для чего нужен ребенок женщине
ЗАЧЕМ ЗАВОДИТЬ ДЕТЕЙ?
Кажется, это будет мой самый короткий текст. Зачем нам нужны дети? Ответ очевиден. Дети – это главное. Главный смысл жизни, любви, семьи. Эта мысль, вроде как, является ключевой для нашего общества. Иметь детей – это и счастье, и призвание, и долг, и радость, и ответственность, и еще много-много чего.
Семья без детей – не семья. Женщина – это, прежде всего, мать. Каждый мужчина должен стать отцом. Воспитание детей – это долг для каждого из нас. Эти тезисы актуальны до сих пор. Мы в РФ традиционалисты. Мы верим в семью, институт брака, институт родительства.
И, вроде бы, это выглядит правильным подходом. Конечно, есть и нюансы. Есть право на чайлдфри, есть медицинская бездетность, есть однополые союзы. Но по главной линии всё, вроде бы, чётко: традиционная семья и традиционное отношение к детям, как к смыслу в жизни – это, по-прежнему, наше всё!
Но в этом кроется главная проблема. Традиционный подход не работает. В 21 веке ответ на вопрос: «Зачем заводить детей?» звучит совсем иначе, нежели век тому назад. А проецируя на общество устаревшую матрицу мы и подводим его к малодетности или полному отказу от деторождения.
Для современного индивидуалиста из 21 века, дети – это не цель в жизни. А когда общество требует от него устаревшего подхода, то в нем срабатывает отторжение. Он говорит нет семейной жизни в традиционном смысле, потому что она не вписывается в его личный уклад.
Какие в нашем обществе самые популярные ответы на вопрос: «Почему я не хочу заводить детей?»
Они что-то там нарушат в моем личном пространстве. Они не вписываются в мой ритм жизни. Я не хочу испытывать дискомфорт. Я не хочу посвящать всю свою жизнь родительству. Для женщин – я не хочу физиологических изменений. Для мужчин – я не хочу повышенной ответственности.
Грубо говоря, у человека есть что-то еще, кроме планов завести ребенка, и он не хочет, чтобы дети мешали ему в этом. Он не хочет, чтобы они становились ГЛАВНЫМ. Вытеснили из его жизни что-то важное.
А традиционный подход как раз и подразумевает некую всезначимость детей и грядущей роли родителя. Появление синдрома гиперответственности и повышенную занятость. Кажется, что после рождения ребенка мир будет вертеться только вокруг него и, отныне и навсегда, именно роль матери или отца будет ключевой и определяющей.
Фактор наличия ребенка превращается в доминату. Он влияет на отношения, повышая их статус, ведь теперь сложней развестись и нужно всегда быть счастливыми. Он влияет на карьеру, как и очевидным образом для женщины, так и косвенно для мужчины, заставляя обоих идти по более сложным траекториям. Он влияет на здоровье, на активность, на привычки и еще на много-много чего. И такая доминанта становится проблемой.
Но это проблема исключительно традиционного подхода. Так случилось, что к концу 20 века наше отношение к детям стало, что называется, too much. Мы настолько гиперболизировали фактор родительства, что он стал сковывать нас и откровенно мешать жить.
И причин этому много. Прежде всего, стоит сказать, что такое было не всегда. Большую часть нашей истории никаких «яжемать» не было и в помине. Детей рожали как на фабрике. Отношения к ним было абсолютно утилитарным – нужна была рабочая сила для помощи по хозяйству. Семьи были широкими (т.е. в одном доме жили по несколько поколений или даже по несколько родственных ветвей) и детей воспитывали все вместе. Что-то вроде современных садиков, где выделяют группы по возрастам, а не отдельных детей. В общем, никакой чёткой линии мать-дочь или отец-сын, в нашем современном понимании, не было.
Это появилось позже. В начале 20 века, когда традиционная крестьянская семья начинает трансформироваться в привычную нам нуклеарную семью, где уже есть мама-папа и один-два ребенка. Никаких бабушек, родственников. И вот только тогда, впервые в истории, воспитание ребенка становится ответственностью не группы людей, которая поколение за поколением воспроизводит одну и туже схему воспитания, а отдельного индивида (мать, отец). То есть, впервые появляются полноценные связи мать-ребенок и отец-ребенок. И это всё в двадцатом веке со всеми его переменами и войнами. С прогрессом. С медициной. С развитием социальных институтов. С глобализацией.
Так в итоге и получилось, что к концу 20 века роль матери и отца, которая началась с банальных функций, вроде научить мыть руки и правильно переходить дорогу, возросла до невероятных масштабов. Отец и мать – это теперь целая индустрия. Есть родительские курсы до родов, есть миллион книг и теорий о правильном воспитании детей всех возрастов. Есть определенная социальная роль родителя, который теперь напрямую задействован в жизни своего ребенка. Он вместе с ним учится, ходит в секции, ходит в кино, выбирает детские товары и так далее. Родитель должен всему научить, всё подсказать, всё рассказать.
Это огромная ответственность. Это огромный объем знаний и масса усилий. Решиться родить и воспитать ребенка, кажется невероятно сложной историей. Еще и мир вокруг не стоит на месте. Кроме детей есть еще много всего остального. Еще большая ответственность. Еще больший объем знаний и еще большие усилия. А еще институт семьи претерпевает изменения. Современный тип – это «динамический тип». Разводы, переезды, смены социальных ролей. Всё в одну кучу.
Как итог, коллапс. Всё это настолько сложно уложить в модель: «ребенок – главное в семье», что это пугает и создает проблемы. Зачем нам дети, если мы можем однажды развестись? Зачем нам дети, если мы не готовы посвящать им большую часть времени? Зачем нам дети, если мы не знаем всего того, что нужно знать, чтобы называться «хорошими современными родителями»? Наконец, зачем нам дети, если они будут влиять на наше личное благополучие?
Как с этим справиться? На помощь приходит концепция «ребенок-компаньон». Её смысл в том, чтобы отказаться от традиционных стереотипов, что ребенок мешает личным устремлениям родителя. Что главная родительская задача – это посвятить всю свою жизнь воспитанию. Нет, всё это too much. Нужно заменить это на стремление к личной реализации и личному благополучию.
Главное – это не семья, не любовь, не родительство, а ты сам. Твоя успешность. Твоя моральная, социальная и финансовая устойчивость – вот определяющие факторы для родительства. Ребенок – это партнер. Компаньон. Еще один член команды. Вокруг него не крутится мир. Его воспитание – это не ответственность, а возможность. И это не сложно, это всего лишь еще одна составляющая самореализации.
Карьера, хобби, ребенок – всё это не конкурирует друг с другом, а взаимодополняет. Важны не социальные роли, а личные эмоции. Важен не статус родителя, в контексте поколений (старший должен учить младшего), а работа в команде. В 21 веке у ребенка очень рано формируется индивидуальная социальная роль. И родитель почти сразу может начать взаимодействовать с ней с партнерской, компаньонской позиции.
Так зачем заводить детей в 21 веке?
Прежде всего, не для того, чтобы выполнить свою родительскую функцию. Не для того, чтобы стать родителем в традиционном понимании. Образовать крепкую семью и обязательство воспитать ребенка – это контрпродуктивные устремления. Не верите? А оглянитесь вокруг. Мы же видим, что происходит в нашем мире. Постоянные разводы, рост отказников, рост малодетных семей, рост семей с одним родителем. И мы пришли ко всему этому от высшей точки «святости семьи»: от бэйби бума и роста потребительского благополучия. Мы уже попытались создавать лучшие семьи и быть лучшими родителями. Нельзя призывать к тому, что уже пройдено.
Заводить детей – это не обязательство. Это, в первую очередь, должно быть желанием расширения своего эмоционального и социального фона. Ты живешь с партнером, и вы хотите «что-то еще». Добавить еще один кирпичик к вашей пирамиде. Не фундамент, не «главное событие», а что-то менее пафосное. Ездить на отдых не вдвоем, а еще с ребёнком. Ходить в кино вместе. Ужинать в ресторане. Ребенок – это, прежде всего, эмоции.
Его не нужно методично «выращивать», как это нам продает маркетинг. Нет никакой гипер-роли родителя, всё это просто способ продать побольше товаров и услуг. Всё, что нужно для того, чтобы вырастить ребенка – это просто быть современным человеком. Проецировать на еще одного члена команды то, что проецируешь на себя. Вот и весь секрет.
Это ключевая вещь. Видеть в ребенке, не «младшее поколение», которое нужно научить тому, что довелось пережить «старшему поколению». А равного родителю индивида, изучающего меняющийся современный мир. Этот мир ведь, действительно, постоянно меняется. Мне нечего рассказать своему ребенку про VR-очки, криптовалюты и рэп-баттлы. Я могу только открыть пошире глаза и начать вместе с ним изучать эти новые элементы современной жизни. И так со всем. Наука, медицина, искусство, политика, культура и т.п.. Всё аспекты современной жизни находятся в постоянной деформации.
Поэтому, концепция «ребенок-компаньон» оптимальна. Она снижает уровень ответственности, который слишком давит и ограничивает, и позволяет проецировать свое благополучие и развитие на кого-то еще. А это уже вполне посильная задача для современного человека.
Зачем нам нужны дети? Размышления психолога о родительской мотивации
Зачем нам дети? Как правило, этот вопрос мы никогда себе не задаем. Более привычен вопрос «хочу я ребенка или не хочу?». Иногда бывает, что ребенок берет на себя решение быть и рождается, не спрашивая нашего согласия. Когда ребенок уже есть, мы не задаем вопрос, зачем он нам, мы просто живем и стараемся выполнять все наши родительские обязанности по мере своих сил и в соответствии со своей картиной мира.
Однако, на мой взгляд, взгляд психолога и мамы, этот вопрос очень важен. При этом далеко не всякая мама сможет внятно ответить на этот вопрос прежде всего самой себе.
Поправить здоровье, привязать мужа (жену), отделиться от семьи родителей, почувствовать свою взрослость и самостоятельность, показать своей маме (отцу), как правильно воспитывать детей, получить новый социальный статус родителя – все это довольно распространенные побудительные мотивы к рождению ребенка. Есть еще список причин, принятых в обществе, таких как: вырастить себе помощника, воспитать хорошего человека, дать ребенку образование. И еще принятое в христианстве: «женщина спасется через рождение детей».
Грустно констатировать этот факт, но ни одна из перечисленных причин не отражает ценность ребенка как такового. Ребенок является средством достижения наших родительских целей и в этом контексте уже в самом своем замысле не живет собственной жизнью…
Список ситуаций, когда рождение ребенка должно решить какую-то проблему родителей, можно продолжать очень долго. И конечно, мало кто из нас, родителей, признается себе в том, что ребенок очень сильно страдает от такого посыла в жизнь. Ребенок не должен решать задачи взрослого человека, он всего лишь ребенок и просто не способен на это
Мне захотелось написать эту статью, потому что в определенный момент я почувствовала, что уловила это «зачем?». Более того, мне кажется, что во многих родителях это есть (а может быть, даже в каждом), просто нам никто про это не говорит. Никто не рассказывает о том, какая причина самая важная, зачем стоит рожать и воспитывать ребенка. Ведь и нас в свое время рождали и воспитывали для решения каких-то родительских задач. И теперь нам трудно жить своей жизнью, и мы насыщаем ее проблемами и задачами своего ребенка, теряя свою жизнь и не давая ребенку определиться в своей.
Я полагаю, что нам нужны дети для того, чтобы разделить с ними жизнь. То есть не для того, чтобы дети могли решить наши важные проблемы и задачи, а для того, чтобы мы могли поделиться с ними своими переживаниями, сказать ему или ей: «смотри, вот это мир, я в нем живу, и он очень интересен». Показать росу на траве, рассказать о птицах, о дружбе, о любви. Нам важно передать другому свои чувства и переживания. Нам важно передать ребенку свои впечатления об этом мире. Здорово, когда эти впечатления и переживания позитивные, но и горести и беды нам важно проживать вместе, потому что мир только в этом случае будет восприниматься ребенком полноценно.
Если мы будем говорить о воспитании ребенка как о совместном проживании определенного куска жизни, у нас не будет чрезмерных ожиданий от нашего дитя, так нагружающих его детскую жизнь. А значит, и не будет бесконечных разочарований и обид. А значит, ребенок сможет реализовывать свой естественный потенциал, изучая и развивая себя.
Это не значит, что мы становимся пассивными и больше не водим ребенка на развивающие кружки. Нет, это значит, что мы ведем ребенка на кружок не для того, чтобы вырастить идеального танцора и почувствовать себя идеальной матерью, а для того, чтобы показать ребенку, что есть мир танца, и если ему или ей понравится этот мир, то он или она может посвятить часть своей жизни на развитие умения двигаться под музыку…
Зачем нужны дети в 21 веке в городе?
В старину, когда почти все люди жили в деревнях, детей выгодно было рожать. Получали бесплатного раба в хозяйстве. Ребенка с детства задействовали и в хате и на огороде, потом в поле пахать.
Раб сам пашет, сам растит овощи, сам себя и кормит картошкой, которую вырастил. Или мясом, которое в поле пасли и сено для которого косили.
При этом же все, что дети-рабы растили и пасли, жрут и их мамка с батей, эксплуатируя своих детей в деревенском хозяйстве.
А так как дети в деревнях тупые, то была какая-то гарантия, что рабы не разбегутся в другие страны, и не кинут стариков, поэтому еще слуги бесплатные на старости получались, которые кружку воды подадут и шопу вытрут родителям.
Получалось, что в старину в деревнях детей рожать выгодно было. При минимуме затрат и коротких инвестициях, можно было дальше всю оставшуюся жизнь эксплуатировать детей на себя.
А что получаем в 21 веке, в городской квартире?
Зачем нужен личинка, который только жрет в квартире минимум до 18 лет (а по факту на много дольше)?
Если нет дачи, то наё5ыш даже по хозяйству то не нужен. Так как в обычной квартире пользы от него никакой. Посуду за себя самому проще помыть, чем всю жизнь горбатиться на бесполезного спиногрыза, который будет тебе только посуду мыть и раз в неделю пылесосить. А затрат и нервов в сто раз больше на этого бесполезного ребенка.
Кормить его, в садик возить, в школу одевать, одежду покупать, деньги тратить, студенту учебу оплачивать. Все это время, нервы и бабло ты мог бы прогуливать кайфово на курортах с горячими негритянками или бразильянками. Да просто наслаждаться свободой, а не ишачить на штанишки нае5ышу.
Потом нае5ыш, нажравшись, подрастает, выучивается и сваливает на*уй в закат, делать своих нае5ышей. Обычно в другой город или даже другую страну. Нах*я ты его растил и кормил? Если на старости итак один остаешься.
Если родились два нае5ыша, пусть даже один свалил в другой город, но второй, тот кто рядом остается жить, приведет тебе еще порванку с улицы, нае5ашит внуков и тебе же на шею повесит их. Зае*ись счастье, пенсию еще на «поднятие на ноги» внуков тратить?
И этот стресс то от чего? От того,что надо е5ашить на бесполезных овощей, которые сидят на шее и их даже негде использовать, так как ты уже не в деревне живешь. Их даже на работу нельзя отправить,пока не вырастут и не сожрут все твои зарплаты и лучшие годы жизни.
Вот и сидят такие родители, смотрят каждый день на детей, думают на*уй мы вас нарожали. Поэтому в стране большинство семей такие, где отцы сбегают в гараж побухать, мамки орут дома на нае5ышей, выносят мозг мужу, что нужны деньги. Орут друг на друга, чтобы хоть как-то снять стресс и стало родителям легче от жопы, в которую они сами и залезли.
Взгляните правде в глаза! Большинство из вас рожают детей, е5ашут на них же всю жизнь, ходят на работу, устают, приходят домой орут на детей, от того что надо е5ашить и кормить этих же тупых детей. Кастрюли, сковородки, работа, проблемы на работе, проблемы детей, день сурка, вынос мозга, ты должен, должен, обязан, обязан. И никакой пользы от этих же детей!
НИКАКОЙ! Мифическое продолжение рода, какого? Рода водителя троллейбуса? Или рода электрика в вонючей спецовке? Вот реально, кому ваш род нужен? Или вы будто не догадываетесь, что ваши дети точно также пое5ашут на богачей и просто помрут вслед за вами. Какой смысл был их рожать, если они все равно умрут. Никакого. Это факт.
Вы вообще задумывались, что родили своего ребенка мучиться? Он же из-за вас теперь будет мучиться на этой планетке. Вы же не спросили ребенка, хочет ли он появляться в этот злой, несправедливый мир. Не спросили, хочет ли он также всю жизнь мучиться на работе за копейки, терпеть унижения. Хочет ли он мучиться от болезней? От войны? От проблем в жизни? На*уя это ребенку надо было все.
Но нет же, вы все равно плодили себе нае5ыша. Чтобы был. Зачем? А *уй его знает. Вдруг кружку воды подаст, а может не подаст, главное жизнь свою прое5ать на это и ребенок чтобы также рос и мучился в этом мире. Все равно как зомби запрограммированные животные плодятся и гробят свои лучшие годы в надежде на «кружку воды», до которой большинство из вас не доживет даже, а сдохнут мгновенно от неожиданного инсульта или инфаркта. Это статистика.
Зачем женщине рожать детей?
Для чего мы вообще рожаем или берем на воспитание детей? Так ли это необходимо? Только ли это правило социума, что так надо и так положено? Планета перенаселена, родить могут и другие, правда?
Одна случайно встреченная фраза помогла мне облечь в слова то, что я чувствую о материнстве. Конечно, это все необязательно. Ползунки, подгузники, горшки, прикормы – а потом школы, дискотеки и свадьбы. Все это необязательно, можно жить – и довольно счастливо без всего этого. И даже в старости не пожалеть о своем решении. Можно. Но когда мы говорим о женщине, то материнство делает ее завершенной.
Это словно некий выпускной экзамен из школы – а впереди еще много всего, например, университет и аспирантура. Но если вы не сдали школьный экзамен, все остальное для вас – недоступно. Вы можете обладать теми же знаниями, но это ничего не меняет, потому что в вашем долгом процессе образования не поставлена важная точка.
Так и здесь. Можно бесконечно совершенствовать свою женственность, отношения, наполнять свою жизнь разными нужными и интересными вещами. Но если у всего этого не появляется логичного продолжения в виде ребенка, все становится бессмысленным. Пусть даже этого ребенка рожали не вы, а вы воспитывали и любили. Но если женщина не прошла эту школу – любви матери – то в ней как будто чего-то не хватает.
Одна женщина жаловалась мне на пустоту в жизни. Пустоту в отношениях. Десять лет замужем, многого добились вместе. Отношения вроде как хорошие. Купили квартиру, сделали ремонт. Есть любимая работа. Есть хобби. А внутри – пусто. Она бесконечно ходит по салонам, спортзалам, магазинам. Но не помогает. Пустота ничем не заполняется. Пробовала даже храм, но не может там находиться долго. Ей уже почти сорок. Детей нет.
Я спросила, почему, сознательный это выбор или так получается. И она рассказывает мне, что они все время откладывали – то квартира, то машина, то отпуск. А потом вроде как неплохо и так, уже и возраст не тот. А вдруг больной родится, а вдруг придется многим пожертвовать. И может быть, когда-нибудь….
«Подожди, – говорю я, — какое когда-нибудь? Тебе уже сорок. Ты хочешь подумать об этом в шестьдесят?»
В ответ тишина. Страх и привычка жить как сейчас уже настолько сковали ее и ее сердце, что, кажется, она меня не слышит. Красивая, уверенная в себе, успешная, удачливая. Все есть, а глаза – пустые. Как и сердце.
Или другая знакомая. Детей у нее много. Родила достаточно рано – первого, второго и так далее. Было разное. И тяжелые времена, и времена попроще. Сейчас многодетная семья живет в трехкомнатной квартире (детей пятеро). Условия не самые простые, времени на косметологов не хватает, иногда забывает расчесать волосы или даже надеть юбку… Но когда я смотрю на нее, я вижу ее Женщиной. С большой буквы. Потому что ее глаза – сияют полнотой. Завершенностью.
Есть и другие варианты. Я знаю одну женщину, которая детей особо не хотела, но так надо. Родила. Отдала нянькам. Не кормила грудью. Платила за обучение ребенка. Формально – она мать. Но материнства в ней нет. Она так и осталась неоконченной повестью. Она не позволила материнству изменить ее сердце.
Материнство – это некая миссия, возложенная на женщину. Пока ты не попробуешь, ты никогда не узнаешь, как это. Насколько полнее и ярче станет жизнь. Я помню ощущение, которое пришло ко мне, когда я наконец ощутила себя матерью (а моему старшему сыну на тот момент был уже год с лишним). Ощущение бессмысленности той жизни, когда я могла бы быть матерью, но не была ею. Ощущение бесцельно потраченного драгоценного времени жизни.
Конечно, как и все в этом мире, материнство можно омрачить своей неосознанностью. Когда ты не в ладу со своими чувствами, рожаешь потому что надо и не чувствуешь своего ребенка. Не чувствуешь себя матерью. Когда ты вообще не умеешь чувствовать. Когда ты не хочешь меняться и становиться мамой, даже имея детей. Ты можешь пройти мимо этого бесценного дара – иметь детей, но так и не стать матерью.
Поэтому я хочу уточнить – когда я говорю о материнстве, я говорю не о том, чтобы «иметь детей», а о том, чтобы «быть матерью». Внутренняя трансформация, которая происходит с женщиной, когда она меняется, когда ее сердце увеличивается в размерах и продолжает жить в другом человеке. Переход от эгоистичной позиции к позиции отдавания – хотя бы своим детям. Отдавания своего тела, комфорта, времени, сил.
Именно эта трансформация способна обнажить в нас все самые лучшие стороны – если мы позволим ей пройти сквозь наше сердце и вывернуть его наизнанку. Ключевое слово – если.
И так как это наша трансформация, то происходит она тогда, когда мы сами этого хотим. Например, если у женщины нет детей, она может стать мамой для сироты, тем самым становясь цельной в своей женственности. Если откроет для него свое сердце и научится его любить таким, какой он есть – вместе с его родными родителями в нем. Что само по себе непросто. А может и не стать – если будет упрямо требовать от небес «только родного» или попытается усыновить кого-то «чтобы был».
Именно поэтому материнство такая непростая тема, вызывающая споры и раздоры. Мы по-разному понимаем его основу, его миссию и трансформацию, которую оно несет. Мне очень больно бывает слышать и видеть, как кто-то транжирит эти возможности, не пытаясь по-настоящему стать мамой. Когда я вижу мамочек, которым наплевать на детей, которым важен только их имидж и престиж, которые не хотят отдавать свои силы и время малышам. Мамам, которые пытаются быстрее вернуть себе свою прежнюю жизнь, не пытаясь напитаться этой новой возможностью и измениться.
Я не хочу чтобы книга была настольным пособием – делай только так и никак иначе. Пусть она будет для вас возможностью задуматься и услышать себя. Прислушаться к себе и своим детям. Услышать их потребности и свои возможности. Найти то, что правильно именно для вас. Я делюсь своим опытом. Насколько материнство трансформировало меня, перетрясло всю мою душу, поставило многое с головы на ноги. О том, как материнство сделало мое ощущение женской сути завершенным.
Это тот опыт, который может обогатить вашу жизнь и наполнить ее красками. А может усложнить и «испортить». Некоторые всю жизнь «после детей» стараются все вернуть на прежние места, мечтая жить как раньше. Переживают – и теряют время и силы.
Материнство – это не просто красивые фотографии, где у вас на руках милашка в такой же одежде, как и вы. Это и бессонные ночи у кровати болеющего ребенка, и тревоги за него, страхи, переживания, опыт отпускания любимого человека… Это опыт, в котором есть и боль, и разочарование, и принятие, и злость, и прощение, и отпускание, и радость. И главное – это лучшая школа любви. В современном мире ближе всего к духовной любви – именно любовь матери. Если она может любить без условий, без корысти. Любить, принимать и верить.
Это не всегда происходит с первого раза. Иногда нам нужно оставаться на второй год, увеличивая число своих подопечных. С некоторыми это вообще не происходит – для этого ведь нужно сердце открыть. Но если позволить этому пройти насквозь твоей жизни, связать все ее части незримыми нитками, через боль и радость, — это будет бесценно. Это будет то, что невозможно получить в других обстоятельствах.
Тогда материнство становится венцом ее женской сути. Она становится не просто алмазом, а красивым бриллиантом в шикарной оправе. Завершенной как женщина. Целостной. Гармоничной.
Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно
ВЦИОМ опубликовал результаты опроса 1600 россиян в возрасте от 18 лет о рождении детей.
Для большинства россиян рождение ребенка — счастье и радость от появления малыша в семье, это гордость и будущее семьи, 14% связывают рождение с тревогой за будущее ребенка, его жизнь и здоровье, а для 13% это дополнительная ответственность за близкого человека, ребенок — это человек, который обеспечит родителей в старости.
Большинство наших сограждан (79%) согласны с утверждением, что жизнь женщины полноценна, если у нее есть дети (30% среди 18-24-летних), 18% так не считают (67% среди 18-24-летних). За год мнение россиян на этот счет существенно изменилось, согласных с утверждением стало на 17 п.п. больше (62% в 2020 г.), а несогласных — на 17 п.п. меньше (35% в 2020 г.).
Имея идеальные условия, только 6% россиян не стали бы заводить детей, 6% хотели бы иметь одного ребенка, 32% хотели бы иметь двух детей (40% в 2017 г.), 32% — трех (28% в 2017 г.), а 19% — четырех и более (14% в 2017 г.). Среди 18-24-летних в идеальных условиях только 2% не хотели бы иметь детей, 55% завели бы двух, 18% — трех, 14% — четырех и более, при этом среди 25-34-летних трех детей хотели бы 41%, а четырех — 22%.
Подавляющее большинство россиян (86%) скорее согласны с утверждением, что супруги должны иметь детей, 12% с ним скорее не согласны (47% среди 18-24-летних).
По мнению россиян, некоторые люди сознательно отказываются от родительства по следующим причинам: тяжелое материальное положение, эгоизм, не хотят брать на себя ответственность, глупые и бестолковые, проблемы со здоровьем.
Тем не менее, говоря о супругах, которые могут, но не хотят иметь детей, более половины россиян (58%) ответили, что в жизни бывают разные ситуации и каждый конкретный случай надо рассматривать отдельно, 34% считают, что их не следует осуждать (49-51% среди молодежи), а 6% полагают, что такие супруги заслуживают осуждения. За семь лет россияне стали с большим пониманием относиться к супружеским парам, осознанно отказывающимся от рождения детей: в 2014 г. почти каждый пятый осудил бы таких супругов (18%, −12 п.п.), доля тех, кто считает, что они не заслуживают осуждения, выросла вдвое (17%, +17 п.п.).