для чего нужны близкие люди

Зачем нужны близкие люди?

Часто мы слышим «Любят не за достоинства, а вопреки недостаткам». Складывается впечатление, что наши чувства к человеку подпитываются чем-то, находящимся вне этого мира. Чем-то, что говорит нам: не верь своим глазам, этот человек – именно то, что тебе нужно.

Это — идеалистическая позиция, так как она предполагает, что сознание формируется на основе не только поступающей в мозг информации через органы чувств. Но, как мы уже писали ранее, ничто не возникает из неоткуда. Так давайте же разберемся, откуда берется привязанность и симпатия. И, как обычно, поможет нам в этом материалистическая философия.

Потребность в конкретном человеке

Потребности в каком-то конкретном человеке нет вообще. Не заложена она в нас ни природой, ни воспитанием. Родители не учат тебя привязанности к человеку, которого ты встретишь много лет спустя. Поэтому нужно свои чувства к этому человеку деконструировать, понять, что потребность в человеке –следствие чего-то более глубинного.

Чтобы понять, откуда берется симпатия к человеку, надо понять, что мы испытываем, находясь с ним рядом, и насколько эти чувства уникальны. Большинство людей ощущают при общении с близкими чувство единения с ними. Влюбленные даже называют друг друга «половинками», что говорит о том, что они подсознательно осознают свое логическое единство с этим человеком. Давайте разберемся, почему мы хотим быть частью чего-то большего, чем мы сами.

Социальная потребность

Каждый ребенок растет в обществе, и общение с себе подобными становится частью его жизни. Первым обществом для ребенка становится его семья. При этом, если он делает что-то, что нравится его родителям, он получает поощрение в виде новой игрушки или какого-то лакомства. Он привыкает к тому, что общественное одобрение — это хорошо. Это помогает улучшить свое потребление.

Со временем ребенка начинают наказывать, как правило, снижая уровень потребления. Так он привыкает к тому, что общественное порицание — это плохо. Так у ребенка вырабатывается потребность в том, чтобы общество одобряло действия. Иначе говоря, у человека появляется потребность в том, чтобы быть нужным.

Далее ребенок идет в садик, и также понимает, что дети не станут с ним играть, если его поведение будет слишком резко отличаться от поведения других детей.

Потребность в игрушках

Тут нам стоит сделать отступление, потому, что я уже слышу голоса подкованных марксистов, которые крутя пальцем у виска говорят, что человек не рождается с потребностью в игрушках или познании мира. У человека есть потребность в еде, воде и дыхании. Остальное — следствие воспитания.

И тут я с ними абсолютно согласен. Не рождается. Но какие функции выполняют первые игрушки? Это способ познания мира. А познавая мир, ребенок вскоре сам начинает лезть к матери в поисках груди, что бы поесть. Таким образом устанавливаются первые нейронные связи, которые заставляют человека исследовать мир и играть. Более того, человек продолжает делать это даже в том случае, когда он четко понимает то, что никакого физиологического поощрения он не получит.

Подробнее читать в моей статье и в этой тоже

А сохраняются ли изменения?

В работе Фридриха Энгельса «Роль труда в превращении обезьяны в человека», указывается, что организм человека менялся в той мере, в которой менялись способы удовлетворения потребностей. Так, например, кисть эволюционно менялась таким образом, чтобы удобнее было держать орудие труда.

Возможно кто-то возразит, что если у человека не будет объективного физиологического повода социализоваться, то и той самой «социальной потребности тоже не будет». Но даже во взрослой жизни нам постоянно приходится находить общий язык с другими людьми, и доказывать свою нужность. Например при приеме на работу. Что уж говорить о половой потребности, для удовлетворения которой обязательно нужен другой человек?

Потребность в творческой реализации

В процессе эволюции как человеческого вида, так и человеческого общества, мы пришли к тому, что для удовлетворения своих физиологических потребностей мы начали использовать совместный труд. Это породило кооперацию и язык как средство для планирования совместных действий.

С развитием технологий появилось свободное время, которое тоже надо было чем-то занять привыкшему трудиться человеку. Причем трудиться не монотонно, а творчески. Так как первобытное общество требовало от человека постоянно применять свои знания творчески, а не механически повторять одни и те же действия. Потому в советские историки называли первобытный строй «первобытным коммунизмом».

Но для творческой реализации нужен зритель, который бы мог оценить результаты нашего труда. Тот, кто сможет сказать нам «Ты молодец!», удовлетворив тем самым нашу социальную потребность. Даже если творчество заключается в рисовании черных квадратов, художник все равно рассчитывает на то, что это кто-то оценит. Но! Наши старания с большей вероятностью положительно оценит человек, со схожей с нами жизненной позицией. Иначе говоря — родственная душа.

Не объективация

И тут нам могут возразить, что мы пытаемся свести роль близкого человека либо к предмету потребления, либо к средству потребления (как ложка). Короче — превратить субъект в объект. Но почувствовать себя в полной мере человеком можно только с себе подобным. Конечно, можно показывать свои картины программе, которая будет нас нахваливать, но мы будем полностью осознавать фальшивость ее мнения. То есть нам нужна другая такая же творческая натура.

Таким образом, в соответствие с третьим законом диалектики — отрицание отрицания — происходит виток логической спирали, и мы уже осознанно приходим к тому, что нам нужен именно субъект, а не объект. Живой человек, а не просто предмет потребления.

В этой статье не затрагиваются вопросы психологических комплексов, в следствии чего человек начинает пытаться социализироваться с кем-попало. В ней автор объясняет природу отношений, а не берется рассматривать каждые отношения в отдельности. Творческая деятельность может принимать разные формы, как и критерии, по которым общество идентифицирует «круто-не круто».

Литература

Если понравилась статья — вступай в паблик Философия Освобождения и подписывайся на рассылку со статьями

Источник

Психолог Елена Станковская: Зачем нам нужны близкие отношения

Как ссориться во благо и как сближаться во благо? Как строить отношения с близким человеком? Зачем нам вообще нужны близкие отношения? Обсудим тему с кандидатом психологических наук, доцентом Национального исследовательского университета «Высшая школа экономики» Еленой Станковской.

Близкие отношения нужны для счастливой жизни

Елена Станковская: В принципе, конечно, понятно. Близкие отношения нужны для счастливой жизни. Для поддержания мира в семье. Для совместного решения бытовых вопросов. Для воспитания детей. Да хотя бы и для статуса. И одна из главных причин, почему современные люди вступают в эти отношения, это стремление к единению, желание быть эмоционально значимыми друг для друга. Трудно стать самим собой без близких отношений с кем-то. Известно ведь, что младенцы не развиваются, если на них не смотреть, к ним не прикасаться, с ними не разговаривать.

Елена Станковская: В лекциях я это раскрываю по-разному. Есть близкие романтические отношения. Есть близкие отношения в более широком смысле. Это дружба, взаимная привязанность. Это и стремление разделять боли, тревоги, переживания другого человека. Это и боязнь расставания. Близость трактуется психологами еще как совместная готовность идти на риск: быть уязвимым, показывать себя и выдерживать конфликты. Но в отличие от любви близость всегда взаимна.

У кого-то с кем-то складываются или не складываются близкие отношения. Чем тут может помочь психолог? Не преувеличена ли его роль?

Елена Станковская: Если люди хотят обрести близкие отношения и готовы для этого работать с психологом, то здесь многого можно добиться. Во-первых, люди подчас не очень понимают, каких отношений они хотят. И тогда полезно с ними об этом поговорить.

Привязанность может быть небезопасной

А что такое опасная привязанность? Сердечная привязанность двух людей друг к другу со стороны выглядит идиллически, но в реальности может быть эгоистичной, требовательной, на грани эмоционального террора. И тогда эта привязанность становится обременительной для обеих сторон, не так ли?

Елена Станковская: Это один из вариантов того, что является ненадежной привязанностью. Чаще всего за этим стоит тревожный тип привязанности. Это когда я чувствую, что без другого не выживу, и поэтому позволяю ему злоупотреблять собой. Есть также взаиморазрушительные отношения, когда партнеры причиняют много боли друг другу, экспериментируют с границами друг друга и разрушают близость. Это говорит о том, что надежная привязанность не была сформирована. Но если она есть, тогда близкие отношения всегда во благо. Они избавляют от многих психологических проблем. Кроме того, есть «избегающий» тип привязанности, когда люди сторонятся отношений, живут уединенно. И стараются не разрешать другому быть значимым для них. Кто-то при этом чувствует себя неплохо, а у кого-то появляются симптомы тревоги и депрессии. Даже если ты человек с «избегающей» привязанностью, на самом деле привязанность тебе нужна. Тебе нужны отношения, тебе нужен кто-то, кому ты будешь рассказывать про то, как тебе не нужны отношения.

Близкие отношения, они всегда рискованные

Близкие отношения могут быть чем-то опасны? Я не имею здесь в виду то, что называется «беспорядочные связи».

Елена Станковская: Близкие отношения, они всегда рискованные. Они чреваты болью потерь. Потому что если мы входим в близость, то другой человек становится частью нашей жизни, и потерять его означает потерять часть себя. Поэтому и говорят, что близость строится на взаимном доверии и готовности пойти на риск отвержения, непонимания, предательства и утраты.

На лекциях вы говорите, что в близких отношениях необходим эмоциональный отклик. Какой именно? Он ведь может быть как позитивным, так и негативным. Или оба важны?

Конфликт дает шанс на трансформацию отношений

Ссоры, конфликты между близкими людьми разрушают отношения или только укрепляют их?

Вообще надо ли выяснять отношения? Если отношения постоянно нуждаются в выяснении, то зачем они нужны?

Елена Станковская: Я придерживаюсь той точки зрения, что любви к себе мы учимся через любовь других людей к нам и через любовь к другим людям. Есть люди, убежденные в своей малозначительности. Им кажется, что другие интереснее, ярче, по-человечески крупнее. Таким людям полезно повысить самооценку. Разрешение «полюбить себя», как они любят других, поможет им понять, что они не хуже других, что тоже заслуживают уважения и самоуважения. А есть люди, которые ставят себя выше других, для которых другие не существуют как равные личности. В этом случае для построения близких отношений человеку необходимо сказать себе: «Полюби другого, как любишь себя». Собственно, это даже не рекомендация психолога, это библейская заповедь.

Публично критиковать коллег не принято, но если не называть имена. Какие рекомендации и советы психологов вы считаете шарлатанскими?

Источник

Зачем нужен близкий человек?

Есть ли смысл в браке 21 века? В чем его ценность?

(Отрывок из книги «Главные вопросы жизни»)

Когда ценность брака высока, люди с большей охотой и вероятностью развиваются в структуре этих отношений как личности. Потому что, когда ты боишься что-то потерять, ты прилагаешь усилия, чтобы этого не случилось. Ты пытаешься лучше понять своего партнера, ты анализируешь собственное поведение и стараешься уменьшить число своих ошибок, ты, наконец, готов в какие-то моменты наступить на горло собственной песне и перетерпеть обиду, справиться с искушением и так далее. В общем, все это в конечном итоге делает тебя самого лучше.

Возникает мотивация работать над собой. Возможно, ты по характеру человек раздражительный, вспыльчивый, но ты в браке, и твой партнер страдает от этих твоих недостатков. Если ты не воспринимаешь брак как ценность и партнер не слишком заботится о его сохранении, то дальше звучит: «Знаешь что, иди-ка ты куда подальше! На небо за звездочкой!» — и вы благополучно на этом расстаетесь. Но если же ценность брака для вас велика, то начинается диалог.

Например, она ему объясняет: «Знаешь, дружище, ты, конечно, можешь раздражаться, но я в результате становлюсь фригидной. Это чтобы ты был в курсе. Может быть, попробуем как-нибудь иначе взаимодействовать?» И он будет думать: «Сейчас, наверно, я ее обидел, это чревато, надо меняться». И будет бороться со своей раздражительностью. Раздражительность, кстати, может быть легко изничтожена, потому как это просто привычка. Если же она раздражительна, то он может ей сказать: «Не знаю, насколько это для тебя интересно, но когда ты так реагируешь, первая мысль, которая в моей голове выскакивает, причем абсолютно автоматически, — это пойти переспать с какой-нибудь красоткой. Тебе оно надо?» И она тоже начинает думать, меняться…

В общем, если брак представляет для нас ценность, мы начинаем с собой бороться, менять себя, становиться лучше. И в результате брак становится своеобразной кузницей нашей человечности, а ведь у нас ее больше теперь нигде не воспитывают. Нас не учат этому в семье, потому что родителям некогда, нас не воспитывают в этом плане в школе, потому как воспитательная нагрузка снята с учителей, на них теперь только образовательная функция. Коллектив будет нас воспитывать? Тоже нет. Ведь работу так легко поменять — здесь не сложилось, пойду в другое место. Да и работ таких нет, которые бы давали ощущение, что за них стоит побороться, потому как перспектива ясна, прекрасна и неизбежна.

Поэтому брак, как это ни парадоксально, — единственный институт современного общества, где мы можем делать себя лучше без отрыва, так сказать, от производства. И если человек через это своеобразное горнило проходит, он действительно многое приобретает в личностном, в общечеловеческом плане. Его амбиции становятся адекватными, оплавляется снобизм, выгорают избыточные требования к другим, да и вообще — увеличивается способность к пониманию, соучастию, навыки заботы формируются.

Люди становятся лучше в браке, если, конечно, все происходит в нем правильно. У них появляется опыт — принятия, взаимной поддержки, управления своими страстями и порывами. Брак дает нам этот неоценимый опыт. У нас же что сейчас получается? Молодые люди, и это, наверное, от какой-то сверхкомпенсации внутренней, настолько претенциозны, что иногда приходишь в ужас от того, как они общаются друг с другом. «Ты — эгоист!», «Ты — эгоистка!» — бросили это друг другу и разошлись. А кто они еще? И как вообще такое можно сказать партнеру?! Это какая-то, по-моему, последняя стадия уже, критическая. А они с этого начинают… «Он эгоист, потому что не хочет делать, как я хочу». «Она эгоистка, потому что хочет, чтобы все было по еёному». О чем они разговаривают? Что вы вместе делаете вообще? Почему вас еще до сих пор водой не разлили? Должны были прибыть пожарные и разлить из брандспойта, потому что вы совершенно случайно оказались вместе!

И вот за счет того, что личность выпятилась, а брак девальвировался, укатился так далеко, что не видно, получается полный кавардак. А личность мы сейчас действительно выпятили каким-то совершенно нездоровым образом. Видимо, в счет всех ее прежних притеснений…

Личность — это не только свобода безудержная и отсутствие критики к собственному состоянию, личность — это социальный элемент. Качество, состоятельность личности в значительной степени определяется тем, как ты взаимодействуешь с другими людьми: — уважают тебя в этом обществе или не уважают, доверяют тебе или не доверяют, — это важно. А у нас сейчас: на всех наплевал и думает, что стал от этого личностью. Почему? В связи с чем? И все ходят такие обиженные, оплеванные, несчастные, зато каждый с личностью необыкновенной! Но личность — это совсем другая история, личностью ты становишься за счет положительных социальных качеств, которые позволяют другим видеть в тебе эту самую личность.

И вот у нас, с одной стороны, такие, мягко скажем, скороспелые личности, а с другой — брак девальвированный, и как молодым при таких вводных ужиться? Вступают в брак и давай плеваться — кто сильнее и дальше. Детский сад! Счастье наступило, потом развод и девичья фамилия…

Почему я так часто говорю о ценности малой группы для человека? Наличие близкого человека, который тебя поддерживает, который тебя одобряет и которого ты поддерживаешь, о котором ты проявляешь заботу, — это необходимое условие счастья. Если такого человека рядом нет — мы страдаем. Кто этот второй человек? Твоя вторая половина, со штампом.

Впрочем, когда я говорю о браке, я говорю не о среднестатистическом браке, как социолог, а о хорошем браке, как я психотерапевт. Меня большие числа не интересуют. Но что здесь существенно — взаимосвязь старости и брака. Знаете, об этом имеет смысл думать…

Одно дело — стареть с человеком, с которым ты жизнь прожил, которого ты любишь, который тебя поддерживает, о котором ты искренне заботишься. И совсем другое — одинокая старость, или не одинокая, но в браке, полном обид, ненависти и взаимной неприязни — всего этого добра, что накоплено за долгие годы супружеской жизни.

Источник

Для чего нужна семья: что она значит, почему важна в жизни человека

Каждый нуждается в поддержке, любви, домашнем уюте. Именно поэтому так важно найти и полюбить надежного партнера, который не покинет вас в трудную минуту, и постепенно, не торопясь, развивать с ним семейные отношения. В этой статье я расскажу вам кратко, для чего нужна человеку семья.

Что обозначает это слово

Крепкий семейный союз – это не просто единица общественности, а небольшое государство со своими законами и ценностями. Он является самым ценным в жизни каждой личности.

Семья – это место, где все зарождаются, воспитываются, приобретают навыки, узнают традиции и ценностные ориентиры, получают образование, обретают добродетель, человечность, вежливость. В прохождении всех этих стадий нам помогают родители. Они играют самую важную роль в нашей жизни. Также на нашу самореализацию влияют братья и сестры. Если они старше, мы чувствуем себя защищенными, они помогают лучше понять, как устроен окружающий мир и как себя вести, чтобы выстроить конструктивный диалог с людьми.

Младшие братья и сестры зарождают в нас искренние чувства, руководствуясь которыми, мы начинаем проявлять заботу, опеку, доброту, помощь, сострадание и теплоту. Такое слово несет великий смысл в душе каждого.

Зачем нужна крепкая семья: что это такое в жизни человека

Если мужчина или женщина стремятся выстроить нормальные семейные отношения или усовершенствовать уже имеющиеся, необходимо точно определить функции родственного союза:

Почему семья является важной жизненной целью человека: в чем проявляется важность

Если в школе нас учат различным дисциплинам, которые помогут в будущем построить карьеру и стать перспективной личностью, то дома родители дают нам воспитание, полезные привычки, установки и заботу, которой так не хватает во взрослой жизни. Какие важные действия выполняет семья:

Значение родственного круга

Как бы над вами ни издевалась судьба, какие бы проблемы у вас ни были, за поддержкой всегда можно обратиться к близким людям. Они разделят с вами все невзгоды и поражения.

Источник

Ваш близкий человек — ваше собственное отражение: почему это всегда так

Люди, которые встречаются на нашем пути, появляются не просто так. Особенно важными людьми являются родственники и вторые половинки. Их называют нашим собственным отражением. Пришло время узнать, почему это всегда так.

Далеко не всегда мы знаем, что именно за человек живет с нами под одной крышей или является нашим другом. Расклад Таро поможет понять психологический портрет человека и его сущность. Это будет полезно при оценке совместимости.

Мы общаемся с близкими постоянно

Наш родственник или вторая половинка — это те, кто в нашей жизни присутствует на постоянной основе. Именно поэтому мы чувствуем эмоциональную связь с этими людьми.

Наши ауры перемешиваются и превращаются в единое целое, так что порой мы можем видеть в человеке отражение себя самого. Очень часто супруг или супруга наделяется теми чертами характера, которыми обладает и вторая половина этой пары.

Судьба связывает нас с теми, у кого нужно чему-то научиться

Не «можно», а именно «нужно». Все должно пребывать в гармонии, поэтому если человек обладает какими-то негативными чертами, Вселенная будет сталкивать его с теми, кто может как-то позитивно повлиять на него.

Вторая половинка, друг или родственник — это те, кто влияет на нас, смещая баланс в сторону добра. Особенно важными людьми являются вторые половинки. Они помогают осознавать свое место в мире, развиваться в верном направлении. Чем ближе для нас человек, тем больше его роль в нашей жизни.

Всё в жизни происходит не просто так. В каждом встреченном важном человеке есть частичка нас самих. Подобное притягивает подобное, поэтому наши претензии к человеку — это наши претензии к самим себе.

Очень полезно выписывать те черты, которые раздражают в близком человеке, а потом анализировать собственный характер. Также полезно обсуждать негативные стороны друг друг а в любви и в родственных отношениях. Негативные эмоции будут вечными спутниками для пары людей, пока они не проработают их, не обсудят и не решат проблему.

Кармические задачи

Очень важное влияние тут имеет карма. Хоть далеко не все отношения являются строго кармическими, но в каждой большой дружбе, в каждом родственнике или второй половинке есть элементы судьбы.

Каждый человек как-то очищает нас от того груза, который мы сами себе повесили на шею негативными поступками в прошлой или в этой жизни. Например, если человек очень жадный, мелочный и хитрый, этот кармический груз будет очищаться посредством встречи с точно такими же людьми — как случайными знакомыми, так и с теми, кто становится очень близким. Чтобы меньше разочаровываться в людях, эксперты сайта dailyhoro.ru советуют очищать карму. В этом вам помогут три простых способа.

В близких людях повторяются нерешенные проблемы

Новые друзья, любимые — это будут все те же отражения нашего негативного начала. Продолжаться это будет до тех пор, пока мы не станем лучше, не увидим то, на что нам указывает мироздание.

Многие люди меняют партнеров, но не меняют себя, хотя начинать нужно именно с саморазвития. Поэтому на пути встречаются разные люди, но в конечном итоге они напоминают нам о наших недостатках.

Благодарность Вселенной

Конечно, в человеке есть что-то хорошее, что есть в нас. Это главная благодарность судьбы за наши созидательные поступки. Очень часто мы видим в близких то, что есть в нас самих. Например, это может быть щедрость или мечтательность. Именно поэтому добрые люди не могут ужиться со злыми, щедрые с жадными и так далее. Чтобы все было хорошо в отношениях, нужно всегда помнить о позитивных чертах характера того, кто нам дорог. Это поможет пережить трудности, ссоры и обиды.

Чтобы в семье, дома и в отношениях с близкими все было хорошо, пользуйтесь простыми и действенными обрядами от скандалов и ссор. Они помогут стабилизировать даже самую непростую ситуацию.

Источник