дети никитиных что с ними сейчас 2019
«Советские Тепляковы»: что стало с детьми-вундеркиндами из семьи Никитиных
«Слава, пришедшая в самом восприимчивом возрасте, может привести к необратимым и очень печальным последствиям. Чрезмерные амбиции, выросшие, как под увеличительным стеклом, под дулом телекамер, перекроют трезвую самооценку, и личность сгорит, не успев толком сформироваться».
Шумиха вокруг Алисы Тепляковой, поступившей в МГУ в девять лет, заставила журналистов вспомнить советскую семью Никитиных, где тоже растили детей-вундеркиндов.
Многодетные Никитины со своей особой методикой развития и закалки стали известны в 1960-е, и в целом в годы застоя их очень бурно обсуждали. Anews рассказывает, что их отличало и к чему это привело.
Странная семья
«Странная» семья Никитиных, которые отказывались жить «как все», состояла из девяти человек.
Родители – Борис Павлович родом из ставропольской станицы и Лена Алексеевна из подмосковного посёлка Болшево – были педагогами. Они встретились на профессиональной конференции в Москве в декабре 1957 года и поженились в июне 1958-го.
nikitiny_official / instagram
Борис был старше Лены на 14 лет, и у него уже были трое детей от первого брака. Правда, бывшая жена не давала ему с ними видеться.
nikitiny_official / instagram
Затем в течение 13 лет, фактически каждые полтора года, у Никитиных появлялось по ребёнку.
С 1959-го по 1971-й они родили семерых: трёх мальчиков – Алексея, Антона, Ивана – и четырёх девочек – Ольгу, Анну, Юлию, Любовь.
Никитины в 1968 году. РИА Новости / Дмитрий Чернов
Многодетная семья долго ютилась в щитовом домике с печкой в Болшево, а после рождения седьмого ребёнка переехала в большую двухэтажную генеральскую дачу с отопительным котлом, холодным водопроводом и огромным участком.
Но жили всё равно очень скромно и во многом «по-спартански».
Как Маугли: принципы развития семьи Никитиных
Пожалуй, больше всего Никитины прославились своим закаливанием. Малыши радостно бегали голышом на морозе, их обливали холодной водой. В доме держали окна открытыми и не боялись сквозняков.
РИА Новости / Фред Гринберг
В семье вообще был культ естественного, «природного» развития: минимум одежды, минимум лекарств и максимум физкультуры. Причём без принуждения. Для этого в доме родители устроили спортивную комнату с гимнастическими снарядами, где дети лазили, когда хотели, проявляя чудеса ловкости и гибкости.
«Дети Никитиных выглядели у себя дома похожими на Маугли: босые, в одних трусиках, цепкие, ловкие, сильные, быстрые», – говорится на сайте nikitiny.ru, посвящённом опыту этой семьи.
nikitiny_official / instagram
Кроме того, отец семейства был твёрдо убеждён, что в каждом ребёнке от рождения в изобилии заложены богатые способности в самых разных сферах, и если помочь ему рано и активно развиваться ещё до школы, как физически, так и умственно, то он будет расти если не гением, то очень здоровым и творческим человеком.
Родители придумывали детям развивающие игры, обучали чтению уже в два-четыре года и в целом обустраивали окружающее пространство так, чтобы максимально стимулировать их любознательность и стремление постигать мир.
nikitiny_official / instagram
С такой домашней подготовкой Никитины отдавали детей в школу уже в пять лет, и потом те просто перескакивали через классы, намного опережая сверстников.
«До сих пор страдая от последствий…»
Методика Никитиных вызвала яростные споры. В начале 1970-х её осудили с точки зрения «официальной» советской медицины и педагогики, да и в обществе было много критики и сомнений.
Сама мать семейства Лена Алексеевна, овдовев, рассказывала журналу «Огонёк» в 2000 году, как сомневалась в принципах обращения с детьми, на которых настаивал муж. Иногда поступала наперекор.
В статье описан случай с первенцем: «У Алёшки начался диатез, ночами он подолгу плакал в своей кроватке. Борис не пускал её к сыну – пусть плачет! Месяца два терпела, потом взяла малыша к себе. И впервые все спали спокойно. Вот так её подчинение треснуло – и появился один из постулатов системы Никитиных: учиться жить своим умом, не только чужим».
nikitiny_official / instagram
С другой стороны, у семьи также появилось немало сторонников, в том числе среди известных врачей, и даже последователи.
Сами Никитины ничего не пропагандировали, но поскольку к ним был огромный интерес, родители всегда соглашались выступить с объяснениями. Борис Павлович ездил с лекциями по городам, а дом Никитиных стал открыт для всех желающих, от журналистов и исследователей до простых любопытствующих.
nikitiny_official / instagram
Дети впоследствии признались, что вся семья страдала от этой вынужденной публичности – кроме отца, жившего своими педагогическими идеалами. По словам дочери Юлии, их родной дом стал как аквариум, где все могли бесцеремонно их разглядывать.
«Ситуация была тяжела для всех, кроме Бориса Павловича. А детям, чей юношеский и подростковый возраст выпал именно на это время, “аквариум” существенно осложнил жизнь, – пишут потомки Никитиных. – До сих пор страдая от последствий вынужденной публичности, мы закрываем собственные семьи от подобных испытаний».
Кроме того, из-за ускоренного развития, раннего поступления в школу и перескакивания через классы у некоторых детей были проблемы с социализацией. В итоге никто из них не повёл своих собственных детей в школу раньше.
Также далеко не все дети Никитиных приветствуют идею многодетности. Четверо из семи родили только двоих и на этом остановились.
«Дети, на мой взгляд, требуют огромного внимания, терпения и просто времени. Если их трое – женщине уже нужно про себя забыть. Поэтому многодетность – выбор немногих, и я считаю это нормальным», – цитирует «МК» дочь Юлию.
И всё же трое из семерых пошли по стопам родителей – младшая, Любовь, даже перещеголяла их, став мамой 11 детей. Всего клан Никитиных сейчас насчитывает 28 внуков и пока 14 правнуков, сообщается в инстаграме семейства.
Внучки Никитиных с портретом бабушки и деда, 2020 год. nikitiny_official / instagram
«Кто-то справился более успешно, кто-то менее»
В целом, как теперь пишут в прессе, гениев из детей Никитиных не вышло. Но всё-таки каждый из них состоялся в своей области.
Алексей окончил физфак в Москве, работает в области радиоэлектроники, живёт с семьёй в Лондоне. Сейчас ему 62 года.
Антон в 13 лет прошёл программу химического техникума, позже уже со сверстниками окончил химфак МГУ. Работает в области иммунологических исследований, живёт в Москве. Ему 61 год.
Три сестры – Ольга, Анна и Любовь – живут рядом в подмосковном Королёве, где осталось их родовое гнездо. Пока была жива мать Лена Алексеевна, все три семейства жили вместе с ней.
Ольга (59 лет) после школы окончила педучилище, потом юрфак МГУ. Анна (57 лет) стала медсестрой. Любовь, у которой 11 детей, окончила библиотечный техникум. Сейчас ей 50 лет.
Юлия окончила Московский институт культуры, живёт в Ярославле. Ей 55 лет.
Иван окончил техникум космического машиностроения, потом операторские курсы при ВГИКе. Он второй из младших Никитиных по многодетности – родил пятерых. Сейчас ему 52 года.
Несмотря на негативные моменты своего детства, потомки Никитиных считают методику своих родителей очень ценной и во многом повторили их опыт в собственных семьях.
Но, по собственному опыту, они призывают современных родителей не подвергать своих детей сверхвниманию и не тянуть за шиворот к славе.
«Слава, пришедшая в самом восприимчивом возрасте, может привести к необратимым и очень печальным последствиям. Чрезмерные амбиции, выросшие, как под увеличительным стеклом, под дулом телекамер, перекроют трезвую самооценку, и личность сгорит, не успев толком сформироваться», – предупреждают они.
И приводят личный пример: «Кто-то из семерых Никитиных справился с постоянно преодолеваемым давлением более успешно, кто-то менее. Некоторые считают, что выстоять им помог только огромный заряд любви и доверия, полученный в семье».
Несколько поколений Никитиных на «общем сборе» во дворе родового гнезда, 2021 год. nikitiny_official / instagram
Дети Никитиных. Что дало нам раннее развитие и дружная семья. Часть I
Физик, химик, юрист и акушерка – о своем детстве и родителях
Знают ли сегодняшние молодые родители о семье Никитиных? Попадались ли им книги Бориса Павловича и Лена Алексеевны, переведенные на множество языков? Если нет — то этот недостаток информации легко восполнить: все, написанное супругами Никитиными, и кое-что, написанное о них, вошло в новый двухтомник издательства «Самокат». В том числе — и самое, на наш взгляд, интересное: рассказы взрослых уже семерых детей Никитиных о себе сегодняшних — и о том, как они относятся к тому воспитательному эксперименту, в котором волею судьбы участвовали.
В конце второй книги двухтомника Алексей, Антон, Ольга, Анна, Юлия, Иван и Любовь в очередной раз пытаются ответить на вопросы, которые им задавали не раз. Каким они помнят свое детство? Что в нем было хорошо, а что плохо или тяжело? Что из опыта своих родителей они используют в жизни, а что — нет? Сегодня мы публикуем первые четыре рассказа старших детей Никитиных.
Алексей
1959 года рождения. Живу в Лондоне, Великобритания. Образование: высшее, диплом учителя физики и астрономии (МГПИ им. Ленина, 1982). Основная профессия — инженер-разработчик электронной аппаратуры. Профессию выбирал по интересу, непосредственно «раннее развитие» к этому выбору отношения не имело, большее влияние оказали мастерская в доме и инженерная смекалка отца. Любимое занятие в детстве — чтение.
Сейчас работаю инженером-консультантом по разработке электроники. Детей двое — Наташа, 1980 года рождения, и Александр, 1984 года рождения. Оба закончили университеты, у Наташи диплом по истории искусств и, кроме этого, высшая переводческая квалификация (Diploma in Translation), она работает переводчиком в юридической компании. У Александра диплом по информационным технологиям, он работает консультантом в компьютерной компании в Сити.
Наши родители никогда ни к кому не относились с предубеждением. Кто бы у нас ни появлялся — в течение многих лет огромное количество народу прошло, — и никогда не было изначально плохого отношения к человеку. И это очень сильно засело в нас. Еще у нас в семье с самого начала уважалась самостоятельность мысли. Школа спортивной борьбы, через которую мы прошли в детстве, сделала меня способным в нужный момент мобилизовывать все свои силы, полностью концентрироваться. Я имею в виду способность моментально реагировать, брать себя в руки, независимо от того, устал ты или нет. И второе: уметь распределять свои силы, не переоценивать себя. И в физическом смысле, и в моральном, и в интеллектуальном.
Отмечу одну важную особенность, которая вообще характерна для нормальной семьи, и для семьи наших родителей в частности. Это абсолютно откровенная атмосфера. Здоровая, честная обстановка. Доверие и хорошие человеческие отношения: между родителями, между родителями и детьми.
Я очень благодарен моим родителям за то, что у меня было такое детство, за то физическое здоровье, психологическую крепость и умение соображать, которые оно мне дало. Думаю, что и «раннему развитию» мы многим обязаны: и экономией времени, и возможностью пройти школьный путь, сравнительно мало от него пострадав как в моральном, так и в умственном смысле.
Антон
Родился в 1960 году, живу в Подмосковье.
В 1974 году закончил математическую школу № 444 в Москве, Щелковский химико-механический техникум (с отличием, 1977), химический факультет МГУ им. М. В. Ломоносова (1982). По специальности «химик» работал всегда. Сейчас — заместитель начальника производственного отделения.
Детей двое: Алексей (1983) закончил МГУ им. Ломоносова, факультет ВМК, преподаватель МГУ, и Дарья (1986) — закончила Национальный исследовательский технологический университет «МИСиС». Внучке Лизе меньше годика.
Для меня детство было счастливой порой. Какие-то бытовые трудности меня никогда не напрягали, да и сейчас я отношусь к ним совершенно спокойно. Конечно, большая часть таких проблем ложилась на плечи родителей, но если удавалось им помогать, то воспринималось это тоже совершенно естественно. Я, например, очень гордился, что в свое время на мне была обязанность снабжать дом водой, так как водопровода не было и приходилось возить воду на санках или тележке из колонки. Так было до моих 11 лет.
Что касается материальных трудностей, то я тоже относился к этому достаточно легко и никогда не завидовал тем, у кого благополучие было выше. Наверное, уже тогда понимал, что наши родители дают нам несравненно больше, чем многие другие — для своих детей.
Никитины-старшие научили особому взгляду на взаимоотношения родителей и детей. Мы используем из их опыта всё, что сумели перенять и прочувствовать, потому что это и есть наша жизнь.
Единственное, чего решили не повторять, так это перескакивание через классы в школе. Хотя, строго говоря, это перескакивание никак нельзя отнести к главному пункту «системы воспитания по Никитиным».
Ольга
Родилась в 1962 году. Образование — педагогическое училище (делопроизводитель, красный диплом), юридический факультет МГУ им. М.В. Ломоносова. Почти 30 лет юридического стажа в организациях различного профиля, сейчас работаю на руководящей должности в компании, действующей в сфере финансового рынка.
Две дочери (1982 и 1984 г.р.): старшая закончила Московский государственный университет сервиса и Hotel Insitute Montreux (Швейцария), младшая — Московский государственный лингвистический университет им. Мориса Тореза. Внуку 4 года.
О родителях думаю с любовью, уважением и гордостью. Со временем все отчетливее понимаю, что это были за люди — удивительно цельные, яркие Личности большого масштаба, очень достойные во всех проявлениях — и в отношениях друг с другом, и с нами, детьми, и с окружающими. Как только их не сломил постоянный и напряженный труд. Ведь они взвалили на себя не только семерых детей со всеми бытовыми, материальными и моральными проблемами. Общественный статус обязывал их ездить, рассказывать, встречаться, открыто и публично защищать свои убеждения. И, конечно, писать.
И при всей этой занятости и загруженности они умудрялись поддерживать в семье атмосферу любви, доверия, взаимной заботы. И никакие неурядицы не в силах были разрушить эту атмосферу. Я всегда думала: как это повторить в своей семье? Что-то вроде удается, а что-то осталось только в мечтах.
Гораздо легче мне далось повторение более простого и, очевидно, полезного и нужного: легкая одежда дома, хождение босиком (на снег до сих пор иногда, под настроение, с внуками выбегаем), простая пища, карты-пособия на стенах, спортснаряды для малышей.
С развивающими играми уже сложнее. Но я стараюсь руки не опускать и все-таки двигаться и в этом направлении.
Не могу сказать, что «бедность», в которой мы жили, как-то угнетала. В то время очень многие жили весьма скромно, в том числе и в нашем подмосковном поселке. В школе — все в одинаковой форме, такой колоссальной разницы в материальном положении, как сейчас, конечно, не было, поэтому я не помню каких-то своих очень сильных переживаний по этому поводу.
Хотя в подростковом возрасте, уже в училище, переживала, конечно, из-за более чем скромной одежды и обуви. Но опять же помогало, что я не одна такая, да и поговорка, что встречают по одежке, а провожают по уму, все-таки срабатывала. Ко мне относились хорошо, никаких насмешек явных из-за моего немодного вида и бедной одежды никто себе не позволял, по крайней мере в глаза.
В университете было труднее — там, конечно, была и очень элитная публика, как говорится, «золотая московская молодежь». Но опять же из-за специфики факультета — было много иногородних ребят и более старших, поступивших учиться после армии или нескольких лет работы, — вопросы, кто во что одет и сколько это стоит, не выносились на всеобщее обсуждение. А мамино умение прекрасно шить и начавшие поступать гонорары за книжки из-за рубежа помогали не сильно выделяться в худшую сторону.
Сейчас, «с высоты прожитых лет», я думаю, что эта скромность была только на пользу здоровью. Например, редкое употребление конфет и сладостей помогло спасти зубы. В восемнадцать лет в университете попала на прием к стоматологу, и тот поразился: «Ни одной пломбы! Первый раз такое вижу!».
Скромность быта научила ценить и радоваться немногому. Кроме того, у нас всегда было то, чего не было у других: лопинг (гигантские качели с возможностью многократно делать обороты на 360 градусов — ну мы и крутились все!), настоящие «гигантские шаги» и каток во дворе, домашние концерты и спектакли, химические опыты и фотолаборатория, «солярий» на крыше террасы, где мы загорали с апреля, а то и с марта, вечерние костры и песни, книги и многое-многое другое, что привлекало одноклассников и соседских ребят к нам и вызывало их восхищение и даже некоторую зависть.
Так что нам было чему радоваться и гордиться, даже не имея большого количества шоколада и апельсинов. И родители каким-то непостижимым способом сумели заложить в нас понимание и убеждение, что к вещам, по-настоящему важным для жизни, деликатесы и модные шмотки уж точно не относятся.
Я довольно рано поняла, что по мне судят о моих родителях. А так как я их очень любила, то, конечно, мне хотелось, чтобы про них говорили хорошо. И в школе, например, это привело к тому, что я вела себя очень старательно и примерно, буквально тише воды, ниже травы (мечта учителей!), не то что не участвуя в конфликтных ситуациях, но даже вообще стараясь ничем не отличаться от других. Вот такой гипертрофированный конформизм в отношениях с «внешним миром» выработался. При том, что в домашней обстановке я этим совершенно не страдала, была достаточно самостоятельной и под чужую дудку не плясала. Но примирять себя «внешнюю» и «домашнюю» друг с другом мне пришлось довольно долго и иногда мучительно.
Родилась в 1964 году. Закончила медучилище № 3 при Детской городской больнице № 1 г. Москвы (Морозовская больница) в 1981 году, диплом с отличием. Практический стаж работы детской медсестрой — 20 лет (в том числе процедурной, операционной, а также заведующей медицинским кабинетом школы, в которой обучалось более 1800 детей).
С 1996 года занимаюсь темой естественного родовспоможения. Как помощница принимала участие более чем в двухста домашних родах (и в нашей семье тоже). Регулярно участвую в семинарах и конференциях по естественному родовспоможению, в том числе международных. С 2011 года — член региональной общественной организации «Ассоциация профессиональных акушерок», член Межрегиональной общественной организации «Межрегиональный альянс матерей и акушерок» (МОО «МАМА»).
У меня четверо детей: сын, 1984 г.р. — инженер (МВТУ им. Баумана, красный диплом) — работает по специальности; женат. Дочь, 1985 г.р. — врач-стоматолог (МГМСУ им. Сеченова); замужем. Дочь, 1987 г.р. — учитель истории (Православный Свято-Тихоновский государственный университет): работает по специальности в школе; замужем. Сын, 1997 г.р. — учится в московском колледже на повара. Двое внуков (2009 и 2013 г.р.).
Детство наше было настолько наполненным разнообразными интересными делами, что иногда сама себе завидую. Особенно дошкольное детство: свой дом на земле — это само по себе источник многих душевных сил, но наши дом и двор были наполнены огромным количеством сделанными руками папы и мамы «волшебными» вещами, которые были ТОЛЬКО в наших доме и дворе!
Я очень любила играть вместе с папой. Например, игру «в волка» помнит буквально каждая клеточка моего тела. Развивающие игры. А его спартакиады, которые тоже во многом были игрой. С папой всё было интереснее раз в десять, чем без него.
Меня завораживало мамино чтение вслух. Она читала лучше любого артиста и была очень придирчива в выборе литературы.
Еще я всегда обожала наши семейные праздники: концерты, пьесы, подготовка декораций, костюмов, сюрпризов, наш семейный журнал.
Были и огорчения. Школа, которая радости почти не приносила, хотя учеба, взаимоотношения с одноклассниками и учителями у меня были довольно ровными.
Внутри семьи тяжело вспоминаются разлады-споры между папой и мамой, которые заканчивались тем, что они расходились в разные стороны. Это очень грустно было, хотя мы никогда не слышали ни оскорблений, ни ругательств, даже крика. Хорошо, что чаще после подобных споров папа все-таки обнимал маму, приподнимал ее на руках и говорил: «А я все равно тебя люблю!» — тогда тяжести на душе моей как не бывало.
Пожалуй, единственное, чего я не хотела повторять из своего детства, — рано отдавать детей в школу. Чем позже в школу попадаешь, тем меньше теряешь, так я считаю.
Остальное, что было в нашем непоседливо-добром, доверчивом и деятельном детстве, хотелось бы перенять, но, увы, не по силам. Надеюсь, что хотя бы частично удалось передать своим детям то, что досталось из детства нам, в первую очередь взаимоинтерес друг к другу, взаимоуважение и взаимозабота — сначала внутри семьи, а потом и вне ее. Именно это, думаю, побуждает людей делать друг другу что-то хорошее, творить. Ну и, конечно, «закалку», развивающую среду, предоставление детям возможностей для самостоятельных открытий.
Очень благодарна папе и маме, что у меня столько братьев и сестер. Не устаю повторять молодым родителям, что растить трех-четырех детей значительно проще, чем одного-двух.
Дети известных педагогов Никитиных отказались иметь многодетные семьи
А те, кто рос среди сестер и братьев, назвали недостатки такой ситуации
Многодетные семьи бывают разными: богатыми и бедными, счастливыми и не очень. В каких-то дети живут дружно, а в каких-то часто ссорятся, сводя с ума родителей. У одних мам есть помощники, а у других опускаются руки из-за нехватки времени и сил. Но если дети в многодетной семье не слишком счастливы или видят несчастной свою маму, то они не захотят в будущем обзавестись большим количеством собственных наследников. Как же этого избежать? Что сделать, чтобы многодетная семья была именно такой, какой ей и следует быть: дружной, веселой, наполненной взаимной поддержкой и любовью?
Мы собрали истории, в которых дети, выросшие в окружении многочисленных братьев и сестер, рассказывают о том, чего им не хватало в детстве, и выяснили у психологов, какие самые распространенные ошибки взрослых к этому привели.
В советское время одной из самых известных многодетных семей была чета педагогов Никитиных, Бориса Павловича и Елены Алексеевны, которые родили и воспитали по собственной методике семерых детей. Никитины прославились тем, что внедряли в своей семье и опробовали на детях новаторские педагогические подходы. И, надо сказать, их методика дала свои плоды, все дети, повзрослев, добились успехов — каждый на своем поприще.
А какими же стали собственные семьи их детей? Четверо наследников Никитиных родили двоих, а трое пошли по стопам мамы и папы: у Анны — четверо, а у Ивана — пятеро, а дочь Любовь даже перещеголяла родителей, став мамой 11 детей. Что интересно, у системы Никитиных до сих пор много поклонников, считающих их методы действенными и по сей день.
Дети Никитиных, став взрослыми, рассказывают, что многое перенесли из методов раннего развития и воспитания детей на свои собственные семьи. Однако в отношении количества детей в семье их мнения разделились. «Что я не повторю за родителями, так это многодетность, — говорит их дочь Ольга, родившая двоих детей. — Считаю, что это очень большой труд и даже самопожертвование и ответственность, на которые очень мало кто способен. Я лично не способна. Готова по мере сил и возможностей помогать тем своим сестрам и брату, которые на это решились. Но сама — нет».
Другая их дочь, Юлия, которой сейчас 55 лет, придерживается той же позиции, что и сестра: «У меня двое детей — дочери 1991 г. и 1995 г. рождения. Третьего хотелось, но уже «не тянула» — ни материально, ни психологически. Дети, на мой взгляд, требуют огромного внимания, терпения и просто времени. Если их трое — женщине уже нужно про себя забыть. Поэтому многодетность — выбор немногих, и я считаю это нормальным».
Борис Никитин с 4-месячной дочкои.̆ Фото: Из личного архива
«Кажется, что у меня не было детства»
Вот исповедь 19-летней Ирины: «Мои родители очень любили детей и хотели большую семью. Нас родилось пятеро: три брата и две сестры. Я — третья. Старшему брату сейчас уже 25 лет, он женат и скоро сам станет отцом. Однако он не хочет иметь больше одного ребенка. Старшей сестре 23 года. Есть жених, но они пока вообще не хотят детей. Мне еще всего 19, и я пока не задумывалась над тем, как буду обустраивать собственную семью. Младшим братьям 9 и 5 лет, у нас довольно большая разница, из-за этого мы часто ругались. Мы постоянно что-то не могли поделить. Ругались из-за телевизора, планшета, даже дивана. У нас разные характеры: старший брат вспыльчивый и властный, сестра тихая, я тоже властная, как и старший брат, один младший брат энергичный и общительный, другой капризный и нервный. У каждого свои предпочтения в еде, из-за этого мама всегда разрывается, чтобы угодить на все вкусы. В доме постоянно шум и гам. После того как старшие брат и сестра съехали, стало немного спокойнее, но все еще не «тихая гавань». Однако мои родители говорят, что не жалеют о том, что произвели на свет столько детей. Они сказали, что им даже понравилось жить в таком хаосе. Но я сама точно не буду рожать больше двоих детей».
Самой распространенной проблемой многодетных семей является избыточная нагрузка на старших детей, когда родители пытаются превратить их в «нянек» для младших. Вот что рассказала наша вторая героиня, Яна:
«У моих родителей кроме меня еще четверо детей, и я самая старшая. После того как я поступила в колледж в другом городе и стала жить в общежитии, домой стараюсь ездить как можно реже. Только уехав из дома, я поняла, каково это — жить свободно, самому распоряжаясь своим временем и жизнью! Моя жизнь, когда я была девочкой, точно была не сахар. У меня как у старшей было столько обязанностей, что сейчас складывается впечатление, что детства как такового у меня не было вообще. Несмотря на то что родители много работали, все равно часто денег едва хватало даже на самое необходимое. Да и просто сделать уроки в тишине было большой проблемой, так как младшие сестры и брат постоянно то носились, то дрались и плакали».
Дети Никитиных. Фото: Из личного архива
Подружки прибегали к Яне и с удовольствием возились с младшими детьми, а потом уходили к себе домой. А Яна тихо завидовала им: «Придут домой, у них есть своя комната, никто им не мешает, никаких забот о младших братьях и сестрах. Уже тогда я дала себе слово не выходить замуж до 30 лет и в крайнем случае иметь только одного ребенка, а если получится, то и вовсе жить без детей. Я хочу подчеркнуть, что я не обвиняю родителей, просто не хочу сама так жить».
На родительских форумах матери делятся своим опытом: «В многодетных семьях старшие дети реально детства не видят. С одной стороны, очень хорошо, что они вырастают такими самостоятельными, но сами они от этого часто не в восторге и своим детям такой судьбы не желают. Некоторые вообще не хотят в будущем иметь детей, потому что «наелись» по горло общения с малышами еще в своем детстве и юности».
Именно поэтому, как утверждают психологи, старшие дети, выросшие в больших семьях, стараются как можно раньше уйти из дома и пуститься в «самостоятельное плавание». В этом есть определенное преимущество: такие дети практически никогда не бывают инфантильными, рано начинают зарабатывать самостоятельно, трезво оценивают жизнь в целом и свои возможности в частности.
Младшие же дети, как правило, бывают несколько более изнеженными, чем средние или старшие братья и сестры. «Самой младшей сестре из нашей большой семьи сейчас 18 лет, она так и остается очень капризной: «Мама, подай-принеси», — делится москвичка Алина. — Младшей досталась вся материнская любовь и ласка. Она нянчится с ней до сих пор, покупает ей все, что она ни попросит, ездит с ней всюду, куда той потребуется и т.д. Старшая сестра, возможно, и «почетное звание», но я жалею, что родилась первой».
Большая семья Тепляковых, с детьми и внуками. 1987 год. Фото: Из личного архива
«Жалею, что нагружала старшую»
Многодетная мама и психолог, педагог-методист, автор детских развивающих пособий Ольга Теплякова поделилась с «МК» своим опытом воспитания восьмерых детей. Сейчас у нее уже 10 внуков и 2 правнука.
«С высоты своего опыта скажу, что очень сложно добиться многодетной маме, чтобы каждый из детей никогда не чувствовал себя обделенным в чем бы то ни было, и дело вовсе не в том, что мама плохая. В большой семье в большинстве случаев будет недоставать денег…»
Однако нехватку денег всегда можно компенсировать избытком тепла и любви, и это уже задача родителей.
Кстати, Ольга и ее муж сами были единственными детьми у своих родителей. Поэтому, как говорит она сама, их семья — нехарактерная, у них не было перед глазами переходящего из поколения в поколение примера «большой и дружной семьи».
Ольга Теплякова со старшим правнуком. 2019 год. Фото: Из личного архива
«Вторая особенность нашего семейства — это то, что мы с мужем очень образованные люди, хотя статистика говорит о том, что чем меньше уровень образования родителей, тем чаще семьи становятся многодетными. Мы преодолели этот стереотип».
На вопрос, почему она родила столько детей, Ольга отвечает: «По большой любви».
Никто из их наследников не пошел по стопам родителей: только у одного сына трое детей, у остальных один или два ребенка. «Они не хотят просто так нарожать ребятни, а дальше будь что будет, они хотят что-то вкладывать в них, больше заниматься с ними, поэтому считают, что лучше ограничиться одним-двумя, трезво оценивая свои силы».
— Как были распределены обязанности между вашими детьми?
— Старшая дочь много помогала мне с младшими. Она выросла и получила прекрасное среднее и высшее образование, стала успешным психологом, но я очень жалею, что я ее так нагружала, и никому не советую превращать старшего ребенка в няньку.
— Какими секретами воспитания детей вы можете поделиться?
— Детей надо приучать ко всему. Если ребенок рвется помочь помыть посуду и ты знаешь, что он больше расколотит, чем помоет, мы все равно даем ему помыть. Если хочет помыть пол, то, пожалуйста, на тебе тряпку. Зато мои мальчики, одному скоро пятьдесят, а другому за сорок, умеют и кексы печь, и любое блюдо приготовить. Я не говорю, что всех мальчиков нужно этому научить, но наши хотели этого и потому делали.
— Хватает ли многодетной маме времени на всех детей?
— Нет, конечно. Время то есть, то его нет. Это естественно и нормально, если вы сегодня поговорите с одним ребенком, а завтра с другим. К многодетности надо быть готовым. У меня есть друзья, у которых своих пятеро детей, и они еще десятерых взяли из детских домов. Но они были готовы к этому, оба высококвалифицированные врачи; они брали, сколько могли, помощников: кто-то с детьми учебой занимался, меня, например, детский фонд направил к ним как детского психолога и так далее. Материально было сложно, но их поддерживали финансово разные организации, спонсоры… Несмотря на очень стесненное положение, дети у них выросли отличные. Но, по моему мнению, все-таки очень важна денежная составляющая для многодетной семьи.
Кстати, одна из дочерей Ольги Тепляковой признавалась в интервью, что сама она никогда не хотела иметь много детей: «Растить многодетную семью и расти в ней непросто. Женщины, которые планируют детей, должны всерьез задуматься, что каждый ребенок хочет быть очень желанным, и о том, сможете ли вы ему дать достаточно любви. Помнить, что каждого ребенка придется обнимать и выделять персональное время для общения с ним. И при этом не забывать про себя — все-таки детям нужна счастливая мама!»
Пятеро старших детей Тепляковых. 1979 год. Фото: Из личного архива
«Семью надо планировать по-умному»
В том, что дети, выросшие в окружении множества братьев и сестер, с сомнением относятся к собственной многодетности, виноваты их родители, считают в обществе. «Захотели иметь много детей, сами должны их воспитывать, а не перекидывать на старших братьев и сестер под предлогом, что они сами не успевают. Семью нужно планировать по-умному, чтобы никто из детей не чувствовал себя ущербным», — считает мама двоих детей из Санкт-Петербурга.
С этим мнением согласны и некоторые многодетные родители, например, 58-летняя Маргарита из Подмосковья, которая вырастила шестерых. Сейчас все ее дети уже взрослые, и Маргарита может утверждать, что детство их было счастливым.
— Как вам это удавалось — поделить внимание на всех поровну?
— Это не так сложно, как кажется, нужно только сначала признать перед самой собой факт, что мать не может любить всех своих детей одинаково. Дети — они те же люди, и один вам более близок по складу своего характера, своей души, а другой — нет. С этим ничего не поделаешь. Когда ты это признаешь, перестанешь убеждать себя, что все тебе одинаково дороги, начинаешь очень внимательно следить за тем, чтобы это твое неравномерное отношение никак не проявлялось. Надеюсь, мне это удалось — если вы сейчас спросите моих детей, кого из них мама любила, да и сейчас любит больше других, каждый скажет — меня, меня! Я всегда старалась продемонстрировать любому из них, что он — особенный, дорогой мне человек. Хотя, есть честно, есть у меня свои любимчики, ничего не могу с этим поделать.
— И что, никогда не привлекали старших к помощи с младшими?
— Привлекала, конечно, без этого в многодетной семье не обойтись. Но, во-первых, без лишнего усердия, имея, что называется, совесть, а во-вторых, старалась делать это в игровой форме, вроде поиграть в дочки-матери, чтоб старший примерил на себя роль папы или мамы. Если видела, что ему эта «игра» очень уж надоела, освобождала его, чтоб не помогал мне через силу. И всегда искренне благодарила за помощь, таким образом, дети чувствовали, что не просто выполняют какую-то дополнительную рутинную обязанность, каких лишены их друзья в обычных семьях, но важную миссию, которая ставит их выше остальных и позволяет родителям относиться к ним как к равным себе.
— Слышала, что дети в многодетных семьях часто замкнуты друг на друге и это мешает им строить отношения с другими сверстниками.
— Да, есть такое. И я за этим тоже внимательно следила, избегала того, чтоб всегда ходить с ними толпой, этаким своим кланом, который живет обособленно от всех остальных. Старалась, чтоб у каждого были друзья своего возраста и дни рождения мы отмечали всегда с друзьями и одноклассниками именинника, а семьей — это уж как получится. Чаще всего, кстати, не получалось, но это и неважно. Мы и без того столько времени проводили вместе, что дети говорили: пусть дни рождения отличаются от других дней. А когда двое погодков, Лена и Вася, которым было тогда 10 и 11 лет, выбирали себе кружки, я не стала настаивать, чтоб они пошли в один, потому что мне так удобнее было бы их водить. Хотя можно было: Вася хотел пойти в изостудию, а Лена — заниматься оригами, в принципе близкие по сути занятия. Но я сказала: пусть каждый идет туда, куда больше лежит душа, а чтобы минимизировать собственные затраты времени (конечно, водить сразу двоих в одно место проще), научила их самостоятельно добираться до кружков.
— Вы прямо какая-то идеальная мать — многодетным и так трудно, а вы еще создавали себе дополнительные сложности ради комфорта своих детей. Как вам это удавалось?
— Знаете, в этом есть некий парадокс: чем комфортнее твоим детям, тем проще тебе с ними. Я ни на кого не давила — живите как вам нравится, не была повернута, скажем, на чистоте, порядке в доме, или на здоровом питании, или на том, что надо обязательно заниматься спортом. Кто чем хотел — тем и занимался, и ел что хотел, и за порядком следил так, как ему нравилось. Я не заморачивалась, не стригла всех под одну гребенку, и проще было всем.
— Извините, каждый ел что хотел — это как?
— Очень просто: если не нравилось то, что приготовлено, можно было купить продукты и приготовить себе другое. Несложное — омлет, пельмени. Есть столько полуфабрикатов, что лет с 10 каждый ребенок способен приготовить себе несложное блюдо. Что мои и делали, хотя чаще соглашались есть мамин обед — когда у ребенка есть выбор, у него нет впечатления, что ему навязывают что-то невкусное.
— Но для такого образа жизни нужно иметь немало денег.
— Денег у нас действительно было немало, хотя богатыми нас тоже не назовешь. Я вела (и сейчас веду) небольшой риелторский бизнес, который отнимает мало времени, но приносит доход. А муж работает в IT-cфере, имеет неплохой заработок. Так что на разнообразную еду денег нам хватало, а также на няню для самых маленьких, чтоб иметь возможность беспрепятственно отлучаться из дома при необходимости. В остальном мы живем довольно скромно: одна машина на семью, причем не микроавтобус, а обычная, — это связано с тем, что мы редко выезжали всей семьей, как я уже говорила, стремились, чтоб у каждого был свой круг общения. С одеждой тоже обходились по-простому, иногда младшие донашивали за старшими — если вещи сохранялись в хорошем виде, иногда нам отдавали друзья (при тех же условиях), иногда покупали, что нужно, — это не требует каких-то огромных затрат.
— Еще вопрос: что значит «каждый следил за порядком как хотел»? Среди ваших детей не было нерях? А если были, то они же устраивали беспорядок, разводили грязь — а если другим, чистюлям, это не нравилось?
— Важный момент: многодетной семье обязательно нужна хорошая жилплощадь, лучше отдельный дом. Когда у нас родился 4-й ребенок, нам государство выделило пятикомнатную квартиру. Мы ее продали, продали также дачу, оставшуюся от родителей, и построили большой загородный дом. Это сняло множество проблем, в том числе и те, о которых вы сейчас спрашиваете. У каждого ребенка была своя комната, и он в ней делал что хотел — хоть свинарник устраивал, хоть чистоту наводил. Когда сыну Валере было 13, он был ну просто ужасным свиненком, казалось, с этим невозможно бороться. И я поставила ему условие — не мусорить в местах общего пользования, а что будет в твоей комнате — дело твое. Ой, туда страшно было заглянуть! Он даже ел там, чтоб потом не мыть свои тарелки, как делали остальные. Они у него скапливались, и когда заканчивались, я говорила: сегодня класть ужин тебе некуда. Приходилось ему идти и мыть — без скандалов и уговоров. Кстати, потом он перерос этот возраст, и сейчас вполне чистоплотный молодой человек, по крайней мере, жена его не жалуется.
Вообще я считаю, что главные проблемы с детьми начинаются тогда, когда родители давят на них, требуют, чтоб они жили по их образу и подобию. Если отпустить вожжи, жизнь становится куда легче.
— Но есть же моменты, когда вожжи отпускать нельзя, — например, с подростками, которые могут загулять, приобрести вредные привычки.
— Они их так и так приобретут, здесь противостоять можно только одним — вниманием и пониманием. Это то, с чего я начала разговор: важнее всего, чтоб на каждого хватало времени, чтоб каждый мог поговорить с тобой, посоветоваться. У нас серьезных подростковых проблем ни у кого не было, хотя одна из дочерей в этом возрасте начала было пропадать по ночам, хуже учиться — гормоны бурлили, толкали ее на бесконечное гулянье. Ну что я могла сделать — только слушать, когда она рассказывала о своих похождениях, о друзьях-приятелях, и ненавязчиво давать советы. Хотя признаюсь: иногда она рассказывала такое, что хотелось разораться и посадить ее под замок. Она, к счастью, тоже благополучно миновала этот возраст, сейчас сама мама, причем очень хорошая. Мы с ней часто вспоминаем ее лихую юность и смеемся.
— Если бы сейчас вы могли выбирать: становиться ли многодетной мамой или нет, повторили бы свой опыт — только честно?
— Однозначно да, я человек очень коммуникабельный, экстраверт, сейчас мы живем с мужем и младшей дочкой, которой 19 лет, и мне не хватает дома вот этого многолюдья, разнообразия событий, мнений, разговоров. Хотя сейчас уже тяжеловато было бы иметь большую семью, все-таки с возрастом больше тянет к уединению, покою. Но если можно было бы вернуть молодость — ничего бы менять не стала.
Хочу только еще на один момент обратить внимание — очень важно, чтобы ваше отношение к семье вообще и к многодетности в частности совпадало с отношением вашего мужа. У нас оно совпало идеально — и к методам воспитания, и к реакции на поведение детей, и ко многому другому. Поэтому все, что происходило в нашем доме, мы воспринимали весело и позитивно. Но если бы мой муж, скажем, был более педантичен, или больше любил порядок, или что-то еще — мы ругались бы каждый день и жизнь превратилась бы в ад. Впрочем, сходство жизненных позиций важна не только для многодетных, но и вообще для любых супругов.
— Сколько детей в семьях ваших сыновей и дочерей и сколько они хотят иметь в будущем?
— У старшего сына трое, они с женой не исключают, что будет больше. Остальные четверо завели семьи не так давно, поэтому у меня есть еще внучка и внук, но, скорее всего, будут еще. Вообще многое зависит от характера человека — если он склонен к уединению, тишине, ему сложно будет управляться с большой семьей и вряд ли он захочет ее иметь. Но в целом к многодетности все мои дети относятся позитивно и вспоминают свое детство с удовольствием.
— Вы много помогаете им с внуками?
— Я провожу время с внуками, потому что мне это нравится и столько, сколько мне нравится. Конечно, это дает возможность их родителям немного отдохнуть, но я твердо убеждена, что отвечать за детей, брать на себя все тяготы их воспитания должны мамы и папы, а никак не бабушки с дедушками. Излишняя поддержка со стороны старшего поколения дезориентирует, лишает ответственности. Нам с мужем родители почти не помогали, и я считаю, что это правильно.
Семейный психолог, кандидат психологических наук Елена УЛИТОВА разъяснила, какие ошибки многодетных мам и пап ведут к тому, что дети, вырастая, не хотят следовать их примеру:
— Есть две категории многодетных: родители, которые осознанно рожают много детей, и, к большому сожалению, есть родители, которые, скажем так, не очень это осознают. Мамы и папы, которые осознанно идут на это, конечно, больше подготовлены.
Теоретически родители предполагают — еще до того, как появятся дети, — какая нагрузка на них свалится, но на практике это бывает трудно себе представить. При этом важно, чтобы родители понимали, что это их выбор, их ответственность, а не ответственность их детей. Поэтому они могут просить старших о помощи, а не требовать этого от них. Самая большая ошибка, когда родители начинают говорить: «Ты старший, и ты должен воспитывать младших». Он ничего не должен.
Следующее, что бы я хотела отметить, — важно, чтобы родители каждому ребенку уделяли отдельное время. Старшие чувствуют себя отвергнутыми, нелюбимыми, когда с младшими мы возимся, общаемся, проводим время, а старшие сами по себе. И ведем себя так, будто старшие обязаны быть старшими, будто бы они уже взрослые. Они не взрослые, они все равно еще дети, даже если им 15–17 лет. И им так же необходимы и родительское внимание, и родительская любовь. Поэтому важно в многодетной семье взаимодействие организовать так, чтобы старшим детям тоже уделялось отдельное внимание, отдельное время. Пусть этого времени немного — полчаса, час в неделю: взяли кого-то одного из старших и пошли с ним погулять. Вдвоем сходили в кино, именно с одним ребенком, посидели, поговорили.
— Но, наверное, невозможно, чтобы родители любили всех детей одинаково?
— Родители действительно любят по-разному. Очень часто возникают вопросы у детей: «Ты кого больше любишь, меня, или его, или ее?» К сожалению, мир несправедлив, и родительские чувства совершенно неравномерные. Но в идеале мы стремимся к тому, чтобы каждый ребенок в большой семье чувствовал, что он для мамы важен сам по себе, даже в каком-то смысле единственный. Если это удается, мама тоже получает гораздо больше любви и удовлетворения от общения с детьми.
Как правило, маленьких больше балуют. Одно дело, когда это какие-то спонтанные реакции. Другое дело — осознанный подход, когда ты понимаешь, что кого-то ты предпочитаешь, любишь больше. Если ты осознанный родитель, «бери голову в руки» и не показывай это.
— Резюмируя, какие должны быть главные принципы внутрисемейных отношений?
— Мы говорим о тех родителях, которые действительно осознанно хотят большую семью и много детей, а не рожают спонтанно одного за другим (у таких уже вряд ли изменится подход к жизни). Три главных принципа счастливой многодетной семьи — находить отдельное время для каждого ребенка; не показывать, что ты кого-то предпочитаешь, даже если это есть, и не возлагать на старших обязанности по уходу за младшим. Родители могут только попросить их о какой-то помощи и благодарить за нее. У каждого ребенка есть какие-то свои способности, свои предпочтения, и если родители ориентируются на эти предпочтения и дают ему задания в соответствии с ними, то опять же ребенку их будет приятней выполнять, чем просто по команде. Кто-то с удовольствием ходит за покупками, а кто-то с удовольствием будет катать колясочку с маленьким и так далее. Это все слагаемые гармоничной многодетной семьи, где все дети, каждый ребенок чувствует себя комфортно.