дочь говорит что я ее не люблю
Моя дочь говорит, что я не люблю её
Имя: Наталья
Здравствуйте! У меня возникли проблемы в общении с дочерью. Ей 5,5 лет. В последнее время она часто говорит, что я не люблю ее. Что я зло с ней разговариваю, а с другими ласково и т.д. Может это действительно так? Мне кажется моя дочь меня все время не слушается, что бы я ни сказала, все делается от противного, и я стала с ней общаться более строгим тоном. Но я люблю ее, может она этого не чувствует или пытается манипулировать мною?
Не знаю как себя вести в такой ситуации? Говорю что люблю ее, и мы с ней вступаем в перепалку заканчивающуюся слезами и т.д. Что делать?
Похожее
Моя дочь говорит, что я не люблю её: 11 комментариев
Она Вами манипулирует, что-то ей не нравится, то сразу говорит «ты меня не любиш», это очивидная манипуляцыя.
Я думаю, если ребенок говорит вам, что не чувствует вашей любви, значит, это действительно так. Ведь доказывать дочке свои чувства лучше не разговорами «о любви», доводящими до слёз, а действиями. Наверное, малышке просто не хватает внимания и простой материнской заботы и нежности.
Попытайтесь понять — КАКИЕ чувства испытывает любой ребенок к матери, и все сомнения насчет детских попыток вас «использовать и манипулировать» отпадут.
Взрослые делают детям очень больно тем, что не слышат и не понимают их. От этого рождается озлобленность, непослушание и т.п.
А не похоже ли такое поведение на попытки привлечь ваше внимание? Может, все остальные способы просто уже были использованы, а вы не заметили (не услышали). Ребенок — чуткое и ранимое существо. Он, на самом деле, совсем беспомощен и ему жизненноважно каждую минуту ощущать вашу любовь. Он должен чувствовать себя нужным. Он очень хочет быть нужным вам (а иначе зачем ему жить?). Ведь у него, по сути, больше никого нет. Никого нет важнее вас. Может быть, именно поэтому дочка так хорошо замечает все ваши интонации? Разве есть на земле человек, который был бы к вам так внимателен, как она? Это, должно быть, не спроста. Она замечает легкие перемены настроения, которые даже вы сами можете в себе не замечать. Думаю, это потому, что ее мир сейчас вращается вокруг вас. И нет никого важнее и дороже.
Послушайте, например, песню Ассоль «Моя мама лучшая на свете» (http://zaycev.net/pages/1621/162162.shtml), почитайте стишки «про маму» в интернете. И попробуйте понять — что вы сейчас можете потерять, от чего сами отказываетесь, отталкивая от себя своего маленького ребенка. Может быть, это поможет вам научиться показывать(проявлять) свою любовь так, чтобы девочка её чувствовала.
«Имя моего ангела» (сказка о том как важна и нужна ребенку мама. особенно в нашем мире, где любой чужой человек легко может его обидеть).
За день до своего рождения ребёнок спросил у Бога:
— Я не знаю, зачем я иду в этот мир. Что я должен делать?
Бог ответил:
— Я подарю тебе ангела, который всегда будет рядом с тобой. Он всё тебе объяснит.
— Но как я пойму его, ведь я не знаю его язык?
— Ангел будет учить тебя своему языку. Он будет охранять тебя от всех бед.
— Как и когда я должен вернуться к тебе?
— Твой ангел скажет тебе всё.
— А как зовут моего ангела?
— Неважно как его зовут, у него много имён. Ты будешь называть его «Мама».
как вы все правильно написали!
Вообщем то ситуация стандартная. Хотя бы раз в жизнь (А как правило чаще) каждая мама сталкивается с такими высказываниями своих детей. Манипуляция ли это? Да! Но для чего и с какой целью? Возьмем классическую ситуацию. Мама целый день на работе. Ребенок как правило в детсаду. Вечером мама забирает дочь! Вместе добираются домой. По ходу движения забегают в магазины. Потом дома готовят ужин и уже «никакой» вечером мама ложится спать! И где внимание дочке? Его нет! Вот моя ситуация. Сыну 4 года. Сидит днем с бабушкой (живем вместе). Я прихожу домой. Иду готовить ужин. ВМЕСТЕ с сыном. Рассказываю ему что делала днем, он помогает мне готовить еду. Вместе потом убираемся, он рассказывает что делал без меня. Днем же он звонит мне с бабушкиного мобильного два раза и советуется или говорит о своих делах. После всех этих дел — идем гулять (если ужин готовила бабушка, то гуляем сразу после моей работы). Вместе ставим машину в гараж. Вместе читаем, пишем, играем. Отдыха конечно нет. Но зато есть доверие сына. Его уверенность во мне. А отдыхаем вместе на выходных. Спим до упора. Потом или дача, или прогулки по паркам, лесам, просто на площадке. Т.е. — все свободное от работы время проводим вместе. И конечно взаимопонимание есть. Если что не так — я могу всегда объяснить ребенку. Он меня понимает и я его тоже.
Поэтому не жалейте своего времени на свое дитя.
Она же совсем маленькая и просто хитрая. Ведь много любви не бывает, но строгость иногда на много полезней, что бы не выросла эгоисткой. Ревнует наверно. Вы то знаете, что любите её.
У меня небольшой родительский опыт — моей малышке недавно исполнилось три года. Она целый день с нянечкой, а я работаю по 11-12 часов в день, но я подобно Laris(-e) все свое свободное время стараюсь отдавать ей. И я каждый день множество раз называю ее самыми ласковыми именами, всегда говорю ей, что она умная, замечательная, добрая, что мы с папой любим ее больше всего на свете, мы часто обнимаем друг друга — для нее это очень важно Мы так же все делаем вместе и я хвалю ее и говорю, что она у меня — незаменимый помощник. Она очень гордится этим)))) Вечером, когда я укладываю ее спать, она берет мою руку и несколько минут лежит, прижавшись к ней щекой или мы играем руками в диалоги (ручками показываем разных животных и как они общаются между собой. И всегда у нас животные дружат, смеются вместе, поют песенки и т.д.). Для детей ооочень важен позитив, мамина улыбка, поддержка и КОНТАКТ — различные совместные мероприятия — игры, домашние хлопоты, прогулки.
Cчитаю, что в большинстве случаев, подобные фразы формируются у ребенка на «несознательном» уровне, что не должно наделять их особым смыслом. Должна согласиться – слышать не очень приятно, но возможно вы бы этого и не услышали, если бы вашему ребенку было «за 30 лет». В таком случае, ребенку необходима ваша помощь в том, чтобы понять, что и когда ему можно и нужно ли вообще говорить, ведь не у всех детей в трехлетнем возрасте «включается» самовоспитание.
Старшая дочь ведёт себя невыносимо, говорит, что теперь я её не люблю
Здравствуйте. У нас возникла проблема в общении с дочкой (7лет). Раньше она тоже грубила, но не так. У неё появились сестрички (3месяца), она их очень любит, играет, нянчит, но постоянно говорит, что теперь я её не люблю. Стала вести себя просто невыносимо, уже не хватает сил. Истерит, делает всё на зло, выводит на эмоции и ухмыляется потом, очень грубо и дерзко разговаривает. Иной раз складывается впечатление, что у неё не в порядке с головой, хотя ребёнок нормальный. Уже что только не пробовала, беседовала, объясняла, не выдержала, дала по губам за такие разговоры, шлепнула по попе. Но ничего не помогает, она просто непробиваемая. Помогите, пожалуйста, уже нет сил.
Очень хочется поддержать вас сейчас. Вы попали в непростую ситуацию. Когда у нас появляется второй, третий и т.д. ребёнок, это всегда увеличенная нагрузка. И кроме заботы о детях, приходится помнить о конкуренции, о соревновательных моментах, о ревности, о зависти – обо всех сложных чувствах и обстоятельствах, которые вообще-то нормальны, но которые требуют наших сил и включённости.
Поэтому самое первое, что рекомендую и что как будто напрямую никак не связано с вашим запросом, но на деле очень сказывается – позаботиться о своих ресурсах и своём самочувствии.
Желательно обратиться к психологу очно хотя бы на одну консультацию. И не столько ради детей, хотя и это тоже, сколько ради себя.
На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Я предлагаю вам это, потому что велика вероятность, что вашей старшей девочке очень не хватает вас: не хватает вашего тепла, внимания, участия. И чуть ниже я кратко расскажу, как можно попробовать улучшить отношения между вами, но сделать это вы сможете, только имея силы и устойчивость внутри. Только точно зная, что вы справляетесь, что у вас есть достаточно ресурсов, что вы внимательны к себе и при критическом состоянии знаете, куда обратиться, у кого попросить помощь.
Часто в семье с несколькими детьми можно обнаружить ухудшение поведения старших. Почему так происходит:
1. Злость на родителей.
Злость – это нормальная эмоция, возникающая в ответ на нарушение границ или опасность. Опасностью является риск неудовлетворения жизненно важной потребности или потери ценности.
Когда мы говорим о развитии детей, даже психологические теории во многом ориентируются на биологический подход. И вот что здесь интересно:
Когда у ребёнка рождается братик или сестрёнка, он испытывает злость. Потому что внимание и забота родителя для детей – жизненно важная потребность, они не выживут без нас в мире. А другой маленький человек создаёт риск, что старший ребёнок этой заботы лишится.
Старшие дети ревнуют к младшим, завидуют, злятся на них – и это то, за что ни в коем случае не стоит ругать. Эти реакции «вшиты» в нас, возникают автоматически. Однако это то, что нужно помнить и принимать во внимание, когда мы воспитываем сиблингов.
2. Потребность во внимании.
Этот пункт естественным образом следует из предыдущего.
Мы рожаем младших детей, и старшим не достаётся так много нас как раньше. Мы уже физически не способны уделять столько внимания, времени, сил. Мы можем начать перекладывать на них часть своих обязанностей, просить позаботиться о младших детках, срываться из-за усталости, раздражаться на них сильнее.
В целом, младенец требует к себе больше внимания и ухода, чем ребёнок 7-ми лет.
В психологии есть так называемая «теория поглаживаний». Поглаживания – это любые действия, слова и другие формы внимания от одного человека к другому. Потребность во внимании, то есть в «поглаживаниях» (не буквально физических, а психологических, когда нам словно сообщают «Ты есть, я тебя вижу, я уделяю тебе себя») заложена в людях.
Существует градация желательных «поглаживаний»:
И на последнем месте – отсутствие «поглаживаний» вовсе. Равнодушие.
Если у ребёнка есть выбор: вести себя хорошо и оставаться для мамы незаметным или шалить, грубить, капризничать, плохо себя вести, получать от мамы за это оплеухи, он долгое время будет выбирать второй вариант (пока «горшочек» злости в психике не переполнится). Ребёнок скорее будет выбирать ссоры с родителями, чем вовсе отсутствие внимания. И даже больше: конфликты, взаимная агрессия – это один из способов это внимание дополучить, пусть и негативное. Особенно когда непонятно, как добиваться позитивного внимания, или оно непродолжительно и небольшое по объёму.
Опираясь на эту теорию, можно понять, почему иногда нам кажется, что старшие дети как будто специально нас выводят, злят, ухмыляются в ответ на наши истерики.
Дело не в том, что им нравится нас злить. Но в этой ситуации действительно есть моменты, которые приносят им удовольствие:
— Ребёнок чувствует себя легче, потому что выразил злость. Так, как умел. Носить агрессию в себе тяжело, это энергия. Проявить её – всегда приносить облегчение.
— Ребёнок получает то, что очень хотел – внимание. Даже когда плачем из-за него, даже когда мучаемся, а он улыбается в ответ, как будто специально хотел сделать больно. Вся суть здесь не в том, что ребёнок хотел нас ранить. А в том, что он всё ещё стремится завоевать нашу любовь, он всё ещё стремится точно знать, что живёт в нашем сердце.
И если он не чувствует, что живёт в нас, когда всё хорошо. То будет добиваться своего места через плохое поведение. Потому что, если нам больно из-за другого человека, мы в этот момент точно думаем только о нём.
Это непростые вещи. Я рассказываю вам их, чтобы вы заметили: ваша дочка не стремиться сделать вам плохо, она хочет быть важной для вас. Ваша девочка ухмыляется, не потому что с ней что-то не так, а потому что она не знает, как иначе получить вас себе.
А ей очень важно «иметь маму»: знать, что вы рядом, что вы уделяете внимание, что вы доступны. Что вы смотрите на неё, слышите её, остаётесь рядом с ней. Агрессия часто – крайняя мера, чтобы этого добиться.
Понимание данного парадоксального закона может быть поворотным. Ребёнок ведёт себя плохо не из зла, а потому что хочет нас, нашей любви. Попробуйте прочувствовать эту аксиома, потому что уже одно это способно многое перевернуть в ваших отношений.
Что вы можете сделать, чтобы улучшить отношения. Самые простые, даже банальные вещи:
1. Уделять больше времени и внимания.
Сейчас у ребёнка сложился «рефлекс»: получить внимание можно через ссоры. Чтобы его переделать, важно поискать другие способы дать девочке то, чего ей не хватает.
Внимание, забота в минуты покоя и хороших отношений могут быть ключиками. Например, минимум раз в день общаться какое-то время только вдвоём (доброжелательно и вовлечённо), минимум раз в неделю проводить вместе несколько часов за пределами дома тет-а-тет, причём занимаясь тем, что хочется и нравится вашей старшей дочке.
Ваша задача – на реальных примерах показать ребёнку, что вы будете рядом с ней, вне зависимости от того, как она себя ведёт.
2. Постараться не перекладывать на неё заботу о младших.
Нужно помнить, что даже старший ребёнок всё ещё остаётся ребёнком. Заботиться и опекать сестёр – не её ответственность. Иначе у девочки будет копиться ещё больше злости из-за нарушения границ.
3. Обратить внимание на этап развития, который проходит девочка.
Она учится выстраивать границы с другими людьми? Она учится общаться? Или может, она пробует себя в какой-то важной сфере?
Какие навыки она осваивает на данный момент? Что её увлекает? Кто её друзья и почему ей нравятся именно они?
Искренне интересовать жизнью – это фундамент, на котором выстроится доверие между вами.
4. Отражать чувства ребёнка.
Взрослая, родительская позиция предполагает, что вы априори более устойчивая, надёжная и знающая, чем ваша дочь. Попробуйте ощутить эту опору в себе. Когда мы можем на неё положиться, приходит понимание, что детские эмоции не способны нас ранить или разрушить, что мы можем утешить, понять, увидеть больше и глубже, помочь пережить, а не воевать.
Отражать чувства ребёнка – это прояснять для неё самой, что происходит, сохранять границы допустимого и оставаться при этом рядом. Например, на слова ребёнка, что вы её не любите, можно ответить:
«Тебе страшно, что я перестала тебя любить, потому что мы меньше времени проводим вместе. Я вижу, что ты волнуешься. Ласточка, я с тобой, я тебя люблю. Давай придумаем, что сделать, чтобы ты всегда была уверена в этом?»
В таком формате мы показываем ребёнку, что слышим его и что готовы прийти на помощь во время сложных чувств.
Важен ещё один момент. Когда мы улучшаем отношения с ребёнком, этот процесс не похож на линию, стремящуюся вверх. Это процесс, в котором есть и подъёмы, и спады. Если ребёнок долго копил в себе злость, грусть, разочарование, то, замечая, что мы готовы слушать и заботиться, он будет выражать всё скопившееся внутри на нас. Этим объясняется феномен, когда родители начинают делать первые шаги в сторону ребёнка после затяжного конфликта, а он начинает вести себя ещё хуже. Это нормально, но в этот момент важно оставаться взрослой и устойчивой, понимать, что происходит, и выдерживать.
Как видите, процесс налаживания отношений непростой. И он потребует ваших сил, вашей уверенности, что всё происходящее правильно и что вы сможете со всем справиться. Именно поэтому я рекомендую обратиться за дополнительной помощью, чтобы дать самой себе поддержку, которая может вам понадобится.
Дочь говорит что я ее не люблю
| Дочка говорит, что я ее не люблю. в ответ на критику, на замечания. На страницу 1, 2 След. |
Сейчас эту тему просматривают: Нет
   | Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова | |||||
| Предыдущая тема :: Следующая тема | |
| Автор | Сообщение |
|---|---|
| weasel Школьные годы  | |
На сайте с 04.12.06
Сообщения: 1416
В дневниках: 3
Откуда: Новосибирск, Щ
Слова, которые говорит дочка, не могут быть словами кого-то из взрослых, у нас так никто не говорит! Наоборот, подчеркивается, что в семье все друг друга любят, заботятся, слушают друг друга.
Добавлено спустя 5 минут 5 секунд:
Добавлено спустя 6 минут 6 секунд:
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21615
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Как обычно реагируете на высказывания старшей девочки?
Есть ли обязанности у других членов семьи, кроме Вас? Есть ли отчетливо выраженные обязанности у папы? У младшей девочки?
Не происходит ли так в последнее время, что большая часть общения с дочерью происходит в конфликтном ключе, а на приятное взаимодействие почти не остается времени?
Как много времени в день уходит на напоминание о делах, организацию старшей девочки и пр.?
Школьные годы
На сайте с 04.12.06
Сообщения: 1416
В дневниках: 3
Откуда: Новосибирск, Щ
У девчат есть обязанность убирать игрушки, но она детьми часто игнорируется. Либо, если дети вместе начинают убирать, то начинаются делёжки: я больше убрала, а она меньше.
Порой, устав от напоминаний и ругани, я либо муж молча вечером убираем все.
А еще! Стало иногда появляться такое: я утром, как попугай, напоминаю Даше, что надо вставать, умываться-одеваться и прочее. Параллельно делаю дела: варю завтрак, хожу в огород. Прихожу, например, из огорода через 20 минут после того, как напомнила одеваться, а Даша хвастливым тоном мне заявляет: «А я всё ещё не одеваюсь!» Спрашиваю зачем она хвастается тем, что НЕ сделала, она говорит, что не знает.
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21615
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
| Цитата: |
| Когда Даша так говорит, я испытываю целую гамму чувств |
Загляните сюда http://www.sibmama.ru/index.php?p=wrong_aims
http://www.sibmama.ru/index.php?p=vnimanie
http://www.sibmama.ru/index.php?p=vlast
| Цитата: |
| Обычно на такие слова Даши я говорю, что я ее очень люблю, но мне очень неприятно, |
В этих словах обычно больше любви или раздражения из-за невыполненного поручения? Слова любви здесь выполняют функцию выражения этого чувства или какую-то иную?
| Цитата: |
| Муж мой считает, что надо приучить детей делать все понемножку |
Вы согласны с мужем? Есть ли у мужа видение, как это сделать? Как он это помнит из собственного детства?
Профессор
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21615
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
kit-
Вы хотите присоединиться кнам и поработать в этом направлении?
Профессор
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21615
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
ТОгда давайте с Вами начнем с чтения вышеприведенных ссылок:
Школьные годы
На сайте с 04.12.06
Сообщения: 1416
В дневниках: 3
Откуда: Новосибирск, Щ
Добавлено спустя 7 минут 15 секунд:
Добавлено спустя 13 минут 56 секунд:
Добавлено спустя 9 минут 15 секунд:
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21615
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
| Цитата: |
| Даша совсем ее игнорирует, будто от мухи отмахивается. |
У Даши есть перед глазами пример подобного поведения по отношению к ней, например?
| Цитата: |
| Даша на след. день что-то хорошее сделает! |
Что обычно следует за Дашиным хорошим поступком? Насколько для девочки важна Ваша реакция на ее поступок? Она ждет этой реакции? Просит ее? Делает вид, что игнорирует? В самом деле игнорирует?
Школьные годы
На сайте с 04.12.06
Сообщения: 1416
В дневниках: 3
Откуда: Новосибирск, Щ
Мне сложно, как оказалось, ответить на Ваши вопросы!
Я не знаю! Не знаю, выглядит ли все это как нелюбовь, не знаю, в мотивации ли тут дело, когда Даша одевается медленно или еще что! Она же не говорит, что хочет как-то иначе делать, она просто не делает! Я бы поняла, если бы она сказала: я сначала почищу зубы, потом пойду в туалет. Ну или еще как-то.
Придумать и оформить правила как-то не получилось (то времени не было, то вдохновения. ) Была идея взять готовые: «Надо надо умываться по утрам и вечерам. «, но Даша в последнее время как-то с неохотой что-то рисует, клеит. Больше любит упражняться на турнике, качаться на качелях. Даже поделку в сад на выставку я практически всю сделала сама. Даша один листочек приклеит и говорит: «Ну ты дальше сама, а я пока покачаюсь!»
После того, как Даша что-то хорошее сделает, я ее, конечно хвалю! Рассказываю папе, бабушке, что Даша у нас сама помыла посуду, сама убрала игрушки. Она гордится собой, несколько раз пересказывает всем, что она сама сделала. То есть, я бы сказала, что она похвалы ждет, но ведь и получает! Если она сложила красиво салфетки, то мы все озвучиваем: как здорово, что Даша сложила салфетки, так удобно пользоваться, так помогла маме и т.д.
Добавлено спустя 21 минуту 28 секунд:
Добавлено спустя 9 минут 52 секунды:
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21615
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Школьные годы
На сайте с 04.12.06
Сообщения: 1416
В дневниках: 3
Откуда: Новосибирск, Щ
Добавлено спустя 10 минут 22 секунды:
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21615
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
| Цитата: |
| Порой начинаю разговаривать с Дашей, как с равной, будто она моя подруга, а она в этом случае начинает «самодурствовать» |
Приведите пример такого разговора, в котором Даша становится «взрослой».
Рассматриваете ли Вы для себя возможность личной консультации, напрмиер, в формате «Няня спешит на помощь»? Заочно от меня ускользают особенности Ваших взаимоотношений с Дашей.
Школьные годы
На сайте с 04.12.06
Сообщения: 1416
В дневниках: 3
Откуда: Новосибирск, Щ
Добавлено спустя 5 минут 48 секунд:
Добавлено спустя 5 минут 6 секунд:
Как быть с фразами:
— Иди спать!
— А почему вы с папой не идете?
— Мы взрослые люди, нам не нужно столько времени на сон.
— Я тоже уже взрослая.