купить ненужную вам вещь, а партнер привел в место, в которое вы не хотели идти. Причем чаще всего жертва такого влияния даже не осознает, что действует против своей воли. Рассказываем, как распознать манипуляцию и противостоять ей.
Что такое манипуляция
«Это нужно сделать сейчас, иначе пострадает вся компания», — уверяет заказчик, с которым был оговорен совершенно иной срок окончания проекта. Это один из стандартных ходов манипулятора: он ставит ультиматум, возлагает на жертву дополнительную ответственность и заставляет ее чувствовать себя виноватой.
Автор книги «Я манипулирую тобой» Никита Непряхин определяет манипуляцию как вид скрытого, вопреки воле человека, психологического воздействия, имеющего миф, цель и сценарную линию поведения жертвы. Непряхин также отмечает следующие характеристики манипулятивного воздействия:
Психологическое давление. Манипулятор ищет слабые места жертвы, оказывает сильное эмоциональное воздействие, из-за которого сложно критически осмыслять ситуацию. Чаще всего манипулятор заставляет жертву чувствовать себя виноватой, что побуждает ее к действию: она старается искупить вину и выполняет «приказ».
Насильственный характер. Заставить человека действовать против его воли — одна из главных целей манипулятора, поэтому он различными способами заставляет выполнить что-либо насильно.
Скрытность. Манипулятор чаще всего четко не обозначает цель того или иного действия, не объясняет, зачем это нужно выполнять, и вводит в заблуждение. Скорее всего, приводимые им аргументы не являются рациональными, однако из-за психологического давления осознать это становится непросто.
Перед тем как разобраться в действиях манипулятора, нужно понять, почему человек вообще поддается такому влиянию. Психолог Харриет Брейкер в своей книге «Кто дергает за ниточки, или Как не позволить манипулировать собой» отмечает, что жертвами манипуляции становятся по следующим причинам:
стремление получить одобрение и признание окружающих;
страх перед отрицательными эмоциями;
неумение отстаивать личные границы;
неуверенность в себе;
внешний локус контроля (человек приписывает все свои заслуги внешним обстоятельствам и не видит в этом своего вклада).
Будучи в уязвимом состоянии, человек легко подчиняется манипулятору, который сразу же видит слабые места жертвы и воздействует именно на них. Каким образом? Автор монографии «Психология манипуляции: феномены, механизмы и защита» Евгений Доценко рассказывает о распространенных приемах:
Явные и неявные обобщения («Всегда ты так», «Никогда не помогаешь», «Вечно опаздываешь»).
Неопределенный референтный индекс («Это давно известно», «Доказано научно»).
Коммуникативный саботаж (ответ вопросом на вопрос, игнорирование некоторых фраз).
Размытые критерии («Справятся только успешные люди»).
Замещение субъекта действия («В твоем возрасте я уже умел…»).
Обилие эмоционально-оценочных окрасок.
Гиперболизация («Иначе компания рухнет», «Пострадают все»).
Благодаря этим приемам манипулятор вводит свою жертву в заблуждение, а посредством психологического давления не позволяет ей распознать противоречия, логические ошибки и другие неточности.
Как распознать манипуляцию и не поддаться ей
Чем раньше вы распознаете манипуляцию, тем выше вероятность, что вы не окажетесь в разрушительном состоянии. Стоит насторожиться, как только вы заметите одно из следующих ощущений:
иррациональное чувство вины;
страх не оправдать чьих-то ожиданий;
тревожность из-за того, что еще не произошло;
страх перед выдуманными манипулятором негативными последствиями;
ощущение, что вы и ваша работа не имеете значения.
Задавайте вопросы для прояснения ситуации
Как мы говорили ранее, манипулятор старается ввести свою жертву в заблуждение, для чего нередко искажает информацию, приводит множество странных несвязных суждений и допускает логические ошибки. Начните прояснять ситуацию и задавайте как можно больше уточняющих вопросов, пока манипулятор не окажется в тупике. Ваша задача — выстроить конструктивный диалог и прояснить цель манипулятора.
Выразите собственное мнение
Объясните, почему вы согласны или нет, предложите другое решение. Например, если заказчик заставляет вас закончить проект раньше установленного срока, спросите о причинах переноса сроков. Далее приведите аргументы, почему вы не сможете сделать это в данных обстоятельствах. Обсудите возможные варианты для решения ситуации: привлечение к работе других сотрудников, перенос сроков других задач и так далее. Или же вы сойдетесь на том, что стоит оставить все как есть.
Обозначьте свои зоны ответственности
Например, когда коллега в очередной раз попросит вас помочь с задачей, выполнение которой требует много времени, объясните, почему вы не можете этого сделать. Если же вы единственный сотрудник, который компетентен в данном вопросе, стоит обсудить с руководителем возможность консультирования коллег, однако в рамках рабочего дня.
Если вы ощущаете, что не можете справиться со своими эмоциями, поставьте разговор на паузу и предложите вернуться к нему позднее. В ином случае манипулятор воспользуется вашим уязвимым состоянием. Можно также попробовать вести себя непредсказуемо: пошутить в ответ на обвинение, сделать комплимент.
Например, если манипулятор задал медленный темп разговора (скорее всего, чтобы вымотать собеседника), отвечайте в еще более медленном темпе, советует Доценко.
Если же манипулятор никак не желает слышать рациональные аргументы, отвечать на ваши вопросы и образом прояснять ситуацию, просто прерывайте разговор. Это того не стоит.
7 распространенных приемов манипуляторов. Как их распознать
Как манипуляторы добиваются своего?
1. Обесценивают и требуют внимания
Если человек играет чужими чувствами, он сфокусирован на собственной, не всегда осознанной выгоде. Эмоции окружающих для него существуют только как возможность обратить внимание на себя. Вы рассказываете о проблеме, а манипулятор оборачивает разговор в свою сторону. Например, вы жалуетесь на головную боль из-за усталости и слышите в ответ: «Ой, а мне каково, представляешь? У меня ежедневная мигрень, прямо с утра, по сравнению с этим твоя проблема — ерунда». Цель — обесценить ваши чувства, дать понять, что вы эгоистичны, должны действовать и думать по-другому. А еще — обязаны тратить ресурсы на манипулятора и его переживания, ведь они важнее, ценнее и нуждаются в ваших эмоциях.
2. Демонстрируют агрессию
Важно развивать эмоциональный интеллект: не отказываться от переживаний, которые кажутся нам неправильными, а уметь с ними справляться. Манипулятор открыто использует агрессию для подавления жертвы. Зачастую у него нет необходимости кричать, ругаться и угрожать; он способен контролировать свое состояние, но предпочитает повлиять на ваше. При длительном применении тактики жертва постоянно ожидает агрессии со стороны собеседника и старается угодить ему, чтобы не испытывать страха под очередным укором на повышенных тонах. Иногда непросто отличить реальную вспышку гнева, с которой человек не справляется, от манипулятивного вывода на ответные эмоции. Для этого нужно принимать во внимание многие факторы и анализировать каждый эпизод.
3. Изображают жертву
Вызвать чувство вины — типичная тактика манипулятора [1]. Многие люди трепетно реагируют на состояние собеседника, боятся его обидеть и стараются угодить. Манипулятор взывает к совести, создавая ситуации, в которых вы якобы задели его чувства, то есть поступаете неправильно. Намеки на эгоизм и прямые обвинения в отсутствии внимания приводят к тому, что жертва идет на уступки и делает все возможное, чтобы вернуть общение в комфортный формат. Проблема в том, что ваше поведение в данном случае — не причина, а повод, и как только вы пойдете навстречу, манипулятор будет обижаться снова и снова. Некоторые хитрецы не ограничиваются расстроенным выражением лица, поджатыми губами и грустным тоном. В ход идут уничижительные замечания, неконструктивная критика и укоры, призванные зародить в жертве чувство неполноценности.
4. Ищут слабые места
Сказанное может быть использовано против вас. Это фраза из полицейского протокола наглядно описывает поведение манипулятора. Бессознательно или намеренно, он собирает информацию, которой вы делитесь, а впоследствии ударяет по самым болезненным точкам. Это необязательно должны быть секреты или комплексы, на которых можно сыграть. Желание одобрения и нехватка эмоционального тепла тоже становятся основой для стратегии подчинения. Люди, играющие на чужих чувствах, используют эти сведения, чтобы придать себе значимости в глазах жертвы, в идеале — стать единственным и незаменимым. Они будут льстить, поддерживать и говорить то, что вы хотите услышать. Ровно до тех пор, пока не появится необходимость реализовать корыстные интересы.
5. Отрицают собственные слова и поступки
Манипуляторы редко отличаются объективностью. Они хорошо помнят каждое сказанное вами слово, чтобы придраться к нему в удобный момент, но напрочь забывают о собственных. Ложь может быть неосознанной — сознание манипулятора переключилось в режим тактики, по сценарию которой он сам искренне верит, что не говорил и не совершал того, о чем ему напоминают. Вы аргументируете точку зрения фактами, а в ответ слышите: «Кто, я?! Не было такого». Многие люди испытывают смешанные чувства в этот момент, начинают сомневаться в справедливости сказанного и чувствовать себя виноватыми за предъявленные обвинения.
6. Лицемерят в корыстных целях
Эмоционально открытый человек напрямую говорит о своих чувствах, желаниях и целях. Вместо того чтобы разрешать конфликтную ситуацию, манипулятор будет улыбаться при встрече и обсуждать вас за спиной. Зачастую такие люди делегируют эмоциональную значимость третьим лицам: распускают слухи, чтобы привлечь соратников на свою сторону или просят кого-то другого поговорить с вами на волнующую тему. Манипулятор профессионально создает закулисные интриги: может саботировать вашу деятельность, при этом делая вид, что всячески вас поддерживает. Он не способен признать свои истинные чувства, поэтому возникает поведение, направленное на противоположные результаты.
7. Заставляют сомневаться в собственной адекватности
Манипуляторы — профессионалы по газлайтингу, умению внушить собеседнику, что с ним что-то не так, и заставить сомневаться в собственной адекватности. Они делают вид, что ваши слова не соответствуют реальности, даже если речь о проекте, над которым вы вместе работали. Для некоторых манипуляторов это очень искренняя игра, ведь их видение ситуации зациклено на субъективном восприятии и может отличаться от реального положения дел. Либо человек просто хочет обезоружить вас, сбив с толку, но при этом действует расчетливо и пытается внушить вам собственную правду.
Почему они так делают и как с этим бороться
Склонность к манипулятивному поведению может появиться с ранних лет или во взрослой жизни, но это всегда приобретенные, а не врожденные навыки. Главная, часто неосознанная цель манипулятора — контроль ситуации. За пределами видимого поведения скрываются страхи, внутренние конфликты и чувство беззащитности. Манипуляции на чувствах других позволяют не только подчинить себе эмоции людей, но и почувствовать себя значимым.
Чтобы распознать влияние такого человека, стоит прислушиваться к собственным ощущениям. Нейтрализовать психологическую атаку можно, если вести себя не так, как ожидает манипулятор. От вас хотят оправданий — просто согласитесь с доводами и уходите, пытаются вывести на агрессивную реакцию — оставайтесь спокойны. Здоровые отношения возможны только в условиях взаимного уважения, принятия и умения говорить о своих желаниях и чувствах.
Если понимаете, что стали жертвой манипулятора и не можете справиться с ситуацией самостоятельно, обратитесь к психологу: специалист поможет позаботиться о себе или, когда нет другого способа обезопасить себя, — выйти из нездоровых отношений.
Делай что хочешь: как распознать манипуляции и противостоять им
Любовь Карась
С манипуляцией мы сталкиваемся ежедневно: дома, на работе, в магазине, в общественном транспорте, во время просмотра телевизора. Например, заказчик вынудил вас завершить проект раньше оговоренного срока, продавец заставил купить ненужную вам вещь, а партнер привел в место, в которое вы не хотели идти. Причем чаще всего жертва такого влияния даже не осознает, что действует против своей воли. Рассказываем, как распознать манипуляцию и противостоять ей.
Что такое манипуляция
«Это нужно сделать сейчас, иначе пострадает вся компания», — уверяет заказчик, с которым был оговорен совершенно иной срок окончания проекта. Это один из стандартных ходов манипулятора: он ставит ультиматум, возлагает на жертву дополнительную ответственность и заставляет ее чувствовать себя виноватой.
Автор книги «Я манипулирую тобой» Никита Непряхин определяет манипуляцию как вид скрытого, вопреки воле человека, психологического воздействия, имеющего миф, цель и сценарную линию поведения жертвы. Непряхин также отмечает следующие характеристики манипулятивного воздействия:
Психологическое давление. Манипулятор ищет слабые места жертвы, оказывает сильное эмоциональное воздействие, из-за которого сложно критически осмыслять ситуацию. Чаще всего манипулятор заставляет жертву чувствовать себя виноватой, что побуждает ее к действию: она старается искупить вину и выполняет «приказ».
Насильственный характер. Заставить человека действовать против его воли — одна из главных целей манипулятора, поэтому он различными способами заставляет выполнить что-либо насильно.
Скрытность. Манипулятор чаще всего четко не обозначает цель того или иного действия, не объясняет, зачем это нужно выполнять, и вводит в заблуждение. Скорее всего, приводимые им аргументы не являются рациональными, однако из-за психологического давления осознать это становится непросто.
Перед тем как разобраться в действиях манипулятора, нужно понять, почему человек вообще поддается такому влиянию. Психолог Харриет Брейкер в своей книге «Кто дергает за ниточки, или Как не позволить манипулировать собой» отмечает, что жертвами манипуляции становятся по следующим причинам:
стремление получить одобрение и признание окружающих;
страх перед отрицательными эмоциями;
неумение отстаивать личные границы;
неуверенность в себе;
внешний локус контроля (человек приписывает все свои заслуги внешним обстоятельствам и не видит в этом своего вклада).
Будучи в уязвимом состоянии, человек легко подчиняется манипулятору, который сразу же видит слабые места жертвы и воздействует именно на них. Каким образом? Автор монографии «Психология манипуляции: феномены, механизмы и защита» Евгений Доценко рассказывает о распространенных приемах:
Явные и неявные обобщения («Всегда ты так», «Никогда не помогаешь», «Вечно опаздываешь»).
Неопределенный референтный индекс («Это давно известно», «Доказано научно»).
Коммуникативный саботаж (ответ вопросом на вопрос, игнорирование некоторых фраз).
Размытые критерии («Справятся только успешные люди»).
Замещение субъекта действия («В твоем возрасте я уже умел…»).
Обилие эмоционально-оценочных окрасок.
Гиперболизация («Иначе компания рухнет», «Пострадают все»).
Благодаря этим приемам манипулятор вводит свою жертву в заблуждение, а посредством психологического давления не позволяет ей распознать противоречия, логические ошибки и другие неточности.
Как распознать манипуляцию и не поддаться ей
Чем раньше вы распознаете манипуляцию, тем выше вероятность, что вы не окажетесь в разрушительном состоянии. Стоит насторожиться, как только вы заметите одно из следующих ощущений:
иррациональное чувство вины;
страх не оправдать чьих-то ожиданий;
тревожность из-за того, что еще не произошло;
страх перед выдуманными манипулятором негативными последствиями;
ощущение, что вы и ваша работа не имеете значения.
Задавайте вопросы для прояснения ситуации
Как мы говорили ранее, манипулятор старается ввести свою жертву в заблуждение, для чего нередко искажает информацию, приводит множество странных несвязных суждений и допускает логические ошибки. Начните прояснять ситуацию и задавайте как можно больше уточняющих вопросов, пока манипулятор не окажется в тупике. Ваша задача — выстроить конструктивный диалог и прояснить цель манипулятора.
Выразите собственное мнение
Объясните, почему вы согласны или нет, предложите другое решение. Например, если заказчик заставляет вас закончить проект раньше установленного срока, спросите о причинах переноса сроков. Далее приведите аргументы, почему вы не сможете сделать это в данных обстоятельствах. Обсудите возможные варианты для решения ситуации: привлечение к работе других сотрудников, перенос сроков других задач и так далее. Или же вы сойдетесь на том, что стоит оставить все как есть.
Обозначьте свои зоны ответственности
Например, когда коллега в очередной раз попросит вас помочь с задачей, выполнение которой требует много времени, объясните, почему вы не можете этого сделать. Если же вы единственный сотрудник, который компетентен в данном вопросе, стоит обсудить с руководителем возможность консультирования коллег, однако в рамках рабочего дня.
Если вы ощущаете, что не можете справиться со своими эмоциями, поставьте разговор на паузу и предложите вернуться к нему позднее. В ином случае манипулятор воспользуется вашим уязвимым состоянием. Можно также попробовать вести себя непредсказуемо: пошутить в ответ на обвинение, сделать комплимент.
Например, если манипулятор задал медленный темп разговора (скорее всего, чтобы вымотать собеседника), отвечайте в еще более медленном темпе, советует Доценко.
Если же манипулятор никак не желает слышать рациональные аргументы, отвечать на ваши вопросы и образом прояснять ситуацию, просто прерывайте разговор. Это того не стоит.
6 типов манипуляции: как не стать жертвой манипулятора
Любое общение – это по большому счету манипуляция. Все что мы говорим, по нашей идее должно вызвать определенную реакцию. Отвечая на вопрос: «Как дела» – ждем понимания, сочувствия, одобрения. А когда не получаем ничего из этого задаем наводящий вопрос, например: «Что ты об этом думаешь, я молодец?»
Предельно честное общение, лишенное манипуляции, в данном случае выглядело бы просто смешно: «Давай я тебе расскажу, как у меня дела, а ты меня похвалишь?». В том случае, когда одно понятие подменяется другим и происходит манипуляция в общении. Когда человек говорит одно, а подразумевает совсем другое. Манипуляция начинается там, где кончается логика и здравый смысл. Манипуляция апеллирует к чувствам.
Существует множество способов и видов манипуляций, однако исходя из того, на каких наших чувствах играет манипулятор, их можно разделить на шесть основных типов.
6 типов манипуляции в общении:
1. Манипуляция любовью. В детстве вам говорили: «Если ты будешь так кривляться, я тебя любить не буду». Хотя на самом деле имели в виду: «Слушайся меня».
Ваш мужчина вам говорит: «Ты сначала перестань ногти грызть (работать, к маме ездить, читать женские романы, каждое утро готовить солянку…), тогда поговорим про свадьбу». Хотя на самом деле имеет в виду: «Мне не нравится, когда ты грызешь ногти».
Босс вам говорит: «Мы умеем ценить своих сотрудников, у нас дружная команда единомышленников. Поэтому редко кто уходит из нашего коллектива по своей воле «. Хотя на самом деле имеет в виду: «Мы будем к тебе хорошо относиться, если ты будешь хорошо работать».
Особенности этой манипуляции
Одна из самых коварных и жестоких манипуляций, которыми часто пользуются в семьях. Ребенок, привыкший к такому обращению, начинает понимать что самые близкие люди не принимают его целиком, любят не за то, что он есть, а за то, что он что-то делает или не делает.
В партнерских отношениях, такие разговоры также не приводят ни к чему хорошему. Ведь в данном случае на одну чашу весов кладется любовь, а на другую некое условие. Получается, что любовь – это некий товар, который при необходимости можно обменивать на услуги или деньги.
2. Манипуляция страхом. В детстве вам говорили: «Не будешь делать уроки, станешь дворником». Хотя на самом деле имели в виду: «Я не знаю, как тебя еще заставить делать уроки».
Ваш мужчина говорит: «Если я и дальше буду работать в этой конторе, у меня будет инфаркт». Хотя на самом деле имеет в виду: «Приготовься, я скоро уволюсь».
На работе вам говорят: «Машенька, мне тут прислали резюме одного очень перспективного молодого сотрудника. У вас с ним как раз один профиль». Хотя на самом деле имеют в виду: «Незаменимых нет, соберитесь, милочка».
Особенности этой манипуляции
Использование людских страхов – одни из самых любимых приемов манипуляторов всех типов и мастей. Очень часто они играют на недостаточной информированности человека. Поэтому, если вам регулярно пудрят мозги по поводу неких мифических опасностей и призывают сделать то или иное, чтобы избежать их – наведите справки.
3. Манипуляция неуверенностью в себе. В детстве вам говорили: «Русский ты сделала, я вижу. А давай посмотрим, что у тебя не получается?». Хотя на самом деле имели в виду: «Ты все равно ни на что не способна без моей помощи».
Ваш мужчина вам говорит: «Ты собираешься съесть на ночь печенье? Ну давай-давай. Я пока в комп поиграю». Хотя на самом деле хочет сказать: «Я имею право делать, что хочу «.
На работе вам говорят: «Переведите, пожалуйста, небольшой текст с китайского. Вот вам словарь, у вас есть полчаса». Хотя на самом деле имеют в виду: «Не зарывайся, я здесь начальник».
Особенности этой манипуляции:
Проблема начальника-манипулятора (будь он мамой, папой, боссом или президентом) заключается в том, что он не обладает реальным авторитетом, не является властью, но хочет ею быть. С ним, безусловно, можно начать играть в «поддавки» и льстить. Но этой лести ему никогда не будет достаточно. Он будет ненадолго успокаиваться, а потом вновь и вновь искать подтверждение своей состоятельности за счет чужих недостатков.
Однако, манипулировать вами он сможет только в том случае, если вы по поводу своего недостатка переживаете. Примите себя и свои слабости или избавьтесь от них.
4. Манипуляция чувством вины. В детстве вам говорили: «Опять получила два по химии? Тогда будешь мыть посуду». Хотя на самом деле имеют в виду: «Мне лень мыть посуду, но неудобно тебя просить об этом».
Ваш мужчина вам говорит: «С Вероникой кофе пила, пока я тут один голодный с детьми сидел?». Хотя на самом деле он имеет в виду: «Завтра хочу после работы встретиться с Сергеем, но ты меня просто так не отпустишь, будешь пилить».
На работе вам говорят: «Возьмите сегодня отгул, не переживайте, я сделаю за вас вашу работу». Хотя на самом деле имеют в виду: «Работу-то я сделаю, а потом припомню вам этот случай».
Особенности этой манипуляции
Она очень распространена в семейной жизни, ее частое использование приводит к тому, что муж и жена начинают играть в увлекательную игру – коллекционирование чужих провинностей. Кто больше насобирал, тот выиграл, читай – получил права на реализацию своих сокровенных желаний.
Хотя совершенно непонятно, почему это само собой разумеющееся право нужно завоевывать таким странным и неприятным способом?
5. Манипуляция чувством гордости (идеей «сверх я»). В детстве вам говорили: «Почему ты боишься прыгнуть с вышки, ты же отличник?». Хотя на самом деле имели в виду: «Не трусь».
Ваш мужчина говорит вам: «Двенадцатичасовой рабочий день? Бедняжка. Но ты же у меня такая умница, уберись в комнате, сбегай за пивом, сейчас ко мне Петрович придет». Хотя на самом деле имеет в виду: «Твой перфекционизм плюс моя лень. Мы – идеальная семейная пара».
На работе вам говорят: «Мы знаем, что вы – перспективный сотрудник. Мы в вас верим, поэтому предлагаем вам повышение, правда с сохранением старой зарплаты». Хотя на самом деле имеют в виду: «На вашем тщеславии мы решили немного сэкономить».
Особенности этой манипуляции
Тщеславие возведено в ранг главной идеи западной цивилизации. Быстрее, выше, сильнее и дальше, со всеми остановками вплоть до конечной. Главное не останавливаться и не задумываться. Хотя Карл Юнг, психолог, философ и вообще толковый человек, говорил о том, что первая половина жизни – это учеба, поиски работы, женитьба. Беготня, одним словом, но беготня оправданная.
Если во второй половине человек патологически настроен на приобретение и стремление кого-то догнать – он заболевает.
6. Манипуляция чувством жалости. Как это происходило в детстве: «Тебе меня совсем не жалко, я так устаю, а ты не ешь совсем ничего»!
Как это происходит в семье: «У меня весь день голова болит, кстати, супруги Лютые зовут нас на уикенд. Жалко, ты не сможешь поехать».
Как это происходит на работе: «Помните, у меня хомяк был. Белый такой. Пушистый. Умер. Можно я уйду пораньше?»
Как это происходит в политике: «Наша партия Фиолетовых, конечно же, не сможет получить парламентское большинство. За нами же не стоят олигархи. И эфирного времени нам не предоставляют…»
Особенности этой манипуляции.
Она такая, немного детская, школьная – «Мариванна, у меня зуб заболел, можно я домой пойду».
Как не стать жертвой манипулятора?
Шаг первый. Логика: поскольку чаще всего в манипулятивном сообщении нет никакой связи, между первой частью и второй («если ты будешь пить латте с подругами, я не буду зарабатывать деньги»), можно объяснить манипулятору, что в его фразе отсутствует логика. Иногда это помогает.
Шаг второй. Неловкость: иногда манипулятивное высказывание звучит вполне логично, но имеет скрытый подтекст. Ставить манипулятора в неловкое положение – увлекательное занятие. «Ты говоришь, что очень уважаешь меня, потому что хочешь уйти пораньше? Ну так, так и говори».
Шаг третий. Оцените: обычно манипулятор не уверен в себе, а иначе, зачем бы ему манипулировать? Своим поведением, он пытается обеспечить себе власть над окружающими, хотя больше всего его заботит собственная безопасность. Дайте ему почувствовать себя комфортно, скажите, что понимаете, цените и принимаете его. Увидите, тяга превращать людей в марионеток уменьшиться.
Шаг четвертый. Сделайте свой выбор: манипулятор давит на ваши чувства и надеется тем самым заставить сделать то или иное. Однако, то, что люди заставляют нас испытывать те или иные чувства – это миф. Чувства находятся внутри нас и никто кроме нас не в состоянии их «включить» и «выключить». Вас пугают? Ответьте иронией. Вас берут на слабо? Ответьте удивлением. Вас выводят из себя? Помните о том, что это лишь приглашение, которое вы можете принять и от которого вы можете отказаться. Манипулятор будет озадачен.
Шаг пятый. Понять себя: в каждой семье принято реагировать на события определенным образом. В одной семье принято над всем подшучивать, в другой – расстраиваться по поводу и без, в третьей – винить в своих бедах только себя и посыпать голову пеплом.
Дети, которые выросли в этих семьях, получат эту «ведущую» эмоцию по наследству. Они будут иронизировать, печалиться и мучиться чувством вины соответственно, чаще, чем другие. Можно предположить, что когда эти дети вырастут, им будут чаще попадаться манипуляторы, которые будут играть именно на их «ведущем» чувстве. Исходя из этого, всем можно посоветовать понять, какая именно эмоция им досталась от родителей. А дальше вернуться к предыдущему пункту.
Но здесь и сейчас у манипулятора ничего не происходит. Ему все время некогда, он постоянно занят. Его бы можно было бы по-человечески пожалеть, но мы так поступать не станем. Потому что он добивается от нас именно этого чувства, чтобы использовать его не по назначению.
Автор: Екатерина Игнатова
Ваш мужчина вам говорит. Ваш мужчина вам говорит. Ваш мужчина. Екатерина Игнатова знатная кошковладелица, автор космополитэн? 🙂
Можно ли считать эту статью 7ой манипуляцией от Пикабу?
Как не стать жертвой манипулятора?
Не общаться с людьми. Хотя и звери те ещё манипуляторы.
Предпочитаю манипуляцию деньгами.
Знакомо?
Как отличить просьбу о помощи от психологического рэкета?
Именно таких людей стараются не пропускать мимо себя паразитирующие на чужом альтруизме личности. Глазом не успеешь моргнуть, предложив чашку чая, как оказываешься в плену обязательств, которые не собрался на себя брать и долженствований, которые необходимо исполнить. Ведь людям нужна помощь. Как ты можешь им отказать?
Как же быть? Отказывать всем в помощи, чтобы не наткнуться на паразитов? Тогда как уважать себя, если для меня ценно, что я о себе думаю как о добром и альтруистичном человеке? Помогать, даже если это противоречит моим интересам и истощает? Тогда это означает обкрадывать себя и свою семью, позволяя кому-то получать неблаговидным образом приобретенную выгоду.
Есть довольно простой экспресс-метод, чтобы определить, в чем мы собираемся участвовать. Будет ли это моя добровольная помощь, в результате которой человеку станет лучше, а я буду ощущать себя щедрым альтруистом? Или меня зовут в мутную историю, где будут пользоваться моим временем, вниманием, средствами, а я буду чувствовать себя хроническим неудачником?
Совсем иное дело, если под просьбу о помощи был замаскирован психологический рэкет. Если я откажу в помощи в этом случае, в мой адрес последует либо обвинение: «Не знал, что человек может быть настолько черствым!», либо обесценивание: «Да у таких, как ты, даже десять копеек в долг не попросишь». Это может быть и более тонкая игра: «Ты отличный друг, всегда помогаешь и поддерживаешь, что бы мы без тебя делали? Если откажешь, мы без тебя пропадем». В зависимости от предыдущей истории отношений, личность, попавшая в капкан психологического рэкета, реагирует либо чувством жгучего стыда, либо страхом утраты отношений и репутации, либо раздражением, смешанным с чувством вины.
Напомню, что речь идет о помощи в рамках добровольного акта альтруизма, а не в случае, когда забота о ребенке, престарелом родителе или заболевшем супруге является моей обязанностью. В этих ситуациях тоже бывают элементы психологического давления, но эту тему необходимо раскрывать отдельно.
Пока же сделаем небольшой вывод. Если я ощущаю, что оказываю помощь добровольно и не ради вознаграждения или благодарности, скорее всего, помогая, я поддерживаю и свое самоуважение, чувство собственного достоинства.
Если появляется ощущение, что, отказав в помощи я подвергнусь наказанию или мое самоуважение пошатнется, то велика вероятность, что наказание все-таки последует даже если я выполню просьбу. Потому что люди, склонные к психологическому рэкету, прекрасно знают, что намного легче один раз найти не очень уверенного в себе альтруиста и эксплуатировать его до изнеможения, чем каждый раз искать свежего.
Паразиты всегда минимизируют свои энергетические затраты, поэтому сами не помогают другим и также не позволяют чувствовать себя хорошо и уверенно тем, кто помогает им. Хуже того, после того, как приходит осознание, что меня используют, а я своими руками помогаю людям наносить ущерб себе же, самоуважение падает совсем до нуля. И выбраться из такой ситуации становится еще сложнее.
Когда ты непредсказуем, ты неуязвим. К. Кастанеда
Иллюстрация из книги Н. Непряхина «Я манипулирую тобой»
Волки в овечьей шкуре
Если я скажу вам, что собирался начать этот пост с понятия «цугцванг» в отношениях, уверен на все 146%, что подавляющее большинство читающих эти строки полезет в гугл срочно узнавать, что это такое.
А между тем, это понятие знакомо очень многим, даже не интересующимся шахматами и аналогичными играми, просто вы вряд ли знали, как это называется.
Цугцванг-это такая позиция, при которой любой ваш ход ведет к ухудшению вашего положения.
Вообще говоря, если вы чувствуете что-то подобное, это очень дурной знак. У человека обычно огромная куча вариантов действия, и, чтобы вокруг него организовался цугцванг, нужно львиную их долю заблокировать, а к оставшимся немногим хорошо подготовиться.
То есть, если вы в цугцванге, ставлю 99 к 1, что кто-то осознанно и последовательно действует против вас.
Довольно несложно понять, кто именно. Чаще всего тот, кто называет себя вашим партнером.
Нужно по-новому взглянуть на этого человека,но. это, пожалуй, одно из сложнейших упражнений в психологии- я имею в виду переворот сознания. Если выражаться точнее, то это обратный переворот, поскольку один раз вам действительность уже перевернули.
Вечная беда честных и порядочных людей: вы считаете, что все вокруг честные и порядочные. И уж точно не думаете плохого на человека, который делит с вами дом и постель. Вам не приходит в голову сомневаться в его/ее словах, проверять контакты и маршруты передвижения, интересоваться его/ее доходами и, особенно, расходами.
Потому что это будет означать, по факту, конец отношений. Не вяжется у порядочного человека в одном месте любовь и недоверие, любовь и постоянные проверки, любовь и слежка.
Однако такое поведение создает широкое поле возможностей для подстав. Где возможность-там и до ее реализации недалеко. И совершенно не случайно я начал с цугцванга. Не так уж много на свете других явных и очевидных примет того, что с вами играют втемную.
А что, собственно, делать, если я в цугцванге?-наверняка спросит заинтересованный читатель. Здесь же по определению от любого действия станет только хуже. Куда ни кинь-всюду клин.
Что ж, а если попробовать не делать ничего? Совсем ничего, конечно, не получится. Но зашедшие в это грязненькое положеньице отношения можно и нужно поставить на паузу. В идеале-съездить куда-нибудь без партнера на несколько дней, выдохнуть и посмотреть на свою жизнь со стороны. Повспоминать, куда уходят ваши деньги, время, силы, эмоции? Куда уходят аналогичные ресурсы партнера? Нет ли в вашем близком окружении людей, которые приятны ему/ей, но неприятны вам? Не приходится ли вам чересчур часто прощать или, наоборот, извиняться?
В общем, сделайте паузу, скушайте конфетку и хорошенько подумайте. Может быть, реальность перевернется.
Искусство манипуляции
Мем смешной, а ситуация.
Дорогие друзья, как вы думаете, манера речи должна соответствовать теме? Чтобы стиль играл на стороне текста – увлекал, интриговал, дразнил. Так ведь лучше, правда?
Мы будем выражаться довольно фривольно, абы подогреть вас, ой, точнее ваш интерес к предмету статьи. А тема сегодня вкусная: манипуляции, хитрости, уловки в интернет маркетинге вообще и в кликбейте, в частности.
Вы попадали на Темные Паттерны поведения в пользовательском дизайне сайта или иного сервиса? Отвечу вместо вас и ваших комментариев – конечно, да! Вас вынуждали пройти регистрацию в один клик, оставить e-mail или посмотреть баннер; вас кидали на левые страницы и сайты; ваше внимание вязло в тизерах сомнительного содержания.
Все это происходило сотни, а то и тысячи раз, если вы после 40-ка и ветеран интернет баталий. А молодежь сегодня – как мальки в пруду подобных технологий, не завидую им.
У нас сегодня короткий обзор грязных рекламных делишек мира корпораций монстров.
Чтобы не плодить известных личностей и не участвовать в вакханалии репост-модерна, имя одного британского UX-дизайнера, автора термина Dark Patterns, оставим позади фрейма этого поста. Заинтересовавшись, вы и так способны найти его просто погуглив это.
Итак, Темные Паттерны – блуждания пользователя по интерфейсу, где он вероятно увидит замаскированную рекламу, с десяток раз на нее кликнет, потеряет из виду выход из аккаунта, добавит в корзину покупки экспресс-доставку, скачает антивирус, антишпион и какой-то “уж очень нужный” ему браузер.
Короче, сразу выгружаю перечень таких техник, в порядке нумерации для вас, но в порядке случайности при написании для меня:
1. Невозможность удалить аккаунт легко и быстро. Сложно найти ту заветную кнопочку удаления среди лабиринта настроек, а может быть, она вовсе не там и спрятана в километровом манускрипте текста пользовательского соглашения.
2. Bait & Switch (Заманить и Подменить) – обещать одно, а подсунуть другое. Пример: захотели прочитать статью на сайте – вам предложат пройти бесплатную регистрацию. Окей, вы сделали это! А платную подписку оформить еще не желаете? Такая себе воронка продаж!
3. Native advertising (Нативная реклама). Реклама маскированная под целевую для вас часть контента или повторяющая стиль навигации сайта, чтобы вы ее по ошибке кликнули.
4. Teaser Ads – реклама, дразнящая своей непристойностью, как артистка бурлеска. Броское объявление это уже классика жанра и мастерство написания цепляющих заголовков.
Пример: вы отписываетесь от новостной рассылки на вашу почту на сайте агентства. Вам предстоит подтвердить целевое действие, где будет маячить примерно такой текст: “Вы отписались от нашей рассылки. Мы огорчены и подавлены этим, вы не увидите больше наших лучших статей”.
Если гость не примет решение купить товар сейчас же, он упустит выгоду.
7. Roach Motel, дословный перевод – мотель для тараканов, но более подходящая идиома в русском языке – ловушка для мышей. Суть в том, чтобы дать посетителю удобный способ быстро попасть в нужную ситуацию.
Пример: покупка “в один клик” или “оставьте телефон – мы вам перезвоним в течении пяти минут”, все это освобождает человека от якобы лишней работы. Лень, в данном случае, не стимул прогресса.
На этом все. Будьте внимательны и удачи!
5 сильных уловок психологического и эмоционального манипулирования
Важно отличать здоровое социальное влияние от психологического манипулирования. Здоровое социальное влияние происходит между всеми людей и является частью конструктивных отношений.
В психологической манипуляции один человек используется другим. Манипулятор сознательно создает дисбаланс сил и эксплуатирует жертву в своих целях.
Есть несколько сильнодействующих «уловок», которые манипуляторы часто используют, чтобы заставить других оказаться в невыгодном положении. Это не исчерпывающий список, а скорее набор определенных примеров принуждения:
1. Вытянуть вас из зоны вашего комфорта, в область своей привычной территории и погрузить в свою атмосферу.
Жизненный пример: назначить встречу в комфортном для себя, но не для вас месте. Человек, склонный к манипуляциям, может настаивать на том, чтобы вы встречались и взаимодействовали с ним в физическом пространстве, где он может проявить доминантность и контроль. Это может быть офис манипулятора, дом, машина или другое место, где он чувствует свою контролируемую территорию.
2. Поставить вас в позицию отвечать первым, заставить описать ситуацию, пояснить свои действия и так далее.
С целью выяснить исходный уровень информированности и найти слабые места в позиции, по которым бить и “цеплять за слова”. Жизненный пример более простой ситуации: многие продавцы задают вам общие и зондирующие вопросы, они устанавливают основу, на которой они могут затем оценить ваши желания и предпочтения.
3. Манипулирование сенсационными, серьезными и важными фактами, которые таковыми не являются и есть преувеличением, а часто откровенной ложью.
4. Повышение голоса и проявление отрицательных эмоций.
Нормальные социальные взаимодействия происходят обычно в ровном и спокойном или позитивно-приподнятом настроении. Некоторые люди повышают голос, показывая форму агрессивной манипуляции. Агрессивный голос часто сочетается с активным языком тела: возбужденными жестами, чтобы усилить воздействие.
5. Манипуляция неотложной срочностью в решении поставленной проблемы.
Когда говорят вам, что у вас мало времени для принятия решения. Оценивайте ситуацию по себе и знайте – вас могут намеренно провоцировать, пугая нехваткой времени. Это обычная тактика продаж и переговоров, когда манипулятор оказывает давление на вас, чтобы вы приняли решение до того, как вы оцените ситуацию правильно и выработаете свою взвешенную позицию.
Не все, кто действует следующим образом, могут намеренно манипулировать вами. У некоторых людей просто очень плохие манеры. Тем не менее, важно распознавать такое поведение в ситуациях, когда на карту поставлены ваши права, интересы и безопасность.
Манипуляция виной. Как исправить или мягко избавиться от такого человека?
Я не знаю можно ли тут задавать вопросы, но был бы благодарен если меня направят в нужную сторону. Заранее извиняюсь если это кому-то покажется мелочью, но я не знаю как быть.
Есть у меня друг с самого первого класса, дружим уже лет 20 наверное. И последние год-два он очень сильно меня начал раздражать т.к. обратил внимание на одну его неприятную черту. Делишься чем-то своим с ним, а он в ответ «Почему мне не сказал раньше?», «А почему у меня не спросил?», «А почему мне не скинул?», «А почему не позвал?». До этого как-то закрывал на это глаза и думал «а действительно мог бы и скинуть», но после одного случая начал нервничать из-за каждого такого вопроса.
Ну чтобы понять суть диалог примерно был такой:
Я: Кстати недавно узнал про одного ученого антрополога. Интересные вещи рассказывает. Зовут Станислав Дробышевский. Сейчас я тебе ссылку в телегу скину глянь его видосы.
Д: А чо раньше не скинул?
Тоесть я говорю вот чел я скидываю тебе видео, а меня в ответ пытаются откровенно «завиноватить» на ровном месте. Я конечно сказал тогда ему про это и потом тоже напоминал при таких же ситуациях что это неправильно, но потом как-то уже забылось.
Но вот буквально вчера ситуация опять повторилась, я тогда не отреагировал на это и разговор пошёл в другую сторону, а как разошлись вспомнил про этот момент и внутри начала копиться злость, а высказывать уже поздно. Я сам человек не конфликтный, но чувствую что следующий раз будет последним, да и теперь уже намерено хочется вызвать этот вопрос «А почему?» дабы послать. Чувствую что накопился негатив т.к. теперь замечаю только плохие качества в этом друге и вижу только токсичного человека который постоянно «докапывается» до других и пытается как-то ковырнуть и задеть человека. Появилась мысль что это странная дружба какая-то которую надо закончить.
Чувствую что изменить это не смогу и лучше чтобы этот человек не присутствовал в моей жизни. Только нас связывают другие друзья с которыми у меня нет проблем.
Собственно вопрос. Как быть? Если исправлять, то как это можно сделать? Если избавляться, то как это сделать правильно?
И как вообще называется такое поведение?
Ответ на пост «Кто такой манипулятор?»
После прочтения поста о манипуляторах, решил поделиться своей историей.
Была у меня коллега, на должности продавца и руководителя, допустим Оля. Живая иллюстрация к слову «манипулятор». С деловой беседы с клиентами быстро и плавно переходила на обсуждение их увлечений. И о чудо, ее интересы оказывались такими же самыми! Дальше беседа шла в панибратском тоне «за жизнь», далеко от сути договора. И доверчивый клиент, найдя родственную душу и потеряв бдительность, отдавал все свои кровные, не вдаваясь в подробности сделки. Истинный характер Оли, им могло посчастливиться увидеть позже, когда они обращались к ней, по поводу нарушения нашей фирмой своих прямых обязательств.
Для сотрудничества она выбирала максимально наивных людей. Таких которым можно было внушить, что это не ее косяки, а их. И впоследствии, так же втершись в доверие, играть на их чувстве вины. Те же, кто офигев от такой наглости, слали ее лесом, Олей назывались мудаками и сотрудничество с ними разрывалось.
Ещё Оля постоянно распространяла сплетни, а точнее клевету. Общаясь с начальством, в красках расписывала несостоятельность подчинённых и поставщиков, наглость и неадекватность клиентов и вообще всех. Типа все п*дарасы, одна она Д’Артаньян. Доходило до систематического очернения и выживания с работы не угодивших ей коллег. Наше с ней начальство, надо сказать, не понимало и не вникало в процесс своего собственного производства, полностью доверяя Оле. Как же не доверять, такой человек хороший и все интересы с ней общие! Работая то в минус то в ноль, начальство раз за разом с энтузиазмом слушало от Оли, о надвигающемся грандиозном финансовом прорыве, хорошей ауре и других, научно доказанных вещах.
Естественно такая фирма долго не протянула. Позже обнаружилась недостача и другие проблемы. А Оля купила машину и ушла поднимать очередную фирму.
Навязанное чувство вины: что это и как от него избавиться
Чувство вины хорошо знакомо почти каждому из нас. И речь идет не об объективной его разновидности, когда мы кого-то подвели, а о хронической, навязанной, не имеющей реальных причин, но постоянно давящей на нас. Такое чувство вины мы впитываем его едва ли не с молоком матери, точнее, в нас его активно культивируют с самого детства, именно поэтому оно также называется вмененным. Став взрослыми, мы даже не замечаем, как оно накладывает отпечаток на все наши действия, реакции и поступки, а фактически – на всю нашу жизнь. Психологи считают, что это – одна из важнейших причин формирования заниженной самооценки и серьезная преграда на пути к счастью и успеху. В данной статье мы рассмотрим, почему так происходит и как можно избавиться от подобного чувства вины.
Что такое навязанное чувство вины
Что такое чувство вины с точки зрения психологии? Это нарушение неких долженствований – либо своих собственных, либо навязанных родителями и другими авторитетными личностями.
Чувство вины бывает объективным и необъективным. Это неофициальное деление, но оно будет полезно в рамках данной статьи. Пример объективной вины – вы пришли в гости к другу и разбили его новенький монитор. Вы нарушили установки «Я не должен портить чужие вещи» и «Я не должен расстраивать своих друзей», и здесь на то, чтобы испытывать чувство вины у вас есть реальные, настоящие причины.
Но в этой статье мы хотим поговорить о другом явлении – хроническом вмененном чувстве вины. Оно вызывается установками, навязанными в детстве другими людьми, и избавиться от них гораздо сложнее. Основная проблема в том, что такое чувство собственной вины постоянно преследует личность, хотя для этого нет реальных причин. Оно опасно тем, что человек направляет агрессию на самого себя. Это своего рода самонаказание за нарушение долженствований («Я плохой», «Я неудачник», «Я ни на что не способен»…).
В таком чувстве нет ничего конструктивного, но избавиться от него весьма сложно. Посмотрим, почему так происходит, как развивается такое чувство и можно ли с ним справиться.
Почему мы испытываем чувство навязанной вины
Как правило, разбираемое нами явление начинается с чувства вины перед родителями. Когда ребенок появляется на свет, он не знает, какой он, что он делает правильно, а что – нет. Все эти понятия и шаблоны закладывают в него родители или другие значимые взрослые в процессе воспитания. Чаще всего используется механизм «хороший – плохой». Если поведение ребенка соответствует требованиям родителей, значит, он хороший. Если нет, то плохой. Таким образом его самооценка формируется с точки зрения ожиданий родителей.
«Какой у Ивановых умный ребенок, а ты у нас такой бестолковый!», «Хорошие девочки (мальчики) так себя не ведут», «Мы тебе все лучшее отдаем, а ты ничего не ценишь», «Мама так переживала из-за твоей двойки по математике, что теперь лежит с головной болью» и так далее. Эти или подобные фразы большинство из нас слышали в детстве неоднократно. Поводом могло стать что угодно – сломанная игрушка, порванная или запачканная одежда, четверка вместо ожидаемой пятерки и так далее. В ответ на обвинения ребенок начинает испытывать чувство вины и стыда, потому что ему кажется, что из-за его плохого поведения мама и папа несчастны и даже могут заболеть. Более того, он испытывает вину не только из-за конкретного «прокола», но и вообще из-за самого факта своего рождения.
Родители еще больше усугубляют ситуацию, ругая или наказывая чадо до тех пор, пока оно не «осознает свою вину» и не произнесет вслух: «Я виноват, простите меня». В итоге малыш понимает – чтобы от него отстали, нужно признать себя виноватым. На первый взгляд, вроде бы ничего страшного в этом нет. Но на самом деле формируется опасный механизм, следствием которого во взрослой жизни становится ощущение неполноценности, зависимость от мнения других людей и заниженная самооценка. Все это может негативно сказаться на дальнейшей жизни. Зачастую так действительно и происходит.
Родителям же такое положение дел в целом выгодно, хотя они могут этого и не осознавать. Просто с помощью чувства вины и стыда ребенком легко манипулировать и держать его под контролем. Манипуляция чувством вины – в принципе одна из самых распространенных и эффективных. Некоторые пользуются ей неосознанно, например, как мать и отец в описанном выше примере. Также к этому средству любят обращаться те, кто подвержен синдрому жертвы. Другие же – особенно «профессиональные» манипуляторы – играют на нем сознательно и весьма эффективно. Об этом мы погорим далее.
Чувство вины во взрослой жизни, или Без вины виноватые
Став взрослым, человек с хроническим чувством вины, идущим из детства, становится очень строгим и даже жестоким родителем самому себе. Любой упрек посторонних людей приводит к тому, что в нем вспыхивают сильная вина и стыд. Как правило, это воображаемые причины, а не реальные («Она на меня как-то не так посмотрела, наверняка я ее чем-то обидела»). Он может испытывать чувство вины перед человеком за свои негативные эмоции по отношению к нему, за свое равнодушие или невозможность кому-то помочь, за то, что живет лучше окружающих, за то, что не оправдал чьих-то ожиданий и так далее. Некоторые доходят до того, что считают себя виновными за все беды человечества, хотя это уже похоже на манию величия.
Человек с болезненным чувством вины создает для себя крайне жесткие границы и правила (долженствования), и за их нарушение сам себя наказывает. К примеру, мысленно ставит себе установку «Я должен быть безупречным работником» или «Я должен стать идеальным мужем (женой, матерью)». Но как мы понимаем, идеальных людей не бывает, все ошибаются и совершают неправильные поступки. Однако у человека, испытывающего постоянное чувство вины ни за что и за все сразу, нарушение этих догм вызывает сильнейший стресс. Вполне понятно, что таким людям очень трудно быть счастливыми и наслаждаться жизнью. Вместо этого они постоянно грызут себя, занимаются самокопанием, самобичеванием, загоняют себя в строгие рамки и сами себя наказывают за свое неидеальное поведение по принципу, выученному в детстве: «Виноват – понеси наказание».
Чувство вмененной вины как подарок для манипуляторов
Человек, испытывающий постоянное чувство вины и как следствие имеющий низкую самооценку, практически всегда очень удобен в «использовании». Мы имеем в виду, что его используют все кому не лень, ведь его легко подчинить и управлять им с помощью все того же их слабого места. На работе на таких сотрудников часто навешивают дополнительные обязанности, и они безропотно соглашаются, так как боятся отказать. И дело не столько в страхе увольнения, сколько опять-таки в чувстве вины и нарушении долженствований. Ведь детская установка «Я не должен расстраивать маму» трансформируется в более широкую «Я не должен расстраивать других людей» или «Я не должен отказывать людям, с которыми у меня хорошие отношения».
Вообще человек с чувством вины – настоящая находка для манипуляторов, которые за версту чуют «виноватого» и ловко используют его уязвимость в своих целях. Особенно ярко данный механизм проявляется в отношениях между мужчинами и женщинами. К примеру, банальная фраза «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни, а ты так себя ведешь» не что иное, как манипуляция. Обвиняемый, если у него сильно развито чувство вины, берет на себя ответственность за неудавшуюся судьбу своей второй половинки и старается загладить свою вину всеми доступными ему способами. Однако нужно понимать, что цель манипулятора – получить власть над партнером, добиться определенных выгод, а также самоутвердиться за счет «обвиняемого». Потому что, как правило, манипуляторы – тоже неуверенные в себе люди, но они тщательно это скрывают за внешне агрессивным поведением и за жалостью к себе, которую они вызывают.
Интересно, что вина и обида – два чувства, которые ходят парой, поскольку защитная функция обиженного – поиск виноватых. Поэтому довольно часто люди, испытывающие постоянное чувство вины, подсознательно выбирают себе в партнеры тех, кто непрерывно обижается. Они «идеально» дополняют друг друга: «обиженный» обвиняет «виноватого» во всех своих проблемах и неудачах, а тот всеми способами старается загладить свою вину, как правило, мнимую. Разумеется, такие отношения нельзя назвать здоровыми, тем не менее подобные тандемы встречаются сплошь и рядом. По своей сути обида – это несовпадение наших ожиданий с тем, как себя ведет партнер. Но люди не могут и не должны все время вести себя так, как вы ожидаете.
Вина: объективная и навязанная
Не нужно думать, что чувство вины носит исключительно негативный характер. Благодаря нему, мы можем сопереживать людям, различать добро и зло, оценивать последствия своих поступков для окружающих и так далее. Но только в том случае, если мы имеем дело с реальной виной, а не надуманной или навязанной кем-то. К примеру, вы обещали выполнить некую работу в определенный срок, но не сделали ее и подвели людей. В этом случае нормально испытывать чувство вины и муки совести. Как должен в такой ситуации поступить взрослый осознанный человек? Прежде всего извиниться, признать свою ошибку, а не перекладывать ее на кого-то другого или неблагоприятные обстоятельства и предложить варианты решения проблемы. Это признак зрелой адекватной личности.
Здесь стоит вспомнить и о тех, кто чувство вины испытывает крайне редко, – о социопатах. Один из отличительных признаков социопата – неспособность сочувствовать, сопереживать. Это люди с клиническим отсутствием совести. Соответственно, и чувство вины им, что называется, в большинстве случаев не грозит.
Как преодолеть болезненное чувство вины?
Надеемся, приведенное выше описание убедило вас, что вмененное чувство вины по сути своей деструктивно. Если вы обнаружили, что описанные выше проблемы относятся и к вам, советуем вам начать работу с навязанной виной. Как и все установки из детства, избавиться от данного чувства не слишком просто. Поэтому при необходимости не отказывайтесь от помощи специалиста. А мы же дадим несколько советов и расскажем о некоторых техниках, которые помогут убрать чувство вины или сделать его не столь ярким.
Учитесь различать реальную вину и надуманную. Когда к вам в очередной раз придет это чувство, попробуйте определить причину и оцените, насколько это действительно ваша вина и вина ли вообще.
Осознайте, какие долженствования вы нарушили. Для этого можно записывать ситуации, в которых вы ощущали себя виноватым, и анализировать их, чтобы понять, откуда у вас появились те или иные долженствования (в первую очередь отмечайте, придумали ли вы их себе сами или они были навязаны вам в детстве). Иногда этого бывает достаточно, чтобы хотя бы частично избавиться от болезненного чувства вины. Хотя, как уже отмечалось, справиться с установками, которые нам были привиты в детстве, крайне сложно. Здесь все-таки желательно обратиться к специалисту.
Перестаньте быть жестоким по отношению к себе, примите себя таким, как есть, и дайте себе право на ошибку. Постарайтесь не наказывать себя за промахи и неудачи и не обвиняйте во всех смертных грехах.
Если вы хотите избавиться от чувства вины перед родителями, которых нет в живых, постарайтесь понять и осознать, что ситуацию уже нельзя изменить. Просто примите этот факт, и живите дальше. Если же чувство вины не отпускает, мысленно попросите у отца и матери прощения и почувствуйте, как ваша вина трансформируется в чувство любви и принятия.
Ни в коем случае не оправдывайтесь перед человеком, который вас в чем-то обвиняет. Особенно если вы подсознательно чувствуете, что таким образом он хочет от вас чего-то добиться и получить контроль над вами. Как только вы начнете оправдываться, вы тут же попадете в сети манипулятора. Например, есои вас о чем-то просят, просто откажите, не оправдываясь. Советы, как сказать нет, вы сможете прочитать в нашей статье.
Перестаньте заниматься самокопанием и беспрерывным анализом уже случившегося. Что произошло, то произошло. Лучше устремите свои мысли в настоящее и займитесь планированием будущего с учетом прошлых ошибок, если они действительно имели место.