дочь не хочет учиться и работать что делать
Что делать, если взрослая дочь не хочет работать: 6 советов психолога, как заставить ее взяться за ум
Отцы и матери терпеливо ждут, зная, что после института найти хорошее место не так уж просто. Но как быть, если девушка отказывается от работы в принципе? Каковы причины инфантильного поведения?
Причины инфантильного поведения
Давайте разберемся, почему взрослая дочь не хочет работать? На самом деле причины повторяются от случая к случаю. Вот они.
Родители мечтают, что дочка найдет неплохую должность и съедет с родительской квартиры, но всё не так просто. Снимать жилье сейчас — недешевое удовольствие, далеко не каждый молодой специалист потянет такую жизнь без помощи родителей.
Покупка квартиры — вопрос довольно рискованный и обременительный. Времена изменились: сейчас бесполезно ждать от государства квартиру в подарок.
Именно по этой причине молодежь долго живет вместе с родителями — просто из-за отсутствия финансовой возможности. Кстати, мы уже описывали аналогичную ситуацию, когда взрослый сын не хочет работать.
Дома уже налажен быт: мама с папой все купят, приготовят, постирают, заплатят по счетам, напомнят о важных делах, проконтролируют. Самостоятельная жизнь предполагает, что человек несет ответственность за каждый свой шаг.
КСТАТИ! Вполне вероятно, что девушка боится лишней головной боли и сознательно отодвигает наступление «дееспособности».
С этой проблемой нередко сталкиваются балованные дети, которых настолько любили домочадцы, что не позволяли ничего делать по дому. К сожалению, гиперопека неминуемо бьет по самостоятельности.
Девушка и рада бы зарабатывать, но безумно боится собеседований, нового коллектива, обязанностей, планирования бюджета…
Даже, казалось бы, подготовленный ребенок поначалу испытывает сложности во время социальной адаптации. Все приходит с опытом, но если бесконечно оттягивать этот момент и жить с родителями, то со временем ситуация будет только усугубляться.
Родителям тоже стоит задуматься: может быть, они бессознательно не дают дочери развиваться? Ведь намного спокойнее, когда дочка живет по семейному расписанию, тратит столько денег, сколько положено, всегда под присмотром.
ВАЖНО! Молодой девушке тяжело освободиться от такого контроля. Но разлука неминуема — родители не вечны, и нужно надеяться только на себя.
Вы считаете дочь слишком инфантильной, неумехой, слабой и рассеянной? Тогда не удивляйтесь, что она к вам прислушивается и не спешит идти на работу даже после окончания института. Зачем, если она ничего не умеет?
Пройдя через испытания и ощутив невзгоды на себе, они хотят, чтобы ребенок жил максимально комфортно и беззаботно. К несчастью, это медвежья услуга: в такой семье вырастет девушка, не способная позаботиться о себе. Несамостоятельный человек всегда слаб и уязвим.
Как заставить её устроиться на работу?
Пришло время поговорить о том, как заставить взрослую дочь работать, если она ничего не хочет и у нее нет целей в жизни.
СОВЕТ! Объясните, что устройство на работу — это дополнительные деньги, которыми дочь может распоряжаться более свободно: ее финансовая независимость так или иначе улучшит положение семьи.
ВАЖНО! Если у вас есть полезные связи, которые помогут устроиться на работу хотя бы на первых порах, то используйте их. Это лучше, чем сидеть дома и страдать от нереализованности.
Советы психолога, если девушка грубит и требует деньги
Бывает, что девушка просто растеряна и не может найти свой путь. Но что делать, если дочь обнаглела и считает, что родители обязаны давать ей деньги? Вот что советуют психологи.
Полезное видео
Посмотрите видео, где обсуждается сложный вопрос о неработающих дочерях:
Не нужно внушать девушке, что замужество решит ее проблемы. Сейчас такая модель поведения не работает. По крайней мере, она ведет к зависимости, а это не та участь, которую вы желаете своей дочери, не так ли?
Хвалите дочь за малейшие успехи, поддерживайте ее, интересуйтесь, как идут дела на работе. Это улучшит отношения в семье и укрепит взаимопонимание.
Взрослая дочь не хочет учится, нет интересов, врет
Вопрос психологам
Спрашивает: Ирина
Категория вопроса: Дети
Наша старшая дочь (20 лет), постоянно обманывает нас. За последние 3 года она бросила 2 института, хотя в школе училась хорошо. После школы она прошла по ЕГЭ в ВУЗ, специальность выбрала, связанную с информационными технологиями. Скажу сразу, программ писать не умела, особо информатикой не увлекалась, но на открытом собрании в ВУЗе ей понравилось, что закончив этот ВУЗ, она сможет работать дизайнером, специальности дизайнера в нашем городе нет, в другой город она ехать отказалась. Первый курс как-то проучилась с одними тройками, на второй курс решила, что учиться не будет,тяжело, мы ее уговорили, что нужно постараться и все же закончить ВУЗ, она пообещала, но перестала ходить в институт, нам об этом не говоря. У меня в то время умер папа, когда мы узнали, что ее отчисляют, решили, что она просто побоялась сказать, что учится не пооучается и не хотела еще больше расстраивать. Была середина года, перевести мы ее никуда не успели, она сидела и безделничала дома. Предложили ей поработать, она согласилась, работа нравилась, сдружилась с коллегами, стала куда-то ходить компанией, она домосед и обычно в «свет» выходила только с нами, несмотря на возраст. Когда пришло время подавать документы в ВУЗ, она решила идти учиться на заочное, чтобы работать. Вроде все получалось, делала контрольные, сессия. Потом начались проблемы на работе, сменилось руководство, непонятный график, решила уходить, мы ее уговорили сходу работу не бросать, сначала найти новую, ну она как всегда согласилась, через 2 месяца мы узнали, что их всех уволили, то есть 2 месяца она опять делала вид, что ходит на работу, хотя сама не работала. Ну мы опять решили, что первая работа, конфликт с руководством, испугалась. Ладно, устроилась снова в другую компанию, сессия. 1 экзамен на 5,рассказывает как с подружкой они танцевали перед институтом, за пятерки, что достались простые билеты. Второй сдала на 4. Сидит учит следующий не поднимая головы, я сама имея высшее образование стала интересоваться предметом, что они проходят, на вопросы отвечала туманно, закралась мысль, что она не учится, съездили в ВУЗ, и на самом деле даже на предыдущую сессию не пришла, хотя мы проверяли зачетку, подделала зачеты и оценки, даже печать как-то перенесла с помощью кальки. Мы ее снова на разговор, все лимиты доверия исчерпаны. Сказала, что это образование ей не интересно, хотя выбирала сама. Что с ней делать прямо не знаем, придумывает истории, не учиться, где правда не понимаем, ей ничего не интересно, что она хочет она не знает, все лень, покупает кучу одежды, но носить некуда, она никуда не ходит кроме работы, ну хотя бы ее не прогуливает. Сейчас, поговорив с ней решили, что она снова будет поступать в ВУЗ на дневное отделение, но будет ли она учиться, и как ей доверять,уже было столько лжи. Про образование считаем, что оно необходимо, во-первых, она не глупая и учится может, во-вторых, это полезно даже для самореализации, которой ей явно не хватает. Подскажите какие найти слова, как научить, чтобы обсуждала проблемы с нами, а не рубила с плеча, что потом не исправишь.
Почему ребенок не хочет учиться и что с этим делать: отвечает психолог
© Иллюстрация Анастасии Березиной
Как решить проблему с мотивацией
Хватает двойки на уроках, не хочет идти в школу, домашнее задание с боем — эти проблемы могут преследовать родителей начиная с первого класса. Но чаще всего дети теряют интерес к урокам в средней и старшей в школе, как раз перед выпускными экзаменами. Вместе с Рыбаков Фондом спросили медицинского психолога Кристину Курош, в чем может быть причина и как помочь ребенку (и себе).
медицинский психолог, нейропсихолог
— Если ребенок не хочет учиться — проблема только в ребенке? А может, виноваты учителя в школе или одноклассники?
— Если взрослый не хочет работать, это ведь не всегда значит, что он плохой специалист или бездельник — даже самого мотивированного молодого сотрудника с «горящими очами» за несколько лет можно превратить в выгоревшего, пренебрегающего своими обязанностями «работника». Но взрослому мы справедливо можем сказать: «Не нравится — увольняйся», а вот дети куда реже имеют возможность выбрать место, где будут обучаться.
— Может ли мотивация пропасть из-за количества школьных или внешкольных занятий? Как понять, что нужно «разгрузить» ребенка?
— «Перегруз» обязанностями, информацией и деятельностью на пользу не пойдет ни ребенку, ни взрослому. Однако здесь есть важный нюанс: в период своего становления человеческая психика учится адаптироваться к окружающей среде не только овладевая новыми навыками, но и «привыкая» к определенному ритму нагрузок. Иными словами, дети учатся работать на определенном «уровне мощности». Тут важно, чтобы нагрузка была оптимально продумана и перемежалась с достаточным и правильным отдыхом.
А вот что почти наверняка постепенно будет снижать мотивацию ребенка к занятиям — это большое количество неинтересной, неважной, бессмысленной для ребенка деятельности. Представьте, что мы заставим среднестатистического менеджера несколько лет посещать курсы французского, китайского, робототехники и игре на виолончели. Есть, конечно, шанс, что он внезапно «влюбится» в какую-либо из этих сфер, однако куда более вероятно, что через некоторое время он начнет манкировать занятиями и успехи его будут оставлять желать лучшего. Кстати, это тот же фактор, который заставляет взрослых «гореть» на своих рабочих местах (и особенно в госучреждениях) — большое количество непонятной и бесполезной деятельности.
Легко сказать: «Просто поддерживайте оптимальный режим нагрузок и отдыха», а вот реализовывать это куда сложнее. Самым точным и полезным инструментом в этом деле для родителя является диалог с ребенком — не просто передача информации или приказа, а общение двух личностей, двух живых людей. Для этого необходимо, чтобы взаимоотношения в семье были более-менее здоровыми, тогда взрослый без труда поймет, искренне ли ребенок жалуется на усталость или пытается манипулировать им, чтобы «все время торчать за компом».
Есть и косвенные признаки переутомления, которые должны насторожить родителя:
— Ребенок не хочет не только учиться, но и вообще ничего не хочет, — частая проблема родителей подростков. Почему ребенок готов сутками сидеть за компьютером и могут ли родители устанавливать жесткие ограничения?
— В практике психолога это частый запрос. По моему профессиональному опыту, такому положению дел предшествует большое количество попыток ребенка сказать взрослому, что его не все устраивает в его повседневной жизни (да-да, снова те же бессмысленные, бесполезные в глазах ребенка занятия, которым нет ни конца ни края). Это вовсе не значит, что ребенок ничем не должен заниматься. Человеческая деятельность не может быть рассмотрена в отрыве от ее цели и смысла и принятия человеком этой цели («Зачем я буду стараться, если оно мне не нужно»). Поэтому так важна фигура родителя и учителя при знакомстве ребенка с новой деятельностью — ребенок учится не только навыкам, но и отношению к этой деятельности. Как часто приходится слышать на приеме рассказы о том, как неглупые люди из рук вон плохо учились, потому что видели, что эти предметы самим учителям-то неинтересны!
Каждый ребенок «сидит за компьютером» по-своему: кто-то общается в социальных сетях, кто-то пробует стать блогером, кто-то пишет свои первые программы, кто-то бездумно играет в простенькие игры, убивая время, кто-то играет в игры, требующие таких навыков и смекалки, которые нам и не снились.
Первым шагом к любым изменениям должен быть диалог, простая возможность поговорить с ребенком серьезно и по-честному, не только высказываясь, но и слушая. Если родитель не знает, чем ребенок сейчас живет, что для него действительно важно, мечтает ли он о чем-то или чем-то подавлен, то это не проблема компьютеризации общества — это проблема неумения/нежелания говорить друг с другом и хороший повод обратиться к семейному психологу. А вот когда диалог уже налажен, каждая семья совместно решает, какие правила будут в ней установлены и какие последуют санкции за их нарушение.
— Нужно ли родителям контролировать выполнение домашнего задания и следить за оценками?
— Мой любимый вопрос. Овладевая новой деятельностью, ребенок не просто набирает навыки, но и формирует целую систему, «учит учиться». Одним из важнейших компонентов этой системы является контроль, в том числе контроль полученного результата и сверка его с ожидаемым. Представим, что маленький ребенок пытается научиться есть ложкой, а мы искусственно направляем его руку. Когда он останется без присмотра, то будет беспомощен — ведь навыка сверять получившееся (ложка в ухе) с ожидаемым (ложка во рту) у него нет.
И это вовсе не означает, что нужно пустить все на самотек. Напротив, как раз формальное (когда родителям важны только оценки), не заинтересованное отношение взрослого к учебной деятельности ребенка — одна из важнейших причин, почему школьная мотивация угасает. Родитель должен быть включен в деятельность ребенка, но не управлять ею. Совет, поддержка, участие — вот лучшие помощники родителей школьников.
Часто родителю приходится следить за оценками и домашними заданиями ребенка именно потому, что результат деятельности ребенку безразличен. Тогда взрослому приходится и контролировать учебный процесс, и становиться искусственным мотиватором — поощрять ребенка за учебные успехи подарками и поездками и угрожать лишениями за неуспеваемость.
— Как вообще разговаривать с ребенком, чтобы повысить мотивацию к учебе? Ведь бывает, что и угрозы лишить денег, и объяснения, что ребенок не сдаст экзамены и не поступит в вуз, — не помогают.
— Это происходит уже тогда, когда деятельность настолько опостылела школьнику, что он готов уже сам заплатить родителю, учителям и кому угодно вообще, чтобы его больше «не доставали».
Для начала неплохо бы выяснить, как сам ребенок вообще видит свое будущее и, при необходимости, аккуратно внести коррективы или уточнения в эти ожидания. Вариант «Я стану гениальным программистом, и поэтому мне не нужна литература и русский язык!» вполне может быть принят при условии, что тогда ребенок как следует наляжет на математику и информатику.
К сожалению, довольно часто подростки, привыкшие к многолетнему контролю и «мотивации извне» со стороны родителей, вообще не имеют никаких ожиданий от будущего: «Пойду, где баллов хватит», «Куда-нибудь устроюсь». Этот печальный вариант развития событий — результат того, что в течение многих лет обучение ребенка было устроено неверно. В итоге школьник не научился деятельности — он научился просто покорно выполнять ряд действий, как робот. Тут необходима помощь специалиста: нужно заново выстроить диалог с ребенком и пытаться «наверстать упущенное», отыскивая сферу, интересную ребенку.
— Нежелание учиться может быть связано с депрессией? Как распознать, что ребенка стоит показать психологу?
— Любые резкие изменения привычного поведения ребенка должны насторожить родителя. К примеру:
Часто подростки напрямую говорят, что плохо себя чувствуют: высказывают идеи собственной ничтожности, незначимости, бессмысленности своей жизни. Все это не праздные «напрашивания на комплименты», а тревожный звоночек.
— Как часто дети не хотят учиться? Связано ли это с современной системой образования и поможет ли поиск более креативных подходов к обучению?
— В первом классе намного больше ребят, искренне желающих учиться, чем впоследствии выходит из одиннадцатого. Причин этому масса: от индивидуальных особенностей ребенка, его семейной обстановки — и до самой образовательной системы. Преобразование учебной системы не решит всех проблем с нежеланием детей учиться, однако может стать мощным фактором, облегчающим ее. Система, построенная на принципах учета личного интереса ребенка, его возможности самостоятельно выбирать цель, которой он будет добиваться способна подарить обществу огромное количество целеустремленных молодых людей, умеющих не только учиться, но и самостоятельно делать выбор.
Принуждение и оценки сегодня — это «необходимое зло», некий костыль, который заменяет отсутствующую мотивацию ребенка к обучению. Если ребенок сам выберет цель, считая ее важной, и станет ее добиваться, преодолевая трудности и чувствуя поддержку взрослых, — это станет настоящей внутренней мотивацией к учебе. Тогда такие инструменты, как принуждение и запугивание оценками, будут не нужны.
Подросток не учится и лежит на диване. Но это не значит, что вы должны кормить его с ложки
Пора ли паниковать, можно ли как-то поднять подростка с дивана и как вести себя родителям, если ребенок не думает о будущем и не хочет учиться, рассказывает семейный психолог Екатерина Бурмистрова.
– Впереди – 10-й или даже 11-й класс, а подросток лежит, смотрит в потолок и говорит, что ничего не хочет, учиться не хочет, поступать никуда не хочет. Какие могут быть причины?
– Причин может быть много, и с каждой ситуацией надо разбираться отдельно. Подростковый возраст очень нестабильный. Возможно, его накрыла несчастная любовь. Возможно, он с чем-то не справился, заваливает предмет, и ему нужен репетитор.
Если подросток лежит и смотрит в потолок не один день, а неделю и больше, нужно разбираться, выяснять причину.
– Но все-таки какие основные причины того, что «я ничего не хочу» – достаточно распространенное явление среди подростков?
– Если мы говорим про семьи с подростками, живущими в больших городах, и про тех, кто взрослеет у очень внимательных, мотивированных родителей, очень часто подростки ничего не хотят, потому что они просто не успевают захотеть. Мы, боясь что-то упустить в их развитии, предупреждаем их желания. Особенно желания образовательные и те, что связаны с хобби. Он еще толком не успел захотеть, желание еще до конца не вызрело, а мы раз – и реализовали все.
Например, ребенок думает о программировании, задумался о хорошем компьютере, два года ходит на занятия – это одно, а другое – походил неделю, а к воскресенью компьютер купили. Результат может быть для человека не очень ценным из-за того, что на его достижение потребовалось совсем не много времени, а его не перехитришь.
Я не говорю о том, что нужно каждое желание мариновать и тогда хороший результат будет гарантирован. Но не учитывать это тоже нельзя.
Еще один момент заключается в том, что сегодня у подростка очень насыщенная информационная среда – много занятий в школе, много дополнительных занятий. Соответственно, может не возникать желания только потому, что ничего уже не нужно, слишком всего много, до перегруза.
Третье – это то, что взросление происходит в довольно защищенной среде, без экономических и социальных катаклизмов. Поэтому дети часто растут инфантильными. Они не то что не хотят заниматься чем-то, каким-то хобби, они в целом не очень что-то хотят. У них не развита воля, они привыкли, что где можно не напрягаться, лучше не напрягаться.
Они внимательно выбирают, что им подходит, а что не подходит, и очень ориентированы на заботу о себе. Вроде бы звучит плохо. Но в то же время именно эта способность, немного направленная в другую сторону, даст им возможность отказаться от ненужного: это меня не интересует; а вот у меня нет этого драйва; а вот мне это тяжело, у меня это не пойдет. Так что есть шанс, что они все-таки выберут то, что их заинтересует по-настоящему.
Последняя причина, очень важная – зависимость от интернета, от соцсетей есть у гораздо большего количества подростков, чем мы думаем. Человека, который имеет зависимость, сидит все время в компьютере, в телефоне, сосредотачивается в том, виртуальном мире, все остальное интересует гораздо меньше. Это отдельный разговор про природу зависимости и способы работы с ней, но это явление распространено гораздо больше, чем мы думаем.
– Могут ли родители отличить, что ребенок ничего не хочет из-за каких-то проблем в воспитании или из-за того, что у него депрессия?
– Один из признаков депрессии – как раз отсутствие желания. Если ребенок ничего не хочет, при этом у него есть другие признаки депрессии, например вялость, постоянная усталость, обязательно нужно показать его психиатру. Подростковые депрессии, увы – явление распространенное, и причины их роста не установлены. Говорят и про повышенную учебную нагрузку, и про ту же самую зависимость, и про то, что дети мало двигаются. Но факт остается фактом. Так что если подозреваете депрессию – нужно идти к грамотному психиатру. Если вы с этим пойдете к психологу, психолог вам не скажет, есть ли у вас депрессия, это не компетенция психолога, он все равно отправит к психиатру.
Не учится, не работает – запирать ли холодильник
– Я читала в одном из сообществ, что поднять подростка с лежанки и уговорить что-то сделать без скандала требует много сил и эмоций. Это так?
– Я вообще не понимаю про уговорить в этом смысле. Почему требуются уговоры и эмоции? Может быть, был авторитарный стиль воспитания, когда слишком многое решает мама, и то, что подросток лежит на диване – это сопротивление? Надо что-то менять для того, чтобы можно было начать диалог. Если вы водите ребенка за ручку, а ребенку 17 лет, вы, конечно же, можете столкнуться с сопротивлением.
У человека после 14-15 лет либо есть своя мотивация что-то делать, либо нет. Если своей мотивации нет, ее в ручном режиме через уговоры запустить нельзя. Это воспитательная ошибка.
Если вы уговариваете подростка идти к репетитору или уговариваете его помочь принести картошку, значит, вы не перешли на следующую ступень отношений, застряли в детстве. Когда он был маленький, его приходилось уговаривать съесть ложку манной каши, теперь вот уговоры продолжаются.
– Бывает, в ответ раздается и грубость…
– Конечно, это оборона. Потому что уговоры – неработающая модель. Вы его уговариваете, как будто он маленький, а он огрызается. Мне кажется, до подростка нужно донести: уговаривать тебя мы не будем, ты можешь нас попросить, чтобы мы тебе оплатили репетитора, но, если ты не поступаешь, мы тебе не оплачиваем обучение на платном. Мы не кормим тебя и не поим, ты просто идешь работать. Это называется выставление границ.
– Сейчас, кстати, стало трендом позволить ребенку после школы «искать себя». Как долго можно позволять это?
– Мне кажется, границы нужно выставлять сразу, воспринимая выросшего ребенка как самостоятельного человека, который должен включить свой двигатель, возможно, совершать свои ошибки. Но если нет четко проставленных границ, ему будет трудно делать выбор.
Современные подростки, выросшие, к счастью, в достаточно стабильном обществе, не понимают, что для простой обычной жизни требуются усилия.
И родителям, и ребенку с самого начала нужно понимать – когда он вырастет, кормить себя он будет сам. То есть, пока ребенок учится, его материально поддерживают; если он не учится, его перестают поддерживать.
– Но если родители это поняли не сразу, ребенок после школы «ищет себя», не учится и не работает, что делать? Не холодильник же на замок запирать…
– На замок не запирать, но выросший ребенок не сможет поехать на долгожданный фестиваль, вы ему не купите новые кроссовки, у него не будет нового девайса, вы не будете оплачивать отдых, развлечения.
Лучше заранее, пока ребенок растет, без эмоций доносить до него эту мысль: «Когда человек взрослеет, он продолжает оставаться ребенком для семьи, но по сути он уже не ребенок. На правах ребенка он остается, пока учится, получает образование. Если это не так, то, значит, ты такой же, как мы, взрослый, тебе нужно будет работать, для того чтобы оплачивать транспорт, интернет». Обычно такие спокойные разговоры, которые ведутся с ребенком, пока он еще растет, очень понятны и доходчивы.
Сегодня многие семьи приходят к тому, что современные изнеженные мальчики должны пойти в армию, и только после этого они приходят в сознание, понимают ценность и важность учебы…
Я знаю, что чем выше материальный уровень семьи, тем чаще бывают трудности с мотивацией. Зачем ребенку готовиться, трудиться, поступать, ведь если он не поступит на бюджет, пойдет на платное? У семьи есть деньги, он привык развлекаться, он получает удовольствие от жизни.
– Подводя итог: нельзя подростка уговорить встать с дивана и начать что-то делать? Тогда что нужно делать?
– Это просто не работает. Да, тревоги, переживания родителей понятны. Но если лечить аппендицит капустными листьями, будет ощущение, что мы что-то делаем, но аппендицит от этого не пройдет. Это не тот способ, который помогает. Уговоры, они для дошкольников: для трехлеток, четырехлеток – привлечь внимание, уговорить, замотивировать. С подростками совершенно иначе. Это их жизнь, их сознание, их выборы.
Родителям тоже надо учиться, находить какой-то промежуточный вариант между «делай, что хочешь, ты нам не нужен» и «делай, как мы сказали», договариваться, выставлять границы, но не в острый момент отношений, а заранее, лет с 13-14.
Если ребенок просит, ему можно и нужно помочь найти репетитора. Можно и нужно помочь организовать режим, с которым он не будет выгорать. Но важно, чтобы это была не только ваша инициатива, а прежде всего ребенка, а вы уже подхватываете. Чтобы он думал: «Мне нужно в этот институт, ради этого я готов что-то делать». А не: «Это вы меня определили, а я, так и быть, согласился».
Когда мы применяем к подростку то, что работает с дошкольником, мы сильно ошибаемся и сильно портим отношения. Главное, как я сказала, это ни к чему не ведет. Надо учиться договариваться, как мы делаем это со взрослыми людьми.